Анекдоты. Анекдоты смешные Пошел на мы дровами топим

Роди­те­ли ухо­дят и остав­ля­ют дома пяти­лет­не­го сына. Папа:
- Дверь нико­му не откры­вай! У нас с мамой клю­чи! Понял?
Сын:
- Да!
Вышли. Отец мате­ри:
- Ща я про­ве­рю
Под­хо­дит к две­ри сво­ей квар­ти­ры, зво­нит. За две­рью:
- Кто там?
- ГОРГАЗ,открой!
- Пошел на хуй, мы дро­ва­ми топим!
*****
Люди, ПОМОГИТЕ! Вышла замуж, а он какой-то борщ про­сит.…
*****
Если вы до сих пор дума­е­те, что ваша жена любит вас боль­ше, чем ваше­го кота, попро­буй­те тоже нассать ей в сапог.
*****
Идут два очень голод­ных людо­еда: отец и сын. Навстре­чу очень пол­ная жен­щи­на.
- Папа, давай ее съе­дим!
- Что ты, сынок, раз­ве мож­но столь­ко кало­рий сра­зу! Ты что, жур­нал “Здо­ро­вье” не чита­ешь?
Про­дол­жа­ют путь. Встре­ча­ют еще одну жен­щи­ну, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съе­дим!
- Ну что ты! Ее толь­ко на костя­ную муку.
Про­шли еще немно­го. Идет навстре­чу кра­са­ви­ца. Не девуш­ка - меч­та.
- Папа, уж эту-то съе­дим! Или домой возь­мем?
- Давай, сынок, домой возь­мем. А дома маму съе­дим.
*****
Нико­лай Нико­ла­е­вич, как вам не стыд­но? Вы сорок лет про­жи­ли с женой, а
теперь оста­ви­ли её и жени­лись на моло­дой!
- Да что вы пони­ма­е­те! Со ста­рой женой ночью изму­ча­ешь­ся: то ей вали­дол
подай, то кап­ли, то фор­точ­ку открой-закрой.. Ужас! А с моло­дой как хоро­шо:
вече­ром уйдёт, утром при­дёт, всю ночь спишь спо­кой­но.
*****
Выхо­дит мужик из подъ­ез­да. Смот­рит сосед дер­жит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Мару­сю из 62 квар­ти­ры, ХОЧУ Мару­сю из 62 квар­ти­ры… Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нель­зя, а это­му гаду всю ночь под окном мож­но!!!???!
*****
Вор заби­ра­ет­ся в дом и начи­на­ет искать цен­ные вещи.
Вдруг он слы­шит голос:
- Хри­стос тебя видит, и он очень недо­во­лен…
Вор обо­ра­чи­ва­ет­ся - нико­го. Он про­дол­жа­ет искать и сно­ва слы­шит:
‑Хри­стос тебя видит, и он очень недо­во­лен…
- Кто здесь??? - спра­ши­ва­ет вор.
- Это я, Тютюль, - отве­ча­ет попу­гай.
- Тютюль? Какая иди­от­ская клич­ка для попу­гая!
- А Хри­стос, по-тво­е­му, не иди­от­ская клич­ка для буль­те­рье­ра?
*****
Мужик пожа­ло­вал­ся дру­гу, что у него болит рука. Друг ему гово­рит:- А вот тут в мага­зине авто­мат поста­ви­ли, и он по одно­му ана­ли­зу мочи за десят­ку опре­де­ля­ет что с тобой, да еще и реко­мен­да­ции дает. Попробуй!Ну, мужик дума­ет: “Не может быть”, но про­ве­рить охо­та; попи­сал в баноч­ку, принес.Засунул десят­ку, залил мочу в спе­ци­аль­ное отвер­стие, авто­мат зашур­шал, на нем заго­ре­лись огонь­ки, и выско­чи­ла бумаж­ка. Там напечатано:“У вас при­выч­ный вывих лок­тя. Делай­те теп­лый ком­пресс, избе­гай­те под­ня­тия тяже­стей. Через 2 неде­ли все долж­но прой­ти”. Мужик дума­ет: “Ни фига, до чего дошла тех­ни­ка!” Всю доро­гу домой думал, может, все-таки этот агре­гат мож­но пере­хит­рить? Дома попро­сил жену попи­сать немно­го в баноч­ку, потом доч­ку, сме­шал все это, нашел в коша­чьем туа­ле­те какаш­ку, бро­сил туда, раз­ба­вил водой из-под кра­на и в довер­ше­ние еще и сона­ни­ро­вал туда. Ну, дума­ет, дер­жись, робот хре­нов, ни в жизнь ниче­го не уга­да­ешь! При­хо­дит в мага­зин, бро­са­ет в авто­мат десят­ку, зали­ва­ет свою адскую смесь и ждёт. Авто­мат сно­ва зашур­шал, опять заго­ре­лись раз­но­цвет­ные лам­поч­ки, и, как поло­же­но. Выско­чи­ла бумаж­ка. Берет ее мужик и чита­ет: “В вашей воде слиш­ком мно­го желе­за. Купи­те спе­ци­аль­ный фильтр. У вашей кош­ки гли­сты. Купи­те таб­лет­ки в вет. лечеб­ни­це. Ваша дочь кокаинщица.Скорее отправь­те её в реа­би­ли­та­ци­он­ную кли­ни­ку. Ваша жена бере­мен­на близ­не­ца­ми. Отец не вы. Най­ди­те хоро­ше­го адво­ка­та. Ну а сам-то ты, мужик, если не пере­ста­нешь дро­чить, вывих нико­гда не выле­чишь. И пере­стань рва­ные день­ги сюда пихать, зае­бал!”
*****
При­е­ха­ла вче­ра со сво­им на дачу - полоть,а он, сука, гля­дя на ого­род чешет лоб и гово­рит: - ” Ох и нае­бём­ся сего­дня мы с тобой! “Ну а я, как поря­доч­ная, - спро­си­ла: ” А что, полоть вооб­ще не будем?”…
*****
Моя жена любит пого­во­рить со мной после сек­са… и это не было бы проблемой,если бы не про­шло уже три года, как мы раз­ве­лись. А эта стер­ва до сих пор зво­нит мне после каж­до­го раза…
*****
Сидит пара в ресто­ране. Жен­щи­на задум­чи­во по кру­гу обво­дит паль­чи­ком бутыл­ку вина на уровне эти­кет­ки.
Муж­чи­на, раз­дра­жён­но:
- Опять дума­ешь о дру­гом!
Жен­щи­на, пере­ме­стив паль­чи­ки к гор­лыш­ку бутыл­ки и про­дол­жая:
- Ну хоро­шо, я буду думать о тебе…
*****
‑Доро­гой, мне кажет­ся, в кар­бю­ра­тор вода попа­ла…
‑Ой, какие мы умные ста­ли… в маши­нах раз­би­ра­ем­ся. Ты хоть зна­ешь, где кар­бю­ра­тор нахо­дит­ся?
‑В машине…
‑А маши­на где?
‑В озе­ре…
*****
- Мужик, я влю­бил­ся!
- Да лад­но? В кого?
- В ту самую Софию с шикар­ной фигу­рой и безум­ной внеш­но­стью.
- Эээ, да Вы ж вче­ра тока пер­вый раз уви­де­лись?
- Не, ты пой­ми, она иде­ал.
- Ну?
- Кароч, про­во­дил её до подъ­ез­да, сто­им, она меня на чай зазы­ва­ет, мол, дома нет нико­го, а я отпи­ра­юсь, на заня­тость ссы­ла­юсь…
Ну и тут она меня прям рас­кры­ла. И всех мужи­ков вме­сте взя­тых!
Гово­рит: Не стре­май­ся, у меня тоже нос­ки дыря­вые.
Ну как я мог после это­го не влю­бить­ся?
- Женись!!!
*****
Оче­редь за огур­ца­ми.
1‑я жен­щи­на: Мне под­лин­ней!
2‑я: Мне попу­пы­ри­стей!
3‑я: А мне все рав­но, мне для сала­та

- Хорошо, мамочка.

- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на хуй, мы углем топим!»

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Мама грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование".
Молчание.
Затем басом из-за двери: "Идите на хуй, мы углём топим".

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из обьятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!

Иду сегодня по Бутово. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит: мама, ты не права! Мама отчечает: Это я не права?! Это ты не прав! Сын: Нет мама, это ты не права! Мама: почему же это?! Сын: Потому что ты женщина!!!

Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы "отрубиться" после работы, по очереди пробуем по-хорошему усыпить младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает.
- Мама, а папа мне кто?
- Твой папа.
- А Мадина мне кто?
- Твоя сестра.
- А ты мне кто?
- Мама
- А дедушка мне кто?
- Дедушка.
- А бабушка мне кто?
- Бабушка.
- А они тебе кто?
- Мои папа и мама.
- Нет, мама, ты неправильно говоришь.
- Почему? Они мне мама и папа.
- Эх ты, мама, они твои РО-ДИ-ТЕ-ЛИ!!!
Тут мы все попадали со смеху и весь сон пропал.

Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда писается во сне. Приходят с женой сегодня из садика. Жена говорит, что Аня сегодня снова на тихом часе надула в кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны на полном серьезе заявляет: «Мама, я не описалась, я сильно вспотела». Финиш.

Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!

Уходит папа на работу и наставляет сына,который будет
дома один.
-Дверь не кому не открывай,если кто будет меня спрашивать все
равно не открывай Понял?
Сын 2 раза мотнул головой.Выйдя и заперев
дверь отец решает проверить дитя.Звонит в дверь.За дверью голос:
-Кто там?
Отец:
-Это по газу пришли проверять,откройте!
Ответ ребенка:
-Иди на х*й, дровами топим!

c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.

c ЯПа:
А мне мама когда-то уходя на работу загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки...
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла...

Супруга кормит малую (два годика), малая есть не хочет и выплевывает все на стол, на что мама ей говорит:
- "Нет, Тоня, раз уж взяла в рот, то нужно доводить дело до конца и глотать".
Сначала я слег под стол, затем она поняла, что сказала...

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер,
дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она
"работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо
поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату
получим.

xxx: мама с мелкой тут ходила к знакомому на работу, а у него в кабинете картины в стиле ню висят. Ну, думает, что мелкой ответить, когда она спросит, что это такое. Ни фига, та сама все прекрасно поняла и говорит знакомому:
- ааа, так это у вас тут показано, как надо мыться. Ну ничего, вы учитесь, учитесь, а то вы какой-то грязный.
Мама давно так не смеялась, а дядька так не краснел))

С утра стала готовить сырники. В первый раз.
Все замешала, стою жарю.
Мама собирается на работу. Я, по доброте душевной, предлагаю:
- Мам, не хочешь мои сырники попробовать?
Мама, одеваясь, ехидным голосом осведомляется:
- А ты знаешь, что опыты на людях в нашей стране запрещены?
Быстро собирается и уматывает.
Ппц...

Мама уехала в командировку, звонит вечером проверить, как дела.
м: Доченька, что ты в нос говоришь, заболела?!
Я: Ну да. Ты не переживай, я лечусь потихоньку, пью таблетки...
м: Ладно, только помни, что "Ринза" с абсентом не катит.
Я: ...О-оу...

Разговор меня и мамы.(Я - я:D М - Мама)
Приехала мама после работы,и привезла две пиццы, которые разогревать в СВЧ.
Я - Как ты собираешься их разогревать?
М - Я не собираюсь, я знаю, что ты щас пойдёшь к соседям, которым ты всегда все делаешь, и скажешь им, что у тебя подозрение на неправильною работу их СВЧ печи, и тебе надо срочно проверить два раза.

Мама недавно рассказывала:
- Иду, значит, на работу, утром. Навстречу идет бомжиха - страшная, заверсту несет перегаром и грязью, лицо и руки черные, грязные, за спиной рюкзак, в руках что-то типа спортивной сумки. На лице как-будто виднеется надпись: "Всю жизнь бухаю - очередное похмелье".
Тут из-за угла выскакивает такой же бомж подскакивает к ней и с улыбкой задает вопрос: "Мадмуазель, у Вас трудности???"
.... о_0
Мама заходит на работу со словами:
" Пиздец!!! Мне такого лет 20 не говорили!!!" о_0

Звонит на работу мама и говорит, что ей только что позвонили и сказали: "Мама, я ехал на машине с другом и сбил девушку."
Я в сердцах, думая, что она повелась на развод, говорю мол это есть то, что есть и не надо меня отвлекать по пустякам.
А она: "Я всё поняла сама, только ты до конца дослушай. Значит, он отговорил, и я отвечаю: "Ну сбить, сбили, а добить не забыли?"

Моей дочке 5 лет. Утром собираемся в садик и она спрашивает:
"Мама, ты сегодня на курсы поедешь?"
Я - "Нет, но скоро я пойду работать и буду ездить на работу".
Дочь - "Ты что как папа будешь тоже деньги зарабатывать?"
Я - "Да".
Дочь, после некоторого раздумья - "Ну ты же НЕ МУЖЧИНА!!"
Вот теперь думаю, хорошие у нее представления о семейных обязанностях
или не очень.

Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду
молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться,
наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...

чет вчера перебрал виски... утром просыпаюсь - перегар жестокий...
ну я тогось... в метро всё таки не полез. думал не встречу ментов по пути на работу (ни разу за месяц не встречал)
естественно мент вдруг появился и тормознул документы проверить...
в момент беседы с ним я икнул на него - ПЕРЕГАРОМ))

далее следует разговор
ОН: Так.... пил значит
Я: Товарищ инспектор, у вас мама есть?
ОН: Ну да, у всех мама есть
Я: вот и у меня есть мама, заботливая, утром кефир мне наливает что бы желудок хорошо работал

мент округляет глаза, сгибается в гомерическом хохоте и выдает: "Ну да, заботливая мама... супер отмаза. Вали отсюда шутник"

T
А мне мама говорит, что щас надо учиться хорошо, выучиться, найти работу и тогда можно будет и отдых себе позволить.
T
Только ведь я знаю, что чем дальше, тем меньше времени на отдых.
D
угу
D
на оба утверждения)
T
Там потом пока работу норм найдешь, потом семья.
T
Потом дети.
T
Потом дети растут.
T
Потом растут еще.
T
И еще.
D
и еще
T
И блять ведь до смерти будешь за ними бегать.
D
угу
Tashunya
Так и не покатаешься на велосипеде...

Дочке 3 годика. Едем с ней в маршрутном такси (типа Газель), народу
битком. Дочка бормочет себе под нос:
- Я зайка дочка, ты мама - зайка мама....
Спрашиваю у нее:
- А папа у нас кто?
Дочка задумалась и выдала с серьезным выражением лица:
- А папа у нас зверь...!
Вся маршрутка долго смеялась.

Buderus Logano G211, самая маленькая модификация. Дом 100 квадратов, газосиликатный Solbet 300мм + 80мм ваты на фасаде, 200мм ваты на чердаке, 150мм пенопласта под стяжкой. Первый этаж ТП + радиаторы, второй этаж радиаторы в комнатах + ТП в ванной.

Сезон у нас начинается где-то с конца октября, там подтапливаюсь раз в два дня. Заканчивается хорошо если в конце марта, а в прошлом году 1-3 апреля снег шел. Короче, месяцев 6.
Топлюсь крупным углем, уголь беру не из помойки "подешевле", а на хорошей базе. На сезон с запасом хватает 3,5 тонны, это где-то на 17 тысяч с доставкой. Уголь хорошо братть в августе, после недельки-другой сухой погоды. Продают его на вес, а мокрый уголь весит прилично больше сухого, все водилы грузовиков эту тему знают. Говорят, при одинаковых деньгах до четверти больше можно сухого привезти, нежели из-под постоянных дождей.

Сейчас у нас "морозы", ночью до -16, обещают до -20. Типа, холодно.
Дома температура 22-25 градусов, люблю тепло.
Расход угля - ведра (18л) два в сутки.

Режим выглядит так:
Вечером пришел домой, выгреб золу, настрогал деревяшек, накидал угля, все поджег. Это около 7 вечера.
Да, я закладываю одновременно дерево и уголь, причем из дерева выстраивают типа "домик" в центре котла, а вокруг обсыпаю углем. Такая схема позволяет чиркнуть спичкой, потупить пару минут, закрыть дверцу и свалить. Затраты времени около 25 минут на все (чистка, подготовка деревяшек + принести угля).
Перед сном (около 11) закидываю еще угля доверху, где-то полведра хватает.
Температура теплоносителя градусов 70. Термостат отрабатывает на отлично, никаких проблем с регулировкой.
Утром просыпаюсь в полседьмого, пока умываюсь-одеваюсь уже 7. Ставлю машину на прогрев и иду к котлу. На котле как правило уже градусов 45-50, внутрях красные угли, жар остаточный (на "неверю" - приложил фотки сегодняшнего утра, время и дата в EXIF`e и названях файлов, фоткал на телефон со вспышкой и без:

). Подкидываю деревяшек-палочек, пока загораются - арматуриной шевелю пепел (осыпается в зольник). Пошевелил, разгорелись, закидываю сверху угля с полведра. Закрываю дверцы, сваливаю на работу. Утром трачу минут 10. Вечером. по кругу.

Дерево для розжига - порезанные паллеты. Требуется очень мало. В этом году порезал штук 12-15, хватит с запасом. Храню на улице, под навесом, не заморачиваюсь с сухостью. Паллеты достаются нахалявус, ибо поломанные.

В котельной грязновато. При чистке котла вылетает много мелкого пепла, который как пыль. Оседает на всем. Как бороться не знаю пока.
Трубу надо чистить хотя бы раз в сезон. На крышу ни разу не лазил, страх высоты сделал свое дело. Взял остатки металлопластиковой трубы от ТП, метров 12. На конец щетку. Всю эту мандулу пихаю в трубу снизу. Труба достаточно гибкая, что бы залезть в трубу, но недостаточно, что бы там согнуться. На прочистку таким образом тратил минут 30. Потом придумал другую тему. Этой же трубой завел наверх блок с цепочкой, крюком зацепился за край. Цепочка петлей до самого низа. Когда нужно - цепляю щетку, тяну наверх. Минут 15 на это дело. Потом отмываю котельную. Потом отмываю себя.

Крупный, хороший уголь наше все. Мелкий сгорает очень быстро, в первую зиму взял его, утром в котле был наглухо остывший пепел + абсолютно холодные батареи. Уголь хорошо когда сухой, что бы дома денек полежал, горит хорошо, дымит меньше. Уголь только с улицы прилично дымит, тяжело горит и так пока не высохнет. Храню уголь укрытым. Пепел попхож на муку, есть чутка прогоревшие, но все же "породистые" камешки.

Пробовал топить дровами. Никак. Прогорают моментально, термостат их регулирует плохо. Не "торт".

Никогда небыло даже мысли просыпаться ночью подкидывать.

В принципе никаких проблем. Лениво только вот все становится, охота на пеллетник уйти. В области производство пеллет есть. Но тут уже газ очень близко обещают, так что пока так.