Адаптация приемного ребенка и приемной семьи. Значение возраста приемного ребенка при адаптации в семье

Как говорит статистика, чаще всего усыновляют детей в возрасте до 4-х лет. Неоспоримый факт, что все дети разные и адаптация приемного ребенка в новой семье, соответственно, происходит по-разному.

Если усыновленный ребенок еще совсем маленький, то рассказать о своих проблемах и желаниях он, естественно, не сможет. Усыновление детей до года процесс сложный не только в юридическом, но и в психологическом плане. Известно, что малыш сразу после рождения на уровне инстинктов готов к установлению связи с мамой. Именно поэтому непосредственно после рождения малыша прикладывают к груди, его обнимают. Специалисты считают, что связь мамы и малыша непосредственно после рождения происходит на гормональном уровне. Но для брошенного после родов малыша в этой жизни все происходит иначе и главной задачей новых родителей является сделать все так, чтобы усыновление ребенка прошло безболезненно как для них самих, так и для малыша.

Адаптация приемного ребенка к новой семье происходит по-разному: одни дети много плачут, другие всем своим видом показывают полное равнодушие к происходящему, третьи не плачут даже тогда, когда другие дети привлекают к себе внимание именно плачем. Можно сказать, что адаптация детей до года характеризуется неадекватной реакцией на вполне обычные явления. Например, ребенок может бояться объятий, а поглаживания ему не приносят радость. Приемный ребенок может редко улыбаться. У многих приемных детей заторможено сенсорное развитие. Это связано с тем, что приемный ребенок не привык, чтобы его целовали, брали на руки и т.п. Можно сказать, что адаптация ребенка в приемной семье проходит как бы с чувством равнодушия с его стороны. И для того, чтобы усыновление детей до года протекало безболезненно как для самого ребенка, так и для родителей, необходимо время, терпение, любовь и забота.

Что чувствует мама

Существует такое понятия, как депривация. Приемный ребенок сталкивается с дерпивацией, поскольку он чувствует разлуку со своей матерью. Что в данном случае требуется от новой мамы? Только терпение. И для того, чтобы адаптация приемного ребенка прошла безболезненно, новая мама должна ответственно подходить к своему новому статусу.

Для правильной адаптации ребенка в новой семье также необходимо время. Как правило, биологическая мама зачастую испытывает раздражение и отчаяние в том случае, если ребенок плачет. Так что же тогда требовать от приемной мамы? Приемный ребенок полностью изменит уклад жизни семьи, маме придется отказаться от много, что считалось обычным в «прошлой» жизни. И на начальном этапе у некоторых приемных матерей зарождается подозрение, что она плохая мать, что она не сможет дать ребенку ласку и любовь и т.п. Но не надо отчаиваться. Приемный ребенок полюбит вас, для этого необходимо только время. Усыновление детей очень ответственный шаг, с которым связано много хлопот и проблем. В каждой семье адаптация приемного ребенка отличается, поэтому не надо слишком многого ждать от ребенка. Во-первых, ребенок некоторое время не может понять что с ним случилось, Это происходит из-за того, что новая мама у ребенка может ассоциироваться с медперсоналом, с няней. Во-вторых, ребенок просто не понимает что такое «мама», поскольку мамы как таковой у него не было. Поэтому адаптация ребенка в приемной семье займет определенное время. Именно со временем, приемный ребенок поймет, что его любят, что он нужен родителям. И занять этот процесс может не один месяц.

Следует отметить, что приемный ребенок иногда может вызывать агрессию со стороны своих новых родителей. Мама или папа в такие минуты могут шлепнуть приемного малыша, например, когда он плачет.Специалисты считают, что такие действия со стороны родителей вполне объяснимы. Ведь ни для кого не секрет, что и биологические родители не всегда в состоянии сдерживать свои эмоции в отношении непослушного ребенка. Существует такое понятие, как «гормональная любовь», которая, естественно, отсутствует у приемных родителей. Но, бывают случаи, когда приемный ребенок вызывают раздражение у родителей постоянно и у них никак не получается сдерживать свои эмоции. В такой ситуации лучше всего обратиться за помощью к специалистам-психологам. С такой проблемой сталкиваются многие усыновители, поэтому считать, что вы единственные у кого процесс налаживания отношений и чувств с ребенком затянулся – не стоит. Еще одним способом устранить отрицательные эмоции является отдых. Постарайтесь находить время и возможность просто отдохнуть, а ваши близкие обязательно в этом помогут.

Первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье - чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. Как облегчить адаптацию? О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, корреспонденту рассказала , психолог-консультант, преподаватель Школы приемных родителей в «Московском центре непрерывного образования взрослых» и мама шестерых приемных детей.

Если приемный ребенок - младенец

Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года - это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит головку, не сможете полноценно работать, как раньше, и т. д.

При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) - это всегда кот в мешке. Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии?

В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок - инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми.

К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов - это .

Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам.

«Многие в этом возрасте уже бегают, а ваша девочка пока и ходит-то неуверенно», - говорит соседка. Не нужно расстраиваться из-за такого рода пересудов: хорошо уже то, что девочка в принципе ходит, ведь могло быть иначе.

Не стоит спешить с социализацией приемного малыша. Не нужно тетушек, двоюродных бабушек и нянь, не нужно поездок к родственникам и друзьям — пусть ребенок сначала привыкнет к маме и папе. Так ему будет проще адаптироваться.

Наконец, к первым месяцам грудничка в новой семье важно подготовиться финансово. Мама наверняка не сможет работать, поэтому важно иметь некоторый запас средств: они потребуются на оплату медицинских консультаций, на покупку одежды, подгузников, коляски и т. д.

От года до трех лет

Родители, берущие в семью ребенка от года до трех лет, как правило, больше опасаются психических отклонений, чем физических заболеваний. Обычно к этому возрасту ребенок уже полностью обследован, и с его физическим состоянием все более или менее понятно. А вот такие болезни, как, например, аутизм или шизофрения, могут проявиться позже.

Даст бог, шизофрении не будет, однако важно заранее подумать: готов ли я к тому, что мой ребенок, скорее всего, не станет вундеркиндом? Что на первых порах он будет отставать в развитии от сверстников, потому что долго был занят банальным выживанием, а не изучением цифр? К тому, что он будет обычным ребенком и не будет хватать звезд с неба? Если вы настроены исключительно на будущие успехи в учебе и в спорте, вам стоит еще раз хорошо подумать, готовы ли вы взять ребенка в семью.

Период адаптации будет непростым, причем ребенку в этом возрасте еще труднее, чем вам. Он как будто попал в космос: все вокруг новое, незнакомое. Облегчите ему привыкание: старайтесь не сердиться, больше улыбайтесь, покажите, что мир прекрасен. Постепенно малыш научится «зеркалить» вас: будет улыбаться и радоваться новым открытиям.

При этом не нужно таскать его на бесконечные развивающие занятия, потому что никто не научит его правильно называть цвета и формы лучше вас. Эмоциональное общение с мамой гораздо важнее для приемного ребенка этого возраста, чем групповые занятия с незнакомой тетей-педагогом. Играйте дома: например, дайте малышу пальчиковые краски. Или мамины бусы. Или кружку с водой, тарелку с крупой и ложку. Пусть перебирает, перекладывает на здоровье, развивает мелкую моторику и концентрацию.

В целом 1-3 года - это прекрасный возраст для привыкания родителей и малыша друг к другу. Можно гулять в колясочке, вместе изучать мир, можно понемногу начинать ходить в гости. При этом старайтесь больше общаться с теми, кто позитивно настроен по отношению к вашему малышу, кто готов похвалить его и отметить успехи. Если соседи, приятели или родственники проявляют непонимание, неделикатность и говорят вам что-то плохое о ребенке, старайтесь пока минимизировать такое общение. Вам и так сейчас непросто, зачем брать в голову пересуды?

В период адаптации чаще руководствуйтесь известным правилом безопасности в полете: сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом ребенка. Не нужно строить свою жизнь исключительно вокруг интересов вчерашнего сироты, старайтесь встроить его в семью, научить следовать общим правилам. К примеру, вы встаете не в 7, а в 9, и постепенно ребенок к этому привыкнет, ничего страшного в такой перестройке режима нет.

При этом жестко ломать привычки малыша не стоит. Многие дети из домов ребенка раскачиваются перед сном, успокаивая сами себя. Зрелище жутковатое, и приемные родители нередко пугаются, стараются как можно скорее отучить малыша от этих движений. Не торопитесь, ведь благодаря этому раскачиванию он выжил. Ребенок сам постепенно отучится: поглаживайте его, ласково разговаривайте перед сном, рассказывайте сказки.

Адаптация дошкольников и младших школьников

Если вы берете в семью дошкольника, не торопитесь сразу готовить его к школе. Лучше дайте наиграться и пройти все этапы развития, иначе учеба не будет успешной.

Настройтесь на хорошее и вместе с ребенком наслаждайтесь прелестями детства. Читайте вместе сказки, ходите на детские спектакли, катайтесь в парке на велосипедах, посещайте центры Монтессори, по возможности путешествуйте. Пластилин, детали от «Лего», краски - пусть ваша квартира превратится в сплошной творческий беспорядок. Да, будет много сломанного, изрисованного и помятого, будьте к этому готовы. Это хорошее, благодарное время для ребенка и родителей.

Прислушивайтесь не только к интересам ребенка, но и к своим собственным, ведь адаптация проходит у обеих сторон. Не любите паззлы, но любите читать? Читайте - увлекайте ребенка историями, чудесами и яркими иллюстрациями. Отсекайте то, что вам не нравится, старайтесь, чтобы в вашем общении с новоприобретенным сыном или дочерью было больше позитива.

Что касается школы, то для успешной адаптации ребенка важно понимать, что скорее всего в его развитии имеется двух-трехлетнее отставание. Возможно, есть смысл отдать в школу на год позже. За год вы привыкнете друг к другу, позанимаетесь, и первокласснику будет легче.

Кроме того, стоит поговорить с учителем и ввести его в курс дела, чтобы педагог с пониманием отнесся к ситуации. Помните: если слишком давить на ребенка, «ломать» его и требовать невозможного, могут развиться различные заболевания. Не переживайте слишком сильно: в конце концов, с первого по четвертый класс оценки не так важны.

Пробуйте заниматься в кружках - даже «трудного» ребенка наверняка что-то заинтересует. Футбол, гребля, бисероплетение, музыка, танцы, гимнастика, рисование - чем шире охват, тем больше шансов, что вы нащупаете ту сферу, в которой ребенок может почувствовать себя успешным.

Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя. Общайтесь с другими приемными родителями: многие из них преодолевают те же сложности и могут помочь хорошим советом или рассказать о своем опыте. Сегодня возможности для этого есть - , и т. д.

Конечно, бывает, что мама устает и даже «выгорает». В такие моменты я рекомендую вспомнить, зачем вы взяли ребенка в семью, и постараться вернуться к своим мотивам. Маленький ребенок не может «сломать» вашу жизнь. Скажите себе: «Я не настолько слаб (слаба), чтобы ребенок мог лишить меня сил, здоровья, успехов и веры в хорошее».

В семью пришел подросток

Для успешной адаптации ребенка любого возраста важно понимать, что каждый человек имеет право на жизнь и на счастье. Это ребенок, который становится взрослым, а потому ершистым и колючим. В этом возрасте мама уже не принцесса, и подросток вполне может ответить ей грубовато или неделикатно: «Мне говоришь, что надо спортом заниматься, а сама толстая»; «Мне говоришь, что надо зубы чистить… Почему тогда у тебя зубы золотые? Не чистила?»

Подросток, попавший в новую семью, пройдет все стадии развития, которые не были им пройдены. Если в прошлой жизни он не наигрался, он будет играть: в машинки, в куклы. Поддержите такие игры. Скорее всего, эти этапы пройдут быстро, но они совершенно точно будут.

Так что не удивляйтесь, если ваше тринадцатилетнее чадо капризничает, как дошкольник, значит, проходит адаптация, и это хорошо. Бывает, что подросток просит приемную маму покормить его с ложечки - и это тоже нормально, значит, дело пошло и привязанность формируется. Дайте подростку отыграть все, чего у него не было, позвольте пройти с вами все стадии развития.

Бывает, приемные родители устают и испытывают разочарование. «Я ее взяла, а она такая дура», - говорит мне приемная мама. Ну и что, что дура, отвечаю я, на свете полно дур, и многие из них отлично живут. Вы же хотели ей помочь, вот и помогите. Не ждите чудес, а просто выполняйте свои обязанности: кормите, одевайте, разговаривайте, не бейте и не оскорбляйте. Напишите на листе бумаги правила: как себя вести, что можно и чего нельзя делать в вашей семье, требуйте их соблюдения. Впрочем, где-то бывает нужно и уступить…

Чтобы не терять доверия подростка и веры в свои силы, не позволяйте посторонним говорить о ребенке плохо. Возможно, из-за этого ваш круг общения сузится - расширяйте его за счет других приемных семей. Там поймут ваши сложности.

Четыре стадии адаптации

Первая стадия - так называемый «медовый месяц» . И ребенок, и приемные родители еще не вполне верят, что жизнь изменилась навсегда. Обе стороны стремятся вести себя как можно лучше.

Вторая стадия - стадия агрессии . Уставшая приемная мама может сказать себе: «Что у меня в доме делают эти дети? Зачем я на это согласилась?» Ребенок тоже может начать «козлить» - он все еще не верит, что это навсегда, и зачастую «проверяет» приемных родителей. Возможна и аутоагрессия. В этот период важно постоянство во всем: режим дня, понятные правила поведения, четкие границы.

Третья стадия - ребенок и родители постепенно подстраиваются друг под друга . Вспышки агрессии случаются реже. Родители и приемный ребенок учатся договариваться и соблюдать договоренности. В этот период важно, чтобы совместно проведенное время было приятным. Положили в больницу? Конечно, хорошего мало, но ведь можно взять с собой любимую красную подушку, красивые кружки, интересные книжки - почитаем, поиграем, поговорим…

Четвертая стадия - принятие друг друга . Родители и ребенок нужны друг другу.

• Добавить в избранное 3

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.

• Опыт десятилетней работы службы по устройству детей на воспитание в семью на базе детского дома № 19 г. Москвы показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии
• Первую стадию можно было бы назвать «Идеализированные ожидания», - как у ребенка, так и у патронатных родителей. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает протест. В результате возникают « установочные конфликты» - которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу. Учитывая это, психологи и социальные работники поддерживают активный контакт с патронатной семьей, чтобы снимать напряжение и оказывать поддержку и ребенку, и взрослым.
• Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» - потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что «теперь твой дом - здесь, и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии».
• «Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса и «разборок», постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к патронатной семье. Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:

Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность - привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.

Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.

Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.

Дети таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести.

Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

• У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:

Не ждать быстрых «результатов»;

Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;

Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут «некомпетентными».

• Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время воспитатели уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его, и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе, и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства - все это появляется по мере решения проблем.
• Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность. У многих возникает понимание того, что патронатная семья - это особый тип семьи, отличающийся от кровной, но не менее реальный.
• Таким образом, наступает некое «Равновесие », которое представляет собой третью стадию адаптации в патронатной семье. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее - «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была», и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Особенность прошлого детей из неблагополучных семей состоит во фрагментарном характере, «выпадении» целых периодов жизни - некоторые из них дети не помнят в силу раннего возраста, а некоторые «вытеснены», как что-то ужасное. Патронатная семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Там могут быть сохранившиеся или добытые у родственников ребенка фотографии, записи рассказов самого ребенка и других лиц о нем, рисунки, иллюстрирующие какие-то события, лист с наложенными одна на другую «обводками» контура руки ребенка в разных возрастах, и т.п. Важны любые сведения о прошлом, факты - и комментарии патронатных воспитателей к ним - о чувствах самого ребенка в связи с этими фактами и их личном отношении, сопереживании ребенку в связи с тем, что излагается. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительное отношение к патронатным воспитателям.

Елена Кузнецова, журналист и приемная мама 7-летнего мальчика Алика, в материале написала, как в ее семье появился сын. Во второй части материала Елена рассказывает о том, что происходит после того, как ребенок оказывается в семье, — о сложностях адаптации для ребенка и для родителей, о том, откуда брать силы и чем помочь себе и ребенку на этому этапе.

Адаптация приемного ребенка в семье – это, как я уже сейчас понимаю, непрерывный процесс. У него есть начало, но, кажется, не видно конца.

Сперва я давала себе установки: только бы продержаться первую неделю, потом – протянуть как-нибудь первый месяц, потом — первые три месяца и так далее. Процесс привыкания у Алика шел, как учат в Школе приемных родителей, «как по нотам». В этот период были и истерики, и скандалы, и катание по полу, отказ от какой-либо еды кроме йогуртов, причем только с клубникой, ломание дверей и мебели, драка, игры в грудничка с требованием соски и памперсов, ночное скачки по квартире и прыжки с верхней полки шкафа, бессонные ночи и другие прелести.

К соскам, памперсам и играм в малыша относилась спокойно, так как знала из курса Школы приемных родителей, что это временное явление (время показало, что так оно и есть). Но в целом — масштаб трудностей превысил мои ожидания. Мне все казалось, что вот после трех месяцев будет проще. Окончание трех первых месяцев пришлась на 8 марта – и тут мне мой сыночек преподнес подарок: устроил жуткий скандал, истошно все утро и валялся по полу.

«За что же мне такое, чем я заслужила!» — думала я. Я знала, что будет трудно, но вот что так бурно и долго, не ожидала.

При этом у моего сына нет каких-либо серьезных патологий –лишь сильная задержка в развитии и гиперактивность, которая сегодня встречается у многих родительских детей. Нейропсихологи и психологи говорят, что при усиленной совместной работе через три-четыре месяца мой сын по развитию нагонит ровесников, проблемы с концентрацией внимания сгладятся, будет проще с занятиями.

Помощь маме

Что мне помогло выжить и восстановиться в этот сложный период?

Во-первых, понимание – что очень важно отдыхать и восстанавливаться самой. Психологи-консультанты неустанно повторяли инструкцию для пассажиров самолета: «сначала наденьте кислородную маску на себя – потом на ребенка». Очень полезным оказался прослушанный на сайте фонда “Измени одну жизнь” вебинар Александра Элиовича “Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей”, в котором автор говорил, как избежать критических ситуаций, которые губительны как для родителя, так и для ребенка.

Во-вторых, я поняла, насколько важно общаться с такими же родителями, как я, – в клубах для приемных семей и формах.

В-третьих, важно понимать, что плохое поведение ребенка не нацелено против его приемного родителя – это лишь проявление его тревог и страхов, которые он не может контролировать и с которыми не может совладать.

С приходом приемного ребенка у меня, что очевидно, поменялось окружение. Мой ребенок стал очень сильным индикатором – с частью знакомых и родственников пришлось перестать общаться. Особое сопротивление и непонимание эта тема вызывает у людей пожилого возраста. Вот их излюбленные аргументы: «Ну надо было девочку»(причем говорят это при моем сыне), «Надо же пожить для себя и зачем такая обуза!», «Ты с ним очень церемонишься, а надо очень жестко и учить его порядку» (при том, что до это пять лет ребенок прожил в полной анархии).

Пришлось «удалить» из своей жизни людей, которые негативно относятся к моему шагу, и рассказывают страшные истории про то, как приемные дети спиваются, садятся в тюрьму и все знают про плохую наследственность. И окружить себя теми, кто помогает и одобряет. Примечательно, что после такой изоляции многие мои друзья и знакомые пересматривали свои взгляды и стремились вернуться в мою жизнь, но некоторые из них так и не возвращались.

Получилось так, что моя мама, которая сама предложила мне идею усыновления, в последний момент очень испугалась и всячески меня отговаривала. Такая же ситуация получилась и с моей сестрой, которая обещала полную поддержку и помощь. Но в итоге отнеслась к ребенку в моей семье как к конкуренту для ее сына за внимание бабушки и дедушки. И на первоначальном этапе мне пришлось приложить немало усилий, чтобы переубедить их или хотя бы не обращать внимание на их сопротивление. Это было нелегко, потому что я очень рассчитывала на их поддержку. Спустя полтора года ситуация сгладилась, особенно с мамой. Она всегда готова прийти на помощь, подменить и посидеть с сыном и стала настоящей бабушкой. Хотя до сих пор мама любит время от времени поворчать, что я взвалила на себя тяжелую ношу — поднимать больного (по ее мнению) ребенка, но отношение стало значительно теплее. Иногда мне кажется, что к моему сыну моя мама относится лучше, чем ко мне.

Среди знакомых появилось много приемных родителей и детей. Очень помогают другие мамы, приемные и нет. Я им говорю: «Мой сын хулиганит, чудит и не слушается», а они в ответ: «Наши делают то же самое». Я жалуюсь: «Он не может оставаться на одном месте больше десяти минут, плохо запоминает и вообще гиперактивный», а они в ответ: «И наши такие же». В общем, такой обмен впечатлениями приносит заряд оптимизма и большое удовлетворение, что не один мой такой. И такого заряда хватает на день-два.

Ресурсы онлайн и офлайн

Мне очень помогали вебинары фонда «Измени одну жизнь» . Я поняла, что главное самой быть в ресурсе, тогда я смогу помочь ребенку.

Очень надеюсь, что мне удастся скорректировать поведение cына, хотя на это, как я понимаю сейчас, уйдут годы.

Я прослушала несколько лекций «Азбуки приемной семьи» фонда фонда «Арифметика добра» о травмах приёмных детей и их поведении. Они проводились в помещении клуба, а сейчас есть возможность следить за ними онлайн в режиме реального времени или позже послушать запись на сайте, что очень удобно. Их ведут психологи, педагоги, приемные родители со стажем. Если до этого я лишь время от времени консультировалась с психологами, когда лишь наступали острые моменты, то сейчас собираюсь прорабатывать травмы с опытным психологом Лилией Пушковой, попасть к ней мне помог фонд “Арифметика добра” . При этом я периодически советуюсь с психологом, к которой мы прикреплены службой сопровождения.

Государственные службы сопровождения пока находятся на стадии становления, но это тоже хороший ресурс для приемных родителей приемных семей. Их цель — помочь семьям, взявшим в семью приемных детей, помогать в адаптации: они предоставляют психологов, неврологов, логопедов и периодически тестируют опекаемых. Прикрепиться можно, подписав договор, к любой службе сопровождения по своему усмотрению или по направлению опеки. Такие службы создают на базе детских домов и домов ребенка, специалисты которых, в отличие, например, от сотрудников районных поликлиник и врачей, практикующих частным образом, понимают особенности детей-сирот. Я со своим мальчиком прикрепилась к ближайшему дому ребенка, и мы ходим заниматься к прекрасным нейропсихологу и к специалисту по системе Монтесорри.

Но данным службам предстоит еще выстроить правильно свою работу. Среди сложностей, с которыми столкнулась я, общаясь со своей службой, – высокая загруженность специалистов, которые занимаются в первую очередь с детдомовскими детьми, а приемные семьи идут по остаточному принципу. Причем количество таких прикрепленных «со стороны» растет в геометрической прогрессии – это же дополнительное государственное финансирование, поэтому записаться на прием очень сложно.

Отношения с опекой у меня сложились спокойные, ровные. Они мне особенно ни с чем не помогали (я полгода стояла у них на учете как кандидат, они так и не разу не позвонили ничего не посоветовали и не предложили). Но и не мешали тоже, особо не допекали проверками и бумажной волокитой. Если в других районах опеки дергают родителей, особенно после дела семьи Дель, заставляют заводить аккауты в соцсетях, размещать там фото детей, терзают с финансовым отчетами и бумагами. С моей опекой у нас “пакт о ненападении”, то есть я стараюсь выполнять их обращения и просьбы без задержек, и они меня лишний раз не дергают, — вот так мирно сосуществуем.

Иллюстрация Екатерины Селиверстовой

Мама на работе

Немного о том, как я организовала свой рабочий процесс. На работе я взяла месячный отпуск за свой счет, а потом два месяца работала дистанционно с повременной оплатой и жила за счет своих сбережений. О создании финансовых запасов минимум на 6 месяцев я позаботилась заранее. На работе к теме приемного ребёнка отнеслись с пониманием и предоставили такие возможности. Декретный отпуск у нас в стране по закону положен только тем, кто берет в семью ребенка до трех лет, моему сыну было уже шесть, поэтому отпуск мне не был положен.

На четвертый месяц я решила выйти на работу, устроив ребенка в детский сад. Хотя приемных детей рекомендуют держать дома год или два, чтобы дети успели привыкнуть к дому и отношения с родителями наладились. Но у меня выбора не было – и мой Альберт пошел в сад. По природе он очень общительный, поэтому адаптация прошла относительно легко, он сразу завел друзей. Хотя, конечно, новая обстановка требовала от него определенных усилий – к вечеру он очень уставал, поэтому я старалась водить его в садик на четыре дня.

Хорошо, что наработанный рабочий стаж и опыт позволяют договориться с работодателем о гибком графике. И я устроилась на полставки, то есть работала через день. С ежедневной работой я бы многого не успевала.

Новый этап

Сейчас Алик стал намного спокойнее, увереннее себя чувствует, быстрее засыпает. Он очень вырос, и у него взгляд домашнего ребенка. Он научился считать и знает многие буквы, у него улучшилась память. Если сравнивать его с обычными домашними детьми, многие из которых свободно читают в пять лет и декламируют стихи на детсадовских праздниках, то он по-прежнему отстает от своих сверстников в общем развитии. Но за полтора года он прошел колоссальный путь, и я считаю, что мы – молодцы, особенно сын.

Вот сидим мы с ним в открытом летнем кафе в парке, и он мне говорит: “Мама, а это кафе работает допоздна”. “Почему он так решил?” — думаю я. Он тут же добавляет: ”Смотри, здесь есть лампы”. Поднимаю голову и точно, по краю тента вмонтирован ряд ламп. Думаю: “Вот мой мальчик сообразительный, мыслит логично”. И тут же Алик говорит: “Вон посмотри солнечные батареи и показывает на фонари, которые работают от солнечных батарей. Я же удивляюсь про себя: “Откуда мальчик из глуши, где и обычные электрические лампы на улице вечерами не горят, уже знает про солнечные батареи!”.

Еще год назад он с трудом говорил, путая падежи и числа, мало знал, ничего не запоминал, и жаловался мне: “У меня ум тонкий…”.

И, конечно, самое главное — у нас появилась привязанность, мы часто говорим, что любим друг друга. Я называю его «любимым сыночком», а он меня – «самой лучшей мамой». Я стараюсь обнимать и целовать его как можно чаще. У нас бывают такие счастливые дни. Конечно, это появилось не сразу. Просто вначале Алик очень хотел в семью и при первом же знакомстве начал называть меня “мамой”. Я очень хотела ребенка, и меня это подкупило. И вот так встретились два одиночества. И еще я увидела, что он меня сразу принял, я ему понравилась.

Несмотря на все его выходки и мои выпады, мы всегда мирились перед сном. Что бы ни происходило, мы обнимались и целовали друг друга на ночь. И в итоге месяцев через восемь-девять у меня как-то само собой стало вырываться “родной”, “любимый”. Я даже сама себе удивилась! Ни я, и ни он не прилагали к этому особых усилий, все само по себе получилось — образовалась любовь и привязанность.

Этот текст складывался несколько месяцев. Сложность была не только в том, чтобы как-то описать свои переживания и наблюдения, но в том, чтобы решиться на его публикацию. Останавливало две вещи. Первое, я не была уверена, что уловила какие-то общие закономерности про жизнь с приемным подростком. Второе, плавно вытекало из первого - кому тогда это надо и кто ты такая, чтобы об этом говорить. А просто развлекать других своей жизнью - странная идея.

Спасибо Victoria Golovinskaya и моей дочери, которые поддержали идею этого поста. Вика, выслушав в нашу Питерскую встречу мой сумбурный рассказ, сказала: "Я понимаю, о чем ты говоришь, и думаю, это характерно для многих приемных подростков, и может быть полезно другим родителям", а дочь, поинтересовавшись, почему я стала меньше писать, и получив ответ: "Я могу писать только о том, что меня всерьез занимает. Сейчас, дорогая, ты поглощаешь почти все мои мысли," - просто сказала: "Ну, и пиши про меня."

Я написала этот пост в расчете на то, что он сможет поддержать тех приемных родителей, которые как и я в какой-то момент начали сомневаться в адекватности своих переживаний, своем праве на сочувствие, принятие, поддержку, ведь у них "легкий", "подарочный ребенок", не то, что у N, у которых там ТА-А-А-А-КОЕ и, вообще, "Они знали, на что шли".

Я не считаю приемных родителей героями, думаю, в первую очередь, это взрослые люди, которые по разным причинам, сами выбрали для себя этот путь. Я отлично понимаю, что проблемы с кровными детьми могут быть ничуть не легче и даже сложнее. Но также понимаю, что одна из трудностей приемного родительства - трудность разделения переживаний с теми, у кого приемных детей нет.
Приемный ребенок- это априори ребенок в травме. Это ребенок, который часто с самого раннего детства вынужден искать обходные пути для реализации своих потребностей. Внешне его поведение может на первый взгляд ничем не отличаться от поведения сверстников и нередко те, у кого нет приемных детей не могут понять, почему приемный родитель ведет себя так, а не иначе, почему его беспокоит что-то в поведении ребенка, ведь "у всех детей так бывает".

Недавно я в собственной семье столкнулась прямо-таки с хрестоматийным примером. Мама моего мужа крайне умилялась на приемного малыша знакомой, который "ну, такой улыбчивый, такой открытый и ласковый, ко всем идет, говоришь ему: "Пойдем, я тебе то-то покажу" - тут же дает ручку, ничего не боится, а ведь совсем недавно в семье". А я вздрагивала, слушая ее рассказ, и в моей голове крутилось: "Еще не привык к новой семье, не выделяет маму? Или нарушение привязанности и вообще нет понятия свой - чужой."

Я написала это в том числе и для тех, кто не является приемным родителем и даже не планирует им когда-либо стать. Написала, чтобы "перебросить еще один мостик", сделать, возможно, чуть ближе и понятнее проблемы приемных семей.
***
То, что меня "накрыло адаптацией", я осознала в полной мере после где-то полугода совместной жизни с дочкой. Я сидела на полу в туалете и рыдала. За несколько минут до этой не сильно романтичной сцены в мусорное ведро полетело тесто для пирога. Я просто поняла, если еще и пирог, то я сдохну, а если он впридачу ко всем радостям выйдет какой-то не такой, поубиваю домашних.
Дочь с мужем смотрели фильм в комнате, и стоило мне только чуть громче позвать, муж не только бы пришел, но еще и отнес бы меня на руках в кровать, дал прорыдаться, пожалел, завернул в плед и притащил вкусненького. Но сил позвать не было. Я могла позвонить и написать как минимум десятку людей, которые бы меня поддержали, телефон торчал в заднем кармане джинсов. Но на это тоже не было сил. Казалось, их нет ни на что, что требует хоть какого-то сознательного усилия. Я могла сидеть, дышать и плакать. Всё. Я не помню, сколько я сидела, заливаясь слезами, потом поднялась, умылась и, тихо нацепив на себя куртку и кроссовки, пошла гулять. Догуляла я до ближайшей лавочки, плюхнулась на нее и стала смотреть на окна соседнего дома, в которых плавилось золотисто-медовое солнце. В голове пронеслось идиотское: "Вот я умру, а солнце будет также сиять в чьих-то окнах, и не хрена не измениться в мире с моим уходом". В этот момент, видимо, включились какие-то охранительные тормоза и, косо улыбнувшись, я подумала, что помирать как-то рановато. Через час я смогла подняться и пойти домой.

Если посмотреть на нашу семью со стороны, то мы довольно ресурсные, наша дочка - сокровище, а жизненная ситуация вполне благополучная. Так почему же меня так накрыло и временами накрывает еще?

В Школе приемных родителей нам много рассказывали про адаптацию приемных детей и кровных, а вот про адаптацию самих приемных родителей, то ли я пропустила мимо ушей, то ли рассказывали мало. В общем смысле мне было понятно, что появление ребенка меняет структуру семьи, что все наши недоразрешенные конфликты, непроработанные травмы могут не просто вылезти наружу, но и начать раздирать нас на части, что потребуется перестройка всего семейного уклада, перераспределение денег, перестраивание отношений с родителями и друзьями. Было очевидно, что забот прибавится, а количество денег, свободного времени и степеней свободы существенно сократится.

Всё это не пугало и, кстати, пожалуй, кроме сокращения личного времени не стало для меня существенной жертвой. Но и в том, что касается времени, я - счастливица. Дочка ходит в школу и редко болеет, у меня свободный график, муж меня понимает и поддерживает, по возможности всегда готов куда-то отпустить, дать побыть одной, отдохнуть. У нас прекрасные родители, которые хоть и были сильно шокированы, когда мы "родили" совсем даже не малыша, а высокую, ладную и несколько вредную 13-тилетнюю девицу, но довольно быстро оправились от шока и обожают внучку. Никто из друзей не ушел из нашего круга общения, все радуются за нас, готовы помочь, отношения со школой тоже сложились вполне благополучно, а сотрудники опеки, не то чтобы наши соратники, но по большому счету редко и мало портят нашу жизнь. Меня всегда есть кому поддержать, есть кому поплакаться, к кому обратиться за профессиональной помощью, не важно идет речь о юридических или психологических вопросах. И, главное, я это всё делаю. Добавлю к этому, что проблем с принятием у меня тоже не возникало. С момента знакомства Лена была для меня моей девочкой, дочкой, любимым котёночком.

Но при этом я дико уставала и временами устаю сейчас. Помню, как тогда на пике своей адаптации я читала посты других приемных мам и думала: "Что со мной не так?" Мне было понятно, от чего валиться с ног или лезть на стену,

• когда ты годами не можешь принять ребенка;
• когда ты одна, и помочь некому;
• когда ребенок настолько тяжелый по здоровью или перенесенным психологическим травмам, что в каком-то смысле вся жизнь семьи выстраивается вокруг поиска и реализации различных путей лечения и реабилитации;
• когда ребенок творит что-то невообразимое, творит это долго и упорно;
• когда у тебя не один ребенок и вместе или по очереди они зажигают так, что хочется окрестить свою семью "дурдом на выезде";
• когда ребенок или дети не отпускают тебя ни на минуту и даже сходить спокойно в туалет -это непозволительная роскошь и т. д.

Но от чего уставала и устаю я?
Я, у которой ничего из этого нет. Я - довольно молодая и здоровая мама замечательной девочки-подростка. Любимая жена и дочь, человек окруженный друзьями, к тому же еще и психолог. Может, я просто неприспособленная истеричка? И таким как я, просто не надо иметь детей, ибо сами еще не выросли? Эти вопросы и разные самообвинения возникали в голове и в спокойные периоды, и тогда, когда мне было плохо. Постепенно начали приходить ответы.

Нет, я не истеричка, т. к. постоянное внимание и накал страстей для меня непривлекательны, более того, избыток внимания или регулярные сильные переживания меня порядком истощают.

Я достаточно хорошая мать и жена уже на том основании, что люблю мужа и дочку, работаю, веду дом и забочусь о тех, кого люблю.

Есть объективные основания для такой сильной усталости у любого приемного родителя. Итак, к чему адаптируются приемные родители даже очень легких детей.

1. Думаю, если речь идет о первом приемном ребенке и в окружении нет хорошо знакомых приемных семей или длительного опыта волонтерства ожидания от совместной жизни в большей степени строятся, исходя из нашего опыта общения с детьми и собственного детского опыта. Конечно, есть хорошая тематическая литература, отличные школы приемных родителей, форумы, где можно найти очень грамотные ответы на многие вопросы, но самое сложное - это переключить собственную голову и постоянно удерживать в сознании, что у приемного ребенка может быть изначально другая мотивация для многих слов и поступков. То, что кажется абсолютно неприемлемым для человека, выросшего в семье, особенно в любящей семье, вашему приемному ребенку, возможно, годы и годы обеспечивало выживание, сохранение физической или психологической безопасности. Можно десять тысяч раз объяснять подростку, что вот так и так не надо, он будет вас понимать и искренне раскаиваться, что чем-то вас обидел, но в ситуации стресса у него будут включаться знакомые и наработанные механизмы. Нередко довольно неприятные. Новые способы совладания со стрессом должны быть не раз обкатаны, прежде чем станут своими. Самое, на мой взгляд, противное в данной ситуации, что даже всё понимая, вы нередко будете беситься, потому что знание причин и механизмов отнюдь не панацея от раздражения, горечи, разочарования и усталости, когда ребенок в стотысячный раз сделал то или, наоборот, не сделал это.
2. Попав в семью, даже если подросток туда очень хотел и лично вы ему очень и очень симпатичны, он не только должен адаптироваться к новой семье, новой школе, новому окружению и т. п., но и заново (если ребенок не отказник с рождения) пережить потерю кровных родителей. Это у вас появился долгожданный ребенок. А у него еще на шаг, а порой и на 1000 километров стали дальше родные папа и мама, а появились... Еще вопрос кто. Вот тут возникает огромный эмоциональный дисбаланс. Приемные родители могут быть счастливы до безумия, а чадо находится в жутком стрессе. У нас-то в голове: "Мы его забрали из казенного дома, мы его любим, мы сделаем всё, чтобы ему было хорошо. Нет, конечно, будет трудно, но мы справимся". Ему не просто трудно, у него в очередной раз с ног на голову перевернулась вся жизнь. Это очень непросто для родителей, которые всячески стараются сделать хорошо своему ребенку, видеть, что ребенок этого не замечает или ему не хорошо и даже, кажется, на фиг всё это не надо. Замечает, надо, безумно важно, но чтобы признать и принять всё это требуется много времени и душевных сил. И не меньше душевных сил требуется от приемных мамы и папы, чтобы не впасть в отчаяние: "Мы ему не нужны".
3. Подросток приносит с собой надуманные (часто киношно-сериальные) представления о семье и о том, как себя должны вести подростки. Помню, как совсем недавно после почти 7 месяцев в семье, дочка, рассказывая мне историю про одну из подруг, добавила: "Я раньше думала, ну, во всех семьях так, как у нас. И тут поняла, что нет. Вроде, я же знаю своих одноклассниц, не раз слышала их рассказы про родителей и только тут поняла, что они живут по-другому. Так странно". Нашей дочке в голову не приходило, что все семьи разные, а мне и во сне бы не приснилось, что с ее умом и жизненным опытом это не очевидно. Также вытаращенные глаза ее подруг, а иногда прямые высказывание в духе: "Лен, ты чего?" давали ей понять, что она сильно перебарщивает со взрослостью и независимостью даже в глазах сверстниц. Сама я очень долго не понимала, что наша умная, рефлексирующая и чуткая девочка оказывается некоторых моментов в упор не видит. И это она не на зло мне говорит и делает какую-то очевидную, на мой взгляд, ерунду, а просто пока не может отделить свои представления от происходящего в реальности.
4. Подросток долго и упорно будет "присваивать ресурсы", исходя из идеи дефицитарности: "Надо - не надо, бери, а то потом не будет". Внешне это может выглядеть как жадность, ненасытность ребенка, зацикленность на приобретении вещей или еде, неумение ценить вещи (вот только что умирал, уговаривая купить этот спортивный костюм, а через 2 дня костюм валяется на полу и даже может быть в сердцах обозван "говном"), наплевательское отношение к потребностям родителей. Подросток не видит вас и ваших нужд, не потому что он вас не любит, не уважает и за людей не считает, а просто у него, как правило, накоплен уже изрядный опыт "незаботы, пренебрежения его потребностями". Вам придется искать баланс между тем, чтобы помочь ребенку насытиться, успокоится, что никто у него ничего не отнимет, что если вы не можете что-то сейчас купить, это не от жадности или от того, что он вам не родной, а просто потому что у вас кошелек не резиновый, дом не склад, или вы категорически не одобряете данную вещь, и тем, чтобы оставлять достаточную часть ресурса себе. Нам всем очень хочется "додать ребенку всего, чего он был лишен". Часто в этом вполне естественном порыве родитель совсем забывает про себя и вдруг обнаруживает, что и ребенок не напитался и самому родителю уже невыносимо во всем себе отказывать и нести "всё лучшее детям".
5. Как правило, приемный подросток не умеет управлять своими эмоциями и вообще не понимает, зачем это нужно. У нашей дочки сначала работали 2 механизма - отреагирование, нередко без учета ситуации и состояния окружающих, или терпение по принципу: "поболит и отвалится". Т. Е. Сама идея о том, что если тебе страшно, противно, горько, злобно можно попросить поддержки, помощи или найти какой-то способ разрядки, не приходила в голову. Дочь стискивала зубы и терпела до последнего, а потом начинала метать громы и молнии. В дополнение к тому, как мы переживали, что ничем не можем ей помочь, когда она расстроена, добавлялось еще и то, что после очередного всплеска эмоций, ора и полетевших со стола вещей, она начинала себя вести, как ни в чем не бывало и искренне удивлялась, что мы почему-то не можем так резко переключиться. В общем, совместное проживание бурных эмоций не только сплачивает, но изрядно энергетически истощает. К тому же в голову нет-нет да и закрадывается мысль: "А где она настоящая? Может вот это всё изощренная манипуляция?" Нужно много веры в своего ребенка и много терпения, чтобы не отступиться и медленно вместе взращивать другие способы обращения с переживаниями.
6. Диспропорция развития. Когда я читала, что приемный подросток в чем-то может вести себя на свой возраст или даже старше, а в чем-то быть как ребенок более младшего возраста, в моей голове крутились 2 более менее благостные картинки. Вариант А) ребенка иногда "заносит" и он ведет себя, например, как трехлетка; вариант Б) по каким-то параметрам ребенок устойчиво тянет на более младший возраст. Как бы не так. В первое время переключение из стадии "взрослый независимый подросток" в разные, почеркиваю, в разные более младшие возраста происходило по десять раз на дню. Периодически я упорно не понимала, с ребенком какого возраста на данный момент я имею дело и как себя вести. Между родителем и ребенком есть взаимная подстройка. Штука не только в том, чтобы понять, с ребенком какого возраста ты общаешься, но перестроиться, буквально перенастроить себя.
7. Вашему взрослому и независимому подростку в первое время в семье (пол года минимум, на мой взгляд) и дальше в случае каких-то важных перемен или потрясений будет нужно столько же внимания и заботы, сколько совсем маленькому ребенку. Это может быть очень неожиданным и весьма изматывающим. Сначала у меня было четкое ощущение, что мне как матери младенца не то что в ванной спокойно полежать нельзя, нельзя спокойно в туалет сходить. Я была нужна для всего и в самые неожиданные моменты, чаще всего, конечно, же в те, когда была занята или находилась в жестком цейтноте. Даже сейчас наша, кстати, весьма самостоятельная во многих вопросах девочка может на пике скучательности, пойти на 20 минут в душ и за эти 20 минут раз 5 подозвать меня к двери, при том, что я сказала, что устала, хочу выпить чаю в тишине и прошу ее меня не дергать. Не работает. То она что-то забыла взять, то очень хочет мне что-то рассказать, а то она уже помылась и оделась и хочет, чтобы я сию секунду посмотрела, как классно легли ее волосы. И это не 20 минут в день. Это много раз на дню. 20 минут - это про то, что даже 20 минут в некоторых ситуациях потерпеть и обойтись без вашего участия совершенно невозможно.
8. Нехватка глубины и взаимности в отношениях. Это совсем не про то, что приемные дети не умеют любить, они какие-то испорченные и прочие гадости, которые временами можно услышать и вычитать. Это разница в опыте: у вас есть опыт любви и принятия со стороны родителей (так бывает, конечно, не у всех - у кого-то есть свой очень тяжелый детский опыт и тогда травма ребенка резонирует с травмой родителя), у ребенка - опыт потери, беззащитности, оставленности или предательства. У вас один "кредит доверия" к миру и людям, а у вашего сына или дочки он, скорее всего, в разы ниже. Какое-то время, возможно, довольное долгое, подросток вообще будет плохо понимать все ваши "тонкие душевные переживания" и "нюансы в отношениях". Он не черствый, не эгоистичный и не тупой, просто он жил почти как на войне и у него другая "мера вещей".

Пока в ваших отношениях не произойдет ощутимых сдвигов, можно очень существенно раниться о "нечуткость" ребенка.

Дети ничего нам не должны, но это не значит, что родитель не имеет права хотеть для себя счастливого родительства, взаимопонимания и любви в отношениях с ребенком. Родитель, даже если он все понимает про детские травмы, он родитель, а не терапевт на работе и ему в разы сложнее дистанцироваться от каких-то моментов, увидеть, что какие-то реакции ребенка не направлены против него лично.