Что делать маме когда ребенок не делится игрушками. Ребенок не хочет делиться

Ольга Деккер

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

• Требовать?
• Отбирать?
• Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)

Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!

Ольга Деккер.

Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .

P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.

С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)

В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.

Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.

Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

Читайте также: Компьютерная зависимость у детей: советы психолога

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

Екатерина Матвеева
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Что делать , если ребенок не желает делиться своими игрушками

Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста , необходимо учитывать его возможности.

Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне . Дети этого возраста - собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку , ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки» , которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку - причину раздора - вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым , а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности , так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное - научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами , а не криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми . Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои » и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям , можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку . Желательно описать , что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку .

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора , взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками . Можно организовать совместную игру . Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо , например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Если же вы знаете о том , что малыш не склонен делиться игрушками , старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми :

Объясните ребенку , почему он должен это делать .

Научите его выражать свои ожидания , протесты словами, а не криками.

Отвлеките детей.

Организуйте совместную игру .

Используйте шутку,

Не стыдите ребенка .

Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки .

Публикации по теме:

Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.

Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.

Если ребенок - левша, это не патология Большой вклад в изучение этого вопроса внесли такие учёные-исследователи, как - Вейс Т., Павлов И. П., Семенович А. В. Используя теорию доминирования,.

Если ребенок пишет зеркально Зеркальное письмо букв и цифр - один из видов оптической дисграфии (нарушение письма, обусловленное несформированностью зрительно-пространственных.

Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.

Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.

Доброе время суток, дорогие посетители моего блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня во дворе моего дома я была свидетельницей вот такой сцены: на детской площадке две мамы безуспешно уговаривали своих малышей поделится своими игрушками с детьми.

Меня тоже заинтересовала эта проблема, и я решила посоветоваться с детским психологом. Стоит ли бороться с детской жадностью? В каком возрасте лучше начинать выработку такого ценного качества, как щедрость?

Как это начинается?

Обычно проблема детской жадности возникает, когда малышу исполняется 2-3 года. Вы замечали, как в этом возрасте кроха останавливается перед зеркалом и пристально всматривается в свое отражение?

Это признак того, что в его сознании происходит очень важный перелом – он осознает себя величиной, существующей в этом мире отдельно от родителей, особенно от мамы, выстраивает границы собственного «Я», пробует, где начинаются и заканчиваются его владения.

Игрушки, вещи, одежда, кроватка, столик, за которым он ест и играет – все это его личное пространство, часть его самого. Как можно отдать часть самого себя, часть того, что ему принадлежит? Вы бы отдали дорогую вам вещь? А если бы вас настойчиво уговаривали, обвиняя в жадности? Должен ли ребенок делиться личными вещами, опасаясь обвинений в жадности?

В этом возрасте кроха еще не в состоянии понять отвлеченные рассуждения о нравственных ценностях, каким бы аргументированными они не были. А вот дети постарше уже могут научиться делиться, опираясь на понятия о дружбе и уважении между братьями и сестрами.

Мир в семье

Часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

В песочнице

Ну, если в семье еще можно прививать семейную солидарность, то, как быть во дворе, или в гостях? Как заставить делится игрушками с чужими детьми? Чтобы не возникало конфликтных ситуаций, надо показать детям положительные стороны совместной игры.

До 2-2,5 лет это сделать вряд ли получится, а вот малышу постарше уже можно объяснить, что для того, чтобы с ним делились, нужно и самому давать что-то взамен.

Не берите с собой новые любимые игрушки, если понимаете, что найдутся желающие попросить их. Подумайте о том, чтобы взять на прогулку по 2-3 машинки, куклы или песочных набора. Такие «дубликаты» можно без слез и обиды предложить взамен чужим игрушкам. Если малыш и тогда не готов делиться, отведите его туда, где он останется один, без сверстников.

Объясните, что это произошло потому, что он не захотел ни с кем меняться. Вид весело играющих детей, возможно, приведет ребенка к выбору совместной игры, а не одинокого времяпрепровождения наедине со своими игрушками. Здесь важно, что выбор остается за ним, и решение, делится или нет, он принимает сам.

Жадина или нет?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я». Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя. Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени. Именно поэтому на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое». И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда , а берут лишь на время, поиграть.
2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться , то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

1. Будьте всегда спокойны.
2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: "Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать".
8. Хвалите чадо за щедрость.
9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.