Если мама и папа ругаются. Родители сильно ругаются, что мне делать

Руководство к действию

1. Вот как раз первое, с чего тебе стоит начать: позволь себе чувствовать как чувствуется. Так с чувствами и поступают - чувствуют их и принимают, как есть. Просто обращай внимание на то, что ты чувствуешь, разреши себе это.

Иногда изменить чувство можно просто признав, что оно есть - даже не надо что-то с ним делать.
2. Твердо знай, что ты не виноват. Отношения твоих родителей - это их отношения. Это значит, что ответственность за то, как они складываются, несут только твои родители. Ребенок никогда не отвечает за печальные события, которые происходят с мамой и папой. Ты здесь совсем ни при чем.

3. Не вмешивайся. Именно потому, что ты ни причем, твои попытки вмешаться, помирить, рассудить, дать полезный совет и т.д. в лучшем случае абсолютно бесполезны, в худшем - могут вызвать всплеск агрессии в твою сторону, ты окажешься "крайним". Как известно, в драке больше всего достается разнимающему.

4. Займись своими делами. Если ты сможешь найти себе занятие, то тебе удастся "убить сразу двух зайцев": во-первых, ты не будешь мешаться у родителей под ногами, а во-вторых - любое занятие поможет тебе выразить свои чувства, чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты можешь нарисовать картинку, включить музыку, потанцевать, пойти прогуляться с собакой или друзьями - любое занятие, которое тебе нравится. Можно просто записать то, что ты чувствуешь, на листе бумаги.

5. После ссоры дай родителям "остыть", не попадайся под горячую руку. Иногда лучше избегать некоторых событий и людей. Собственные дела и занятия и тут тебе пригодятся.

6. Сохраняй нейтралитет. Часто бывает, что скандал утих, но родители по-прежнему не общаются. Как ты помнишь, общаться им друг с другом или нет - это их личное дело, а ты старайся не вставать на сторону одного из них. Это избавит тебя от чувства вины по отношению к одному из родителей. Хоть это и нелегко, но стоит того, ведь вступив в конфликт с кем-то из них, ты рискуешь испортить отношения с ним надолго.

8. Поддержи своих родителей. Родители - живые люди, испытывающие те же чувства, что и ты, им тоже приходится нелегко, и они достойны твоей любви. Скажи им о своей любви, о том, что они тебе дороги, и, возможно, им станет легче жить на свете. Помни, что в поддержке нуждаются оба родителя: даже если тебе кажется, что один прав, а другой нет - в конфликте всегда участвуют обе стороны.

9. Обращайся за помощью. Иногда ссора прошла и забылась, родители помирились и все хорошо - и это абсолютно нормально, это часть жизни. Но бывает, что ссоры идут одна за другой, и становится все хуже и хуже, и начинают происходить совсем уж страшные вещи - родители перестают вести себя так, как подобает родителям. Например, они много пьют, избивают тебя или друг друга, может быть, делают что-то еще, что тебя пугает. Помни, что ни один ребенок в мире не может помочь в такой серьезной ситуации. В подобных случаях нужны взрослые, и только взрослые. Вокруг много взрослых людей, специалистов, умеющих помочь тебе и твоей семье. Ты можешь поговорить о том, что происходит, с бабушкой, с тетей, с учителем, с психологом - главное, чтобы ты доверял этому человеку. В любом случае всегда есть возможность позвонить на телефон доверия или в специальные центры помощи. И если есть хоть маленькая надежда на то, что ситуацию можно исправить, нужно сделать для этого все возможное.

Бедные дети! Если бы только родители поняли как страдают их дети, если бы могли весь страх вместить в себя - они бы никогда не посмели ссориться при них!!... да и вообще...

Все что вы можете сделать в сложившейся ситуации - это заткнуть уши и уйти в другую комнату или на лестничную площадку,улицу и переждать. Никогда не принимайте страх в себя!! Вы ни в чем не виноваты!! Лучше переждать.

Уважаемая Н.,

Очень больно видеть, как родители ссорятся между собой, и очень хочется это как-то изменить и исправить. Но единственное, что дети могут сделать в таких ситуациях, это уйти подальше от ссорящихся родителей. Я имею в виду и психологически, и физически. Т.е. выйти из комнаты, где спор происходит, уйти в какой-нибудь свой угол, одеть наушники и не слушать. А также оставаться совершенно нейтральной, даже если родители втягивают в эту ссору и начинают говорить: «Посмотри, как себя ведёт твой отец (твоя мать), скажи ему (ей)» и т.д. Всегда нужно очень вежливо ответить, что «Вы оба — мои родители, и я не могу вмешиваться и быть на чьей-то стороне». Этот ответ нужно повторять столько раз, сколько потребуется для того, чтобы родители поняли: Вы действительно не собираетесь вмешиваться в их ссору и поддерживать кого-либо из них.

С точки зрения иудаизма Вы должны почитать обоих. А с точки зрения объективного отношения и сохранения собственной личности в этой неприятной ситуации: нужно знать, что никто не способен понять до конца отношений между супругами. И поэтому, даже когда Вам кажется: ясно, как день, что одна из сторон виновата, на самом деле, Вы не знаете всей подоплёки и каким образом вторая сторона могла спровоцировать эту ссору. А поэтому как дочь Вы должны держаться подальше. То, что Вы можете всегда, — это в такие моменты помолиться Всевышнему, чтобы Он помог Вашим родителям улучшить свои отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Аня и я живу в большой семье (4 ребенка (17, 15, 11 и 3 года), мама с папой и мамина мама). Помогите, пожалуйста я не знаю, что делать.... Родители стали, постоянно ругаться по пустякам и часто это доходит до драки. То одно, то второе, то третье...и сразу крики на весь дом, иногда посуда/стулья/и др может полететь, хлопанье дверьми... пару раз, даже соседи приходили (тогда мне было лет 9).... и вот опять началось. Мама стала часто куда-то уезжать (уходит рано, приходит поздно часов в 11-12 ночи,) иногда вообще не приходит домой- ночевать остается у подруг. Папа, тоже уходит рано, но он приходит на обед и намного раньше вечером (часов в 5 вечера). Они уже давно так часто ругаются время от времени (где-то с 2013). И еще, когда они ругаются влезает бабушка, начиная защищать маму, говоря какой у нее плохой муж и т.д. Может, если б она не лезла они бы ни так сильно не ругались.

Вот и сегодня мама пришла (было где-то 23 часа), собрала младшего брата (3 года) и папе ничего не сказав, собралась ехать в Питер на все выходные(пятница-воскресенье). Бабушка сказала папе и они опять поругались... поорали и дома, в лифте и на улице, но мама все равно уехала... Мне брата жалко, он попал под горячую, когда папа бросился на маму с кулаками ((((И никто не мог его (папу) остановить. В такие моменты очень страшно и обидно. Я не хочу, чтоб они опять развелись, как тогда, когда мне было 7 лет... опять выбирать с кем жить, обиды со стороны родственников, что такая плохая... пошла с мамой, а не с папой... А с другой стороны развод, даже к лучшему, может ругаться так не будут. Помогите советом, что мне делать? Я уже устала, что они постоянно дерутся и ругаются и брат, глядя на них, дерется и кричит постоянно "отстань"...хочется это всё прекратить, чтоб было всем хорошо. Заранее спасибо, что выслушали меня и помогли, чем смогли. Просто уже слез нету, а просто трясёт, когда они начинают орать друг на друга(((И в школе говорят, что я стала очень скромной и зажатой..."исчезли" все друзья, не с кем поговорить, сидеть за партой(

Вопросы: Как помочь родителям, чтоб они меньше ругались? И что делать мне, когда они начинают ругаться? Спасибо.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Анна,

Очень хорошо, что ты обратилась за поддержкой. Тяжело нести на себе крест родительских отношений.., поэтому лучшее, что можно, и даже советуется делать в этом случае – это доверяться и рассказывать о ситуации тем людям, которые в состоянии понять, принять, не осудить и поддержать своим искренним участием.

Анна, пожалуйста, постарайся смириться и принять тот факт, что родители твои – это взрослые люди. Они имеют собственный многолетний багаж за плечами, опыт прожитых лет, опыт совместной жизни. Они хорошо знают друг друга и самостоятельно отдают себе отчёт о собственных действиях и поведении.

Понимаю, как тебе нелегко наблюдать их поведение и образ взаимодействия – такой вот громкий, напряжённый, резкий и вызывающий.

Анечка, не существует в нашем мире механизмов, способных детям влиять и изменять родителей – их образ жизни и поведение. И слава Богу. Сосредоточься на себе и своих братьях и сестре. Родители пусть разбираются сами. Они взрослые люди, и без их желания как-либо повлиять на них невозможно. Пусть они живут так, как могут. Они любят вас, своих детей, - это самое главное. У них могут быть противоречия, и они могут выражаться в виде бурных скандалов, но, - это ИХ жизнь, это ИХ отношения. Повлиять на них ты, Аня, не можешь и не должна.

Ты правильно поступаешь, что ищешь поддержки.

Аня, ещё раз скажу… Не трать напрасно силы на стремление и попытки как-то повлиять на родителей. Сконцентрируйся на том, чтобы максимально улучшить, сделать комфортной, свою собственную жизнь и жизнь твоих братьев и сестры – это тебе по силам, это реально и достижимо.

Не осуждай маму и папу. Они, безусловно, любят вас, своих детей. Что-то глубоко личное, неведомое вам, движет ими в их личных взаимоотношениях, но только они сами способны разрешить их личные конфликты.

Аня, что ты могла бы делать практически. Во-первых, не переноси личную жизнь родителей в свою собственную личную жизнь. Ты – это ты. Ты ЗА ПРЕДЕЛАМИ конфликта родителей между собою. Пожалуйста, вдумайся в это.

Также старайся доносить эту мысль о ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ от конфликта родителей до братьев и сестры.

Начинай структурировать и заполнять свою собственную жизнь – время и пространство – тем, что интересно лично тебе. Твой возраст сейчас самый благоприятный для этого.

Я понимаю, что дома из-за скандалов родителей не самая лучшая обстановка, чтобы заниматься тем, что тебе нравится, но постарайся использовать все возможности и ресурсы для того, чтобы реализовывать себя в школе, в секциях и кружках, среди друзей и так далее.

Ты пишешь, что стала зажатой, что «исчезли» друзья. Возможно, что это и не только из-за того, что мама с папой конфликтуют и ругаются. Возможно, что такова твоя естественная реакция на взросление, твоя попытка преодолеть кризис подросткового возраста.

Здравствуйте! Может быть, моя проблема вам покажется незначительной, но я очень нуждаюсь в помощи. Дело в том, что мои родители опять, уже в который раз, ругаются и ругаются очень сильно! Причем, из-за мелочей! Очень много раз дело доходило до развода, они мирятся, проходит максимум неделя, а потом, потом они ссорятся опять, орут на друг друга, предлагают развестись. И это все на глазах у меня и брата (ему два года). Из-за своих ссор они перестали на меня обращать внимание, максимум отношения ко мне - это крик, или раздраженные разговоры... Я стараюсь всячески угодить им, но безрезультатно... Может, я им не нужна, может, они разлюбили меня или от меня устали? Помогите мне, пожалуйста! Мне очень больно смотреть, как они ругаются! Что мне делать? Заранее благодарна...

Полина, Новосибирск, Россия, 13 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Полина.

Родители никогда не могут разлюбить своих детей. Запомните это раз и навсегда. Это первое. Второе - Вы им нужны и будете нужны, что бы у них ни происходило. Сейчас это выглядит так, что родители сфокусированы друг на друге и не уделяют Вам привычного (как было ранее) внимания, из чего Вы делаете вывод, что Вы больше не нужны и от Вас устали. На самом деле между родителями есть свои отношения и свои эмоции, в данном случае негативные, накопившиеся (злость, обиды, усталость, раздражение), которые Вы проецируете на себя. В семье есть не только Вы. У родителей свои отношения между собой как у мужчины и женщины. И да, не всегда в отношениях все гладко, бывают кризисы. Не надо родителям пытаться угождать. И этим привлечь внимание к себе, стать примирителем. Не берите на себя то, что не является Вашим. Вы дочь. Их отношения между собой - это их отношения. Все наладится.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями , если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка .

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!