Если отец подавляет сына своим авторитетом. Дистанция между детьми и родителями

Девиз :
«Рабочая сила в почёте всегда.
Мы не боимся труда никогда!»

Пусть девиз и наивен, пусть и не претендует на классический шедевр мировой поэзии, но глядя в глаза ребят трудовой бригады школьников при КОС № 8, веришь, что эти слова для них не пустой звук, а курс на конкретные действия. А действия ребят направлены на конкретное дело – наведение чистоты на улицах, в скверах, в парках, на детских площадках города; уборка фантиков с газонов и тротуаров, брошенных мимо урны любителями чистоты и порядка.

И в годы юности, и в зрелые годы, да и сейчас нет-нет, да и прозвучит: «Вот в наши годы!» Почти как у Лермонтова в «Бородино»:

«Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри – не вы!»

Моя встреча с ребятами и руководством КОСа предполагала диалог о взносе детей в благоустройство города, а вылилась в откровение ребят про жизнь, про отношения со сверстниками и взрослыми и про подростковые проблемы. Разговор про проблемы пригодится для других статей, а сейчас представляю участников беседы:
Зекина Татьяна Анатольевна , председатель КОС № 8.
Сокольская Елена Евгеньевна , инспектор КОС № 8.
Лашина Елена Геннадьевна , контролёр КОС № 8.
Анна Репьёва - 8 класс, школа 16.
Настя Голубева - Православная гимназия, 9 класс.
Алексей Яшин - 8 класс, Тряпицына Юля - 9 класс, школа 12.
Оксана Белякова, Маргарита Титова, Секиров Павел, Никита Окунев - 9 класс, школа 6.
Гришина Инна - 10 класс, Вика Булгакова, Борисова Мария, Уламаскин Валера - 9 класс, школа 13.
Кудряшов Юра - 8 класс, Тетерина Ксюша - 9 класс, школа 16.
Баландин Сергей – 1 курс мед. училища.

А так как многие вопросы вызывали шквал ответов, а приписывать чужие слова другим людям не совсем красиво, то решил выделить курсивом свои вопросы, без обозначения авторов ответов. Надеюсь девочки и мальчики простят меня за такую вольность.

- Ребята! Из каких вы классов, школ и что вас привело в КОС № 8?
- Общение с новыми друзьями и деньги на личные расходы.
- Друзья, деньги и удовольствие от нахождения на природе.
- Нравится, когда люди улыбаются и благодарят тебя за работу.
- Помогать городу очищаться от мусора.

- А по какой причине город засоряется?
- Люди забывают культуру.
- Лень дойти до урны с мусором.
- Бывает, что люди и не забывают культуру, а купят мороженое, съедят, а урны поблизости не находят.

- А почему фантики не «доходят» до урны?
- Нет урн.
- Люди не знают цену труду и не понимают, что для сохранения чистоты в городе, необходимо приложить немного усилий.

- А по какой причине люди забывают про труд других людей?
- Не хватает воспитания.

- А откуда начинается воспитание?
- ХОР : С родителей!
- Один кинул мимо урны, а другой подумал: «А чем я хуже?» и бросил рядом свою бумажку. Так, друг за другом, и добавляют нам работу.

- По сколько бумажек за смену приходится собирать?
- Очень, много!
- Многим, даже взрослым, глубоко чихать на нашу работу. Бросают где угодно пустые бутылки, стаканчики, пакеты.
- А стеклянные бутылки даже разбивают.
- Ребёнок съел мороженое, а фантик бросил рядом с урной.
- Взрослые поступают так же, хотя шагов за десять и урны стоят.
- Каждый человек собирает по два мешка 60 литровых мешка.
- Пять дней в неделю.

Получается, что из-за неаккуратности, из-за неуважения к чужому труду из-за плохого воспитания, и «чихание» на мнение окружающих любителями бросать мусор мимо урны, вы вынуждены во время каникул жертвовать поездкой с родителями на море или с друзьями в загородный лагерь? В городе 16 КОСов. 5 дней в неделю, каждый из вас, набивает два мешка по 60 литров: фантиками от конфет и мороженого, пластмассовыми и стеклянными бутылками, окурками, битым стеклом? Простая арифметика подсказывает, что ежедневно в парках, скверах, берегах водоёмов, на детских площадках все бригады из школьников собирают по 14400 литров мусора! А после массовых городских мероприятий, думаю, этого мусора в разы больше! И если бы не ваши ежедневные поклоны за каждой бумажкой, то город бы утонул в грязи? И ведь тут же найдутся критики, которые будут возмущаться плохой работой коммунальных служб, вместо того, чтобы убрать за собой мусор!

Ребята хором начинают переводить литры в тонны, которые им приходится собирать и переносить на своих плечах под палящим солнцем, поэтому я пробую перевести разговор из арифметических подсчётов в русло нравственного отношения между отдыхающими на природе и санитарами, к коим отношу ребят из трудовых бригад при КОСах.

В жаркой дискуссии приходим к общему выводу, что именно родители не проявляют должной настойчивости, когда речь заходит об уважении к чужому труду. Но чаще ребёнок делает всё назло родителям. Потому что те, добиваясь полного подчинений и выполнения их приказов, совершенно не слышат его, не хотят считаться с его мнением. И получается, что вместо приобретения от родителей необходимых для жизни навыков, в ребёнке растёт дух протестанта против родительского диктата.

- Получается, что ребёнок, назло родителям, «подбрасывает» вам работу?
- Часто бывает, что родители говорят всё правильно, но малейшая несправедливость с их стороны вызывает обиду и протест ребёнка даже против справедливых требований. И потом, даже при правильном влиянии родителей на ребёнка дома, тот может попасть в плохую компанию, а от этого никто не застрахован, и он начинает подчиняться правилам поведения в компании, следовать стадному чувству.

А почему ребёнок меняет нормы домашнего поведения на нормы поведения в стаде, а родители не замечают изменений в его поведении?
- Потому что главарь компании становится авторитетом для ребёнка и ребёнок подчиняется силе лидера.
- Часто родители ребёнку не авторитет, потому что плохо себя поставили.
- Да, если бы родители подавали хороший пример, то и у нас был бы выбор между хорошим дома, и плохим на улице.
- А то от нас требуют хорошей учёбы, примерного поведения, приводят в пример наших одноклассников, а сами делают всё наоборот.

- И какой же выход?
- Чтоб родители поставили ребёнка на место.

- Как?
- Убедить, что он поступает неправильно. На положительных примерах. Что вот та же бригада в КОС № 8 собирает мусор, люди трудятся, а ты бросаешь.
- Загнать его работать в КОС, чтобы он понял цену труду.

- Как?
- Ремнём!
- Лишить компьютера на неделю!
- Я считаю, что эти способы не практичны. Они будут вызывать у ребёнка только злобу. Ремнём можно только перечеркнуть все правила. Надо пытаться быть ближе к ребёнку, проводить с ним как можно больше времени вместе, завоевать у него авторитет.

- А как завоевать авторитет?
- А здесь каждый родитель должен думать сам, в зависимости от характера ребёнка, его интересов и запросов. Взрослый человек должен быть мудрее, быть примером для подражания. Кричать и злиться на нас бесполезно. А вот сесть, поговорить, убедить встать на место тех, чей труд ребёнок не ценит…
- Послать работать в КОС.
- Да пусть и не в КОС. А доверять какие-то дела дома и помогать советом или делом, если у нас что-то не получается. Ведь мы сможем многое сделать не хуже взрослых, если нас научить, а не обвинять, что мы уроды.

Я послушал вас и пришёл к выводу, что прежде чем научиться уважать людей и их труд, нужно начать с уважения друг к другу и труда своих родных и близких в кругу семьи. Кто-то трудится, чтобы ребёнок был сыт, одет, обут. Кто-то учит его держать ложку, читать, считать, строгать, пилить, мыть посуду, петь, танцевать. И ребёнок, в большинстве семей, до какого-то возраста делится со взрослыми своими секретами, проявляет к ним не только свою любовь, но и интерес к их делам. И вдруг, на каком-то возрастном повороте, замыкается, становится непробиваемым, даже упёртым, что вызывает у родителей тревогу.

Может проблемы с друзьями. Может кто-то обижает, но он не хочет делиться этим с родителями, потому что боится, что те приложат много усилий для разборок с классом или с компанией, потом начнутся разборки с самим ребёнком, а тут другие правила, чем дома. К обиде может присовокупиться и физическая боль.

- Но к чему держать секреты от родителей? Разве они пожелают вам худого и не помогут в решении ваших проблем?
- Им расскажешь, а они ещё посмеются, да начнут ругать.
- Запретят встречаться с друзьями, а я этого не хочу.
- Когда ребёнок приходит из садика в школу, то там много разборок происходит. Некоторые дети начинают жаловаться родителям, а родители бегут в школу разбираться. И детей, которые обидели их малыша, начинают ругать и наказывать. И наказанные дети начинают считать ябеду маменькиным сынком, и начинают над ним издеваться ещё больше.
- Он думает, что не найдёт поддержки у своих родителей.
- Они его не поддержат, а скажут, что так тебе и надо, а от этого ему становится ещё больнее!
- Боится, что родители не поймут его переживаний, вот ребёнок и бежит от родителей.
- В компанию, где его выслушают или вообще убежит из города.
- Тут дело не в этом. Каждому ребёнку приходится проходить испытания недоверием, молчаливым заговором класса. Я считаю, что это не так уж и плохо, потому что оторванный от семьи человек приспосабливается к отношениям в коллективе, что очень пригодится во взрослой жизни.
- Проблемы бывают разные. Может в школе, а может и на улице кто-то побил; может с учителями или с тренером возникли проблемы. Даже обида на маму с папой может быть причиной ухода в себя. Если человек не хочет делиться, значит, он чего-то стесняется или боится, что его не так поймут. Ну как, например, сказать родителям, что ты влюбился? Или чего-то не поделил с другом?
- Если родители не хотят или не могут выслушивать, то они могут накричать и обвинить тебя во всех грехах. А если нет поддержки родителей, самых близких людей, то что остаётся делать ребёнку? Он начинает искать понимание и поддержку в уличных компаниях или начинает искать выход из своих проблем в одиночку.

Опять напрашивается вывод, что если бы ваши родители были более внимательны к малейшим изменениям в вашем поведении, научились вас слушать и понимать; не совсем соглашаться с вашими действиями, но принимать ваши, даже не совсем верные решения... Выступать не обвинителями, а сострадателями, то многие ваши поступки не ломали бы ваших судеб. Или, как вы уже сказали, были бы «мудрыми советчиками», а не «грубыми обвинителями», то многие ваши проблемы не выходили бы на грань жизни и смерти.

В бурной беседе ребята не могли обойти стороной своих знаний по обществоведению, поэтому заострили внимание на вопросе: «Кто же больше должен внедрять в ребёнка чувство ответственности и порядочности? Общество или семья?» После небольших дебатов ребята единогласно пришли к выводу, что, всё-таки, семья должна служить обществу, а не общество семье, а значит и ответственность за содержательное наполнение мозгов и душ детей должны нести родители.

Но ведь я пришёл на встречу с ребятами не для душещипательной беседы о морально-этических взаимоотношениях детей со взрослыми и друг с другом, а узнать про их отношение к труду, как таковому.

В советские времена детский труд (в установленных законом пределах) широко приветствовался во всех общеобразовательных учреждениях. А уж дежурство в классе, с приведение его в порядок после окончания занятий, было ежедневной обязанностью для всех учеников школы.

Сейчас единственным нормативно-правовым актом, сохранившим свою юридическую силу, является постановление Госкомтруда СССР и других вышестоящих организаций от 03.06.1988. Речь в этом документе идет о возможности учащихся, достигших 14-летнего возраста, трудиться за вознаграждение, т. е. быть участниками трудовых отношений, что никак не связано с работой в рамках школы. На основании этого документа и заключаются трудовые договоры, в том числе и с моими собеседниками. Поэтому даже «дежурство по классу» ребята восприняли как сказку, как легенду из далёких времён. И не приведи Господь попросить подмести в классе мусор или помыть окна! Тут же найдутся защитники не обязанностей, а прав ребёнка, и директор школы будет обвинён в эксплуатации детского труда. Таковы реалии сегодняшнего дня. Поэтому продолжаю беседу с ребятами о вознаграждении за труд.

Про условия своего труда вы подробно рассказали. А какую зарплату за свой труд, если не секрет, вы получаете?
- ХОР (у которого секретов не бывает) – 2500!

- А на решение, каких проблем уходит ваша зарплата?
- Коплю. Ну, если родители попросят одолжить, то с удовольствием это сделаю.
- На поездку куда-нибудь. Пока не решила куда. Накоплю, тогда и буду решать.
- На ремонт техники, которой у меня много и деньги требуются большие.
- На гитару коплю.
- Хочу, хоть какое-то время быть независимой от родителей.
- Почувствовать себя взрослой.
- На фотоаппарат.

Почти у каждого из ребят распланированы траты каждого заработанного рубля. Заработанного, а не выклянченного у родителей. Похвально и то, что в этой бригаде почти нет новичков и летние каникулы ребята используют с целью заработка на конкретные нужды, освобождая семейный бюджет от незапланированных трат. Про одного из новичков мы беседуем с Сокольской Еленой Евгеньевной .

- Что эта работа даёт городу? Детям?
- Наша главная задача – организация отдыха детей в летний период, совмещённого с трудом. И вторая задача – это помощь в благоустройстве города. Город становится чище. Я считаю, что мы приучаем детей не только к труду, но и учим беречь и любить свой город. Закладываем первые ступени труда.

- А если ребёнок запротестует против «эксплуатации» детского труда?
- Протестующие через день – два исчезают и больше не появляются. Конечно, поддерживаем связь с родителями, которые помогают детям осилить психологический барьер. Одного мальчика привела бабушка. Его друг уже третий год работает, а этот совершенно не приспособлен к труду. И первые дни на него было жалко смотреть. Мальчики, конечно, отлынивают от нудного занятия по сбору бумажек, но с удовольствием берутся за тяжёлую работу. Пилить сучья, рубить кустарник, возить тачку – на это добровольцев хоть отбавляй. А этот мальчишка, за что ни возьмётся, всё у него из рук валится. Думали, что не выдержит, сбежит, но не сбежал. И, хоть не так ловко у него всё получается, как у других ребят, но парень старается. Считаю, что трудовые навыки он начал усваивать.

- А сколько лет существуют бригады при КОСах?
- Если мне память не изменяет, в 1992 году организовались КОСы, а в 1994 году при них уже были трудовые бригады. Это сейчас в бюджет города закладываются средства на оплату труда подросткам, а на начальном этапе это была чисто добровольная работа с отдыхом под руководством комсомольского актива. Собирали детей с улицы, и чтобы не шатались без дела, занимали их работой по благоустройству и организовывали кормление. Наш КОС тогда относился к ЗиО, и зарплата за труд выдавалась в виде обедов в заводской столовой. Сейчас работа ребят более простимулирована. Они заключают договоры с ЖКХ, и по желанию им заводят трудовые книжки. С момента первого трудоустройства у них начинается отсчёт трудового стажа. И семье помощь, и ребёнку польза. К тому же многие ребята приобретают здесь и навыки общения в трудовом коллективе.

- Сколько КОСов в Муроме?
- Восемнадцать. Два сельских: Подболотский с Дмитриево-слободским, и шестнадцать городских. И в каждом создаются летние трудовые бригады. Только численность разная у всех.

- Сколько ребят, находящихся на учёте в Комитете по делам несовершеннолетних, проходят через ваш КОС?
- В летний период человек по шесть - восемь. За лето три смены, и в каждой бригаде по 2 – 3 человека на учёте. И вот именно этим ребятам доверяешь более сложную работу. Дома или в школе к ним не всегда находят подход, а здесь они себя чувствуют нужными, отсюда, видимо, и такая отдача, особенно в заданиях с применением физической силы. Это им нравится.

И что мне хочется добавить, за последние два года детям стало работать легче. Город чище стал. Если раньше мы не успеем ступить, и везде мусор, мусор, мусор… Возможно организации, которые отвечают за благоустройство, стали слаженнее работать, и мы в этом тандеме, как дополнительное звено. Не будут же «Спецавто», «Экотранс», «Благоустройство» за каждой бумажкой гоняться. Возможно и за годы, со дня организации детских трудовых бригад, что-то отложилось в мозгах у санитаров города, и эта привычка, скорее всего, передаётся их детям. Сегодня наблюдаю за новичком. Ребята после работы пошли в парк, попили лимонад, и наблюдаю, куда новичок пустую бутылку бросит? Урны рядом не было, пакетов тоже, так он пошёл к ближайшей урне. Вроде бы мелочь, но если эти мелочи станут привычкой каждого жителя города, насколько же чище будет наш город!

Иван Васильевич Костин

Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.

Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.

1. Физические наказания

Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.

2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание

Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.

3. Заискивание перед ребенком

Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.

4. Жалобы на жизнь

Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.

5. Обвинение ребенка в своих проблемах

Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.

6. Шантаж

Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.

7. Обесценивание чувств ребенка

Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.

8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний

Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.

9. Неумение признавать собственные ошибки

Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.

10. Вторжение в частную жизнь ребенка

Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.

11. Зацикленность на внешних успехах

Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.

12. Указание ребенку на его избалованность

Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.

13. Противоречивые требования к ребенку

Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.

14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком

Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.

15. Потеря контроля над собой

Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.

16. Употребление алкоголя и курение

Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.

17. Отношение родителей с финансами

Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.

18. Неумение выстроить отношения с супругом

Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.

19. Перекладывание ответственности на другого родителя

Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.

20. Неумение говорить людям “нет”

Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.

21. Переход в конфликте на сторону другого

Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.

22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка

Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.

Ирина Гифт

Фото Лидии Яблонской

Людмила Шулигина
Как завоевать авторитет ребенка

Одних воспитателей дети уважают, любят, а других нет или к ним безразличны, а некоторых даже игнорируют. Почему? Причина – наличие авторитета и престижа воспитателя или их отсутствие. Смысл этих понятий близок, но не совпадает. Что такое авторитет вообще ?

В литературе отмечается, что авторитет – это обще признанное влияние и значение какого-либо лица, группы, которое основано на знаниях, нравственных достоинствах, заслугах, жизненном опыте. Носитель авторитета оказывает внушающее воздействие и способен направлять мысли, чувства, поступки, действия других людей, не прибегая к принуждению, а уже тем более к насилию.

Каковы же слагаемые авторитета педагога , воспитателя? Их несколько, притом трудно по степени значимости подразделять их на «главные» и «неглавные» . В разных ситуациях они могут меняться местами. И если обратиться к профессиональным функциям и качествам педагога, то надо начинать с личностных.

Авторитетом пользуется педагоги высоконравственные, с гуманистической направленностью личности, милосердные, эмпатийные, умеющие сочувствовать другому, понять его и в то же время деловые, справедливые, принципиальные, трудолюбивые, оптимистически настроенные. У такого воспитателя ребенок получает заряд уверенности, находит поддержку своей инициативе в разных делах. Это все – общечеловеческие качества и свойства безотносительно к какой-либо профессии. Из профессиональных особенностей авторитетного педагога важное место занимает педагогическое мастерство. И. А. Зядюн под мастерством понимает «комплекс свойств личности, обеспечивающий высокий уровень самоорганизации профессиональной деятельности». Авторитетный педагог обладает эрудицией в широком диапазоне : это глубокое владение методиками, знание педагогики, психологии. Это и осведомленность (иногда увлечение) в разных областях искусств. Это относится и к знанию многих бытовых вопросов и так далее.Про такого педагога говорят : эрудит; эрудиция достигается постоянным самообразованием. Авторитет имеет воспитатель , обладающий высоким уровнем качества учебно-воспитательной работы.

Авторитет к педагогу приходит не сразу. Для этого нужно много времени общаться с воспитанниками и показать, проявить свои лучшие качества в разных областях жизни и не только в чисто профессиональной работе.

Стиль общения с детьми многие ученые считают главным критерием при определении профессионального уровня работы воспитателя. Как же вести себя, чтобы вызвать интерес со стороны детей к собственной персоне, заинтересовать, чтобы им захотелось с вами общаться. Одним словом, как завоевать авторитет ребенка ?

Работая с детьми не один год, общаясь с ними изо дня в день, я пришла к выводу о необходимости развития эмоциональной сферы. Поэтому в первую очередь необходимо создать благоприятный эмоционально-психологический климат, чтобы ребенок был окружен атмосферой доброты, внимания, заботы и поминания. Для этого надо стараться прежде всего снять напряжение, создать в группе такую обстановку,чтобы каждый чувствовал : именно его ждут и с радостью встречают. С первых дней необходимо установить эмоционально-положительные отношения и с каждым ребенком в отдельности , и со всеми детьми в целом. Изучив литературу по эмоциональному воспитанию дошкольников, таких авторов , как Кошелева, Кряжева и другие, я определила для себя принципы,которые желательно положить в основу общения с детьми :

1. Я не всезнайка. Поэтому я буду стараться пополнить свою профессиональную копилку.

2. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыта любящими детям.

3. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям учить меня.

4. Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка .

5. Я люблю, когда меня принимают такой, какова я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его .

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли . Поэтому я буду стараться смягчать удары.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитна. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой , лаской и нежностью.

С первых дней пребывания ребенка в детском саду мы стараемся формировать у него представление том, что такое чуткость, внимательное отношение друг к другу, взаимоуважение, доверие, взаимовыручка и взаимоподдержка. Казалось бы, что в этом может понять маленький ребенок ? Оказывается может! Он интуитивно чувствует ложь и лицемерие взрослого, который улыбается, а глаза остаются холодными и безучастными. У каждого из воспитанников свой характер, сои интересы, свои потребности. Их неудовлетворенность способствует возникновению конфликтов и негативных ситуаций в детскомколлективе.

В ребенке самой природой заложено стремление быть первым и все успеть, желание, чтобы все замечали, любили и именно ему уделяли внимание. Если этого не происходит, если ребенок ощущает , что непременно - открыто или скрытно - проявляется негативизм, непослушание.

Изучая индивидуальные особенности своих воспитанников, оценивая их успехи в различной деятельности, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не выслушивал нравоучения, чтобы он реагировал на замечания и предложения взрослого адекватно. С этой целью,обращаясь к нему употребляем фразы типа : «Сережа, мне кажется, что ты сегодня …» , «Олечка, наверное, ты сегодня плохо спала, поэтому …» ; «Сережа, сейчас попробую угадать, что же на самом деле произошло между тобой и Алиной?»; «Ты, Кристина, поступила не очень красиво, подумай, может сама в чем-то провинилась?» Такие обращения не обижают ребенка , помогают ему самостоятельно разобраться в ситуации, заслужить доверие взрослого и сверстников, расположить к себе собеседника или партнера по игре, забыть обиды на взрослого, который, возможно, был в чем-то несправедлив к ребенку .

Ребенок постепенно учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от отношения к отдельным действиям и поступкам, положительная или отрицательная оценка которых начинает регулировать его поведение.Мы делаем примерно так : «Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня.» Конечно, это – правда, но лишь от части. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете . Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь родители и воспитатель. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал , что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения.

Ребенок нуждается в рамках , которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Чтобы это было понятно, приведу аналогию. Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Что же делать, чтобы сориентироваться? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – наш авторитет , рамки, которые мы устанавливаем. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же, плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемые, педагогом, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших . Такие малыши хотят почувствовать крепость «возведенных вами стен» , поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы вами «стены» были прочны, но в тоже время упругими.

Практика показывает, что люди, которые дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди воспитателей , сейчас сами являются авторитетными личностями , к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.

Прямая обязанность родителей. Но чтобы семейное воспитание было эффективным, необходимо стать для ребёнка авторитетом.

Сегодня мы расскажем:

• что такое родительский авторитет;
• какие ошибки совершают родители в стремлении добиться уважения и послушания;
• как заслужить у детей настоящий, истинный авторитет.

Читайте, обогащайте свой арсенал плодотворных инструментов воспитания, становитесь ближе с собственными малышами. «Эврика» с вами. «Эврика» поможет!

Роль родительского авторитета в семейном воспитании

Само слово «авторитет» произошло от латинского auctoritas и означает власть, влияние. Используется также для обозначения человека, заслужившего в социуме признание и уважение (тот, у кого есть определённое влияние и власть).

• высокий уровень доверия к родителям;
• чёткое понимание необходимости выполнять разумные требования;
• способность нести ответственность за собственные решения;
• уверенность в «крепком тыле», где можно рассчитывать на помощь и поддержку;
• наличие положительного примера, ориентир, как нужно вести себя в семье и обществе, что такое «хорошо» и что такое «плохо».

Конечно, дети есть дети и сложных периодов взросления не избежать. Но если с раннего детства ребёнок твёрдо уверен, что в семье его примут, поймут и поддержат, если уже с дошкольного возраста он привык доверять суждениям и советам родителей, то и в смутные времена кризисов, несмотря на возможные разногласия, вы останетесь для взрослеющего чада авторитетом.

Ложный авторитет

Иногда мамы и папы превратно толкуют саму суть родительского авторитета. И в этом случае они пытаются строить внутрисемейные отношения на ложных установках.

Подавление

Стремление к беспрекословному повиновению - серьёзная ошибка излишне авторитарных воспитателей. В такой семье ребёнку отводится роль пассивного слушателя. За любое отступление от строгих правил неизбежно суровое наказание. Приучая детей жить в страхе и понимать только силу, родители взращивают несчастных, неуверенных в себе и жестоких людей. «Боишься - значит, уважаешь», - не может быть формулой правильного воспитания.

Назидания

Дети не способны долго и внимательно слушать даже любимые интересные сказки. Но, как ни странно, многие взрослые уверены, что их продолжительные, сложные для понимания и витиеватые разглагольствования имеют какую-либо педагогическую ценность. Дети живут эмоциями и активно впитывают то, что их окружает. А вот рассуждать, руководствоваться умозаключениями - удел более умудрённых жизненным опытом людей. Возможно, страсть к назидательным беседам не навредит, но завоевать родительский авторитет не поможет.

Самолюбование

Родители должны быть для ребёнка примером, о чём написано немало книг. Но иногда этот бесспорный по своей сути постулат трактуется неверно. И тогда детям настоятельно предъявляются мнимые заслуги родителей. Попытка заслужить уважение ребёнка самолюбованием, самовосхвалением обычно оборачивается тем, что малыш вырастает чванливым и высокомерным. Причём чаще всего и чванство, и высокомерие направляется в итоге против самих же воспитателей.

Педантизм

Для родителей-педантов главное, чтобы всё в семье выполнялось по правилам, строго по расписанию, в точном соответствии с установленным порядком. В этом случае успехи детей, их желания и мечты оказываются вне фокуса внимания взрослых, которые более увлечены созданием своего идеального образа, нежели вдумчивым взращиванием в наследнике навыков критического мышления, чувства справедливости, стремления к добру.

Доброта

Когда доброта используется намеренно, когда она превращается в инструмент для повышения собственной репутации в детских глазах, толку от неё не будет. А вот вырастить эгоиста таким способом проще простого. Если родители чрезмерно добры и стараются всеми доступными способами угождать ребёнку, тот очень быстро учится использовать это себе во благо. И не нужно путать истинную родительскую любовь с приторной добротой и зависимостью от благосклонного настроения капризного малыша.

Подкуп

За старания, успехи и достижения ребёнка можно и даже нужно хвалить и поощрять. А вот использовать лесть, обещания и подарки, чтобы добиться от детей послушания, нельзя категорически. Иначе вы имеете все шансы вырастить не благодарного наследника и благородного человека, а циничного дельца, который для вас и тем более для посторонних людей даже пальцем о палец не ударит без платы.

Не ждите, что дети будут уважать и ценить вас только потому, что вы дали им жизнь, кормите их, одеваете и учите. Уважение надо заслужить. И делать это нужно методами честными, а не популистскими или силовыми, которые мы уже успели рассмотреть в предыдущей главе.

Поведение в быту

Положение в обществе

Детям полезно узнать как можно раньше, что родители - активные члены общества, что окружающие относятся к ним с уважением, прислушиваются к их мнению и ценят их внимание. Заинтересуйте ребёнка тем, чем занимаетесь, покажите ему значимость своей работы, расскажите о компании, в которой вы трудитесь. При этом не забывайте, что рассказ ваш не должен скатываться в самолюбование. Если вам есть чем гордиться, расскажите об этом просто и откровенно.

Родительская согласованность

Ничто так не подрывает авторитет отца в глазах ребёнка, как пренебрежительное к нему отношение со стороны матери. Аналогичное утверждение справедливо и в обратном порядке. Папа и мама должны в вопросах воспитания быть едины, их решения о поощрениях и вынужденных наказаниях должны быть согласованными и понятными ребёнку.

Осведомлённость

Если вы хотите, чтобы ребёнок доверял вам и делился с вами своими приключениями и переживаниями, проявляйте к его жизни искренний интерес. Вы должны знать, что ему интересно, с кем он дружит, о чём мечтает. Чуткость и внимательность родителей должны поддерживать, но не быть навязчивыми. С раннего детства создайте в семье такие условия, чтобы всем её членам было комфортно делиться друг с другом сокровенным.

Помощь

Будьте готовы в любой момент помочь ребёнку, но никогда его этой помощью не упрекайте и не требуйте ответной услуги взамен. Авторитет помощи - мощный инструмент в семейном воспитании. Используйте его эффективно и аккуратно.

Ответственность

Чтобы ребёнок выполнял ваши требования, чтобы ваши слова были для него авторитетом, несите ответственность за всё, что вы делаете, говорите и требуете. Важно показать, чем вы руководствуетесь, давая наставления или что-либо запрещая. Дети должны чётко понимать, что цель родителей - помочь им вырасти счастливыми и успешными, найти в жизни достойное место и стать хорошим, уважаемым человеком.

Подведём итоги:

• Родительский авторитет - основа семейного воспитания.
• Авторитет нельзя требовать, его можно только заслужить.
• Ложный авторитет, основанный на страхе или шантаже, не принесёт плодов.
• Истинный авторитет зарабатывается постепенно, но уверенно.
• Будьте примером для подражания:
  • будьте честны с детьми;
  • уважайте личность ребёнка;
  • умейте признавать свои ошибки;
  • проявляйте интерес к внутреннему миру малыша, его страхам, надеждам и переживаниям.

Счастливого вам родительства!