Как жить одинокой маме? По-украински: правила выживания матери-одиночки Как одинокие матери заедают жизнь.

Сегодня никого не удивишь статусом мать-одиночка. В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком, и очень часто без материальной и моральной поддержки?

facebook_Марлен Пеня Кабрера

Смешно сейчас вспоминать, но мои ожидания и представления о материнстве совершенно не совпадали с реальностью! Я думала, что все будет намного проще: ребенок спит и ест, и все. Оказалось, что ребенок — это маленький производитель дикого крика, причина недосыпа и несмышленый комочек в пеленке. Но наравне с моими страхами и отсутствием уверенности в себе, во мне поселилась просто необъяснимая, всепоглощающая любовь, которую я успешно ретранслировала на сына. Я могла нервничать из-за того, что не спала сутками, завтракала только ближе к полудню, и не знала какой был день, но через минуту заливалась слезами умиления и рассыпалась в благодарностях Всевышним силам за такой подарок — за сына.

Но не только эти мысли и эмоции обитали в моей голове. Еще находясь в положении, я понимала, что мне придется работать. И посему, на 7 месяце беременности я решилась обучиться новому мастерству. Я понимала, что несмотря на приобретение нового статуса, работу никто не отменит, ведь содержать меня никто не собирался, да и будучи 25-летней барышней свесить ноги на шее у мамы, значило бы полное неуважение к ней.

Поэтому, работать мне пришлось. Свой первый заказ я приняла прямо в роддоме. Через 7 дней после выписки я уже бежала делать макияж будущей невесте. Отрывая своего новорожденного сына от себя, я заливаясь слезами и бежала работать. И тогда я не понимала, что это нужно было сделать, тогда я винила себя, и убеждение в том, что я ужасная мать прочно засело в моей голове!

Никто не сказал мне, что будет так сложно, а я и не догадывалась что материнский инстинкт настолько силен! Каждый новый заказ вызывал у меня двойственные эмоции: радость и печаль! Вспоминаю, как приходилось отсутствовать дома по 3-5 часов, и становилось обидно за сына — я ему тогда очень нужна была, но возвращаясь с заработком, опять-таки, не могла сдержать улыбку восхищения — я зарабатываю!

****

По мере взросления сына стали расти и расходы — прикорм: кашки, пюрешки, ребенок старше — памперсов в пачке меньше. И все бы ничего, но зима не является свадебным сезоном, люди на так охотно тратятся на различные фотосессии, и вскоре я вынесла вердикт — работы нет!

Опять вопрос: «Что делать?» Благо, на одном из мамских форумов, на котором я обитала тогда, я нашла пост о работе на дому: рерайт, копирайт, переводы. Это стало моим спасением, и я снова воспрянула! Стала писать тексты. Мне это дело нравилось, но проблема: я плохая мать обострилась, так как выхватывая заказ из ленты срочных заявок мне приходилось бросать ребенка на маму или сестру и садиться писать текст. Это занимало час времени, вроде бы немного, но с орущим ребенком, и с возмущающимися родными на тему:» не
плохо бы самой справляться!»- стало туго!

Ребенок требует маму. Семье необходим доход, а доход требует времени, которым я как раз и обделяла сына! Замкнутый круг и мне казалось конца края этому не будет! Я суетилась и металась из стороны в сторону, но в один прекрасный момент вывод напросился сам — не могу больше писать тексты, одной рукой есть и каждые 2 минуты бегать за Анхелем, который к тому времени уже прекрасно ползал, и норовил что-нибудь засунуть себе в рот или сбросить на голову!

Пришлось покинуть сообщество ночных писателей под одеялом, и вплотную заняться ребенком. На удивление, именно в тот момент ко мне пришло осознание того, что визаж и есть мой главный источник дохода, это великолепная работа, но как и любое другое дело требует внимания и развития.

****

Развивать все с нуля было непросто — меня в кругах визажистов никто не знал, мне нужно было показывать клиентам свои возможности и умения, а фото работ у меня не было! И я взялась за это дело с полной серьезностью! Почти весь следующий год я проработала
бесплатно — создавала свое портфолио. И вскоре это дало свои результаты — фотографы звали на съемки, появилась база клиентов. Работа
пошла своим ходом!

Все встало на свои места. Мое убеждение в том, что я плохая мать стало слабеть, ведь на заработанные деньги я покупала сыну игрушки и водила в разные развлекательные центры, а после работы обязательно летела домой к сыну, и остаток дня мы проводили вместе!

Сейчас, сын в свои 4,5 года понимает всю серьезность маминой работы. Он знает, что это необходимо, и что после работы я буду только с ним. Меня больше не мучают угрызения совести, я не считаю себя плохой матерью и даже благодарна тому опыту — я научилась разделять два важных аспекта в моей жизни: материнство и работу. Все сложности для того и даны, чтобы понимать, как с ними справиться и совладать со страхами.

Благодаря тому, что тогда я не отказалась от работы, сейчас пожинаю плоды. Парадокс! Но то, что я отняла у своего ребенка 4 года назад в настоящее время вернулось в стократ увеличено! Ведь качество нашего времяпрепровождения в разы выше, чем тогда. Это сказывается на Анхеле и я вижу, что ребенок счастлив. Иногда требуется чем-то пожертвовать, чтобы позже насладиться победой! Мое спокойствие и счастье сына — самый настоящий триумф! А работа всегда будет!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.

Весна, светит солнце и поют птицы. Мой младший сынишка делает свои первые шаги по дорожке в парке. Старается изо всех сил. «Топ, топ, топает малыш», - подпеваю я. Старший сын подбадривает братишку и смеется, наблюдая за его неуклюжими движениями. Нам легко и радостно.

Я не замужем и называю себя «солирующая мама в квадрате». Сейчас я довольна собой, детьми и миром в целом. Так было не всегда. Случались разочарования, самообвинения и страх, что не справлюсь, не выдержу.

Но теперь на собственном опыте я знаю, что, если по каким-либо обстоятельствам ребенок растет не в полной семье, это совершенно не значит, что он или мама не могут быть счастливы. Как всегда, дело не в ситуации, а в точке зрения на нее.

Понятное дело, что отношение к происходящему не меняется за одно мгновение, «по щелчку». Особенно если сейчас вы подавлены, чувствуете себя «неполноценной» женщиной и «неправильной» мамой. Но выход из темного тоннеля есть! Просто нужно не застревать в нем, не сидеть в кромешной тьме и плакать, а начать идти к свету, даже сквозь слезы.

1. Принять себя и ответственность за свою жизнь

Это не значит заниматься бесконечным самокопанием, чтобы в сто двадцать первый раз убедиться, «какая я непутевая». Нет. Честно и спокойно признать, что своими убеждениями, бессознательным поведением вы сами притянули эту ситуацию (особенно если считали себя лишь жертвой обстоятельств и постоянных неудач). И только от вас, вашего отношения к себе, к окружающим, к самой жизни зависит, как будут складываться обстоятельства в дальнейшем.

Важно доверять чувствам, не отмахиваться от них, быть откровенной с самой собой (как-никак ближе себя у вас никого нет). Возможно, внутри сидит обида на родителей, которые никогда не поддерживали вас, ни в детстве, ни сейчас. Может быть, терзает гнев на бывшего партнера. Он не оправдал надежд, не выполнил обещаний и вообще оказался тем, кем был на самом деле, а не «настоящим мужчиной», каким хотелось его видеть.

Не игнорируйте эти эмоции - выплесните их на бумагу, наговорите на диктофон, не стесняйтесь в выражениях, войте, рычите, бейте подушку. Только дайте себе конкретный срок в зависимости от остроты и глубины переживаний, например 14 дней. Вы же не хотите сидеть и упиваться негативом всю жизнь.

Потом осознайте, что все в прошлом, не важно, какой были вы и другие. Сейчас вы - взрослая, самостоятельная женщина. И ваше счастье зависит только от вас.

Неприятные эмоции и чувства могут давать о себе знать время от времени (особенно если до этого их долгое время лелеяли в своем сердце). Тогда снова беритесь за диктофон, ручку, подушку, установив для себя определенный временной промежуток (например, 2 часа по средам, когда ребенок уснет). Потом снова вспоминайте о своей зрелости.

Не переходите от обвинения других к самобичеванию. Оно не имеет ничего общего с принятием себя, а только загоняет в угол и не дает развиваться. Выйдите оттуда, никто вас там не держит. Вы ни перед кем не должны отчитываться за свою жизнь. Да, вы делали ошибки, как и все. Вы имеете на это право и больше не намерены этим себя корить.

На этом этапе эффективнее обратиться к психологу. Если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Помогает также чтение соответствующей литературы. Живите под девизом «Спасение унывающих - дело рук самих унывающих».

2. Принять ситуацию

Вам стыдно, горько, обидно, что приходится тащить все на себе, одной воспитывать ребенка, а то и нескольких детей? Если чувствуете, что опять корите себя, ругаете других, вернитесь к предыдущему пункту. Время обвинения прошло? Тогда дождитесь следующего сеанса - в среду с 20:00 до 21:00.

Сейчас сосредоточьтесь на том, что есть, выделите «сухой остаток». Опишите ситуацию только фактами. «Я пашу как лошадь, а денег едва хватает на жизнь. Нам тесно в нашей убогой квартирке. Мне никто не помогает, да и личной жизни никакой» - это не «сухой остаток», а эмоции.

Перефразируем: «Я работаю экономистом пять раз в неделю с 08:00 до 17:00. Моя зарплата - 20 тысяч в месяц и премия по итогам года. Мои расходы за месяц: на продукты... на садик... на коммунальные платежи… Мы с дочерью живем в однокомнатной квартире площадью 35 кв. м. Раз в неделю дочку забирает моя мама / папа девочки / сестра. Сейчас у меня нет мужа, партнера...» и т.д. Обязательно добавляйте «в настоящий момент» (ведь так будет не всегда).

Голые факты выглядят уже не так пугающе и безнадежно. Особенно если вспомнить, что у кого-то больные дети, приходится жить в общежитии и т.д.

Прочитайте сводку о своей текущей жизни еще раз. Осознайте, что сейчас ситуация именно такая. Даже если вам это не нравится. Факты говорят сами за себя. Обратите внимание: не оценивают вас или других людей, а просто объективно отражают действительность.

Когда в следующий раз поймаете себя на мысли, что «бывший муж - скотина, платит несчастные 5000 в месяц», поправляйте себя: «Ежемесячно я получаю алименты в размере 5000 рублей».

После прохождения этих двух этапов можно переходить к следующим.

3. Не испытывать чувство вины к ребенку, перестать его жалеть

Ваш ребенок живет с мамой, то есть воспитывается в неполной семье, - это факт (см. пункт выше). Что вы чувствуете к нему в связи с этим? Вам его жалко или страшно, что не сумеете воспитать настоящего мужчину, дать достойное образование и т.д.? Поэтому вы бьетесь, как рыба об лед, чтобы дать ему все, защитить от всех мнимых и реальных угроз?

А как насчет тех, кто растет в детдоме, родился инвалидом, чьи родители - алкоголики? По сравнению с ними ситуация вашего ребенка уже не кажется безнадежной. У него есть любящая мама и нормальные (пусть и не шикарные) условия жизни. Есть множество примеров, когда, несмотря на тяжелейшие обстоятельства, люди вырастают счастливыми, успешными. Так почему же ваш ребенок находится в особом «неудачном» статусе? Не отягощайте его жизнь ненужной жертвенностью, жалостью. Скиньте с него и с себя этот камень.

Если сын или дочь задают неудобные вопросы, не стоит их бояться. «Да, мы не живем с папой вместе. Такое случается. Друзья тоже иногда ссорятся и перестают общаться. У одних детей есть бабушка и дедушка, а у других - нет». Маленькие дети считывают реакцию взрослых. Если мама говорит спокойно, без трагизма в голосе, то и ребенок перенимает ее отношение.

Только не надо углубляться в причины развода, плохо отзываться о бывшем муже. Детям важно, чтобы их любили. Они не арбитры и не психологи для своих родителей. «Ты рожден в любви. Мы очень тебя ждали» - это главное, что ребенок должен знать.

Как и вы, ребенок может испытывать грусть, обиду. Выслушайте его без оценок и комментариев, скажите, что понимаете его чувства и всегда его поддержите. Каждому человеку рано или поздно приходится сталкиваться с разочарованиями и поражениями. Это определенный этап в становлении личности, и маме нужно это принять.

Не стоит давать ребенку пустых надежд, что «когда-нибудь папа вернется», «мы немного поживем отдельно, а потом снова будем все вместе». Сейчас это сработает, но потом обернется еще большей катастрофой. Плюс ко всему ребенок может перестать доверять маме.

4. Выстроить отношения с отцом ребенка

Если бывший муж/партнер готов помогать материально, общаться с ребенком, не настраивая его против вас, не манипулируя им, то не стоит отворачиваться. Да, пока больно, обидно. Возможно, у него другая семья и даже другие дети. Но это ваши эмоции и ваши отношения - вам с этим и разбираться.

Чем больше любви и поддержки есть в жизни ребенка, тем увереннее он себя чувствует. Замечательно, если у него сложатся дружеские отношения с новой возлюбленной мужа, его детьми от другого брака. Да-да, именно замечательно. Никто и никогда не заменит ему маму - это аксиома, не требующая доказательств. Но, кроме нее, есть и другие люди, с которыми ему может быть комфортно. Кроме того, признавая за бывшим мужем право на счастье с другим партнером, вы даете это право и себе.

Бывают ситуации, что отца нет в жизни ребенка по его собственной воле или вы вынуждены оградить от него ребенка (ведет асоциальный образ жизни, грубо обращается с ребенком, использует его, чтобы отомстить вам, и т.д.). Даже в этом случае будьте ему благодарны за то, что он был в вашей жизни. Ведь чем-тот он вас привлек, были пусть и редкие, но счастливые моменты? В конце концов благодаря ему есть сын или дочь.

Да, возможно, он причинил много боли. Но теперь вы хозяйка своей жизни и не станете тратить ее на постоянные обвинения. И в этом случае задача мамы - поддержать ребенка: «Я понимаю, что тебе горько оттого, что вы не общаетесь с папой. Но его потеря гораздо больше, потому что он не видит, каким замечательным растет его сын».

5. Перестать оглядываться на окружающих

Прошли те времена, когда осуждали мать-одиночку и считали белой вороной разведенную женщину. Но все же встречаются «доброжелатели» (родственники, коллеги, подруги детства), которые подливают масла в огонь: дают непрошеные советы, жалеют, осуждают и просто лезут в душу без стука. Все их замечания и рассуждения не имеют к вам никакого отношения. Таким людям хочется за счет других разнообразить свою серую жизнь, поднять самооценку, почувствовать себя значимым.

Не стоит тратить свою энергию на оправдания, убеждения, что «со мной все в порядке», и тем более на споры и контратаки. Улыбнитесь и переведите разговор на другую тему, сделайте неожиданный комплимент: «Как вас освежает этот серо-буро-малиновый цвет, тетя Зина…» Или расскажите анекдот, которым лучше запастись заранее.

В случае, когда «доброжелатель» упорствует в своем желании причинить пользу ближнему своему, можно спокойно сказать, что эта тема вам неинтересна, или наконец просто уйти под благовидным предлогом («Извини, бегу на свидание»). Если после встречи с такими людьми внутри клокочет гнев, мучает чувство вины - значит, нужно снова вернуться на несколько шагов назад (принять себя и ситуацию).

Окружающие не обязаны быть всегда на вашей стороне и даже вести себя тактично. Это нормально.

6. Общаться с позитивными людьми

Человек - социальное существо, поэтому потребность в коммуникациях с другими людьми естественна. Все дело в том, с кем и как общаться. Оглянитесь вокруг. С кем приятно разговаривать, кто заряжает положительной энергией? Только не надо искать союзников, чтобы объединиться и вместе оплакивать свою неудачную жизнь и жаловаться на всех и вся. Ищите тех, кто открыт, увлечен, ироничен и щедро делится своим оптимизмом. Таких людей много. Если вы таких не встречаете, значит, не хотите видеть или ищете не там.

Конечно, невозможно сменить привычный круг знакомых за один день. Но обратить внимание на доброжелательную старушку в транспорте или переброситься парой фраз с жизнерадостной соседкой - это уже начало перемен.

7. Искать вдохновение

Вы еще помните, что придает вам силы, воодушевляет? Чем вы готовы заниматься просто так, для удовольствия? Книги, кино, спорт, путешествия, танцы, фотография… Вспомните, что вы любили в детстве.

Начните с малого. Если не решаетесь сразу пойти в спортзал - гуляйте в парке по вечерам; нет денег на путешествие в заветную Италию - отправляйтесь на день-два в другой город, предварительно узнав, какие там достопримечательности.

Смотрите вдохновляющие фильмы, может быть, для вас это истории о сильных женщинах или беззаботные комедии. Читайте книги, смотрите вебинары.

Двигайтесь маленькими шажками в направлении того, что вас интересует, радует, развивает. Выходите из привычного круга «дом-работа-садик», не превращайтесь в круглосуточную маму-лошадь.

8. Избавиться от иллюзий

Глупо убеждать себя, что вам так трудно и безрадостно, потому что вы одна. И надеяться, что появление мужчины преобразит вашу жизнь. Исчезнут одни сложности (а может, и останутся), но появятся другие.

Ни для кого не секрет, что во многих семьях нет ни теплоты, ни понимания, ни уважения.

Речь не о том, что быть одной - единственно верное решение. Просто невозможно заполучить «лучшую» жизнь, выиграть в лотерею «идеального» мужа, не изменившись внутренне. Велик шанс, что новая история окажется лишь повторением пройденного с небольшими вариациями. Как говорится, «те же яйца, только в профиль».

9. Сменить статус

Имеется в виду не статус на страничках в соцсетях, а то, кем вы считаете себя сами. Может, пора забыть унылое «одинока» и сменить его на окрыляющее «свободна»? Свободна для новой любви, новых открытий, новых впечатлений.

Раз сейчас в жизни именно такой период, значит, он для чего-то нужен. Переосмыслить себя и свое отношение к миру, научиться новому, понять и принять других - используйте этот шанс.

Не стоит забывать и о других, более приземленных достоинствах свободы: вы сами планируете свой бюджет и время, ни перед кем не отчитываетесь. В любой ситуации можно найти свои плюсы. Если их совсем не видно, значит, просто темно, ищите с фонарем.

Помните известное выражение великого классика «все счастливые семьи счастливы одинаково»? А ведь мама и ребенок - это уже семья. Если приходится исполнять сольную партию в воспитании, так пусть она будет виртуозной! Только у счастливой мамы вырастают счастливые дети!

От редакции

Но, конечно же, развод серьезно бьет и по самим партнерам, которые решили прекратить отношения. Как пережить расставание, рассказывает в одноименной книге Дафна Роуз Кингма: .

Одна из причин, по которой заканчивать отношения так сложно, - это то, что после разрыва вы как бы отрываете от себя часть, которая успела прочно срастись с бывшим возлюбленным. Как сделать это наименее болезненно, читайте в инструкции психолога Ярослава Вознюка: .

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.

Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.

Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.

Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.

И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?

И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.

И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.

Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.

Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».

Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но

легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.

И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.

Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.

Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.

Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.

Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.

Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.

Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.

Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.

Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.

В современном обществе такое социальное явление как мать-одиночка является достаточно распространенным не только для России, но и для всего мира. Пожалуй, основная причина увеличения количества неполных семей заключается в увеличивающемся количестве разводов. Даже крепкие, на первый взгляд пары, в дальнейшем часто распадаются.

Причина может быть и в трагических событиях, повлекших за собой смерть отца. Но сейчас нередко мамы самостоятельно выбирают себе подобную участь, иногда попросту не желая оповещать о своей беременности отца ребенка. Такой выбор обуславливается сильным материнским инстинктом и желанием максимально защитить своего ребенка от влияния человека, который может оказаться не слишком хорошим отцом.

Законодательство Российской Федерации не всех женщин без супруга подводит под рассматриваемое явление. Юридическое определение этого понятия следующее: мать-одиночка – женщина с ребенком, у которого отсутствует информация об отце в свидетельстве о рождении. Довольно простая формулировка, но не отражающая основной сути. Ведь зачастую речь идет о моральной и социальной ущемленности представителя общества, которая накладывает отпечаток на развитие будущего гражданина страны.

Мать одиночка льготы и пособия

Также по нормам государства не всегда женщина, не состоящая в браке и имеющая ребенка, признается матерью-одиночкой.

В частности, подобный статус является верным в следующих случаях:

1. Женщина, воспитывающая ребенка, у которого надлежащим образом не определено отцовство.
2. Женщина, родившая в браке или после развода, но в течение 300 дней. При этом отцовство бывшего/нынешнего супруга было оспорено, и решение суда вступило в силу.
3. Если женщина усыновила ребенка, при этом не находясь в брачных отношениях.

Но бывает так, что даже в очевидных случаях государство не признает женщину матерью-одиночкой. Это происходит в следующих случаях:

1. Если супруг умер. В данном случае супруга – вдова.
2. Женщина растит ребенка после развода в неполной семье. И не получает при этом .
3. Если ребенок был рожден в период 300 дней после развода или смерти мужа, то отцом признается бывший супруг. И в свидетельстве прописывается он, если это не будет оспорено.
4. Если отца лишили родительских прав.
5. Если женщина растит ребенка по своему желанию или из-за решения суда.

Матери-одиночки относятся к категории социально-незащищенных жителей государства в силу нескольких причин. Пожалуй, самой болезненной в плане общественной жизни является неспособность вести ими обычную жизнь: работа, дом. Они лишаются встреч с коллегами, некоторых радостей, карьерных успехов. Такое может очень сильно ударить по психике девушки.

Еще одна из основных причин – это отсутствие супруга. Такой факт приводит к выпадению из нескольких сфер жизни общества сразу.

Такие ситуации пагубно влияют на развитие женщины и формирование сильной общественной ячейки. Поэтому Правительством Российской Федерации предусмотрено предоставление ряда пособий и других вспомогательных действий для помощи матери-одиночки в становлении ребенка и ее самой.

Доходы

Самой большой головной болью для матери одиночки являются финансы и бюджет . Она одна, с ребенком на руках, нет супруга для поддержки. Очень повезет, если помогают родственники или друзья. Но не у всех есть такие близкие люди, поэтому правительством Российской Федерации для облегчения жизни женщины с таким статусом предусмотрены пособия и льготы . Но для начала стоит рассмотреть государственные выплаты, которые подходят как для одиночек, так и для полных семей.

На сегодняшний день можно выделить три момента, при которых мать получает денежное вознаграждение, связанное с помощью для развития ребенка:

1. Пособие по беременности и родам.

Величина данной выплаты зависит от средней заработной платы матери за последние 24 месяца. Подобная система стартовала в 2013 году и направлена на стимулирование трудоустройства в те компании, которые оплачивают деятельность работника «белой» зарплатой.

Если же в последние два года женщина состояла на вакансии, которая оплачивалась суммой ниже нынешнего прожиточного минимума, тогда сумма выплат зависит от регионального МРОТ. По той же схеме идет расчет, если страховой стаж не превышает полугода.

Также на 2016 год пособие зависит и от денежных средств, затраченных на весь декретный период, который оплачивает организация, где работает мать. Сумма выплат равна среднему заработку рассматриваемого сотрудника за предшествующие 24 месяца. Если же мать не работала, то она получает только 547 рублей в месяц.

Итак , мать-одиночка в данном случае будет получать не так уж и много. А в случае, если трудовой стаж нечем подтвердить, то сумма уменьшается в разы.

1. Второй момент в помощи государства матерям – это единовременная денежная выплата, которая осуществляется при рождении ребенка.

На данный момент эта сумма равна почти 15 тысячам рублей. Одинокая мама получит столько же, сколько и полная семья. Стоит отметить, что подобная выплата касается каждого рожденного или усыновленного ребенка.

Помните, чтобы получить ЕДВ, необходимо в течение полугода после появления ребенка обратиться в органы социального обеспечения или в отделение Фонда социального страхования.

Молодой семье доступное жилье

Если мать-одиночка не работает, то для получения выплаты нужно будет предоставить в органы следующие документы:

1. Заявление
2. Паспорт, а также его копии
3. Пенсионное страховое свидетельство.
4. Справку из роддома, которая подтверждает рождение ребенка
5. Справку их Собеса, которая подтверждает, что ранее не было получено ЕДВ на этого ребенка.
6. Денежное пособие, которое выплачивается по уходу за ребенком каждый месяц до того момента, как он достигнет 1,5 года.

Для матери-одиночки с трудовым стажем более полугода сумма данной выплата рассчитывается довольно просто. Величина пособия составляет 40% от средней заработной платы за последние два года.

При рождении двойни или второго ребенка, суммы выплат на каждого в отдельности складываются. Но размер пособия не должен быть больше, чем средний заработок мамы за последние 24 месяца.

Стоит также учитывать, что подобные выплаты индексируются правительством каждый год, что способствует повышению получаемой суммы.

Что касается трудовых льгот для работающих матерей-одиночек, то можно выделить следующие моменты:

1. Работодатель при сокращении штата предприятия не имеет права увольнять одинокую мать, пока у нее на содержании находится ребенок, не достигший четырнадцатилетнего возраста. К сожалению, часто бывают, что женщину увольняют из-за серьезных дисциплинарных проступков. Она может их заслужить, а может, таким образом ее вынуждают уволиться.
2. Если сокращение происходит в результате ликвидации организации, то администрация фирмы обязана предоставить матери-одиночке другое рабочее место.
3. Также маме предоставляется пособие по уходу за заболевшим ребенком. Размер зависит от трудового стажа. При амбулаторном лечении в течение 10 дней выплачивается сумма, равная половине зарплаты. Если ребенок старше 7 лет, то оплачивается лишь 15 дней больничного.
4. Матери-одиночки могут получить отпуск на 14 дней в любое удобное время.
5. Если у нее на попечении находится ребенок до 5 лет, то женщина не может быть привлечена к работе в свободное время, в ночь или в праздники.
6. По своему желанию мать с ребенком, возраст которого не превышает 14 лет, может работать в режиме неполного рабочего дня.
7. Помимо этого, женщина с таким статусом имеет льготы при устройстве на работу. Ведь работодатель не может отказать ей в приеме на работу из-за наличия детей. В противном случае, ему придется представить серьезный аргумент в пользу своего решения.

Также в российском законодательстве существует момент, который отражает наличие налогового вычета на ребенка матери-одиночки. Доходы матери частично или полностью не будут облагаться подоходным налогом. Родитель может получать вычет на детей в двойном размере до достижения ими восемнадцатилетнего возраста. Продление срока до 24 лет возможно, если ребенок поступит в высшее учебное заведение.

Помимо этого, для матерей-одиночек предусмотрены льготы и в других областях жизни:

• право на получение бесплатного детского питания и белья для новорожденных детей;
• право на покупку лекарственных средств по льготной цене. Скидка иногда достигает 50%;
• при наличии в детской поликлинике массажного кабинета, его посещение также бесплатно;
• в общеобразовательной школе дети матерей-одиночек имеют право на двухразовое бесплатное питание;
• если они поступают в дополнительное образовательное учреждение, то им могут предоставить 30-процентную скидку на оплату за обучение;
• при поступлении в дошкольное учебное заведение скидка повышается до 50%. Также их принимают вне очереди.
• помимо этого, каждый год дети могут получить путевку в санаторий.

Правительством реализуется программа «Молодой семье – доступное жилье », в рамках которой матери-одиночки имеют право на частичную компенсацию стоимости жилого помещения. Основное условие – женщине не должно быть больше 35 лет.

Расходы

Одинокая мать или мать-одиночка. Современное видение проблемы (видео)

На днях мне написала письмо девушка, которая попросила помочь решить её проблему — понять, что делать в её казалось бы безвыходной ситуации.

Ситуация следующая: молодую девушку бросил парень в положении и попросил разбираться со своими «проблемами» самостоятельно и забыть о нем навсегда.

И вот я получаю крик помощи от девушки, которая хочет знать «Тяжело ли быть матерью одиночкой? «

Ситуация конечно не из легких. И знакома мне не понаслышке. Именно поэтому хочется развить эту тему для молодых девушек, которые встали перед вопросом «Быть или не быть?»

родители и дети

Когда-то давно, 7 лет назад, я сама была в схожей ситуации. Осталась одна с малышом в животике. Ситуация усугублялась тем, что родителей у меня уже не было и соответственно советоваться с ними и ждать поддержки было неоткуда. Плюс тревожила работа, которая приносила мизерный доход. Конечно же у совсем молодой меня, встает вопрос: А что делать?

И последующие вытекающие вопросы, обрушились водопадом на мою зеленую голову: «Как я одна воспитаю ребенка? Как я буду его кормить? А как я буду его обеспечивать? А готова ли я к роли материнства? Имею ли я право обрекать ребенка на непонятное существование в моем положении? Тяжело ли быть матерью одиночкой ?» И ещё масса вопросов, которые лились на меня словно меня обливали ледяной водой.

И как бы мне ни говорили, что всё будет хорошо. «Каждый ребенок приходит со своим добром в этот мир» — мне было страшно.

Наверное только сейчас я понимаю, что самое страшное на тот момент — было взять ответственность не только за себя, но и за жизнь маленького человечка, который появиться на свет.

Вопросы не давали покоя, страх и отчаяние были в моей душе. Да и молодость наверное играла своё время. Скажу откровенно — я боялась! Боялась, что я не смогу взять на себя такую ответственность и стать хорошей мамой.

Хотя несомненно этот ребенок был желанным и очень долгожданным.

Но когда в один миг рушится весь твой мир и ты остаешься совсем 1, а самый близкий и некогда любимый человек предает тебя, то тут появляются страхи.

Главное здесь вовремя взять себя в руки, скинуть с себя все страхи и не смотря на размытое будущее решить для себя — я смогу!

Так было со мною.

Что происходило потом?

Как бы тяжело ни было в жизни, я могу твердо и уверенно сказать, что я это преодолела благодаря моей золотой малышке.

Все мои достижения, что были, есть и будут — всё благодаря ей.

Именно моя крошка стала моим вдохновителем и генератором всех моих идей и действий.

Никто не говорит, что всё было гладко и как по маслу. Никто не сидел, как у Христа за пазухой.

Да, были косые взгляды от посторонних людей и страх остаться без денег, бессонные ночи и слезы в подушку, испытания и вознаграждения. Было многое, но мы это пережили вместе.

Все трудности и невзгоды забывались, когда я обнимала свою доченьку и прислонялась к своей кровиночке.

Поэтому дорогие мои, девушки, если Вы встали перед вопросом: «Смогу ли я нести ношу матери одиночки», могу ответить, что когда Бог отправляет испытания он изначально знает, что в Вас есть столько сил, чтобы перенести все испытания, что выпали на Вашу душу.

Я понимаю, что Вас может гложить вопрос о финансовой составляющей развития событий. Но его можно решить, даже сидя в декрете —