Муж предложил пожить отдельно что делать. Давай поживем отдельно

Отступы вокруг формы

В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?

К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:

* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год - и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…

Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти - вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями - это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.

Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.

Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом - не самый главный момент в отношениях!

* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены - такая ситуация также чревата конфликтами.

Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один - спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…

* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.

Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы - стирку, уборку, готовку.
Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.

Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины - женских.

* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.

Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании - вместе выезжать на природу, ходить в походы.

* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.

Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости - взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?

Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно . Разумеется, однозначно - нет ! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» - это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда ! Отступы вокруг формы

Ситуация — супруги на грани развода. Кому-то из них приходит в голову очевидная идея — пожить отдельно.

Вопрос — разумно ли это? Стоит ли реализовывать?

В предразводном состоянии у многих людей возникает любопытный феномен. Я называю его эмоциональной глухотой. Выглядит это так — человек перестаёт хотеть. У него спрашивают: «Может быть, нам всё-таки попробовать начать всё с начала?», а он в ответ: «Не знаю. Я уже ничего не хочу».

Говоря умно — перед нами самое натуральное субдепрессивное состояние (ангедония — отсутствие желаний — один из самых наглядных признаков депрессии; один признак — ещё не вся депрессия, как вы понимаете).

Состояние «я уже ничего не хочу» важно понимать правильно. Это своего рода сигнал. Сигнал о том, что человек слишком долго живёт в состоянии эмоционального перегруза. Много споров, ссор, скандалов. Много вины, обиды, злости. Много отчаяния, боли, страха.

Всё это истощает организм (иногда в самом буквальном смысле). Человек перестаёт хотеть и чувствовать. Человек становится глух к своим желаниям и — что особенно важно — к своим эмоциям.

Отсюда и название — эмоциональная глухота. С одной стороны — недуг. С другой — спасение, пускай и временное.

Эмоциональную глухоту легко разглядеть. Вот консультация, спрашиваю у женщины: «Вы любите своего супруга?». Она пожимает плечами и вздыхает «Я не знаю». Спрашиваю: «Хотите ли сохранить брак?». Ответ: «Я уже не знаю».

Отсюда до развода — два шага, не больше.

Потому что из состояния «я уже ничего не хочу» часто делают совершенно неправильные выводы.

Во-первых, сам человек думает, что если он ничего не хочет, то брак точно пора заканчивать. Что, разумеется, не правда — нельзя принимать судьбоносные решения в подавленном (или приподнятом) состоянии духа.

Во-вторых, состояние «я ничего не хочу» сказывается на партнёре. Когда он слышит «я уже ничего не хочу», то может решить — отношения закончились. Пора расходиться. И подаст на развод. Или просто уйдёт, если отношения были без штампа в паспорте.

Какой же выход? Выйти из состояния эмоционального перегруза. И если для этого надо разъехаться, то разъезжайтесь — на здоровье.

Если не будет скандалов и истерик, организм, скорее всего, начнёт восстанавливаться, субдепрессивное состояние ещё не депрессия, уходит относительно легко и быстро. В общем, шансы есть и не самые плохие.

Конечно, наличие шансов — это не гарантия. Это только шансы.

Сам по себе разъезд, конечно, не даёт гарантий сохранения брака (или пары, если официальных штампов нет). Разъезд позволяет вылечить эмоциональную глухоту и принимать здравые, верные, осмысленные решения.

Например, женщина вполне может понять, что она всё же любит своего мужа, хотя и недовольна многим в его поведении. Равно и он может понять, что на самом деле он хочет сохранить их брак.

У такой пары впереди ещё много работы, они могут развестись, но в таком случае их развод будет здравым и осмысленным решением. Он пройдёт относительно легко и спокойно. Они оба смогут быстрее вступить в новые отношения и не тянуть в эти отношения своё прошлое.

Так что разъезд может оказаться полезной процедурой.

Можно ли обойтись без разъезда? Да, конечно. Если ситуация эмоционального перегруза можно снять по-другому, то лучше не разъезжаться. Разъезд — это, всё-таки мера крайняя, мера опасная.

Подытожим. Главное — не разъезд. Главное — очнуться от эмоциональной глухоты и вернуть себе способность принимать здравые решения. Если тут поможет разъезд, то пусть будет разъезд. Если что-то другое, пусть будет что-то другое. Главное убрать эмоциональную глухоту. Тогда шансы на сохранение брака серьёзно вырастут.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Спрашивает: Анастасия

Пол: Женский

Возраст: 28

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, с мужем в браке мы 4 года, а еще 2 года жили в гражданском браке. Так что получается живем мы вдвоем уже 6 лет. Все было хорошо и прекрасно. Муж работал вахтовым методом, поэтому сильно скучали друг за другом. Но когда я забеременела начались проблемы. По состоянию здоровья (был сильный токсикоз) я не могла выполнять некоторые домашние обязанности, как раньше. На что начала жаловаться свекровь и именно своему сыну. Еще тогда он мне все это рассказал и это сильно задело меня. Ведь в лицо она всегда мне улыбается. Но тогда это как-то прошло и ладно, и забыли.
У нас родился ребенок. Чтобы чаще видеться он устроился на работу в городе. Сейчас нашему сыну 2 года. И вот позавчера муж подошел ко мне с таким вопросом, который ввел меня в ступор - А что ты будешь делать, если мы разведемся? Все бы ничего, если бы не дальнейшие его вопросы - Дашь ли ты мне видеться с сыном, я буду платить алименты не бойся, я пока с тобой не развожусь.
Но все эти вопросы меня натолкнули на ту идею, что он хочет со мной развестись. Я с ним решила поговорить, он ничего не хотел отвечать и вовсе ушел на работу (работает он посменно - день и ночь). На следующий день мы все-таки поговорили и выяснилось, что я опять плохая хозяйка. Что опять родители ему сказали, что я разленилась и плохо слежу за порядком, что мужу надоели игрушки раскиданные по дому. И я так поняла там и брат лезет со своими советами и еще кто-то, кого он не раскрывает.
И вот вчера он заявил, что хочет пожить немного отдельно, мол на пару дней он уйдет жить к своим родителям. Я сначала психанула, сказала что так нельзя. Но потом сказала делай как знаешь. Он ушел на прогулку с сыном, вернувшись сказал, что все хорошо и он не будет жить отдельно. И опять я слышала эти слова - я ПОКА с тобой не развожусь, я ЕЩЕ от тебя не ухожу. Это сильно меня настораживает. Мне теперь трудно ему доверять и верить. Я пыталась вытащить все обиды, которые его гложат и узнала, что он уже задумывается о разводе с декабря и все таил в себе. Что его задело, что при выборе покупке квартиры я ему не помогала (но я ему объяснила, что я помогала и также искала объявления, что выбору его полностью доверяла и поэтому не ездила с ним смотреть их. И я готова с ним жить хоть в шалаше на улице лишь бы с ним). К слову мы взяли ипотеку в январе, может это все связанно не знаю. Но ипотека оформлена на его мать и пока ипотеку платит его мама, но так как я собираюсь сейчас ребенка в садик отдавать и выходить на работу думала я буду платить. Но при таких разговорах было сказано им - что если мы разведемся я эту квартиру не получу. Хотя мы с мужем внесли первоночальный взнос (часть денег наш общий бюджет лежал на депозите и часть денег мы взяли в кредит и сейчас муж его погашает).
Честно я незнаю как мне сейчас быть и что не так. Все эти месяцы он ходил угрюмый и ко мне был холоден, не хотел не целовать, не обнимать, не заниматься сексом. Я всегда была инициатором. Когда спрашивала он умалчивал. А сейчас он сказал, что жалеет что все это мне высказал, мол жили бы дальше, ты бы так не расстраивалась.

Решила не писать с левых ников и скрываться, т.к. суть от этого не поменяется. Прошу советов, тапок, нравоучений, да и просто хочу выговориться. На сайте я давно, планирую тоже давно и безрезультатно. За 10 лет знакомства и 7 лет брака уже много всякого было. Пережиты безденежье до такой степени, что приходилось занимать стиральный порошок. Пережиты притирки и битье посуды, громкие скандалы, приступы ревности. И, как я думала, пережит мой уход год назад ровно в это же время, т.е. в декабре прошлого года. С подачей заявления на развод, сбором вещей и игнорированием Его (мужа) телефонных звонков. В течение 3-х недель я была счастлива своей свободой, встретила новый год без него. А потом, в один момент, сиюминутный момент, проснувшись утром, я вдруг поняла, что дороже и любимее мужа у меня никого нет, и никого, кроме него я не хочу видеть рядом... И вернулась. Он принял меня обратно, правда было сказано, что он "уже привык быть один"... Началось всё с начала - притирка, кайф от того что мы рядом, нежность безмерная... А потом он пошел к друзьям. В пятницу. А пришел в воскресенье. Дальше это становилось все чаще и чаще. Он с ними пил. Домой приходил с жутким похмельем. Я применяла разную тактику в борьбе с этими "походами к друзьям". Ругалась, делала вид, что ничего страшного не произошло, "набрасывалась на него с порога" и "насиловала", обижалась и плакала. Чего я только не делала, но он продолжал уходить. Я никогда не запрещала ему встречаться с друзьями, да ничего не запрещала, иногда только напоминала, что все должно быть "в рамках"... Сама тоже дома не засиживалась, когда он был в загулах, встречалась с подругами, шопилась...
В прошлый четверг меня к вечеру накрыло депрессняком. Я подумала, что так не может здоровый мужик себя вести, если не изменяет - все выходные где-то тусить. В рабочие дни сил очень часто не оставалось и у меня - работаем в одной сфере и я его нагрузку представляю. Если у меня с одним объектом сил нет, то у него их 10! Стресс нефигОвый. Но я же "понимающая жена", я ему давала отдохнуть. Иногда ночью его обниму, а он через секунды "готов"...
Сбилась с темы не много... Ну так вот, накрыло меня депрессняком, и вчера, в воскресенье вечером я начала выпытывать у него всё. Выворачивать душу, если так можно сказать. Он мне и выдал, что мол, "хочу пожить один, хочу разобраться в себе, т.к. не испытываю эмоций к тебе..." Дальше тему эту раскачивать я не стала, и так как будто "нож в спину", подумала, что утро вечера мудренее... Утром он ушел на работу. А я позвонила его другу, с которым он и бухал. Спросила у него, что да как, кто у него, серьезно ли... Сказала ему, что всё понимаю, что если это какая-то интрижка, то пережить её можно, но а если там любовь у него, то нафиг мне всё это не надо... Друг, поверив в мою вменяемость и адекватность сообщил, что, дословно: "серьезного у него точно ничего нет. Может ему кто мозги засирает?..."
На 25 декабря у нас куплены путевки в Китай. Я недавно создавала тему про отдых в Тайланде, но что-то мы решили, что в Китае будет лучше. Путевки сдать нельзя. Можно, конечно, но деньги не вернут. Обошлись они нам в 200 тысяч. Плюс с собой надо по штуке долларов. Муж говорит, что поедем все равно, даже не смотря на такое его решение про "пожить одному". Друг тоже просит меня не отказываться от поездки, говорит, что может "у вас там все наладится". Я и не отказываюсь.
А сегодня он пришел домой, чтобы собрать свои вещи, сказал, что поедет к этому другу, потом найдет квартиру. Оставил мне 800 тыс., сказал, что это мне...
Что мне то делать? Что предпринять? Что происходит с ним?
Может не все написала, и сумбурно, но, честно говоря, ощущение, что это дурной сон...