Если унижают родители взрослых детей перед внуками. Родители унижали-мне это зачем надо

Шаги

Научитесь распознавать эмоциональное насилие

Поймите, как умение распознать насилие может вам помочь. Когда вы сталкиваетесь с эмоциональным насилием со стороны родителей, бывает трудно отделить чувства, которые возникают у вас в результате насилия, от него самого. Например, если вы не осознаете, что родители проявляют насилие, у вас может упасть самооценка, так как вы принимаете их обидные слова и действия близко к сердцу. Когда вы научитесь распознавать насилие, вы начнете:

• понимать, что вашей вины в происходящем нет;
• устанавливать соответствующую эмоциональную дистанцию между родителями и собой;
• контролировать собственную реакцию на ситуацию;
• понимать, почему ваши родители так себя ведут, и сознавать, что это поведение исходит от них самих, а не от вас;
• обращаться за помощью, чтобы справиться с насилием, получать ее и чувствовать себя лучше.

1. Изучите факторы риска. Эмоциональное насилие возможно в любой семье. Однако существуют факторы, которые повышают риск эмоционального или физического насилия над ребенком. Вы можете подвергаться более высокому риску, если ваши родители злоупотребляют алкоголем, употребляют наркотики, имеют психические заболевания вроде биполярного расстройства или депрессии и не лечатся от них либо сами подвергались насилию в детстве.

   • Многие жестокие родители даже не понимают, что их действия причиняют детям боль. Возможно, они просто не знают других стилей родительского воспитания или не осознают, что нельзя выплескивать свои эмоции на ребенка.
   • Жестокими бывают даже родители, имеющие благие намерения.

2. Замечайте, когда родители унижают или оскорбляют вас. Обидчик может делать вид, что шутит, но такое отношение вовсе не смешно. Если родитель регулярно насмехается над вами, унижает вас в присутствии других людей, отмахивается от ваших мыслей и переживаний, то вы стали жертвой эмоционального насилия.

   • Например, если отец говорит «Ты просто неудачник, от тебя нет и не будет никакого толку», то это вербальное насилие.
   • Родитель может оскорблять вас наедине или в присутствии других, причиняя вам моральную боль.

   Совет. Немного поддразнивания в семье - это нормально и может быть частью здоровых отношений. Однако если родители унижают вас или обзывают, а когда вы расстраиваетесь, говорять, чтобы вы «не дулись», так как это была «просто шутка», это уже насилие.

   Подумайте, часто ли вы чувствуете контроль со стороны родителей. Если родитель пытается контролировать каждый ваш шаг, злится, когда вы сами принимаете решения, или отрицает ваши способности и самостоятельность, это может быть эмоциональным насилием.

   Подумайте, насколько часто родители вас в чем-либо обвиняют. Некоторые обидчики предъявляют очень завышенные требования к жертвам, но не признают собственных ошибок. Такие люди могут обвинять вас во всем на свете, даже если вы не имеете к этому ни малейшего отношения. Они могут называть вас причиной своих проблем, тем самым снимая с себя любую ответственность. Получается, что вам приходится отвечать за их эмоции.

   • Например, если мать утверждает, что из-за вашего рождения ей пришлось завязать с карьерой певицы, то очевидно, что вы в этом не виноваты.
   • Если родители заявляют, что их брак распался «из-за детей», то они винят вас за свое неумение решать проблемы и строить отношения.
   • Обвинять людей в том, чего они не делали, - это одна из форм насилия.

3. Подумайте, часто ли родители перестают с вами разговаривать. Если родители отдаляются от детей и не дарят им необходимой эмоциональной близости, то они ведут себя жестоко.

   Подумайте, могут ли ваши родители считать, что действуют в ваших же интересах. Некоторые родители, особенно с нарциссическими наклонностями, могут видеть ребенка лишь как продолжение себя. Такие люди могут сами верить, что действуют в ваших интересах, но фактически это только их желания и их представление о том, каким вы должны быть.

   Понимайте, когда родители просто воспитывают вас. Дети и подростки порой совершают ошибки. Это естественная часть взросления и человеческой жизни в целом. Когда вам нужны указания, поддержка или дисциплина, ваши родители должны вмешиваться. Важно уметь различать, когда вас просто воспитывают, а когда проявляют насилие.

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: «Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают».
• Имейте в виду, что родители, проявляющие эмоциональное насилие, часто внушают детям, что до них никому нет дела, им никто не поверит и не примет их всерьез. Однако вы удивитесь, с какой готовностью люди вас поддержат, когда вы поделитесь с ними.

Поговорите со взрослым, которому можно доверять. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому доверяет. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональное насилие пагубно воздействует на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и возникают сложности с построением здоровых отношений. Весьма непросто избавиться от негативных убеждений и образа мыслей, сложившихся под влиянием эмоционального насилия, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

• Найдите психотерапевта, который специализируется на помощи детям или взрослым, подвергающимся насилию. Во время сеансов терапии вы расскажете обо всем, что с вами происходит. Психотерапевт будет задавать вопросы и направлять вас.
• Если вы ребенок, узнайте, есть ли в вашей школе психолог, или попросите взрослого, которому вы доверяете, помочь вам найти психотерапевта. Опишите специалисту ситуацию: «У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывает и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?»
• Если вы взрослый, узнайте, есть ли психотерапевт в вашей поликлинике, или наведите справки в интернете о хороших специалистах в вашем городе.
• Скорее всего, помощь психотерапевта будет платной: либо вам нужно будет платить в кассу поликлиники или медицинского центра, либо лично специалисту.

Дистанцируйтесь от родителей

1. Не давайте возможности оскорблять вас словесно. Если родители плохо обращаются с вами, держитесь от них подальше. Вы не обязаны оставаться, звонить или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Проводите больше времени с друзьями или братьями и сестрами. Попросите о помощи старшего брата или сестру - или даже младших, если они умны и рассудительны. Установите границы и придерживайтесь их.

   • Если вы живете отдельно, не приходите к проявляющим насилие родителям в гости и не звоните им.
   • Если вы живете с родителями, уйдите к себе в комнату или домой к другу, когда они начинают кричать и унижать вас.
   • Установите границы для общения: «Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку».
   • Запомните, что вы не должны участвовать в ссоре, если не хотите. Вы не обязаны отвечать родителям или начинать оправдываться.

2. Стремитесь к финансовой независимости. Если у вас есть выбор, не живите под одной крышей с родителями, которые унижают вас, и не давайте им власти над вами. Такие люди стремятся сделать детей зависимыми, чтобы их контролировать. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

   • Постарайтесь получить образование. Если получится, поступайте на бюджетное отделение в вуз. Если нет, возможно, родственники одолжат вам денег; в крайнем случае обратитесь в банк и узнайте, на каких условиях можно взять кредит на обучение.
   • Как только сможете сами себя обеспечивать, съезжайте от родителей.
   • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

3. Подумайте о том, чтобы прекратить общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанным своим родителям, но если они проявляют эмоциональное насилие, вам будет все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

   • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас. Возможно, вас будет терзать чувство вины, но помните, что у вас не было другого выбора, кроме как разорвать отношения.
   • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, вы не обязаны ничего объяснять.
   • Если со временем вы решите взять на себя заботу о родителях, обсуждайте только практическую сторону дела. Если они начнут унижать или оскорблять вас, сразу уходите, давая понять, что не намерены терпеть подобное отношение.

   Совет. В разговоре с унижающим вас родителем не всегда возможно поставить точку. Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность прояснить отношения, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то, вероятно, лучше прекратить общение.

   Защитите своих детей, если они у вас есть. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

   • Положите разговору конец примерно в таком духе: «Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, поговори об этом со мной». Хотя большинство «взрослых» разговоров не предназначены для детских ушей, ребенку важно видеть и слышать, что вы его защищаете.
   • Детство ваших детей будет более счастливым, если они не будут подвергаться эмоциональному насилию со стороны бабушки или дедушки.

Позаботьтесь о себе

1. Избегайте того, что раздражает ваших обидчиков. Вы наверняка знаете триггеры (раздражители), которые могут «завести» ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от оскорблений. Можете делиться с другом или вести дневник, чтобы обнаружить такие триггеры.

   • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, старайтесь уйти из дома сразу, как только увидите ее с бутылкой.
   • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

   Совет. Возможно, вы заметили, что таким триггером служат те или иные ваши слова или поступки. Однако имейте в виду, что вашей вины в этом по-прежнему нет. Никто не заслуживает жестокого отношения, и поведение ваших родителей не имеет оправдания.

   Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или квартира вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

   • Необходимо защищать себя от насилия, но поймите, что вы не виноваты, если оно все же имеет место. Что бы вы ни сказали или ни сделали, родители не имеют права так обращаться с вами.

2. Создайте план обеспечения безопасности. Если насилие не носит физического характера, это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

   Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка - это лучшее противодействие моральному насилию. К сожалению, многие жертвы унижений имеют заниженную самооценку и находят друзей или партнеров, которые точно так же унижают их. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и другими людьми, которые делают вас сильнее и увереннее, а не заставляют чувствовать себя еще хуже.

Зачем родители унижают детей?

Дочитав до этого места в книге, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.

Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:

1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!

В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.

Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.

Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?

2. Вы думали, что так и нужно делать!

Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!

Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.

3. У вас «стресс»

Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.

Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.

И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?

После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.

Вы можете снять напряжение двумя способами:

1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.

Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении. (Более подробно об этом читайте в главе 8.)

Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Парк. Много людей. Все красивые, веселые. Детишки играют. В воздухе витает атмосфера радости. И вдруг, посередине парка, такая картина: недовольная мама кричит на плачущего ребенка, от этого он начинает сильней плакать, после чего она не выдерживает и дает ему подзатыльник.

Возникает вопрос: почему родители унижают детей? Ну зачем же так с ребенком? Договориться нельзя было? Зачем родители унижают ребенка? Как только их земля носит?

От таких действий возмущению нет границ. Невозможно представить состояние ребенка в этот момент. И если мама делает такое с ребенком на людях, тогда что происходит дома, когда никого рядом нет? Как влияет на всю дальнейшую жизнь ребенка то, что родители унижают и оскорбляют его?

В интернете есть масса информации на эту тему. Например, форум, где обсуждают это явление. Кто-то поддерживает такое поведение родителей, а кто-то бьет тревогу. Мнения расходятся, а проблема, когда родители унижают и оскорбляют своих детей, встает все острее.

Рассмотрим причины поведения, почему родители унижают, с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Для начала узнаем, что значит для ребенка мама. Мама для ребенка - это гарант защищенности и безопасности, которые необходимы для развития нормального психологического здоровья. Наиболее сильную психическую связь ребенок имеет с мамой. Именно от нее напрямую он получает чувство защищенности и безопасности. В свою очередь отец обеспечивает это чувство для нее. Когда в семье все хорошо, то на такую семью можно вечно любоваться. Все прекрасны - и мама, и ребенок. Не происходит ситуаций, когда родители унижают.

Чувство защищенности и безопасности важно для нас на протяжении всей жизни. Мы стремимся испытывать это чувство. Оно дает нам уверенность в завтрашнем дне, и соответственно, спокойствие и уравновешенность.

Когда у родителей нет чувства защищенности и безопасности, они не чувствуют себя комфортно и испытывают фрустрации. Соответственно, все свои состояния переносят на детей. Когда родители унижают ребенка - это выброс их плохих состояний.

Это происходит бессознательно. И зачастую на ребенка выливается вся агрессия, что чувствует мама или отец. Страдание родителей могут быть вызваны разными причинами: стресс, проблемы в семье или на работе. Такие состояния могут быть как кратковременными, так и затяжными.

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни.

Почему это плохо . Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях , прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы . Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо . Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и , о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы . Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты.

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка.

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо . Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы . Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.