Как не испортить детям жизнь. Как не испортить детям жизнь Испортила себе жизнь родив ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Январь подходит к концу. Да, да, не за горами весна. Цветущий радостный май, последние звонки, ЕГЭ…

Неслучайно эту тему мы поднимаем именно сейчас. Вузы распахивают двери, заманивают подготовительными программами, родители мониторят актуальные проходные баллы, привлекают репетиторов. Многие старшеклассники уже определились с выбором дальнейшего пути, целенаправленно готовятся в тот или иной вуз. Но немало и таких, перед которыми остро встал вопрос: «где работать мне тогда, чем заниматься?». Как помочь определиться с выбором, как не направить любое чадо по ложному пути? Слушать разум, сердце, потакать желаниям сына или дочери? На эти и другие вопросы отвечает эксперт, экстрасенс, регрессивный гипнолог (да, не удивляйтесь) Елизавета Лилеева.

– Знаете, есть люди, которые почти не помнят своего детства? Или помнят, но уже со школы, класса с пятого, например. Как правило, потом оказывается, что эти люди какую-то ситуацию в детстве расценили как травматичную, а нередко это и не одна ситуация, а целый ряд. Не могу сказать, что мое детство было 100% безоблачным, но свое детство я помню очень хорошо.

Не только события, а чувства, запахи и состояния. Видимо поэтому еще работая детским дерматологом я очень хорошо понимала чувства подростков, которые перед сдачей ЕГЭ и поступлением в институт покрывались от переживаний непонятными сыпями и приходили с этим ко мне на прием.

Я помнила, каково было мне в мои почти 17, когда ты еще ребенок, а жизнь тебя толкает сделать серьезный выбор. Но все вокруг такое, что ты не можешь этот выбор не сделать. Твои родственники все имеют высшее образование, они врачи, учителя, геологи. И ты так любишь их, что для тебя самое страшное – расстроить их своим несоответствием. Тем, что они посмотрят на тебя с разочарованием и подумают «в кого это она у нас такая?».

Страшно не поступить и страшно поступить!

– Я поступила в медицинский, хотя тогда предпочла не поступать никуда. И уже через несколько месяцев думала: «родители, дорогие, вы же оба через это прошли, почему вы мне не сказали, что так будет?»

Сейчас ко мне, как к экстрасенсу нередко обращаются родители молодых людей с просьбой помочь их детям выбрать путь. Возможно, я сейчас скажу нечто крамольное, но и судя по себе, и по многим своим друзьям, а сейчас и по детям обращавшимся ко мне клиентов, очень многие дети в возрасте 17-18 лет еще не готовы делать такие серьезные выборы. И именно необходимость делать выбор приносит нередко неизгладимые травмы.

И бывает я так и отвечаю своим клиентам после диагностики: ваш ребенок еще не готов выбирать, его нервная система, его ум и энергосистема еще не созрели. Рано. Любой выбор сейчас принесет вашему ребенку такую психическую и энергетическую травму, от которой он будет оправляться всю жизнь. Поэтому дайте ему после школы год. Пусть поживет, поработает, если есть возможность, то попутешествует. И тогда он решит уже сам.

Многие скажут, что да разве так уж важно, куда пойти учиться? Кто сейчас работает по специальности? Почти никто. Может быть как раз поэтому а?

Мне недавно в личные сообщения пришел вопрос от мамы одного молодого человека: «Мой сын после школы поступил в хорошую академию, но очень хотел работать в ресторане. Я настояла на учебе. В итоге забрал документы из вуза и ушел в армию. И сказал, что после армии сам решит где и чему учится. И таких примеров масса. Стоит ли нам, мамам, настаивать на высшем образовании, пихать детей, скажем, в МАИ, тогда когда они хотят быть поварами?»

Хочется встать и аплодировать этому мальчику стоя! Потому что он смог сделать этот шаг: пойти, остановиться и отказаться. А сколько людей не может.

Давайте представим себе человека. Например, его зовут Андрей, ему 18 лет. У Андрея есть его божественная часть – душа, также есть его род, родовые установки, есть страхи и блокировки, которые он приобрел за эту жизнь, а также у Андрея есть социум – люди вокруг него.

Душа хочет одного, например, стать поваром. Родовые установки, программы в роду говорят Андрею «знаешь, не факт, что повара хорошо зарабатывают, что-то нам страшно», сам Андрей боится расстроить и мать и отца. Все это имеет свои стрелочки, как векторы, представьте себе векторы. И каждый вектор тянет в свою сторону, представили? Эдакие лебедь, рак и щука!

А ведь куда идет наше внимание, туда идет наша энергия. И жизнь Андрея будет счастливо нестись вперед как на салазках только если все стрелочки будут смотреть в одну сторону. Но может ли молодой человек услышать свою душу, если он боится расстроить родителей?

Нередко я, проводя диагностику по поводу выбора профессии чувствую боль этих молодых людей и не готовность выбирать.

Но бывает и иначе. Есть 4-5 вузов. Андрей может поступить в институт у себя в Томске. А может поехать в Питер. А может выбрать и Москву…

Простые казалось бы выборы, да не так все просто. Потому что в просмотре выявляется, что останься Андрей в Томске и поступи он в один вуз, у него там будут проблемы со социумом и несчастливый брак, да и карьера не заспорится. А в Питере Андрей, оказавшись в новой для себя среде научится общаться, налаживать социальные связи, поэтому он и хорошо женится, и с карьерой у него все будет на пятерку. Разные выборы иногда могут нести разные жизненные пути. Хотел ли сам Андрей выбрать Питер? Да, но ему было страшно: как он в незнакомом городе? Но мы видим, что или Андрей идет в опыт социализации или не идет и это ведет его жизнь по не самому ресурсному варианту.

Понимаете? На самом деле, все мы про себя все знаем. Но боимся выбирать. И иногда нужна подсказка специалиста – пинок под зад от незаинтересованного лица, чтобы человек пошел туда, куда его душе хочется.

Или не пошел, а встал на месте. На время

– Всегда ли необходимо настаивать, чтобы наш ребенок получал высшее образование? Думаю, что нет. Безусловно, студенчество – это прекрасные годы, когда ты все еще растешь морально, умственно и эмоционально, но это так только если человек был готов к выбору и выбор был сделан правильно. Не думаю, что стоит настаивать, если ваш выросший ребенок выражает нежелание получать высшее образование. Намного важнее ваше с ним доверие и любовь чем сиюминутный выбор, вам так не кажется?

Допустим сын не пойдет в МАИ, а пойдет в кулинарный техникум. Может пройти время, он одумается, поймет, что хочет в институт, бросит техникум и поступит, сам. Или возможно, это его путь, и он только начинается. Если мы оглянемся вокруг себя, то заметим, что мир помнит не только великих музыкантов, но и великих поваров. Создавать новые блюда – это искусство. И если это – то, что хочет душа, значит божественные энергии будут идти через его творения.

Очень много из моих клиентов, которые приходят ко мне на сеансы регрессивного гипноза, не могли выбирать. Им родители выбрали школу, музыкальную школу, образование. Сейчас это взрослые и успешные люди, не редко женатые и при детях, но они приходят ко мне с одной и той же жалобой. Мне за 30 и я не знаю, куда мне идти. Я ничего не хочу, меня ничего не радует. Представьте себе человека, которому за 30, он успешный, у него семья, карьера и он ничего не хочет. Душа молчит. Понимаете почему? Потому что все это выбрала не душа. Или не все, а часть, но большую.

Если человек в детстве не мог сам выбирать, если на него давили, уговаривали, пихали или манипулировали, то он, во взрослом возрасте, почти с 90 процентной гарантией не будет иметь никаких желаний. Потому что его душа замолчит, наблюдая, что её десятилетиями никто не слушает. У таких людей случается алкоголь, игромании, зависимость от компьютера, булимия, потому что это то, что они делают для себя.

Когда родитель настаивает на том, чтобы его ребенок выбрал путь по его (родителя) разумению, он делает своего ребенка несчастным в будущем. Не готов выбирать – пусть не выбирает. Готов – пусть выбирает сам, даже если вам это кажется бредом. Возможно, он совершит ошибку. Но не думаю, что это так страшно, совершать ошибки и исправлять их, при условии, что у тебя остается вкус к жизни.

Я полностью разрушила свою жизнь, испортила жизнь своим детям, в чем они меня каждый день упрекают. Я сама это осознаю. Я знаю только одно. что после всего я не имею права жить. Я просто должна, обязана умереть. Смерти я не боюсь, я страшусь только лишь еще лишь последнего унижения, позора, сопряженного с моим самоубийством. Только боязнь позора меня останавливает, этот с моего раннего детства комплекс неполноценности, страх перед посмешищем, боязнь позора, и постоянное унижение со стороны мужа, детей. У меня виктомное поведение. Я родилась такой мягкой, доброй, уступчивой, всегда готовой услужить, мне проще подчиниться. чем идти на конфликт. Я не могу ругаться матом, а тем более ответить ударом на удар. Это постоянные оскорбления мужа на все буквы алфавита, кроме: э.ю.я.ь.ь. этим он как последнее клеймо на мне поставил. Вся моя жизнь, падение - это наоборот известной поговорки: из грязи да в князи, а у меня полностью наоборот6 сюжет из князи в грязи. Вся карьера, которую строила на протяжении лет, разрушена по моей вине, разрушила жизнь себе, испортила, испоганила жизнь своим детям. Я постоянно виню себя. Сейчас после всего. что я натворила, я просто должна умереть. в общем-то, я обязана умереть, но если бы можно было бы не по-настоящему, а по документам. Умом я понимаю. что обязана умереть, но я ничего не могу поделать. У меня организм слишком здоровый и живучий, я многое пыталась, где передозировка - это смертельные дозы, но максимум посплю 12 часов. Что я только не перепробовала. Я лекарство, при передозировке которого, как написано в аннотации, наступает паралич дыхательных путей и летальный исход, на меня подействовало как слону дробина. скорее всего, у меня очень сильный, здоровый организм, которого ничего не берет. Это скорее всего. В детстве, чтобы хоть как-то простудиться и отлынить от школы, я в мороз не одевала даже куртку, мылась только холодной водой. потом в мороз выходила на балкон и стояла на морозе, пока мокрые волосы не леделени, не замерзали в сосульки в надежде получить хотя бы банальный насморк. Чем больше я старалась заболеть, тем больше здоровела. Сейчас я хочу, должна, обязана умереть, в конце концов я и так полностью бесправное униженное существо. но хоть на то чтобы распорядиться своей жизнью я имею право. Я должна умереть, но у меня невероятно здоровый, сильный организм. Я испортила жизнь не только себе, но главное своим детям. Мучаюсь от раскаяния и невозможности все исправить, вернуть время вспять. эх! если бы меня сейчас сегодняшнюю на 5 лет назад. Все было бы иначе. Я настолько виновата перед детьми, что искупить свою вину могу только смертью. Не потому, что хочу умереть, а потому что так надо. Эх! Если бы можно было бы подделать мне свидетельство о смерти, а мне куда-нибудь смыться! Ну должна я умереть, а так страшно. Как это сделать незаметно?
Поддержите сайт:

Елена, возраст: 46 / 06.03.2013

Отклики:

Я пишу сейчас в дополнение к вышесказанному. Мой любимый муж, перед которым я, любящая дура, "на задних лапках ходила", 4 года пользовался мной, моими деньгами. моей квартирой, потом. получив квартиру, о которой мы говорили, мечтали 4 года, в его квартире 2 месяца каждый день избивал меня, истязал, несколько раз пытался зарезать ножом. Это был ад, ежедневные истязания, я тогда просто сошла с ума от постоянных избиений. Было каждый день с утра до вечера удар за ударом, не видят глаза, теряешь сознание, 2 меся я лжала на полу. избитая, разбитые губы хотят закурить, а шепчут одно: дай хотя бы попить. Каждый день истязания, неужели я выжила после того кошмара. Я домой вернулась полутрупом. Сначала только спала, потом начала есть, позже стала разговаривать, сначала не могла. Смешно вспомнить, но в первый день когда прилетела домой, сын на меня как всегда ругнулся, а я раньше просто молчала. а в тот раз еще по инерции упала на пол, закрыла голову руками и заплакала, умоляя больше не бить меня.

Елена, возраст: 46 / 07.03.2013

Господи, что же такого страшного Вы совершили, что сами себе вынесли смертельный приговор.

Татьяна, возраст: 39 / 07.03.2013

Еленочка, да нет такой вины, чтобы "искупать" ее самоубийством!!! Нет
такой вины и быть не может! Вина перед Богом, если какая есть,
искупается молитвой и покаянием в храме.
О какой вине перед мужем и детьми Вы говорите??!!! Нет такой вины,
чтобы избивать слабую женщину! Чтобы сын "вякал" на мать!!! Нет
такой вины! Воспитание из мальчика мужчины с нормальными
понятиями об уважении к матери, жене, женщине, о чести, совести,
долге - это прежде всего дело отца.
Мать дарит любовь и заботу. Отец - воспитывает в мальчике мужские
качества. Каков отец, таков и сын.
У сильного всегда бессильный виноват? Кто сильнее, тот и прав?!
Еленочка, милая, не берите на себя чужой вины. Может лучше Вам
уехать пожить в монастыре, прийти в себя и придумать, как оградить
себя от таких родных. В семье Вы и не должны ругаться матом,
отвечать ударом на удар и быть сильным волком. Это не семья уже,
ваши родственники что-то перепутали, не слушайте их! Удалитесь от
них как можно дальше, пусть все заберут и не подавятся.
Бог не хочет, чтобы Вы губили себя из-за чужой неправды. Не можете
защититься - бегите от них. Пожалуйста!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 07.03.2013

Бедная Елена, вас так жаль. Я вам не советчик, просто как взгляд со стороны: очень хочется выразить вам сочувствие и поддержку, хочется, чтобы вы поняли, что вы хороший человек, да может вы ошиблись когда-то, но кто в этой жизни не ошибается? как же вы так позволяете к себе относиться, муж ваш был очень жесток, но вы позволяли ему так относиться и сделали из него зверя. Вы ошиблись и понесли наказание, но когда-то должно прийти прощение, вы достаточно натерпелись, даже думаю сверх того. Я бы думаю как поступил в вашем случае, просил бы прощения у своих родных, а если они не могут то сказал бы что уйду от них, потому что жить с постоянной болью невыносимо. Не знаю как вы там нагрешили, что то связано с деньгами? Кого вы пытаетесь обмануть, не получиться у вас это и жизнь свою загубить и обмануть кого-то чтоб долг списали, не тешьте зря себя ложной надеждой, вам надо по-другому решать этот вопрос, прежде всего добиться прощения близких, как не знаю, но думаю не надо позволять себя больше унижать, знаю что женщина любит ушами и если ей не произносить теплых слов каждый день а только ругать, даже если и не бить, просто а обзывать, то женщина просто не может выносить такие страдания. В общем я просто очень хотел вам выразить поддержку, потому что я помню что вы сюда уже писали и очень жаль что у вас так ничего еще не наладилось. Но я точно знаю, что вы сами сможете все исправить, если начнете искать правильный выход, то что вы избрали это заведомо ложный путь, отсюда ваши проблемы и ваших близких только усугубляются, вы должны вместе сесть со своими близкими и решить как вам действовать, но для этого они должны вас простит, может быть, может быть, стоит пожить какое то время отдельно от них, чтоб они поняли как им вас не хватает, вашей любви, заботы, они поймут, что даже со всеми вашими проблемами не хотят вас терять. Очень хочется за вас помолиться дорогая Елена, Господь вас не оставит, обратитесь и вы к Нему с молитвой, и почаще, он устроит, наладит ваш внутренний мир, тогда и внешнее начнет меняться. Всего вам доброго! Очень хочу увидеть ваше следующее письмо, в котором вы напишете, что ситуация поменялась, что Господь помог, близкие простили, и ваши другие проблемы тоже решатся со временем. Я не знаю верующая вы или нет, хочется чтобы вы поняли что человек создан не совершенным и что всякий человек может ошибиться, Вы же помните притчу из Библии о согрешившей жене, когда толпа набросилась на нее и хотела убить камнями, то Господь ответил им на это "Евангелии от Иоанна (гл. 8, ст. 7)". То есть, если Господь видит раскаяние человека, то он прощает его, тогда в этом случае, если близкие не прощают человека, то поступают не по правде, потому как и сами грешные. Даже, если вы не верующая, то должны понять, что близкие ваши не имеют права так к вам относиться, должны вам быть благодарны за те годы которые вы им посвятили, родили и вскормили детей, мужа любили и во всем ему помогали, а когда вы оступились, они накинулись на вас, потому как привыкли только получать от вас а не давать. Думаю ваша история очень хорошо закончится и будет уроком вашим близким, если они научаться ценить вас и любить просто за то что вы есть, а не за то что вы им даете, я уверен так все и будет, держитесь не сдавайтесь, мы все за вас очень переживаем!

Евгений, возраст: 27 / 07.03.2013

Столько текста,но все равно непонятно,как Вы испортили жизнь детям.

123 , возраст: + / 07.03.2013

Елена, перестаньте твердить одно и то же. Вы не сказали что именно вы сделали своим детям. Настоящая мягкая мать - как вы сказали, таковой человек вы от природы - не может сделать плохо своим детям. А если ошиблись - не со зла, не желая зла специально - то просто попросите прощения - вы впервые живете на этой земле и инструкциями как поступать в тех или иных случаях не снабжены. Вам нет повода печалиться - нужно просто проанализировать ситуацию и не быть себе палачом. Если уж так тяготеете к самоликвидации - терпите поношения со стороны мужа и детей - чем не способ убить в себе гордыню?..
Только одно вы должны убить: все пороки в себе которые вызывают такие мощные душевные страдания. Вы достойны радости, и найдёте вы эту радость в Православии. Там же и исповедуетесь - очистите свою душу от всякой скверны, от мрачных мыслей и состояний. Придите в Церковь - и станьте по-настоящему здоровы не только телом но и душой. Ведь душа каждого из нас - нежный ребенок, она очень уязвима и не стоит сомневаться: видимо, вы запустили свою духовную жизнь и превратили свою бедную душу в беспризорницу. Забыли Отца Небесного. Господь дал вам жизнь - дорожите ей и тогда когда-нибудь сподобитесь Вечной Жизни: а это неизреченная радость. Эта жизнь - всего лишь сон - не столь большой - дотерпите с честью, достойно, по заповедям Божьим - и спасётесь. И знайте - на самоубийство вас толкают бесы - ненавистники рода человеческого и причина всех проблем на земле. Не идите у них на поводу. Скажите этих злым падшим духам чтобы они сами свои таблетки глотали и на мороз выходили - пусть себя подвергают опасности а не вас. Ведь вы в теле - его беречь надо, а они бесплотные: с ними то ничего не случится от физического воздействия... Советую уничтожать их молитвой - это для них - смертельное мучение. А вы не торопитесь в ад по их призыву - это ужасное, безвыходное место о котором вы даже не имеет полнрго представления – избави Бог!
Лучше прямо сейчас обратитесь к Богу. Составьте новый, план, на жизнь, в котором будет - оптимистичность, спокойствие, вера в Бога, воля, терпение, доброта, самопринятие, работа над собой, отсутствие уныния, признание дара жизни которую дал Бог и всего, что Он посылает. Путь дети у вас прощения просят - что довели вас до такого состояния, и муж... А если они еще не доросли до признания своей неправды и не правоты - не цепляйтесь к ним морально. Просто живите и все будет к лучшему - Господь слышит наши молитвы и поможет. Почаще ходите в Церковь - исповедуйтесь, Причащайтесь и будьте здравы душой и телом.
Ваши разумные действия сделают вас сильным человеком – каким всегда хотели быть. Борьба за жизнь вечную в Раю, а не в аду стоит тех усилий, которые с помощью Божией может приложить каждый. Спасения душе вашей и радости о Боге!

Тая, возраст: 22 / 07.03.2013

Елена здравствуйте.Я вот не совсем понимаю что плохого в том что вы мягкий человек и не можете обругать матом.Я не думаю что женщина должна крыть матом и отстаивать себя с кулаками.То что всем надо быть сильными и агрессивными в наше время это предрассудок распространившийся в обществе в последние десятилетия.А то что терпели такое обращение показатель что не уважаете себя..дА С вами ужасно поступили но это не ваша вина вы не виноваты что хотели любви и семейного счастья и стремились к нему а к вам было такое отношение.и жить с мужчиной который так себя ведет это ад так что вам повезло что эти отношения в конце концов распались...Единственный ваш недостаток в этой истории это жертвование собой

иветта, возраст: 23 / 07.03.2013

Бедная ты моя. Мне тебя очень жаль. Бог хранит твою жизнь. Я буду молиться, чтобы Бог и дальше хранил тебя. Начни читать Библию, с Нового Завета. Это большое утешение для души. Пусть Бог тебя благословит. Я буду молиться за твоего мужа и за твоих детей.

Татьяна, возраст: 33 / 07.03.2013

Вам нравится,когда вас избивают? Или развестись нельзя? Почему вы терпели постоянные побои? Я не понимаю.
Вам надо пожить одной.

Фея, возраст: 24 / 07.03.2013

Лена, что же на самом деле произошло с вами, чем вы навредили своим детям? И кстати, сколько им лет?
А если вы хотите "смыться", то не проще ли сделать это, не губя себя и свое здоровье, а просто уехать куда-нибудь. Хотя бы временно, на год, "на заработки" - няней или сиделкой за границу, или еще что-нибудь
придумать.
Подумайте в этом направлении!

Агния Львовна, возраст: 72 / 07.03.2013

Дорогая Елена я понимаю что вы сейчас чувствуйте боль, невероятную грусть, отчаяние, большой ком вины и другие неприятные чувства.
Тем что вы распращаетесь с жизнью не будет выходом из ситуации. Родословная семьи это много веточек и нарушив одну веточку вы можете нанести вред своим детям или их детям. ведь в родословной всё повторяется. И нещастья полученые когда то вашей мамой или бабушкой могут повториться в другом поколении. Посмотрите не было ли у вас в роду таких же ситуаций? Таких же издевательств над мамой или бабушкой. Я не знаю что вы такого сделали.Но стоит попросить прощения у своих детей. если и не по настоящему то в глубине своей души. Посылайте им сигналы что вы просите у них прощения что вы любите их. И верьте что они услышат это. Конечно не так легко простить. но ваш уход из жизни только всё ухудшит. Ищите выходы. У вас всё получится

Елизавета, возраст: 18 / 07.03.2013

Вы делаете из мухи слона! Детям вы нужны, а самоубийство вообще самый тяжкий грех - его совершать нельзя! Верьте в Бога, просите и Он Вас не оставит! Могу привести в пример себя, все примерно как у Вас только я пытался всегда научиться драться и постоять за себя, как и положенно мужчине, было так тяжело что сам бы я не справился и к Иисусу не пришел, точнее это Господь привел через трудности к себе,а это величайший дар! Ангела Хранителя!

Вадим, возраст: 55 / 08.03.2013