Можно ли жить счастливо без детей. О чем молчат в семье без детей

Когда оставалась всего неделя до назначенного визита к репродуктологу, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака

Девятнадцатый рассказ в рамках конкурса "Моя история бесплодия"

Источник фото: kazan24.ru

«Почему у вас нет детей?»

Как же часто я слышала этот вопрос в течение 5 лет моего брака!

Задавали его, как правило, совершенно посторонние люди: дальние родственники, потенциальные работодатели на собеседованиях, забытые старые знакомые - все те, кого это вообще никак не касалось.

Я нервничала, злилась, впадала в депрессию. Пробовала шутить в ответ, врала, грубила…

Однажды я подумала:

Почему неудобно должно быть мне? Ведь это не я бесцеремонно лезу в чужую интимную жизнь. Пусть неудобно будет им!

С тех пор каждый раз, когда у меня спрашивали, почему мы не заводим ребенка, я отвечала прямо: «У меня бесплодие» .

На самом деле большинство людей думает, что бесплодие возникает из-за какой-нибудь неизлечимой болезни, врожденной аномалии развития, тяжелых последствий операции или аборта.

Но ведь это не всегда так. А что, если видимых и объективных причин нет?..

Источник фото: babyimama.ru

Так получилось, что замуж я вышла рано. Мой муж был старше меня на 4 года, но и он, конечно, еще не был достаточно зрелым человеком, чтобы создавать семью.

Тогда мы о детях еще не думали

Я училась, он делал первые шаги по карьерной лестнице. Только на каждом семейном празднике родня мужа спрашивала: «Когда вы планируете?..»

Мы отвечали, что пока не торопимся. Кроме того, у меня была прекрасная отговорка: сначала нужно окончить университет.

Через какое-то время мы решили: «Почему бы и нет?» Сначала просто отказались от контрацепции, но пролетел год, а «само собой» почему-то не получалось.

Источник фото: net-besplodiyu.ru

В ход пошли научные и ненаучные методы:

• особые позы;
• график базальной температуры;
• тесты на овуляцию...

Ничего не помогало

Я не обращалась к врачу непосредственно с этой проблемой - о ней просто зашла речь на очередном плановом осмотре у гинеколога, в местной поликлинике. Как мне показалось, к моим жалобам не отнеслись серьезно. Может быть, все дело было в моем возрасте: подумали, что рано еще беспокоиться.

Гинеколог объяснила: чтобы получить направление к специалисту в государственную клинику, нужно сдать ряд анализов и пройти врачей по списку. Список был, насколько помнится, не такой большой, но только на деле оказалось все не так просто и быстро.

Например, на то, чтобы сделать посев менструальной крови на туберкулез, нужно минимум три месяца.

На то, чтобы проверить гормоны, - тоже несколько месяцев (мало того, что их нужно сдавать в определенное время цикла, то есть сначала нужно дождаться подходящего дня, и что делают их целый месяц, так мои результаты еще и потеряли - пришлось все начинать заново).

Полгода очередей

В общем, я пробегала с этим списком примерно полгода. Оставался последний пункт - заключение терапевта.

И тут началось интересное: каждый раз, когда я приходила к терапевту с просьбой поставить наконец точку в моей беготне, меня отправляли сдать еще какой-нибудь анализ, сделать еще какое-нибудь УЗИ, сходить еще к какому-нибудь специалисту.

Первые пару раз показались мне просто досадным недоразумением, но чем дальше, тем сильнее мне казалось, что меня попросту дурачат и никакого направления давать мне не собираются.

Я подозреваю, что поток пациентов в государственную клинику намеренно ограничивали, а я по каким-то параметрам (возможно, по возрасту) не попадала под ту категорию женщин, которые имели шанс получить направление.

Впрочем, может быть, это только мои выдумки, и мне всего лишь не повезло с врачом.

Так или иначе, но после очередного многочасового дежурства под дверью терапевта и нового направления к какому-то специалисту мои нервы не выдержали. Я вернулась домой в истерике. И больше в поликлинику не пошла.

Расслабься…

«Отпусти ситуацию, не думай об этом некоторое время», - посоветовали родные. Я так и сделала - занялась учебой, работой. Вот только семья мужа продолжала донимать вопросом: «Ну когда вы уже?..»

Источник фото: semeinyi-psiholog.ru

Не помню, сколько времени прошло, прежде чем я снова предприняла попытку обратиться к врачу. Я пробовала «прорваться» в государственную клинику без направления - не получилось.

Пробовала обследоваться у другого гинеколога, который отнесся ко мне с бОльшим сочувствием. Все анализы у меня были хорошие, никаких отклонений или заболеваний, которые могли стать причиной бесплодия, обнаружено не было. Мне сказали: «Пусть обследуется супруг».

Хотя считается, что мужчине следует проверяться первым, все это время я не настаивала, чтобы муж тоже обратился к врачу. Почему-то я была уверена, что причина во мне. Но ведь у меня ничего не нашли…

А может, дело в муже?

Муж долго тянул с обследованием, однако и он сдал анализы. Они не были отличными, но и не были плохими. Было ясно: нам нужно к специалисту, репродуктологу.

Если в государственную клинику не попасть, значит, надо идти в коммерческую. Но по этому вопросу позиция мужа с самого начала была категоричной: задача коммерческой клиники - выкачать из клиента максимальное количество денег, а эффективность лечения при этом невысока (судил он по опыту одного из знакомых).

Источник фото: wday.ru

На уговоры ушло больше года. В конце концов он согласился. Я записала нас на прием в одну из коммерческих клиник. Запись была за три месяца.

За неделю до…

И вот, когда оставалась всего неделя до назначенного визита и немногим больше - до пятой годовщины нашей свадьбы, муж от меня ушел. К женщине с ребенком от первого брака. Позже он признался: я слишком сильно на него давила.

Мой мир рухнул. Ведь я искренне собиралась прожить с этим человеком всю жизнь.

И это именно от него я хотела ребенка. Помню, как до глубины души меня возмутило, когда кто-то из врачей в ответ на мои жалобы сказал: «Смените партнера».

Жизнь в кромешной тьме

Несколько лет после развода я жила как будто в кромешной тьме. Сначала был период самобичевания и саморазрушения. Ему на смену пришли паника и одержимость.

Источник фото: picsfab.com

В какой-то момент у меня сформировалось убеждение: единственное, что может сделать меня счастливой, - это ребенок. Мужчина сегодня рядом, а завтра - нет, ребенок же останется со мной. Мужчины в своих чувствах непостоянны, а дети, даже когда они взрослеют, все равно продолжают любить своих родителей.

Эта идея - родить ребенка «для себя» - стала навязчивой. Ей были подчинены все мои мысли.

Мне нужен был мужчина (точнее, пробирка с материалом) - и я нашла мужчину. У него не было денег - я его содержала.

Источник фото: po-sovetu.com

Шило на мыло?

У него не было постоянной работы - я устроила его в компанию, где работала сама (правда, долго он там не проработал). У него не было профессии - я оплатила ему курсы вождения, чтобы он смог работать водителем, как ему хотелось (вот только он так и не сдал на права).

Нет, он не был алкоголиком, наркоманом или кем-то в этом роде. Он был, что называется, «творческой личностью».

У него даже были неплохие задатки. Вот только он был слишком ленив, чтобы реализовать свой потенциал. И слишком далек от реальности, чтобы думать о таких вещах, как деньги, жилье, еда.

То, что «нормальных» отношений у нас не получится, было ясно с самого начала, но мне ведь не это было нужно. Надежда на то, что беременность наступит естественным путем, также не оправдалась. Впрочем, я была к этому готова, ведь я по-прежнему была уверена, что вся проблема во мне.

Я убедила его обратиться в коммерческую клинику. Мы обследовались. Вместе пролечились от инфекции. Вот тут-то и выяснилось, что у моего партнера почти нет живых сперматозоидов. Меня дальше обследовать не стали.

Источник фото: kakbik.ru

Врач сказал: «Только ЭКО + ИКСИ»

Наверное, для меня разумнее всего было найти другого мужчину. Но мне вот-вот должно было исполниться тридцать, и тратить еще несколько лет жизни на поиски и развитие очередных отношений мне не хотелось. Я решила не сдаваться.

Чтобы сделать ЭКО, нужно состоять в официальном браке . Пришлось зарегистрировать наши отношения.

Источник фото: platinum-crown.by

Он долго сомневался. Не знаю, что его все-таки убедило - мои деньги (ведь в финансовом плане он сильно зависел от меня) или мои слезы.

Пока мы сдавали анализы и я копила деньги на ЭКО, его дела пошли в гору. Он закрепился на новой работе (кстати, нашел ее сам и был от нее в восторге, поскольку она позволяла ему применять свои творческие способности), ему повысили зарплату.

А спустя несколько месяцев после регистрации нашего брака, он заявил, что передумал . Я говорила ему, что он не обязан видеться с ребенком, если этого не захочет, объясняла, что смогу обеспечить и себя, и малыша, клялась, что никогда не попрошу у него помощи, но все было напрасно.

«Я не хочу, чтобы где-то был мой ребенок», - заявил он.

Вот так опять, когда до исполнения моей мечты оставался всего лишь шаг, я осталась ни с чем.

Может быть, я слишком сильно стараюсь?

Тут-то и пришло осознание: может быть, я слишком сильно стараюсь? Чем больше усилий я прилагаю, тем дальше оказываюсь от намеченной цели. Если от этого только хуже, может быть, мне не следует больше ничего предпринимать?

В голове у меня как будто прояснилось. Я больше не строила никаких долгосрочных планов. Я занималась собой, покупала вещи, которых не могла себе позволить, когда тратилась на лекарства и откладывала деньги на ЭКО, съездила в Европу.

Я читала статьи и книги по психологии, пытаясь разобраться в себе, понять, в какой момент я свернула не на ту дорогу. Мне стало очевидно, что мое желание родить ребенка было эгоистичным по своей сути.

Ведь я совсем не думала о том, каково же будет ему расти без отца, сколького он будет лишен, если будет воспитываться в неполной семье.

Наконец-то, МОЙ

Именно тогда, на почве увлечения психологией, я и познакомилась с Моим Мужчиной.

Наш роман начался совершенно неожиданно. Когда стало понятно, что это всерьез, я сообщила ему о своем бесплодии.

Он сказал: «Я верю, что любую болезнь можно вылечить. У тебя обязательно будут дети».

Следует пояснить, что он, пожалуй, единственный человек в моем окружении, который по-настоящему заботится о своем здоровье:

• много лет занимается йогой;
• старается правильно питаться (он приверженец системы раздельного питания и оволактовегетарианец);
• регулярно принимает витамины и биодобавки.

Он рассказал мне, что известны случаи, когда люди, изменив свой образ жизни и начав практиковать йогу, излечивались от рака и других серьезных болезней.

К этой информации я отнеслась скептически, но подумала: «А может, попробовать?..» И попросила его мне помочь.

Он показал мне комплекс упражнений, включающий элементы йоги, нашел для меня подходящие биодобавки, консультировал по вопросам питания.

Новая жизнь по новым правилам

Я честно старалась выполнять все его «предписания» и даже отказалась от мяса, что на первый взгляд казалось невозможным. Не то чтобы все эти меры были направлено именно на лечение бесплодия, а скорее на общее оздоровление организма.

Помимо физического здоровья мы не забывали и о духовном развитии. Мой Мужчина познакомил меня с книгами известного психолога Михаила Ефимовича Литвака, которые помогли мне переосмыслить всю предыдущую жизнь и начать строить эти новые отношения, не совершая прежних ошибок.

Источник фото: beautypic.ru

Так прошло более полугода. Как-то ночью я проснулась от сильной боли внизу живота. У меня бывали раньше болезненные менструации, но до нового цикла оставалось еще дней десять (цикл у меня четкий, сбоев почти не бывает). Что еще это может быть?

Я еле дождалась утра

«Скорую» не вызывала, поехала в больницу сама. Меня обследовали - аппендицит исключили, гинекологические заболевания тоже. Дали спазмалгон и отправили домой.

Боли не прекращались. Я снова обратилась в больницу, и снова врачи ничего внятного мне не сказали.

Источник фото: 2health.ru

Когда я пожаловалась на свое недомогание сестре (она у меня медик), то упомянула, что гинеколог на УЗИ увидела у меня в матке маленький узелок. «Может быть, ты беременна? - предположила сестра. - Сделай тест» .

Я ответила: «Это невозможно». Но тест сделала. О задержке говорить было еще рано, и я купила самый чувствительный тест, который нашла в аптеке. Каково же было мое удивление, когда результат оказался положительным!

Следующие несколько месяцев стали серьезным испытанием. Меня мучили сильные боли, причину которых мне так никто и не объяснил. Было сказано что-то неубедительное про имплантацию плодного яйца, но ведь боли продолжались несколько недель. При этом тонуса матки не было.

Источник фото: tetrad-smerti.ru

Я все время боялась выкидыша

Врачи не верили, что я, с моей историей (надо же, беременность после шести лет бесплодия!), смогу выносить ребенка. Мне пришлось работать дома, я почти никуда не выходила. Так прошел первый триместр.

А потом, как ни странно, все наладилось. То есть не все шло идеально, были мелкие трудности, но не хуже, чем у других. И кстати, за всю беременность я ни разу не попала в больницу.

В начале 2015 года у меня родилась девочка . Как оказалось, материнство - это еще большее счастье, чем я себе представляла. И я очень рада, что моя дочь растет в полной семье.

Счастье - есть…

Я не знаю, действительно ли у меня было бесплодие и мне удалось вылечить его, или проблемы были у моих прежних партнеров.

Сейчас, когда я оглядываюсь на свое прошлое, мне вспоминаются слова уже упомянутого выше М. Е. Литвака: «Счастье - это побочный продукт правильно организованной деятельности» .

Я думаю, не всякую цель следует брать штурмом. Ко мне счастье пришло не тогда, когда я отчаянно гналась за ним, а только тогда, когда я разобралась в своих мыслях и наладила свою жизнь.

Тем, кто столкнулся с похожей ситуацией, я хочу сказать: остановитесь и оглянитесь вокруг - все ли у вас в порядке?

Источник фото: all-pix.com

Позаботьтесь о себе, поправьте здоровье, наладьте личные отношения, займитесь делом, которое вам по-настоящему нравится, и только после этого, со свежими силами, с поддержкой близких людей начинайте решать проблему вашего бесплодия.

Тогда к заветной мечте вас поведут не изматывающие сражения, а планомерные и продуманные шаги, и возможные неудачи не будут угрожать единственному смыслу вашей жизни, а только помогут найти верный путь.

Когда-то отсутствие потомства считалось проклятьем, самой страшной карой богов. Те, кто читал Библию, знают, что в древней Палестине, например, пару без потомства могли подвергнуть натуральной обструкции вплоть до изгнания: видать, чем-то прогневила семья Господа, раз лишает Он их счастья деторождения.

Сравнительно (по историческим меркам) недавно, всего сто пятьдесят-двести лет назад, понятия «планирование семьи » не существовало в принципе, рожали, сколько Бог пошлет.

Да и что углубляться так далеко в прошлое, если всего десяток лет назад мы сами не могли объяснить своим родственникам, почему в нашей семье, спустя пять лет после женитьбы, все еще не было потомства.

Не больны ли? Не обделил ли Бог супруга мужской силой? Объяснения, что просто пока не хотим, родственниками не понимались и не принимались категорически, а ведь между ними и нами разница – всего в одно-два поколения.

Сейчас семей, в которых один-два малыша, в наших краях большинство, «малодетные семьи », как их определяли в казенных бумагах Российской Империи, стали нормой. Вместе с тем увеличилось и число семей без потомства вовсе. Каковы причины такого явления, и как жить без детей?

Каковы причины?

Жадные до сомнительных сенсаций журналисты преподносят снижение рождаемости и падение численности населения, как какую-то нашу небывалую специфику. На самом деле, снижение рождаемости и среднего количества чад в ячейке общества наблюдается по всей Европе.

До недавнего времени подобная картина наблюдалась и в США, однако сейчас статистику переломили активно плодящиеся переселенцы из Мексики и Латинской Америки.

С причиной «малодетности » по большому счету все более-менее понятно, с развитием цивилизации большое количество потомства перестало быть экономически целесообразным. В примитивном крестьянском хозяйстве количество рабочих рук было решающим фактором, обеспечивающим не процветание даже, а физическое выживание.

Уже в пять-шесть лет отпрыск был помощником по хозяйству, а в 14-15 – полноценным работником. После того как младенец отнимался от груди, забота о нем полностью возлагалась на плечи старших, таким образом, «воспроизводящий конвейер » переходил на полную самоокупаемость.

Иметь многочисленное потомство было банально выгодно, пропала выгода – ушла в прошлое и массовая многочисленность семей.

Внимательный читатель спросит, а как же плодящиеся иммигранты, неужто промышляют примитивным сельским хозяйством? Причиной плодовитости маргиналов являются социальные пособия, начисляемые, в том числе и на отпрысков.

Больше «поголовье » – больше социальных «плюшек », снова экономический фактор налицо. Впрочем, разбор социальной политики лежит далеко за рамками нашего сегодняшнего обсуждения, потому подробно останавливаться на этом моменте смысла нет.

Аргументы в пользу бездетности

С «малодетностью » разобрались, но ведь родительство является естественной потребностью, что же является причиной полного отсутствия потомства у некоторых семей?

• Медицинские факторы. К сожалению, нередко бывает, что люди, готовые и желающие иметь потомство, не могут этого сделать по медицинским причинам, процедуры искусственного оплодотворения и услуги суррогатных матерей стоят дорого и доступны далеко не всем. Также далеко не все готовы нести крест усыновления чужого дитя;
• Добровольный отказ. Осознанное нежелание иметь потомство оформилось в последние годы в так называемое мировоззрение «чайлдфри» (от англ. child free – свободный от детей). Это мировоззрение включает в себя целый комплекс разнообразных причин, в том числе, нежелание женщин быть «продолжением воспроизводственной функции » и жить ради детей. Возможность выбора из всего многообразия способов реализации, которые предоставляет мужчинам и женщинам современный мир, желание полностью посвятить себя науке, искусству, карьере, «не отвлекаясь на детей, которые мешают жить » и т.д. Нередко «чайлдфри » провозглашается обычный столь свойственный молодости максимализм: влюбленным классно живется и без детей , третий (в лице малыша) кажется лишним, и создается впечатление, что так может продолжаться всегда;
• Самая противоречивая и парадоксальная группа – люди, не являющиеся принципиальными противниками родительства, не имеющие медицинских помех, но, тем не менее, откладывающие рождение малыша, порой, навсегда. Причины тому могут быть разнообразными, но как правило связаны с феноменом, на котором следует остановиться подробнее.

«Детоцентризм»… против детей

Мы так привыкли к тому, что «все лучшее – детям », «дети – наше будущее » и тому подобным постулатам и лозунгом, что они кажутся нам чем-то само собой разумеющимся, представляется, что подобным образом дело обстояло всегда. Однако это далеко не так. Уже упомянутая экономически обоснованная крестьянская многочисленность потомства имела и оборотную сторону.

Первый и лучший кусок всегда скудной крестьянской пищи доставался мужику – главе семьи, главному работнику и кормильцу, потом жене-помощнице, и только после чадам, всегда сначала старшим, потом младшим.

Такой, прямо скажем, дикий с современной точки зрения расклад имел под собой суровую жизненную целесообразность: с гибелью мужика-кормильца семья была обречена, пережить смерть жены семье было гораздо проще, а малыши… Бог дал – Бог и взял, долго горевать-убиваться было некогда, работа не ждала.

Благодаря прогрессу призрак голода перестал стоять за спиной едва ли не каждой семьи, что весьма благотворно сказалось на отношении к потомству, однако маятник качнулся к другой крайности. Малыш провозглашается центром семейной вселенной, Молохом, на алтарь которого должны лечь все остальные интересы семьи.

Вместо здорового отношения к малышам, как естественным плодам любви, любимым, но младшим членам семьи, приходит порой настоящее «детопоклонство ». На смену ребенку-помощнику нередко на постамент воздвигается ребенок-божок.

Самого великого дара, который преподносят чаду родители – самой жизни, уже оказывается недостаточно, общество диктует, что семья обязана доказать, что достойна привести ребенка в этот мир. Прежде чем рожать, необходимо обеспечить ребенку… и далее следует список, полнота которого ограничена лишь фантазией.

Доходит порой до того, что семья отказывается от второго ребенка, потому что… первый против! Ведь это может уменьшить количество достающихся ему благ и родительского внимания. Привлечение же старшего к помощи по содержанию младшего вообще часто объявляется обществом недопустимым насилием над свободой старшего ребенка.

Боязнь быть «недостойным» родителем, перспектива отречения от всего ради блага чада, а также подспудный страх стать рабом собственного дитя и отвращает многих от родительства вообще.

Жизнь без детей

Независимо от причин, если желанная радость материнства вам недоступна, то как жить без детей? Следует помнить о том, что инстинкт материнства, пусть и самый сильный (нередко инстинкт материнства оказывается сильнее даже инстинкта самосохранения), но всего лишь инстинкт.

Недостойно современного разумного человека быть рабом своих инстинктов, которому нужно жить только ради детей. Не забывайте, что вы – цельная многогранная личность сами по себе, отсутствие потомства ни в коем случае не делает вашу жизнь неполноценной.

Однажды я прочитала, что отсутствие детей у некоторого количества взрослых людей - это биологическая необходимость. Природа заботится о том, чтобы существовал некий человеческий «запас» на разные случаи. Ведь в любом обществе кто-то рано умирает, есть обездоленные и слабые, случаются войны и другие катаклизмы, которые требуют самоотверженности и риска.

Это просто одна из научных теорий, о которой я потом долго думала. Может быть, действительно есть люди, которым предназначено нечто совсем другое? Они погружаются в науку и совершают открытия. Они организуют, они рискуют, посвящают себя чему-то одному без остатка. Единицы из них честно признаются в том, что не хотят детей, но остальные не решаются. Им кажется, что это не совсем нормально, но на самом деле это вовсе не так.

Психологическая бездетность

Психологи считают, что бездетность бывает биологической и психологической. И если первая связана со здоровьем, то вторая - исключительно свойство личности. Биологически бездетные люди часто становятся прекрасными воспитателями, с удовольствием занимаются с детьми друзей, племянниками, воспитанниками в садике или школе. Они направляют свою энергию в другое русло, «добирают» свои родительские потребности в благотворительности, заботятся о собаках и кошках, в конечном итоге могут стать очень успешными в этом. В конце концов, они часто усыновляют чужих детей, в этом есть высокая справедливость и цивилизационная логика.

Но психологическая бездетность - это совсем другое. «Послушай, - сказала однажды мне знакомая Л., глядя прямо в глаза, - я не знаю, что делать. Материнство - это не для меня!». Ее трехлетняя дочь сидела в тележке супермаркета и меланхолично облизывала чупа-чупс. Мы стояли в очереди на кассу, я была застигнута врасплох и даже не нашлась, что ответить. А что можно сказать? Возмущаться глупо, ведь она говорила искренне. Советовать терпеть? Обратиться к психологу? К тому же я знала историю рождения девочки, где все было завязано на романе с женатым мужчиной и ожиданием его развода. Конечно, Л. любила дочку и любит до сих пор. Отправляет ее учить язык за границу, покупает красивую одежду. Но вот эта тоска, которая у нее тогда появилась в глазах, не проходит. А девочка выросла умной, сильной и колючей. Но она катастрофически не может находиться одна , всегда вижу ее в компании, хоть с кем-нибудь. Возможно, думаю я, ей просто страшно жить без настоящего родителя?

Когда отсутствует инстинкт материнства

Можно ли обвинять Л. в отсутствии родительских инстинктов? Ну не особо интересно человеку заниматься детьми. Он страдает, ему плохо, он убегает на работу или к друзьям, нанимает нянь и покупает ребенку много вещей. Мучается от собственной «неполноценности» и боится в этом признаться, потому что общество накладывает жесткие табу на подобные признания. В обществе есть только одно железное правило: «Дети - это счастье». Точка. Бездетные (особенно по собственному желанию) пары подвергаются такому прессу, который не каждый в состоянии выдержать. И они рожают - для бабушек, для родственников, чтобы все отстали. Идут против собственных желаний, расплачиваясь за это депрессиями, разочарованиями, конфликтами и с детьми, и друг с другом. При этом, возможно, теряя шанс сделать что-то действительно важное и для себя, и для общества. Кто знает, может быть, женщина, которая родила, чтобы быть как все, могла стать серьезным политиком и изменить, наконец, все к лучшему. А парень, увлеченный экологией, поддавшийся на уговоры мамы «подарить, наконец, внуков», мог создать но не сделал этого, потому что не мог позволить себе уйти на три года в океаническую экспедицию. Дети, конечно, делают нас счастливыми, но одновременно гораздо более осторожными и оседлыми, не правда ли?

Нельзя жить без любви

Вспоминаю свою двоюродную бабку, красотку и светскую львицу. У нее не было детей, это стало ее сознательным выбором. Но ее жизнь никак нельзя назвать пустой или трагичной. К ней бесконечно приезжала родня из других городов, приходили друзья - художники, музыканты, писатели. Там бурлила диссидентская жизнь, варился кофе, там читали перепечатанный под копирку самиздат. Она всех устраивала, всеми занималась, знакомила, женила, доставала билеты на спектакли и редкие лекарства. Наряжалась, интриговала, влюблялась (пять мужей - это вам не шутка). Некоторые ее боялись, некоторые терпеть не могли, но большинство любили за яркость, жизнелюбие и остроумие. Она была источником энергии для всех, честно говоря, в эту биографию дети как-то вообще не вписывались. Таких людей не так мало, как кажется, и они нужны не меньше, чем «детные».

Да и вообще, все мы не в состоянии понять настоящий сценарий нашей жизни . Природа или кто-то еще устроили нас так умно и замысловато, что только со временем можно начать догадываться, к чему это все. Так что единственное, что мы можем сделать - это доверять чувствам и не противоречить желаниям. Кому-то хочется воспитывать детей, передавать им свой опыт, одновременно меняясь самим. Кому-то - отдавать всего себя профессии, или увлечению, или нуждающимся людям. И все это в итоге складывается в общую картину, где нет ни одной лишней детали. А вывод мой прост и очень короток. Жить без детей, как и жить без мужа - это нормально. Ненормально только жить без любви .

Современный стереотип «правильной семьи» - «мама+папа+дети». Остальное - отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья - словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они - не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, - рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), - Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка - вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

Бестактность окружающих - не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, - рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас - мама маленькой дочки). - Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж - единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей - это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, - делится впечатлениями Юля. - В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» - «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» - забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов - обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная - и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос - отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) - это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации - безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи - сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» - это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru - труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, - вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации - хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

Сперва я думала, - рассказывает Виктория, - что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы - замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение - нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», - вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах .

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!”

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе - тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, - вспоминает Юля. - Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка - свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, - говорит Анна Вахрушева. - Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет - «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и (IV том сочинений - «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».