Муж сравнивает с другими. Муж постоянно сравнивает нас с другими семьями

Здравствуйте, Елена Борисовна. Мне 30 лет, мужу 31 год, в браке 7 лет, детей пока нет.Нужен Ваш совет: как быть в ситуации, когда муж сравнивает с другими женщинами и ведет себя агрессивно. В последнее время (года два) муж после какой - нибудь вечеринки или поездки на семинар, начинает со мной скандалить, придираться по мелочам. Поговорив по душам, выяснила, что каждый раз когда женщины флиртуя, смотрят на него с "сексом во взгляде", ему это льстит и он сравнивает меня с ними...Предложил мне сделать пластическую операцию. Я спокойно объяснила что всегда будут женщины, которые будут в чём то ему больше нравиться чем я, но второй такой как я,нет. Почему такая агрессия (крики, оскорбления) в мой адрес- объяснить не может.Для меня такие отношения неприемлимы. Каждый раз скандал по накалу прогрессирует.Я очень люблю его, но боюсь долго так не выдержу. Кстати о детях, когда я напрямую спросила что он думает о совместных детях и когда планируем: он сказал он детей хочет, но его сильно беспокоит, что я "подурнею" во время беременности , а возле него вьётся очень много женщин, готовых на флирт с продолжением...Я хочу найти решение этой проблемы, помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Анастасия!

То, что муж сравнивает Вас и будет сравнивать и дальше с другими женщинами - неизбежно. В наших странах высочайшая женская конкуренция за мужчину. За женщин тоже конкурируют, но гораздо меньше, и далеко не за всех, в то время как почти каждый мужчина (кроме разве что совсем опустившихся) окружён значительным количеством женщин, находящихся в "активном поиске" партнёра. Здесь Вы долстаточно адекватно и спокойно оцениваете ситуацию, понимая, по-видимому, что если Вы хотите удержать партнёра рядом, то придётся постоянно, ежедневно поддерживать свою для него привлекательность. Другое дело, его агрессия в Ваш адрес. Она мне кажется, вообще не связана со сравнением. Она сама по себе. И она может быть как адекватной, так не адекватной с его стороны. Агрессия в Ваш адрес адекватна, если Вы постоянно нарушаете его границы, возможно, неосознанно, но он это чувствует, поэтому эмоционально реагирует (а логично объяснить не может, потому что не понимает, какие именно границы Вы нарушили). Также агрессия может быть неадекватной, т.е. он осознанно или неосознанно видит нарушение границ там, где их нет, т.е. провоцирует Вас на ответную агрессию. Какой из вариантов присутствует у Вашего мужа, я не знаю, для этого нужно исследование. Но в любом случае, прежде чем Вам принимать какие-то решения, Вам нужно понять смысл и цель его агрессии. Наблюдайте, спрашивайте, сопоставляйте, если не справитесь, идите к

Чего мы хотим добиться?

Женщина , выходя замуж, очень надеется, что ее мужчина изменится к лучшему. Если вы исключение, то я вас от всей души поздравляю. Вы редкий образец, бриллиант для своего мужа и всей семьи. Вы принимаете своего мужа таким, какой он есть и это прекрасно. Но большинство женщин все же надеются своего мужа исправить, и даже направить на истинный путь . Потому что, мы уж точно знаем, как для него будет лучше. И нам лучше всех известно, как он должен поступать, чтобы удовлетворить все наши желания.

Да, именно эгоистичное желание чаще всего толкает нас на то, чтобы стараться изменить мужчину. Когда проходит медовый месяц и начинается настоящая семейная жизнь, с кризисами, с совместным бытом — именно тогда женщина и пускается во все тяжкие. Она ищет способы и возможности сделать мужчину лучше, и один из таких способов — это сказать мужу, что где-то есть другой мужчина, получше его.
На что мы надеемся?

На что надеется такая женщина? Конечно, что он сразу захочет стать таким, как ТОТ мужчина. Сразу захочет заработать миллионы, откроет бизнес, начнет учиться, начнет развиваться духовно и прочее. У каждой женщины свои запросы и пример для подражания она выбирает согласно этим запросам. Но таким поведением женщина только роет яму своему семейному счастью.

Любящий мужчина испытывает боль в тот момент, когда его женщина приводит ему в пример другого, более успешного мужчину. Но он терпит, находит способы очернить в своем уме этот «пример» и живет дальше. Но живет с чувством, что его абсолютно не ценят. Таким поведением, вы ясно показываете мужу, что вы в нем не нуждаетесь. И вероятно, тот идеальный мужчина нужен вам больше, чем собственный муж.
Постепенно, муж начинает думать, что его женщина не довольна им, не довольна тем, что она имеет, не довольна тем, что он может ей дать. И когда мужчина это понимает, стимула действовать нет. Как ни странно, но это так.
Примите своего мужа

Сколько раз я становилась на этот скользкий путь под названием «скажи своему мужчине, что есть мужики получше его, авось начнет что-то делать». Я приводила примеры успешных лидеров, бизнесменов, постоянно говорила: «а вот тот…». Надо сказать, что у меня очень терпеливый мужчина и он многое вынес за годы знакомства со мной. Я же не останавливалась и постоянно подливала масла в огонь. Самое глупое, что я делала, это называла имена и фамилии.

Муж стал ненавидеть этих людей подсознательно, и никогда не учился у них. Я своими руками закрывала ему возможности к развитию. Доходило даже до того, что он срывался и говорил, чтобы я шла «на все 4 стороны к этому идеальному принцу». Мой муж только сопротивлялся изменениям, которые я хотела до него донести и ничего не предпринимал. Так не должно было продолжаться. Я хотела получить одно, а получала все ровно наоборот. До меня наконец-то дошло, что это не работает. И не будет работать никогда.

И я решила принять своего мужа таким, какой он есть. И навсегда забыть о том, как сравнивать его с другими мужчинами. Да, мне пришлось поискать ключи к семейному счастью. И начать прежде всего менять себя. Но поверьте — оно того стоит. Возможно, пройдет некоторое время, но вы увидите результат. Муж начнет стремиться к развитию сам, потому что поймет, что вы нуждаетесь в нем, уважаете его и цените.
Начните меняться сами

Пичкая своего мужчину примерами идеального брата, идеального приятеля или соседа, вы никогда не измените его. А ведь именно этого вы и хотите. Но придется пойти другим путем и начать меняться самой. Для начала примите своего мужа таким, какой он есть. Все его недостатки и достоинства, все это вам нужно принять, если вы хотите быть счастливой.

Ваш мужчина — человек, а значит обладает качествами человека, а не ангела. И мы, люди, все не идеальны. У нас у всех есть темная и светлая сторона. И у вас тоже, не удивляйтесь. У женщины ее негативные качества не лежат на поверхности, а спрятаны глубоко внутри. Поэтому вам, возможно, кажется, что вы имеете право его осуждать в чем-то. Но это не так.
Выпишите все его негативные качества, и напишите рядом с каждым качеством ваши действия, когда он их проявляет. Например, он не убирает носки, а что делаете в ответ вы? Скандалите, ворчите? Тогда посмотрите, намного ли вы лучше? Посмотрите на свой список негативных качеств мужа и сделайте попытку принять их. Это не значит терпеть унижения, вы должны обладать чувством собственного достоинства. Это значит дать ему право быть собой.

И больше никогда не приводите своему мужу в пример других мужчин. Забудьте о том, чтобы делать так. Это табу. Пусть это станет для вас непреложной истиной, законом, который вы не нарушите ни при каких условиях. Даже если сначала будет непросто, не останавливайтесь. Со временем вы увидите результат, увидите, что так ваш союз станет только крепче и счастливее. Я желаю каждой женщине обрести настоящее женское счастье.

Марина Сощенко

Но как у всех: семья, дом, работа, дети, муж….

Но отчего последнее время гложет тебя одна и та же мысль, что что-то не так у вас в семье. Ты начинаешь задумываться над этим, начинаешь приглядываться к мужу, может он не «такой»…И оно - это так разволновавшее тебя, становиться ясным, как день. Муж, с которым уже прожито столько лет, с которым растите вместе детей, с которым как говорится, пуд соли съели и о котором, как тебе казалось, ты знаешь все, вдруг очень изменился. А может быть и не вдруг, просто очень давно ты так внимательно не присматривалась к нему и не понимаешь, почему муж сравнивает меня с другими женщинами.

Это впервые годы совместной жизни, тебе хотелось угождать своему мужу, предупреждать каждое его желание, ловить, каждое его слово. А потом… потом - попривыклись, пообтерлись. Появились дети, требующие внимания и ты всю свою любовь и ласку, все внимание перекинула на них. Ну, а что до мужа, то мужу, то, что осталось.

И вот теперь, ты вдруг увидела, что муж твой живет, как будто, своей отдельной жизнью. У тебя своя жизнь, обычная и привычная для женщины - дом, семья, работа, дети. А у него своя, тоже дом, работа, дети, семья…. Вот только где в этой семье твое место, ты не смогла понять.

Ты стала более внимательно относиться к мужу, примечать, где и что он делает, что говорит. И увидела и узнала, ты очень много странного и интересного. Очень часто в своих разговорах муж делает сравнения тебя с твоей давней подругой и, причем сравнения не в твою сторону. Уж с кем, с кем сравнивать, но только не с подружкой, которую, насколько тебе не изменяет память муж и не очень-то жаловал. Не нравилась она ему, ты точно знаешь. Он не любил, когда она приходила к вам в гости, и не любил ходить в гости в ее дом. И вдруг такие похвалы в ее сторону, то она умеет делать лучше, то это. И если бы подружка не была замужем и не имела троих детей, то все эти похвалы можно было посчитать за знаки внимания со стороны твоего мужа, и они могли бы стать причиной для ревности.

А дальше пошло еще хуже, муж стал нахваливать соседку из соседнего подъезда. Он, оказывается, познакомился с ней случайно, когда гулял с сыном в парке. Она попросила оказать ей небольшую помощь, и супруг помог ей. Она с дочерью пригласила его с сыном к себе в гости. У них завязались дружеские отношения. Это знакомство стало поводом для твоего волнения? Что ж стоит признать, поволноваться есть из-за чего.

Муж рассказывает тебе о том, какая соседка замечательная женщина, какой она интересный собеседник, при этом, намекая, что с тобой он уже и забыл когда разговаривал в последний раз, кроме как о детях и количестве истраченных денег. Тебе кажется, что это одна из основных причин, почему муж сравнивает меня с другой женщиной.

Супруг часто встречался с соседкой, гуляя в парке с сыном. После этих встреч, он возвращался домой возбужденный и начинал рассказывать тебе об этой женщине. О том, какой он прекрасный человек, и как она умеет делать то и это.

При всем при этом, его поведение в семье осталось прежним. Всегда вовремя с работы, выходные с детьми с тобой, дома все, что нужно по хозяйству делает. Признаков того, что он тебе изменяет, никаких, нет.

Тебе даже стало казаться, что супруг стал более внимательным. Оставаясь с тобой наедине более ласковым. Но его внимание и ласка, после его сравнений тебя с соседкой, становилось каплей масла в огонь.

Ты долго терпела все эти воспевания и дифирамбы соседки, но однажды не вытерпела и все высказала мужу. Все о, что ты думала по э тому поводу. Надо быть честной хотя бы перед собой, ты не высказала, а ты закатила скандал и предложила мужу, «…раз она такая замечательная так вот и убирайся к ней. Чего ж ты живешь со мной?» Разве не так?

Именно так все и было. И мне совсем не хочется становиться на твою сторону. В том, что произошло в твоей семье, виновата только ты и ни кто другой.

Конечно в том, что случилось, есть и вина мужа. Не должен он был, таким образом привлекать твое внимание, к чему испытывать жену таким образом. Но думаю, что он просто устал жить, играя второстепенные роли в твоей жизни. Он опять захотел твоего внимания и любви. И ничего лучшего он придумать не мог, чтобы вновь завоевать твое внимание, как вызвать у тебя чувство ревности.

И ему это удалось, не правда ли? Хотя ты, наверное, считаешь, что это совсем и не ревность, а просто чувство обиды. Надо же тебя такую замечательную - добрую и ласковую мать, прекрасную хозяйку, рукодельницу и кулинарку, сравнивают с какой-то соседкой. Наверное, было что сравнивать? А ты не пыталась задуматься над вопросом, а может супруг и действительно прав. Возможно, делала ты и правда все хорошо, но не так как бы хотелось твоему мужу.

Конечно, ему нужно было поговорить с тобой. Посидеть, вспомнить, как жили в первые годы вашего супружества. Сказать о том, как хорошо ему было тогда рядом с тобой. О том, что ему очень жаль, что в ваших отношениях сейчас так мало того тепла, не говоря уже о любви. А еще, что ему очень хочется все вернуть назад и тепло и любовь. Но он этого не сделал, а сделал, то, что сделал.

Ну, а ты то, ты! Отчего же ты не сказала ему о том, что тебе совсем неприятно, слушать, когда ты нахваливаешь кого то, при этом принижая твои достоинства. Что ж ты молчала? Бросит в лицо мужу, чтобы он убирался к той другой, хорошей, смогла, а вот поговорить по-человечески не смогла.

А может быть это и не ревность была? Может быть, ты просто не любишь его?

Вспомни, ведь когда ты выходила замуж за него, ведь ты же любила. Любила и хотела прожить в любви всю жизнь. Оглянись, посмотри на жизнь, прожитую вместе, вспомни, как хорошо вам было вместе, пока ты не позволила быту, заесть все ваши хорошие отношения и вашу любовь. И если дорога тебе еще ваша семейная, ваша любовь. Если тебе действительно нужен твой муж, может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь. Обратить вновь свое внимание к мужу, окружить его прежней лаской и заботой. И поверь моему опыту, не станет твой муж заводить знакомства в парках с одинокими женщинами, не будет их восхвалять до небес. А если будет тебя с кем-то сравнивать, только в твою пользу.

Когда сравнение супруга с кем-то другим - это повод привлечь внимание к себе, а когда - следствие угасающих отношений? О том, как вести себя мужчине, которого постоянно с кем-то сравнивают, и почему такое поведение одинаково свойственно представителям обоих полов - на вопросы отвечает психолог, гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанна Толстая.

Жанна Толстая
психолог
гештальт-терапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология»

Причины сравнения партнера с другим

Когда отношения выходят за пределы своего развития, возникают различные семейные кризисы. Один из них как раз и заключается в том, что кто-то из партнеров сравнивает другого со знакомыми.

Иногда человек просто перестает дорожить тем, что у него есть. Происходит обесценивание партнера. Обычно такое поведение свойственно парам, у которых уже есть опыт совместной жизни. Романтика проходит, все больше времени занимает быт. Со временем нарастают придирки друг к другу. Человек начинает видеть недостатки своего партнера. В другом случае сравнение объясняется тем, что имеется несоответствие ожидаемому. В сознании партнерши есть некая иллюзия, фантазия, созданный образ, а возлюбленный, к примеру, в него не вписывается.

Сравнение партнера с другим человеком часто проявляется в ситуациях, когда отношения переходят на новый этап. Например, при появлении детей.

На стадии влюбленности и эйфории от этого чувства недостатки другого сглаживаются. Далее оба человека сталкиваются с действительностью, и нередко возникает несоответствие ожиданиям друг друга.

Для некоторых сравнение с кем-то - это мотивация к действию

Почему сравнение для некоторых - мотивация к изменениям?

Здесь все зависит от человека, от его личностных особенностей. В некоторых случаях женщины, боясь обидеть или унизить мужчину, создают модель для побуждения к действию. Они концентрируют внимание мужчины на том, что им не нравится. Или сравнивают с другими для того, чтобы повысить его внимание к себе.

Психолог говорит, что именно по этой причине представительницы прекрасного пола часто не говорят прямо, а высказывают недовольство завуалированно. Например, сетуют: мол, дорогой, у Зины муж два раза в год семью к морю возит. Мы же с тобой уже забыли, когда отдыхали. В этом случае женщины думают, что такой посыл не спровоцирует скандал.

Однако непрямой разговор или намек обижают мужчин сильнее всего. Они, как правило, воспринимают подобную информацию негативно. Получается, мужчина заходит в конкуренцию, но заведомо ее проигрывает. Его обесценивают.

Ситуация может развернуться наоборот, но нечасто. В случае, когда мужчина обладает достаточно стабильной психикой, у него есть ценность себя, тогда посыл сравнения может стать побудителем к действию. К примеру, жена говорит: мол, посмотри на себя, живот отрастил, спортом не занимаешься, пора подумать о здоровье. Вот Вася каждую неделю в тренажёрку ходит.

Бывает, такие слова становятся поводом к действию. Человек действительно идет в спортивный зал и занимается. Однако Жанна признается, что упрек и сравнение редко бывают стимулом. Здесь важно выработать верную тактику поведения самому мужчине.

Как вести себя мужчине, когда жена сравнивает его с мужем подруги

Если сравнение происходит постоянно и имеет негативный окрас, лучше прояснять ситуацию. Задавать вопросы: что происходит в отношениях, с чем связано недовольство, что можно изменить? Желательно понять, что не так, и вместе наметить план действий. Если партнерше не хватает внимания, можно отправиться куда-нибудь вдвоем. Например, в спортзал.

Женщинам в этом случае психолог рекомендует не сравнивать, а вернуться в реальность. Лучше жить не в фантазиях и проекциях, а ценить в муже то, что у него есть. Можно вспомнить отношения, которые связывали вас в самом начале. Затем проанализировать, что пошло не так и что мешает получать удовольствие сейчас. Здесь важно не потерять ценность отношений. Не следует забывать также, что не бывает идеальных людей. У всех есть недостатки. Нужно уметь принимать другого таким, какой он есть. Затем вместе подумать о том, куда двигаться дальше. Если самостоятельно справиться с проблемой не получается, можно обратиться за помощью к специалисту.

Встречаются ситуации, когда чувства уходят. Перспектив развития брака нет. Это проявляется в том, что возрастает чувство недовольства, сравнения с другими и скандалы становятся частыми. В таком случае люди обычно идут к семейному психотерапевту, решают проблему сообща или расстаются.

Сравнивают не только женщины, но и мужчины

В последнее время нередко бывает, что сравнение идет не только со стороны женщины, но и от мужчины. К примеру, появился ребенок в семье, женщина «с головой» ушла в материнство. Мужчине же хочется внимания, романтики, тепла. И он тоже может сравнивать партнершу с другой. Причина та же, таким образом муж просто хочет привлечь внимание к себе. Напомнить жене, что он где-то рядом.

Если представить ситуацию наоборот, то сильная половина человечества, как правило, «с головой» уходит в работу. Причем это не всегда значит, что у мужчины снизился интерес к партнерше. Часто бывает, что с развитием отношения немного трансформируются. Острота уходит на второй план. Появляются взаимоуважение и забота. Таким парам Жанна рекомендует устраивать романтические свидания или каждому из партнеров менять что-то в своем образе. Например, прическу или стиль одежды.

Привлечь внимание к себе можно правильно

Психолог уверена, главное в случае недовольства - уметь проговаривать друг с другом волнующие каждого моменты. Нужно научиться открыто обсуждать чувства и перспективу их развития. Нередки случаи, когда люди немного меняются, чтобы сохранить положительные отношения с партнером. Это и есть правильное обращение внимания на себя.

На какие-то претензии другого человека партнер отвечает шуткой. Это, скорее, защитный механизм или «соскальзывание». Так поступают чаще потому, что тяжело выдержать критику. Мужчина «переключается» на другую тему и старается обойти сложность. Это нормально.

Жанна предупреждает, что нестандартная реакция на сравнение с кем-то - предвестник депрессии. В подобных случаях люди могут «закрываться», «уходить в себя». Появляется апатия, плохое настроение и эмоциональный сбой.

Особенно опасно, когда один из партнеров начинает фиксироваться на проблеме. В нашем случае важно прояснить ситуацию с супругой, а затем плавно перейти к решению.

Главное - пробовать, а не бояться. Кроме совместных выходов куда-то, нужно стараться быть самими собой в любой ситуации. Не пытаться играть чужую роль. Не помешает также сохранять хорошее настроение и интригу в отношениях.

Мужчина сравнивает свою девушку с другими. У одной ноги длиннее, у другой грудь больше, третья уже начальница отдела, а она до сих пор не продвинулись по карьере ни на шаг. Это не может не раздражать. И неважно, что он думает на самом деле. Сам факт того, что он сознательно делает ей больно и неприятно, вызывает у нее массу негативных эмоций и заставляет сомневаться в его чувствах.

При этом даже, если те девушки, с которыми сравнивает ее благоверный, далеки от совершенства — это нисколько не утешает. На любую красоту найдется обладательница еще более яркой внешности, на любой ум и способности — какая-нибудь профессорша или кандидат наук в юбке.

Самое главное, не вступать в этот бой с ветряными мельницами, а сравнивать саму себя с самой собой за разные периоды времени. Раскрыть свой потенциал и стремиться быть самой собой, но в своем самом лучшем виде.

Женщине надо донести до мужчины, что ей неприятны всякие сравнения с кем бы то ни было. Нет ничего удивительного и странного, что ей неприятны сравнения с другими.

Любой девушке хочется видеть рядом с собой того, кто будет ценить ее, а не проходящих мимо девиц или коллег по работе. В конце концов, если ее скупого на похвалу мужчину что-то не устраивает, то пусть он проводит время с теми девушками, которыми он так восхищается, а не с ней.

Когда человек живет с одной женщиной, а вслух мечтает о других, это похоже на то, как будто он придерживает ее на всякий случай, если ни с одной из его тайных грез не сложится. Но женщине все время пребывать «на скамье запасных» унизительно и неуютно.

Ведь когда мужчина сравнивает свою девушку с другими и постоянно нахваливает других. намекает своей спутнице, что в ней всё слишком далеко до идеала, то складывается впечатление, что как только ему попадется вариант поближе к этому идеалу (та самая фея, начальница с большой грудью и длинными ногами), он поспешит с ней в свое светлое будущее.

Разумеется, оставив свою некогда любимую, но «погрязшую в недостатках и комплексах» женщину за бортом. Однако прежде чем обижаться на мужчину, стоит еще разобраться, что именно он хочет донести до нее, когда сравнивает ее с другими. Действительно ли он хочет обидеть ее?

Существует несколько вариантов, почему мужчина сравнивает свою девушку с другими, так некрасиво поступает со своей девушкой. А мотив имеет огромное значение.

Нередко люди восхищаются кем-либо вслух, но при этом ни за что не желали бы жить с тем, кем так восхищаются. Как существо противоположного пола, объект восхищения, как ни странно, для них вовсе не так уж привлекателен. Мужчина может испытывать к некоторым женщинам восхищение, подобное тому, которое вызывает вспышка молнии, стихия, буря, звезда, наконец. Это просто восхищение какой-либо способностью человека или красотой.

Такое восхищение мужчины нередко испытывают к женщинам, достигшим какого-то колоссального успеха в жизни, бизнесе, творчестве. Но это восхищение не имеет ничего общего ни с любовью, ни с нежностью, ни даже с сексуальным влечением. Уважение и восхищение может быть и к просто красивой женщине. Согласно пушкинским строчкам, мужчина (впрочем, как и женщина) способен «благоговеть перед святыней красоты».

А к другой женщине, с которой он живет непосредственно, он может испытывать нечто похожее, что можно почувствовать к маленькому котенку. К маленькому грязному котенку, которого он достал из лужи, положил за пазуху и понес домой. Он будет кормить этого котенка, любить его, заботиться о нем. И жить, в конце концов, с ним, а не со вспышкой молнии или грозой. Иногда котенок может преобразиться в гордую кошку и тоже вызывать восхищение своей грацией и красотой шкурки, но суть не в этом.

В некоторых случаях обижаться просто абсурдно. Важно обратить на другие моменты совместной жизни. Заботиться ли мужчина о той женщине, с которой он живет? Испытывает ли к ней нежность? Уделяет ли внимание и планирует ли с ней свое будущее? Если это есть, то можно закрывать глаза на его неприятную привычку с кем-либо ее сравнивать.

Еще одна причина, почему мужчина сравнивает свою девушку с другими, вслух критикует ее, подмечает все ее недостатки и т.п. – это его собственная заниженная . На самом деле внутри у него сидит страх, что девушка уйдет, что это он недостаточно хорош для нее. И его критика, сравнения — не что иное, как защитная реакция.

Если критика – это единственное, что тревожит в отношениях, а в целом партнер безупречен, то разумнее относиться к его словам с юмором и на каждую реплику отвечать дружелюбно, но с достоинством. Или вовсе пропускать ее мимо ушей. Если женщина четко понимает, что мужчина просто ревнует ее, потерять, чувствует, что он сам ее недостоин, то это будет не так уж и трудно сделать.

Эта та ситуация, когда не надо говорить ему о его лысине, маленькой зарплате и заикании. Не надо обижаться, злиться и пытаться в ответ уколоть его больнее – только дружелюбие, чувство юмора и абсолютное непоколебимое спокойствие. Здесь важнее даже не то, что говорит девушка, а как она говорит. Интонация ее голоса, в которой проскальзывает или обида, скажет намного больше правильно выстроенной фразы.

Если мужчина неисправим и невыносим, то можно попробовать его же методом дать ему понять, как неприятно, когда с кем-то бесконечно сравнивают не в твою пользу. Достаточно пару недель делать комплименты другим мужчинам, особенно общим знакомым, сравнивая его с ними. Можно предположить, что это быстро отрезвит его и заставит задуматься.

Если же мужчина помимо того, что бесконечно пытается внушить девушке, что она – какая-то не такая. Недостаточно красива, глуповата или скучна, еще и на деле всем своим видом дает это понять — такие отношения вряд ли способны сделать ее счастливой. Возможно, этот человек так никогда и не встретит ту нимфу, сочетающую в себе всё, но и существование с ним он отравит своими бесконечными придирками и сравнениями.

В конце концов, любой нормальный человек понимает, что нельзя искать всё и сразу в одном партнере. Надо ориентироваться на то, чтобы партнер обладал двумя – тремя самыми главными и приоритетными качествами, а с чем-то уже неизбежно смиряться. Или же придется коротать свой век в одиночестве, мечтая приставить нос Ивана Кузьмича к губам Никанора Ивановича.

Женщине надо найти в себе те идеальные и прекрасные черты, которым могли бы позавидовать все те дамы, с которыми ее так назойливо пытается сравнивать спутник жизни. Необходимо найти их как можно больше, сконцентрировать на них свое внимание и помнить о них. Вспоминать о них всякий раз, как мужчина снова начинает ее сравнивать.

Только высокая самооценка и уверенность в себе помогут «держать удар» и смотреть на такое поведение партнера с юмором, не принимать его близко к сердцу. У каждого есть свои достоинства и свои недостатки. Но иногда они бросаются в глаза, а иногда неявны. У кого-то длинные ноги, но не идеальной формы нос.

А другим, прежде чем завидовать карьерному росту своей подруги, лучше вспомнить о парочке очаровательных детишек и своем покладистом характере, что не менее ценно. Если женщина будет помнить, в чем она превосходит многих, то любая критика и сравнения будут отскакивать от нее и не слишком сильно задевать.

Все люди немножко корректируют привычки друг друга, образ жизни и даже внешность, но пытаться менять свою избранницу кардинально глупо и недостойно. , если он так поступает — пытается самоутверждаться за счет женщины или действительно совсем ее не ценит.

Ему просто все равно, что она чувствует и думает о его поведении и отношении к ней. Вряд ли стоит терпеть такое. Если мужчина не ценит даже тех явных достоинств женщины, которыми она обладает, то незачем на неблагодарного и черствого партнера. Ведь любая женщина расцветает именно с любящим и нежным мужчиной, которому небезразличны ее чувства и эмоции.

Мужчина сравнивает свою девушку с другими — да все сравнивают, только не все вслух говорят.