Как правильно выяснять отношения с мужчиной. Правила выяснения отношений

К сожалению, в которых царит идиллия, встречаются очень и очень редко. Чаще всего идиллия эта видимая: партнеры молчат, не желая обижать друг друга, но негатив накапливается, что в конечном итоге приводит к разрыву. Поэтому время от времени полезно выяснять отношения - но делать это нужно правильно.

Наверное, многим знакома поговорка «Милые бранятся - только тешатся». Психологи считают, что периодические ссоры не только не вредят отношениям, но даже оказывают положительный эффект. Однако ссориться нужно уметь правильно : в идеале после ссоры оба партнера не просто мирятся, но и делают выводы, чтобы не допустить подобных ситуаций в дальнейшем. Поэтому нужно учиться правильно выяснять отношения.

Ссора - это всегда победа эмоций над разумом. Но все-таки нельзя позволять эмоциям взять над вами верх . В пылу ссоры мы способны наговорить неприятных вещей, которых на самом деле не думаем. Поэтому старайтесь контролировать свои слова и не говорить того, о чем можете потом пожалеть. Если очень нужно как-то выплеснуть свои эмоции, лучше разбейте чашку или тарелку.

Также во время ссоры нельзя переходить на личности и навешивать на партнера ярлыки, обзывать его. Оценивайте не личность партнера, а его поступки. Скажем, вместо того чтобы обзывать его маменькиным сынком, лучше скажите: «Мне неприятно, что мнение твоей матери для тебя всегда важнее моего» или что-то в этом роде.

Вообще, выяснять отношения - не значит оскорблять . Даже если разговор ведется на повышенных тонах, нельзя забывать, что сейчас вы разговариваете с любимым человеком, который не заслуживает оскорблений с вашей стороны. Вы можете быть злы на него в данный момент, но не перестаете от этого его любить, не так ли? Поэтому не перегибайте палку.

Есть еще пара «запрещенных приемов», которые ни в коем случае нельзя применять , если вы хотите выяснять отношения правильно. Во-первых, никогда не используйте против партнера информацию, которой он поделился с вами откровенно, проявив доверие. Во-вторых, помните, что ссора - это только между вами двоими: не нужно приплетать к этому других людей, говорить гадости о родственниках и друзьях своего партнера.

Выяснять отношения нужно конструктивно . Нередко выяснения отношений развиваются по следующей схеме: поорали - помирились - не сделали никаких выводов и снова наступили на те же грабли. Выяснение отношений нужно не только и не столько для того, чтобы выплеснуть негатив. Очень важно определить причину ссоры и решить возникший конфликт.

Для этого нужно не просто высказать партнеру все, что вас не устраивает, а и предложить желаемые варианты решения проблемы. Обсудите все и решите, какие из вариантов устроят вас обоих. Будьте готовы к тому, что вам придется пойти на компромисс : в чем-то уступите вы, в чем-то уступит ваш партнер, а в результате вы остановитесь на варианте, наиболее приемлемом для вас обоих.

А еще лучше, конечно, вообще не доводить до этого конфликта. Большинство ссор случаются потому, что партнеры боятся или не умеют разговаривать друг с другом о том, что им не нравится. Они молчат, боясь обидеть партнера, но со временем раздражение накапливается, и разражается скандал. Но неужели вы правда думаете, что спокойным тоном высказанная претензия обидит партнера больше, чем громкий скандал?

Еще одно железное правило выяснения отношений : никогда нельзя выяснять отношения в окружении других людей, знакомых или незнакомых - неважно. Договоритесь, что вы не будете ссориться в гостях, в публичных местах и т. п. Доберитесь домой, а уже там ругайтесь, сколько душе угодно. Кстати, возможно, к этому времени вы успеете поостыть и сможете выяснить отношения спокойно. Также не стоит ссориться в постели и в состоянии алкогольного опьянения - ничего конструктивного в таких ссорах нет.

Итак, два главных правила выяснения отношений: не бояться делать это и держать себя в руках. Но еще лучше научиться спокойно обсуждать с партнером все, что вас волнует / не устраивает, и тогда до выяснения отношений и разбора полетов дело просто не дойдет. Помните, взаимопонимание и взаимное уважение - лучшие друзья крепких отношений.

Ты прекрасно знаешь свой характер — он у тебя наверняка совсем не сахар. Но нрав твоего возлюбленного вообще несносный — все разговоры он сводит к выяснению отношений. Вы оба настолько замучили друг друга своими придирками и разборками, что впору уже расстаться. Но и врозь вам никак нельзя — сила притяжения не дает.

Ну как же тогда тебе самой научиться быть сахарной и правильно разруливать ваши сложные конфликты?

Избавься от стереотипов

Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.

«Женщина всегда права»

Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье .

Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.

«Мужчина всегда должен женщине»

Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.

«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.

И такие женские запросы не только в обеспечении:

• должен слушаться жену,
• должен уважать тещу,
• должен терпеть капризный характер.

И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».

«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»

«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.

«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!

Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.

Не играй в молчанку

У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:

• «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
• «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
• «Тебе не хватает денег на юбочку?»

Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»

Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:

Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.

Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!

Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:

— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?

— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?

Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»

Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.

Умей излагать свои мысли и контролировать диалог

Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.

А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.

Если ты привыкла, что у вас с мужем любой конфликт переходит в истерику, то попробуй поэкспериментировать — cчитай до пяти после каждой сказанной им фразы. А потом отвечай очень спокойно. Увидишь, что даже его крик понизится до спокойного тона.

Вот примерно так:

— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!

— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.

— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?

— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.

Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.

Всё зависит от темперамента и возраста

Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.

Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью . Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?

В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.

Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?

Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость, а я бы ссоры не назвала потехами. Никому не хочется ругаться, но в мире не без этого. И так, при помощи этой статьи правильно выяснять отношения станет проще, так сказать, научимся правильно ругаться . Выяснять отношения всегда нелегко, кто-то садится и разговаривает, а кто-то устраивает сцены недовольства в надежде быть услышанным второй половиной. Так как статьи читать больше присуще женщине, чем мужчине, естественно, советы все будут посвящены женщинам. Дамы, учимся правильно выяснять отношения!

2 262019

Фотогалерея: Учимся правильно выяснять отношения

Конечно же, при ссорах и разногласиях женщины более эмоциональны, чем мужчины, и поэтому ругани становятся более глобальными. И чтобы не портить настроение ни себе, ни любимому мужчине, нужно первым делом научиться контролировать свои эмоции. Поверьте, от того, что мы взбушуемся, от негодования и от недовольства легче не станет и проблемы не исчезнут, и поэтому почему нам самим же портить себе нервы, от которых появляются признаки старения на коже и не только. Правило №1 не нужно нервничать так сильно, не выяснив все. Конечно же, это часть нашей сущности в слезах кричать что-то непонятное для мужчин, но наши чрезмерные эмоции только усугубят наше положение и положение наших отношений.

Мужчинам проще уйти от ревущей и орущей женщины и подождать, пока мы успокоимся не оттого, что им наплевать на нас, а потому, что им проще уйти, чем успокоить ревущее создание. Правило №2 не плакать навзрыд, что дышать нечем, нужно слегка пустить слезу, надавив на жалость, потому что без слез женщина может превратиться в робота, а истеричность, крики плюс слезы нервируют мужчин. А легкие слезы и спокойная речь могут все перевернуть в вашу сторону. Необоснованность и отсутствие логики их убивает, поэтому все претензии нужно излагать правильно со швейцарской точностью.

Правило №3 , разговор должен быть без сухости, не нужно демонстративно показывать свою обиду. Не нужно разговаривать как робот, покажите, что вам не все равно на него и на ваши отношения и на себя саму, но не проявляйте эгоизм. Проявите в меру эмоциональность. Точно донесите до них предмет разговора и причину недовольства.

Правило №4 , при разговоре придержите немного свой острый женский язычок, как гласит еще одна народная мудрость «слово не воробей, вылетит - не поймаешь», так и может случиться, что в порыве души или в сердцах оскорбите своего любимого, вы-то забудете, а он запомнит. Не нужно стараться сильнее его задеть, особенно если вопросы касаются постели, ведь рано или поздно вы все равно помиритесь, если все не доведете до разрыва. И не стоит из-за какой то ссоры ставить крест на отношениях, ведь именно слова играют большую роль, а не поступки. Именно слова запоминаются больше, чем ошибочные дела.

Правило №5 , после ссоры может последовать ночь примирений, и в этом случае не стоит отказывать и «давать поворот от ворот» вашему любимому мужчине, потому что для вас демонстрация вашей же обиды может повернуться совсем другим боком, ваш мужчина может пойти в поиски утешения в чужие объятия. Так что лучше зарыть топор ссоры в постели и на этом забыть обо всем плохом.

Правило №6 , спокойный, тихий и мирный разговор - вот залог вашей победы. Выскажите ему все ваши желания и пожелания, все ваши довольства и недовольства, ведь мужчины не умеют читать наши мысли. Оттого, что вы будете больше и чаще думать о том самом, чего вы хотели бы донести до своего мужчины, он все равно не услышит ваши мысли. Мысли читают только в бразильских сериалах, где мужчина день за днем может исполнять желания своей избранницы.

Одна моя подруга постоянно покупает своему любимому мужчине нужные полезные мелочи, то трусы купит, то футболку, то бритву новую «подгонит», то на чашку нанесет их общее фото и подарит ему, а сама взамен ничего не получает, корме цветочков и походов в кино или в парки. Она тоже хочет, чтобы он подарил что-то нужное ей, хоть зубную щетку, как она сказала. На мой вопрос, говорила ли она ему о своих желаниях, она возмущенно протянула «нет, конечно». А зря, ведь мужчины не видят, что нам нужно и что мы иногда могли бы предпочесть вместо розочки зубную щетку. Не нужно на него обижаться и копить обиду, нужно просто попросить: «Дорогой, купи мне то и это». Да, конечно очень приятно было бы получить неожиданно в подарок нужную нам мелочь со словами «дорогая, я тут заметил…», которая находилась у нас в списке мелких желаний, но, увы, мужчины не так практичны, как мы, и не видят того, чего видим мы.

Выяснять отношения всегда нелегко, и поэтому не нужно делать эту задачу еще сложнее. Ссоры, конечно, полезны для встряски отношений, как считают психологи, и обновляют чувства и эмоции, ссоры являются проверкой прочности наших чувств, но когда их много или они без причин возникают на ровном месте, это уже нехорошо. Так что избавляйтесь от отрицательных эмоций другими путями, а не через ссоры. Ведь есть много способов проявить и обновить свои чувства. Давайте правильно выяснять отношения и выходить из любых ситуаций без повышенных тонов в голосе и слез!

БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого.

Евгения Варламова,