Но если человек действительно любимый, то стоит хотя бы постараться изменить себя ради таких отношений. Чтобы понять, как спасти отношения на грани разрыва, следует понимать, какие события довели пару до такого состояния.

Один шаг до расставания: как спасти отношения на грани?

Когда один из супругов или партнёров в паре чувствует, что отношения готовы закончиться, а он этого не хочет, тогда ему необходимо придумать спасательный план. С чего начать? Как спасти отношения с любимым мужчиной?

Где нам взять спасательный круг?

Давайте сначала разберёмся в терминологии. Что такое этот самый «спасательный круг»? Логично, что это то, за что вы зацепитесь в попытке спасти отношения. Для каждой пары это что-то своё. Может быть, это воспоминание или благодарность партнёру за то, как он поступил в трудной ситуации.

Говорят, что в охлаждении отношений виноват рутина или быт. Но если заглянуть глубже, то виноваты люди, потому что они допустили, чтобы быт и рутина встали между ними. Поэтому в таком случае нужно избавиться от таких «посредников». Так как эти враги отношений ждут нас дома, то нужно стараться как можно больше времени проводить с любимым человеком вне родных стен. Можно ходить в кино, кафе, выставки, театры.

А если финансы не позволяют часто выбираться в подобные места, то всегда можно найти бесплатные развлечения. Сейчас множество различных публичных лекций, мастер-классов, которые проводят для желающих абсолютно бесплатно. Можно гулять в парках: летом просто гулять, а зимой кататься на лыжах.

У вас сразу же появится куча тем для обсуждения, кроме домашних забот, работы и детей, если они у вас есть. Совместное времяпрепровождения поможет не только преодолеть кризис в отношениях, но и улучшит их и даже укрепит.

Как правильно ругаться?

Мы не роботы, не всегда удаётся сдержать все эмоции в себе, чтобы обсудить позднее. И даже когда мы думаем, как спасти отношение, разборы полётов неизбежны. И, наверное, если мы совсем перестанем ссориться, то отношения станут совершенно пресными и скучными. Но даже в разгар ссоры следует помнить следующие правила:

• не унижай, не затрагивай маму, папу – это святое;
• даже если есть претензии к маме второй половины, то во время ссоры эту тему поднимать запрещено (см. пункт выше);
• не припоминайте прошлое, особенно то, которое было до ваших отношений. «Да ты в детстве котов за хвост таскал, деспот!» — что вы хотите услышать в ответ? Гадость в свой адрес? Или собеседнику лучше сразу посыпать голову пеплом?
• не обижайте специально. Когда мы долго живём вместе, мы знаем больные точки друг друга. Давить на них в разгар ссоры недопустимо;
• не говорите того, чего не думаете;
• не угрожайте. Если угрозы никогда не выполняются, то они теряют свою силу. А если вы постоянно угрожаете уйти или выгнать своего партнёра из дома, то даёте ему понять, что вы не дорожите отношениями, они для вас мало что значат. Ведь при любой удобной возможности вы можете их закончить;
• ближе к делу: говорите сразу, что вас не устраивает.

Сравните два монолога женщины, которой надоело, что её муж отставляет свои носки там, где снял, а не относит в корзину с грязным бельём:

«Ты совершенно безответственный человек, на тебя нельзя ни в чём положиться! Сколько раз просила: относи свои грязные носки в ванную! Сколько раз уже! Ты что, совсем тупой? Да ты просто бестолочь, раз таких простых вещей понять не можешь. Идиот!

Тебя мама вообще воспитывала? Или ты в лесу рос? Хотя не удивительно, что ты такой. Мамочка тебе до сих пор готова попу вытирать. Вырастила инфантильного мужика, а мне жить с таким. Нужен ты мне после этого! Собирай свои вещи и вали к своей мамочке, кретин! Маменькин сынок!»

«Слушай, я хочу с тобой поговорить. Да, по поводу носков. Опять. Я тоже работаю и устаю, домработницы у нас нет. Тем, что ты сразу разденешься в ванной, ты мне очень поможешь. Я буду тебе за это благодарна. Пожалуйста, в следующий раз не оставляй свои носки на полу, ладно?»

Скажите, в каком случае вам захотелось идти на контакт? В первом, когда вас обвинили во всём на свете, или во втором, когда с вами уважительно разговаривают? Думаю, что всё-таки во втором. Вспоминайте этот пример, когда будете ругаться. И ставьте себя на место вашего собеседника, попробуйте услышать себя со стороны: как вы восприняли бы свои собственные слова?

Психологи дают множество советом о том, как спасти отношения с любимым. Мы попробуем их все проанализировать и обобщить. Вот основные моменты, которые подойдут любым парам, которые задумались о том, как спасти отношения:

• не выясняй отношений и не ссорьтесь, когда эмоции захлестнули вас;
• ссорьтесь правильно, чтобы в результате конфликта прийти к компромиссу, а не новой ссоре или глубокой обиде;
• не выясняйте отношений на людях, это, как минимум, неприлично. А ещё и унизительно для «обвиняемого». Если в общественном месте поведение вашего партнёра вызвало у вас негодование, запомните этот случай и обсудите спокойно дома. Вероятно, что ваш муж или парень даже не догадывался, что что-то делает не так;
• даже когда вы ругаетесь, вспоминайте и упоминайте что-нибудь положительное: «Пожалуйста, относи свои носки в корзину для белья. Ты мне этим очень поможешь, я буду тебе благодарна»;
• не обвиняйте, предлагайте выход из конфликта: «Может быть, ты будешь переодеваться в ванной, чтобы не собирать свою одежду и не относить её?»
• заканчивайте на положительной эмоции: обнимите, поцелуйте и скажите: «Мне так повезло с тобой, мы обо всём на свете может договориться. Я люблю тебя!»

Может показаться, что ситуация с носками – мелкий и незначительный эпизод семейной жизни. Но очень часто пары распадаются именно из-за подобных мелочей. Они могут преодолеть серьёзные испытания вроде потери работы или измены супруга, а для решения подобного пустяка сил уже не остаётся.

Любую проблему следует решать только на трезвую голову. Под влиянием алкоголя вам могут прийти интересные мысли, но эмоции и свои действия может быть сложно контролировать. Поэтому записывайте то, что вам пришло на ум, чтобы потом переосмыслить это. И уже в спокойной обстановке начинайте диалог.

Вредные советы: как испортить отношения наверняка

Испортить и разрушить отношения бывает непросто, но особо упорные дамы успешно этого добиваются. И хотя они могут утверждать, что думают только о том, как спасти отношения, действуют они в обратном направлении. Итак, как наверняка разрушить семью:

• пренебрегайте мнениями друг друга. Какая разница, что думает он, если всё равно вы правы?
• ни за что не признавайте, что были не правы и не извиняйтесь. Много чести!
• во всём виновата его мама, не забудьте напомнить ему об этом;
• не слушайте его во время ссоры, перебивайте и кричите;
• чтобы лучше донести до него свою мысль, не пренебрегайте рукоприкладством. На крайний случай можно разбить тарелку об его голову;
• ни за что не говорите, чем вы недовольны, пусть сам догадается и сделает выводы;
• устройте ему скандал на публике, пусть не расслабляется;
• если вы чем-то недовольны, ни за что не говорите ему сразу. Накопите с себе побольше раздражения, чтобы потом выплеснуть на него во время ссоры;
• в самый разгар ссоры уйдите из дома, сходите в кафе с подружкой, выпустите пар;
• у вас есть мужчина, который хочет с вами переспать? Ссора — самое время позвонить ему, пусть муж подёргается;
• не забывайте про двойные стандарты: то, что можно вам (например, бить его во время выяснения отношений), ему строжайше запрещено;
• не забывайте указывать ему на его место, пусть не думает, что он может рассчитывать на что-либо;
• чтобы он дорожил вами, не забывайте угрожать, что уйдёте от него или выгоните его из дома;
• чтобы он лучше понял, в чём виноват, кричите как можно громче. Тогда он точно вас услышит.

Надеюсь, прочитав эти вредные советы, вы улыбнулись. Конечно же, делать следует ровно наоборот. Даже когда вы ссоритесь, вы должны уважать друг друга, не кричать, не переходить на личности и сохранять спокойствие. Именно это – ключ к решению любого конфликта. Обсуждай то, что вам нравится, и то, что не нравится. Когда вы будете друг с другом разговаривать, вы сможете решить любую проблему.

Прожили практически 2 года, и я ушла к родителям обратно. Этот поступок совершился в глубоком эмоциональном срыве, который был спровоцирован наверно моей ревностью и равнодушию мужа. Изложу все по порядку. Обо мне: я не подарок, у меня сложный характер, вспылить могу, но отхожу быстро. Сама я очень привязываюсь к людям,и все мои отношения заканчивались эмоциональным истощением и самобичеванием, по простому, меня просто бросали, т.к. я доставала своей навязчивостью, что мне мало внимания, теплоты, и действительно я не чувствовала это. Наверное я еще и эгоистка и хотелось, чтобы мой молодой человек был только мой и был только со мной. Но это было в прошлом, в данных отношениях я пыталась учиться на своих ошибках, т.е. давать человеку столько свободы сколько нужно. Иногда скрипя зубами, т.к иногда мне просто не хотелось отпускать на встречи с друзьями у которых в личной жизни никаких серьезных отношений нет. Собственно считаю что нужно отдыхать друг от друга, и у каждого должно быть личное пространство. Поставила для себя табу на проверки компьютера, телефона, это к хорошему не приводит. Эти отношения мне дали понять,что такое семья, как может заботиться человек, я была счастлива. Для себя решила, что необходимо доверять человеку. О Нем: Он сложный и скрытный человек, но добрый и нежный.. был, пока что-то не случилось. и мы не смогли решить проблемы наших отношений совместно, ибо он молчит,а я могу додумать и пофантазировать на любую сложившуюся ситуацию. Т.к он очень общительный человек, ему хочется общаться как с мужским полом, так и с женским. Вот последнее и дало сбой моему терпению, наблюдать как отдаляется мой любимый, (возможно я придумала себе), с его вечными переписками, сначала давала понять,что мне это не нравится, но он не понимал, и потом само собой у меня это копилось и иногда высказывалось. На этой почве у нас развились не понимания, вернее он не хочет чтобы его ограничивали в общении, но при этом не хочет подумать как мне не приятно, это наблюдать. Стала замечать, как будто он прячет от меня что-то, на вопрос кем переписка отмахивается. Не понимаю почему он не хочет прийти к какому-нибудь решению, чтобы я не напрягалась и его не трогала. За весь период нашего совместного проживания мы очень мало обсуждали серьезные темы с глазу на глаз, только по переписке в соц. сетях, как он говорит, что ему так проще, но ни чему конкретному в проблемной ситуации, мы не приходили, и он оставлял разговор «дома» на «потом». Естественно проблема нарастала, а «потом» не случалось. Предыстория.Мы стали жить вместе через месяц после того как начали встречаться, но поверхностно знакомы были года 3,благодаря переписке время от времени в соц.сетях. Жили в съемной квартире, у него стабильной работы не было, у меня низкооплачиеваемая. Денег особо ни на что не хватало, постоянно занимали до зарплаты. Мы особо никуда не ходили, и он не так часто ходил на встречи с друзьями. Мы всегда были вместе и доверяли друг другу. Иногда естественно случались трения и маленькие ссоры. И всё же через полгода совместного проживания, мы решили завести ребенка, в принципе я давно хотела, но по состоянию здоровья это не получалось! И я была очень рада и удивлена тому, что с первого раза это получилось, мы были счастливы. Но на 8 неделе замерла беременность, я очень сильно переживала по этому поводу, он меня поддерживал. Пришлось проходить лечение в течении 6 месяцев. К этому времени у нас наладилось с жильем, квартира от его бабушки. Я сменила работу на более спокойную, зарплата была повыше. Он устроился на работу со стабильной зарплатой в 2 раза больше моей. Т.к мы оба сменили работу, то в банке нам кредит не одобрили для ремонта квартиры. Кредит оформил на себя мой отец, чтобы помочь нам. Помогал с ремонтом, т.е какую-то часть делал за свои деньги и нанимал людей. При этом энтузиазм с ремонтом у мужа прошел, кое как доделали его, но мелочи остались до сих пор, которые он оставляет на «потом» уже больше полугода!!Естественно не вольно я его этим пилю, я и хочу чтобы уже все закончить и его не хочется напрягать, т.к он устает на работе, но вместо отдыха он втянулся в компьютерные игры, он и раньше играл, но сейчас это приняло такой оборот, что он в любую свободную минуту рвется играть. Игра проходит по сети в скайпе с «друзьями» (С другого города). Но больше всего меня обижает то что он так «устает» на работе, что мы вообще дома не общаемся, но как только начинается игра, хандра проходит и он очень весело и задорно общается с ними. Какие-то новости я узнаю непосредственно вот так, со мной он перестал делиться или что-то обсуждать, а причины он не называл. Параллельно продолжал общение в соц. сетях с девушками. Мы активно начали ходить на гулянки, к нам начали приходить гости. Больше всего меня напрягало, когда гостей он приглашал в мое отсутствие(я находилась на сессии или дома не было), если бы это были ребята, то думаю никаких проблем бы не возникало, главное чтобы я знала что происходит у нас дома, но приходили еще и девчата. Мне это не нравилось и я говорила об этом, что мне бы не хотелось чтобы он так делал. Но это случалось все чаще. Лечение подошло к концу, и мы начали пробовать снова завести ребенка, на протяжении 4 месяцев у нас ничего не вышло. В это время его недовольство возрастало, и на вопрос что не так, он не может ответить, просто говорит:ты меня достала со своей ревностью, а конкретно чем, не приводит примеров, чтобы я хотя бы сориентировалась, как все исправить или как он говорит ты должна измениться, но в чем никто не знает! В один прекрасный день он уезжает в командировку я уезжаю на сессию, прекрасно понимаю как они там проводят время, но это я считаю нормальным, взрослые люди отдыхают, тем более он мне говорит как все есть, и я ему хочу доверять,и нет смысла контролировать, проверять его да еще и при начальнике,взрослые мужики же! В командировке он был дней 10, т.е. 6 дней в одном городе, и 4 дня в крупном городе. Там то все и произошло, как мне кажется. Он замкнулся в себе, потому что в нашем городе нет перспектив и он всегда хотел уехать в большой город. Ему очень он понравился, своими масштабами. (До того как мы начали встречаться, он уезжал жить в большой город, прожил около 3-4 мес. и вернулся из-за бытовухи с теми самыми друзьями с которыми он возобновил общение в играх, они не общались более полугода). Естественно он вспомнил, как круто жить в большом городе. Именно в этот момент он по переписке сказал, что наверное нам пока стоит подождать с ребенком. Для меня это было шоком, я лечусь, тратим много денег на таблетки, и тут он решил все свернуть. Для меня это было таким шоком как и сейчас. По приезду я его вообще не узнаю, он стал ко мне агрессивно относиться, все ему не по нраву, но обсуждать не хочет это. Ссылаясь на «потом». Замечаю переписку с девушкой из того города откуда его «друзья», и очень активную, я не знаю о чем они общались, но меня начинало это злить, и я уже начинала потихоньку истерить, почему со мной так мало общения, а с другими хоть круглые сутки. Отношения еще больше начали портиться. (А мне хочется ребенка, и за него замуж! В начале отношений он мне говорил про свадьбу, даже полгода назад хотел сделать предложение, но почему то не осмелился. Детей планировать мы можем, а связать узами брака жизнь, это сложно оказывается!!!) и вот через 2 недели должен наступить новый год и я узнаю, наверно из самых последних людей кто собирался на этот праздник, кто там будет. А там будут те «друзья» с девушками, не в отношениях ни с кем, да еще та самая с которой он активно общался. Сложно было себя бороть, ибо я вообще ничего не знала о планах на новый год, и меня даже в обсуждения не допускал, хотя все остальные в том числе и те девушки были в курсе! Это было обидно. Что мой мужчина так со мной поступает. В итоге пришёл день их приезда, он все бросил и помчался их встречать, естественно мы поругались, даже это происходило при его маме. Обещал быть через час, а приехал через 3. На новый год все было хорошо, вернее я старалась себя убедить…мне внимание вообще не уделял, а только друзья были на первом месте. Меня это очень выбивало из колеи, и пришлось веселиться через силу. Было много алкоголя, и мне хотелось заглушить все переживания. На следующий день естественно мне было плохо от выпитого и я решила ехать домой, и т.к он хотел побыть с друзьями, я не стала его заставлять со мной ехать,он пообещал, что скоро приедет, в течении дня мне лучше не становилось, и я каждый раз пыталась уговорить его приехать домой. В итоге к вечеру он не брал трубку, и я попросила его разбудить, т.к сказали что он спит, и спит в одной комнате в этой девушкой и дверь закрыта. Меня это взорвало, я ему верю, и он по своей природе не бабник, но то что он не ко мне домой поехал, а остался там да еще и при таких обстоятельствах. Это было крайней точкой. Он приехал говорит что любит и он так говорил как всегда, как раньше. Т.к «друзья» приехали на 3 дня, то он практически от них не вылазил, под любым предлогом смывался туда, доводя мое состояния до истерики,потому что можно и со мной ходить к ним и развлекаться с ними. Я предложила вариант сходить в кино всем вместе(очень люблю ходить в кино, но моего дорогого не так просто туда затащить), но ребята решили идти в баню всем вместе и девочки и мальчики. Хорошо, и я пошла, но только ощущала я себя просто лишней, со мной он был агрессивным, а со всеми остальными весельчаком. Мне было и физически плохо и морально,но он только показывал как я его достала((На следующий день мы должны были ехать на горнолыжку, и планировали еще за 1,5 мес. Но так случилось, что его вызвали на работу, вернее не совсем уверена что это действительно так, он не хотел ехать, даже когда я предложила на след день поехать когда его «друзья» уехать должны. В итоге я уехала, а вечером когда выезжали от туда он сказал, что все собрались в кино. Для меня это было горько и обидно, я его уговаривала продолжительное время, а он откладывал, а тут так быстро согласился. Я возмутилась, и попросила подождать меня, на что он смеясь ответил, что уже билеты куплены и сеанс через 15 мин начнется, и я не успею же приехать, и слышно было как всем весело. Сказал завтра с тобой сходим. Но зная его «завтра» не будет! Мне было так плохо, я всю дорогу проревела, и решила уехать от него, написала ему это, надеясь,что он подумает как он относится ко мне при своих «Друзьях». И вообще,что не должен он себя так вести, я же вроде как была его близким человеком. Приехав домой я собрала со слезами, истерикой вещи, все происходило на глазах у его мамы, мне было так больно от несправедливости, что со мной не могут не поговорить, ни объяснить что происходит. Закончилось кино, мама позвонила ему, сначала он трубку не брал, потом взял, удивился что я собрала все вещи,и почему Я себя так веду, ведь ничего же не произошло. Мама попросила его приехать поговорить, но он не захотел, сказав что это бессмысленно. Я ему писала просила приехать, сказать мне все в лицо что не так, но он сказал что он не может, он тоже переживает и это усугубится. В это время в соц.сети выкладывают фотки где они все вместе, и он сидит с той девушкой отдельно. Я уехала. Только днем следующего дня он пришел домой и начал задавать вопросы,где компьютер? Я могла бы его и не забирать. при этом по телефону он не хотел общаться. Из фотографий его ночного «переживания» я увидела, как он развлекался, в то время как его отношения рушатся, и видели и понимали это все кто там был. Это так жестоко. Не думала, что он такой врун, говорит одно, а делает другое. После переписки он сказал, что наверное я приняла правильное решение. Это до глубины души было горько. Смысл жизни куда то просто исчез. Писал, что так будет лучше для нас обоих, но как так то? мы даже не разговаривали о наших проблемах. и в глаза то мне почему нельзя раньше сказать, если как он сказал, что любовь возможно ушла. И он даже пытаться не хочет. Для меня это было открытием, что человек не мог ничего сказать, про конкретные проблемы в отношениях, или конструктивные претензии. Говорит,что это расставание будет проверкой любовь ли это или привычка. И видеться он не хочет, типа надо остыть и без эмоций поговорить, разумом. При этом говорит что ему не жалко себя,а меня,как мне плохо. А я места себе не нахожу, от всего случившегося. Я хочу домой,к нему. Чему верить? Как себя вести? Что делать? Как дать новую жизнь нашим отношениям? И хочется надеется, что это кризис, но возможно я заблуждаюсь. Помогите пожалуйста.

Если у вас внезапно возникло ощущение, что ваши прежде идеальные отношения переживают трудные времена, пришло время оценить их и попытаться спасти, если вы видите, что в этом есть необходимость. Чтобы сохранить отношения, вам необходимо вместе со своим партнером попытаться выяснить, в чем кроется суть проблемы, а также подумать, как вы можете ее решить. Кроме того, вам необходимо будет освежить ваши чувства и восстановить романтику, которая была в самом начале.

Обратите внимание на раздел "Когда стоит пытаться сохранить отношения?". Эта информация поможет вам определить, стоит ли бороться за сохранение отношений.

Шаги

Часть 1

Подумайте, когда начались предпосылки ухудшения отношений между вами. Если отношения находятся на грани распада, подумайте, что привело к такой плачевной ситуации. Если вы определите, когда именно начались проблемы, вам будет легче обсудить сложившуюся ситуацию с вашим партнером.

Решите, стоит ли сохранять отношения. К сожалению, в некоторых случаях сохранить отношения просто невозможно, особенно если ваш партнер не готов к этому. Если только у одного из вас есть желание сохранить отношения, то поверьте, это бессмысленные попытки. Кроме того, если в ваших отношениях присутствует эмоциональное или физическое насилие, то не стоит пытаться спасать такие отношения.

Выберите подходящее время, чтобы поговорить с вашим партнером. Вас не должно ничто отвлекать во время разговора. Кроме того, вы должны быть наедине, чтобы не было свидетелей вашей беседы. Выберите время, когда вы эмоционально спокойны. Вам необходимо будет обсудить проблему в спокойной обстановке, отложив эмоции в сторону.

Поговорите с вашим партнером. Очевидно, что проблема существует уже некоторое время, поэтому беседа с вашим партнером не застигнет его врасплох. Однако если вы еще не обсуждали существующую проблему, вам придется это сделать. Лучше всего сделать это тогда, когда вы спокойны и уравновешены. В противном случае ваша беседа может закончиться скандалом.

Разработайте совместный план спасения отношений. Очень важно, чтобы в этом участвовали как вы, так и ваш партнер. Для начала выясните корень проблемы и что поспособствовало ее появлению. Конечно, возможно будет не так просто открыто говорить об этом, однако выслушав точку зрения друг друга, вы сможете принять правильное решение. Кроме того, можно использовать информацию, которая содержится на многочисленных сайтах. Благодаря этому можно определить, являются ваши отношения здоровыми или нет.

Сосредоточьтесь на правильных моделях поведения. Вместо того чтобы обвинять друг друга, подумайте о том, как каждый из вас внес негативную лепту, которая в итоге привела к проблемам. Например, вы могли постоянно забывать о том, что нужно позвонить домой, если вы задерживаетесь на работе, а ваш партнер мог сильно расстраиваться из-за этого. Скорее всего, чтобы проучить партнера, вы поступали подобным образом. Так образовался порочный круг, который очень сложно разорвать. Осознав проблему, сосредоточьтесь на ее решении. Вы можете сказать: "Я буду стараться звонить всякий раз, когда буду задерживаться на работе. Если вдруг я забуду это сделать, я заранее прошу у тебя прощения. Также я буду тебе очень благодарен, если в конце дня ты будешь присылать мне сообщение, чтобы я был более внимателен ко времени".

Будьте честны друг с другом. Честность - это один из видов уязвимости. Проявляя честность, вы показываете, что доверяете своему партнеру. Откройте свое сердце. Расскажите о том, о чем вы думаете и что чувствуете. Благодаря такому поведению вы побудите партнера быть честным с вами. Однако не забывайте использовать "я", говоря о своих чувствах, вместо того, чтобы обвинять другого человека.

Работайте совместно над решением проблемы. Многие пары распались, потому что оба думали, что лучше оказаться правым, чем быть счастливым. Но если вы хотите спасти отношения, вам нужно выработать общую стратегию действий и принимать вместе важные решения. Будьте товарищами по команде, а не врагами. Ищите совместное решение проблемы. Но для начала вы должны согласиться с тем, что проблема существует.

Примите решение. Этот шаг может быть самым сложным, так как вам необходимо принять решение, которое удовлетворит пожелания каждого. Это означает не только признать существование проблемы, но и также найти решение, которое устроит каждого партнера. В принципе, вам нужно найти компромиссное решение. Нет смысла обвинять друг друга, так как каждый из вас внес негативный вклад в развитие сложившейся ситуации.

Научитесь прощать. Если вы хотите сохранить отношения, вы должны будете простить вашего партнера за боль, которую он вам причинил. Это вовсе не означает, что вам нужно забыть о случившемся или воспринимать произошедшую ситуацию как должное. Это означает, что вы должны простить боль, которую причинил вам этот человек. Он допустил ошибку, и вы оба можете извлечь ценные уроки из случившегося. И, наконец, вы должны признать, что неприятная ситуация уже произошла и все, что вы можете сделать - это просто ее отпустить и двигаться дальше.

Определив проблему, будьте готовы двигаться дальше. После того как вы определили, в чем заключается проблема и нашли возможное решение, вы оба должны согласиться предпринимать действия, следуя принятому решению. Это должны быть конкретные решения, с которыми вы оба будете согласны.

Установите границы. После того как вы составили план сохранения ваших отношений, не забывайте также о том, что вам необходимо установить границы. Конечно, вы уже простили друг друга, но все же следует установить границы, которые не допустят повторения ошибки.

• Например, если ваш партнер изменил вам, посещая определенный клуб, будет разумным, если вы потребуете, чтобы он больше не ходил туда. Вы могли бы сказать: "Из-за произошедшего, мне не хочется, чтобы ты шел в этот клуб. Если ты будешь продолжать настаивать на этом, это может повлиять на мое решение о продолжении отношений".

Часть 3