Нарциссу не нужен ребенок. Ребенок в семье нарцисса: что бывает если муж-нарцисс

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

• ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
• созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
• ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
• общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
• явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

• что они должны «заработать» каждую кроху любви;
• что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
• что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
• что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

• подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
• эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
• даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.

Все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.

Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

Утверждение "То, что хорошо для меня, хорошо и для " легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.

5. Детям нужна полная свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.

Никто не любит быть "плохим человеком" в глазах собственного ребенка. Но убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка.

Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания.

Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.

6. Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.

Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет.

Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.

Это означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному.

Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.

7. Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.

Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается – это одна из составляющих формирования адекватной самооценки.

Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием.

Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди.

Однако, дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.

Кроме любви все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит.

Полная совокупность таких "знаний" формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах.

Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.

По мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"

Все родители думают, что их дети особенные и заслуживают самого лучшего. В этом нет ничего страшного. Но даже родительская любовь должна иметь рамки. Если мама и папа постоянно транслируют ребенку мысли о превосходстве над другими, считайте, что он проходит ускоренные курсы по нарциссизму. Любовь - здоровое чувство, а нарциссизм не здоровое свойство личности, которое может разрушить не только отношения нарцисса с окружающими, но и в итоге его самого.

К таким выводам пришли ученые из Университета Огайо и, в принципе, они не сказали ничего нового. Психологам давно известно, что богато растет на плодородной почве неверно выстроенных отношений родитель-ребенок. Из таких переоцененных детей вырастают самовлюбленные взрослые. А вот неспециалисты, то есть, обычные люди, такие, как мы с вами, часто считают нарциссизм расстройством личности, действительно ничего не зная о том, как зарождается этот психотип. Про истоки нарциссизма расскажет любой психолог, но интерес к этому явлению с точки зрения науки возник впервые.

Американские ученые провели 3 интервью с 565 детьми в возрасте от 7 до 12 лет и их родителями. В течение полутора лет, каждые шесть месяцев их просили выбирать в «анкете нарцисса» наиболее подходящие, на их взгляд, ответы. Анкета состояла из 10 провокационных утверждений для детей – вроде: «такие дети как я достойны чего-то большего» или «я отличный пример для других детей». И для родителей: «мой ребенок заслуживает особого отношения», «я был бы разочарован, если бы мой ребенок был "обычным"». Предлагалось выбрать варианты «вовсе не так», «возможно» и «абсолютно верно». В дополнение были проведены тесты, определяющие уровень самооценки у детей, и тесты, выявляющие отношение родителей к детям.

«Признаки нарциссического типа личности начинают проявляться примерно в 8 лет. Спросите пятилеток в детском саду, кто из них лучше знает математику? Конечно, все они поднимут руки. Это объясняется тем, что до 8 лет ребенок не стремится сравнивать себя с другими», - говорит соавтор исследования Эдди Бруммельман из Университета Нидерландов. Поскольку исследование проводилось в течение полутора лет, а детей и родителей опрашивали каждые полгода, постепенно стала видна корреляция между отношением родителей и изменением свойств личности детей в сторону нарциссизма. Исследователи обнаружили, что чем больше родители переоценивали своих отпрысков с течением времени, тем более «самовлюбленные» ответы выбирали дети в анкетах. Они также выяснили, что теплое и внимательное отношение к детям было связано с повышением их самооценки, а вот переоценивание, напротив, не связано.

«Когда дети часто слышат от своих родителей, что они особенные и имеют больше прав, чем все остальные, они могут сделать ошибочный вывод: "мне можно все, я лучше всех". Именно такое осознание себя и лежит в основе , - говорит доктор Бруммельман. – Когда дети видят родительскую любовь и признательность, они ощущают ценность своей личности, и это формирует их самооценку».

Любите своего ребенка и думаете, что он является особенным и самым удивительным на свете? В этом нет ничего плохого. Опасно говорить ему о том, что он лучше всех остальных. Кстати, если вы только что вздохнули с облегчением, в полной уверенности, что сами-то вы все делаете правильно, спешим вас «порадовать». Вопрос генетической предрасположенности к нарциссизму пока открыт. Доказано, что ребенок может наследовать это свойство личности от ближайших родственников. И если ребенку еще не 40 лет, у вас, родители, есть время, чтобы все исправить.

Признаки нарцисса:

Самовлюблен, эгоистичен в степени 1000.

Обесценивает успехи, достижения других людей, впрочем, как и их внешний вид, положение в обществе, манеру речи – да вообще практически все, что делают другие, нарциссы презирают или подвергают сомнению.

Есть «я» и есть всё остальное и все остальные, это «всё» и «всех» замечать не обязательно.

Чувство превосходства и собственной грандиозности граничит с манией величия.

Демонстрация «избранности» может выражаться в социальном статусе, одежде, разговорах (навязывании своего мнения окружающим и выпячивании его как единственно верного).

Без публики не может самореализоваться. Поэтому публика ему необходима. Парадокс в том, что другие люди как таковые ему неинтересны, но и без них он не может. Чтобы выгодно смотреться, нужен фон.

Именно поэтому нарцисс обычно добр, щедр, великодушен, умеет делать подарки, очаровывать и удивлять. Ему нужны новые жертвы, их нужно «купить».

Все вышеперечисленное – «внешние» признаки. «Внутри» нарцисс, как правило, не уверен в себе, часто сомневается, тревожится, уязвим, склонен к депрессиям. Внутренние негативные переживания часто выливаются во внешнюю агрессию. Это способ самозащиты.

Перестаньте захваливать, займитесь с ребенком делом! Раскраски по номерам - вам в помощь!

Воспитание ребенка – задача непростая. Недавние исследования выявили шокирующий факт: практически каждый ребенок рискует вырасти нарциссом. Психологи определяют нарциссизм как свойство характера, проявляемое в чрезмерной самовлюбленности и завышенной самооценке, не соответствующей действительности.

Причины нарциссического поведения у детей

Современные принципы воспитания способствуют развитию нарциссизма у детей больше, чем когда-либо. Слишком много любви и отсутствие контроля – такое воспитание формирует у ребенка иллюзию вседозволенности. Когда родители выполняют все капризы ребенка, он становится эгоистичным. С другой стороны, недостаток или полное отсутствие внимания родителей приводит к тому, что ребенок пытается привлечь его любыми способами. Как не допустить того, чтобы ребенок вырос нарциссом? Как его воспитывать, чтобы он стал умным и добрым?

Во-первых, воспитывая ребенка, никогда не следует выпускать ситуацию из-под контроля. Несомненно, поддержка и похвала нужны, если родители хотят, чтобы дети становились лучше и во взрослой жизни превзошли их самих. Но нужно ли ограничивать проявления любви и внимания по отношению к детям? Следует понимать разницу между проявлениями любви к ребенку и разрешением вести себя так, как ему вздумается.

Дети всегда остаются детьми. Влияние ровесников, телевидения и рекламы делает их желания просто безграничными. Сегодня человечество перешло от потребностей к желаниям. Человеку уже недостаточно удовлетворить свои основные потребности. Он погряз в бесконечных желаниях и ему всё равно, что другие люди не имеют даже самого необходимого. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ребенок идет этим путем.

В среднестатистической современной семье есть один-два ребенка. И родители всеми силами пытаются выполнять все их капризы, делать так, чтобы дети всегда чувствовали себя счастливыми. Это формирует у ребенка ложное мнение о том, что ему должны давать абсолютно всё, что он только пожелает. Ребенок растет высокомерным и эгоистичным. Видя, как родители изо всех сил стараются, чтобы он ни в чем не нуждался, он чувствует себя чрезвычайно важным. Так формируется нарциссические черты характера. Родители, сами того не осознавая, воспитывают в ребенке самовлюбленность и эгоизм.

Дети-нарциссы никому не подчиняются. Они считают, что они всегда правы, а другие всегда должны считаться с их мнением, ведь им позволено больше, чем другим. Самовлюбленные дети вырастают во взрослых нарциссов. Они часто сталкиваются с ситуациями, когда всё идет не по их правилам. Они не могут с этим справиться и впадают в депрессию. Поэтому у детей-нарциссов существует серьезный риск испытать неудачи во взрослой жизни.

Советы родителям

Следуя простым советам, вы сможете избежать ошибок в воспитании и вырастить доброго, отзывчивого человека:

• Научите ребенка принимать отказ . Для родителей чрезвычайно важно научить ребенка различать, обоснованы ли его желания или нет. Ребенок также должен научиться принимать отказ. Так он научится ценить то, что вы для него делаете, и станет более сочувствующим к окружающим.
• Учите делиться . Также родителям следует научить ребенка делиться – с родителями, братьями, сестрами, другими людьми. Донесите до ребенка мысль, что важно не только брать, но и отдавать. Рано или поздно ребенок осознает эту ценность и будет вам очень благодарен за такой жизненный урок.
• Неудачи – часть жизни . Ребенок обязательно должен понять, что жизненные неудачи необходимы человеку для развития. Научите ребенка принимать их достойно. Приучите его прилагать больше усилий в случае неудачи , пробовать снова и снова. Ребенок должен понять, что успех в любом деле зависит от приложенных усилий и проделанной работы.
• Оценивайте поступки ребенка, а не его личность . Для родителей важно давать оценку поступкам ребенка. Но при этом ребенок должен понимать, что вы оцениваете поступок, а не его самого. Так ребенок научится подчиняться и оценивать поступки окружающих. Он поймет, что каждый человек в чем-то особенный. И так постепенно фокус его внимания начнет переключаться с себя на других людей.

С помощью этих простых советов вы сможете уберечь ребенка от нарциссического поведения, воспитать его добрым и отзывчивым человеком, способным справляться с жизненными трудностями.

Кто побывал в отношениях с нарциссом, тот знает, сколь нешуточен накал страстей. К сердцу прижму — к черту пошлю — вот стиль этих ребят. Вчера вас боготворили и называли одной на миллион — и «эти глаза не могли врать». А назавтра одухотворенные очи превращаются в пустые гляделки. Это в лучшем случае.

«И такая дребедень — целый день». Вкрай запутанные, мы определяем отношение к нам нарцисса как «ненавижу и люблю». Однако о любви речи вообще не идет. Нарциссово отношение к нам можно описать, скорее, так: «ненавижу и очень нуждаюсь». Вот и получается такое «уйдиостанься». Давайте разберемся в их "загадочных" эмоциях.

По сути, нарцисс относится к нам так же, как и к себе. То идеализирует, то обесценивает и отбрасывает. Потом вновь идеализирует. Но сдается мне, с каждым витком ваших отношений — все меньше и меньше. Прочитала у одного исследователя, что нарцисс презирает нас с самого начала — за то, что мы купились на его самопрезентацию и поверили в настоящесть его чувств. А еще мне кажется, его презрение к нам — это проекция его презрения к себе. Которое накрывает его время от времени — в периоды «инфериорности», когда нарцисс переживает собственную ничтожность. Логика тут такая: если мы можем любить такое ничтожество, как он — то мы и сами ноль без палочки, и достойны только презрения.

Но не вините себя в том, что поверили в его любовь. На этапе Обольщения (подробнее в книге) он работает и правда очень убедительно. Там все натуральное! И расширенные зрачки, и подрагивающий голос... Наверно, это происходит потому, что в фазе идеализации нарцисс действительно переживает некие сильные эмоции. Но, увы, поверхностные и кратковременные. Если б нарцисс имел контакт со своим истинным «я» и не боялся своих же чувств, это стало бы началом его любви к нам. Сейчас же едва проклюнувшие всходы чувства очень пугают его. И он начинает яростно вырывать и топтать их.

Обычно переход от любви к ненависти (как эти чувства понимаем мы) происходит внезапно. Так уверяют многие жертвы нарциссовой «любви». По моим же наблюдениям, резкому проявлению ненависти (этот этап я называю Ледяной Душ) предшествуют Пробы Пера, когда нарцисс спускает пар малозаметным для вас образом. Ненавидя вас с самого начала, он поначалу вынужден сдерживать свое внутреннее кипение. Но давление в «котле» неуклонно повышается, рано или поздно крышку срывает, и процесс «бурления говен» на какой-то момент выходит из-под нарциссова контроля.

«Но почему он меня ненавидит? Что плохого, кроме хорошего, я ему сделала?» - задается вопросом жертва. Успокойтесь. Вы не сделали ничего, чтобы вызвать его ненависть. Это он так устроен. Его ненависть — крайняя форма проявления его изначальной к вам зависти. А завидует нарцисс люто. И чем больше вы сближаетесь, тем невыносимее для него становятся переживания этой зависти. Своим совершенством вы словно подтверждаете его «инфериорность». И чтобы не помереть от зависти, он обесценивает вас. Это его примитивный защитный механизм. Послушаем Сэнди Хотчкис:

«Нарциссические личности - очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».

А вот что говорит американский психоаналитик Отто Кернберг, автор книги «Отношения любви. Норма и патология» :

«Зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте. Под завистью к объекту и потребностью уничтожить и испортить все хорошее, что может исходить из контактов с ним, лежит бессознательная идентификация с первоначально ненавистным — и необходимым — объектом.

«Все дело в зависти , - утверждает и Мари-Франс Иригуайен . - Со стороны извращенного человека любви в прямом смысле этого слова никогда не было. Можно говорить о нелюбви под маской желания к тому, чем обладает жертва, и что извращенный человек хочет присвоить себе. Такая нелюбовь затем переходит в скрытую ненависть, связанную с неудовлетворенно стью желаний, с невозможностью добиться от партнера того, что хочется агрессору".

Но сколь вы ненавистны вашему нарциссу — столь и необходимы. Его ненависть подогревается и осознанием, что он впадает в зависимость от вас. Нарциссы, чьи откровения мне приходилось слышать (хотя они способны лишь на мимолетную откровенность, т.к. их тут же накрывает стыд), описывали это состояние, как наркотическую зависимость от человека. И эта зависимость их очень пугала и бесила. Вот как объясняет это Отто Кернберг:

«На поверхностном уровне ненависть к объекту бессознательной и сознательной зависти обычно рационализируетс я в качестве страха перед разрушительным потенциалом этого объекта, происходящего как от действительной агрессии, испытанной со стороны прошлых объектов пациента, в которых тот очень нуждался, так и от проекций его собственных ярости и ненависти».

«Нарциссические личности приходят в ужас от того, что попадают под контроль, ибо имеют очень слабое ощущение своей власти. Именно тогда, когда они испытывают на себе определенное давление, в их поведении начинают преобладать садизм и излишняя жестокость, - пишет Натан Шварц-Салант, американский психоаналитик и философ, автор книги «Нарциссизм и трансформация личности».

С этой зависимостью от вас и связаны многочисленные нарциссовы камбэки. Снова и снова к вам его толкает сложный клубок эмоций. Здесь и нарциссический голод из-за потери «волшебного зеркальца» в вашем лице. Здесь и переживание потери части себя — ведь сливаясь с вами и преобразовывая вас в нарциссическое расширение, нарцисс находит в вас некого «близнеца», неотъемлемую часть себя, без которой ощущает себя как бы инвалидом. Здесь и смутное желание триумфа над вами, такой «сильной» и «независимой». Здесь и эмоциональная зависимость — на химическом уровне.

Итак, с природой ненависти нарцисса разобрались, насчет отсутствия любви к нам, надеюсь, тоже поняли. Это ключевое открытие — о нелюбви - лучше сделать как можно раньше, чтобы не увязнуть в созависимых отношениях с нарциссом.

Однако многие жертвы долго отказываются верить в эту нелюбовь. Они гасят в себе искры сомнения и уверяют себя и близких, что «болтанка», которую они переживают с нарциссом — и есть настоящая, страстная любовь. Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота, нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут - «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим»...

Поленьев в этот костер самообмана подбрасывают и стереотипы, существующие в нашем обществе и которые многими не осмысляются критически, а принимаются на веру.

« Я мучаю тех, кого люблю» - это миф , - пишет Ланди Банкрофт. - Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки - цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением » .