Есть ли предел терпению? Терпение и терпимость, в чем разница.

Терпение всегда дает результат. В основе любого достижения лежит терпение. Терпение определяется нашей способностью прощать. Аскеза, совершаемая в невежестве. Аскеза в страсти. Аскеза в благости. Духовное совершение аскез. Аскезы тела. Чистота в близких отношениях. Истерика - проявление женской усталости. Близость. Чудесные источники терпения - солнечная и лунная энергия. Сексуальная энергия. Аскеза речи. Аскеза ума. Отречение очищает ум. Отношения в семье. Критика разрушает отношения. Ложное эго. Негативные эмоции приводят к деградации. Доброта, терпение и покой нас спасут.

Лекция для начинающих из раздела «Психология» со сложностью восприятия: 3

Длительность: 01:52:05 | качество: mp3 64kB/s 51 Mb | прослушано: 21550 | скачано: 11857 | избрано: 219

Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать »

00:25:06 Поэтому все, что он делает, я не хочу, чтобы происходило на моих глазах. И поэтому при том, что мы никуда не разводимся, наш брак уцелеет, я остаюсь его женой. Я имею полное право не видеть этого человека столько, сколько хочу. Это как пример, то есть когда человек четко понимает свои обязанности. Обязанность сохранять супругу такая существует. Но обязанности жить рядом с человеком, который устраивает пьяные побои или человеком, который приходит от одной любовницы, просит поменять рубашку, обедает и уходит к другой; это не обязанность. И женщина должна знать баланс между этим. Это называется исполнение обязанностей в спокойном состоянии ума.

Духовное совершение аскез

00:25:47 И наконец есть духовная, духовное совершение аскез. Это самоконтроль, который означает, что человек не должен принимать ничего, что отклоняло бы от пути его памятования о Боге. Вот ни в жизни он не должен принимать. Все, что мне мешает о нем помнить, он сразу отвергает, не раздумывая. Даже если это очень какие-то возвышенные с моральной точки зрения вещи. А все, что благоприятствует этому, он принимает. Вот Александр Мень православный святой, наставник, как это говорят: убиенный теперь говорят. Было покушение на него. Он убит был. Он говорил, что в православии даже грех может быть принят как способствующий духовному росту факт, если он приводит к раскаянию. То есть человек готов даже, не то, что он готов совершить грехи, с этим нам как бы проблем нет. Всегда можем найти где-нибудь что-нибудь этакое.

00:26:37 Но человек не видит в этом большой трагедии. Он понимает, что это просто показывает мое ничтожное положение. Что это то, что уничтожает мою . Когда я думаю о себе как о благочестивом человеке, безукоризненной личности, возвышенном христианине или мусульманине или ещё кем-нибудь, то совершив грех, человек понимает, насколько я слаб. И если это приводит к , то такой грех благословлен. То есть этот грех сам по себе он является определённым благословением.

00:27:04 Поэтому человек в духовной аскезе он отказывается от всего, что, даже от аскез отказывается, если они мешают ему помнить о Боге. И об этом в православии тоже есть очень интересная фраза. «Лучше сидеть и думать о Боге, чем стоять и думать о ногах ». То есть отказ от аскезы. Ну, общепринято в церкви стоять. Правильно? Но какой смысл в том, что если вы стоите и думаете: Боже, как у меня болят колени уже, я сейчас упаду. Здесь так душно. Да пойди, выйди, возьми, попей воды, пройди, пропусти сколько-то, какое-то время службы, но не потеряй это настроение. Не потеряй связь, ощущение Бога, это главное. Вегетарианец или не вегетарианец. Многие люди ужасно гордятся тем, что они вегетарианцы. Но само по себе доступно обезьянам и голубям. То есть это не заслуга тех, кто считает, что он достиг больших, очень больших высот, должен быть немножко реалистом. Обезьяны, голуби, они вегетарианцы. Но в чем смысл этого? Вегетарианство есть способ помнить о том, что другие живые существа тоже как-то пытаются двигаться к Богу, как-то пытаются.

00:28:07 Справка такая ведическая, что согласно ведическому знанию, Ведам, есть трое ворот, которые ведут из царства животных в царство людей. А значит, к духовной практике. Царство людей означает духовные практики. Эти врата это форма коровы, форма льва или тигра по некоторым источникам и обезьяны. То есть соответственно, воплощаясь через многократные формы восемь миллионов животных форм: насекомых, рыб, животных, птиц – восемь миллионов, четыреста тысяч гуманоидных, чтоб вырваться из этого, так сказать зоопарка, состоящего из восьми миллионов не гуманоидных форм, живому существу обязательно надо родиться в одной из этих форм. То есть, получив тело обезьяны, живое существо получает следующее в человеческом теле в настроении невежества. Получив тело тигра, рождается человеком в настроении страсти.

00:29:00 Получив тело коровы, следующая жизнь все билетик уже открыт, просто вы, вам просто уже, как в армии говорили, дембель неизбежен. То есть путь в человеческое тело это обязательно . Если вы видите, стоит на поле корова, по Ведам это значит, что через год, два, три, если очень молодая, может быть через десять я не знаю какая продолжительность жизни, здесь трудно узнать. Они живут здесь милостью человека гораздо меньше, чем им положено. Но сколько им положено прожить. Если она уходит естественной , то вы получаете одного из сограждан Латвии. То есть если мы говорим о защите прав граждан Латвии, граждан, не граждан, то мы имеем через несколько дней, может быть, гражданку или гражданина Латвии, видя просто живое существо, которое стоит там вблизи какого-нибудь хозяйства на лужайке, там пасется. Так утверждают Веды. Поэтому это уникальная форма жизни в животном мире. Поэтому мы проводим праздник священной коровы. На счет праздника обезьяны, я ещё не знаю, мы подумаем. Это, наверное, для детей для наших мы сделаем. Они больше любят такие праздники.

00:30:04 Таким образом в благости человек старается поддерживать связь. Это называется йога на санскрите. Если йога помогает человеку установить связь с Богом, человек принимает такую йогу. Если она заставляет его сосредотачиваться на своем кишечнике, на клизмах, на массажах, на там промываниях, лечебных кровопусканиях, на трифоле, на червонопрашве. Человек вообще забыл, зачем её начинал делать. То такую практику человек в духовном настроении аскезы отбрасывает. Работу человек может принять, если она помогает ему помнить о Боге, как исполнение обязанностей в обществе.

00:30:41 Но если она мешает, если она доводит его до одури, до отупения и вообще его веру убивает. Ему кажется, что это просто какое-то издевательство, это просто какое-то хождение по кругу . То такой человек совершает аскезу и увольняется с работы. Если он видит, что он распускается, и что он в принципе становится ленив, не сосредоточен, хаотично следует своему уму и чувствам, он устраивается на работу. Потому что она его дисциплинирует. И он говорит, таки мне надо работать, в конце концов, чтобы выполнять обязанности перед семьей. Но цель его всё равно даже не обязанности перед семьей. Он говорит, так просто мне проще помнить о Боге. Вот такие виды аскез есть.

00:31:18 И кроме того по своему настроению аскеза она может быть трех видов. То есть совершаемая телом, совершаемая, также как и грехи. Веды они делят совершение грехов тоже этими тремя, как бы с помощью трех инструментов: телом, речью и умом. Речь и это самый сложный уровень аскез. Это сложно, в этот век говорится, очень сложно людям, очень сложно контролировать свой ум. Но как минимум аскезы тела, которые увеличивают наше терпение. То есть если регулярно заниматься вот такой практикой, оказывается, терпеть людей рядом с собой становится автоматически легко, автоматически легко просто. Как-то вот претензий к ним нет. Ну ладно, ну оставил тапочки. Ну, взяла в пять тысяч четыреста тридцать второй раз за двадцать лет жизни совместной перенесла их, на полочку в коридоре поставила как бы и все. И ничего, никакого разговора, никакой вопрос не поднят. Особенно трудно совершать такие аскезы, которые годами. Да? Кажется, циклично.

Аскезы тела

00:32:13 Итак аскезы . В Ведах говорится, что поклонение Богу является такой аскезой , оказывается. Фактически приношение поклонов. У нас нет такой традиции здесь сильно, потому что у нас как бы северная страна. Люди приходят в храм, в церковь, приходят в обуви и как бы кто-то кланяется, кто-то просто головой так, кто-то как-то руки складывает. Но говорится, что это значит, свою физическую силу посвятить , это предлагать поклоны. В Ведах есть два вида поклонов. Для мужчин это просто человек касается коленями и лбом пола, но может лечь просто, это называется «дандават» , то есть когда он ложится, как палка, просто падает. То есть полная беспомощность. Ничего. Представьте, человек идет по улице и вдруг он падает навзничь, просто навзничь и ещё руки вперёд у него вытянутые. Насколько его положение как бы значимо, насколько он контролирует ситуацию. Все дальше может с ним произойти. На него могут наступить, плюнуть, там я не знаю, наехать кто-то, не увидеть, так. Это называется предание. Предание, посвящение себя Богу таким образом.

00:33:13 Далее «двидже», то есть аскеза ограничение себя перед теми людьми, которые обладают духовным знанием, перед священниками. Почтение к тем людям, которые обладают духовным знанием. Терпение многих неприятных вещей, которые они говорят. Потому что эти вещи идут в разрез с тем, как мы живем. И если мы выражаем им почтение словесное, или даже как-то просто кивая головой «здравствуйте», то это также является аскезой . Далее своему наставнику. Мало у кого из вас есть наставники, наверное, духовники свои собственные. У кого-то есть. Выражение почтения ему является также практикой аскезы. Видите, у нас не так, не такой большой выбор.

00:33:51 Но дальше говорится «прагия», категория на санскрите называется «прагия», то есть те люди, которые выше нас стоят. Кто это? В каком бы вы положении не оказались, в какой бы стране. Люди, которые руководят страной, даже если это не ведические совершенно принципы правления. Люди, которые являются нашими родителями, отец и мать, относятся к категории «прагия», вышестоящие. Ежедневное выражение почтения им является аскезой, суровой аскезой. Трудно отцу, который ушел из семьи, когда было три года, а вернулся, когда мне было уже тридцать. Вернулся, уже почти спившись, без квартиры, с циррозом печени, ещё что-то. Выражать ему почтение каждое утро очень трудно. Так?

00:34:30 Но оказывается, вот Веды говорят, в этом есть великое покаяние такое, великая аскеза. Это не значит, что с человеком надо обниматься, целоваться и принимать все его жизненные ненормальные принципы или их отсутствие. Но почтение должно быть. Потому что говорится, что человек вступает в противоречие с самим собой, если он отказывается почитать людей, благодаря которым он появился на свет. У него начинаются психические проблемы. Если он противоречит человеку, благодаря которому он появился на свет, у него впредь шизофреническая стадия. Человек осуждает, ненавидит, не приемлет того, благодаря кому, он вообще осуждает, ненавидит и не приемлет, то есть благодаря ему. Его бы просто не было осуждающего, не любящего не было бы.

01:21:04 Хорошее настроение у жены, плохое настроение - какая разница, я всё равно должен о ней заботиться. Она говорит, что спасибо, ты очень хорошо делаешь – я буду заботиться. Она престала говорить. Да мне это все уже надоело. Ты это делаешь, только лекций наслушавшись. Ты когда что-нибудь от сердца от чистого сделаешь? Что ты мне тут выполняешь обязанности? В Риге такое есть уже. Женщины могут в своем как сказать тяжелом состоянии они могут через фильтр ума пропустить самое возвышенное философское знание . И сказать своему мужу: хватит исполнять обязанности. Я устала от исполнения обязанностей. Представляете? Ты когда-нибудь что-нибудь от души сделаешь, а не по лекциям доктора Торсунова? Представляете? Вот такое может быть оказывается.

01:21:42 Мы боимся из-за того, что мы осуждаем людей. Смотрите как интересно. Мы создаем сами такое ощущение, что за ошибки всегда осуждают и всегда не любят. Если ты совершил ошибку, всегда тебя осудят, и всегда не будут любить. Это закон кармы . Это закон кармы. Ведь он так и работает. Правильно? Мы говорим: закон кармы правит – если я не люблю этого человека. И сам думаю, да если бы я так ошибся как он, меня бы тоже, ну ладно, пусть. Поэтому я не должен ошибаться. Вот тут самое страшное начинается. Мы начинаем бояться ошибиться во всем. В том чтобы начать отношения, в том, чтобы начать вести себя по-другому и потерпеть в этом крах. Вести по-другому, построить отношения по-другому, крах. То, что мы думаем, если мы совершим ошибку, то нас тоже осудят сразу же, сразу же осудят. Понимаете? Фон создан нами. Фон осуждения создан критицизмом в нашем уме. И этот же критицизм создает ощущение, что мне ошибиться нельзя ни в коем разе. Меня будут осуждать по-черному. День и ночь будут люди в умах, мой поступок мусолить и говорить: ох, какой он, или ох, какая.

01:22:44 Вот какой эффект критицизма. Он, оказывается, создает паранойю в самом человеке, в страхе совершить ошибку. Он только усиливает этот страх, что мы не вытянем каких-то стандартов общественных. Понимаете? Чего-то не вытянем. Мы должны соответствовать. Понимаете? Мы должны чему-то соответствовать. Поэтому под влиянием эгоизма такие ступени проходят, это вот критическое настроение, как бы критика. То есть первое, когда мы эту мантру «Я, мне, мое» повторяем, мы думаем: люди поступают, думают и чувствуют не так как я. Так? Не так как я. Это уже не правильно. Откуда эта идея родилась, не понятно.

Ложное эго

01:23:21 В Ведах называется «оханкара» – узел, тонкий узел такой. Узел, где не понятно, где настоящая природа человека кончается, а где его ложная природа начинается, как бы обусловленная природа . Такое, где , а где, где его вот все оболочки, которые у нас есть. Вот все эти отождествления там: русский, такой сякой, старый, молодой, женщина, мужчина. Так хитро сплетено, что душа смотрит и не может понять, где я, а где не я, где кончаюсь я. И здесь в чем тонкость. В том, что я чувствую, что меня раздражает очень сильно, что люди поступают, думают и чувствуют не так как я. Что женщина эта, как так она себя вот ведет так беспокойно все время, истерики какие-то у нее. Если б я такие истерики закатил, ка бы ко мне относились? Чувствуете? Я осуждаю женщину, думаю, вот это да, если б я такие закатил, нет, меня бы не любили. Я не могу любить эту женщину. Я не могу её, по крайней мере, сейчас любить пока она вот мне такие концерты закатывает.

01:24:15 Но откуда взялась. Вот тут вы можете пощупать, сами прощупать, как тонко начинается наше истинное «Я» и где начинается уже этот узел. Где переход. Переход как между ногтем и тканями тела, что вы не знаете. Здесь ножницами стрижем – не больно, а здесь задели чуть-чуть - и очень больно. Переход тонкий. В какой момент вы посчитали, что эти люди должны были поступать и думать и чувствовать, так как вы или так как вы предполагали на основе своего опыта. Вот в какой момент, вот где эта зародилась идея, что человек, за которого вы вышли замуж, родили или у которого родились, что он в какой-то момент должен повести себя вот так, так и так. Вот откуда эта идея? Называется «оханкара», тонкий узел, тонкая грань между истинным проявлением и обусловленным. Тонкая грань. В какой момент я подумала, что эти люди из-за того, что они мои родственники должны вести себя вот так. Я даже не заметила. Но уже в гневе, потому что они так себя не ведут. Я уже их критикую, они же так себя не ведут.

01:25:13 Я говорю: подождите, а когда было написано и где подпись есть нотариуса, я не знаю или там какой-то официальный документ из свода, из кодекса может быть какой-то документ подтверждающий, что так должно быть. Ответа нет обычно. Но как, но он же, это его обязанность. Я говорю: ОК! Это . Но где написано, покажите мне заверенный адвокатом документ, что ваш муж это тот, кто будет выполнять все обязанности. Что, во-первых, вы заслужили по своей судьбе человека, женщину, мужа или жену, который будет выполнять все обязанности. Вы гневаетесь, что он не выполняет. Теперь вы, когда узнали о том, как должен себя вести мужчина. Я понимаю, что мой муж не соблюдает или моя жена не соблюдает и десятой части от этого всего. Но вопрос сразу же. В какой момент вы посчитали, что лекция была дана про вашего мужа, как он должен быть или про вашу жену как она должна себя вести. В какой момент это вот? Где этот тонкий момент, тонкий такой эпизод, где это щелкнуло в эту сторону.

01:26:10 Далее когда под влиянием эгоизма мы считаем что люди не правы, потому что проступают не так как предполагаю, вижу, понимаю и так далее. Не так как я чувствую, чувствуют, не так я думаю, думают. Что следующий этап? Бесит просто, бесит бессильно, потому что изменить ничего нельзя. И мы говорим, да что толку, человека то не поменяешь. Видим, что нас бесит это. Понимаете? А вопрос: а надо ли? Вопрос: а надо ли? Может поменять эту концепцию, эту саму концепцию, что человека надо менять, а если не поменяешь, то. А что то. Не поменяешь, конечно, он не собирается меняться. Он сюда таким пришел и таким хочет быть. У него такой вкус счастья. У него такая природа, у него такая прошлая жизнь.

Негативные эмоции приводят к деградации

01:26:50 Далее, когда это настроение утверждается, бессильного гнева, настроение на близких. В чем женщина критикует мужчин. Чтобы вы почувствовали связь, как это говорят, связь с народом, знание ведическое с народом. Личные привычки. Не может быть у человека таких привычек, таких привычек в питании. Ну как так можно есть. Ну вот что это за манера хрястнуть сковородку понимаете, на стол просто, на стол, понимаете? Ни тарелочку, ни все вот хорошо. Я ж готовлю все. Хрясть её, ладно, если что-то подставит, металлическую подставку. И оттуда будет ложкой есть и потом хлебом это вытрет все и съест. Вот что это? Ну, интеллигентный мужчина. Ну как так можно? Я не понимаю, бесит меня вот это просто. Ну, так можно, человек вырос в деревне, он так питался. Это было очень вкусно, кушать со сковородки всей семьей, потом вытереть хлебом, было очень вкусно. Ничего не поделаешь, это его природа. В вашем опыте этого нет. Человек, выросший в голодном детстве, в голодное время.

01:27:48 Далее дурные привычки за столом. Ну не может человек, он все время локти кладет. Вас все время били по локтям там, не знаю, щипали, кусали там. Разные методы воспитания есть, особенно здесь на этой территории. Грамматические ошибки и произношение, например. Ну, неужели…. Я ж тебе двадцать лет говорю «не ваду», «не ваду», «воду», «воду», «не землю». «Ваду, налейте мне ваду» – муж говорит. Хороший муж любящий, заботливый, но где написано, где написано. Покажите мне документ, который выдан вам был вместе со свидетельством о рождении, о том, что вы получите мужа, который будет говорить «воду, а не ваду» . Где это написано? Да это правильно так говорить. Но где написано, что именно ваш муж или ваша жена должны так говорить.

01:28:38 Далее угрюмость и подавленность. Женщина, когда ей плохо, ей в голову не придёт сесть у телевизора и молча сидеть. Представьте, женщина. Женщина приходит с работы, у нее плохое настроение. Такая зашла в свою комнату, включила телевизор и сидит часами молча просто в экран, футбол смотрит. Потом встаёт такая говорит: ладно, я спать пошла, всем спокойной ночи. Как будто у нее нет проблем на работе. Быстрее телефон и желательно домашний, потому что разговор будет долгий. Мобильник не оплатишь потом. Все, чтобы душу излить. Но нас почему-то бесит это. Также как мужчину бесят долгие разговоры женщины, точно также женщину бесит его угрюмость и замкнутость.

01:29:18 Потение, курение. Ну что человек может сделать, у него такая физиология, ну он потеет. Как в рекламе там: он же только что вышел из ванны. И ей говорят, ничего, не волнуйтесь, дезодорант там такой-то «Rexona» поможет вашему мужу. А вам не поможет. Вам всё равно нервы будет трепать это, всё равно что-нибудь будет не так, хоть трижды «Rexona», хоть 24 часа в сутки.

01:29:37 Недостаток галантности. Ну, вот никогда ты не можешь пальто подать. Вот вечно я иду, должна все сама себе открывать, закрывать, подавать, нести и так далее. Есть как бы. Но как бы это здорово. Мужчина джентльмен это здорово. Но опять-таки не написано, нигде нет такого документа, где написано, что ваш муж должен подавать, открывать . Или если должен, что он должен на первых десяти годах совместной жизни при вашем издевательском отношении к нему. Так? Все равно должен. Да? Не сказано. Может быть терпением должен, терпением, заботой должен, любовью, когда женщина счастлива, показывает, что это её очень радует, когда он руку подает, она прям фестиваль из этого делает международный.

01:30:15 Далее времяпровождение слишком много у телевизора. Ну конечно ни один мужчина не сравнится с женщиной в своем сидении перед телевизором, также как ни одна женщина. То есть ни один мужчина никогда не сможет побить рекорды женских телефонных разговоров, даже если он будет энциклопедию читать по странице или справочник Токио телефонный, в трубку. Он всё равно выдохнется. Ему скучно станет. Не станет. Не сможет, это его природа. Он не может так. Он устает очень сильно. Речь для него только по делу. Она у него инструмент говорить по делу. Это не способ реализовать эмоции. Ему экстрим и эмоции. А женщина пока все эмоции не подняты, разговор не закончится. Пока не почувствует облегчения, что эмоционально все поднято. Теперь я могу снова любить, быть счастливой, светлой, спокойной, разговор будет продолжаться.

01:31:03 Долго в ванной, вот долго в ванной. Говорится, психологи говорят, они отчаялись уговаривать пары супружеские не разводиться на этой почве. Они даже к нам прокрались сюда в конструкторское бюро и стали делать 119-ую серию с двумя туалетами. Но люди, правда, народ ушлый у нас, сразу кладовок понаделали, и дальше грызётся из-за туалета. Валяется на диване. Много времени с друзьями. Это с точки зрения женщины, с точки зрения мужчины вышел просто покурить. Всегда спешит, мужчина всегда спешит. Женщине никогда не хватает времени накраситься или там собраться. Всегда он спешит. У него всегда все давай бегом, все садимся короче, едим, все. Это раздражает. Всегда опаздывает домой. Всегда опаздывает домой? И кстати, когда опаздывает, никогда не звонит. Есть такое?

01:31:47 Дальше обязанности раздражают какие. Гвоздя не забьёт, на лекции не ходит, на семинары не ходит тоже обязанности, не ходит слушать об обязанностях. Счета не оплачивает . Знал бы, если б оплачивал счета, тогда бы знал, сколько у нас уходит на что. А так я все должна. С работой не справляется. Поведением в обществе слишком хвастается. Вот не нравится, многим женщинам не нравится, кода мужчина начинает. Мы тут начали проект короче. Покупаем дом в Юрмале, туда-сюда. Она говорит. Да ты ж там штукатурщиком, куда ты проект начал. Ты ж там штукатуришь только. Что ты купил там. Расхвастался.

01:32:18 Грубый или громкий. Вот женщину раздражает иногда, что мужчина он такой, модное слово сейчас, брутальный. Это слово значит все. Грубый или громкий. Громко очень. Она говорит, ну что ты начинаешь, вот сразу начинаешь кричать. Зачем так смеяться, зачем так говорить. Но это с точки зрения женщины, конечно, кажется грубо. Но для мужчины нормально. Он не понимает, чем она недовольна. Понимает, что недовольна, что он есть вообще на земле, главное или, по крайней мере, есть в её жизни, в конце концов. Слишком много говорит. Некоторых женщин раздражает, что слишком мало говорит. Тех, у кого слишком много говорит, раздражает это. Тех, у кого мало, раздражает, что мало.

01:32:52 Выбирает друзей каких-то непонятных, которые ей совсем не нравятся. Вот ну что это за друзья такие – она говорит – я б с такими никогда дружить не стала на твоем месте. «Я, мне, мое» включается. То, что он моих подруг не принимает. Вот почему он их должен принимать? Где написано? Тебе вечно ни одна из моих подруг не нравится. А почему должны нравиться? Жена нравится, хорошо. Подруги могут и не нравиться. Нет страшного ничего в этом.

01:34:22 По сути, мы на самом деле. Веды говорят страшную вещь. Они говорят это жуткое-жуткое страшное качество, оно называется зависть. Мы просто завидуем другим. Мужчина просто терпеть не может, эту просто, что так вот взяла и разревелась. Или взяла, хлопнула дверью и сказала, я устала. Это бесит, между прочим. Что мужчины говорят в этом случае, когда женщина говорит, устала, я устала? Все, я не могу, я устала. Что он говорит? А я что, не устал что ли. Я, по-твоему, не устал. Ты работала, а я что, я что делал, дурака валял, что ли целый день? Я тоже устал. Зависть. Здесь два решения есть. Если без зависти, он говорит, ну, маленькая моя, ну хорошо, иди отдохни, я посуду помою. Все хорошо, моя любимая, Все, иди, сейчас я сделаю, все нормально. Почему бы и нет. Но если зависть. Ах, ты устала, ничего себе, ты устала. А я что. Я сейчас должен тут, понимаешь, с тобой возиться, твои истерики терпеть. Ты устала. А кто мои будет терпеть. Я тоже может, хочу истерику закатить. А женщина думает: я тут вот то попку кому-то помыть, то в комнате игрушки собрать, то молоко убежало. Лежит на диване себе такой, щелк- щелк. Зависть. Эх, полежала бы я с удовольствием тоже, но тело не то. Есть привязанности, есть беспокойство за детей. Полежала бы от души.

01:35:35 Оказывается, оставить друг друга в покое это значит совершить аскезу преодоления зависти к тому, что в теле моего близкого человека есть много преимуществ. Ребенок сидит целый день за компьютером. Папа сам бы хотел там посидеть целый день. И он говорит: чего ты сидишь за компьютером. Целыми днями сидишь за компьютером только и все. У тебя голова скоро квадратная станет. Ты вообще, ты отупеешь за ним. Надо подумать об образовании. Сам думает: Я то образование получил, а всё равно делать нечего, вот бы за компьютером посидеть. Образование получил, а радости то никакой от работы нет, все равно. А тут у мальчишки дела такие происходят там, бои, туда-сюда, можно в интернете погулять, сайты знакомства посмотреть. Думает: Вот и говорит: Ты что опять сидишь за своим компьютером. Понимаете? Критика.

01:36:22 То что касается категории кто такой Hоmо patients. Согласно психологическому знанию существует три категории людей. Мы их называем Hоmо sapiens. Человек Hоmо sapiens. Один это Hоmо Faber, то есть тот, который достигает что-то, человек деятельный. Я действую, значит, я живу . На самом деле это совпадает с ведическим знанием. Я только для этого вам и поднял это. Виктор Франкл, начало прошлого века, где-то первая половина прошлого века, в основном теория его после Второй мировой войны была, особенно распространение получила. Он был заключенным в еврейском лагере концентрационном, где подвергался всяким разным жутким издевательствам. И он сделал этот свой опыт пребывания в концлагере своей научной работой, как бы исследование свободы человека и способности человека самому называть и предавать смысл своей жизни. Теорию он назвал логотерапия. Так вот он это разделил на три категории. Второй это Hоmо amons человек любящий. Люди, которые видят смысл своей жизни из-за того, что я просто люблю, даже если меня, если я не получаю ответной любви. Сама способность любить создает мне полное ощущение насыщенности жизни. Я могу любить, значит, я живу. И третья это Hоmо patients, то есть человек терпящий, patients это от слова терпеть, в английском pashents.

01:37:42 Оказывается такие люди черпают удовольствие в том, что просто никому не причиняют беспокойство. Они делают все, делают. У них есть какие-то желания, но главное желание жить так, чтобы не причинять беспокойство другим людям. Они живут, они не находятся в анабиозе, но живут очень терпеливо. И в пример, Виктор Франкл приводит одного художника рекламного, который заболел раком, рак спинного мозга и он потерял способность работать на своей любимой работе. Он решил заняться как бы таким культурным эстетическим развитием. Он стал читать очень много как никогда, в больнице лежа, поскольку передвигаться не мог.

01:38:17 Но со временем даже держать книгу ему было очень мучительно, и наушники на голове терпеть было очень трудно, чтоб слушать музыку. Тогда он стал думать, в чем же смысл его жизни сейчас. Он стал мучительно думать, в чем же смысл вот такого почти растительного, растительного существования. И он сделал потрясающее открытие, которое воодушевило его сделать себя счастливым человеком. К нему каждую ночь должен был приходить в районе полвторого, приходить дежурный врач и делать ему инъекции, которые избавляли его от ужасной боли. И он понял, что на самом деле он все ещё нужен и очень смысл есть большой в его жизни. На самом деле он может дать этому человеку выспаться, и он не нажимал кнопку. Обычно каждую ночь, когда в районе там двух часов – четырех, обычно связано с физиологией человека, циклами там движения воздуха, боль усиливается. Зубная боль ночью. Знаете, да?

01:39:05 Ужасная боль, боль становится нестерпимой. Он вызывал, делалась инъекция и все. Но он терпел эту боль, счастливо погружаясь в мысли о том, что он нужен. Он служит сейчас очень хорошему человеку, которому впереди тяжелый день. Много больных, много нагрузок, семейные обязанности. Он может ему помочь в его жизни тем, что даст ему выспаться, не нажимая эту кнопку звонка, не вызывая к себе. Вот такая категория есть людей. На самом деле это соответствует ведическому знанию на сто процентов. Потому что это различные уровни реализации человека, раскрытия его сознания через действия, через отношения, через ограничения, покаяние и дальше служение Богу . Есть такие этапы тоже. Им есть санскритские названия.

Доброта, терпение и покой нас спасут

01:39:47 Теперь о том, как пишется, каким образом человек разблокирует это качество терпения, которое блокируется на самом деле. Чем? Критицизмом. Да, критицизмом главным образом. Но состояние, которое сопровождает эту склонность осуждать людей, назовем её так, это состояние постоянного недовольства. Постоянная неудовлетворенность, раздраженность всем и вся. Большей или меньшей плотностью. Кое-что чем, кое чем довольны, в основном собой. А может быть даже собой давно не довольны. Так вот разблокирование происходит следующим образом, когда мы пишем письмо любви, мы выбираем объекты. Это может быть человек, который был с нами связан в какой-то ситуации много лет назад. Или мы обращаемся к Господу, мы уже говорили об этом. Это может быть вымышленное лицо, но лучше, чтоб сколько-то реальное.

01:40:36 Мы начинаем это письмо словами. Я чувствую глубокое неудовлетворение, именно неудовлетворение, я не доволен. Не важно, не доволен собой, не доволен тем, как сложилась супружеская жизнь, не доволен тем, как ведет себя близкий человек, не доволен тем, как дети ко мне относятся, не доволен своей работой – не важно. Глубокое неудовлетворение людьми, обстоятельствами.

01:40:54 Второе, я чувствую гнев бессилия от того, что. Ну, в принципе от того же и будет гнев бессилия, что «горбатого могила исправит», «человека ни одного изменить нельзя». Я уже жена этого человека, изменить это нельзя. Женой другого человека я становиться не хочу, это нельзя. Или этот ребенок мой сын и тут ничего не сделаешь. Это не отменить. Или эта женщина моя мать и тут тоже ничего не поймешь. И я чувствую гнев бессилия. Это такая особенная категория гнева. Потому что…

01:41:20 Третий этап. Когда вы полностью выписали на лист, выложили этот как бы гнев бессилия, следующее появляется чувство разочарования просто. Грусть и разочарование. Разочарован тем, что. Я разочарована тем, что многие годы прошли в таких отношениях. Разочарована тем, что я не знала, не получила это знание, не смогла раньше. Эта депрессия, помните, я говорил вторая категория людей, изучающих знание в депрессии от того, что не получили его раньше. Я разочарован тем, что.

01:41:48 Следующее. Я обеспокоен тем, что. Я обеспокоен чем-то. Я обеспокоен тем, что исправить ничего нельзя или я обеспокоен тем, что из-за своего гнева бессилия я начинаю набрасываться на близких людей и ухудшать отношения ещё хуже. Я могу этим быть обеспокоен. Я беспокоюсь о своем проявлении гнева. Я обеспокоен тем, что зная причины всего, зная, получив знание как можно улучшить отношения, как можно спасти эти отношения я не найду сил это сделать, например. Это я все примеры даю вам. Вам главное, эти пункты выдержать.

01:42:22 Далее. Мне стыдно, что то-то, то-то и то-то. И последнее как обычно, я хочу чтобы, я хочу чтобы, что, какое желание. Оно станет. Вы не можете начинать с «я хочу, чтобы». Оно завалено. Оно находится под завалом глубокого неудовлетворения, гнева, разочарования, беспокойности, стыда. Там завал просто и разбирать можно только в такой последовательности. Ничего другого тут не придумать.

01:42:45 Чтобы прийти в контакт с этим настроением, оно начало писаться это письмо неудовлетворенности, как бы контакт с этим состоянием неудовлетворенности. Бывает, что мы его маскируем, поскольку это невыгодно, ну как бы признать, что я всем не доволен. Это определённая слабость . Правильно? И мы её блокируем сами, как бы не сознаемся себе в ней. Чтобы поднять её на поверхность, чтобы эту ниточку потянуть и очиститься от всех негативных эмоций, необходимо вспомнить ситуации, когда мы были разочарованы чем-то очень сильно в жизни. Часто такое происходит, правда? Когда не получили, например то, что хотели или получили, но это было совсем не то, что вы хотели. Такая жизненная ситуация. Получили. Ждали, ждали и получили, а это совсем не то, подарок например. Мама обещала собачку, а принесла братика. Вот разочарование. Когда другие не оправдали наших ожиданий.Еще одна ситуация.

01:43:33 Когда не выиграли во что-то, не выиграли мы, для мужчин это характернее, чем для женщин, не выиграли что-то. Или не справился с чем-то. Когда не продвигались достаточно быстро, тормозили, например, ремонт дома, затянувшийся на пять лет. Все уже давно устали ждать, когда он закончит его, в конце концов. Или отчет на работе. Или заказ не выполнили. Люди очень ждали, чтоб вы сделали это вовремя, а вы не могли ничего сделать. Оно просто не получалось быстро, вовремя не получалось. Когда кто-то не нравился или когда что-то вам не нравилось. Когда услышали плохие новости. Такие ситуации, когда мы их поднимаем в памяти, нам легко прийти в контакт с этим настроением, прийти в контакт там в прошлом. Это лучше, безопаснее и потом поднять всю цепочку, ниточку, написав такое письмо любви.

01:44:17 Далее , которые, молитвы, которые уместны здесь, это конечно молитва как бы только вам эскиз, каждый может, искренняя молитва она всегда идет от , человек молится так как он может. Но в данном случае человек может молиться так. Дорогой господь! Все твоё творение это сад, сад твой, прекрасный, цветущий сад. И я хочу привлечься. Я хочу, чтоб у меня как бы открылись глаза. Я увидел, что в нем красивого в этом мире, что красивого в этом саду. Позволь мне впустить мед твоей любви. Позволь почувствовать, что, поскольку ты столько даешь вокруг, я просто этого не вижу. Позволь мне почувствовать, что эта любовь идет от людей, от обстоятельств, от той красоты, которую я вижу. Когда солнце листья такие золотистые и такой тихий неподвижный воздух осенью. Я чувствую себя столь неудовлетворенным. Наполни сердце мое покоем и добротой. И повтор ещё может быть этой фразы. Наполни сердце мое покоем и добротой.

01:45:13 Ну, и конечно самым сильным, самой простой молитвой – настроем. То есть, это можете называть молитвой или настроем, это все равно. Мы придерживаемся практики регулярного повторения пожелания всем счастья, что само по себе решает проблемы. Если вы способны давать другим счастье тем, что желаете его, значит, вы сами не можете находиться в состоянии дефицита, что вам где-то не додали. Если вы его даете в такой форме, значит, вы его имеете. Если вы желаете, значит, у вас это есть или, по крайней мере, вы понимаете что это такое. Более того, вы верите, что если я желаю людям счастья, то вряд ли в этом мире все происходит по закону сволочному подлости, где «ты мне, я тебе», «зуб за зуб, око за око». Я желаю всем счастья, в том числе тем, которые, которым должен зуб за зуб и око за око. Поэтому садитесь прямо поудобнее. Мы будем желать счастья.

01:46:09 Я желаю всем счастья...

01:51:46 Я желаю всем счастья. Потому что человек, который самодостаточен в своем счастье, ему гораздо проще быть терпеливее. Чувствовать что ему как бы, что его счастье от того куда поставил тапочки или выключил или не выключил свет близкий человек, или поступил ли он в тот вуз, который вы хотели или нет, его счастье от этого не зависит.

Транскрибирование: Наталья Веремеева | Староконстантинов | Украина | 02 июня 2011
обработка текста: Дамаянти д.д. | Чиангмай | Тайланд | 20 декабря 2012

Говорят, в браке главное – это терпение, умение прощать обиды и искусно сглаживать конфликты. Конечно, если один из супругов во всём соглашается с другим, это может продлить брак на долгие годы. Зачастую такую позицию занимает женщина, ведь она «слабая половина». Жена терпит несправедливое к себе отношение, удовлетворяет все претензии мужа и ласково усмиряет его «буйный нрав». Но никто не задумывается: счастлива ли она?..

Уживается с любым
Есть такая категория людей, которых называют уживчивыми. Они действительно уживаются со всеми. Это касается не только .

В студенческие годы мы жили в комнате втроём: я, Таня и Лена. Как это часто бывает между девчонками, мы с Таней постоянно что-то не делили. А вот Лена всегда ей уступала. Таня отличалась авторитарностью поведения: решала, что они сегодня будут готовить на ужин, куда пойдут вечером и т.д. Я удивлялась Лениной . Прошли годы. С Таней я, как вы понимаете, не общаюсь. А вот Лена общается со всеми. Кстати, модель терпеливости она перенесла и в семейную жизнь. Муж у неё работает в России, в Краснодарском крае. Бывает дома редко – уезжает на месяц-два. Лена терпит, растит дочку практически одна. Другая бы давно устроила «разнос» и выдвинула ультиматум: либо она, либо работа в России. И велика вероятность, что, боясь расстроить брак, потерять пока ещё любимую жену, супруг пошёл бы навстречу, нашёл работу в Беларуси, и семья стала бы по-настоящему полноценной. Дочь каждый день видела бы папу, который принимал бы самое непосредственное участие в её воспитании, а не просто присылал деньги.

Лена по телефону постоянно жалуется мне на жизнь:

Да разве это семья? Живу тут одна – муж приезжает редко.

Не повезло Лене и со свекровью, которая считает, что невестки сидят на шее у её сыновей.

Выходные у свекрови на даче – для меня настоящая мука, - делится Лена. – Свекровь постоянно плохо отзывается о нас, невестках. Оля, жена брата моего мужа, не терпит. Просто не приезжает на дачу, находя тысячу и один повод. А я не могу отказаться. Не хочется отношения портить.

Конечно, Ленин брак просуществует долго. Если, правда, муж в России не заведёт себе вторую семью, как это часто бывает с супругами на расстоянии.

Сколько я из-за него плакала, тебе не передать, - рассказывает моя тётя. – В то время, когда я, потеряв ребёнка, лежала в больнице, и мне так нужна была его поддержка, он взял и уехал на заработки…

Отчуждённость.
Люди могут жить вместе, но на каком-то этапе семейной жизни целиком перестать интересоваться делами друг друга. Семейный статус может быть исключительно формальным, что называется, «для людей».

Для родных и близких мы – семья, - рассказывает Ира. – А по большому счёту нам наплевать друг на друга. Мы живём вместе потому, что нам так удобно. Я получаю финансовую поддержку, а мой муж – бытовую устроенность. Когда он не ночует дома, я делаю вид, что ничего не происходит, никогда не выясняю отношений, не устраиваю скандалов. Так и живём, как абсолютно чужие друг другу люди.

Усталость.
- Несмотря на то, что я человек терпеливый, чтобы сохранять терпение, приходится прилагать определённые усилия, - делится со мной Света. – Поэтому когда мой муж дома, я напряжена. Я устаю от его общества, холерического темперамента, «взрывного» характера и надуманной ревности. Я устаю от упрёков, скандалов, бесконечного стремления как-то меня «поддеть». Поэтому лучше всего я себя чувствую, когда моего . В одиночестве мне хорошо, комфортно и спокойно.

Жизнь на «взводе».
Наталья Николаевна всегда была женщиной спокойной, во всём уступала своему мужу, слушалась его. Тем более, что он был её непосредственным начальником – редактором газеты. А она работала в той же газете его заместителем. Но периодически на работе у неё случались истерики. Бывало ни с того ни с сего на планёрке она могла заплакать и выскочить из кабинета. Мы ничему не удивлялись, потому что понимали, что всякому терпению приходит конец.

Ненависть.
Когда люди открыто высказывают друг другу всё, что думают, негативные эмоции не успевают накапливаться. Супруги либо периодически «выпускают пар» и живут дальше, либо просто расходятся и живут своей жизнью. Если этот пар не выпускать и терпеливо жить, обида рискует превратиться в . Весь негатив, который копился годами, выходит наружу. И вот тогда в ход идут угрозы и выяснение отношений.

Неверие.
Прожив долгую семейную жизнь со своим супругом и всё-таки не сумев сохранить семью, у женщины не хватает мужества и душевных сил начать новые отношения.

После 20-летнего стажа семейной жизни я просто не могу смотреть на мужиков, - говорит 42-летняя Светлана.

Ну, ты же понимаешь, что они не все такие, - убеждаю Светлану я.

Я-то понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Просто больше не хочу кого-то терпеть в своём доме, бесконечно подстраиваться и угождать. Буду жить одна – по крайней мере, сама себе хозяйка.

Всем терпеливым женщинам хотелось бы посоветовать периодически задаваться вопросом: ваша ли это жизнь? Хотите ли вы жить так, как живёте? Потому как любому терпению может прийти конец.

Как поживает твоя сестра? Ладит со своим мужем?

Геронда, до меня доходят слухи, что у них не все гладко. Но она терпит, а когда требуется, тянет воз на себе.

Так оно и бывает. Если пара быков впряжена в одно ярмо и один из них отличается слабинкой или ленцой, то другое животное упирается с большей силой и некоторым образом тащит, увлекает за собой первое. Видишь как: мирские люди, а занимаются работой над собой. А вы здесь как принцессы всё равно! Ты вот представь мать, у которой четверо детей: один ребёнок умственно отсталый, другой - душевнобольной, третий страдает талассемией (наследственная гемолитическая анемия, с нарушением синтеза белка глобина, распространённая в странах Средиземноморья), четвёртый шляется по ночам неизвестно где, с супругом несчастная тоже мучается. Сколько же ей приходится всего терпеть! Да так, что хоть криком кричи, так, что никому о своей боли и не расскажешь, потому что о некоторых вещах, происходящих в семье, нельзя рассказать за порогом дома. К при- меру, её муж может жить совершенно обособленной жизнью, а на неё не обращать никакого внимания. у несчастной нет денег даже заплатить за жильё, её хотят выселить из дома. Она вынуждена искать работу, подвергаться различным опасностям и просить тебя: «Помолись, чтобы хоть от этих опасностей я избавилась!»

Или её муж пьёт, не работает и она вынуждена работать сама, к примеру, мыть лестницы в многоэтажках. А муж ходит по тавернам, пьяный возвращается домой за полночь, бьет её, требует у неё деньги или даже сам идёт к её начальству и забирает то, что она заработала. Ах, какая же это мука!

С некоторыми женщинами всё понятно - у них есть какие-то грехи и, мучаясь таким образом, они за них расплачиваются. Но ведь есть и другие - у которых таких грехов нет. Эти последние будут иметь чистую мзду за переживаемые ими страдания. Я знаком с одной матерью. В детстве она была подобна ангелу! Добрейшая душа, самый тихий ребёнок в семье. И какому же она досталась страшному скандалисту! Как обманулись её родные! Она вышла замуж за пьяницу, который еще в детстве был отъявленным озорником. Его отец пил, и он тоже перенял эту дурную привычку. И вот сейчас несчастная женщина ходит горбатится по чужим домам, убивается на работе, а муж избивает её и угрожает ножом. Сколько раз он кричал: «Я тебя зарежу!» И она боится, как бы он и вправду её не зарезал. Она переживает настоящие мучения! А ведь у неё четверо детей. Родные этой несчастной дошли до того, что советуют ей развестись, но она отвечает им: «Я думаю ещё потерпеть». И терпит. Вам это понятно? Эта женщина не читала ни патериков, ни житий святых, и, однако, она терпит! «Хорошо, - сказал я ей как-то раз. - А что же ребята-то твои, на всё это смотрят и не вмешиваются?» - «Им еще по пятнадцать-шестнадцать лет, - ответила она. Пусть сперва отслужат в армии, а когда вернутся, так и отца немножко укоротят!» То есть пока они не отслужат в армии, ей придется терпеть побои!

Терпение исполняет человека Божественной Благодатью

Геронда, как вести себя с человеком, когда он раздражён, взвинчен?
— С терпением
— А если у меня его нет?

Надо пойти купить! Продаётся в супермаркетах!.. Гляди: если человек кипит гневом, что бы ты ему ни говорил, никакого толку не будет. В такой момент лучше замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он утихнет, успокоится, и потом можно прийти с ним к взаимопониманию. Посмотри, ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится.

Геронда, а чем объясняется нетерпение людей?

Оно объясняется тем, что у них внутри очень много… мира! Бог поставил спасение людей в зависимость от их терпения. «Претерпевый же до конца, той спасен будет» - говорит Евангелие. Бог даёт людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении.

Терпение начинается с любви. Чтобы ты терпел человека, тебе должно быть за него больно. Терпение спасает семью от разрушения. Мне приходилось видеть, как дикие звери становились агнцами. Если доверять Богу, то все проблемы разрешаются гладко и духовно. Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Конице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Потом я её вспомнил. Её муж был плотником и часто работал вместе с моим мастером. Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание, например: «Мастер Янис, может быть, сделаем это вот так?» - то он точно с цепи срывался. «Эго ты меня, что ли, будешь учить?!» - кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил. С этим человеком невозможно было провести вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переживала мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала всё терпением. Я знал о том, что происходит у них в доме, и поэтому, встречая её, спрашивал: «Как поживает господин Янис? Работает?» - «Э-э, - отвечала она - Когда работает, а когда - сядет посидит маленечко!» - «А как ваше житье-бытье?» - снова спрашивал я. «Очень хорошо, отче!» - отвечала она. И она говорила это от сердца. Она не брала в расчёт того, что её муж ломал свои инструменты - и ведь дорогие инструменты! - так что бедняжка была вынуждена наниматься на работу в чужие дома, чтобы заработать им на жизнь. Видите, со скольким терпением, с какой добротой и благородством она ко всему относилась! Она его даже нисколечко не осуждала. Поэтому Бог исполнил её Благодатью, и её лицо сияло. Она смогла воспитать пятерых детей, вырастила их, и из всех пятерых получились очень хорошие люди.

Геронда, а как ей удавалось оправдывать своего мужа?

Добрым помыслом. «Ведь это мой муж, - думала она. - Ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно так же». Эта женщина применяла Евангелие к своей жизни, и поэтому Бог ниспосылал ей Свою Божественную Благодать. И если уж люди мирские терпят и исполняются Благодатью, то насколько больше должны терпеть мы, монахи, имеющие для духовной жизни все возможности! Насколько я понял, самые большие скандалы - и не только в семьях, но и в жизни государств - происходят от малозначащих вещей. В семье один из супругов должен смиряться перед другим, он должен не только подражать его добродетелям, но и терпеть его причуды. Относиться к происходящему подобным образом очень помогает размышление о том, что Христос принёс Себя в жертву за наши грехи и что Он, будучи Безгрешным, терпит нас всех - миллиарды людей - тогда как мы, мучаясь от чужих причуд, погашаем задолженности за собственные грехи. Благий Бог устроил всё так, чтобы, имея дарование, человек помогал другому, а имея не достаток, смирялся перед ним. Ведь у каждого есть свои дарования. Однако и недостатки у каждого тоже есть, и надо подвизаться для того, чтобы их отсечь. Одному человеку я задал хорошую взбучку! Видели бы вы, какое послушание оказывает ему жена, несмотря на то что она наделена многими способностями и дарованиями. Рядом с ней он всё равно что дитя малое. И вот эта женщина, оказывая мужу послушание, постоянно приемлет Божественную Благодать, откладывает Её на свои духовный счет, тогда как ее муж своим эгоизмом постоянно отгоняет от себя Божественную Благодать и становится всё более и более пустым. И кто в конечном итоге останется в выигрыше? Видишь: весь секрет в смирении. В нём - вся основа. Послушание, смирение. А вот если бы этот человек признавал свою слабость и просил помощи у Бога, то к нему то же пришла бы Божественная Благодать.

Верная жена

Геронда, одна женщина спрашивает у меня совета, как ей поступить. Муж бросил её, забрал ребёнка и связался с двумя другими женщинами.

Скажи ей, чтобы она, насколько возможно, терпела, молилась и вела себя с ним по-доброму. Пусть подождёт и не расторгает брака сама. Один человек обращался со своей женой презрительно, бил, обижал её, а она ко всему этому относилась с терпением и добротой, пока не умерла в сравнительно молодом возрасте. Когда через несколько лет после кончины её останки извлекали из могилы, все почувствовали благоухание. Те, кто присутствовал при этом, удивились. Видите: в жизни сей эта женщина ко всему относилась с терпением и поэтому она была оправдана в жизни иной.

Был еще один подобный случай. Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он то же старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни, у них уже были взрослые дети - старший учился в университете, одна дочка - в лицее, другая - в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: - она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей. Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что У него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» - «Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён; и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать- мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего ужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю.

Дети из распавшихся семей

Геронда, если в семье муж, имея какую-то страсть, признаёт свою вину, исповедуется, но продолжает принимать воздействие этой страсти и говорит своей жене: «Я мучаю вас и тебя, и детей. Лучше я уйду и буду, живя вдали от вас, присылать вам деньги, чтобы вы не мучались», как поступать его жене? - Если муж действительно чувствует то, что говорит, это показывает, что у него много любочестия, и его жена должна терпеть. Однако лучше, если она не будет сходу верить услышанному. Пусть она всмотрится в суть дела поглубже. Ведь подчас бывает и такое: муж якобы от благородства говорит: «уйду, чтобы вас не мучить», тогда как на самом деле хочет уйти, поскольку спутался с другой женщиной.

Брак, дойдя сегодня до такого состояния, которое мы видим, потерял свой смысл. Семьи распадаются ни с того ни с сего. Несколько дней назад ко мне в каливу пришёл один совершенно замороченный человек. Сперва у него было двое детей от одной любовницы. Потом он ушёл к другой. Та родила ему ребенка, и он с ней развёлся. После этого он женился в третий раз. Его третья жена то же была разведённой и то же имела трёх детей: двух от первого брака и одного внебрачного. От этой женщины у него родилось еще двое детей. «Постой-ка, постой, - остановил его я, слушая всё это. - От скольких же мам все эти дети и от скольких отцов?»

Так вот и гибнут несчастные дети. Те из них, кто, отличаясь чуткостью, не может преодолеть расстройство от случившейся с ними беды, впадает в отчаяние, а некоторые даже кончают жизнь самоубийством. Другие, чтобы забыться, начинают пить. Третьи связываются с наркотиками. И где только они находят на всё это деньги? Самая маленькая доза героина стоит четыре тысячи драхм. Большая доза - шесть или семь тысяч.

Таковы вольные, распущенные дети прежнего поколения. Во что же превратятся другие - те малыши, родители которых развелись по закону об автоматическом разводе? Сколько же молодых, принимающих наркотики, прошли нынешним летом через мою каливу! Большинство этих несчастных - дети из распавшихся семей. Парню двадцать семь лет, а он находится в отчаянии и просит помощи! И знаешь, ведь детей из распавшихся семей видно издалека. у меня возле каливы на лавочке стоит банка с лукумом. И вот когда приходят такие ребята, они берут из банки кусочек лукума и начинают его есть, а потом, увидев, как я выхожу из каливы на крыльцо, еще не доев сладость, сразу подбегают, чтобы меня поцеловать. Руки у них все в сахарной пудре от лукума, вот и уделают меня всего! Эти дети лишены любви и нежности. Для них нет никакой разницы, есть у них родители или нет. Приходит ли домой их отец, уходит ли, живёт ли с ними, не живёт ли - для несчастных ничего не меняется.

«Прав» и «Виноват» В супружеской жизни

Я обратил внимание на то, что некоторые духовники говорят мужьям, которые живут в неладах со своими женами: «Потерпи, такой уж у тебя крест. Что тут поделать? За такое терпение Бог даст тебе мзду». Потом к этим духовникам идут жены, которым они говорят то же самое: «Терпи, терпи, чтобы иметь мзду от Бога». То есть оба супруга могут быть виноватыми и обоих при этом духовник уговаривает терпеть. Или же виноват один из супругов, а духовник говорит ему: «Терпи, терпи». Таким образом супруг, виновный в том, что в семье нет мира, успокаивает свой помысл тем, что он якобы терпит другого супруга, тогда как на самом деле он его ежедневно терзает.

Однажды ко мне в каливу пришёл некий человек и стал жаловаться на то, что плохо живёт с женой. В их семье дело пахло разводом. Ни он, ни его жена не хотели друг друга видеть. Оба были учителями, у них было двое детей. Дома они никогда не ели: муж после уроков шёл обедать в один ресторан, а жена - в другой. А для детей они покупали какие-нибудь сэндвичи, и несчастные дети, когда их родители приходили домой, лезли к ним в карманы и в сумки, чтобы посмотреть, что папа и мама принесли поесть! Дети переживали большую драму! Помимо всего прочего, этот человек пел в церкви, однако в ту церковь, где он пел, его жена не ходила - она ходила в другой храм. Настолько сильной была их неприязнь друг к другу! «Что тут поделать, отче, - говорил он мне, - я несу большой крест. Очень большой. Каждый день у нас в доме скандалы». - «А к духовнику ты ходил?» - спросил его я. «Да, - ответил он, - ходил. Духовник сказал мне: «Терпи, терпи. Ты несешь большой крест». - «А ну-ка,— говорю я ему тогда, - сейчас посмотрим, кто несет большой крест. Давай начнем сначала. Когда вы поженились, тоже так ругались?» - «Нет, - отвечает. - Восемь лет мы прожили очень дружно. Я обожал мою жену! Я благоговел перед ней больше, чем перед Богом! Потом она стала другим человеком. Стала изводить меня своим нытьём, придирками, странностями…»

Слышишь, что творится! Он благоговел перед ней больше, чем перед Богом. «А ну-ка, — говорю,- иди-ка сюда, голубчик! Так, значит, ты благоговел перед женой больше, чем перед Богом? Ну и кто же теперь виноват в том, что вы дошли до такого состояния: ты или она? Это из-за тебя Бог забрал Свою Благодать от твоей жены». Потом я его спросил: «И что же ты теперь думаешь делать?» - «Скорее всего, мы разведёмся», - сказал он. «Может быть, - спрашиваю, - ты завёл себе роман на стороне?» - «Да, - отвечает, - я думаю уйти к одной женщине». - «Опомнись! — говорю.- Приди в себя! Неужели ты не понимаешь, что во всём виноват ты сам? И прежде всего тебе надо попросить прощения у Бога за то, что ты благоговел перед своей женой больше, чем перед Ним».

Потом пойди к своей жене и попроси у неё прощения. Скажи ей: «Прости меня. Это я виноват в том, что наши отношения дошли до такого состояния, и в том, что теперь мучаются наши дети». Потом пойди поисповедуйся - и благоговей перед Богом как перед Богом, а жену свою люби как жену. И ты увидишь, что у вас всё наладится«. Моя взбучка пошла ему на пользу. Он начал плакать и пообещал, что послушается моего совета. В скором времени он снова приехал ко мне, уже радостный: »Благодарю тебя, отче, ты спас нашу семью. Всё у нас прекрасно: и у меня с женой, и у наших детей«. Видишь как? Сам во всем виноват, а при этом думает, что »несёт очень большой крест«!

И вы никогда не оправдывайте женщин, которые приходят к вам в монастырь и жалуются на мужей. Я в подобных случаях не оправдываю ни мужей, ни жён. Напротив: заставляю задуматься и тех и других. К примеру, женщина начинает жаловаться: «Мой муж пьёт, приходит домой поздно ночью, сквернословит…» - «Гляди, - советую я ей. - Когда он ночью приходит домой, пьяный, веди себя с ним по-доброму. Если ты встречаешь его кислой физиономией и начинаешь «пилить»: «что же ты так поздно?», «да разве можно приходить домой в такое время?», «да когда же ты наконец изменишься?», «да что же это за горюшко горькое?», «да ведь это уже не день и не два продолжается!», «и сколько я буду всё это терпеть?» - то диавол посоветует ему: «Да совсем ты, что ли, больной, что никак не расстанешься с этой дурой? Не лучше ли пойти и весело провести время с какой-нибудь другой?» То есть ты, может быть, права, но диавол ловит его с другого бока. А вот если ты поведёшь себя с ним по-доброму, немножко перетерпишь происходящее и помолишься, не высказывая ему своих претензий, то, увидев от тебя немного солнечного тепла и света, он задумается и исправится».

А потом приходит муж и начинает своё: «Моя жена пилит меня, изводит своим нытьем…» - «Ах, ты, - говорю, - бесстыдник! Твои дети и страдалица-жена с нетерпением ждут тебя до полуночи, а ты заваливаешься домой пьяным, начинаешь сквернословить! Стыд тебе и позор! Ты что, женился для того, чтобы мучить свою семью?»

Но бывают случаи, когда могут быть правы и муж и жена. Однажды ко мне пришла группа паломников, и я рассказывал им о том, насколько целомудренным человеком был Макриянис (генерал-майор, национальный герой Эллады. Один из самоотверженнейших борцов против турок в годы Греческой Революции (1821 - 1830). Автор «Воспоминаний» о революции и освободительной борьбе. Жизнь И. Макрияниса - прекрасный образец жертвенной христианской любви к Богу, ближнему и Отечеству. - Прим. перев.). Он отличался и телесной, и душевной чистотой. Услышав это, один из моих слушателей подскочил и закричал: «He бывать тому, чтобы из Макрияниса еще и святого сделали!» - «Почему, - говорю, - «не бывать»?» - «Потому, - отвечает, - что он бил свою жену». - «Послушай, - говорю, - я объясню тебе, что происходило между ним и его женой. Когда у Макрияниса заводился в кармане грош и к нему приходила какая-нибудь вдова, у которой были дети, то он отдавал ей деньги. Его несчастная жена роптала и начинала его пилить. «Ведь у тебя, - говорила она ему, - есть свои дети. Зачем ты отдал деньги ей?» Тут он давал ей затрещину и говорил: «У тебя есть муж, который тебя обеспечит. А у этой несчастной мужа нет. Кто о ней позаботится?» То есть был прав и Макриянис, и его жена».

Кроме этого, если один из супругов живёт духовно, то, даже будучи прав, он некоторым образом «не имеет права» быть правым. Ведь, будучи духовным человеком, он должен отнестись к несправедливости духовно. То есть он должен относиться ко всему так, как этого требует Божественная справедливость. Он должен стремиться к тому, что доставляет покой другому. Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой - тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, - согрешает намного больше. Если даже духовные люди относятся ко всему по-мирски - с позиции мирской, человеческой справедливости - то к чему это приведёт? К тому, что они будут постоянно бегать по мирским судам. Вот от этого люди и мучаются.

Терпение мужчины и женщины по-разному проявляется в семейной жизни. Поэтому нам, видимо, нужно разобраться в этом вопросе, чтобы развить в себе это качество.

В Ведах говорится, что в семейных отношениях основной обязанностью является терпение к недостаткам близких. Человеку, чтобы стать успешным, оказывается, не надо изучать практики НЛП (нейролингвистического программирования), а стать смиреннее дерева. Что значит «терпеливее дерева»? У дерева очень терпеливая жизнь, нет особого выбора, ведь человек может привести собаку и она будет там что-то копать; может вбить гвоздь, повесить турник для себя; может ножом вырезать «Здесь был Вася». Мужчина может накричать, ударить кулаком по столу, ведь он не понимает, как это на ровном месте женщине может стать ужасно плохо. Мужчина не может понять. Он может только допустить. А допустив это, вместо того, чтобы проявить агрессию, он просто сидит и терпит. Он делает такой выбор, он может, ведь он не дерево. И это не простое тупоумие, а желание развить в себе такое качество, избавиться от невежества . Веды говорят, что увеличить терпение, главным образом, можно с помощью совершения аскез, ведь аскеза — это добровольное ограничение себя в чем-то. Добровольно. То есть, если человек просто терпит, потому что его ограничила судьба, то это не является добровольным, поэтому не имеет очищающие и укрепляющие силы.

Женщина тоже должна проявлять терпение к недостаткам мужа, но она имеет право на постоянное беспокойство. Она может устать в любой момент и сказать «я устала и не буду этого делать». Женщина должна проявлять свои эмоции, а не сдерживать их. Но это не значит, что она не должна ни с кем считаться, стать капризной, наглой и спонтанной. Психологическое напряжение женщины – это как отдача от ружья . Жертвуя свою энергию на благополучие семьи, детей, отдача проявляется в этих трех аспектах ее природы: трусость, усталось, капризность. И это нормально, абсолютно правильно, с точки зрения ее природы, женской природы.

И мы, мужчины, задаемся вопросом — если терпение женщины заключается не в сдерживании ее эмоций, а ей нужно позволить самообладание практиковать в нашем присутствии, то в чем? То есть мы предстваляем, во что это выльется. Кто практиковал, тот представляет, что с женщинами становится. Оказывается, нужно помочь супруге увеличить ресурс терпения. И что это за ресурс терпения? Это целомудрие женщины. Женщина, которая ведет себя не холодно, но сдержанно, не провоцирует мужчину и относится к мужу бережно. И в таком случае для женщины очень подходят аскезы, совершаемые в спокойном состоянии ума. То есть она не забывает, что она, прежде всего, жена и мать и, понимая это, спокойно выполняет свой долг, оставаясь в остальном абсолютно свободной.

Терпение и время дают больше, чем сила или страсть

Лафонтен

Скажите, вы задумывались когда-нибудь о том, какую роль играет в любви и семейной жизни терпение . Многие, почему-то считают, что терпеть не стоит, а лучше сразу решить подходит тебе такая жизнь или нет. И если нет, то нужно оставить все и начать сначала. И некоторые так и поступают. Правда приходит новая любовь или новая семья, а проблемы остаются те же. Тогда, может все-таки стоит задуматься о том, что значит терпеть и идти на компромиссы.

Порой мы теряемся в мучительном выборе, что лучше, показать свое «Я» или сгладить нарастающий конфликт и сделать небольшие уступки. Создавая семьи, мы не задумываемся о том, насколько хорошо мы знаем своего избранника. Нам кажется, что он самый лучший и вдвоем мы сможем преодолеть любые неприятности и трудности. Мы видим только лучшее, что есть в нем. Это и есть влюбленность. Когда наше мнение о человеке формируется сугубо на эмоциональном подъеме. Тогда видится все по-другому. И проявлять терпение готовы, и идти на компромиссы настроены и вообще в восторге от будущего, которое нас ждет.

Но вот мы уже семейная пара. Муж и жена. Процесс притирки прошел, пора влюбленности тоже. Наступил самый важный период в отношениях. То, что называется настоящей любовью. Семья. Знаете, а ведь именно в семье и проявляется истинная любовь. То, насколько ценно для вас это чувство, зависит от, той цены, которую вы готовы платить за семейное счастье. Некоторые не способны даже на минимум того, чтобы подавить свой эгоизм и пойти навстречу человеку, которому признались в любви. А потому не способны понять, что терпение в любви граничит с доверием и пониманием. И это вовсе не означает, что терпеть , значит унижать свое достоинство. Одно дело стерпеть оскорбление, которое тебе нанесли, и совсем другое дело терпеть переживания и сомнения любимого тобой человека.

Идеальных отношений нет и быть не может. Мы разные, как бы ни были похожи. И даже способность выражать свои чувства также разная. Компромиссы и терпение в семейных отношениях позволяют глубже понять характер того с кем вы решили идти по жизни вместе. Живут семейные пары конечно душа в душу и по тридцать и по пятьдесят лет. Но, это, как правило, исключения. В основном большинство проходит через все этапы налаживания семейной жизни.

Может вы устали от постоянных придирок супруга, что не умеете готовить. Или вас докучает жена, которая не отпускает вас ни на шаг. Вашетерпение уже переполнено. Вам хочется просто взять и все бросить. Даже, если у вас есть дети, вас это не пугает. Но, может, стоит просто изменить подход к ситуации? Не накапливать весь негатив, а терпеливо пытаться его заменить. Не умеете готовить, не готовьте, делайте, то, что умеете. Хотите побыть подальше от внимания супруги? Тогда дайте его ей столько, что она сама вас попросит остановиться. Помните,терпение помогает принять обдуманное и взвешенное решение.