Как заступиться за сына в школе. Детская психология: Учим ребенка постоять за себя

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?

Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

• привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
• помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
• объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

• если оскорбляют словесно;
• отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
• портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
• унижают, принуждая к чему-либо;
• оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя

Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи - не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.

Как научить ребёнка давать сдачи сверстникам?

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

• Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём - прямая обязанность педагогов.
• Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
• Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
• Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
• Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен - взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
• Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Если малыш открыто интересуется возможными вариантами выхода из конфликтных ситуаций - проиграйте такие моменты вместе с ним, используя игрушки или образы персонажей из любимых мультфильмов, книг.

Запишите ребёнка в секцию карате: так он и здоровье укрепит, и самозащите научится

Конечно, не стоит учить ребёнка ввязываться в драку, если сверстник просто взял без спроса какую-нибудь вещь. Совсем неуместно выяснять отношения кулаками из-за обидной клички или неприятного слова. Советовать применение силы можно только в крайнем случае: когда сын или дочь сталкивается с побоями и физическими издевательствами со стороны других детей, а иные способы разрешения ситуации не помогают. Чтобы помочь дать сдачи обидчику, полезно сделать следующее:

• Записать ребёнка в спортивную секцию (например, на карате, борьбу, хоккей), организовать дома спортивный уголок - это даст возможность отвлечься и почувствовать себя увереннее.
• Отрепетировать с ребёнком проблемную ситуацию, подсказать, в какой момент уместнее применить силу. Когда он не в состоянии прибегнуть к помощи кулаков по какой-либо причине (не хочет ввязываться в драку, не очень уверен в себе), то важно научить хотя бы предотвращать нападение, уворачиваться. Можно предложить такой вариант: после первого удара не бить в ответ, а предупредить словесно, но если последуют новые нападки - дать сдачи.
• Поддерживать ребёнка и настраивать на то, что он уже взрослый и сильный. Доверительное отношение родителей поможет мальчику или девочке избавиться от страха.

Не паникуйте, если ребёнок не отвечает обидчику и не проявляет ответной агрессии. Это свидетельство того, что он растёт в доброжелательной атмосфере, и обиды сверстников для него скорее удивительны, чем неприятны.

• Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует. Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
• Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
• Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон. Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.

Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства. Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом.

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа - следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания - порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых - научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру - предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка - не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок - это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Дети есть дети. Невозможно следить за ребенком постоянно - рано или поздно ему придется столкнуться с другими детьми, и эти столкновения не всегда будут носить дружественный характер, каким бы воспитанным не был ваш ребенок.

Ссоры, «дразнилки», дурное влияние, школьные и уличные задиры... Вспомните себя в детстве: наверняка и вам доводилось встречать подобное. Поэтому важно рассказать ребенку о том, как постоять за себя в непростых ситуациях.

Универсальных правил на этот счет не существует, но есть несколько советов, которые помогут воспитать у ребенка чувство собственного достоинства и как следствие - умение дать отпор обидчику.

Совет первый. Осознай и отстаивай свои права

Ребенку важно понять, что и у него, и у хулигана одинаковые права, насколько бы популярным хулиган не был среди сверстников. И что у каждого из окружающих есть такие же права: право на уважение, на самореализацию, на наличие интересов и хобби, на другую точку зрения, право высказывать свои мысли. Свои права нужно отстаивать и защищать. Научите этому ребенка - это поможет воспитать в нем уважение не только к самому себе, но и к окружающим. Возможно, так вы сможете предотвратить появление еще одного маленького задиры.

Совет второй. Не ведись на провокации

Цель большинства хулиганов, выдумывающих «смешные» прозвища, оскорбляющих и дразнящихся, - вывести свою «жертву» из себя, расстроить, заставить опуститься до уровня обидчика. Лучшая тактика в данном случае - игнорирование. Увидев, что все потуги пропадают втуне, обидчик отстанет.

Совет третий. Дракой делу не поможешь

Объясните ребенку, что любую проблему нужно в первую очередь попытаться решить мирно. Драки в большинстве своем случаются на волне адреналина, импульсивно, поэтому спокойные переговоры могут свести на нет запал задиры. Момент упущен - и драться больше не имеет смысла.

Если и это не помогло, посоветуйте ребенку отступить и обратиться за помощью к старшим.

Совет четвертый. Не бойся обращаться к старшим

С детства нас учат, что ябедничать плохо, но ябеда ябеде рознь. Постарайтесь объяснить ребенку, что обращаться ко взрослым можно и нужно, если дело принимает серьезный оборот, который может негативно сказаться на его физическом или душевном состоянии. Любая жизнь невыразимо ценна, и позволять травмировать ее на потеху школьному задире недопустимо.

Совет пятый. Смотри на мир позитивно

Учите ребенка социализироваться, быть дружелюбным и добрым, видеть в мире хорошие стороны. Все это вовсе не является синонимом податливости и излишней мягкости. Открытый и оптимистичный человек вызывает симпатию окружающих, ему самому гораздо проще справляться с естественными жизненными неурядицами, которые встречаются на пути у каждого, - и с задирами в том числе. Научите ребенка в любой ситуации находить свое положительное «зато»: «Я не получила первое место на олимпиаде, зато теперь знаю, на чем мне нужно сосредоточиться, чтобы в следующем году победить», «Ну и пусть Иванов дразнится из-за того, что я люблю вязать, зато мои шарфики получаются очень красивыми».

А коммуникативные проблемы робкого ребенка можно решить, показав ему на своем примере, как общаться с другими людьми. Познакомьте его с кем-нибудь сами, отведите на детскую площадку, запишите в кружок по интересам, позвольте самому купить что-нибудь в магазине. Пройдет немного времени - и налаживание контактов перестанет быть для него проблемой.

Совет шестой. Умей сказать «нет»

Некоторые дети, особенно робкие, боятся отказать приятелям в чем-либо и потому нередко становятся жертвой дурного влияния или хулиганов. Объясните ребенку, что принимая решение, он должен опираться только на свое желание, а не волю окружающих. Не хочешь идти куда-то вместе со всеми? Откажись и честно объясни причину. Будет достаточно даже простого «не хочу».

Совет седьмой. Гордись тем, что ты делаешь

Самооценка невероятно важна для нормального психологического развития ребенка. Речь не идет о чрезмерно завышенной самооценке, приводящей к высокомерию по отношению к окружающим, но и пониженная может стать причиной агрессии, робости, неловкости в социальных контактах. Не заставляйте своего сына или дочь делать то, что у них не получается - вместо этого сосредоточьтесь на том, что им удается. Хвалите за достижения, поощряйте хорошие поступки. Уверенному в своих силах ребенку будет проще переносить провокации сверстников. Это - самый важный кирпичик в фундаменте становления здоровой личности.

Совет восьмой. Занимайся спортом

Спорт способствует развитию самообладания и уверенности в себе, обеспечивает прилив эндорфинов, помогает поддерживать физическое здоровье. Только не перестарайтесь: ни в коем случае не заставляйте ребенка заниматься тем спортом, который ему не нравится. Позвольте ему выбрать самому. Будет ли это гимнастика, плаванье, борьба или танцы - поддержите его в начинаниях и не высмеивайте его выбор.

Эти советы не являются панацеей от ссор, но с их помощью можно раскрыть в ребенке настоящую личность, уверенную в себе и в своих силах. Дополните воспитание любовью и терпением, а также хорошими книгами с симпатичными положительными персонажами - и вы вырастите умного, доброго и сильного человека, который никогда не станет задирой сам и не позволит задирам обижать себя и окружающих.

«Настоящий лидер растет! Себя в обиду не даст!» - с восхищением говорят они.

А спокойный, бесконфликтный, уступчивый малыш вызывает у родителей разочарование и беспокойство: «Как он будет жить? В нашем мире нужно быть сильным и предприимчивым, уметь защищаться и нападать!». Как научить ребенка ? И действительно ли агрессия помогает стать успешным?

Наш эксперт - клинический психолог Ирина Медведева .

Корни недовольства

В первую очередь взрослым нужно задуматься над своей реакцией на происходящее. Почему они столь негативно воспринимают неудачи сына, его пассивность при столкновениях со сверстниками? Возможно, в них говорят их собственные обиды, пережитые в детстве, когда они не могли постоять за себя. Или они считают, что сын должен быть победителем и лидером во всем, а его тонкая душевная организация ассоциируется у них со слабохарактерностью и вызывает чувство раздражения. Как правило, подобная реакция свойственна папам, которые сами не умеют отстаивать свои интересы. Вместо сочувствия, ободрения такой отец обязательно процедит жестокое слово: «Слюнтяй!», излив весь свой негатив за личные обиды на беззащитного сына.

Таким образом проблему не решить. ситуацию не только не изменит, но и усугубит: у ребенка может возникнуть комплекс неполноценности, и вот тогда он действительно вряд ли станет успешным человеком. Поэтому родителям нужно проанализировать и пересмотреть прежде всего свою позицию.

Второй шаг, который важно сделать, - спокойно обсудить с ребенком неприятные истории и попытаться разобраться в их причинах, найти оптимальный выход из ситуации. Обязательно нужно ободрять ребенка. Поддержка родителей в эти моменты жизненно необходима, ведь малыш чувствует себя подавленным.

«Детские» проблемы?

В любом детском коллективе есть один или несколько задиристых детей, и смирять их пыл - задача педагога. Если ребенка в школе регулярно обижают, значит, учителя мало внимания уделяют налаживанию микроклимата внутри класса. Родителям в данном случае стоит поговорить с классным руководителем ребенка и попытаться прояснить картину.

Стоит также побеседовать и с родителями обидчиков. Возможно, одного такого разговора окажется достаточно. Только вести переговоры нужно спокойно, без истерик и скандалов, и не в присутствии детей.

Не думайте, что, вмешиваясь в детские отношения, вы навредите своему малышу. Если бы ребенок мог защититься сам, он бы с радостью это сделал. Но он не может. Родители должны дать малышу почувствовать, что мама с папой всегда придут на помощь в трудную минуту. Только тогда ребенок почувствует уверенность и, возможно, в следующий раз самостоятельно даст отпор обидчикам.

На самом деле многие «гасятся» на уровне «хваления родственниками», когда ребенок в ответ на обидное слово или тумак отвечает: «Еще раз скажешь (или ударишь), я брата позову (папу, дядю), он у меня карате знает!» Как ни удивительно, подобные фразы весьма действенны. Вот только сам малыш должен чувствовать уверенность, что его слова не пусты, что его родственники действительно встанут на защиту.

Свергнутый король

Одно дело, если ребенок не прижился в одной школе, но при этом прекрасно поладил с детьми в другой, и совсем иное - если он сменил несколько школ и везде становился « ». В последнем случае он, скорее всего, сам провоцирует ссоры, первый начинает задираться. Чересчур избалованные дети, которые привыкли дома быть в центре внимания, нередко начинают вести себя в классе, как в своей собственной семье: много требуют, мало делают сами, вредничают и капризничают. А таких «принцев» и «принцесс» не любят. В итоге это может вылиться в серьезные столкновения.

Поэтому родители должны разобраться, действительно ли их малыш - невинная жертва, или это «свергнутый с трона королек»? Мама и папа должны осознать, что, пока ребенок не вырос и у него не закрепился стереотип общения в коллективе, не развился комплекс «несчастного из несчастных», нужно научить его нормально общаться: уступать, идти на компромисс, делиться. Скорее всего, именно отсутствие этих качеств и мешает наладить отношения с одноклассниками.

Тюфяк или дипломат?

У многих из нас до сих пор жив стереотип, что , напористым, даже несколько агрессивным. Именно эти качества помогали нашим предкам отвоевывать «место под солнцем» и выживать. Однако сегодня - несколько иное время. Щедрость, уступчивость часто могут сослужить хорошую службу. Добрым и открытым людям легче знакомиться, устанавливать новые контакты, дружеские отношения, расположить человека к себе.

Сделать добросердечного ребенка жестким и агрессивным невозможно, такие попытки приведут разве что к появлению множества неврозов, страхов и комплексов. Другое дело, что в ребенке нужно воспитывать чувство справедливости, чтобы он понимал, когда другой человек поступает дурно, и не потворствовал злу. Кроме того, обязательно нужно взращивать чувство жалости к более слабым и учить защищать обиженных. Чувство жалости и несправедливости в большинстве случаев заглушает чувство страха, и ребенок с благородной душой не сможет не вступиться за другого малыша. А благодаря этому у него будет развиваться чувство уверенности в своих силах, смелость, и он сможет давать отпор обидчикам и в тех случаях, когда обижают его самого.

В чем сила, брат?

Важно, чтобы ребенок не копил в себе гнев на обидчиков, не мечтал отомстить - негатив скверно отражается на хрупкой детской психике, на формировании личности. Поэтому важная задача родителей - морально поддерживать ребенка. Желательно, чтобы мама и папа не зацикливались на детсадовских или школьных проблемах, старались, чтобы дома сын мог отвлечься, расслабиться.

И, разумеется, домашние, прежде всего папа, должны позаботиться о том, чтобы ребенок не просто знал, что нужно становиться сильнее, а почувствовал силу. Стоит купить детские гантели, установить в комнате спортивный уголок, раз-два в неделю играть с сыном в футбол или баскетбол, можно отдать ребенка на секцию борьбы. Только необходимо внушить, что кулаки следует пускать в ход в самых крайних случаях и что лучший боец - тот, кто умеет выйти из боя без единого удара.

Чтобы тебя не обижали, совсем не обязательно быть самым ловким, сильным или активным. Опытные родители напоминают совсем о других правилах.

Конечно, они не защитят от всех мира, но сделают ребёнка увереннее, активнее и помогут ему противостоять чужой агрессии. Итак, чему нужно научить чадо?

1. Не быть жертвой

Это очень важное правило. Дело в том, что другие люди считывают наши эмоции - и уверенность, и страх. И если человек изначально демонстрирует уязвимость, готовность быть обиженным, подчиниться, признать главенство другого - это делает его жертвой. Объясните ребёнку, что нет таких вещей, которые позволяют одному человеку и обижать другого. Если ты младше, смешно выглядишь, плохо учишься, имеешь какие-то особенности - это не даёт право обижать тебя или относиться неуважительно. Не надо бояться хулиганов и уж тем более считать, что ты не можешь рассчитывать на вежливое отношение.

2. Обращаться за помощью

Родители, педагоги, случайные прохожие - в детской и подростковой среде бытует убеждение, что свои проблемы надо решать без привлечения взрослых. Если, конечно, ты не трус и слабак. Но если в какой-то ситуации ты не можешь защитить себя - можно и даже нужно обратиться к другим. Если обидчики превосходят тебя по числу или силе, если ты не знаешь, как дать отпор - расскажи тому, кому доверяешь. Каждый имеет право попросить защиты.

3. Не реагировать на дразнилки

Часто уязвимыми и слабыми нас делает высокая чувствительность к насмешкам. Неудачная шутка, меткое прозвище - и ребёнок уже лезет в драку. Но это не сила, это - слабость. А сила и уверенность заключаются в том, чтобы . Ведь они характеризуют того, кто обзывается, а вовсе не того, кого обижают. Да, это обидно, сложно не вспылить или не заплакать, но важно понять, что эти обидные слова не делают тебя хуже. Объясните, что если игнорировать слова обидчика, он куда быстрее оставит в покое.

4. Защищать своё имущество

А вот порча имущества - совсем другое дело. Нельзя безнаказанно брать чужие вещи, а уж тем более ломать или портить их. Расскажите ребёнку, что его имущество неприкосновенно, он не обязан ни с кем делиться, и имеет право забрать свою вещь или попросить взрослого сделать это.

5. Уметь отказывать

Нарушение границ бывает разным. Ребёнка могут не обижать, не дразнить, но при этом он будет чувствовать себя некомфортно - потому что его заставляют делать то, что он не хочет. А отказать по каким-то причинам не может. Например, боится прослыть маменькиным сынком, если не сбежит с уроков. Трусом - если не пойдёт в опасное место. Плохим другом - если не захочет угостить всю компанию конфетами. И детям, и взрослым очень полезно уметь говорить «нет». Спокойно, вежливо, не объясняя причин. Просто «нет» - потому что не хочется делать что-то.

6. Иметь увлечение

Уверенность в себе помогает ощутить собственную ценность. И нет лучшего способа для этого, чем достижения в какой-то сфере. Посмотрите, что хорошо получается у ребёнка, и помогите ему развить это качество. , танцы, шахматы, лепка - не столь важно, что именно это будет. Важно, чтобы ребёнок чувствовал себя там комфортно и уверенно.

7. Упражняться в остроумии

Острое слово тоже может стать оружием. Остроумный ответ может выставить обидчика глупым, нелепым или странным. Удачная шутка способна разрядить даже самую напряжённую атмосферу, а самоирония - прекратить насмешки. Ведь если ты сам смеёшься над собой, тебя сложнее обидеть.