Что делать, если ребенка обижают в детском саду? Как родителям активно учавствовать в проблемах ребенка и не решать их за него.

Если Вы вдруг узнали что Вашего ребенка обижают другие дети в садике или школе, то, естественно, Ваш первый порыв – лично пойти и разобраться с обидчиками: всыпать им ремня или жестко побеседовать с их родителями. Однако действия в порыве злости и праведного гнева могут не только не помочь Вашему ребенку, но даже навредить ему еще больше. Очевидно, что Вы хотите изменить сложившуюся ситуацию в лучшую для Вашего ребенка сторону, но и делать это нужно с умом.

Итак, первое, что Вам предстоит сделать – это трезво разобраться в ситуации. Вашего ребенка сверстники могут задирать по разным причинам. У Вас какая-то нестандартная фамилия, которая кажется другим детям смешной, у ребенка есть дефекты речи или внешности, другие дети считают его «немодным» и «некрутым». Все это может стать объектом для издевательств и насмешек.

Как помочь ребенку в этих ситуациях? Ну, скажем прямо, с фамилией Вы ничего не поделаете, поэтому нужно постараться изменить не саму фамилию, а отношение к ней у ребенка и его сверстников. Или, например, попросить педагогов, чтобы Вашего ребенка чаще называли по имени, не давая, тем самым, другим детям повода поиздеваться. Дефекты речи, особенно в раннем возрасте, с успехом решит логопед и чем раньше Вы к нему обратитесь, тем больше неприятностей и обид сумеете избежать.

Внешний вид очень важен для детей. В меру своих возможностей постарайтесь все же приобрести для ребенка несколько «модных» вещей или аксессуаров. Если у Вашего ребенка, например, слишком оттопырены уши, то спрятать этот дефект поможет соответсвующая прическа. Если же проблема кроется, например, в лишнем весе, то с помощью диетолога Вы можете составить для ребенка более здоровый рацион, а с помощью физических нагрузок лишние килограммы постепенно уйдут. К тому же, Ваш ребенок не только избавится от насмешек, но и станет более здоровым.

Часто дети стают объектами постоянных издевок со стороны сверстников потому что они слабее, скромнее. Вы можете помочь своему ребенку, развивая в нем уверенность в себе и своих силах. А подтянуть физическую форму помогут занятия спортом. И не обязательно сразу же отдавать ребенка в секцию боевых искусств, можно подобрать и другой вид спорта, например, плавание, футбол, баскетбол, спортивные танцы.

В школе причиной постоянных притеснений может стать все что угодно, вплоть до музыкальных предпочтений Вашего ребенка. В этом случае Вам важно объяснить своему ребенку, что он не должен идти на поводу у коллектива, не должен менять свои вкусы и предпочтения только потому, что кому-то это нравится. Сильная, уверенная в себе личность, чувствуется издалека и мало кто отваживается такую личность притеснять или ущемлять.

Объясните ребенку, что хорошая успеваемость может стать козырем в его рукаве. Быть «зубрилой» и «заучкой» ребенку вовсе не обязательно, но ученики с хорошей успеваемостью всегда пользуются уважением коллектива – ведь они знают правильные ответы к задачам и могут помочь. Поэтому и Вы можете приложить усилия к улучшению успеваемости Вашего ребенка. Вместе занимайтесь уроками, смотрите развивающие телепередачи, возможно, наймите репетитора, чтобы подтянуть ребенка по некоторым предметам.

Когда ребенка обижают в детском саду или школе, это приводит к тому, что малыш отказывается туда ходить, у него копится обида и злость на сверстников. Ребенок замыкается в себе, чувствует себя несчастным. Некоторые дети могут начать хвастаться, лгать, ябедничать или даже мстить своим обидчикам. Другие же могут начать всеми силами стремиться попасть в ту компанию, в которой его не принимают, ведь получить свое место в «стае» для ребенка очень важно. Сигареты, спиртное, наркотики – вот чем могут окончиться подобные стремления. И Вам, как родителю, следует быть особенно внимательными и осторожными.

Школьники особенно остро реагируют на вмешательство родителей в их «личную жизнь». И если Вы со скандалом пойдете жаловаться директору или педагогу, то вся школа быстро об этом узнает и у Вашего ребенка проблем может только прибавиться. Его станут дразнить «маменькиным сынком» или «маменькиной дочкой», а это вновь может привести к конфликту. Но, возможно, спокойная конструктивная беседа со школьным психологом или классным руководителем поможет решить конфликтную ситуацию.

Все же, иногда обстановка складывается так, что перевести ребенка в другой садик или школу – единственно возможный выход из ситуации. Но Вам важно позаботиться о том, чтобы на новом месте учебы у ребенка сложились более комфортные отношения со сверстниками. Вместе с ребенком прочувствуйте, что «жизнь начинается с нового листа» и постарайтесь в полной мере использовать этот шанс.

Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

Первые действия

Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля - плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.

Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

• Говорим с воспитателем . Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора - задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.

• Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями . Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.

• Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
• Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.

Как помочь своему малышу?

Описанный выше алгоритм - действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.

Психологи отмечают несколько методик.

«Метод пограничника»

Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».

Метод поиска союзников

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.

Метод выхода из конфликта

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.

Метод «аналогичного воздействия»

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил - ударь в ответ, ущипнул - ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

• Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
• Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.

• Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
• Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности - рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка - хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.

Когда мы только собирались идти в сад, я очень боялась, что его там будут обижать другие дети. У меня парень вообще прошлым летом был спокойным, никогда никого не обижал, не забирал игрушки и всегда во всем уступал.

Поступление в сад

И вот пришла пора идти в садик. Много деток в группе было из нашего двора. Один мальчик, я точно знала, что дерется и кусается, даже во дворе при своих родителях. Я думала, что же будет в саду при минимальном присмотре?

Поступление в группу новых детей происходило так. Их принимали по 2 человека в неделю. Наша очередь уже была на конец сентября. От других родителей я уже знала, что несколько девочек у нас в группе кусаются, дерутся и толкаются.

И вот пошли мы. Я первые дни его всего обсматривала, пытаясь найти «следы преступления» от других детей. Но их не было. Через месяц воспитательница уже сказала, что мой сын научился давать сдачи.

Однажды я пришла его забирать, а у него на лбу шишка, воспитательница сказала, что его девочка ударила лопатой. У нас вообще в группе девочки намного агрессивнее, чем мальчишки. Ваня ей сказал, что если ты меня еще раз ударишь, то я с тобой не буду разговаривать и спать. А они спят на соседних кроватях. Как ни странно, на нее это подействовало. Сейчас они лучшие друзья.


Разобраться в ситуации, если ребенка обидели

Конечно, сразу же хочется дать сдачи тому, кто обидел твоего ребенка. Но чаще всего конфликты возникают не на ровном месте. Дети бывают порою более жестоки, чем взрослые. Чтобы решить мирно ситуацию определитесь, почему она возникла.

1) Насмешки из-за внешнего вида

Дети могут обсмеять другого за то, что тот как-то не так одет или у него нет крутой машины. Но это более в старшем возрасте, а в 3 года конфликты случаются чаще всего из-за того, что они не могут поделить территорию или игрушку.

В ситуации с игрушками должен следить за этим воспитатель. Объяснять, что нужно делиться и уступать, а не решать дело кулаками.

А если же над ребенком смеются из-за прически, торчащих ушей или некрасивой одежды, то родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы это дело исправить. Изменить прическу, купить модные вещи, т.к. для детей выглядеть не хуже, чем другие, очень важно.

2) Насмешки из-за поведения

Дети порой могут вести себя плохо с другими детьми, если те более спокойны, тихи и неразговорчивы.

Решением может быть воспитание в детях уверенности, говорите ему, какой он у вас хороший, умный, сильный. Учите его чему-то, что сможет удивить других детей, тогда он будет чувствовать себя намного увереннее в коллективе. Можно его отдать на танцы, гимнастику или другую спортивную секцию.

Отказ от сада


Дочь моей подруги отказывается сейчас ходить в детский сад. Ее мама долго не могла понять, почему так происходит. А потом выяснилось следующее. К ним в группу пришла новая девочка, которая была агрессивно настроена ко многим в саду. Она за любую мелочь могла вцепиться зубами, причем так, что воспитательница могла с трудом разжать их.

В итоге Алинка не захотела ходить в эту группу вообще. Тогда мама решила подойти к ситуации самым серьезным образом. В течение недели она выпытывала у дочери истории, когда возникали у нее конфликты с детьми.

Как быть?



1) Научить реагировать на агрессию.

Ребенок в три года не знает, как решать конфликты, кроме как слезами или кулаками. Поэтому нужно подсказать ему. Как реагировать в той или иной ситуации.

Я думаю, что сначала нужно попробовать решить все словами. Говорить: «Не трогай меня», «Меня нельзя бить и обижать». Все это нужно говорить уверенным голосом с гордо поднятой головой, глаза в глаза.

2) Физические действия

Я не люблю физические расправы. Но иногда они бывают действеннее любых слов. Я с годика объясняю, что девочек бить нельзя ни в коем случае. Но мальчикам, если те достали, можно дать сдачи.

Племянницу моя сестра всегда учила так. Сонечка, деток обижать нельзя, бить нельзя. Несколько раз она в саду все-таки получила. На что ей мама ответила: «Ты скажи, что если тебя еще раз ударят, то ты дашь сдачи». А мы с Сониной крестной ей посоветовали по-другому: «Соня, ты сначала, дай в лоб, в следующий раз не полезет». Я думаю, что в некоторых случаях это наиболее подходящий метод.

Выводы


Слова могут быть действеннее силы. Но все же ребенок должен знать все допустимые реакции на обиду. Каждый день, забирая его из сада, спрашивайте, как прошел день, что было в саду.

Пусть ребенок знает, что вы его тыл и всегда придете на помощь. Зная, что его беспокоит, вы сможете быстро среагировать на ситуацию. Учите его навыкам общения со сверстниками, разговаривайте с ребенком и воспитателем об отношениях в коллективе, и тогда вы сможете легко помочь ребенку в решениях конфликтов.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Приветствую вас, мои уважаемые читатели! Не только у взрослых возникают проблемы на работе, конфликты с начальством или ссоры с подчиненными. У наших деток тоже порой наступают тяжелые времена. Недавно ко мне обратилась женщина со следующей проблемой: моего ребенка обижают в детском саду, что делать. Я бы хотела поговорить о том, какую лучше родителям выбрать тактику, как помочь карапузу преодолеть трудности и как понять, что послужило причиной подобной ситуации.

Тактика невмешательства

В момент, когда ребенка обижают, родители делятся на две категории: те, которые пытаясь помочь, делают все вместо него и те, кто оставляют малыша самого справляться с проблемами. Обе тактики имеют свои плюсы и минусы. Поэтому если вашего малыша начали обижать, я предлагаю вам совместить обе тактики и выбрать наиболее полезные стороны из обеих.

1 тактика. Пытаясь решит конфликт своего малыша вместо него, вы не позволяете ему учиться защищаться. А это, в свою очередь, очень полезный навык, который может пригодиться ему в будущем. Дети таких родителей не будут уметь решать проблемы самостоятельно, они будут ждать, что придет мама или папа и уладят конфликт.

2 тактика. Когда вы полностью отстраняетесь от проблем малыша и даете ему свободу самому справляться с проблемами, то у него подсознательно может сложиться картинка, что родителям все равно что происходит с ним, им не важны его проблемы и они не уделяют ему должного внимания.

Очень важно научиться совмещать обе тактики и помогать малышу преодолевать трудности в общении со сверстниками. Для начала я предлагаю вашему вниманию статью « ». В ней вы найдете много полезной информации о том, как сделать своего отпрыска увереннее и счастливее.

Узнать причину

Прежде чем действовать, попробуйте узнать причину конфликта. Может быть, на самом деле виноват ваш карапуз. Например, он не хочет делиться игрушками с другими детками и они обзывают его за это жадиной-говядиной. Или ваш сын сам задирает девчонок, а они за это закрывают его в шкафчике.

Не всегда причина в других детях, смотрите на ситуацию более открыто.

Поговорите с воспитателем. Как она видит ситуацию в группе, почему вашего малыша задирают и почему взрослые не предпринимают никаких шагов. Говорите спокойно и не обвиняйте воспитательницу. Она может быть ваших хорошим союзником в вопросе воспитания.

Внимательно посмотрите на поведение своего малыша на детской площадке, когда вы просто гуляете во дворе. Как он ведет себя с другими детками? Изучайте его поведение и манеру общения. Это может помочь вам понять из-за чего возникли проблемы в саду.

Если ваш ребенок не может связно ответить почему его дразнят в садике, устройте маленькую ролевую игру. Возьмите несколько игрушек и пусть малыш даст всем имена, как в садике. Пусть выберет игрушку, которая будет им, воспитателем, его другом или врагом.

И пристально следите за тем, какие манипуляции малыш совершает с игрушками, кто с кем общается, кого он сажает рядом, кто как себя ведет. Эта игра может дать вам огромное количество полезной информации.

Прочитайте статью « ». В ней вы сможете найти много полезной и интересной информации, которая сможет вам пригодиться.

Как вы можете помочь

Родителям нужно учиться доверять своему чаду. Не считайте, что он сам не сможет справиться. Не принимайте важные решения вместо него, не пытайтесь решить конфликт с другим ребенком самостоятельно.

Лучшим вариантом будет поговорить, выяснить в чем причина, спросить, как он собирается решать проблему, что он может предложить сам, нужна ли ему ваша помощь. Учите ребенка не жаловаться, а спокойно делиться впечатлениями.

Пусть малыш знает, что вы всегда рядом и готовы прийти к нему на помощь. Но кроме этого, дети должны понимать, что им придется самим решать многие вопросы, выбираться из различных передряг и справляться с трудностями.

Вы можете отдельно встретиться с другими родителями и обсудить происходящее в вашей группе. Спокойно, без обвинений и нападок. Ни в коем случае не критикуйте других деток. Пытайтесь вместе найти выход из сложившейся ситуации, ведь вы взрослые люди.

Любите своего малыша и доверяйте ему. Помогайте и развивайте в нем способность решать проблемы и не бояться трудностей. У вас обязательно все получится, если вы будете больше разговаривать с ребенком.

Знаете ли вы причину, по которой у малыша возникли проблемы в детском саду? Дерется ли ваш отпрыск? Что говорит воспитатель?

Хорошего вам дня!

Оксана А.

Sep 12 2007, 04:49 PM

Добрый день.


Очень жду ответа и надеюсь на Вашу пощь.

Sep 12 2007, 05:11 PM

В любой районной поликлинике есть детский психолог,да и в саду без него не обходятся.Очень советую обратится к психологу в детском саду,они в этих вопросах как правило компетентны.

Оксана А.

Sep 12 2007, 06:16 PM

Дело в том что у нас маленький городок и хороших психологов нету, а вести к человеку который и со своми проблемами не справляется.... Не думаю что это хороший вариант

Ната-мама пирата

Sep 12 2007, 07:02 PM

QUOTE

Добрый день. Хотелось бы посоветоваться со специалистом по такому вопросу. Моей дочери 5 лет, она ходит в детский сад, и постоянно жалуется что е обидел то один ребенок, тоо другой. Вот буквально сегодня пришла и говорит что к ним в садик приезжает комиссия и из деток набирали хор, который будет выступать перед этой самой комиссией. Ее хотели взять так как голос хороший, но одна девочка из дочкиной группы Милана сказала что "я тебя не пущу, ты не пойдешь петь" и она категорически отказалась выступать. На мой вопрос почему она ответила что боится Милану, что она всех бъет, кусается и ругается. Я ей1 говорю "если тебя обижают давай сдачи", а она плачет и говорит что ей шкуру жалко. Пробовали отдавать в секцию карате, но ничего не изменилось. Разговоры ни к чему не приводят. Я же не могу все время ходить в садик и разбираться с обидчиками. Подскажите пожалуйста как научить ребенка давать отпор, как вселить уверенность в том, что она ни чем не хуже других детей и нельзя позволять им вытирать об себя ноги. Ведь это только детский сад, а впереди еще очень много трудностей с которыми необходимо будет бороться.

Консультация специалистов , темка консультация психолога

Оксана А.

Sep 12 2007, 08:27 PM

QUOTE (Ната-мама пирата @ Sep 12 2007, 08:02 PM)

QUOTE (Оксана А. @ Sep 12 2007, 05:49 PM) Добрый день. Хотелось бы посоветоваться со специалистом по такому вопросу. Моей дочери 5 лет, она ходит в детский сад, и постоянно жалуется что е обидел то один ребенок, тоо другой. Вот буквально сегодня пришла и говорит что к ним в садик приезжает комиссия и из деток набирали хор, который будет выступать перед этой самой комиссией. Ее хотели взять так как голос хороший, но одна девочка из дочкиной группы Милана сказала что "я тебя не пущу, ты не пойдешь петь" и она категорически отказалась выступать. На мой вопрос почему она ответила что боится Милану, что она всех бъет, кусается и ругается. Я ей1 говорю "если тебя обижают давай сдачи", а она плачет и говорит что ей шкуру жалко. Пробовали отдавать в секцию карате, но ничего не изменилось. Разговоры ни к чему не приводят. Я же не могу все время ходить в садик и разбираться с обидчиками. Подскажите пожалуйста как научить ребенка давать отпор, как вселить уверенность в том, что она ни чем не хуже других детей и нельзя позволять им вытирать об себя ноги. Ведь это только детский сад, а впереди еще очень много трудностей с которыми необходимо будет бороться. Очень жду ответа и надеюсь на Вашу пощь. Как давно это началось? Ваша дочь только пошла в сад? Я бы на вашем месте сначала поговорила с воспитателем.Как все происходит на самом деле? Может ваша дочка немного фантазирует.У моего сына в течение последних двух лет всегда кто то виноват, только не он.Его толкнули, уронили, отодвинули, отобрали, не дали.70 %-фантазии и только 30 % правды.Но если все происходит именно так как вы сказали, зайдите в раздел Консультация специалистов , темка консультация психолога и задайте Нафане вопрос, она хороший психолог, и может вам дать совет.

Спасибо за совет. Моя дочь ходит в сад уже 4 год, а подобные проблемы начались буквально пол года назад. В младшей группе наоборот ее все боялись. Она никогда не боялась давать отпор, а тут такая ситуация, что сама поражаюсь.

Sep 12 2007, 10:28 PM

Видимо Вашу малышку "задавили" появившиеся новые "авторитеты" в лице Миланы и других более "сильных" в этом плане деток. теперь она боится вообще всех детей. ей кажется, что все дети такие же, как Милана. хороший способ-отдать дочь в какой-нибудь другой коллектив, будь то секция спортивная или другой "кружок по интересам".

Оксана А.

Sep 13 2007, 10:44 AM

Сегодня беседовали с воспитатильницей, оказалось что это не только наша проблема, и боится моя Таня только эту Милану, равно как и все дети в группе, а с остальными детьми ладит нормально, играет и с мальчиками и с девочками. Девочка оказалась полностью не управляемой, не только с детьми воюет, но и воспитателей при попытке сделать ей замечание посылает куда подальше. Так что это скорее проблема родителей самой Миланы. В общем на групповом собрании решили всей группой объявить этой девочке байкот. Будем надеяться что ситуация исправится.

Мама Паши

Sep 13 2007, 10:54 AM

Не слабо. Только бойкот девочке пожалуй не поможет. Тут надо с её родителями пообщаться очень плотно.

Ната-мама пирата

Sep 13 2007, 12:48 PM

Согласна, с мамой Паши.Должна быть серьезная беседа с родителями.Но вдруг родители такие же неуправляемые?.Тут есть несколько вариантов.1.Хулиганский .Ваша дочь, вместе с другими детками должны объявить этой Милане бойкот, если она начнет кого то обижать.Но только все вместе скопом.2.Взрослый .Если после беседы с ее родителями, поведение девочки не изменится, пишете жалобу на имя заведующей или идете к ней разговаривать-группа родителей, о переводе Миланы в другую группу или другой сад, по состоянию здоровья(в нашем саду, но не в нашей группе, был такой прецендент, мальчика в итоге перевели в другой сад-терроризировал всю группу).

Оксана А.

Sep 13 2007, 12:52 PM

Пожалуй так и предется сделать. Сегодня утром муж водил дочку в сад и при всей группе вызвал ее к доске и пристыдил. Посмотрим как это подействует, вечром забирать буду узнаю как вели себя дети. Если ничего не изменится придется беседовать с родителями.

Оксана А.

Sep 13 2007, 02:58 PM

QUOTE (Ната-мама пирата @ Sep 13 2007, 01:48 PM)

Согласна, с мамой Паши.Должна быть серьезная беседа с родителями.Но вдруг родители такие же неуправляемые?.Тут есть несколько вариантов.1.Хулиганский .Ваша дочь, вместе с другими детками должны объявить этой Милане бойкот, если она начнет кого то обижать.Но только все вместе скопом.2.Взрослый .Если после беседы с ее родителями, поведение девочки не изменится, пишете жалобу на имя заведующей или идете к ней разговаривать-группа родителей, о переводе Миланы в другую группу или другой сад, по состоянию здоровья(в нашем саду, но не в нашей группе, был такой прецендент, мальчика в итоге перевели в другой сад-терроризировал всю группу).

Сработал хулиганский вариант. сегодня дети всей группой дал сдачи обидчице, и никто с ней не играл

Sep 13 2007, 03:00 PM

С интересом слежу за темкой. 5-летние детки уже смогли это сделать организованно? А подробнее расскажите?

Sep 13 2007, 03:11 PM

По-любому виноваты взрослые. А бойкот... это последнее дело вообще.

Оксана А.

Sep 13 2007, 03:12 PM

Подробности такие. Вчера весь вечер объясняла дочке, что если не можешь одолеть обидчика сама, значит надо собрать в кучу всех кого она обидела и дать отпор, и пока девочка не поймет что не права не играть с ней и не разговаривать. Оказалось что удалось вселить в ребенка увереность что Милана не неприкосаемая а самая обычная избалованная девченка, а воспитателя просто попросили не вмешиваться без особой необходимости, чтобы дети постарались сами дать отпор.
В общим получается что я зря переживала, надо было лишь поддердать дочку и немного подсказать как себя лучше вести в подобной ситуации.

Мама Паши

Sep 13 2007, 03:25 PM

А с родителями так и не пообщались видимо.

Оксана А.

Sep 13 2007, 03:26 PM

QUOTE (again @ Sep 13 2007, 04:11 PM)

Все понимаю - у самой дочка такая тютя, что иной раз хочется обидчикам нос расквасить и за шкирку выкинуть подальше Но чтобы взрослые люди всерьез обсуждали такую меру воздействия на пятилетнего ребенка, как БОЙКОТ - этого не могу понять... Вы бы еще "темную" обсудили и детям посоветовали... Фильм "Чучело" вот на днях опять показывали - не довелось посмотреть? Я не понимаю, куда в данной ситуации смотрела и смотрит воспитательница - что это за дела, когда девочка Милана решает, кто будет петь в хоре и почему. Я не понимаю, почему родители обиженных детей не поговорили с родителями этой Миланы - это первое, что нужно было сделать. Почему, в конце концов, не поговорили с самой это злосчастной Миланой - тоже не понимаю. По-любому виноваты взрослые. А бойкот... это последнее дело вообще.

Дети народ простодушный и когда она перестанет драться я думаю что все примут девочку в свою компанию.

Оксана А.

Sep 13 2007, 03:31 PM

Пообщались, только папа оказался примерно таким же как и сама Милана, если не хуже

Sep 13 2007, 03:45 PM

QUOTE (Оксана А. @ Sep 13 2007, 04:26 PM)

Говорили и с Миланой и с ее папой. Папа оказался "Крутой" коммерсант при деньгах, и если честно разговаривал так как будто он центр вселенной. Так что не думаю что это решило бы проблему. А по поводу байкота, это я его так называю, хотя вряд ли это можно так назвать и решение это приняли группой не родители а дети, так как когда муж пришел в садик родителей там уже не было и еще долго пришлось ждать папу Миланы, и ее саму. Большинство на вопрос воспитателя что будем делать если Милана и дальше будет всех задирать дети сказали что не будут с ней играть и общаться. Когда дочка пришла с садика я у нее споросила как там дела, и она сказала что девочки с Миланой не играли и играть не будут пока ана не перестанет драться. На счет мальчикв не знаю об этом разговора не было. Но не думаю что случилось что-то очень страшное, так как девочка должна в конце концов понять (если этого не могут объяснить родители) что в обществе, даже в детском вести себя надо почеловечески. А по поводу фильма Чучело - так там ситуация несколько иная, и она никого не била и не обзывала. Поэтом сравнивать я думаю не совсем правильно. У нас конечно ситуация тоже не из приятных, но думаю что все наладится. Дети народ простодушный и когда она перестанет драться я думаю что все примут девочку в свою компанию.