Что у сына появляется новая. Что делать, если ребенок против любимого мужчины

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

Им не понятна причина вашего расставания. Перед таким серьезным разговором нужно будет выяснить насколько стабильно психологическое состояние ребенка.

Родителям, которые понимают всю ответственность, надо думать в первую очередь о своих детях, об их благе, но при этом не стоит забывать, что они тоже имеете право на счастье. Родители, которые развелись, должны будут всё равно общаться между собой, для того чтобы знать, что происходит с их ребенком. И неважно будет то, с кем останется ребенок (мамой или папой). Они вместе отвечают за воспитание ребенка, даже если находятся в разводе

Вы можете, придя с улицы или магазина, начать с ребенком разговор в виде сказки или игры: Жила на свете одна семья (мама, папа и их сын). Ему было столько лет, сколько тебе сейчас. И вот мама (папа) говорит, что хочет сообщить одну важную для него новость. И попросить его высказать свои мысли о том, что же ему хотят сказать. Только внимательно выслушайте его.

1. Ребенок может предположить, что вы куда-нибудь поедете путешествовать за границу или пойдете в гости. Что его ожидает большой приятный сюрприз, которого он очень ждет. Если так, то на душе у него спокойно и нет повода для беспокойства, можно смело начинать с ним разговор.
2. Если же Ваш ребенок подумает о том, что кто-то из близких умер или серьезно заболел, то тут Вам надо призадуматься. Не стоит тогда торопиться с оглашением Вашего решения. Надо немного подождать, чтобы не навредить и не нанести ребенку психологическую травму. Душа ребенка слишком ранима.

Когда Вы видите, что ребенок готов к такой беседе, то не стоит тогда откладывать разговор в долгий ящик, ведь если малыш будет жить в неведении - еще хуже. Только обязательно скажите в разговоре, что вы расстались с папой не из-за него.

Если малыш еще не достиг трехлетнего возраста, то вы можете просто ему сказать, что вы с папой не будите жить вместе. Что папа теперь будет жить отдельно от вас.

Если ребенку уже больше 6 лет, то тогда вам предстоит более сложный разговор. И важно знать, как объяснить ребенку, что мама будет жить с другим человеком, не травмировав его.

Вам надо будет сказать ребенку, что вы с папой расстаетесь по тем или иным причинам. Что так бывает часто в жизни, что людям приходится расставаться, но это не значит, что ребенок не любим родителями. Постарайтесь, чтобы этот разговор был в спокойной обстановке и с вами не было посторонних людей. Объясните ребенку, что они также как и раньше будут ходить куда-нибудь с папой, но при этом он будет жить не с ними. Что папа всегда поможет в любой трудной ситуации. Не нужно настраивать ребенка против отца и говорить о нем всякие гадости. Что все останется так же, как и сейчас, только изменится то, что вы будете жить раздельно. И самое тяжелое - это сказать ребенку, что с вами и с ним теперь будет жить другой человек.

Ребенок может с опаской относиться к вашему избраннику. Не исключено, что ребенок может всячески противиться тому, чтобы в Вашей жизни появился другой человек. Дети старше семи лет очень хорошо реагируют на состояние мамы. Если вы будете спокойны, то и ребенок будет спокойно себя чувствовать. Ребенок в любом случае должен чувствовать, что он защищен.

Перед тем, как вы соберетесь привести нового избранника, не надо спрашивать у ребенка можно ли чтобы у вас пожил «этот дядя». Ведь этим вопросом Вы переложите всю ответственность на ребенка. Этого делать ни в коем случае нельзя. Знакомство должно произойти лишь тогда, когда ваши отношения уже настолько серьезные и есть полная уверенность в том, что хотите связать свою дальнейшую судьбу с этим человеком. Не стоит нового избранника представлять ребенку как его нового папу. Ведь у него есть уже родной папа. Он может с ним подружиться и стать для него хорошим другом. На него в будущем может захотеть быть в чем-то похож ваш ребенок. Но сразу этого не ждите, ведь для ребенка он совершенно чужой человек. И ему предстоит нелегкая задача привыкнуть совершенно к чужому человеку. Поэтому, если у ребенка будет негативная реакция на то, что с мамой будет жить другой человек отнестись с пониманием. Человек, с которым вы хотите начать жить должен найти подход вашему ребенку. Постараться стать для него хорошим другом, чтобы ребенок мог ему доверять. Тогда у вас не возникнет проблем в дальнейшей жизни. Но он должен прекрасно понимать, что заменить ребенку родного отца он не сможет. Иногда ребенок может пытаться помирить маму и папу, ведь ему бы так хотелось, чтобы мама и папа были вместе. И вы должна помнить, что у вас есть полноценное право на личную жизнь и счастье.

Чтобы ребенок чувствовал, что его любят, уделяй ему побольше внимания. Обнимите его, поцелуйте и скажите, что он вами любим. Всегда старайтесь говорить ребенку правду, чтобы он знал, что вы ему доверяете. Тогда в дальнейшем вам будет легко приходить к решению каких-либо проблем и находить быстрое и правильное решение в любых ситуациях. Если ребенку больше 10 лет, старайтесь с ним общаться на равных, так он лучше будет вас понимать в тех или иных ситуациях.

Если вы решите вступить второй раз в брак, то должны защищать своего ребенка всегда, когда на то будет причина. Так ваш ребенок будет знать, что он защищен. Ведь Вы теперь для него более значимый человек, чем посторонний мужчина.

Не всегда нежность и чистота первых свиданий и первого дня совместной жизни сохраняется на долгие годы. Нередко возникающие проблемы и нежелание идти на компромисс разрушают очень хрупкие человеческие и семейные отношения. Иногда и не стоит склеивать «разбитую чашку»: лучше вовремя разойтись без лишних упреков и скандалов. Это вдвойне актуально, если в семье есть ребенок, которому нужны любящие мама и папа, а не постоянно выясняющие отношения родители. Малыш не должен чувствовать себя нелюбимым, ненужным, а тем более виноватым в разводе родителей (такие случаи далеко не редкость).

Как правило, оправившись от переживаний после развода, многие мамы стремятся обрести новое семейное счастье: женщине необходима мужская поддержка, а ребенку – заботливый и сильный папа. Не стоит мучиться угрызениями совести по поводу данной ситуации. Можно представить ее для ребенка в выгодном положении. У него теперь будет надежный товарищ и защитник, добрый и справедливый отец. А если и родной отец принимает участие в воспитании ребенка, то у подрастающего чада будет два папы, вдвое больше мужчин, любящих его и заботящихся о нем.

На маму в этой ситуации возлагается важная миссия: помочь ребенку принять ее нового мужа и своего нового папу, помочь наладить отношения с человеком, который будет заботиться о малыше долгие годы. Одновременно необходимо и с родным отцом не потерять связующих нитей. А поэтому чаще всего именно мама наставляет обоих мужчин на путь истинный, именно она устанавливает правила поведения для своих мужчин, помогающие ее ребенку сохранять душевное спокойствие.

Самое главное, что должны запомнить все участники «взрослого треугольника», ребенок – это не орудие мести за несложившуюся семейную жизнь. Ребенок любит всех, и, если кто-то будет постоянно говорить о своих «соперниках» плохо, он будет испытывать чувство вины за свою любовь. В конце концов, развод – это ваша взрослая проблема, ребенок не должен ее решать. Постарайтесь создать гармоничные отношения между всеми близкими вам людьми, независимо от причины разрыва. Неразрешимых ситуаций не бывает.

Не старайтесь ограничивать общение ребенка с родным отцом. Между родными людьми всегда остается взаимопонимание и взаимное притяжение. Поговорите с бывшим мужем о том, что его встречи с ребенком (для его же блага) должны носить позитивный характер. Никаких душещипательных бесед, только любимые развлечения и познавательные беседы.

Новый муж должен понять, что малыш любит и помнит своего родного отца. И дорогими подарками его любовь купить нельзя. Лучше почаще рассказывайте об увлечениях своего ребенка, особенностях его характера, настроении и т.д. Когда ребенок примет нового маминого мужчину как друга, тогда, вероятно, он захочет видеть его и своим отцом. И сделать это необходимо до того, как мужчина переедет вместе с вещами в новую семью.

Новый папа должен стать примером сильного и мудрого наставника для мальчика, благородного и заботливого мужчины, будущего избранника для девочки. Пусть он водит мальчика в спортивные секции, вместе занимается на турнике во дворе, а девочке говорит комплименты, высказывает свои суждения по поводу нового наряда. Обязательно выбирайтесь все вместе в парк, за город, в путешествия. Моделируйте ситуации, когда потребуется взаимовыручка. Совместное решение трудных вопросов очень сближает и способствует установлению дружеских отношений.

Не нужно ни маме, ни новому папе настаивать на том, чтобы ребенок называл его папа. Можно добиться противоположного результата. Придет время, когда малыш сам поймет, что его действительно очень любят, и примет такое решение.

Доброе утро. Галина, п озвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Что делать не знаю"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Признать: ваш ребенок - это следствие и результат вашего родительского воспитания, который вам не нравится. Это позволит вам проанализировать систему вашего воспитания, найти и исправить ваши родительские ошибки («Спал раньше он со мной, теперь конечно приходиться спать одному… я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю»), как минимум, сменить систему воспитания, обновить родительские требования к поведению ребенка, систему «поощрения и наказания» и т.д.
2. Успокоиться, убрать бессознательные страхи, и приступить к решению проблемы рационально и прагматично.
3. Поступить так, как этого не ожидает ваш сын. Например:
*Уберите манипуляции сына, и на его очередную угрозу ("уйдет жить к папе" ), отвечайте ему:
«Надеюсь, ты уже об этом договорился с отцом. Ты знаешь, что я люблю тебя, значит я уважаю твое решение. И если ты хочешь уйти к отцу - уходи. отец ничего плохого не сделает. Захочешь -позвонишь.Когда будешь собирать вещи» ступить так, как этого не ожидает ваш сын, перестать бояться (с помощью вашего страха сын управляет вами «у йдет жить к папе и к новой папиной жене»).
4. Срочно смените ваше отношение к сыну, потому что ваш сын становится мужчиной, в его кровь выбрасываются, как у всех подростков, не контролируемые половые гормоны. Вы обязаны сознавать:
а)вы формируете у собственного сына сексуальные комплексы (" Спал раньше он со мной, теперь… приходиться спать одному.... я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю"), что подтверждает протестное поведение поведение вашего сына ("не нравится, что он видит нас целующихся... может подойти кашлянуть мужу в лицо, стукнуть в живот, не смывает за собой, к коту проявляет агрессию" )
б)в любом возрасте ребенок обязан стать отдельно от родителей, подросток тем более обязан спать один- это аксиома.
5. Срочно, вместе с мужем, вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам:
*объясни вам, например, что сын рассматривает вашего мужа, как соперника;
*освоить и вам и вашему мужу новые модели поведения и методы взаимодействия с сыном,
*скорректировать систему воспитания, ваша имеющаяся наносит вашему сыну огромный вред и т.д.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Всем привет! Расскажу немного о себе. Я девушка, через две недели 17 лет. Учусь в 11 классе, стараюсь, поступаю в серьезный вуз. Не курю и не пью. Так вот. Я росла без отца. Единственный ребенок семье. Для мамы я была и есть все. Мы с ней лучшие друзья. Я к маме, сильно привязана, хотя не черезмерно. Она для меня делала все, что могла, многим жертвовала. И своей личной жизнью тоже. Раньше у нее бывали ухажеры, но я мало, что помню с тех пор. Сейчас, около 6 месецев, у нее снова появился мужчина. Он у нас не живет, но очень часто бывает. Думаю вы поняли-я очень сильно ревную. Сперва доходила до истерик. Сейчас лучше-терплю. Но внутри по прежнему все разрывает, как будто взрыв или пламя. Ужасные ощущения. Я начинаю себя вести, как 3-х летний ребенок, капризничаю и вреднечаю. Потом мне, конечно, стыдно. Но поделать ничего не могу. Мне так плохо от своих эмоции. Я желаю маме счастья, но его ненавижу. Он отнимает у меня маму. Да, мне 17. Да, я эгоистка и собственница. Но я работаю над собой. Стараюсь вести себя, как человек. Вроде получается, если постараться, но на душе так погано, так плохо. Нискем не хочу делиться мамой, пусть он даже неплохой. Знаю, с ним лучше, но разрывает на куски, когда он с мамой. Когда он уходит, все возвращается на круги своя. Что мне делать?
Оцените:

Лара, возраст: 16 / 05.02.2014

Лара, подумай каково б тебе было одной, без парня, всю жизнь. Хочешь для мамы такое?
Попробуй порадоваться лучше за маму, подумай - возможно уже скоро ты уйдешь, и уйдешь навсегда, у тебя то будет, дай Бог, муж, а у мамы какая старость будет? одинокая? Кто у мамы останется? Ты уже будешь с мужем, а мама с кем?
Тот, кто любит, любит не для себя, а для человека, которого он любит. Позаботься о маме, дай ей быть счастливой.

Александр, возраст: 30 / 08.02.2014

Только привыкать я думаю.Ты уже взрослая и должна понимать, что мама не должна вечно тебя опекать.Она тоже хочет своего счастья.Или ты хочешь чтобы она до конца жизни была одной?
Может быть сейчас у нее последний шанс.Ты же не знаешь, что дальше.Так что терпи и старайся не мешать.Главное чтобы отчем не обижал тебя, остальное можно стерпеть.
Тебе везет, девочкам больше нужна мама.Мальчикам больше нужен папа, так вот я рос без него.И я до сих пор полной ничтожество и меня это бесит с каждым днем.Пока я буду себя учить и учиться пройдет много времени.Займись чем-нибудь: уйди в учебу, погуляй с друзьями, поменьше торчи дома.

Павел, возраст: 18 / 08.02.2014

Ты делаешь всё в правильном направлении, т.е. понимаешь в общем, что ревновать - это не правильно, что, раз вы с мамой лучшие подруги, то как её подруга ты должна делать то что хорошо для неё, иначе это не дружба, иначе ты превратишься во врага для своей мамы, т.е. будешь тем человеком который разрушает её счастье, даже хотя она не будет считать тебя врагом, ты таковой будешь являться. Конечно от этого хорошо на душе не будет (потому тчо она тебе столько делала хорошего, а ты ей..) и очень хорошо что ты понимаешь что это из-за этих эмоций тебе плохо а не из-за того что у мамы появился мужчина. То что тебе мешают эмоции и как от них избавиться.
Подумай ещё вот о чём, если мама была настолько доброй к тебе всю жизнь и ты была для неё всем, и она многим жертвовала ради тебя, своим счастьем, то.. какой должен быть правильный ответ на доброту другого человека, особенно такого близкого как мама? благодарность. А если ты получала столько хорошего и не будешь благодарной а будешь руководствоваться только лишь привязанностью и эгоизмом, то как это будет? тогда вся её доброта была зря, тогда зачем она делала для вас всё это если из-за этого (из-за того что вы не правильно поняли и привязались вместо того чтобы оценить её доброту как её доброту, а не как просто что-то, что хорошо для вас) её доброта из-за вашего неправильного понимания вернётся ей не пользой а вредом. Не должно быть такого. Доброта должна иметь добрый ответ. Ваша мама - безусловно ваша лучшая подруга, вам тоже нужно быть её подругой, по возможности и лучшей, т.е. тем человеком который ценит её усилия и желает ей счастья. Тогда у вас отношения с Мамой будут ещё крепче и вы ничего не потеряете, если поддержите её, если будете её счастью помогать. Как на такой надёжной основе вы сможете потерять? В действительности привязанность не делает нас ближе друг к другу, потому что это ведь эгоистичное чувство. Если бы от привязанности вы становились ближе (т.е. связь становилась бы крепче) то вы бы сейчас не ревновали..
Ближе нас делают именно тёплые хорошие чувства, благодарности, уважения, дружбы, некоторая привязанность - это хорошо, но небольшая, а вот сильная зависимость - она разрушает счастье самого близкого человека, это против всей вашей природы, т.к. вы то хороший человек, и это явно по вашему письму видно что для вас неприемлемы такие эмоции.. тогда зачем вы за ними следуете и с ними соглашаетесь? с этого момента попробуйте больше не препятствовать маме в её встречах с тем мужчиной, даже наоборот, помогайте ей в этом, станьте по настояшему её подругой и хорошей дочкой, это очень вас с ней сблизит, вы ничего не потеряете, а внутри будете чувствовать огромное облегчение и что всё правильно. В добавок вы сможете установить хорошие отношения с этим человеком, возможно вашим будущим отчимом - это очень ценно, вы будете семьёй и сможете вместе жить куда-то ходить, не плохо жить, никто не будет никому отравлять жизнь так сказать - в этом больше счастья и для вас. Просто радуйтесь всему что хорошо для вашей мамы - думайте, наконец-то в её жизни случилось что-то хорошее.
Ну в общем, не будьте эгоисткой, вы ведь и сами видете что ревновать не только здесь очень совершенно несправедливо и не правильно, но и просто не за чем, т.к. вы не теряете ничего. просто немного внешние условия меняются, и вам нужно в новых правильно себя вести, так потом будет всю жизнь.
А вообще я например очень рад, что у вас такие проблеммы о которых вы написали))) поверьте то что это небольшие проблеммы) у вас хорошие отношения с вашей мамой - это очень драгоценно. Не у всех такие есть. Вы чувствуется - тоже хороший человек. Не всем так везёт, чтобы в жизни были вот такие положительные моменты. Жаль только что нет отца.
Если избранник вашей мамы - хороший человек, то вам надо думать что это тоже повезло, потому что если бы он был плохой, что тогда? Страшно.
И есть ещё такой момент, что поступки, как и отношение, из которого они происходят, потом имеют свойство возвращаться. Если он хороший человек, а из-за каких-то неправиьных ваших действий у них с вашей мамой что-то не сложится, вы станете этому причиной, то, т.к. мама - самый значимый, самый близкий и важный для вас человек, то и какую это будет иметь силу и что если это вернётся вам потом в качестве ответа на вашу ошибку, это вполне может вернуться быстро и тогда может быть просто вы не найдёте себе парня и долго будете одна, и сами окажитесь на месте вашей мамы, хотите ли вы для себя такой судьбы? А для неё?
Всего вам хорошего!!

Сергей, возраст: 33 / 27.03.2014

Та же ситуация, только мне 12. У мамы недавно появился ухажер с работы, он меня выводит из себя! Я его просто ненавижу! Мама всегда было на меня пофиг. Сейчас тем более,
ведь они каждый день или смотрят фильмы и целуются в комнате, или ездят по разным клубам и спортзалам. Я ужасно ревную! Ведь мама вообще обо мне не заботится, думает
только об этом мужике. Уже не знаю, что мне делать.

Аутист, возраст: 12 / 16.01.2016

Знаешь у меня таже ситуация я раньше хотела игнорировать маминового человека. Но я понимаю что ей сейчас тежело и я с этим смирилась.

Эва, возраст: 13 / 15.04.2017

У меня таже ситуация.Мне 12 и у мамы есть ухажер(недавно появился).Я тоже очень ревную.Она каждый день с ним по ночам встречается и домой приходит в 3 часа ночи.Но моя мама работает на скорой через день(иногда
выходные)и работает целую ночь.Ей очень тяжело приходить после работы домой,а ей наплевать перед работой она с ним встречается или нет.Мне ее в добавок еще и жалко.Да,я тоже все понимаю,ей нужен мужчина,ведь я скоро
выросту и уйду от нее.С одной стороны я все понимаю,а с другой ревную.Она с ним КАЖДЫЙ ДЕНЬ встречается.Раньше был у нее один ухажер,но они с ним раз в месяц встречались.Мама еще говорит мне и бабушке что он намерен
устраивать серьезные отношения!Мама говорит что он ей просто друг,но я знаю что они целовались.Я вот щас это пишу и плачу,честное слово.Мне грустно.Ну ладно у меня остались друзья и бабушка,они всегда со мной.Так
что и ты не грусти.