Если вы поддерживаете отношения с бывшим/ей, то неизбежно узнаете, что он/она вступает в брак. Как нужно себя вести, узнав эту новость?

Представьте, что вы просматриваете ленту новостей на Facebook, там ничего интересного, но вдруг знакомое имя, то которое вы раньше часто произносили. Ваша бывшая половинка с новостью о новом событии в жизни. Ваши пути разошлись давно, но все равно в душе возникает чувство, которое трудно описать. Ревность? Горечь? Подлинная радость? Вы не уверены, но начинаете задаваться вопросом, что делать в ситуации, когда ваш бывший собирается жениться /выйти замуж?

Бывший Женится?!.

Сегодня мы специально по такому случаю подготовили для вас 9 советов, которые нужно иметь в виду, если ваш бывший партнер женится или вступает в брак. Если эта новость вас совсем не волнует — то это здорово — живите своей жизнью и не оглядывайтесь назад!!! Но если вас это задело или эта новость вас «слегка» нервирует, то читайте дальше.

Благодаря технологиям новости распространяются очень быстро. Благодаря этим же технологиям, стало очень просто узнавать о событиях в жизни других людей, особенно бывших партнеров. Так как же следует вести себя в этом случае? Как справиться с этой новостью?

Несколько советов когда ваш бывший женится:

# 1 Нормально, если вы чувствуете беспокойство. Когда-то вы были любовью всей жизни этого человека, поэтому это нормально, если у вас еще остались какие-то эмоции по отношению к нему. И вы, может, и не хотите сами в данный момент быть женихом/невестой. Но такие чувства возникают, потому что когда-то вы тоже представляли себя, стоящим/ей перед алтарем с этим человеком.

Если вы все еще испытываете чувства к бывшему партнеру, то это нормально ревновать или переживать грусть. Это значит, что чувства не умерли. Но в один прекрасный день вы бы обнаружили, что не справились со своими отношениями. Он или она заслуживает быть счастливым/ой. Чем раньше вы смиритесь с этим, тем лучше.

# 2 Поздравьте бывшего/ую, если вы все еще общаетесь. Не все расставания заканчиваются полным игнорированием друг друга. Увеличилось количество пар, которые после расставания остаются друзьями. Если вы друзья на Facebook или все еще остаетесь на связи, позвоните бывшему/ей, спросите, как дела и поздравьте. Знание того, что вы относитесь к новому браку с пониманием, может снять груз с его/ее души.

# 3 Обсудите новость, что ваш бывший женится с близкими друзьями. Лучше, если эти люди знакомы с вашим/ей бывшим/ей. Если вы чувствуете гнев или ревность, выскажитесь. Друзья смогут утешить вас и дадут несколько советов о том, как пережить это и двигаться дальше. Однако, если предстоящая свадьба не проблема для вас, то вы можете просто упомянуть о ней и перейти к более интересным темам.

# 4 Избегайте негативных комментариев. Тем, кто все еще испытывает определенные чувства к бывшим, будет трудно удержаться от негативных комментариев в сторону нового жениха / невесты. Может быть, он/она не так хорош/а, как вы, но как бы то ни было вы будете выглядеть жалко и обиженно, ругая новую пассию бывшего партнера. Даже если вы думаете, что намного лучше будущего/ей супруга/ги своего бывшего партнера, то оставьте это мнение при себе. Вам не нужны неприятности, если вдруг будущие молодожены узнают, что вы сплетничаете у них за спиной.

# 5 Не нужно рассказывать об этом событии, что ваш бывший женится , своему нынешнему партнеру. Вы можете высказать все обиды друзьям, но ваш партнер – это совсем другая история. Эмоциональные высказывания о будущей свадьбе могут заставить его/ее чувствовать себя неуверенно, ему/ей будет казаться, что вы все еще испытываете любовную привязанность к бывшему/ей. Наш совет: держите эту информацию при себе или если совсем не вмоготу, то упомяните вскользь.

Здравствуйте, помогите пожалуйста никак не могу справится с собой. Ситуация такая, встречались с парнем несколько лет назад, любовь была очень сильная(по крайней мере у меня к нему), я все для него делала, он занимался профессиональным спортом, я ему готовила разные блюда(специально для спортсменов), пока он спит утром, я перед институтом бежала в магазин чтобы приготовить ему завтрак, зачастую все покупала на свои деньги, (т.к. мы были студентами, у меня родители достаточно хорошо меня поддерживали финансово, а у его родителей не было такой возможности, поэтому я закрывала глаза на то что я практически его содержу), мы ездили отдыхать на деньги моих родителей, я даже покупала ему вещи,т.к. были постоянные разъезды на сборы, у него и с учебой не ладилось, я переписывала для него лекции, лишь бы он только пошел в институт и показал их чтобы ему поставили зачет, но порой он даже не мог встать с утра чтобы увезти эти тетради. Я жила в какой то иллюзии того что он супер человек, и ему просто тяжело по жизни. Потом у него начались проблемы со спортом, он перестал выигрывать бои, и тут я его жалела, но у него на этом фоне началась депрессия и он начал употреблять какие то аптечные средства, я сначала ничего не могла понять что с ним пока не увидела это все.. потом он начал не адекватно себя вести и реагировать на разные мои поступки, никуда меня не отпускал, говорил что везде ходят только прошмандовки а нормальные девушки должны сидеть дома..потом я все таки пошла на день рождение к подруге в клуб, он объездил все клубы города и нашел меня и вытащил оттуда в прямом смысле за волосы..на утро я как обычно начала ему писать смс чтобы он меня простил что я пошла туда..он сказал ты мразь и я не хочу с тобой общаться..и тут меня переклинило, у меня как будто глаза открылись..я прекратила полностью все общение с ним..и через 2 месяца началась эпопея которая тянулась 2 года..он писал прости меня я все понял, как я себя вел и какой я был дурак, я люблю только тебя и тд, он искал меня везде., как только я меняла телефон он сразу его узнавал, он общался с моей мамой, он чуть не повесился..а потом..он женился, и прекратил все попытки вернуть меня. все бы ничего но он постоянно мне снится,сны как наяву я даже физически все ощущаю, видела его недавно и все.. вокруг как будто никого нет, я ничего не могу с собой поделать, мне кажется мы должны были быть все равно вместе, сильно было много пережито и затрачено в него сил. В общем я тоже встречаюсь с парнем сейчас, но когда он мне приснится или я его увижу ничего не могу с собой сделать и постоянно плачу..возможно это просто какое то чувство во мне играет что он женился не на мне и все сейчас у него хорошо, а я вот как то так и осталась..после всего этого мне кажется чувство любви к другим во мне атрафировлось.. я не знаю как перестать думать о нем, пытаться что то узнать про то как они сейчас живут с женой и тд..и начать заниматься собственной жизнью

13.10.2011 ЧЕТВЕРГ 00:00

БРАКИ, РАЗВОДЫ, ОТНОШЕНИЯ

Твой бывший муж женится

Ты случайно узнала; твой бывший муж женится. Казалось бы, сейчас, когда развод давно позади - тебя это не должно волновать. Но это не так. Ты переживаешь его женитьбу как измену, ревнуешь и не находишь себе места. Разумеется, мысль о новой жене или даже невесте твоего мужа, даже если ты с ней не знакома, выбивает из колеи. Почему?

В Германии немало женских клубов, в которых я иногда выступаю с лекциями по психологии семейных отношений. После лекции ко мне подходят женщины с различными проблемами. Оказалось, для наших соотечественниц общение с бывшими мужьями - большая трудность. И чему тут удивляться - другая страна, другое окружение, приехал с одной женой, обзавёлся другой, развёлся, женился. Как это пережить, как строить жизнь дальше, как поддерживать контакты? Особенно. если в семье есть дети, и они остаются без отца. Многие проблемы в эмиграции воспринимаются острее, чем на бывшей родине. Вот, что показали результаты моего опроса среди женщин, переживших развод.

Через четыре года жизни в Германии Наталья (37)- окончательно заявила) мужу; «Лучше до конца жизни находиться на необитаемом острове, чем еще один день пробыть с тобой!" Вечное брюзжание по любому поводу, неумение вписаться в новую жизнь, и, конечно, пьянство, стали невыносимыми. Недавно, она испытала буквально шок. " Я при-шла туда со своим другом и носом к носу столкнулась с бывшим мужем и обомлела. Мой бывший муж был непохоже подтянутый и даже элегантный. Дмитрий церемонно представил мне свою моложавую спутницу: «Моя жена! Это была симпатичная блондинка, с которой он танцевал, нежно поглаживая её»

Рассказывая все это, женщина заметно нервничала. "Я потеряла дар речи, просто онемела! Что-то пыталась изобразить на лице, но ничего не могла сказать. А сейчас просто как наваждение - не могу спокойно жить. Всё время думаю о том, как он живёт с этой блондинкой. И как она смогла его так переделать? ». На мой вопрос: хотела ли она вернуться к Дмитрию, Наталья ответила, что «ни за какие коврижки. « И хотя мне было не-вероятно одиноко и тоскливо рядом с этим эгоистом, но с тех пор, как мы ра-зошлись, оставшись одна в чужой стране, я стала самостоятельной и увереннее в себе.

Светлана (30) приехала с мужем (40) в Германию, и через два года они развелись. После раз-вода она усомнилась в собственной сексу-альной привлекательности для мужчин. "С сексом у нас никогда не ладилось, - рассказывает она. - Муж был практически импотентом, и секс не интересовал его совсем. Умоляла его пойти к врачу - ни в какую. Такая жизнь была не в радость, и мы расстались. Недавно я встретила его. Мы оказались в одной туристической поездке в Испанию. Он был с симпатичной де-вушкой, представив её как свою невесту. Мой отдых был отравлен. Я всё время наблюдала за ними. Они сидели в обнимку, ее рука лежала у него на бедре, и, похоже, его импотенция ее абсолют-но не волновала. Может, никакой импо-тенции и не было? Может я его не вдохновляла и не вызывала у него сексуальных ощущений?" На мой вопрос, хотела бы она вернуться к муже. Она ответила отрицательно..

Ольга (32), признаётся: "Ког-да я объявила Николаю о желании развестись с ним, он был в отчаянии и названивал мне каждый ве-чер, все умолял передумать, хотя бы ради нашего ребёнка. Лучше буду одна растить ребёнка. чем жить в атмосфере скандалов. Но, когда я узнала, что у него появилась другая женщина, то вдруг почувство-вала себя обманутой. Возможно потому. что я сама в это время ни с кем не встречалась. Видимо, это и ухудшило моё настроение ".

Екатерина (38). узнала, что мой бывший муж начи-нает новую семейную жизнь. «Теперь я часто вспоминаю, как у нас все на-чиналось, какие радужные планы мы строили, -говорит она. Когда мы разводились, я была так зла, что из про-житых вместе десяти лет(6 лет в Казахстане и 4 года в Германии) ничего хоро-шего вспомнить не могла. А теперь тос-кую и завидую его новой жене. У них все только начинается. Как жаль, что все наши мечты так и не сбы-лись".

Лия (41) признаётся "Я ни-когда не видела ту, что заменила меня, и все равно возненавидела её. Во мне проснулась бе-шеная ревность. Я интересовало о ней всё: как одевается, какая она любовница. Крутил ли он с ней, ког-да мы были женаты? Будет ли он ей ве-рен или её ждёт моя участь?" .

Комментарии психолога .

Почему новость о невесте, а тем более жене бывшего мужа причиняет женщине такую боль? Причина проста: даже если вам не удалось сох-ранить любовь, остается привычка, и она не умирает с получением свиде-тельства о разводе. Кто бы ни был инициатором развода, некоторое время в отношениях остает-ся что-то незавершенное, будто не под-ведена какая-то окончательная черта. Женитьба бывшего мужа чаще всего застает врасплох немало женщин. И как бы это ни было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окон-чательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговоренностями. Ведь иначе нелегко будет строить соб-ственную жизнь. Привязанность не ослабевает, даже если семья была не самой счастливой. Ведь и в неудачных браках бывают моменты, когда в люби-мом муже заметны только лучшие ка-чества. Эти мгновения счастья надолго остаются в памяти. Мы порой забываем, что расстаёмся не вдруг, сразу - разлука происходит по этапам. Как известно, женщины становятся инициаторами разводов в 70 случаях из ста. Многие женщины, подавая заявле-ние на развод, и не помышляют о том, что муж может измениться или вести се-бя иначе, тем более создать другую семью.

Женитьба бывшего мужа чаще всего застаёт женщину врасплох. Как он смеет быть счастливым, когда мне так плохо?! И ревность ведёт к сравнению: другая -красивее, умнее, более обаятельна и сексуальна? Как бы это не было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окончательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговорённостью. Ведь иначе нелегко будет строить собственную жизнь.

Перспектива свадьбы бывшего мужа и его реальная женитьба особенно угнетают, если у тебя самой ещё никого нет. Несмотря на то, что о примирении не может быть и речи, в глубине души женщина может полагать, что стоит поманить пальцем - и "бывший" прибежит. Греет сердце мысль, что экс-супруг в твоем распоряжении, всегда под рукой. А когда в его жизни появляется другая женщина, нередко это оказывается больнее, чем сам развод. Ведь женитьба твоего бывшего означает окончате-льный разрыв ваших отношений, а также демонстрирует его явный успех на фоне твоего неуспеха.

В такой ситуации всегда есть что оплакивать и о чем сожалеть, даже че-рез сколько-то лет после развода. Ведь бывший муж играл определённую, а иногда и значительную роль в твоей жиз-ни.

Безусловно, когда есть общие дети, послеразводные страсти приобретают особую остроту. Соперничество с новой женой быв-шего мужа нередко выливается в борь-бу за чувства ребенка. Детям нелег-ко понять, почему родители больше не могут жить вместе, а папина или мами-на свадьба означает, что родители не будут вместе уже никогда. Ребенку раз-веденных родителей важно сохранить хоро-шие отношения не только с папой и ма-мой, но и их новыми родственниками.

Анна Циприс, психолог

У многих женщин, если инициатором развода выступил муж, всегда теплится надежда, что муж вернётся. И это верно: не следует воспринимать уход мужа, распад вашего брака как нечто окончательное и бесповоротное. Что бы мужчина вслух не говорил, очень часто наступает момент, когда он захочет вернуться.

« Я бросила вслед уходящему от меня мужу: "Ты ко мне все равно вернешься!" и действительно, мы сошлись с ним снова через семь лет. Но он мне говорил. что хотел вернуться уже через полтора года, разочаровавшись в новой жене, но в его ушах звучала моя последняя фраза, и из-за гордости и упрямства, он не хотел вернуться ». Ирина, 39, Становится понятным, какую ошибку совершила Ирина.

У многих мужчин через какое-то время после развода, всплывают в памяти самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. И больше половины разведенных мужчин подумывают о возвращении в семью. По данным психологов, две трети разведенных мужчин через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга. Психологи установили критический срок -17 месяцев, после которого большинство мужчин задумываются о возвращении в семью или о создании новой. Они готовы бежать от долгожданной свободы, его даже назвали «синдромом семнадцатого месяца". Почему же не все мужчины возвращаются обратно в семью? Этому мешает, безусловно, мужская гордость и страх перед тем, что подумают и скажут другие люди. Если женщина хочет вернуть мужа, она должна держать дверь открытой, и по возможности, хотя бы ради детей, поддерживать с ним товарищеские отношения. Согласно, например, российской статистике, в крупных городах каждый четвертый разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хотел бы это сделать. Поэтому, если женщина хочет вернуть мужа, не прибегая к услугам магов и гадалок, ей нужно проявить мудрость и терпение. Пусть муж думает, что это его личное решение, а не «акция», тщательно продуманная и проведенная бывшей женой.

Если отношения в семье не позволяют жить вместе, угрожают жизни и здоровью ребенка, то лучше развестись. Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.

Обстановка, предшествующая разводу требует, определённого поведения, особенно для женщин, если в доме есть ребёнок.

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.

Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что, даже разводясь, вы остаетесь друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.

Если ребенок посещает отца в новой семье, и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему навещать отца с его новой женой. иначе он будет вынужден врать.

Не ставьте мужу условие: или ты остаешься или не увидишь ребенка. Вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.

Если ваш супруг - тиран не только по отношению к вам, но и по отношению к детям, если он страдает алкогольной или наркотической зависимостью и его поведение

отражается на детях, кроме того, все средства уже перепробованы, а при упоминаниях о разводе он многократно обещает не повторять ошибок, - не верьте ему, и тогда лучше разведитесь.

А вот совет универсальный, как для мужчин|, так и для женщин:

Если вы пытаетесь решить, стоит ли вам сохранять семью или нет, посмотрите на ситуацию, в которой вы находитесь и определите: я больше не могу так жить; я больше не хочу так жить; я готов терпеть достаточно долго ради…; брак настолько плох, что дальше некуда. В целом, какими бы ни были причины развода или мысли о нём, расставьте точки над «I» , примите решение и начинайте отсчёт новой жизни.

Если же вы решили поддерживать затухающий огонь семейных отношений, то учитесь вести себя по-другому в новых условиях : проявляйте терпимость и не устраивайте ад из семейной жизни. Ушедшую любовь постарайтесь заменить дружескими отношениями.

Подскажите пожалуйста,что мне делать,как действовать?!
Мой бывший парень с которым у меня были серьезные отношения,после нашего расстования начал встречаться со своей бывшей девушкой,которая призирала его,следила за ним,умоляла вернуться к ней и из-за жалости он не мог с ней не ссойтись. но при этом он все это время звонил ко мне,писал,целовал,нюхал,мы виделись,он мне помогал и всегда повторял одно: Я всегда тебе буду помогать!Я не знала,что у него есть девушка. Но как то раз,я так сильно по нему соскучилась и позвонила к нему на сотовый,но был отключен,позвонила на домашний мне его тетя рассказала что он украл невестку и они уже как 2 недели живут,но свадьбы еще не было. Мне было ооочень плохо,столько плакала. на следующий день мы увиделись,мы вместе плакали,разговаривали,он клялся что не любит ее,что ему пришлось потому что все даят на него сто он до сих пор не женится,я верю ему,я знаю что он меня любит. Я знаю что ему стыдно сейчас вернуть эту девушку,он не сможет этого сделать,т.к. он очень воспитан. Скажите,что делать мне в этой ситуацие??Как быть? мы с ним спали,и в правду все было серьезно. Помогите. Потому что я на риске того,что могу покончить жизнь самоубийством.Я не переживу. Но я хочу бороться за свое счастье(за него),без него я не смогу. Помогите,Прошу. Я незнаю что мне делать. ДАйте совет. Пока не поздно!

Здравствуйте, Асия!

Мне очень жаль, что у вас такая трагедия.

Есть ли рядом с вами кто-то близкий, кому вы можете довериться и обо всем поговорить?

У вас сейчас очень трудное время, но вам нужно жить.

Вы ведь не знаете ваше будущее. Возможно, ваш парень женится на той девушке из-за давления родственников, а потом разведется с ней и вы будете всегда вместе?

Смерь - это не выход из положения. Вы должны жить!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Асия.

Этот парень сделал свой выбор. Если бы любил, то Вас бы украл, можно было жениться и на Вас, только он решил Вас оставить в любовницах. В данной ситуации с Вашей стороны правильно сделать так, чтобы доказать, что Вы сможете и без него быть счастливой. Конечно, придется пострадать, потому что очень больно терять, а после станьте успешной , здоровой, создайте семью и родите здоровых деток. У Вас сейчас есть выбор, либо остаться любовницей и вымаливать у него редкие встречи, либо переболеть душевно какое то время и создать свою счастливую семью с другим парнем, где будет взаимная любовь и честность. Счастья Вам.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Асия, здравствуйте!

Для того, чтобы не ощущать себя жертвой в сложившемся треугольнике, Вам не хватает жизненного опыта. Нужно постараться его извлечь.

Прокомментирую некоторые Ваши строки.

"и из-за жалости он не мог с ней не ссойтись." Если это было его высказавание, то оно не искреннее.

"но при этом он все это время звонил ко мне,писал,целовал,нюхал". Это не показатели того, что ему дано быть верным и постоянным.

Влечение и серьезное отношение - это разные вещи.

"Я всегда тебе буду помогать!" Чем и в чем? Если своим присутствием в Вашей жизни? То это нельзя назвать помощью. Это называется эгоизмом.

"мы вместе плакали,разговаривали,он клялся что не любит ее,что ему пришлось потому что все даят на него сто он до сих пор не женится"

Если у него семья с древними устоями и невесту эту выбрали они, то, возможно, это, частично его оправдывает. А если нет, то подумайте сами.

"Я знаю что ему стыдно сейчас вернуть эту девушку,он не сможет этого сделать,т.к. он очень воспитан." Замечательно, что он такой хороший.

Но почему же он допустил обман, скрыв свою женитьбу? Справедливо ли это по отношению к Вам?

Вам сейчас не нужно принимать резких решений. Приходите на консультацию и более детально разберитесь в себе.

И знайте: ни один человек и его недостойные поступки не имеют право доводить Вас до суицидальных мыслей. Ни для этого родители дали Вам жизнь. О них тоже не забывайте.

Всего Вам самого хорошего! Готова лично Вас поддержать!

С уважением, Инна.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Возможно хватит уже верить в сказки, что ему мешало украсть вас, а не ее? Любовь любовью, а чувство собственного достоинства, уважение и доверие никто не отменял. Значит так любил, что живет с другой уже две недели, хорошо устроился. Возможно вам не приятны эти слова, но факты есть факты. Вернуть ее он не сможет потому что воспитан, а вводить вас в заблуждение ему воспитание позволило. Вы даже готовы отдать свою жизнь за него, а стоит ли он этого, оценит ли вашу жертву он, или вы просто этим облегчите ему жизнь? Его позиция ясна, усидеть на двух стульях, но согласны ли вы на роль любовницы? Жизнь ваша и вам решать как с ней распоряжаться, и от того насколько вы себя цените зависит и ваше будущее. Хотя многое в жизни учит...Если после всего этого он вам еще дорог, можете сделать попытки вернуть его обратно, но принесет ли вам это счастье, ведь факты никто не отменит. Подумайте об этом. Удачи вам!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Экология жизни. Психология: Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески...

Временами случается, что до нас доходят известия о серьезных изменениях в жизни вот еще недавно являвшегося для нас родным и близким человека.

Бывшая девушка выходит замуж за другого мужчину, у бывшего мужа без вас начались большие успехи в бизнесе, подруга, с которой поругались не так давно, всячески показывает своей жизнью, что счастлива и без вас, молодой человек обещал все самое лучшее вам, но ушел к другой и именно с ней воплощает в реальность ваши общие мечты, жена ушла к богатому мужчине и разъезжает с ним по всему миру, у всех в итоге родились дети.

Такое бывает в жизни, и, поверьте, достаточно часто.

Первой реакцией в большинстве случаев является шок и нежелание принимать происходящее. "Ну и что, что женится, он все равно не будет счастлив", "ой, родила ребенка, да все равно он ее бросит", "ааа, нет-нет, это не может быть правдой, я не могу без него жить", "она ушла и счастлива без меня, это конец".

Нет, это не конец, это либо шанс получить новый старт своей жизни, либо порушить ее, о чем впоследствии придется сильно пожалеть. Надо не мужчину или женщину всеми силами пытаться вернуть из "новой" жизни без вас, не обесценивать происходящее, не рассматривать через лупу его жизнь, а с собой разбираться в первую очередь. Давайте рассмотрим вопрос подробнее.

Во-первых, я надеюсь, вы не думаете, что в мире все устроено совсем случайным образом? Об этом много пишу, повторю еще раз - если вам нужны отношения для того, чтобы закрыть внутреннюю пустоту, они постоянно будут заканчиваться, потому что жизнь должна вернуть вас к самим себя, сделать так, чтобы вы обрели равновесие, открыли источник счастья внутри себя.

Мы всегда находимся в наилучших условиях для роста своей души, поэтому причин для вашего расставания с дорогим человеком может быть десятки:

• оба незрелые и не способствуете росту друг друга, а только лишь деградации,
• отказываетесь от выполнения своего предназначения в пользу погружения в мир другого человека,
• жизни нужно развести вас, чтобы по отдельности вы прошли те уроки, которые не можете пройти вместе,
• и не удивляйтесь, если через несколько лет жизнь сведет вас вновь,

ой, да мало ли сценариев бывает в жизни. Нам кажется, что это все от нас зависит, но после всех услышанных и прочитанных историй я вам могу точно сказать, что встречаются абсолютно не объяснимые с точки здравого смысла ситуации . И чем выше ваш уровень развития и потенциал, тем серьезнее уроки.

Во-вторых, если вы так болезненно воспринимаете то, что происходит в жизни бывшего партнера, это означает, что "долги "не отданы и связь не закрыта , надо искать причины. В большинстве случаев неэкологичные расставания, когда один партнер просто обрывает отношения, уходит к другому человеку без объяснений, неожиданно объявляя о своем решении, очень болезненны для второго человека в паре, и это нужно понимать. Если вас покинули, то это решение принималось и зрело внутри того, кто ушел, в течение какого-то времени, и он оказался готов к такому положению дел гораздо лучше, чем вы. Вам понадобится какое-то время, чтобы справиться с этой ситуацией, это не смертельно, но болезненно, это правда. Дорогу осилит идущий.

Расставания между двумя людьми, которые дали друг другу все, что могли и переросли этот союз обычно случаются достаточно мирно, с пониманием и принятием позиции того, кто решил уйти. Спокойствие и благодарность за то, что было, пожелания счастья на дальнейшем отрезке пути, приоткрытая дверь, в которую всегда можно постучать, если кому-то из вас понадобится помощь или поддержка. Болезненные расставания и великие страдания после них чаще всего связаны не с великой любовью, а с сильной зависимостью от другого человека и духовной незрелостью обоих. С точки зрения всяких высоких материй страдающий человек отдает какие-то свои долги перед душами других людей, ну и растем мы в своих страданиях, куда деваться-то. "Умирая" без другого человека, вы перекладываете ответственность за собственное счастье на него, но скажу по секрету, что кроме вас самих за него никто не отвечает. Если вы будете сидеть и ждать, что кто-то придет и проделает за вас внутреннюю работу, то рискуете упустить жизнь. Не упускайте её!

Да, мужчина или женщина необходимы нам для создания семьи, рождения и воспитания детей, но что можно построить с тем, кто не хочет быть рядом с нами? Разве можно насильно заставить человека быть рядом? Лучшее, что можно сделать при расставаниях (вообще-то это надо делать еще ДО встречи с другим), так это пойти и меняться, расцветать, обретать себя настоящих, чтобы в конце концов понять, так ли нужен мне тот второй, который ушел, или теперь во мне достаточно сил, чтобы строить новую жизнь без него?

В-четвертых, "любовь сама по себе еще не достаточно веская причина, чтобы быть вместе. В конце концов, ты же не живешь со всеми, кого любишь" (это из "Семян для души" Чака Хиллинга). Если кто-то уходит от вас или приходит, ведет себя как-то плохо или очень хорошо, как все это может повлиять на то, что происходит в вашем сердце? Не кажется ли вам абсурдным, что причины любви к другому человеку (если можно так сказать) находятся не в вашем сердце, а в его поведении и отношении к вам? Да, не нужно разрешать плохо обращаться с собой, но ваши чувства живут ВНУТРИ вас, а не в другом человеке. Любить человека больше тех действий, которые он совершает, понимать, что у него свой собственный путь и свои уроки, и он имеет на них право. Любите так любите, какая разница, рядом этот человек или счастлив где-то еще.

• Если он счастлив не с вами, так и хорошо, что еще можно пожелать любимому человеку?
• А если вы впадаете в горе оттого, что он счастлив с другим или другой, так про любовь ли это? Или про желание владеть?

В-пятых, любовь - это то, что всегда остается с вами, она не может исчезнуть с уходом другого человека, вы ничего не теряете, вы не можете ничего потерять. Любовь - это то, чему вы должны научиться, то, что должны открыть в своем сердце, ведь если вы научились танцевать с одним партнером, через какое-то время сможете начать новый танец с другим. Да, потребуется какое-то время для того, чтобы отвыкнуть от прежнего, но это преодолимо. Страдания возникают тогда, когда нам кажется, что у другого человека есть ресурсы, которые невозможно открыть в нас самих или найти в другом человеке. Но они есть и в нас самих, и в других людях.

Проживайте те состояния, которые приходят в вашу жизнь, перерастайте свои привязанности, отпускайте себя и того, кто выбрал продолжить свой путь без вас, не застревайте на своей незрелости! Женился? Да счастья ему! Замуж вышла? Ну и прекрасно, что страдать-то. При расставаниях постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы удержать человека, а если он не может или не хочет остаться, так отпускайте. Держите ладони открытыми. опубликовано