Эмоциональное выгорание у мам. Просить о помощи

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях - читайте в нашем материале.

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» - формулировка не вполне точная, ведь мама и папа - это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд - ничего страшного, но если вдуматься - родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота - ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

” Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

” Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее - у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

” Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда - поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

” Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком - уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто - многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить - это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

” В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» - постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ - писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе - обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания Выступление Валерия Панюшкина, журналиста и общественного деятеля, отца четверых детей и «эксперта по отчаянию» на «SelfMamaForum», в котором он поделился своими мыслями о том, как родителям избежать выгорания: В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания. Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание. Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь. Первое правило заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка. С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы. Следующее правило, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает. Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт. А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания. Третье правило такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!». Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы. Четвертое правило от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали. А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать. Наконец, пятое правило – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт! И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно! Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы… Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос! Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Часть теоретическая, чтобы разобраться

Эмоциональное выгорание в чём-то сродни депрессии: возникает блок в эмоциональной сфере. У мамы в течение длительного времени не наступает к сложившимся обстоятельствам. При этом мама даже относительно успешно функционирует, продолжает выполнять свои задачи, но ценой внутреннего напряжения и удерживания эмоций.

Постепенно накапливается фрустрация от того, что многое в жизни идёт не так, как мама хотела бы или просто готова выносить. Много эмоционально сложных ситуаций (болезни, истерики, негативизм). А с ребёнком эмоционально не включаться вообще невозможно. И много житейско-бытовой, будничной фрустрации, с которой маме не удаётся справиться и найти ей безопасный выход. То есть дела делаются, а напряжение не уходит.

Мама страдает от невозможности спокойно пережить, слить или выразить свои негативные эмоции – будь то тревога, боль, разочарование или их комбинация. К ним могут добавляться и , ощущение своей несостоятельности, ощущение бессилия и отчаяния. Включаться эмоционально в происходящее становится “слишком”. Возникает ощущение заложника ситуации, которую не удаётся поменять в желаемую сторону. Заложник обстоятельств, который должен давать и что-то делать уже без желания, совершая сверхусилие. Ощущение, как будто дергают за верёвочки.

Из-за невыносимости этих переживаний начинают работать психологические защиты, ответственность за своё состояние, эмоции и напряжение начинает всё больше перекладываются на обстоятельства или других людей - “кто-то виноват и/или что-то должен”.

Эмоции не перерабатываются и не находят безопасный выход. Энергия фрустрации копится, но потихоньку всё чаще и чаще начинает на других людей (часто ребёнка) или на саму себя. Происходит стагнация эмоций, эмоциональный коллапс, проще говоря, эмоции никуда не деваются и накладываются друг на друга и как будто застревают.

Для того чтобы снизить накал эмоциональных переживаний, мозг начинает защищаться через - нечувствование. Теряется чувствительность к эмоциям окружающих, да и к своим тоже. Мама перестает сопереживать, радоваться и улыбаться.

Мнение по поводу того, что маме нужно время на себя без ребёнка

При эмоциональном выгорании (и не только), как мне кажется, важен изначальный уровень осознанности матери: что и какой ценой она делает.

Если мать задыхается, срывается постоянно, эмоционально недодает, не напитывает; видит всё это и сама ужасается - ей действительно нужно временно нажать на паузу, выйти из ситуации и получить поддержку. Она впитает её и сможет вернуться к детям скомпенсированная и напитает собой детей.

Если же вот этого взгляда немного извне нет - “что же это я делаю с детьми, я же их люблю!” - самокритики нет, то выданное психологом или доброжелателями право на отдых без детей будет восприниматься как индульгенция: “любить себя, плевать на всех” (как в мультике про Чертёнка №13). Ребёнок с его потребностями выпадает из поля зрения.

И это, по сути, СОВСЕМ НЕ является лечением эмоционального выгорания: по отношению к детям мать остается нечувствительной.

Возможные шаги, чтобы начать выходить из этого состояния:

1. Пожалуй, спусковым шагом в реабилитации должен стать выпуск эмоций в ходе общения с человеком, который сможет спокойно выслушать и поддержать. Можно просто проговорить свои трудности, обиды, тревоги, злость, поплакать и посмеяться в безопасной для себя обстановке - в условиях отсутствия критики, осуждения и оценки.

Мы освобождаем их из нашего внутреннего заточения. Сверхнапряжение уходит.

2. Следующий шаг - принятие сложившейся ситуации (микроситуаций). Это исключительно внутренний процесс.

Мы совершаем шаги принятия в течение всей своей жизни: так мы становимся мудрее. Механизмом принятия служит отпускание злости, досады, разочарования и тревоги через грусть, горевание и слезы. “Я там, где я есть. А не там, где, возможно, хотел бы быть”.

Впустить в себя разные переживания, связанные с настоящим моментом, дать им место. Признаться себе в них, разрешить себе их чувствовать и просто наблюдать за ними. Быть может, возникнут идеи об истоках их происхождения, ассоциации со своими прошлыми состояниями. Оплакивание будет постепенно подводить к адаптации к той ситуации, в которой человек сейчас оказался.

Когда нам кажется, что мы в тупике и еще полны переживаний злости - “какого черта мы здесь находимся”, - мы боремся и бьёмся головой об стену, требуем подать дверь и жалуемся на то, что нам её не дают.

Отгоревав и приняв тот факт, что “я здесь - значит, я здесь”, мы наконец можем начать оглядываться по сторонам, и, вполне возможно, найдем для себя совсем другие пути, но уже с учетом того, что стены стоят определенным образом и двери и окна могут оказаться совсем в других местах.

3. Важный шаг - пересмотр своих ожиданий и требований: к себе, к окружающим людям, к ребёнку/детям, к ситуации. Смягчить и умерить их, избавиться от шелухи. Включить критический взгляд - “а почему это вообще обязательно должно быть так?” Не загонять себя в угол расхождением с “ ” картинкой. Подумать над тем, откуда у меня эта картинка, а что если будет совсем не так – мир рухнет, ребёнок не вырастет или не станет кем …? Догмы, нормы и идеалы всегда относительны и часто умозрительны.

Важно и относительно себя подумать, где я сама себя загоняю в угол, придираюсь, пытаюсь . Если это что-то принципиально важное, тогда концентрируемся и ищем пути всё же поступать в соответствии со своими ценностями. Если же я придираюсь к себе “по мелочи” (суп не сварила, пол не помыла, одежда на ребёнке не суперчистая, не играю с ребёнком в пальчиковые игры), тогда включаем фильтр, отбрасываем не столь существенное.

4. Осознание своих , своих границ, физических и ментальных. Какие из них критичны для нас? Пытаемся их нащупать и осознать. Важно научиться заявлять о своих границах не в момент срыва. Говорить о них без претензий и обиды на других. Научиться говорить о своём состоянии и эмоциях без надрыва и упрёков.

Попытаться восстанавливать свои границы там, где это не будет противоречить актуальным потребностям ребёнка.

Учиться просить помощь, просить и получать поддержку у супруга, родственников, друзей, которую они могут дать.

5. Нахождение экзистенциального смысла в том, что сейчас происходит с нами. Для чего я здесь, для чего я всё это делаю? Какой в этом смысл лично для меня? “Я мама” - что это значит?

Если что-то имеет смысл, важно для меня - значит, всё не зря. И это само по себе меня наполняет, даже если физически я работаю на износ. Я получаю от этого удовольствие.

И одновременно увидеть преходящность ситуации. Детство быстро ускользает. Дети вырастут и уйдут - скоро, а вместе с ними и все текущие трудности, станет по-другому. Дети станут взрослыми и самостоятельными. Мы тоже изменимся. И наши отношения.

Но мы здесь и сейчас, и это наша жизнь, а не зал ожидания.

5. Увидеть незрелость своих детей, ласке, любви, их ранимость и уязвимость. Увидеть их открытость, искренность, неподдельность переживаний. Нам выпала удача быть со своими детьми рядом, помогать им, заботиться, любить. Пока что они ещё очень нуждаются в том, чтобы мы были мудрее и сильнее.

6. Получать удовольствие от “ “. От “просто обниманий”, от “просто общения”, от игр, прогулок, открытия и исследования вместе с детьми окружающего мира. Совсем скоро это всё закончится.

Можно вести дневник наблюдений, записывать забавные слова и фразы за ребёнком, отмечать, чему он научился. Пытаться в деталях запомнить, как оно есть сейчас, какие-то неординарные или комичные случаи. Делать для себя мысленные фотографии на память.

А можно записывать и свои трудности и слёзы в дневник - дать им дополнительный выход.

Воспоминания о сегодняшнем дне - и грустные, и веселые - станут ресурсными для нас в пожилом возрасте и старости.

7. Научиться заполнять даже короткое время наедине с собой тем, что больше всего наполняет. Двигательная активность (даже 7-15-минутный комплекс упражнений), чтение, рисование, рукоделие, душ, медитация, йога, сон.

8. Общаться с другими мамами. Найти себе группу поддержки, в которой можно безопасно делиться своими трудностями. У многих они окажутся сходными, от этого маме уже станет легче, уйдет ощущение, что ты один на один с этим “кошмаром” и одна не справляешься. Будет проще взглянуть на ситуацию чуть со стороны.

А еще можно искать вместе лайфхаки, упрощающие жизнь. Вполне возможно, что чей-то опыт понравится и окажется применим и в нашей жизни. Как варить вкусный суп, куда сходить с детьми в выходные, как уговорить ребёнка пойти купаться, как путешествовать с детьми?

Можно объединяться с другими мамами и ходить вместе гулять и не только. Вместе веселее и не так страшно.

Елена Доценко

Если уж непросто говорить об усталости, апатии и желании бросить все у священников, работников храмов, врачей, то о физическом и эмоциональном истощении матери еще сложнее. Но говорить нужно обязательно. Продолжаем тему «выгорания»

Слово «выгорание» у многих вызывает скепсис. Слишком уж часто встречается оно в последнее время. Сегодня говорят о выгорании учителей и врачей, социальных работников и медсестер. В последнее время в православном интернете появился и ряд статей о выгорании священников. Снят фильм на эту тему и открыто сообщество в ЖЖ, где участники приглашаются к обсуждению. Очевидно, что проблема действительно признана существующей.

Синдром выгорания впервые описал американский психиатр Фрейденбергер в 1974 года и дал ему название «burnout» . По мнению специалистов, этот синдром свойственен именно людям «помогающих» профессий - педагогам, врачам и медсестрам, социальным работникам и священникам. А проявляется он в эмоциональном и физическом истощении, когда у «выгоревшего» человека теряется интерес к работе, пропадает понимание и сочувствие к тем людям, пациентам или подопечным, с которыми приходится работать. Главной причиной выгорания считается психологическое, душевное переутомление.

Говорить о материнском выгорании гораздо сложнее, ведь само понятие «выгорание» относится прежде всего к профессиональной сфере, а в нашем обществе до сих пор широко не признано, что материнство - это такая же профессия, как и все остальные, если не сложнее. Но если все-таки согласиться с тем, что мать не просто сидит дома, а выполняет обязанности всех вышеперечисленных помогающих профессий - ведь для своих детей она порой и врач, и медсестра, и учитель, и адвокат, и даже духовник, то можно не удивляться, что некоторые симптомы выгорания ей хорошо знакомы.

Стадии выгорания

Психолог Людмила Петрановская в своей книге «Пособие для приемных родителей» посвящает проблеме выгорания отдельную главу. По словам самой Людмилы Владимировны, выгорание бывает и у «обычных» родителей, просто в приемных семьях это видно особенно резко: «Каждый родитель должен знать, что существует такое малоприятное явление, как эмоциональное выгорание, или нервное истощение. Возникает оно тогда, когда человек подвергается слишком большим и длительным нагрузкам в общении с другими людьми (или одним человеком). Оно вызывается грузом ответственности, необходимостью постоянно сопереживать, вникать, помогать, искать общий язык, бесконечно «вынимать из себя» душевные силы и отдавать их, иногда подолгу ничего не получая в ответ. Процесс выгорания проходит несколько стадий.

На первой мы мобилизованы, собранны, готовы отдать все… Но рано или поздно силы кончаются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Как бы не так! Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении «резервуара». Так наступает вторая стадия выгорания. У находящихся на ней людей особенное «стоическое» выражение на лице, усталый голос и словно бы тяжесть во всем теле, когда трудно даже подняться со стула. Постоянное напряжение не отпускает и тогда, когда, казалось бы, можно расслабиться. Все мысли - о делах, о проблемах, ночь не приносит облегчения, потому что сон нарушен. Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно.

Если находящийся на второй стадии человек ничего не предпринимает, чтобы восстановиться, неминуемо наступает третья. Запредельная усталость. Раздражительность. Плаксивость. Полное безразличие, перемежающееся вспышками истерического гнева. Ребенок «просто бесит», кажется, что в нем нет ничего хорошего, «он просто нами пользуется». Именно на третьей стадии выгорания зачастую находятся родители, которые от отчаяния стали прибегать к жестоким наказаниям. В результате появляется чувство вины, что еще больше усиливает стресс. Очень страдает иммунитет, расшатывается здоровье, обостряются все хронические заболевания и начинаются новые. Разваливаются отношения, распадаются браки. Больше ничего не радует, ничего не хочется. Все теряет смысл. Наступает полное эмоциональное истощение.

На четвертой стадии выгорания «приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость. Забота заменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся тупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит. Иногда это доходит до степени психоза, бреда. Одним словом, побывать на четвертой стадии выгорания врагу не пожелаешь».

Чтобы не погасло

Все специалисты сходятся во мнении, что отдых для матери - не роскошь, а необходимость. Отдыхать можно по-разному. Большинство моих знакомых многодетных подруг отдыхают над рукоделием - вышивают, шьют, вяжут. Для кого-то лучший отдых - просто полежать с книжкой, для кого-то сходить в лес на лыжах, а кто-то считает, что лучший отдых - это работа.

«Для меня работа - не бегство от домашних детских проблем, как считают некоторые, - делится многодетная мама, София, работающая врачом, - от проблем никуда не уйдешь, если ты не будешь их решать, то они потом дадут о себе знать каким-нибудь взрывом. Надо быть честным с самим с собой и не прятаться от сложностей на работе. Дом - это целый мир, где есть разные дела: любимые и нелюбимые, но их все равно выполняешь. Когда я училась в мединституте на медико-биологическом факультете, мы учили колоссальное количество предметов, это было очень сложно, но именно с института осталась привычка не бояться сложностей, преодолевать себя».

«Чтобы избежать выгорания, - советует психолог Наталья Науменко, - надо стараться рассчитывать и обдуманно распределять свои нагрузки, не брать на себя слишком много, уметь переключаться с одного вида деятельности на другой. Не надо стараться конкурировать с другими семьями (например, у подруги все дети учатся в музыкальной школе, значит, и у меня должны). Чрезмерное стремление быть не хуже всех может порождать тревогу и беспокойство. Матери необходимо и эмоциональное общение - когда ты анализируешь свои чувства и обсуждаешь проблемы с другими людьми, вероятность выгорания значительно снижается или процесс этот оказывается не столь выраженным».

Отдыхать надо - это совершенно ясно, с этим никто не спорит. Но как не переусердствовать с отдыхом? Где же граница между отдыхом и ленью? Елена, мама девятерых детей: «Человеку свойственно себя оправдывать. Я устала, и отстаньте от меня все, дайте книжку почитать. А они все «мамают» и «мамают»... Заявлять «я устал», мне кажется, это вообще неправильно, это ропот на Бога: «Господи, Ты мне не тот крест дал». Если речь идет о матери, то это так еще в большей степени, потому что рождение и смерть в руках Господа, и Он один знает, сколько тебе детей положено растить, и болеть им или не болеть.

И успокаивать кого-либо: «Ты просто устала, - это, как в книге Иова, - Похули Бога и умри». И еще я точно знаю, что, если просто отдохнуть, то кардинально это ничего не изменит. Все равно остается терпеть саму себя, и подниматься снова и снова, и снова и снова искать смысл в преодолении. Эгоизма, трусости перед миром, желания сгладить себе путь. Это только так кажется, что никуда мы не денемся с подводной лодки, еще как можем деться! Можно жить браком и давно быть совершенно чужими людьми, укрывшись в скорлупу лицемерия, и ведя внутри себя другую жизнь, иную. Можно нарожать детей, и никак их не воспитывать, растить их кормить, одевать, возить везде, учить, но не жить их жизнью. Постоянно хотеть спрятаться и пожить хоть чуть-чуть своей, постоянно ожидать, что вот-вот начнется настоящее. Я так не хочу. Вернее, хочу, но не хочу хотеть».

Интернет - отдых для матери?

Многие говорят, что общение в интернете - это отдых и психологическая разгрузка для матери. Но сложно понять, что больше мы находим в сети - утешения или вреда для души.

У меня есть подруга, у нее трое детей. Недавно я ей пожаловалась по телефону: «Ну вот, опять в интернете засиделась». А она говорит: «А я вообще туда не захожу. Как-то не хочется. Все кручусь вокруг детей. Читаю вот только сейчас Иоанна Кронштадтского, и больше мне ничего и не хочется». Я начала что-то говорить вроде «но ведь нужна же какая-то отдушина, нужно утешение...» А она отвечает, что утешение как-то само приходит, «наверное, Бог посылает...» Интересно как получается, прямо по святоотеческому: «Не ищи в своих скорбях утешение у людей, и получишь утешение от Бога».

Нет, конечно, я не отвергаю мысли о том, что Бог может послать утешение и через человека, пишущего утешительный комментарий на твой плач в ЖЖ, но практика показывает, что когда приходишь за утешением в интернет, по часто получаешь еще большее расстройство.

«Отдыхать надо, но я стараюсь не использовать в качестве отдыха компьютер, - говорит многодетная мама Татьяна. - Почему? Можно обратиться к нейрофизиологии и представить мозг набором большого количества ячеек памяти, каждая из которых может быть занята или свободна. Современный человек, как правило, страдает от избытка информации, она у него неструктурирована, а потому, занимает большой объем памяти. Наши мозги засорены всяким мусором, который нам не нужен: видеообразы (фильмы, компьютерная графика, игры) сами по себе занимают много места. Обратитесь к размеру папок на диске, у кого сомнения. К тому же, они плохо забываются, а некоторые исследователи считают, что картинки вообще не изглаживаются из памяти человека. Плюс ко всему видеомонитор устроен так, что все время мелькает с частотой развертки (любое из существующих устройств). Это мелькание утомляет глаз и нервную систему.
И, конечно, содержание подавляющего большинства масс-медийных ресурсов целенаправленно расшатывает человеческую психику. Можно оставить нейрофизиологию в стороне и просто вспомнить об ощущении усталости, бессонице, тиках, панических атаках и прочих негативных вещах после пропадания в Интернете.

Пока ты еще не на пределе, можно пройтись, подумать, расчесать мысли, упорядочить информацию в голове, что-то записать, о чем-то постановить для себя не думать, принять какие-то решения, вздремнуть, выпить кофе. Хорошо разгружает физкультура».

Причины

Как показывает опыт, чувство «выгорания» знакомо далеко не всем. От чего же одни матери быстро выгорают, а другие даже не понимают, о чем их спрашивают?

Объясняет патопсихолог Наталья Науменко: «Причин может быть много. Во-первых, банальная физиология - нельзя не учитывать, что все люди разные и запас прочности у них разный. Кто-то более вынослив и энергичен, кто-то менее. Во-вторых, важны установки и личность матери. Если мать считает, что все должно быть идеально, и дом блестел, и дети заботой окружены, причем все и одновременно, то, естественно, не успевая, она будет чувствовать себя несчастной и несостоятельной, от этого впадать в хандру и загонять себя еще больше. Если мать относится спокойно к каким-то неизбежным житейским трудностям и не грызет себя изнутри - этого не происходит. Нечто похожее может наблюдаться и по отношению к детям - если мама считает, что они должны быть обязательно успешными, а ее ожидания не оправдываются, потому что они нереалистичные, то она снова будет чувствовать себя несчастной и неудовлетворенной. И злиться на детей - как же они надежды не оправдали. И выгорание тут как тут.

Ну и конечно, огромное значение имеет семейная ситуация. Заботливый муж, добрые отношения в семье. Или хотя бы - отсутствие каких-то объективно тяжелых проблем, болезней, материального недостатка. Но и это бытие во многом определяет сознание - мне приходилось видеть бодрых, веселых и оптимистичных мам с очень тяжелыми детьми, с кучей проблем, и унылых невротичных, но обеспеченных и деньгами и помощниками, а дети их были гораздо здоровее, чем у первых».

Предотвратить обрушение сервера

Протоиерей Максим (Первозванский) считает, что психологическая усталость у матери, со всеми сопровождающими ее явлениями, которые выше описаны, встречается нередко: «Материнское служение - это действительно очень жертвенное служение, - когда человек себе не принадлежит. Когда в многодетной семье сразу несколько детей одновременно начинают что-то требовать, и помочь сразу всем невозможно, то возникает стрессовая ситуация. Говоря компьютерным языком, невозможность ответить на запросы обрушивает сервер.

И здесь есть два основных варианта выхода - первый, как поется в песне Высоцкого «уколоться и забыться» - и забыться можно по-разному. Для кого-то средство забыться - алкоголь и наркотики, для кого-то телевизор, для кого-то серфинг в интернете, но, главное, что ты психологически полностью отключаешься от ситуации. Все эти способы «отдыха» не решают проблемы. Например, если человек выпил вина в хорошей компании в праздник, то ничего предосудительного в этом нет, а если он каждый вечер после работы начинает употреблять одну-две бутылочки пива или бокал вина, то это может быть и не сформирует физическую зависимость от алкоголя. Но это станет для него антидепрессантом, человек привыкнет именно таким образом снимать напряжение, усталость, и иначе он будет не уметь отдыхать, его организм будет этого настойчиво требовать. По такой схеме развивается зависимость и от компьютера, от алкоголя, то есть человек пришел с работы, он устал, ему плохо, не может уже с этими детьми сидеть, ему нужно выключиться, и он ищет то, что уже работало - алкоголь, телевизор, компьютер. Это помогает забыться, но не дает отдохнуть. На мой взгляд, даже рукоделие, полумеханическое занятие тоже носит характер выключения и не дает возможности по-настоящему отдохнуть.

Вообще в православной системе ценностей не существовало такого понятия отдыха как досуга, а существовало понятие отдыха как переключения деятельности. Поэтому лучше, заметив у себя признаки психологической усталости, надеть кроссовки, спортивный костюм и бежать, - можно на лыжах, можно просто по улице, если не позволяют средства идти в фитнес клуб.

У матери должна быть возможность регулярно отдыхать, желательно не пассивно, не с компьютером, не с алкоголем (не надо думать, что употребление алкоголя - это именно мужская проблема, довольно много женщин, матерей, которые прибегают к этому способу расслабиться и отключиться). Хорошо бы, чтобы мамы имели возможность ходить на какие-то мероприятия: клубы по интересам, встречи, кружки, секции, где они могли бы общаться без детей, делиться своими проблемами. Важна и молитва, и чтение относительно серьезной литературы. (На мой взгляд, легкая литература, расслабляющая, женские романы или детективы, это тоже пассивный антидепрессант, оно так же затягивает, как и компьютер, и вино).

Как отличить, где лень, а где необходимость отдохнуть? Надо понимать, что жалость к себе никогда не прибавляет сил, а она мгновенно отнимает силы. Даже если вы решили отдохнуть, жалеть себя не надо никогда, ни в коем случае. Но надо трезво попытаться осознать свои силы, свои границы. На мой взгляд, тут все же лучший критерий это чтение специальной литературы по психологии или консультация специалиста. Человек должен отслеживать свое состояние и в случае необходимости обращаться к психологу.

Бывает, что выгорание и усталость возникают от неумения организовать жизнь внутри семьи. Я недавно принимал участие в обсуждении темы семейного бюджета, о себе рассказывали две семьи, и оказалось, что на примерно одинаковые нужды одна семья тратит 30 тысяч рублей в месяц, а другая 80. А получается так, потому что в первой мама умеет организовать расходы. Так же может быть, если мы не умеем правильно расходовать свои душевные силы. Поэтому иногда бывает необходимо провести «генеральную уборку», пересмотреть свои отношения с мужем, с детьми, свое молитвенное правило, посещение храма, и если надо, то как-то оптимизировать.

И надо понимать, что у каждого человека разный заряд батареек. Ведь кому-то бывает физически тяжело стул передвинуть, а кому-то легко вагоны разгружать. Поэтому не надо особенно стремиться себя с кем-то сравнивать».

Реабилитационно-профилактическое занятие с элементами тренинга "Арт-терапия и мы".

Автор : Елена Леонидовна Крылова, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Детство", г.Йошкар-Ола, Республики Марий Эл.
Данное мероприятие будет интересно не только педагогам-психологам, но и социальным педагогам, а также всем категориям специалистов, взаимодействующим с такой категорией как замещающие родители. Профилактика эмоционального выгорания очень важно для данной категории. так как для успешной замещающей заботы очень важно делать это вовремя и регулярно.
Аннотация разработки : в данном конспекте в первой части содержится информация о причинах возникновения и симптомах, проявлениях эмоционального выгорания. что дает возможность замещающему родителю отметить их у себя. Во второй части предлагаются возможные пути решения данной проблемы.
Данное занятие было представлено на Республиканском семинаре-тренинге "Профилактика эмоционального выгорания-как залог успеха замещающей заботы" в рамках мероприятий, направленных на социально-психологическое сопровождение замещающих семей Республики Марий Эл.