Дружба с бывшим — нормально ли это? Почему нельзя дружить с бывшими.

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

Начнем с того, что все, конечно, возможно – и дружба с бывшим в том числе. Хотя надо понимать, что считать таковой. Скажем, полчаса, проведенные за чашкой кофе и расспросами «Что нового?», «Как собака?», «Получил повышение? Поздравляю!». Или нетрезвые рыдания друг у друга на груди с жалобами на нынешних партнеров и, как знать, сексом на почве нахлынувших приятных воспоминаний. Кстати, второй вариант неправильный. Он сигналит о том, что с персональными границами у обоих дело обстоит сложно и отношения ваши, возможно, чуть ближе, чем в прошлом.

Дружба с бывшим - это модно

«Мне кажется, идея дружбы с бывшим отлично вписывается в социальную игру под названием «я и мои экс-бойфренды», – говорит психолог Анна Назарова. – Собираются девушки и начинают обсуждать туфли, платья и уже неактуальных мужчин. И сам факт наличия бывшего, а то и нескольких оказывается важным критерием их женской самореализации ». «Мы расстались с Петей три года назад, а он до сих пор присылает мне цветы ко всем праздникам». «У него, конечно, есть какая-то Катя, но любит-то он только меня». Разве не замечательно? И разумеется, возникает необходимость поддерживать с Петей хорошие отношения: «Мы же взрослые цивилизованные люди с позитивным мировосприятием», что, как ты понимаешь, сейчас весьма востребовано.

Получается, если тебе важно быть или хотя бы казаться зрелой, умной и сознательной особой (а окружающим было бы это приятно), ты должна расстараться и организовать приятельское общение с мужчиной, к которому в свое время испытывала чувства со­всем иного порядка. Уверенной в себе и владеющей своими чувствами женщине пристало именно такое поведение. А если у тебя не хватает сил или ты вдруг просто не желаешь, готовься услышать, что «чересчур эмоциональна и ведешь себя как ребенок».

Когда дружба с бывшим возможна

«Но барышня с иным списком значимых для самоопределения критериев вряд ли будет оперировать понятием «бывший», – говорит психолог. – И она будет дружить с Петей не потому, что он ее экс, а потому, что он хороший человек , классный спортсмен, интересный рассказчик. Или не будет дружить вообще, если Петр, как вы­яснилось, субъект вовсе не положительный или пока не пришло время попытаться наладить отношения».

Тут пора вспомнить о 5 стадиях проживания горя, которые выделила психолог Элизабет Кюблер-Росс, они вполне применимы и к расставанию с возлюбленным.

1. Отрицание. «Этого просто не может быть, он скоро вернется».
2. Гнев. «Да как он мог? Посмотрел бы на себя! Пусть только попробует за­явиться, я ему устрою!»
3. Торговля. «Я постараюсь быть самой милой, спокойной и даже сброшу пару кило, только бы начать все сначала».
4. Депрессия. «Все безнадежно, я так несчастна, жизнь – боль».
5. Принятие. «Ничего не поделаешь, мы расстались. Я вынесу из сложившейся ситуации уроки и постараюсь жить дальше».

«Если после разрыва прошло всего три месяца и тебе больше всего хочется разбить о Петину голову цветочный горшок, значит, процесс расставания не завершен и дружбы не выйдет, – констатирует Анна. – Зато через год, когда ты сможешь относиться к произошедшему как к ценному опыту, может оказаться, что есть смысл снова общаться с Петром . И дело не в том, что тобой управляет та самая социальная установка. Просто у вас есть естественный контекст для дружбы – вам приятно проводить время вместе, вы имеете сходные интересы».

Но даже это еще не гарантия. Допустим, ты добросовестно прошла все пять стадий, а попутно закончила курсы каллиграфии, съездила в путешествие, прочитала в оригинале последнюю книгу Роулинг – в общем, личностно подросла. И вот он, счастливый миг: вы с Петей встретились в качестве приятелей, и ты уже готова рассказать ему, как много всего произошло в твоей жизни, но… Он больше не кажется тебе интересным собеседником. Диалог не складывается. Контакта нет.

«Все потому, что исчезла дополнительная ценность, которую придавало человеку нахождение в паре, – объяс­няет Анна Назарова. – Та, ради которой ты готова была мириться с его недостатками, прощать, вкладываться в ваши отношения. И теперь ты видишь своего бывшего таким, какой он есть (что вполне нормально) . Не слишком симпатичный. Шутит неостроумно. И по уровню развития ты явно ушла вперед семимильными шагами. Стоит ли в такой ситуации поддерживать натужную дружбу?» Ответ за тобой.

Если у вас ребенок

«Это как раз тот случай, когда поддерживать хорошие отношения с экс-партнером стоит, – считает Анна Назарова. – Совсем не обязательно именно дружить с ним, особенно «через не могу». Важно, чтобы у вас установилось спокойное, открытое, комфортное, понятное для обеих сторон общение. При хорошем раскладе у ребенка появятся две любящие семьи – мамы и папы».

Дружба с бывшим не нужна

…если тебе физически плохо. «Просто друг» звонит поинтересоваться новостями, но стоит ему повесить трубку, как у тебя подскакивает давление. С тех пор как вы с бывшим возобновили общение, на расческе остается подозрительно много волос. Или ты не вылезаешь из простуд, хотя раньше была вполне холодоустойчивой. «Такие психосоматические явления однозначно сигнализируют о том, что в чем-то ты себя обманываешь , – считает психолог, – и хорошо бы разобраться, что именно до сих пор не прожито в твоих отношениях с условным Петей или собственным горем по поводу разлуки с ним. Может быть, тебе нужно еще пару месяцев поплакать. А возможно, стоит хорошенько поколотить боксерскую грушу и таким образом дать выход глубоко запрятанной злости. В любом случае прямо сейчас дружить с Петром рано, и твое тело ясно дает это понять».

... если ты чувствуешь себя несвободной. Часто жертвуешь собственными интересами ради экс-партнера, подстраиваешься под него, вкладываешь в вашу дружбу слишком много – например, времени или денег. Ты бы гораздо охотнее сходила в бассейн с подругами, но снова отменяешь договоренность и плетешься в кафе, где Петя в очередной раз докладывает, какой негодяй его начальник. А ты киваешь и подсчитываешь в уме, во сколько тебе обойдется неиспользованный абонемент.

Неважно, из каких побуждений ты так себя ведешь. Возможно, ты все еще влюблена или, напротив, ощущаешь вину за то, что бросила человека. Рассматривается также благородный мотив «мы прожили вместе пять лет, и это очень близкий мне Петр». «Если все ваши встречи носят отчетливый характер долженствования, если дружба с бывшим лишает тебя энергии, ее необходимо прекращать , – уверена Анна, – иначе ты с большой вероятностью скоро обзаведешься неврозом или соматическим заболеванием».

… если тебя вынуждают играть роль спасателя. Предыдущая ситуация, возведенная в степень. Вы расстались, и у тебя уже давно новая, благополучная жизнь. Может быть, даже другой мужчина. А у бывшего как раз наоборот – его уволили, он разбил машину или заболел. В общем, «Петя страдает, а ты…». Самое правильное в такой ситуации – убедить себя в том, что произошедшее с ним после вашего разрыва вовсе не твоя вина и решать свои проблемы взрослый человек должен все-таки сам. Хотя посочувствовать бедняге ты, разумеется, можешь, действительно ведь не чужие друг другу.

Особенно трудно приходится, когда мысль «ты в ответе за тех, кого приручила» транслируют окружающие. Но это уже вопрос крепости твоих личных границ. Придется отвоевывать собственное право не встречаться с Петром, если не хочется . И, возможно, временно не общаться с теми, для кого ваши отношения – что-то вроде захватывающего сериала.

… если ты все еще относишься к бывшему как к своему мужчине. «Один из немногих бонусов дружбы с бывшим – наличие мужской поддержки, – считает психолог. – Грубо говоря, тебе практически всегда помогут прибить полку или дадут толковый совет». Проблемы начинаются, если в ответ на отказ (не может человек сию минуту приехать и собрать тебе новый шкаф, у него другие планы) ты возмущаешься, обижаешься, плачешь, предъявляешь претензии – короче говоря, ведешь себя так, будто вы с Петей все еще живете вместе. Совсем нехорошо, если ты продолжаешь его ревновать, особенно к нынешней девушке.

Если порыться в твоих мотивах, наверняка отыщутся стремление контролировать мужчину, желание оставаться для него самой-самой или любовь, которая так никуда и не делась. В насыщенной подобными эмоциональными связями дружбе несвободны оба – и ты, и он. Тут очень важно быть честной, и если уж не отказаться от таких странных отношений совсем, то переформатировать их (для этого придется поработать над собой). Или попытаться вернуть Пете статус актуального мужчины, если уж очень хочется.

Дружба с его мамой

Родительница бывшего продолжает зазывать в гости, нахваливать, переживать, что «Петя совершил ужасную ошибку» и вообще «у его нынешней ноги кривые». Вопрос первый: что ты чувствуешь по отношению к несостоявшейся свекрови? Искреннюю симпатию? Или сильна установка «с пожилыми людьми нужно быть вежливой»? Вопрос второй: хочется ли тебе самой постоянно наведываться к Пете домой, и если да, то почему? Учти еще, что восторженное отношение мамы, скорее всего, продлится недолго и, как только у сына появится кто-нибудь более перспективный, тебя забудут. Се ля ви.

Дружба с его компанией

Когда пропадает ценность человека, некогда являвшегося частью «мы», значимости может лишиться и его окружение. Скажем, он познакомил тебя со своими друзьями, любителями горных лыж, и вы регулярно выбирались покататься шумной компанией. Все было отлично, но вот вы разошлись. Совершенно не стыдно сказать: «Это с Петей мне нравились подъемники и спуски, а одна я ничего этого не хочу . Сейчас я желаю танцевать сальсу». Возможно, через год все устаканится, и ты снова присоединишься к своим знакомым. А пока подумай о своем душевном комфорте.

10 выбрали

Если верить фильмам, слова "давай останемся друзьями" – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова . Поспорить с ними может разве что сакраментальное "дело не в тебе, дело во мне…" Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга . Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного "при себе". Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто "винду" переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет "при себе" бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку "остаться друзьями" честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно . И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать . Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы . Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

"Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера" , – считает психолог Мария Пугачева .

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось . Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

"Бывшие" и "нынешние"

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из "бывших" появился кто-то "нынешний": ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации "более счастливому " стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, "дружить семьями", скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива . Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую "половинку".

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями . Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим "бывшим".

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой . Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

"Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками", – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: "Конечно, можно дружить с "бывшими". Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению".

Сергей, дизайнер: "Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много".

Лиза, юрист: "Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я".

Дмитрий, учитель йоги: "Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации".

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Люди встречаются, влюбляются и расстаются. Некоторые перед этим иногда даже и рожают детей. Но если , это не всегда влечет за собой конец отношений. Порой следует их новая стадия под названием «дружба между бывшими». Какой в этом смысл, и чего больше в подобных отношениях - пользы или вреда? Давайте попробуем разобраться.

Люди расстаются по разным причинам. И не всегда разрыв отношений сопровождается скандалами, битой посудой, истериками и обвинениями. Случается, что чувства просто угасают. При этом они уважают друг друга, им интересно общаться, но искры нет, либо жизненные цели оказываются выше отношений. В таких случаях предложение остаться друзьями может иметь смысл.

Есть ли польза?

Безусловно – да. Иначе сотни тысяч людей не оставались бы истинными друзьями после расставаний. У людей, прошедших через близкие отношения, остается много поводов общаться дальше: они хорошо знают привычки и интересы друг друга, им проще почувствовать настроение собеседника, есть общие воспоминания, не только интимного характера.

Кстати, об интиме. Люди, пережившие , будут друг с другом гораздо откровеннее, ведь между ними меньше барьеров. Получается, что из бывшего мужчины может выйти идеальный друг. Возможно, и так.

Но у дружбы после романа есть и отрицательные стороны. Связаны они, чаще всего, с возможностью для обоих партнеров завести новые отношения. Вряд ли вам понравится, что ваш парень общается со своей бывшей девушкой. Вот и вашему новому избраннику ваш экс-бойфренд будет не по душе.

Дружба с бывшим возлюбленным может помешать новым отношениям

У вас или вашего бывшего может возникнуть чувство вины при появлении новых отношений. И придется разрываться между дружбой и любовью, пытаясь угодить всем.

И последний минус дружбы между бывшими партнерами в том, что таким им непросто обсуждать друг с другом новые отношения. Вновь возникает необоснованное чувство вины. Особенно, если у вас отношения появились, а у бывшего – еще нет.

Дружба между бывшими: плюсы и минусы

Психологи советуют отказаться от дружбы с бывшим парнем если:

• Расставание произошло по его инициативе, и вам до сих пор больно из-за разрыва отношений.
• Один из вас постоянно ревновал другого по поводу и без. Это не пройдет с переходом отношений в дружеские.
• Вас связывал только секс, а за пределами постели ваши с партнером интересы совершенно не совпадали, поговорить было не о чем.
• В отношениях . Неважно, физическое или моральное. Если человек переступил эту черту один раз – он уже не сможет себя сдержать.
• Партнер стал вам неинтересен или вы перестали его уважать - смена формата отношений не вернет ни уважения, ни интереса.
• Если ваш партнер находится в зависимости от алкоголя, наркотиков или игр. Попытка сохранить дружбу в этом случае может привести к возврату того болезненного формата отношений, от которого вы и убежали.
• Если вы все еще любите вашего бывшего. Пережить эти чувства можно, только удалившись на определенное расстояние и выждав время.

Какой смысл дружить с бывшим, если вам с ним скучно? | imujer.com

Дружба с бывшим мужчиной полезна, и даже необходима если:

• У вас есть общие дети . Они имеют право на обоих родителей. И лучше, если родители общаются друг с другом без скандалов, интриг и манипуляций детьми. Но если ребенок каждый раз возвращается от папы на взводе, если вы видите, что его настраивают против вас – то общение с отцом лучше прекратить.
• Вы вместе работаете . Бывают случаи, когда работа важнее отношений. Так что лучше сохранить их нормальными, особенно если вы собираетесь делать карьеру. Хотя бывают такие расставания, после которых работу сменить проще, чем простить.
• Ваш бывший может быть вам полезен . Да. Это цинично, но зачем терять нужные знакомства и хорошего специалиста, если ваш экс-партнер таковым является? Иногда сохранить хорошие отношения с прицелом на будущее гораздо полезнее, чем громко хлопнуть дверью. При условии, что это не будет для вас слишком тяжело.
• Общие друзья. Они больше всех страдают, когда пары расходятся. Ведь часто это грозит тем, что друзей заставят выбирать, на чьей они стороне. Если вам дорога ваша компания, а разрыв отношений прошел гладко и безболезненно, то можно остаться друзьями ради окружения.

Нельзя дать однозначный ответ на вопрос, может ли быть дружба между бывшими партнерами. Каждые отношения индивидуальны, как и каждое расставание. Хотя психологи считают, что желание продолжать отношения после расставания говорит о том, что вы не смогли выйти из отношений. Не завершив одни отношения, начать другие будет очень непросто.

С когда-то любимым человеком – вполне реальная ситуация, но женский сайт Красивая и Успешная сегодня рассмотрит именно целесообразность дружбы с бывшим мужчиной . Есть ли в ней смысл?

Ответ на этот вопрос по большей части зависит от того, как вы . Если причиной разрыва отношений стал третий человек, то, вероятно, сохранить дружеские отношения вообще будет сложно. Легче всего дружить с бывшим парнем в том случае, если вы расстались по обоюдному согласию.

Когда не стоит дружить с бывшим мужчиной?

1. Подмена понятий

Дружба с бывшим мужчиной не стоит ломаного гроша, если у тебя или у него остались чувства. Во-первых, это тяжело, а во-вторых, больше похоже на самообман .

Именно дружеские, человеческие отношения здесь никому не нужны. Важной остается возможность в будущем вновь обладать объектом желания. Так что, не стоит причинять боль ни себе, ни другим, точно так же, как и попадаться на удочку такой фальшивой дружбы .

Ремарк когда-то сказал, что любовь не пятнают дружбой. Кажется, он был прав.

2. Новые отношения

Когда вы расстались из-за того, что появился третий. Твой новый молодой человек, скорее всего, будет не в восторге от твоей дружбы с бывшим парнем. Для полноценных новых отношений придется либо определить четкие рамки дружбы , либо совсем прекратить дружеские отношения.

Еще хуже – скрывать от любимого человека свои отношения с бывшим. Поэтому здесь решать тебе – что важнее на данный момент.

3. Зависимость

По мнению сайт, дружба или другие отношения с бывшим парнем не имеют права на существование, если ты стала слишком зависима от него . Не важно, в каком плане – финансовом, эмоциональном или в каких-то других отношениях.

Если ваша любовь прошла, нужно учиться жить самостоятельно. Любой разрыв – это первая ступенька на пути к новому счастью. У свободных людей найти это счастье шансы намного выше.

Дружба с бывшим парнем: когда есть смысл?

1. Совместная работа

Согласись, лучше остаться друзьями, чем искать новое место работы. Хотя, конечно, бывает и наоборот.

В такой ситуации лучше хорошо взвесить все аргументы . Если тебе нравится твоя работа, и ты собираешься строить здесь карьеру, то постарайся сохранить хорошие отношения с бывшим партнером.

Если видеть его каждый день нет сил – остаться и переживать будет себе дороже. Ну, или постараться сделать так, чтобы он ушел первым, но это уже совсем другая история 🙂

2. Совместные дети

Тут все понятно – придется думать не только о себе и своих чувствах. Ребенку необходимо проводить время с обоими родителями . А в случае, если вместо мира у вас будет война, малыш будет от этого только страдать.

Исключением будет ситуация, если бывший мужчина ведет себя совершенно неадекватно, манипулирует тобой с помощью ребенка. Тут ни о какой дружбе не может быть и речи.

3. Общие друзья

Дружба (или ее видимость) с бывшим мужчиной в этом случае – просто необходимость , можно сказать даже, условность , так как будет сложно оставаться врагами. Того и гляди вся ваша компания распадется на два лагеря – тех, кто с тобой, и тех, кто будет дружить с ним «против тебя». Да и встречаться в одной компании и «не замечать» друг друга будет также морально трудно.

4. Полезные связи

Если твой бывший мужчина, скажем, компетентный врач или обладает какими-либо другими уникальными навыками, глупо будет терять с ним всякую связь, возможно, его помощь тебе когда-нибудь пригодиться . При условии, конечно, что расстались вы по-хорошему.

Это, возможно, слегка эгоистично, но хуже от этого точно никому не будет.

Разобраться в себе

Психологи говорят, что желание общаться с бывшим мужчиной продиктовано тем, что любовные или семейные отношения не завершены правильно. И даже лечат это состояние путем моделирования разговора с человеком без его присутствия.

Во время такого «общения» ты начинаешь понимать, что именно тебе нужно от этого человека. Так что, если ты раздумываешь, нужна ли тебе дружба с бывшим парнем (и у тебя есть знакомый психолог), попробуй сначала разобраться в себе таким образом. Это сведет к минимуму риск возникновения неполноценной, никому по-настоящему не нужной дружбы.

Главное – будь честна сама с собой!

Копирование этой статьи запрещено!

Как представительницы прекрасного пола, так и мужчины часто задумываются о том, как себя вести со своей второй половинкой после расставания или развода. Многие рвут концы, обсуждают за глазами, всячески пытаются уколоть некогда самую большую любовь всей своей жизни. Однако можно избежать гадостей в сторону бывшего избранника или избранницы и сохранить с ним теплые отношения.

Плюсы дружбы между бывшими

Дружба между бывшими любовниками может быть вполне искренней, если простить все ошибки и закопать топор войны. Если вы хотите дружить с бывшей любовью, то можно даже найти некоторые плюсы таких отношений:

1. Близость и понимание . За то время, которое вы были вместе, можно было прекрасно изучить привычки партнера, его взгляды на многие вещи, принять некоторые недостатки. Бывшая любовь будет особенно проницательна к вашим душевным страданиям, поэтому вы можете смело позвонить ему среди ночи и от души выговориться, получив неплохую поддержку.
2. Просьба совета . Если вы совершенно запутались и не можете найти выход из той или иной ситуации, ваш бывший партнер стопроцентно сможет дать вам дельный совет, ведь он прекрасно понимает, чего от вас стоит ожидать.
3. Интимные отношения . Если после расставания у вас не получается найти свою новую любовь, вы можете иногда вступать в половые связи со своим бывшим любовником, ведь он отлично изучил ваше тело и знает все чувственные точки. Главное не перейти грань, ведь зачастую пары начинают делать шаг на перемирие после таких заманчивых и пикантных встреч.

Минусы дружбы между бывшими

Дружба с бывшим – это, конечно же, прекрасно – полное взаимопонимание, поддержка, теплые отношения и гармония, которой так не хватает в любовных отношениях. Вы больше не будете терпеть бесконечные упреки, сцены ревности, ведь обязательства – это больше не ваш конек!

Однако есть ли дружба между бывшими? Чтобы ответить на этот вопрос, стоит, прежде всего, задуматься, как сильно вы дорожите человеком, с которым состояли в близких отношениях?

Возможно, вы не сможете его воспринимать, как друга или приятеля, с которым можно увидеться за бокалом игристого и впервые за длительное время не намекнуть на страстную ночь и даже не взять за руку. Если бывший хочет дружить, а у вас никак не получается принять его в этой роли, лучше вовсе отказаться от общения, ведь в ином случае всплывет огромное количество минусов:

• А чувства-то остались! Быть может, у вас никак не получается забыть эти великолепные моменты, когда вместе ходили в кино, гуляли за руку по парку, улыбались маленьким детям и выбирали имена своим будущим непоседам…
• Бывает и другой случай – ваш партнер питает теплые чувства и рассчитывает на возвращение, однако вы уже полностью перегорели. В данном случае стоит оборвать все концы, ведь иначе можно не только причинить боль своему бывшему возлюбленному, но и полностью разрушить теплые отношения.
• Помеха новым отношениям. Если вы смогли найти новую любовь, а старая совсем не дает покоя и жизни, постоянно вызывая новые ссоры и скандалы, взвесьте все «за» и «против». Стоит ли отказываться от счастья в настоящем, ради сомнительного прошлого? К сожалению, огромное количество пар, согласно многочисленным статистикам, распадаются из-за того, что один из партнеров не может разорвать отношения со своей старой любовью. Позвольте себе быть счастливыми, ведь недаром говорится: «Кто старое помянет, тому глаз вон». Только здесь дело еще сложнее — оно касается любви.
• Не получится обсуждать свою личную жизнь. Вряд ли у вас получится просить советы у своего бывшего партнера на тему настоящей любви. Сразу всплывет откуда-то взявшаяся ревность, которая вызовет только неудобные моменты.

Существует ли такая дружба на самом деле?

К сожалению, чаще всего фраза «давай останемся друзьями» произносится только для того, чтобы не обидеть партнера. Однако многие бывшие возлюбленные оценивают ее, как намек на то, что все еще можно вернуть. Зачем же давать некогда любимому человеку ложные надежды, особенно если он до сих пор не может забыть те чудесные мгновения, когда вы были вместе?

Дружба с бывшим может подарить не только море приятных эмоций и впечатлений, ведь молодой человек или девушка в новом амплуа – это весьма заманчиво! Но не забывайте о том, что это еще и большая боль, которую можно причинить не только себе самому, но и партнеру. Прежде всего, стоит ответить на вопрос, есть ли дружба между бывшими в конкретно вашем случае? Для того, чтобы сохранить теплые отношения, которые не перерастут в нечто большее необходимо:

1. Хорошо расстаться . Если у вас нет никаких обид на своего бывшего любимого человека, вы можете попробовать перейти с ним на новый уровень – дружбу. Отсутствие раздражения и обиды – это огромный шанс того, что у вас получится поддерживать дружеское общение, не переливающееся в любовь. Несколько недель страстных отношений – и вы снова придете к тому же, что послужило причиной расставания.
2. Иметь что-то общее. Возможно, вас связывают одинаковые предпочтения в музыке или вы безумно любите одного автора, чтению книг которого посвящаете огромное количество времени. Именно общие интересы могут поспособствовать неплохим дружеским отношениям!
3. Новые вторые половинки . Как не странно, но у вас будет больше шансов сохранить дружбу с бывшим любовником, если ваше сердце уже давно занято новой любовью. Главное, чтобы бывший был аналогично увлечен другими отношениями.

Как сохранить нормальные отношения?

Как часто происходят расставания, которые приводят к взаимной ненависти… При виде бывшего любовника вас может бросать в дрожь от раздражения и выступать румянец от злости, ведь он причинил неисчислимое количество боли и обид. После такого разрыва дружба между бывшим парнем и девушкой, кажется фантастическим феноменом, который случается только в сказках.

Однако, несмотря на предрассудки и порывы ярости – нормальные отношения сохранить можно! Женщины умудряются поддерживать хорошие отношения не только со своими любовниками, но и дружить с бывшими мужьями.

Так как же все-таки вести себя, когда «любовь прошла – завяли помидоры», а живете в одном городе или даже на одной улице:

1. После расставания постарайтесь не впадать в депрессию . Даже если вас бросили, никогда не смейте себе погружаться в беспросветную пучину страданий. Сразу же займите себя делами, найдите новое увлечение, которое будет забирать огромное количество вашего времени. Только тогда, когда вы сможете полюбить себя, можно будет с легкостью сказать равнодушное «Здравствуй!» своей бывшей любви, которая, возможно, причинила вам много обид и разбила сердце.
2. Не отвечайте на намеки . Если даже ваша бывшая вторая половинка будет намекать на встречи и вновь вспыхнувшие чувства – не сворачивайте с пути, если уже все для себя решили. Отказывайтесь от встреч, находя уважительные причины, и через некоторое время молодой человек или бывшая девушка сами немного поумерят свой пыл. Главное, точно для себя решите – хотите ли вы полностью порвать концы.
3. Не обсуждайте бывшую любовь за глазами . Не стоит на каждом углу кричать о недостатках своего старого партнера, ведь вы сами его выбирали! Это не только причинит некоторые неудобства бывшему возлюбленному, но вы также проявите себя не с самой лучшей стороны, отталкивая от себя людей.