Безразличие и ненависть к ребенку и мужу. Откуда берется безразличие у ребенка

Мужское равнодушие нередко объясняется поведением девушки. Если девушка активно проявляет чувства и эмоции, демонстрируя свою зависимость от отношений с мужчиной, то у него «засыпает» инстинкт охотника. Такой мужчина становится пассивным, ему некого завоевывать, бороться, совершать подвиги, ведь женщина и так в его власти.

Мужчина может терять интерес к женщине, которая постоянно говорит о создании семьи, настаивает на браке. Такое поведение женщины отпугивает мужчину, он ощущает напряжение, потому как его личная свобода находится под угрозой. Как следствие, он станет прилагать значительно меньше усилий в развитии отношений с девушкой.

Агрессивность, конфликтность, беспричинная ревность также могут раздражать мужчину, отбивая у него желание продолжать отношения с девушкой. Мужчина может потерять интерес после постоянных истерик девушки по незначительным поводам. Такая женщина теряет в его глазах очарование и привлекательность.

Безразличие мужчины может наступать в процессе продолжительных отношений с девушкой. С точки зрения психологии, со временем организм мужчины на гормоны, которые поступали в его организм во время влюбленности, вырабатывает иммунитет. Поэтому со временем его чувства притупляются, девушка не вызывает у него прежнюю бурю эмоций. Мужчина становится безынициативным и равнодушным.

Прежний негативный опыт также заставляет мужчину осторожничать с выбором спутницы, заставляя его не проявлять активных эмоций: признаваться в любви, посвящать стихотворения, совершать красивые поступки и иное. В общем случае скорость развития эмоций и реакций между полами сильно различаются, поэтому поведение мужчины может не соответствовать ожиданиям девушки.

Отношение к мужскому равнодушию

Относиться к мужскому равнодушию в каждом отдельном случае следует по-разному, в зависимости от причины. Необходимо проанализировать, что именно вызвало такое поведение мужчины и перемены в его настроении.

Если мужчина увлекся другой девушкой, то его поведение по отношению к прежней партнерше будет апатичным. Каждая женщина в такой ситуации решает самостоятельно, какую линию поведения ей выбрать. Одни женщины начинают активно удерживать мужчину, устраивая истерики, другие – демонстрируют безразличие к происходящему.

Безразличие мужчины может объясняться проблемами на работе и иными причинами, не связанными с девушкой. Мужчина в такой ситуации также выглядит отстраненным и равнодушным по отношению к женщине. Сначала он должен решить текущие задачи, потому как его разум полностью занят поиском такого решения.

В приведенном примере девушке следует отреагировать на поведение мужчины с пониманием. Рекомендовано дать ему время на размышление, не оказывая на него давление, не мешая расспросами. Каждый человек время от времени нуждается в спокойствии и уединении. В скором времени мужчина, уравновесив свое состояние и решив трудности, вернется к женщине прежним.

В большинстве случаев понять причину безразличия помогает откровенный разговор с мужчиной. Проанализировав ситуацию, женщине следует выбрать подходящий момент для беседы и расположить к ней мужчину.

Различия в поведении между полами

В большинстве случаев мужчина и женщина могут испытывать одинаковые чувства, но поведение их будет разным. Мужчина сможет сохранить рассудительность и внешнюю невозмутимость, но девушка, вероятнее всего, будет ярко и бурно реагировать в сложившейся ситуации. В данном случае она будет встревожена и обеспокоена внешним безразличием мужчины. Именно за счет различия в индивидуальных поведенческих характеристиках между полами женщине может казаться, что мужчина к ней равнодушен.

Несмотря на то, что уровень эмоционального интеллекта между мужчиной и женщиной не имеет сильных различий, женщины ярче переживают определенные события, чем мужчины. Женскому полу свойственна эмпатия: они легко могут понять чувства другого человека, поддержать его и посочувствовать ему.

Девушки более впечатлительны, они открыто делятся чувствами и выражают эмоции, их настроение легко «прочитать». Зачастую поступки женщин продиктованы сиюминутными эмоциями. У них лучше развита интуиция. Женский пол чаще говорит об отношениях, анализирует их развитие, втягивая мужчин в беседу. Для женской половины характерна тревожность и беспокойства по незначительным поводам.

Мужчины, в свою очередь, медленнее принимают решение о серьезных отношениях и редко действуют под влиянием импульса. Напротив, для сильного пола характерен самоконтроль, стрессоустойчивость, рассудительность.

Жизненные ситуации требуют от мужчины высокой ответственности, спокойствия, внутренней силы. Эмоциональность и переживания мешают мужчине мыслить логически, анализировать проблему и принимать адекватные решения в сложных ситуациях. Эмоциональные различия между полами также объясняются воспитанием. Большинство родителей учат мальчиков в детстве скрывать эмоции, подавляя их плаксивость. В то же время девочкам разрешается проявлять эмоции, потому они растут более чуткими и ласковыми.

В общем, продолжительные сильные эмоции являются стрессом для организма человека, заставляя его работать напряженнее. Мужчина стремится сохранить энергию и силы для решения задач, поэтому мужская эмоциональность ниже женской. Сложно встретить мужчину, нервничающего или впадающего в панику из-за пустяка. Поэтому женщины и мужчины по-разному ведут себя в отношениях и реагируют на те или иные ситуации.

Равнодушие - не слишком хорошее человеческое качество, однако людям, которые воспринимают все близко к сердцу, не помешает капелька хладнокровия. Если у вас нет врожденного равнодушия, вы можете развить в себе это качество.

Инструкция

Если вы твердо решили развивать в себе равнодушие ко всему, что вас окружает, в первую очередь вы должны научиться самоконтролю. В какую ситуацию вы бы ни попали, постарайтесь не паниковать, а трезво оценивать обстановку. Когда человек дает волю эмоциям, он способен из самой мелкой неприятности раздуть настоящую катастрофу. Чтобы избавиться от лишнего волнения, настройте себя на позитивные мысли и поймите, что вы намного сильнее, чем вам кажется, поэтому сможете справиться со всеми проблемами.

Если вы столкнулись с какими-то неприятностями, внушите себе, что сможете избавиться от них собственными силами. Не нужно рассказывать обо всем своим друзьям, знакомым и родственникам, так как они могут еще больше обострить обстановку и навязать вам мнение о том, что ваши неприятности являются глобальной неразрешимой проблемой.

Как только вы предстали перед возникшими трудностями, сконцентрируйтесь на них и представьте их в виде тугого узла, который затягивается еще сильнее тогда, когда вы начинаете нервничать и паниковать. Если же вы сохраняете спокойствие и равнодушие, этот узел постепенно начинает ослабевать. Настраивайте себя на то, что ваша жизнь находится только в ваших руках, и все, что в ней происходит, вы полностью можете контролировать и кардинально менять в лучшую сторону. Помните о том, что не ваши эмоции должны управлять вами, а вы ими.

Ваше равнодушие должно начинаться не только с вашего внутреннего состояния, но и с вашей мимики. Научитесь четко управлять своими движениями и жестами. Не нужно поддаваться панике, лучше всего попытаться в любой ситуации сохранять спокойное и невозмутимое выражение лица. Окружающие люди начнут понимать, что вы - хладнокровный человек, а от их мнения начнет изменяться и ваше.

Вы не сможете сохранять спокойствие и относиться к вещам равнодушно, если вы утомлены и ощущаете слабость, дискомфорт. Внимательно отслеживайте свой режим дня и не давайте организму уставать. Своевременный отдых поможет вам контролировать свои эмоции, чувства и мысли. Кроме того, не забывайте о здоровом образе жизни и правильном питании.

Если вы все-таки чувствуете приступ волнения, попытайтесь успокоиться. В этом вам поможет дыхательная гимнастика. Дышите полной грудью, делайте глубокие вдохи и совершайте их не чаще и не реже, чем один в 2-4 секунды. Кроме того, со стрессом помогает бороться умеренная физическая нагрузка.

Иногда девушка тратит на окружающих слишком много моральных сил и при этом не получает никакой отдачи. Не стоит очень сильно переживать из-за того, как к вам относятся другие. Выработайте иммунитет к чужой неконструктивной критике и станьте более равнодушной ко всем.

Отношения с людьми

Подумайте, почему вы так переживаете из-за того, как складываются ваши отношения с окружающими. Если вы даете другим больше, чем получаете взамен, это нечестно и неправильно. Ваши друзья и знакомые не должны пользоваться вашей добротой. А вам не решать их проблемы.

Научитесь отвечать отказом на неудобные для вас просьбы. Больше думайте о себе. Некоторая отстраненность в данном случае будет вам только на руку. Не воспринимайте чужие сложности слишком близко к сердцу, решайте собственные вопросы. Если к вам подходит человек и просит о каком-то одолжении, вы можете, не оправдываясь, но вежливо отказаться сразу или обещать подумать над предложением.

Перестаньте зависеть от чужого мнения. Не стоит пытаться понравиться все людям. Во-первых, это невозможно, потому как у окружающих совершенно разные вкусы и принципы, вы не сможете угодить всем одновременно, каким бы чудесным человеком ни являлись. Во-вторых, так вы только потеряете собственную индивидуальность.

Уверенность в себе

Возможно, вы так рветесь помогать другим потому, что считаете себя недостойной внимания. Лучше сосредоточьтесь на собственной жизни. Чтобы стать равнодушной к тем, кто вас не ценит, нужно больше любить себя, лучше относиться к собственной персоне. Повышайте свою самооценку. Вспомните все свои победы, сильные стороны характера. Вам необходимо понять, какую ценность вы представляете для людей, и перестать угождать окружающим.

Поймите, что для счастья вам не нужны другие люди. Вы являетесь самодостаточной личностью, которая не должна цепляться за окружающих. Конечно, какая-то норма общения с другими членами социума необходима. Но не стоит из-за этого терять собственное достоинство. Держитесь вежливо, но несколько отстраненно.

Забыть человека

Иногда необходимо разорвать отношения, которые себя исчерпали, а девушка не решается на этот шаг, потому что не хочет расставаться с человеком. Будь то друг или партнер, если он вел себя с вами неподобающим образом с вами, нужно найти в себе силы и поставить точку в ваших отношениях.

Вспомните обо всех неприятных моментах, которые доставил вам конкретный человек. Если вы цените себя, вы не позволите с собой так обращаться. Когда человек вас разочаровывает, нужно лишь пожалеть его и отпустить, вычеркнуть из своей жизни. Если вас предали, переступили через определенную черту, забудьте про этого человека. Пусть из всех чувств у вас останется только спокойное равнодушие.

В нашей жизни невнимательное воспитание в детстве является одной из причин проблем нашего общества. Люди, которые в детстве не получили заботу, внимания и любви со стороны безразличных родителей, становятся алкоголиками, преступниками и наркоманами.

Родители относятся к детям безразлично не только в неблагополучных семьях, но и в обеспеченных семьях. В семьях, где имеют высокий статус, родители не занимаются детьми, ничего не знают о них, не вникают в проблемы ребенка, не общаются с ними. Причины такого безразличия у родителей разные. И последствия тоже разные. Также многое зависит от разных условий жизни и степени безразличия родителей и детей .

Причины безразличия родителей к детям

Физиологическая особенность.

Молодые , которые не чувствуют никакой поддержки и находятся в тяжелых условиях жизни, ведут себя по-разному с новорожденными детьми. Некоторые бросают детей, другие отдают на удочерение или усыновление, третьи готовы заботиться и любить своего ребенка, несмотря на все предстоящие трудности. Чувство материнства вырабатывается гормоном, как и другие чувства в человеке. Гормон пролактин стимулирует выработку этого чувства. Недостатка этого гормона может вызывать безразличие к ребенку уже на начальном этапе материнства.

Пример воспитания.

Человек, который вырос без внимания и в безразличии, стало для него нормой и поэтому он будет также относится к своим детям.

Зависимость.

Зависимость полностью отрывает человека от семьи и общества. Игромания, алкоголизм и наркомания делает человека безответственным, слабым и асоциальным. В таких семьях нет ни материального благополучия, ни ответственности и удовлетворяют родители свои потребности за счет близких и родных. Дети не получают ни заботы, ни любви. Такие дети вырастают либо сильными людьми, хотя дается это с большим трудом, либо становятся такие же, как и их родители, неспособные к нормальным семейным отношениям.

Нехватка времени.

Родители, любящие своих детей, и чтобы их материально обеспечить, работают очень много. У них не хватает времени, чтобы позаниматься с детьми, пообщаться. Такие дети, хоть и получают много благ, не видят заботы и внимания от родителей. И чем выше карьера родителя, тем дальше он от ребенка.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства.

У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.

Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.

Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.

Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.

Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Проводите больше времени с детьми, играйтесь, общайтесь, поддерживайте их в трудные минуты, передавайте жизненные опыты, любите их, заботьтесь, учите их жизненным правилам, дисциплине и ответственности. И тогда вы увидите, какого вы прекрасного и хорошего человека воспитали.

Психологи утверждают, отношение к детям или супругам есть ничто иное, как проекция родительского воспитания. Иначе и быть не может: дети растут в семье, видят, как папа или мама воспринимают брак, домашние обязанности, как каждый из них заботится о домочадцах. Женщины копируют поведение матери, а мужчины ведут себя так, как воспитала их мать. Нередко дети растут в полном равнодушии со стороны самого близкого человека - мамы. Как бы не старался малыш угодить ей - все не так. Что же, бывают и такие семьи, но почему это происходит?

Сдержанная в своих чувствах по отношению к ребенку мама, вполне может быть веселой, доброй, отзывчивой, очень активной, но только с посторонними людьми. Не вызывает искренних чувств в ней собственный ребенок!

Причин может быть достаточно много:

• Слишком рано родила, не готова быть мамой, но ничего уже не поделаешь.
• Собственная мать относилась точно так же.
• Ребенок родился не от того человека, которого бы хотела видеть отцом.
• У женщины послеродовая депрессия.
• Ребенок ей нужен для манипулирования/выгоды.

Ситуация сложная, но решать ее необходимо. Признаться в равнодушном отношении к собственному ребенку необходимо. Истинные эмоции, если их долго скрывать, перерастут в самую страшную стадию - ненависть. Отсюда и постоянное разочарование в ребенке, понукание за неправильные, с точки зрения мамы, совершенные действия. Хорошо, если мать испытывает чувство вины перед ребенком, и понимает, что ситуация заходит в тупик. В этом случае есть шанс немного исправить положение. Но бывает, что женщины не видят проблемы в своем поведении и отношении.

Прежде всего, следует осознать, что ребенок уже есть, и ему нужна любовь и забота. Надо позволить себе полюбит его, пусть не страстно и не безумно, как это делают «правильные» мамы. Иногда чувства к ребенку проявляются через несколько лет, к сожалению, после серьезных испытаний. По этому поводу не следует откровенничать с посторонними людьми, даже с лучшей подругой. Ребенок испытает сильный стресс, если услышит о том, что его не любит мама от других. Да и на вопрос «мамочка, ты любишь меня?» надо ответить правильно, малыш не должен чувствовать себя изгоем.

Прежде чем брать на себя ответственность за маленькую жизнь, каждая женщина должна понимать, что это навсегда. Чаще всего дети перенимают привычки матери, поскольку больше времени проводят в ее общество. Если мать будет груба, не сдержанна по отношению к малышу, он вырастет замкнутым, уверенным в том, что его любить нельзя. Что произойдет с этим человеком можно только догадываться.

Поэтому стоит обратиться к специалисту и развернуть ситуацию в сторону ребенка. В конце концов, здравомыслящая женщина поймет, что ребенок - это единственное существо на свете, которое будет любить ее, не зависимо от обстоятельств.

Предлагаю не критиковать отдельные спорные моменты статьи. Здесь каждый так или иначе найдет что-то, с чем не согласен. Давайте просто каждый возьмет из нее то, что ему нужно.
Ваша white_stream

Основные проблемы родителей

Почему наши дети безразличны к учебе?

В этой части статьи я хотела бы поговорить о третьей важнейшей добродетели, формирующейся параллельно двум рассмотренным ранее - познавательном интересе. К сожалению, в наше время это важнейшее качество ученика встречается настолько редко, что кажется чудом, хотя на самом деле оно должно быть нормой. Увы, современные дети, как правило, ленивы и нелюбопытны. Они не хотят и не любят учиться, несмотря на то, что вокруг них выстроена целая инфраструктура, которая должна бы, по идее, способствовать самому бурному развитию всех способностей детей. Однако всем взрослым, учителям и родителям, следует наконец перестать играть в прятки с правдой и бесстрастно посмотреть в лицо одной из главных проблем, препятствующих нормальному образованию детей.

Что это такое и откуда оно берется? Ну, в первую очередь, конечно же, от аналогичного безразличия собственных родителей. Вряд ли кто-то будет спорить, что в нашем современном обществе чистое познание (в виде как освоения уже накопленного культурного багажа, так и открытия/создания нового) уже давно не интересует ни детей, ни большинство взрослых, которые, тем не менее, изо всех сил пытаются заставить своих отпрысков или учеников этот интерес испытывать. Стороннему наблюдателю (например, пришельцу со звезд) эта ситуация могла бы показаться донельзя нелепой: в самом деле, откуда может взяться интерес к познанию у людей, не интересующихся ничем, и не ценящих ничего, кроме комфорта и развлечений?

Итак, почему наши дети безразличны к учебе? Потому что с раннего возраста в них последовательно уничтожаются, одно за другим, ценнейшие качества: любопытство, предприимчивость и любознательность. Причем, что особенно важно подчеркнуть, эти качества, в отличие от послушания и дисциплины, являются врожденными, а не благоприобретенными. Их не нужно вырабатывать. Они рождаются и растут вместе с ребенком. Дело родителей в данном случае - только не мешать им развиваться.

В самых маленьких детях, даже в тех из них, которым по нескольку дней от роду, уже бездна любопытства. После удовлетворения острых физиологических потребностей все остальное время малыша отдано удовлетворению познавательного интереса, буквально съедающего кроху изнутри. Наверное, потому в первые месяцы жизни он познает действительность в основном на зуб. Руки и пальцы еще плохо слушаются его, поэтому основной задачей на этом этапе является дотянуться до желаемого, завладеть им и засунуть в рот. В этом возрасте для него все вокруг - это еда; малыш никак не отделяет пищу телесную от пищи духовной - все, от мамы до книг, познается исключительно при помощи рта.

К сожалению, этот период мамы очень часто пропускают из самых лучших побуждений. Современные гигиенисты внушили мамам настоящую микробофобию - поэтому малышам запрещается тянуть в рот что попало, а тем более - немытое что попало. В результате мамы из-за понятного всем желания оградить ребенка от инфекций ограничивают его познавательный интерес контактом с несколькими однотипными игрушками, к тому же тщательно отмытыми и даже продизенфицированными. Такое стерильное младенчество не всегда бывает более безопасным: среди современных педиаторов ряд специалистов считает, что знакомство с домашними микробами бывает более полезным для маленьких детей, чем активное избегание их; что тщательная дезинфекция всех вещей младенца приводит скорее к снижению его иммунитета, чем его повышению.
Еще менее уместным и полезным является излишняя чистоплотность молодых неопытных мам, когда ребенок начинает сам передвигаться - ползком или на четвереньках. Дети-ползунки могут дотянуться до многих вещей, недоступных им ранее - и обязательно следует поощрять их усилия, располагая в зоне их видимости какие-то яркие, привлекательные предметы. Кроме того, ползунки не должны передвигаться исключительно по безопасному пространству манежа или мягкой мебели - их можно и нужно почаще спускать на пол, даже если он не идеально чистый, и позволять ползать столько, сколько им захочется - хотя, конечно, в этом возрасте дети недолго предпочитают холодный жесткий пол теплым и мягким маминым рукам.
Ребенок, бегающий на четвереньках, доставляет мамам массу хлопот - потому что его познавательный интерес начинает всерьез пересекаться с их практической деятельностью. Такой ребенок очень быстро преодолевает расстояния и может дотягиваться уже до большого количества вещей, находящихся в поле его зрения. И вот тут-то каждая мама оказывается перед первой серьезной дилеммой: что делать с ребенком - разрешать ему самостоятельное исследование пространства или запрещать его? Как правило, каждая из них из собственных размышлений, советов с опытными подругами и родственниками и чтения книг извлекают ответ на этот вопрос и далее становятся сторонниками той или другой педагогической концепции - или той, согласно которой детям ничего нельзя запрещать, чтобы не подавлять их инициативу; или той, по которой в целях безопасности как самих детей, так и ценных предметов обихода, первых следует держать как можно дальше от последних.

Какой из этих подходов верен?
Как показывает практика, никакой.

Любопытство, как и любое другое человеческое качество, нуждается в направлении и ограничении - в целях правильного развития (садовые растения тоже регулярно обрезают и направляют их рост, что идет им только на пользу). Ребенка нужно поощрять к исследованиям - пускать ползать не только дома, но и в незнакомых помещениях, и даже на улице, регулярно организовывать его «встречи» с новыми и неизвестными предметами, веществами (водой, песком, травой, глиной, снегом, льдом). Однако все эти встречи должны происходить, конечно же, под бдительным контролем взрослых (ребенку предоставляется некоторая свобода действий до определенного предела). И уж конечно, ребенок во время своих путешествий не должен портить предметы и портиться сам. Как это достигается? Через знакомство с миром человеческих «можно» и «нельзя».

«Можно» и «нельзя» - два крыла детского любопытства, левое и правое. Оба они одинаково необходимы. Ребенок обязательно должен представлять, что ему можно (безопасно) делать, а что нельзя (опасно). В противном случае он будет причинять много вреда себе и окружающим. Знакомство ребенка с миром простейших табу и ритуалов, лежащих в основе любого, самого сложно организованного человеческого поведения, наиболее интенсивно происходит между годом и двумя, но начинается это знакомство именно в ползунковом возрасте. Весь этот период ребенок должен активно взаимодействовать с огромным и новым для него миром объектов и сред, сопровождаемый терпеливыми комментариями взрослых о том, что делать можно и безопасно, а что нельзя и опасно. В этот период важно дать ребенку познакомиться и с опасностью, и с болью - дать притронуться к горячему чайнику, провести пальцем по лезвию ножа, прищемить руку дверью - чтобы понять, что такое «горячо», «остро», «больно» (все это, разумеется, под тщательным присмотром!) Должен он почувствовать и реальность ограничений и запретов - на первых порах запреты, после многократного повторения и злостного несоблюдения, следует сопровождать не только увещеваниями, но и шлепками - чтобы ребенок понял, что непослушание бывает таким же небезопасным, как и неосторожность.

В случае, если детское любопытство должным образом удовлетворяется, осторожно ограничивается и направляется в нужном направлении, в возрасте около 1,5-2 лет ребенок переходит на следующий этап развития его познавательных способностей.

На этом этапе любопытство ребенка уже не может ограничиваться простым знакомством с новыми предметами - он ищет путей активного проникновения в самую их суть. На этом этапе дети воистину невыносимы: они как будто специально стараются разбить, разлить, испачкать, сломать, порвать все вокруг себя. Причем их действия уже сложно списать на неловкость или отсутствие умения: кажется, что в ребенка вселяется демон разрушения, что все его действия - нарочитые и злонамеренные. И вот тут родителям бывает очень сложно распознать в очевидно деструктивном поведении зачатки жизненно важного для его будущего развития качества - предприимчивости. Ломая и портя вещи, ребенок просто единственно доступным ему способом пытается проникнуть в их суть, исследовать и изучить их. Здесь родители очевидным образом оказываются между двух огней: потому что на этом этапе недобдеть так же опасно, как и перебдеть. Что же делать, когда малыш выдергивает цветок из горшка, раскрашивает красками платье, размазывает пластелин по холодильнику, сталкивает со стола магнитофон, чтобы порадоваться тому, с каким шумом и лязгом он разобьется об пол, таскает за хвост кошку, залезает на шкаф, чтобы прыгнуть с него вниз? Постоянно ругать и наказывать ребенка за его авантюры - значит на корню уничтожать его предприимчивость; делать вид, что ничего не произошло, смотреть сквозь пальцы на его пока еще невинные проказы - поощрять формирование далеко не лучших качеств: от безответственности до злонамеренного и жестокого хулиганства.

То, что у каждой вещи есть две ценности: денежная и экзистенциальная. Первая может не иметь значения - подумаешь, ребенок разбил чашку (или мобильный телефон)? Не беда, купим новый. Вторая куда важнее: в каждый предмет вложен труд и чувства множества людей. И эти труд и чувства достойны уважения, и тем большего, чем больше этого труда и этих чувств. Поэтому меньшую экзистенциальную ценность имеет серийная штампованная продукция (но и тут она имеется!), наибольшую - вещи, сделанные своими руками и подаренные дорогими людьми. Наконец, есть вещи, чья денежная и экзистенциальная ценности полностью утрачены - старые, негодные, ломаные вещи. Ребенку постоянно необходимо демонстрировать разницу между первой и второй ценностью и первой и второй группой вещей. Прекрасно изданный художественный альбом нельзя рвать и портить - но можно рвать старый глянцевый журнал. Маленькому ребенку разница между тем и другим может быть совершенно неочевидна - тут результат может быть достигнут лишь после целой серии проб и ошибок, в процессе которой альбом таки может серьезно пострадать. Это не страшно само по себе - страшно, когда ребенок не видит разницы между мусором и подлинной ценностью. Последнее говорит не о глупости ребенка - а именно о невоспитанности его предприимчивости и любопытства, так и не познакомившегося с уважением к труду и чувствам других и благоговением перед святыней жизни - если он взаимодействует с живым существом. Особенно важно последнее: ребенок должен знать, что ломать деревья, вырывать с корнями цветы, убивать насекомых, мучить животных - нельзя. Родители должны научить ребенка видеть окружающий его мир как чудо, полное неожиданностей и открытий на каждом шагу; чудо, которое нельзя эксплуатировать и преступно - разрушать. А вот чему нужно ребенка научить - это созерцанию и любованию вещами и явлениями природы. Родители должны показать ребенку, насколько разной формы бывают листья, что скрывается в сердцевине цветка, какие узоры можно увидеть на крыльях у бабочек и как далеко прыгают кузнечики, сколько лучиков у снежинки и как серые пыльные камни меняются, если их положить в воду, особенно проточную. Ребенку должно быть позволено ходить по воде босиком, карабкаться на деревья, ложиться в траву, чтобы лучше видеть мир насекомых, возиться с песком и землей. Конечно, для таких исследований необходимо найти местечко почище и позеленее - но при желании это вполне реально даже в наших загаженных городских дворах.

Одним словом, тактика родителей по отношению к предприимчивости ребенка должна быть такой же, как и с любопытством: ни в коем случае не гасить, но разумно ограничивать, отсекая все недолжное и неблагое, направляя предприимчивость в продуктивное русло, протекающее между двумя берегами - «нельзя» и «можно». Между тем, время идет, и наш ребенок, чье любопытство и предприимчивость не пострадали от неправильного воспитания, научился разговаривать - и тут же начал задавать нам тысячу вопросов. А это значит, что настало время нового этапа развития познавательных способностей ребенка - любознательности.

Любознательность просыпается в тот момент, когда ребенок осознает, как много в мире вещей и явлений, которые он не может потрогать, пощупать, и даже - увидеть и услышать. Можно ли достать до луны и солнца? Сколько звезд на небе? Почему дует ветер? Почему вода мокрая? Все эти и еще тысячи вопросов постоянно занимают голову ребенка, и ответов на них он привычно ждет от родителей.

Для родителей этот период жизни ребенка - настоящее испытание терпения и выносливости, потому что постоянно отвечать на бесконечные «почему» совершенно выше всяких человеческих сил. И тут опять не совсем правы бывают те родители, которые считают, что их обязанностью является постоянное удовлетворение любознательности ребенка «по первому требованию» - равно как и те, которые считают, что это вовсе не их обязанность.

Правда заключается в том, что родители не рабы и не тираны своих детей. У родителей есть своя жизнь и свои, подчас совершенно неотложные, дела. Поэтому не всегда вопросы ребенка, у которого случился очередной приступ любознательности, бывают кстати. В этом случае взрослым следует сказать, что сейчас им некогда, но спустя некоторое время они смогут вернуться к этому разговору. Как правило, лучшее время для беседы и ответов на вопросы, возникшие у ребенка в течение дня - вечернее время, между ужином и отходом ко сну. В это время время от времени следует откладывать все домашние дела и вдоволь говорить с малышом. Родителям следует помнить, что для ребенка нет более желаемой и питательной вещи, чем их внимание, близость и беседа. И пусть ребенок пока не до конца понимает вас - это совершенно неважно. Ваши слова не пропадут даром - через некоторое время ваш разговор повторится, пропущенная через внутренний мир ребенка информация вернется по циклу обратной связи, и тогда вы поймете, какую огромную мыслительную работу он проделал и какую важную роль в этой работе занимает ваше общение.

Время перед сном - также лучшее и для чтения на ночь. Разговоры и чтение должны перетекать друг в друга: темы для чтения вырастают из детских вопросов, равно как и наоборот - содержание прочитанной книги возбуждает дополнительную порцию вопросов. Полезными бывает совместный просмотр мультфильмов и фильмов «в догонку» прочитанным книгам (только не наоборот - книга, в отличие от фильма, не ограничивает фантазии ребенка, тогда как экранная версия всегда навязывает зрителю себя). В последнее время все больше психологов высказывается против просмотра детьми мультфильмов, однако здесь опять же мы имеем дело с очередным перегибом: в малых количествах мультфильмы так же небесполезны (хотя, конечно, и не обязательны) для ребенка, как и сласти. Другое дело, что невозможно питаться одними конфетами - равно как и все время ребенка заполнять сидением перед телевизором. На самом деле, телевизор - самый нежеланный прибор в доме, где растут дети. А если он уже есть, тогда дети не должны иметь право включать его без разрешения родителей. Оптимально, если для просмотра мультфильмов и фильмов (желательно, совместного со взрослыми) в семье выделяются специальное время - в то время как в остальное время телевизор просто не включается. Этот простой совет многим может показаться невыполнимым - между тем легко убедиться, какое огромное время для других, более плодотворных и интересных занятий высвобождается в доме, свободном от телевизора.

Подняв тему бытовых приборов, невозможно обойти вниманием самый популярный из них - компьютер. И тут нужно сказать, что для ребенка до 5-6 лет компьютер - определенно не игрушка. Все так называемые развивающие игры и программы можно и нужно использовать в воспитании - но в разумно малых дозах и не ранее того возраста, когда это осмысленно - то есть, не ранее пяти лет. На самом деле, ребенок почти не рискует стать рабом компьютера, если его родители, в свою очередь, не страдают зависимостью от компьютера и, в особенности - от компьютерных игр. В противном случае можно быть уверенным на 100%, что вся познавательная активность ребенка будет переведена в виртуальный мир, в то время как его взаимодействие со внешним миром будет становиться все более и более проблематичным.

Одним словом, телевизор и компьютер являются специальными познавательными «конфетами», в то время как ребенок должен иметь полноценный рацион, основу которого должны составлять два основных блюда - общение с родителями и другими взрослыми и получение информации из книг. Первые годы жизни ребенок вынужден довольствоваться (и бывает вполне этим доволен) чтением родителей. Однако им следует терпеливо объяснять ребенку, что они не смогут читать ему всегда, что куда удобнее будет для него самого, если он научится читать и самостоятельно находить в книгах ответы на свои бесчисленные «почему». Как правило, именно такая постановка проблемы побуждает детей взяться за труд изучения азбуки, чтения, рисования, ручного труда. И возникновение такого волевого импульса в сторону последовательной учебы есть явный признак того, что у ребенка, на основе любопытства, предприимчивости и любознательности сформировался познавательный интерес. Однако об этом чуть позже - сперва мне хотелось бы сделать небольшое отступление и поговорить о том, какое влияние на познавательный интерес ребенка оказывают государственные воспитательные учреждения.

Я, разумеется, считаю, что казенные воспитательные учреждения крайне губительны для любопытства, предприимчивости и любознательности детей. В стерильной в физическом и духовном смысле обстановке детсадовской группы у ребенка нет никаких шансов развить свои познавательные способности. В детском саду одни безликие и стандартные занятия сменяются другими, в то время как любые попытки проявления любопытства и любознательности пресекаются, а предприимчивость - преследуется и наказываются. Это неизбежно - детский сад это казенное учреждение, и в нем порча любого имущества является преступлением (в отличие от дома, где специально для познавательных целей может быть выделен ряд специальных предметов и тренажеров). И, разумеется, воспитатель детского сада не в состоянии удовлетворить любознательность своих воспитанников - потому что ели родители вдвоем с трудом справляются в вопросами одного своего ребенка, то как воспитатель в одиночку сможет справиться с познавательным интересом целой группы? Это просто нереально, даже если воспитатель - хороший человек, любящий детей (а такие среди детсадовских работников встречаются не так часто). Таким образом, родители должны отдавать себе отчет в том, что в стандартной обстановке детского сада мышление и поведение их детей примитивизируется и огрубляется, а познавательный интерес - гаснет.

Ничуть не лучше (а на самом деле, гораздо хуже) стандартных детсадовских групп группы так называемого «раннего развития». Они отличаются от обычного казенного учреждения только тем, что детям, чьи умственные способности еще не развиты должным образом, с 3-4 лет навязывают по несколько предметов кряду - тем самым, разрушая самые основы познавательного интереса на годы вперед. На самом деле, так называемое «раннее развитие» детей является отнюдь не необходимостью, а способом удовлетворения родительских амбиций: ведь это так приятно, демонстрировать друзьям и соседям дрессированную кроху, которая выдает посредством нажатия на определенные кнопки (лесть, похвала, лакомства, подарки) ту или иную нехитрую программу «показательного выступления» на публику. Все это может быть весьма умилительно и отрадно для чувствительного родительского сердца - но имеет такое же отношение к познавательному интересу, как пение или танец механической куклы - к пению или танцу живого певца или танцора.

Что касается интереса к познанию - то он вырастает исключительно из любопытства, предприимчивости и любознательности - на надежной базе дисциплины и послушания взрослым.

В этом интереснейшем феномене сходятся две противоположности: послушание и любопытство, дисциплина и предприимчивость, терпение и любознательность. Это и не может быть иначе - ведь умный и развитый нормально для своего возраста ребенок понимает, что следующий шаг в овладении многообразием явлений материального мира и мира духовных феноменов он сможет сделать только через серию сознательных усилий по овладению основными инструментами учебы. И сделать этот шаг ему тем проще, чем более дисциплинированным он является.

На этом сложном этапе родители и дети очень часто сталкиваются с таким явлением, как быстрое охлаждение ребенка к учебе: постоянные занятия тяжелы, однообразны и частенько скучны; малышу хочется отвлечься, отдохнуть, поиграть, побегать. Казалось бы, совершенно законное желание - но взрослые обязательно должны ограничивать его, приучая ребенка к тому, что учеба является уже не его прихотью, а его обязанность, трудом - так же как каждый из его родителей выполняет свои обязанности и трудится на своем месте.

Еще одно постоянное искушение родителей ребенка-первоклассника - это сделать его занятия максимально интересными. Для этого каждое занятие превращается в шедевр дидактического искусства: подбирается куча наглядного материала, развивающих игр и заданий - лишь бы удержать интерес ребенка и не дать ни на минуту почувствовать скуку.
Между тем это совершенно неправильно. Интересные задания, дидактические игры - такие же познавательные «конфеты», как учебные фильмы и развивающие компьютерные программы. Это значит, что их не должно быть много. Основу учебной деятельности, ее «хлеб» - это выполнение типовых задач, требующих сосредоточенности, внимания, терпения и усидчивости. Если все время пытаться заинтересовать и увлечь ребенка - у него просто не будет шанса развить эти базовые ученические способности. В этом нужно отдавать себе отчет даже тогда, когда ребенок начинает протестовать против учебы и открыто противостоять родителям. Следует понимать, что единственно правильной реакцией на такое поведение является, конечно, не насилие - но и не вседозволенность и не попытка подкупить ребенка познавательными «лакомствами», - а спокойная каждодневная настойчивость на фоне постоянного общения с ним. Ничто так не действует на детей (и не только детей), как непреклонная уверенность в своей правоте и спокойная настойчивость. Поэтому, даже если ребенок бунтует и отказывается учиться, каждое утро вы должны открывать книги и призывать его к выполнению его обязанностей. Если вы будете делать это спокойно и уверенно, ребенок, некоторое время покапризничав и дав волю своим эмоциям, займется делом, и, в конце концов, увлечется его выполнением. Если вы вспылите или безнадежно отступите - ребенок, на самом деле, вовсе не будет этому рад, он переживет как бы двойное поражение - и свое (потому что он так и не научится ничему новому), и ваше.

Этот одинаково непростой как для взрослых, так и для детей период невозможно пройти без понимания, что растущий познавательный «аппетит» ребенка невозможно будет удовлетворять без овладения основными инструментами учебы. Интересные занятия могут быть приятным разнообразием - но никак не основным элементом процесса. И лишь тогда, когда ребенок начинает уверенно «держать в руках» «молоток», «топор», «пилу» и «рубанок» учебы (в полной мере разовьет свою память, глаз, слух, физические способности, образное и абстрактное мышление, способности к последовательному рассуждению) - лишь тогда его познавательный интерес начинает бурно развиваться во всех соответствующих его склонностям направлениях.

Как показывает практика, такой переход количества в качество происходит обычно на рубеже 13-14 лет. А до этого возраста познавательный интерес ребенка может казаться искусственно подавляемым обязательными занятиями и типовыми задачами. И сами дети с младшего школьного возраста склонны четко разделять области «обязательного» (то есть, скучного и тяжелого) и «необязательного» (следовательно, интересного и увлекательного) познания. Многие из них (даже самые прилежные ученики) предпочитают выбирать для своих хобби интересы, никак не связанные с текущей учебной деятельностью - в первую очередь, конечно же, компьютерные игры, телепрограммы, чтение фантастической литературы. Все это необходимо строго ограничивать. Особо остановлюсь на чтении (поскольку о ТВ и компьютерах я уже упоминала).

Чтение детской серийной литературы является своеобразным духовным наркотиком для детей - ничуть не менее сильным и вредным, чем компьютер и телевизор. Популярная литература непоправимо коверкает литературный вкус детей, отбивая у них интерес к любому иному чтению. Поэтому детская библиотека не должна содержать таких изданий, несмотря на их крикливую аляповатую и зазывную привлекательность- только книги из «золотого фонда» детской и приключенческой литературы, адаптированных версий классических произведений, всевозможных энциклопедий и научно-популярных серий.
Это не значит, что детям не следует читать развлекательную литературу(детективы, фантастику, фэнтези), это значит, что не следует давать ребенку читать непроверенные временем и вашим собственным вкусом издания, даже если ваш ребенок ничего не желает читать, кроме вульгарных комиксообразных поделок. Пристальный контроль за чтением детей следует снимать тогда же, когда и контроль над его компьютерным и телевизионным временем - то есть, не ранее 14 лет (в случае, если развитие ребенка идет спокойно, без сбоев).

Основной базой для удовлетворения познавательного интереса детей должна являться домашняя библиотека, значительный процент которой должны составлять научно-популярные издания. Здесь, в этих книгах ребенок должен научиться самостоятельно находить первичные ответы на волнующие его вопросы. И здесь же он должен находить подсказки относительно того, как он может использовать полученные знания - среди книг для младшего и среднего школьного возраста обязательно нужно иметь книги вроде «Большой энциклопедии опытов и экспериментов», «Атласа-определителя растений», «Справочника садовода-любителя», книг из серии «Делаем сами» и «Рисуем сами» и т.д. Если ваш ребенок в свободное от уроков время пытается самостоятельно ставить опыты, изучать природу, мастерить, шить, рисовать, играть на инструментах - значит, познавательный интерес развивается удовлетворительно, и тут следует определить, какие шаги нужно предпринять, чтобы развить наиболее яркие из дарований вашего ребенка -то есть, следует задуматься об индивидуальных учителях или хотя бы кружках и секциях, или даже о специализированном колледже.

Все вышесказанное в большей степени адресуется родителям, чьи дети еще не достигли школьного возраста, и потому не всегда может быть полезной тем, у кого они уже в значительной степени исковерканы школьной системой. Как правило, такие дети и подростки апатичны, вялы, ленивы, страдают всеми видами зависимостей - от пищевой до компьютерной, совершенно ничего не хотят и почти ничего не умеют.
Именно родители таких детей склонны метаться в поисках иллюзорного выхода и хвататься за любую соломинку, за любое обещание быстрого эффекта за разумные деньги. Между тем, разумеется, никакое чудо здесь не поможет: только смена всего образа жизни, которую начнут родители - с самих себя.

Именно поэтому я для реабилитации таких подростков настоятельно рекомендую домашнее обучение - оно само по себе способно радикально изменить образ жизни семьи, а также расстановку приоритетов у родителей и детей.

Ситуация домашнего обучения совершенно недвусмысленно требует самодисциплины и прочих ученических добродетелей: если родители окажутся способными на преодоление собственных внутренних проблем, а также на открытость, близость и внимание к своему ребенку, у последнего может хватить мотивации для овладения этими добродетелями, хотя бы для того, чтобы не возвращаться в ненавистную школу.

И тут родителям таких детей очень важно понимать, что чудес не бывает и последовательность реабилитации всегда одна и та же: сперва - овладение базовыми инструментами учебы (которые остаются теми же, какого бы возраста не был ребенок), а затем - овладение предметными областями и самостоятельное творчество в выбранной области. Одно без другого не бывает - в противном случае, это не учеба, а ее имитация. Но в этом случае проще, да и честнее никого не морочить, а просто купить аттестат, и дать ребенку маяться дурью в свое удовольствие, - понимая, что он так и не повзрослеет и будет находиться на их иждивении до старости. К сожалению, в обзорной статье невозможно коснуться всех проблем, с которыми сталкиваются родители детей с нарушениями познавательного интереса - их слишком много разновидностей, чтобы писать о каждой из них; такие проблемы следует решать в индивидуальном порядке - с консультантом или психологом.

Современным родителям, даже ультралибералам, следует уяснит, что без базовых ученических добродетелей - таких, как терпение, усидчивость, прилежание, старательность - их ребенок не сможет получить серьезное систематичное образование. (Бессистемные или поверхностные знания по ряду предметов я не считаю возможным называть серьезным образованием, что бы ни считали сами родители). Серьезным систематическим образованием можно признать лишь такое, которое формирует у ребенка, подростка, юноши цельную и непротиворечивую картину внешнего и внутреннего миров, и дает базовые модели взаимодействия с ним. Это слишком серьезная задача, чтобы относиться к ней легкомысленно. Поэтому прошу запастись терпением: в своих следующих статьях я попытаюсь нарисовать модель построения такой системы в домашних условиях.

В минувшую субботу в Минске прошла публичная лекция с Михаилом Лабковским на тему: «Карьера. Семья. Любовь». Как не разрываться? Не жить с чувством вины? Гармонично сочетать нормальную работу и семейную жизнь? На эти и другие вопросы слушатели искали ответы вместе с известным российским психологом.

Источник фото: menessmeitens.lv

Михаил Лабковский известен своим довольно категоричным взглядом на многие вещи, первые два правила из его книги «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» звучат так:

1) Делать то, что хочется
2) Не делать того, что не хочется.

Психолог убежден, что каждый из нас достоин счастья, способен жить легко, без постоянной тревоги. Его любимый персонаж - "невротики", которые всегда найдут "на чем заморочиться". И метания между работой и семьей - одна из больных тем для таких людей, которые не умеют жить без чувства вины.

Свою лекцию в Минске Михаил Лабковский начал с того, что у многих женщин и мужчин есть родительские установки. Например, будешь плохо учиться - будешь дворником. Или женщина должна рожать - и это главное в жизни. Но некоторые женщины не хотят сидеть дома, а стремятся чего-то добиться. Другие покорно тратят всю жизнь на детей, а с возрастом, когда вырастают дети и/или уходит муж, остаются у разбитого корыта. У мужчин свои проблемы - многим родители внушают, что у них должна быть нормальная мужская профессия: не художник, не музыкант. Не нужно поддаваться на эти уловки, подчеркнул психолог и призвал гостей обращаться к нему с вопросами, которые их волнуют.

Работаю с ребенком, мучает чувство вины

Я сижу в декретном отпуске с 1,5 годовалым ребенком, но при этом немного подрабатываю. И я испытываю чувство вины, что те часы, которые я уделяю днем работе, забираю у своего ребенка. Но сидеть просто с ребенком я не могу, мне кажется, что у меня все внутри "перегорает", становится плохо. А к вечеру возникает чувство вины перед мужем, если вдруг я не успела приготовить ужин, не убрала или какие-то другие домашние дела не успела решить. Что делать?

Вы работаете, потому что вам хочется работать. Вот и делайте все то же самое, только выбросьте оттуда все лишнее. Лишнее - это чувство вины. Что такое чувство вины? Это мысль о том, что вы плохая, что вы кому-то что-то не додали.

Я считаю, что нет ничего хуже фразы: мама пошла зарабатывать деньги, чтобы что-то купить ребенку. Дети в этот момент слышат следующее: «Сынок, ничего личного, но деньги мне дороже. Но чтобы тебе было не обидно, я тоже тебе что-нибудь куплю».

А правда, знаете, в чем заключается? Мама любит и ребенка, и работу, поэтому она работает и с ребенком время проводит. Теперь приходит муж. Вот и мужу говорите: «Я вас троих люблю: работу, ребенка и тебя. Но сегодня без ужина».

К микрофону подошел молодой отец, который волнуется, что мало времени уделяет ребенку:

Как научиться разграничивать семью и работу, особенно когда ты в начале построения бизнеса (экскурсии для детей по профессиям) и приходится много времени уделять бизнесу? Как сделать так, чтобы дома улетучились мысли о работе, ведь нужно уделить внимание ребенку?

Не надо говорить, что бизнес на первых порах требует самоотдачи. Есть люди, которые умудряются зарабатывать деньги легко. Это черта характера. А есть люди, которые «убиваются», очень тяжело пашут и думают, что так устроена жизнь, устроен бизнес и большие деньги. Это неправда. Дело не в бизнесе, а в характере.

Что значит НУЖНО уделить время ребенку? Ребенку безразличны ваши деньги. Это для вас важно, а ребенку нужно ваше внимание. Это бизнесу нужно уделить время, а к ребенку вы должны лететь домой с удовольствием, что вы сейчас будете с ним играть.

У вас все, как у большинства мужчин, к сожалению. Бизнес - это не главное. У Льва Толстого были дети, и его дочь Таня говорила, что папа с ними никогда не общался, дети ему были не интересны. При этом, когда дети выходили на крыльцо, они видели, что их папа построил целую школу для крестьянских детей и возился с чужими детьми...

"Начальник не прав", а также сексуальные фантазии на работе

Многих волновали вопросы, связанные с руководством на работе.

Как сказать «нет» начальству и не испортить при этом отношения? Когда просят сделать ту работу, которую я не должна выполнять, которая не входит в мои должностные обязанности?

Давайте разберемся, чего вы хотите. Сказать «нет» или чтобы к вам хорошо относились? У человека, который говорит «нет», высокая самооценка, он не думает, что он должен всем нравиться, и он не боится потерять работу.

А если человек думает, что так нехорошо, сейчас конфликт какой-нибудь будет, меня уволят, значит, у него низкая самооценка, он себя не любит, хочет всем нравиться и боится чего-то лишиться - расположения начальства, друзей… Но людей, которые прогибаются, вообще никто не любит. Более того, когда вы говорите «нет», может быть, кто-то любить вас и не будет, зато будет уважать.

У меня хорошая работа, достойная оплата труда, однако руководство периодически позволяет себе очень оскорбительные высказывания в адрес сотрудников, в мой - в том числе. Гордость не позволяет это терпеть, но дома ждет ребенок, которого я воспитываю одна. Чувство ответственности перед ним подавляет чувство гордости. Как помочь себе в этой борьбе?

Человек не должен терпеть унижения не из-за чего. Если хотите эту проблему решить, вы должны знать, что будете делать в следующую минуту после увольнения. Например, возьмете в долг у друзей, сдадите квартиру. У вас должна быть конкретная картина действий. Как только вы успокоитесь, точно зная, что будете делать, вы тут же можете уйти с работы и искать другую. И она точно найдется.

Источник фото: unsplash.com

Карл Маркс писал, что когда вы выходите на работу, вы зарабатываете 10 рублей, а себе забираете 50 копеек. Поэтому не надо считать, что ваш начальник - ваш благодетель. Унижение делает несчастным всю семью и ребенка в частности. Вы себя чувствуете жертвой и заложником ребенка.

У меня есть одна нереализованная сексуальная фантазия: хочу своего начальника. Он женат. Мысли о сексе с ним на столе не дают мне покоя. Что мне делать?

Можно с ним переспать, если вас это успокоит. Но вы должны понять, что с вами не так. Когда ребенку не хватало родителей, то, вырастая, он начинает любить людей, которые ему не принадлежат. Ему нужно, чтобы человек был чужой, чтобы с ним ничего быть и не могло. Любовь - это и есть переживание детских эмоций ребенка по отношению к взрослому. Тут начальник играет роль отца: он - начальник, она вроде как от него зависит. Это все от нехватки любви родителей.

Гармония в семье

Много вопросов было посвящено взаимоотношениям с партнером:

Муж ушел в «пещеру» в связи с серьезным стрессом из-за работы. Как ему помочь преодолеть этот период и при этом не навязывать себя?

Многие женщины путают мужа с детьми. Во всех странах есть кризисы. Когда возникают кризисы, женщина оказывается гораздо более стрессоустойчивой. Что делает женщина, когда теряет работу? Идет на курсы повышения квалификации, меняет профессию.

Она вчера заводом руководила, сегодня идет мыть пол. Она готова, а мужчина не готов. Этим женщина отличается от мужчин в лучшую сторону. Поэтому совет: муж уже большой, он сам выкарабкается, его только поддерживать надо. А специально женщина что может? Работу за него искать, резюме писать, на собеседования вместо него ходить? Что? Ничего.

Как объяснить жене, что у мужа тоже могут быть увлечения, будь то компьютерные игры, музыка, сериалы, если это никак не влияет на прочие аспекты жизни? На личное время уходит не более 2 часов в день, в то время, как с женой проводится все остальное.

Я хочу сказать, что очень многие женщины жалуются, что мужья играют в «танчики». Это так называемое одиночество вдвоем. Одиночество - это не отсутствие людей вокруг, а полное отсутствие интереса к себе. Дети бывают разные: один лепит сам, рисует, а другого одного в комнате не оставишь. Когда такая одинокая женщина выходит замуж за такого же одинокого мужчину, он уходит в себя, он существует, но он не будет с женой разговаривать и общаться.

Источник фото: unsplash.com

Это удел одиноких людей, которые думали, что когда они выходили замуж/женились, то одиночество закончится, а оно только увеличилось. Поэтому никогда из-за этого не выходите замуж, сначала решите проблему одиночества.

Жена занимается самореализацией и карьерой, муж - детьми. Все всех устраивает, кроме детей. Продолжать так или искать другого мужа, который будет лидером?

Не получится. Если жена выбрала такую дорогу, значит, у нее самой есть потребность в самореализации, иначе она бы сидела дома. На Западе это распространено: если жена зарабатывает больше мужа, муж идет в декрет, чтобы семья имела больше денег. Это нормально.

Муж был недоволен, что я очень много занимаюсь саморазвитием. Я зарабатываю хорошо, но мне постоянно надо ходить на семинары, в моей индустрии все очень быстро меняется. Я люблю свою работу, люблю свою дочь, но с мужем мы разошлись. Как найти компромисс? Муж считал, что все выходные я должна быть с семьей.

Вы не любите мужа и не хотите идти домой. Все, что вы рассказываете, это отговорки. Дело не в том, что все быстро меняется. Вас не тянет домой, вот и все. Видимо, вы неудачно вышли замуж.

Муж начал работать в другом городе, и я поняла, что меня это очень устраивает. Романтика в отношения вернулась. Но мужу это начало не нравиться, он захотел вернуться. Как договориться, чтобы все осталось так, как есть?

Мужа надо вернуть домой, осень уже на дворе, холодно... А самой ехать работать в другой город (смеется). А вообще с возрастом гормоны затухают. К годам 70 все спокойно будут переваривать друг друга на общей территории. Грустная, на самом деле, история. Семья создается не для того, чтобы жить в разных городах.

Источник фото: unsplash.com

Вечная тема «отцы и дети»

Вся семья настроена на то, что я должна иметь детей. Они давят на меня, а я безумно люблю свою работу. Как мне наладить с родителями отношения? Мы уже почти не общаемся. Мне 26 лет, я замужем.

Вы уже замужняя женщина, а родители относятся к вам, как к пятилетней девочке. А вы тоже относитесь к ним, как ребенок ко взрослым. Скажите родителям, что есть темы, которые вы не готовы обсуждать. Как только они переходят границу, вы уходите, ничего не комментируя. Обычно такая дрессировка занимает около двух месяцев. Наконец, все счастливы, потому что родители видят, что дочь выросла. А пока дочь жалуется, она не взрослая, она ребенок. Родители должны уважать своих взрослых детей, которые имеют уже свою собственную семью. Вы не обязаны ни отчитываться, ни объяснять.

Источник фото: unsplash.com

Но дело не в том, что вы безумно любите работу, возможно, вы просто не готовы к материнству. Объясните родителям, что вы заведете ребенка, когда захотите и если захотите.

Это актуально для многих: пока вы чувствуете себя детьми, у вас есть проблемы в отношениях с противоположным полом, как минимум. Надо все-таки повзрослеть. К сожалению, родителей иногда надо поставить на место.

Когда дочери было 7 месяцев, муж пропал. Потом он был найден и арестован за убийство. Я не планирую связывать с ним свою жизнь, мы в разводе. 9-летняя дочь не знает, где отец. Чувствует свою вину, что он ее бросил, считает, что это случилось, потому что она некрасивая и не читает 120 слов минуту. Сказать ли ребенку правду? Как преподнести?

Надо сказать правду и объяснить, почему он не общается с ней. Дети же думают, что с ними что-то не так, что они плохие. Ребенок не должен жить с мыслью, что он ненавидит родителей, потому что он автоматически ненавидит себя, считая себя частью своих родителей. Отец хотел общаться, но его посадили, и жизнь сложилась по-другому. Возможно, ему стыдно, он настолько себя ненавидит, что не хочет общаться. Надо так вывернуть, чтобы отец не был врагом, иначе ребенка всю жизнь придется лечить.

И снова работа, работа, работа…

Как не «убить» себя работой, которая нравится? Семьи нет, минимальный рабочий день - 11 часов.

Я думаю, что это бегство от личной жизни. Трудоголизм - тоже бегство. При чем здесь «люблю работу»? Просто дом не люблю. Как бы люди не любили свою работу, должна быть личная жизнь: отношения, друзья. Мне кажется, что ваша ситуация - это просто «убегание» в работу.

Я очень неорганизованная: в быту, и в работе. В документации - полный хаос. Постоянно везде опаздываю, ничего не успеваю. Как организовать свою жизнь?

Вот этот хаос полностью повторяет то, что у человека в голове. Если посреди комнаты валяются ботинки, грязная посуда, одежда не висит на вешалке, а лежит под ней, человек так себя чувствует. Дело не в том, что его не приучили или он несобранный, неряшливый, бардак полностью передает его внутренний мир. Если вы хотите, чтобы у вас была какая-то упорядоченность, вам надо избавиться от тревожности.

За что не берусь, все получается. Как мне выбрать, чем заниматься?

Спрашивайте себя, что вы хотите. Начните с простого: определитесь с тем, что хотите на завтрак, какое платье надеть и пр. Людей разрывает на части, когда они не знают своих желаний. Спрашивайте себя о своих желаниях, сначала в мелких бытовых вопросах, тогда вы сможете понять, чем вы хотите заниматься дальше.

Источник фото: unsplash.com

Я постоянно делаю то, что хочу. Моя работа интегрирована в мою жизнь, но меня постоянно мучает чувство вины, что я могла бы делать больше. Как найти гармонию?

Некоторые так живут в неврозе: ставят цели, реализуют. Проблема в том, что вы не можете расслабиться. Ребенок сидит спокойно, а мать ему: «Чего сидим? Ничего не задали сегодня?». Думаете, ее интересует это на самом деле? Она сама не может успокоиться, и ее нервирует то, что другие спокойно сидят. Когда ничего не происходит, вы начинаете нервничать. Позвольте себе не дергаться, пропустить звонок, пропустить встречу. Сначала накроет тревога, а потом привыкните.

Гармония внутри себя

Как же найти баланс между работой и семьей? Где эта тонкая грань?

Баланса нет, есть гармония. Баланс - это когда вы рисуете графики: два часа - на детей, три - на кормежку. Баланс не нужен. Нужно так выстроить свою жизнь, чтобы вы гармонично работали, зарабатывали деньги, строили карьеру, куда-то росли, имели семью, любовь, детей и время на детей. Для этого всего лишь нужно иметь гармонию внутри себя.

Во-первых, нужно уйти с работы, которую вы не любите. Жизнь достаточно короткая. На пути к гармонии вы должны спросить себя: нравится ли вам ваша работа? Если это не ваша работа, не надо тратить на нее свое время. Деньги того не стоят, работа - это ваша самореализация. Это потребность человека не в смысле получения профессии, а потребность человека найти то дело, которое нравится. Тогда вы уберете границу между личной жизнью и работой.

Во-вторых, если вы все время на работе, вы должны сказать себе: «Я - трудоголик не потому что люблю работу, а потому что я не знаю, как жить в обычной жизни. У меня нет отношений, нет семьи, я за работу прячусь». Честно признаться себе, с кем-то познакомиться, создать семью.

И в-третьих, никогда не говорите детям, что вы ходите на работу, чтобы им что-то купить. Скажите честно своему ребенку, что вы ходите на работу, потому что она вам нравится. И вы любите ребенка, потому очень спешите с работы домой. Тогда ребенок живет в атмосфере любви. А вы живете в гармонии. И не делите жизнь на работу и семью!

А вам удается жить в гармонии?