Как отомстить любовнице? История Ольги. Ненавижу любовницу мужа Любовник ненавидит любовницу

Девчонки, я знаю, как больно и горько узнавать, что твой любимый изменил тебе. Но еще больнее, когда ты узнаешь, что тебе умной, взрослой, самостоятельной женщине предпочли девчонку-малолетку, у которой за душой нет ничего. Именно такая история произошла с Ольгой. Дадим ей слово.

… Это произошло совсем недавно. Буду откровенной: десять лет моей жизни потеряли весь смысл из-за глупой малолетки, которая соблазнила моего мужа! Мое нынешнее положение просто безвыходное.

Я не могу ни о чем нормально думать, потому что каждое утро я просыпаюсь с одним и тем же вопросом: « Как отомстить любовнице моего законного мужа?» И мне хочется совершить страшные вещи! Единственное, что удерживает меня от этого - дети.

Мой муж - предприниматель. Долгие годы я поддерживала его во всех неудачах, которые встречались на его пути. То, что бизнесмены без труда гребут деньги лопатой, на самом деле выдумка. Сколько раз мой супруг был на грани банкротства и срыва, а я убеждала его не сдаваться! Я была преданной женой. Теперь я ненавижу мужа что делать не знаю. Он растоптал все, что было между нами своей изменой!

Я была верной женой и помощницей

Мы поженились, когда Павел был молодым амбициозным человеком. Родители помогли нам снять квартиру. Мы были влюблены друг в друга. Павел был готов ради меня на все. Он был красивый и добрый. Глаза его горели. Он решил попробовать себя в качестве бизнесмена. Начал он с малого. Стал закупать какой-то необычный оздоровительный сок в Китае и предлагал его для продажи в фитнес клубах и спортзалах.

С этими соками он провозился два или три года. Прибыль была, конечно. Нам хватало денег, чтобы самостоятельно оплачивать квартиру. Мы съездили на море несколько раз. В своей деятельности Павел ничего не боялся, и думаю, что наши отношения играли тут большую роль. Ведь он был уверен, что дома всегда найдет любящего друга и жену, то есть меня.

Однажды зимой пострадала очень крупная поставка товара. По чьей-то оплошности сок в стеклянных бутылках перевозили зимой в неотапливаемом вагоне. Вся партия была потеряна, потому что сок замерз, и бутылки лопнули. Мы лишились крупной суммы денег. Стоит ли рассказывать, в каком отчаянии был мой любимый. Но я не уставала повторять ему: «Предприниматели не сдаются!»

Потом Павел открыл интернет-магазин. Разбирался с ним, настраивал. Длилось это долго, так как все хотел научиться делать сам. Тут, конечно, тоже было полно подводных камней. Но всегда мой дорогой муж встречал дома покой и веру в него. Это помогало ему двигаться дальше.

Теперь я хочу развестись

Так прошло больше десяти лет. За эти годы у нас родились дети, два мальчика. Семья наша стала очень обеспеченной и успешной. Муж развернулся и хорошо зарабатывал. Но, видимо, не бывает в жизни только белая полоса, должна наступить и черная…

Этим летом мы собирались поехать в деревню, к моей маме. Пожить поближе к земле. Да и мальчишкам нашим любопытно с деревенскими ребятишками общаться, бегать на речку.

Однако в последний момент оказалось, что Павел не может оставить дела. Такое бывало не раз, поэтому я поехала с детьми одна. И предположить не могла, чтобы мой муж загулял .

Но я ошиблась. Когда с детьми вернулась через месяц, меня ждал сюрприз…

Мой муж во всем признался мне. Тем же вечером Павел известил меня о том, что случилось. Рассказал, что, коротая одинокие вечера, он пристрастился ходить в ночной бар в центре нашего города. И однажды познакомился там с молодой женщиной. Алкоголь и доступная красавица сломили бдительность моего супруга. Он уступил чарам новой знакомой. Было мерзко выслушивать подробности о том, как все произошло. Да и сейчас меня трясет от отвращения, когда вспоминаю, что муж изменил мне.

Можно ли простить измену?

Самое главное, эта двадцатилетняя стерва не захотела расстаться с моим мужем так же легко, как и сошлась. Да, он раскаивался, просил прощения. Утверждал, что это произошло один раз, что просто выпил слишком много в ту ночь. Я была потрясена, услышав его признание. Но самое ужасное то, что прямо во время нашего разговора, она позвонила ему и стала упрашивать встретиться вновь. Павел, конечно, попросил ее больше не звонить.

Но она не сдается! Теперь эта женщина (мне больно произносить ее ненавистное имя) просто липнет к моему мужу! Она допекает его по телефону в рабочее время и по вечерам. Моя жизнь превратилась в возмутительный кошмар. Я просто ненавижу мужа за его предательство и не знаю, что делать мне дальше и как жить.

Ольга смогла преодолеть отчаяние, ненависть и злобу. Она не стала мстить и устраивать козни новой пассии мужа, а пошла другим путем. Самое сложной было сделать первый шаг, успокоится и принять взвешенное решение. Для этого Ольга взяла тайм-аут, оставила детей мужу и уехала на 12 дней в санаторий. Разобраться в себе и остыть ей, как и мне помог курс Данилы Деличева. Найти информацию о нем вы можете по ссылке ниже.

Я вышла замуж в 20 лет. Мы с будущим мужем познакомились, когда я училась еще в школе, стали встречаться, потом жить вместе у него. Я забеременела, мы поженились. Родилась дочка. Муж её очень любил и любит до сих пор. Я занималась домом, училась, потом начала работать. Было трудно порой, часто ссорились, но обходилось.

Когда старшей исполнилось 6 лет, мы решились на еще одного ребёнка, хотели укрепить брак. Однако после рождения второй дочки все стало еще хуже. Мужа на работе повысили, он стал начальником нового отдела. Я сидела дома с детьми. Только когда дочери исполнилось полтора года, я узнала страшную правду. С тех пор как муж стал начальником, он вступил в связь со своим заместителем, девушкой на 6 лет младше. Он изменял мне с ней почти год, пока она не вышла замуж за другого. После сайт ее свадьбы он сорвался с катушек, ушел в запой, уволился с работы, устроил мне скандал.

Почти полгода длилось его безумное состояние, потом он подал на развод со мной. Было безумно обидно и тяжело. Позже я уехала с дочерьми из его квартиры к своим родителям. Я узнала, что его любовница тоже выходила замуж беременная. Через год после свадьбы она развелась со своим мужем. Не потому ли, что была на самом деле беременна от моего мужа Я думала справедливость существует, радовалась, что и она получила от жизни. С этого времени прошло три года. Обида на него не проходила, мне даже противно было отдавать ему детей на встрече. Но он исправно платит алименты, и девочки по нему скучают. Я, скрипя зубами, разрешаю им общаться. Знала, что он встречался с какими-то женщинами и, несмотря на всю обиду, мне хотелось, чтобы он все же вернулся ко мне, чтобы понял, что был неправ. Последний раз брал девочек на выходные, они в воскресенье пришли радостные, и стали рассказывать, что были в гостях сайт у тёти с девочкой, у них появилась новая сестра.

Я была просто в шоке, узнала через общих знакомых, что он теперь . Все-таки через несколько лет это случилось. Я рыдала всю ночь от ужаса и омерзения. Позвонила ему, не выдержала. Спросила, правда ли её дочь родилась от тебя? Он сказал нет. Но я люблю эту женщину, и мне всё равно, чей это ребёнок, у меня теперь три дочери. Я ответила, что ненавижу его, и чтобы он не смел таскать моих детей к этой негодяйке, иначе их больше не увидит.

Я ненавижу эту женщину. Не знаю, как и что она сделала с ним. Чем привлекла? Надежды сойтись с ним рухнули, как карточный домик. Хочется поймать ее и избить хорошенько, но будут проблемы потом. Остается только обратиться за помощью, чтобы на нее навели порчу .

Анонимные комментарии (8 ) к исповеди "Ненавижу любовницу бывшего мужа":

Здравствуйте Аноним.Держитесь,крепитесь, но не поворачивайте назад. Какой пример вы хотите дать вашим девочкам? Семья, где папа гуляет, мама мучается, но терпит все это? Это ли достойно подражания? У вас девочки, они впитают в себя подобный урок и в дальнейшем будут считать мужские измены за норму-так вел себя их отец, не уважал семью. Вам такое будущее ваших детей понравится? А еще к этому в прибавку представьте себя и свое состояние — вам приятно будет всю жизнь жить на иголках и в постоянных подозрениях? Это ли та жизнь и та семья, о которой вы мечтали? Да, Господь свел вас с мужем вместе, дал вас двоих замечательных детей. Но сейчас Господь дает понять, что ваши пути с мужем расходсятся. Поблагодарите его за все что было.Понимаю тяжело, больно вам от его предательства но надо жить дальше.
Вам сегодня нужна мужество и отвага, берите ответственность за свою жизнь на себя и ни на кого не оглядывайтесь. Меняйте свою жизнь и не ждите, что кто то другой придет и сделает вас счастливой за вас.Да вы хотели сохранить семью, но одного вашего желания было не достаточно.Да и были бы вы счастливой если бы муж остался с вами?! Радуйтесь. У вас начинается новая, счастливая жизнь. Переживите предательство мужа и начинайте ЖИТЬ. Начинайте любить себя, радовать себя. У вас есть смысл ради кого жить.Мир не рухнул.Ведь никто не знает, что ждет Вас впереди.
Что касается мужа: оставьте его, не трогайте, это его выбор, его право, Бог ему судья. Только детей не настраивайте против него. У Вас прошло мало времени, но каждый выходит из этого кокона. Вы тоже найдете выход — и очень скоро, я в это верю.
Вы будете еще очень счастливы, но придется потрудиться для этого. Я очень хорошо понимаю, что Вам сейчас не до моих предсказаний, Вы верите только в одно: мир рухнул… и Вы никогда не будете счастливы. Я Вам обещаю — БУДЕТЕ, обязательно. Просто Господь дает нам лучшее для нас, даже через такие испытания. Боль проходит, только не через мысли о нем, о них вообще нельзя думать. А думать, я понимаю, Вы можете только о них. Переболейте, перекричите, переплачьте, пусть эммоции захлестнут Вас, после придет пустота, а потом и легче станет. И Ваш муж — это уже не Ваш муж, только его оболочка, и называется он любовник другой женщины.
Не надо ни на кого наводить порчу Автор Оставьте их в покое у них своя жизнь у вас своя.Не живите в ненависти так как она в первую очередь разрушит вас саму.Живите дальше, ради ваших девочек.Все еще будет, ведь жизнь продолжается.
Поймите, что кроме вас самой, никто не принесет спокойствие в вашу душу. Это сложная работа. Но все возможно. Все зависит от Вас. Силы вам, терпения и здоровья.

Дорогая автор. Вы должны жить ради своих дочерей. Не жить прошлой жизнью, её уже нету, а строить будущее. Забудьте их, как страшный сон. Я вас понимаю, у меня парня увела соседка. Я была просто в сумашествии, хотелось им всего злого пожелать, но со временем, я успокоилась, поняла, что это был не мой мужчина, и она ни при чем. Если он такой, он бы и другую нашёл. Ну вот пусть со своим и разбираются. Иногда вспоминаю его. Но все оставила в прошлом. И вы не делайте никаких порчей, оно потом вернётся к вам и вашим детям. Лучше молитесь, 90 псалом и Да воскреснет Бог. Всего вам хорошего. Я верю, что у вас все получится, и вы будете счастливы, что замуж выйдете! Найдите в себе силы, ради девочек.

Аноним,я очень вам сочувствую. Но поймите-это не ваш мужчина,а вы не его женщина. Своей ненавистью вы иссушаете душу и не даете себе строить дальнейшую жизнь. Ну не любит БЖ вас,а любит свою нынешнюю жену. Больно,но факт. Не зацикливайтесь на нем. А любящий вас и только вас,мужчина еще вам встретится!

Соглашусь. Зачем его и её ненавидеть. Это не любовный роман на работе, это создание семьи, невзирая на жизненные препятствия.

Автор, Вы находитесь в плену своих негативных эмоций, поэтому считаете любовницу Вашего мужа виноватой во всем.
Со стороны Ваша ситуация выглядит так:
— » Мы встречались несколько лет, жили вместе у него, я забеременела, мы поженились…» А Ваш мужчина был готов жениться на Вас,если бы Вы не забеременели? Если » да», то почему не женился раньше? (Вполне вероятно, что брак
у него не по чувствам, а по залету);
— «Часто ссорились, но обходилось» .Это показатель того, что в Ваших отношениях с мужем не было взаимопонимания и » обходилось » это только для Вас, а мужу было плохо дома.
— » Когда старшей исполнилось 6 лет, мы решились на второго ребенка, хотели укрепить брак..» Искренне не понимаю, как маленький ребенок может укрепить отношения или брак!? Это, наоборот, самый сложный период даже для любящих пар, лакмусовая бумажка их отношений.Судя по всему, идея » укрепления брака вторым ребенком» принадлежит именно Вам, (Вы решили идти по проверенному ранее пути- залечу — поженимся, залечу — помиримся, » авось не разведется»). Муж в это время уже точно понял,что Вы и он разные люди и решил найти Вам замену.Автор, если бы Вы с мужем были одним целым, то на невербальном уровне почувствовали бы,что с ним просходит, что он стал чужой, отдалился и т.д.Надо было бы сесть и выяснить хотя бы, без упрёков и претензий,что не устраивает Вашего мужа в Вас, а не жить параллельной жизнью. Вероятно, причины были серьезные,раз происходили ссоры, но Вы не хотели работать над отношениями, вникать..
Автор, Вы поймите меня правильно, я не оправдываю поведение Вашего бывшего мужа, изменять — это, однозначно, ненормально и непорядочно, но чтобы построить новые гармоничные отношения, Вам надо провести работу и над своими ошибками. Между Вами,судя по описанию, не было прочного фундамента, естественно,что ваш брак качало из стороны в сторону, как лодку посреди моря.
Судя по всему, Вы и бывший муж люди с разным мировоззрением, не желающие работать над проблемами в отношениях, вина именно этой любовницы тут для Вашего брака минимальна. Если Вашего мужа не устраивали Вы для совместной жизни, то если не эта девушка,была бы другая. Ее вина в том,что вступила в интимную связь с женатым.
Автор,Ваш муж после развода с Вами, продолжал жить дальше, а Вы заморозили свою боль, отчаяние, негатив, живёте эмоциями от жизни бывшего мужа. Хотите взять реванш…Зачем Вам все это? Насчёт порчи — это, вообще,треш.Вы знаете,что это грех? Вы уверены, что эта мерзость не вернётся Вам и Вашим детям? Почему Вы спустя несколько лет не оставили прошлое в прошлом, не отпустили ситуацию, не занялись собой и детьми!? Задумайтесь об этом! Как сложно Вашим детям, родителям видеть все, чем Вы сейчас наполнены.Это все и отталкивает от Вас мужчин. Жизнь так коротка, молодость ещё короче, а Вы тратите ее так бесполезно … Автор, обратитесь к психологу, если сама не можете все это понять и принять, выбросьте из головы эту мысль о порче и ненависти ко второй жене бывшего мужа и начинайте работать над собой, у Вас очень много работы.

Ненавижу любовницу мужа, как успокоиться?

Нет никакого смысла ненавидеть ее, вполне возможно, что она обычная женщина которая тоже хотела счастья, а не коварная искусительница. Мужчины умеют так расписать свое семейное положение, могут сказать, что с женой он не спит или не живет уже 5 лет, что жена неряха и от нее плохо пахнет и он живет только ради детей, что жена прикована к больничной койке и.т.д., иногда поражаешься их беспринципности. Так что, возможно гораздо более продуктивно возненавидеть своего мужа? Тогда Вы либо расстанетесь с ним, либо выясните отношения, то есть как-то проясните ситуацию и Вашу дальнейшую жизнь. Подумайте сами - какая женщина стала бы встречаться с женатым мужчиной если бы он ей сразу сказал - я тебя просто буду иногда тра...ть без обязательств, а на большее даже не надейся, я люблю жену и мне дорога моя семья. Боюсь, пока Вы будете ненавидеть эту любовницу, Ваш муж найдет другую. Так и будете всю жизнь ненавидеть и разрушать себя. Надо решать проблему внутри вашей семьи.

найдите себе любовника. звучит глупо, но реально помогает. вам станет абсолютно все равно, вы будете жить своими встречами, а не биться в истерики из-за какой то тетки. и пусть вас не мучат угрызения совести, раз муж себе такое позволил, то пусть получает по полной. может вам подвернется нормальный мужчина и вы вообще наплюете на своих обидчиков.

Вы знаете, скорее всего любовница тоже ненавидит вас. И соответственно вы ее. А казалось бы, за что вы друг друга ненавидите? Вы-то здесь с ней при чем? Вы ничего друг другу плохого не сделали. А вот мужик вам сделал плохое. Обоим. Мужика стало быть вы не ненавидете? Я не знаю живете вы с ним и он ходил к любовнице, или он вообще ушел. Но вы каждая из вас заслуживает счастья, и быть любимой. Конечно у вас нет причем прямо любить вашу соперницу. Но подумайте, почему так сложилась ситуация. И чего вы хотите, какого финала. Ненависть - самое большое заблуждение. Вот вам пример: у мужа была любовница, он даже хотел к ней уйти, но все как-то сомневался, мялся, все что-то решал.. В итоге, остался с женой. А жена в то время, когда у них не клеились отношения, встретила мужчину и сравнение с вернувшимся мужем стало уже не в пользу этого мужа. И она сейчас вышла замуж и живет, поживает, в любви. А любовница его возненавидела. Рада бы принять да не может. Слишком много негатива накопилось. Так и остался мужик у разбитого корыта. Вот вам и тема для размышления... Может ваше счастье уже в пути... Отпустите ненависть. Уже если не полюбите свою соперницу, ну хоть пожалейте, тоже ведь несчастная женщина. А пока у вас в сердце ненависть, вы не сможете увидеть всю ситуацию реально.

Будете ненавидеть сами станете любовницей. Жизнь бумеранг. И вас будут ненавидеть так же. Закон Бумеранга. это выбор вашего мужа. Которого вы сами и выбрали. А он выбрал другую. Есть песня нас выбирают, мы выбираем. Оставьте ее в покое. там и без вас все разрушится когда нибудь. Когда она наконец встретит достойного человека.

Вообще странный для меня вопрос, знать что у мужа есть любовница и продолжать жить с ним? Женщины вы о чём??? Только неуверенная в себе может позволить мужу такую "роскошь", ради чего живёте ради денег, детей???
Мне кажется это очень унизительно, чтобы там он вам не плёл и какие бы вы доводы в его оправдания не приводили.
Хотя знаю пары, которые живут вместе, каждый изменяет и ещё и юбилеи совместной жизни отмечают. Я бы не смогла!
Это уже не любовь, а совместное проживание.

Бедняжка, тут уже не успокоишься, я думаю! =(

Уйти или разменяться с мужем!Дрыны бывают?!С

А мужа вы любите за то, что он гуляет от вас? По всей видимости, верность - не конек вашего мужа. У вас есть несколько вариантов: 1. Показать себе, что вы "мудрая" женщина и продолжать страдать и дальше ненавистью разъедать себя изнутри, теряя красоту и здоровье; 2. Выставить чемодан с мужниными трусами и носками за дверь и отправить мужа на все четыре стороны; 3. Завести любовника (во всяком случае это будет справедливо). Я за второй вариант, ну а как поступите вы, решать конечно же только вам!

Завести любовника.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Никак не получается в себе погасить ненависть к бывшей любовнице своего супруга. Он с ней прекратил все отношения, но последствия очень сказались на нашем браке в плане всего финансового и, в первую очередь, морально. В период их связи эта женщина успела ввести его в большие долговые неприятности, в связи с чем ему приходится и по сей день расплачиваться со всеми долгами, а это сильно сказывается на материальном положении нашей семьи. Я проявляю терпение ко всему происходящему.

У нас, слава Аллаху, отношения стали намного лучше, уважение появилось друг к другу, он стал заботливее, и я проявляю терпение. Но порой, когда из-за его долговой завязки мне приходится сильно экономить на семейных расходах, становится очень обидно, что по причине её алчности страдают мои дети и я. А у неё всё прекрасно, и она ни в чём не нуждается. Помогите мне, посоветуйте, что прочитать либо осмыслить, чтобы простить её. Порой бывает внутренняя агрессия и ненависть к ней, поскольку внутри, в глубине души, я не простила её. И теперь каждый раз подозреваю мужа, что он всё ещё поддерживает с ней контакт, хотя знаю, что он этого не делает.

С точки зрения религии:

Для того чтобы у Вас получилось погасить ненависть к этому человеку, Вам нужно искренне, ради Аллаха его простить. В Судный день этот человек ответит перед Аллахом за все свои поступки. Уповайте на Аллаха и постарайтесь простить, за это Вас ждёт великая награда от Всевышнего. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Держись прощения, побуждай к добру и отстраняйся от невежественных » (сура «Аль-Араф», аят 199).

В хадисе сказано: «Прости человека, который сделал тебе зульм (зульм – «угнетение, притеснение») ».

Анас (да смилуется над ним Аллах) рассказывает, как к Пророку (да благословит его Аллах и приветствует!) пришла иудейка с отравленным мясом. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) через ангела узнал об этом и не стал есть. Он сказал той женщине, что её мясо отравлено. Иудейка ответила, что это действительно так, и она пришла умертвить Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует!). Пророк (да благословит его Аллах и приветствует!) лишь сказал, что Аллах не допустил бы этого, и отпустил злодейку.

Людей, которые прощали, в Судный день будут называть «ахлульхак» – «обладателями достоинств высокой степени». В хадисе сказано: «В Судный день раздастся голос: “Айна ахлульхак (т. е. где те, которые прощали)? Обладатели высоких достоинств, входите в Рай”. И тогда отзовутся те, которые прощали ».

Не упустите возможность достигнуть этой цели, следуя сунне нашего Пророка (мир ему и благословение). Да поможет вам Аллах.

С точки зрения психологии:

Для любой нормальной семьи проблема, связанная с изменой со стороны мужа, всегда оборачивается трагедией. Это явление способно на долгие годы отравить семейное счастье обоим супругам и вбить существенный клин в их взаимоотношения. Но как бы там ни было, поступок совершён, остался лишь больной след. В первую очередь следует обратить внимание на то, что есть положительного в нынешней ситуации. Хорошо то, что муж осознал тяжесть происходящего и решил исправить ситуацию к лучшему. Уже это явление само по себе довольно значимо, поскольку не редки случаи того, что некоторые мужчины, иногда женщины, не осознают всей тяжести супружеской измены, проявляют упорство в этом и не чувствуют собственной ответственности за происходящее и за то, чем это в итоге обернётся для них.

Во многом Ваше состояние может быть объяснено наличием обид не только на ту женщину, но и на мужа. Опасность в том, что муж, интуитивно чувствуя, что Вы его до конца не простили, будет постоянно испытывать перед вами вину и видеть в ваших глазах немой упрёк. Да, его поступок заслуживает порицания, но надо брать в расчёт и его собственные чувства. Вполне вероятно, что он давно уже многократно пожалел о случившемся и ищет в Вас прощения и понимания. Но постоянное чувство вины не редко перерастает в раздражение и, как следствие, в агрессию. Такое бывает довольно часто. Сейчас, как никогда, Ваш муж нуждается не в упрёках с Вашей стороны, а в поддержке.

Конечно, Вы можете сказать, что простили мужа и не держите на него обид, но вместе с тем высказываете при нём свои негативные чувства в адрес той женщины. Как Вы думаете, что будет при этом чувствовать Ваш муж? Он же прекрасно понимает, что он виноват в том, что произошло, соответственно, будет перенаправлять весь Ваш гнев в собственный адрес. Он вновь и вновь будет ощущать себя виноватым, корить себя, а это всё в совокупности не прибавит вам обоим семейного благополучия.

Что же касается той женщины, то нет смысла сейчас судить о её мотивах, поскольку все наши домыслы не отразят в полной мере того, что происходит внутри неё. Не думайте о том, что она живёт припеваючи на чужих деньгах. У всех есть свои проблемы, и всегда во всём наблюдается нивелирование, если человек преуспевает в чём-либо, то, как правило, в другом отстаёт. Вполне вероятно, что Вы значительно преувеличиваете то, что в жизни той женщины всё прекрасно. Оставьте обиду, решатся Ваши финансовые проблемы, будет в вашей семье снова достаток – проявите терпение и поддержите своего мужа.

Гаджимурад Омаргаджиев
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям