Ежедневные скандалы с мужем при ребенке. Постоянные скандалы в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в отношениях между двумя людьми, – явление не просто частое, а постоянное. Но хуже всего, что ссоры и скандалы, часто сопровождающиеся взаимными упреками и оскорблениями, возникают на ровном месте. Такая ситуация вносит существенные коррективы – это становится распространенной причиной разводов.

Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, что делать?

Для женщин фраза «Постоянно ругаемся с мужем» стала настолько часто употребляемой, что кажется, сама семейная жизнь целиком и полностью состоит только из этого. Конфликты могут происходить в любом месте, в любое время суток, по любому поводу или даже без такового, а зачастую они вспыхивают и при посторонних людях. Но начинается это всегда одинаково, с проявления недовольства кем-то или чем-то, по мере развития темы обиженная сторона постепенно переходит на личности и повышенные тона, а заканчивается это грандиозным скандалом.

Когда мы постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, подрывается доверие друг к другу.

Если посмотреть на подобную форму общения со стороны, чего спорщики никогда не делают, складывается впечатление, что зачинщик скандала действует целенаправленно: сначала ищет и находит предлог, потом подзадоривает себя, а в конце получает то, к чему стремился.

Если муж кричит из-за мелочей: причины

В действительности причина здесь вовсе не важна, важен повод, а поводов к скандалу может быть сколько угодно. Но почему же все-таки это происходит? Какого-то научного объяснения этому нет, и даже зачинщик скандала часто этого не понимает.

Только после утихшей бури начинает задаваться вопросами:

• Почему?
• Зачем?
• Ради чего?

Наверное, в людях это заложено, какая-то темная сторона нас часто тянет к странным, необоснованным и необдуманным поступкам, о которых мы потом горько сожалеем. И это действительно странно, казалось – жизнь готов отдать за человека, но в какой-то момент начинаешь цепляться к словам, во всем критиковать, а сам он раздражает даже своим присутствием.

Как избежать ссор с мужем, случающихся по любому поводу?

Когда любимый повышает голос , это очень неприятно, обидно и больно. Чтобы это предотвратить, прежде всего нужно разобраться в причинах постоянно возникающих конфликтов. Особо пристальное внимание следует обратить на то, когда это происходит и как, таким образом, можно обнаружить какие-то детали, незамеченные прежде, ведь беспричинно ничего не бывает.

Значение имеет все: в какой момент это начинается, после каких слов или действий, и особенно важно обратить внимание на то, насколько часто повторяется сама причина проявления им неприязни и имеет ли она смысл.

Самый лучший способ избежать конфликта – самой не поддерживать его развитие и по возможности не обращать внимания на язвительные замечания и прочее. Но что особо важно – никогда не следует идти на провокацию, в противном случае грандиозного скандала избежать не удастся!

Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.

В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:

Детские психические травмы . Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.

Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.

Внешние факторы , которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.

Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.

Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.

Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:

Поймите его . Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.

Анализируйте обстоятельства . При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.

Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.

Избегайте агрессии . Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.

Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.

Хвалите и только хвалите. Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.

Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.

Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:

Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.

Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью - то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.

Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.

И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!

Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.

Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой - не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы - понимание причины, по которой она возникла.

Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы

По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту - как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу - что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы - было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.

Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она - главная женщина в жизни мужчины, мать - что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.

Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.

Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.

Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это - путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.

Ссоры с мужем из-за ребёнка

Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи - серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это - повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.

Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации - откровенный разговор.

Доброго времени суток!
Меня зовут Катерина, мне 24 года. Не работаю, занимаюсь творческой деятельностью. Замужем я уже больше трех лет, но с каждым годом наши отношения с мужем становятся все хуже.Часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки. Дело просто в том, что человек я довольно эмоциональный, и мне пришлось перенести, скажем так, нелегкое детство. Любая мелочь может вывести меня из колеи, особенно мнение обо мне как посторонних, так и близких людей.Я замкнута,о многом переживаю, а муж считает все мои проблемы ерундой. Мне очень обидно, и когда я прошу уделить мне хоть немного внимания, он начинает злиться, кричать и переходить на личности. От этого я еще сильнее завожусь и мы начинаем ссориться.
Помогите, пожалуйста! Я очень люблю этого человека и не хочу его потерять.

Здравствуйте, Катерина! Вы возможно многое храните в себе, и ищите с одной стороны поддержки, от человека, который сможет Вас выслушать, поддержать - но иногда озвучивать свои внутренние переживания тем более близкому челвоеку бывает очень сложно, так и ему сложно выслушать и помочь Вам - ведь он все-таки Ваш муж! и у него есть свим роли и обязанности, а также и свои ожидания от Вас как от жены! и очень часто женщины с большими внутренними проблемами перекладывают и требуют именно от своих половинок поддержки и разрешения, особождения (НО! все Ваши переживания, имеющие связь с детством имет под собой прямые объекты, и эмоции и чувства транслируются именно им! (родители - мать, отец; сверстники; братья и сестры и др.) но это НЕ Ваш муж и он не может быть постоянным буфером между Вашими эмоциями и теми объетами)! часто мужчина сложно это нести, они также хотят чтобы их воспринимали как мужчину, мужа! чтобы отношения строились со стороны обоих партнеров! а сейчас, все Ваши внутренние переживания переливаются в сферу отношений и получается, что Вы заполняете собой большее пространство (для мужа!) - но это НЕ семейная и супружеская жизнь! конечно Ваш муж может помочь и поддержать Вас, если Вы сами будете работать над собой, прорабатывать свои внутренние проблемы НЕ с ним! ведь как раз для этого и есть психолог ! человек, которому можно все озвучить, понять что происходило, почемуи как с этим можно справляться, так чтобы не разрушать отношения; как можно конструктивно общаться с мужем и получать поддержку от него и давать её ему! Катерина, если Вы решитесь разобраться с тем, что происходит, понять и принять свои чувства и эмоции, отпустить их и научиться конструктивно строить отношения с мужем, находиться в гармонии с собой внутренней и внешенй - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Катерина, так Вы замкнута или эмоциональна? А что Вам мешает совместить приятное ("занимаюсь творческой деятельностью") с полезным (работать)? Негативные эмоции от сидения в четырех стенах накапливаются, нагнетаются, от переживаний ("о многом переживаю (?)"), накручиваний, вероятно замкнутость прорывается и далее по сцеанрию, который уже как по расписанию - "часто скандалим, а иногда скандалы попросту перерастают в драки"...

Вы совершенно верно догадываетесь, что многое из детства. Вероятно и в детстве были люди, которых Вы "просили (или молча хотели) уделить мне хоть немного внимания, он/она начинали злиться, кричать и переходить на личности (по попе шлепок или подзатыльник)". Для ребенка даже физическое наказание - внимание от родителей. И теперь, желая внимания от мужа (а он муж, а не папа и не мама), скажите, что конкретно Вы хотите от него получить, а не абстрактно и витиевато! Немного внимания - это сколько? День, пару минут, вечер... Что Вы понимаете под "вниманием"? Посидеть рядом, обнять, кофе в постель, цветы в субботу...

Если родители развелись или Вам запомнились из детства только негатив (а на самом деле ведь было много и хорошего!) - не обязательно (из лояльности к роду) повторять неэффективный сценарий поведения, можно его подкорректировать!

Здравствуйте, Катерина.

Верно ли я замечаю, что Вы считаете себ явиновной в ваших ссорах с мужем? Для меня это не так. Безусловно, Ваш вклад в ситуацию есть. Но он не больше и не меньше, чем вклад Вашего мужа. Вас можно понять - это обидно и больно, когда близкий человек считает ерундой то, что для Вас важно. Другой вопрос, КАК Вы говорите ему об этой важности? Ведь можно так сказать, что и правда ерундой покажется.

Вы пишете о нлегком детстве. И это действительно может влиять на Ваше состояние и реакции. Так же и на отношения с мужем, на ожидания от него. Говорить о том, что конкретно и как влияет можно только при личной встрече. Но могу предположить, что в Вашем детстве был опыт отношений, который Вы бессознательно приносите в Ваши отношения с мужем. По-хорошему, этот клубок стоит распутывать. Это непростая и часто болезненная работа, но способная сохранить ваши отношения.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Здравствуйте, Екатерина! Вы творческий эмоциональный человек, привыкший хранить в себе свои переживания, возможно потому, что ранее в детстве Вы испытали много боли. Однако переживания все же требуют выхода, вернее требуют выхода чувства. Это естественное желание человека разделить свои чувства с близким человеком. Тут могут быть подводные камни. Во-первых, если ВЫ долго сдерживаете свои чувства, то они могут иногда выливаться из Вас потоком и для другого человека Ваша просьба о сочувствии может выглядеть как требование. Требования и ультиматумы, как правило, выполнять не хочется, поэтому ВЫ встречаетесь с такой реакцией. Во-вторых, занятая своими переживаниями, Вы можете не замечать чувства своего мужа. В таком случае он чувствует глухую неудовлетворенность, что его переживания не встречают сочувствия и реагирует на Вас неадекватно. Если наладить коммуникацию между Вами самостоятельно не получается, то можно воспользоваться психологической консультацией . Особенно видны ошибки общения, когда пара приходит вместе, но для начала можно прийти и одной и обсудить все наиболее болезненные участки.

Для отпуска, и пара опоздала на самолет. Подруга не разговаривала всю дорогу, а потом все выходные муж старательно заглаживал свою вину. Это был второй медовый месяц и ожившая мечта об идеальном отпуске. С тех пор подруга уверена, что чувство вины – лучший способ поддерживать мир в семье. Почему нам так нравится обвинять друг друга и как научиться строить отношения без взаимных обид?

Требуем внимания

Как жене получить максимум внимания, заботы и прочих приятных бонусов? Устроить скандал! Выстроить обвинение на реальных и весомых аргументах – да так, чтобы не было повода увильнуть от ответа. А потом, когда виновный покорно склонит голову, требовать недостающего внимания. Как писал Гришковец: «Устроят скандал, трагедию и горе. А потом подуются, получат дорогой подарок – и опять “на договор”».

Пожалуй, это одна из причин, по которой некоторые дамы с философским спокойствием переносят похождения своего супруга. Он заведет очередную интрижку, остынет и с благодарностью душой и телом возвращается к жене с цветами, а также всесторонней финансовой поддержкой. Любовница в начале романа может злорадствовать сколько угодно, но жене в конце концов останется и семья, и покаяние.

Чем плох этот подход? Лучше все-таки, когда внимание и заботу вам дарят по любви, а не из чувства вины. Иначе может выработаться рефлекс: виноват – уделил внимание, не виноват – можно игнорировать.

Без обид. Если этого самого внимания вам не хватает, покажите партнеру хороший пример. Учитесь делать друг другу приятные вещи, не дожидаясь скандала, тогда гармония в семье вам гарантирована на долгие годы.

Манипулируем

Коллега мне как-то рассказывал, что лет до 25 главным источником его чувства вины была мать – женщина активная, предприимчивая, способная остановить на скаку не один табун лошадей. Накануне свидания ей всякий раз нездоровилось, и она провожала сына мучительно-обвиняющим взглядом: вот, оставляет в одиночестве больную беспомощную женщину ради какой-то вертихвостки. Неудивительно, что в разгар свидания раздавался звонок, и мать молила о помощи и вызове «скорой». Коллега убегал домой, и наутро «приступ» материнской любви проходил безо всяких последствий. Зато чувство вины его теперь мучило в двух направлениях – по отношению к матери и к девушке. Которая, впрочем, довольно скоро нашла ему менее совестливую замену.

Чувство вины позволяет очень ловко манипулировать поведением партнера. И вот сын отказывается от свиданий, муж – от пятничных встреч с друзьями за бильярдом, жена – от девичников и долгих телефонных разговоров. Одним только обвиняющим выражением лица мы можем доступно сообщить партнеру: «Ты меня не любишь, иначе никогда бы со мной так не поступил». И партнер, если вы ему и правда дороги, старается оправдать ваши ожидания.

И если с «управляющим» все понятно, то почему на игру соглашается «управляемый»? Он просто хочет понравиться – желательно всем. Сохранить за собой статус идеального сына, супруга, друга. Правда, получается это за счет отказа от собственного мнения, права голоса и свободы действий.

Чем плох этот подход? В одно прекрасное утро мой коллега все-таки хлопнул дверью. И предварительно заявил матери, что у него есть своя личная жизнь и что он терпеть не может, когда им манипулируют. Вероятно, он лишился звания идеального сына, и отношения с мамой стали заметно холоднее. Зато спустя полгода он счастливо женился.

Без обид . Ответьте себе на вопрос: зачем вы стремитесь подчинить себе партнера, управлять его поведением? Если вам не хватает заботы, без взаимных упреков выскажите свою неудовлетворенность, предложите свои пути решения проблемы. Если вы действительно не приемлете определенные действия супруга, расскажите ему, почему. Решите для себя, насколько они критичны для брака, быть может, вы вполне способны с ними смириться (например, с пятничными девичниками и мальчишниками)?

Перекладываем ответственность

Главный симптом кризиса в отношениях – мы начинаем увлеченно друг друга обвинять. На свет из самых укромных уголков памяти извлекаются все мало-мальские претензии и обиды. И тут же находится виновный – ваш партнер. Именно он повинен в том, что ребенок избалован, контакты с друзьями потеряны, квартира запущенна.

Особенная строка в списке наших обид – нереализованность. Однажды мы сделали выбор, который оказался судьбоносным, а спустя какое-то время начали о нем жалеть. «Я отдала тебе лучшие годы!» – возглас из этой же оперы. «Я ради тебя пожертвовала карьерой / мечтами / талантами / фигурой», – такое начало всегда подразумевает продолжение о неблагодарности и недооцененности. Я знакома с бывшей джазовой певицей, которая отказалась от гастролей и карьеры в пользу семьи и теперь совсем не имеет смелости взять на себя ответственность за происходящее. В такой семье страдают все: она, потерявшая себя женщина, и муж с детьми, которые чувствуют свою вину за погубленный талант.

Чем плох этот подход ? Во-первых, он способен очень быстро уничтожить любые отношения. Во-вторых, он просто ничего не решает. Проблему в принципе невозможно решить, занимаясь поисками виновного, вместо того чтобы найти и устранить причину сложившейся ситуации.

Без обид . Если ваши ссоры сопровождаются подобным обвинительным рефреном, постарайтесь избавиться от вредной привычки. В конце концов, карьерой мы жертвуем все же ради семьи, а лучшие годы дарим самому любимому человеку. Безвозмездно и исключительно по собственному желанию. Если эта ситуация перестала вас удовлетворять, составьте четкий план по ее изменению. Карьеру можно возобновить (на том или ином уровне это можно сделать всегда), фигуру улучшить, талант развить, мечты исполнить. И самое главное, ответственность за этот процесс несете только вы.

Закрываем глаза на правду

«Ты совсем не ценишь мой труд, – жалуется жена-домохозяйка. – Я весь день убирала, а ты вернулся за ключами прямо в обуви. Я три готовила, ты даже не помыл посуду. Я не чувствую, что в доме есть мужчина. Ты безответственный». Она обвиняет мужа в бытовой несостоятельности и ругает за разбросанные по спальне носки, хотя на самом деле ей хочется сказать: «Мне одиноко. Ты живешь какой-то своей насыщенной жизнью. Я сижу дома и жду тебя. Моя жизнь начинается, когда ты приходишь домой, и включается автопилот, как только уходишь. В ней нет событий и впечатлений. Я подавлена. Я не знаю, что делать».

Но подобный разговор – слишком сложный и тяжелый для вечернего , не так ли? Поэтому недосказанность, накопленное недовольство – в отношении себя и мужа – находит такой незамысловатый выход. Как правило, если жена, что называется, «пилит», тому есть куда более важные и глубокие внутренние причины.

Чем плох этот подход? Даже если муж станет образцовым хозяином, будет складывать носки по линейке и выхватывать грязные тарелки из рук на полпути к мойке, проблему это не решит. Ведь жена подо всеми этими обвинениями прячет неудовлетворенность своей собственной жизнью. И, быть может, мечтает, чтобы супруг прочитал ее мысли и догадался об истинных причинах ворчливости.

До наших времен не сохранились многие и многие памятники архитектуры по одной простой причине. Когда-то вполне достаточным считалось сохранять внешний лоск, и вот очередному храму дотошно подкрашивали купола, а у него внутри рассыпались деревянные перегородки. В конце концов здание рушилось: мастера придирались к внешним недостаткам, тогда как настоящие проблемы были внутри. Ваши обвинения сродни такому же способу обманчивой реставрации.

Без обид . Семью поддерживает не чувство вины, решать проблемы помогают вовсе не обвинения. Ищите истинные причины, концентрируйтесь не на проблемах, а на их решении. И тогда желание обвинять просто отпадет за ненадобностью.