Если ребенок толкает других детей. Ребенок толкается в дет саду, что делать

Фотобанк: Лори

Группа психологов, в числе которой был и автор этой статьи, Светлана Голицына, вышли на улицы Москвы, чтобы выслушать и проанализировать мнение обоих сторон – и тех людей, чьи дети когда-либо подвергались подобной «атаке», и тех, кто ненароком задел чужого ребенка. И тех и других оказалось немало.

Мамы и папы, побывавшие в подобной ситуации, разделились на три группы: первая (53%) заявили, что все зависит от дальнейшего поведения самого обидчика. Самый распространенный ответ был: «Если , попытался как-то загладить свою вину, то и говорить не о чем». Вторая группа – 38% респондентов – заявили, что никогда и ни при каких обстоятельствах «не простят того, кто обидел их ребенка – неважно: намеренно или случайно». Многие из этой группы грозились «агрессорам» самыми страшными карами, вплоть до физического воздействия и заявлением в полицию. А вот 9% утверждали, что «в подобных историях всегда виноват сам ребенок». И признаются, что очень часто наказывают чадо за «непослушание на людях».

Среди тех людей, которые волей-неволей участвовали в подобных , мнения разделились примерно поровну: примерно 53% готовы немедленно извиниться, даже если «пострадавшая сторона» сама виновата и ведет себя агрессивно. Оставшиеся 47% считают, что «родители сами обязаны следить за своими детьми», и «никто не должен извиняться за то, что чужие дети крутятся под ногами у взрослых».

На чьей же стороне правда?

Пожалуй, самая главная правда состоит в том, что ни один посторонний человек действительно не обязан следить за . Ни у кого нет стремительной реакции супермена, третьего глаза на затылке, а также привычки рассчитывать траекторию движения незнакомого малыша. Другая правда состоит в том, что почти каждый родитель, оказавшийся в подобной ситуации, испытывает острый выброс адреналина , вплоть до панической атаки – иными словами, он пугается за своего ребенка. А в такой ситуации трудно сдержаться. Как примирить эти две позиции?

Совет №1. Тот, кому не повезло столкнуться с чужим ребенком, действительно должен извиниться. Даже если уверен, что не виноват. Помните, что стресс мамы/папы с рыдающим малышом куда сильнее, чем ваше собственное недовольство. После того, как слова извинения прозвучали, стоит немедленно ретироваться – сейчас вы являетесь главным раздражителем.

Совет №2. Страх и гнев – плохие советчики, и даже если в первую секунду вам захотелось растерзать человека, толкнувшего ваше чадо, сделайте десять глубоких вдохов. Этот простенький прием аутотренинга поможет вам вспомнить, что саму «обиду» ребенок может и не запомнить, но непременно запомнит, как вы повели себя в кризисной ситуации. Если вы вступили в громкую перепалку, или даже полезли в драку – вы на всю дальнейшую жизнь дали ему пример посредством агрессии.

Совет №3. Вполне возможно, что ребенок испытает стресс – не потому что ему больно, а потому что чужой, большой и сильный взрослый не только не извинился, а сам поспешил устроить скандал на ровном месте. В таком случае надо помочь ребенку справиться с этими негативными впечатлениями. Следует несколько раз проговорить ситуацию, причем раз от раза переходя ко все более успокоительной интонации. От: «Взрослая тетя толкнула тебя сумкой, ты испугался, заплакал. Но потом мы пошли домой, и ты помог мне приготовить пирожные с корицей. Какие они получились вкусные!» до: «Эта тетя в магазине очень невоспитанная, мы не обижаемся на нее, а жалеем. Наверное, ее никто не учил быть вежливой, и ей от этого самой плохо».

Как примирить всех?

Научиться обращать внимание на окружающих и перестать думать исключительно о своих ежеминутных потребностях. Изучить, наконец, правила и инструкции о поведении в общественных местах: все они написаны «опытом и слезами». Обучить этим правилам ребенка. И тогда, может быть, в новогодней толпе мы не встретим маму, которая ведет малыша за шарф или шапку, тем самым предоставляя ему все возможности для того, чтобы улизнуть; или крупногабаритного взрослого, который расталкивает всех на эскалаторе метро, подвергая опасности не только себя, но и окружающих.

Кусачесть как форма самозащиты или нападения является проявлением одного базового чувства – гнева. Тот, кто думает, что у детей не может возникать гнев, ошибается. Дети садовского возраста вполне способны при определенных обстоятельствах его испытывать, только выражается оно у каждого по-своему. Кто-то кричит и размахивает руками, кто-то топает ногами, кто-то дерется, а кто-то кусается. У «воспитанных», таких удобных, детей чувство гнева к 3-4-летнему возрасту уже может быть загнано старательными воспитателями внутрь и выражаться в виде неосознаваемых или слабо осознаваемых страхов, что тоже ничего хорошего не сулит. Что же делать?

Начнем с того, что гнев, если уж он возник, является вполне естественным чувством, которое ни в коем случае не следует подавлять (если, конечно, у вас нет тайной цели вырастить человека с набором хронических заболеваний). Наоборот,

НУЖНО ПОМОГАТЬ ГНЕВУ ПОЛНОСТЬЮ ВЫЛИВАТЬСЯ НАРУЖУ, НАХОДЯ ПРИ ЭТОМ БЕЗОПАСНЫЕ И ЭКОЛОГИЧНЫЕ СПОСОБЫ, ПРИЕМЛЕМЫЕ ДЛЯ САМОГО РЕБЕНКА И ОКРУЖАЮЩИХ ЕГО ЛЮДЕЙ.

Любой запрет, отказ в получении желаемого у здорового человека может вызвать недовольство – это абсолютно нормальная реакция. Степень выраженности недовольства может быть очень разной, и это тоже вполне нормально. Задержанный в себе, сдержанный гнев вызывает заболевания и психологические комплексы. В момент, когда человек сердится, в его организме вырабатывается дополнительная энергия (для действий в защиту его безопасности), которая должна быть сразу же израсходована. Именно так и действуют маленькие дети, которые и кричат, и плачут, и смеются всем своим существом, телом и душой, немедленно и сразу, «отрабатывая» эмоции по мере их поступления, а не через неделю, при удобном случае и под горячую руку.

Так что же, кусаться?

Не обязательно.

РЕБЕНКУ, КОТОРЫЙ ЧАЩЕ ДРУГИХ ВЫРАЖАЕТ АГРЕССИЮ И ГНЕВ, НУЖНО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛЫХ.

При этом он примет внимание любого качества. которое вы ему предложите - и позитив. и негатив, но в наших интересах давать ему только позитив, потому что откликаться будет так же, как аукается.

Самый простой способ действовать в лоб – наказывать, ругать, читать нотации. Это работает, и еще как! Но в обратную сторону. Чем чаще называем ребенка драчуном и кусакой, тем чаще он дерется и кусается. Наказания вообще превращают гнев в страх – старые проблемы остаются на месте, а новые прибавляются.

Ребенка нужно как можно чаще хвалить – такой вот парадокс. Он и ведет-то себя неприятно только потому, что взрослые ленятся увидеть в нем его изюминку, его хорошие стороны, его способности, а вместо этого смакуют то, что в нем несовершенно, и это несовершенство быстро разрастается. Поэтому для начала все мелкие проколы малыша нужно начать просто тупо игнорировать. Все мелкие позитивные его действия, наоборот, хвалить, подмечать, так же, как замечают мельчайшие крупинки золота в песке, когда ищут золотую жилу. Мы ведь хотим открыть в малыше настоящий клад – любви, доброты, таланта и радости? Вот и смотрите в оба, и не тратьте время на разглядывание простого песка.
За более крупные проявления агрессии наказывать нельзя категорически. Их лучше предупреждать – отвлекать, занимать чем-то интересным и приятным, если нужно – объяснять. Ребенку, склонному к проявлению агрессии, нужно больше двигательной нагрузки, при любой возможности нужно давать ему покричать (в виде игры, песни, чего угодно, хоть соревнование устраивайте по писку, крику и смеху). Такой ребенок очень хорошо реагирует на индивидуальное внимание взрослого, и даже небольшие по времени, но регулярные ваши усилия будут вознаграждены сторицей.

Нет ничего страшного в том, чтобы пойти навстречу неординарному ребенку, и немного подстроить занятия и игры в группе под его интересы. Что ему нравится? Чем он способен увлечься? Перенесите акцент, хотя бы на некоторое время, на то, что нравится ему. Пойдите ему навстречу, проявите свою добрую волю к наведению мостов. Вполне возможно, умом он этого не поймет, не заметит, но сердцем почувствует обязательно. Ему это так необходимо!

Дети часто становятся кусаками и драчунами, когда им не хватает простого человеческого тепла, которое они по тем или иным причинам недополучают дома от родителей. Тогда ребенок все силы кладет на то, чтобы получить хотя бы отрицательное внимание других людей.

Медленно растущий, слабый цветок можно ругать часами и даже начать реже поливать в виде наказания. Но разве он от этого станет лучше расти и обильнее цвести?

Дано: дочка (1,4) и ее друг (мальчик 2-х лет), сын моей подруги, который "всем замечателен ребенок", но сильно толкается. Сценарий такой: дети встречаются, мальчик бросается к моей дочке с радостными криками "Варенька, Варенька", начинает ее обнимать, целовать, берет за руку - "пойдем", минут через пять идиллия заканчивается, и если Варька оказывается в поле его зрения (мальчик не на горке, не на каруселях, не копается в песке, а просто идет или пробегает мимо), он обязательно ее толкнет, причем довольно сильно. Толкает мальчик не только Варю, но и почти любого ребенка (даже сильно старше его) на площадке или в развивающем центре, куда он до сей поры ходил с мамой и теперь уже не ходит, потому что мама не имеет больше сил с ним справляться в столь ограниченном пространстве. На площадке его удается и отвлечь, и почитать мораль, что так делать не годится (спокойным ровным тоном, тут мама почти всегда молодец).
Еще пара слов к характеристике. Мальчик - перпетум мобиле настоящий, на месте не сидит, все время прыгает, бегает, носится, везде лезет. То есть если он видит цель, то идет на таран, остановить фактически нереально, мозг как будто отключается в такие момента. Но при этом хорошо развит в интеллектуальном плане: очень много уже говорит, длинные предложения, правильный смысл, читает много стихов, ну вообще все у него в этом плане хорошо. Вот только одна, вышеозначенная беда, ну и кое-какие выверты типа истерик ("не пойду с площадки домой, не буду подниматься по лестнице домой") с выгибаниями, ором, слезами (чаще всего сажаем в коляску в четыре руки).
Собственно, уже почти эпилог. Сегодня мы были у него на дне рождения, исполнилось как раз два года. Ну и не уследили. Обычно либо я, либо его мама, видя, что он несется, не разбирая дороги, Варьку заслоняем или уводим в сторону, а тут папа, который был не совсем в курсе и не ожидал, что мальчик толкнет, вовремя не среагировал, после чего дочку мальчик приложил щекой об косяк. Варька естественно разревелась и категорически захотела домой, встала у входной двери и назад ни в какую, чего за ней не было замечено раньше ни разу. Я конечно понимаю, что ей сильно досталось и прочее, но такую реакцию, повторюсь, я вижу впервые.
Вопросов собственно, наверное, два. Как защитить ребенка я знаю, а вот как объяснить, что мальчик так делает ненарочно (а если нарочно, то что вообще делать? :(), и свести все это к реакции понимания такого непростого момента моим собственным ребенком - нет.
Второй вопрос связан с мальчиком (я собственно уже хотела раньше написать и попросить совета для той мамы, но тут и "случай" подвернулся, такой, не совсем приятный). Так вот: что делать его маме? Раньше за эти толкания она его сильно ругала, за это и за истерики он даже мог схлопотать по мягкому месту. Потом общими усилиями пришли к тому, что хотя бы про толкания нужно долго и нудно объяснять в спокойной форме, что так делать нельзя и почему нельзя. Результат пока нулевой. А за истерики он продолжает получать, потому что мама иного способа пока не видит. Я ей попробовала рассказать про метод тайм-аута, высадку на скамейку, зажимания рук и ног и проч., что читала в сообществе, вроде начала пытаться применять. Есть что-то еще? Ну и с толканиями что делать:(?
Спасибо.
ЗЫ. Прекратить общаться с мальчиком и мамой, пожалуйста, не предлагать, они наши лучшие друзья, очень хочется им помочь и, кроме того, естественно, еще больше хочется, чтобы собственная дочка не начала его бояться.