Не разговариваем с мужем уже год. Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней

Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.

Добрый день,
мы с мужем поругались и не разговариваем друг с другом...1,5 месяца. это конечно не нормально, но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию. спим в разных комнатах. ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам... Живем в браке 3года (2-ой брак у нас у обоих). эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга...Не могу понять..что вообще происходит и нужен ли нам этот брак? Спасибо вам! и где я могу потом посмотреть ваши ответы?

Здравствуйте, Сара

Хорошо , что Вы осознаете - не разговаривать 1,5 месяца с мужем - это не выход из ситуации. Вы хорошо понимаете , что избегая выяснения проблемы (спим в разных комнатах, ... каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...), результата не достигнете.

Первый шаг - Вам необходимо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Зачастую, сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы и психологические проблемы могут переноситься на нынешний брак. (Например, если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера, независимо от того, готов он к этому или нет).

Второй шаг - Вам необходимо ответить на вопросы: почему возникла такая ситуация? были ли подобные конфликты и соответственно поведение и эмоциональное реагирование в предыдущем браке?

что стало точкой отсчета для этой (нынешней) ситуации?

какого результата Вы хотите достичь? ваши ожидания от себя, от мужа, детей?

как происходящее отражается на детях?

Замените очень частый в таких ситуациях вопрос "Кто виноват?" на вопрос "Как нам быть?"

Третий шаг - пойти на конструктивный диалог Вам и Вашему мужу, и попытаться найти ответ на Ваш вопрос "...что вообще происходит и нужен ли нам этот брак?", и конечно же, обсудить последствия уже совместно принятого решения.

Вы можете выписать в два столбика плюсы и минусы вашей семейной жизни и объективно рассмотреть каждый пункт. Открыто обсудить ваши требования к друг другу, ваши ожидания друг от друга (и в воспитании детей тоже).

Здесь очень важно вам обоим управлять отрицательными эмоциями, не переходить на личности и не допускать приклеивания "ярлыков" друг другу (ты всегда так делаешь..., вечно ты...и т.п.).

Уверена, после спокойной объективной совместной оценки сложившейся ситуации, для Вас и Вашего мужа очень многое прояснится .

Всего доброго

С уважением, Акмарал

Искакова Акмарал, психолог в Астане

Сара, здравствуйте!

Разбирать ситуацию конфликта, не владея информацией о предмете конфликта не будет верным...

Любая проблема разбирается в контексте происходящего.

Проблема - это ваша с супругом "игра" в молчанку. Что стоит за этим, соответственно, Вы не описали в своем письме.

но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию.

Если все строится на принципах, то это решается проще.

Если же, с течением времени, произошло обесценивание друг друга, то стоит поискать пути, которые поспособствуют переоценке ценностей и верной расстановке приоритетов.

ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...

Очень серьезный сигнал. Дети, независимо чьи они, но, живущие в одной семье , должны получать равное внимание от родителей.

Ваши отношения не должны проецироваться на детей. Более того, не исключено, что вы помиритесь, а осадок, который получили дети, даст трещину в отношениях с ними...

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравстуйте Сара

Ваша фраза:

эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга.. .

одна из ключевых и вот почему:

Вы в браке живете 3 года и у каждого из вас это по второму браку. Есть дети. То,что вы, два Взрослый человека, у которых за плечами есть жизненный опыт, полученный из неправильных каких то поступков и ошибок в прошлых отношениях,живя на одной территории, после ссоры,не разговариваете уже в течении 1,5 месяцев, говорит только о том, что никто из вас,на самом деле не заинтересован в поиске нахождения решения и достижения Компромиса .Каждый из вас слышит только себя и при этом, держит обиду на другого. Что же такое Обида? Это когда кто то,не оправдал моих Ожиданий. Позиция,что кто то должен делать ровно то,что я жду от него - Детская и в ней мало есть возможности придти к какому то обоюдному соглашению.

Отсюда можно сделать только один вывод - вы оба все таки не сделали анализ свох ошибок в прежних отношениях-в первых браках,и сейчас споткнулись об них же,в новом браке.

Не разговаривая 1,5 месяца, что же каждый из вас ждет от другого? Что именно другой,а не я, подойду первым мириться. Если совсем не можете переступить через свою гордыню и обиду, пора уже обраатиться за помощью к психологу , кто сможет стать связующим звеном между вами и наконец то увидеть все причины, из за которых вы так отдалились друг от друга. Главное, вам обоим нужно понять, что если вы не научитесь каждый видеть свои ошибки , а будете только искать их в своем партнере, то каждый раз будете понимать, что вроде мужья и жены разные,а проблемы одни и те же и вы как и раньше,не научились их совместно решать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Любые конфликты возникают между людьми, которые стремятся найти общий язык друг с другом. Поэтому к конфликтам нужно относиться спокойно, а порой даже философски.

Каждый человек уникален в силу своего опыта, воспитания, образования и видения мира. Если у вас с мужем нередко возникают конфликты, это еще не повод для развода или для других радикальных мер. Это означает только одно - вам нужно учиться решать конфликты, и делать это нужно так, чтобы чувство неудовлетворенности или недовольства не оставалось ни у вас, ни у мужа.

Очень часто конфликт между мужем и женой может возникать по той простой причине, что близкие люди не слышат друг друга. Вы говорите о своих мыслях и чувствах, а в ответ слышите лишь мысли вашего благоверного о своих ощущениях. Он не слышит вас, а вы не слышите его. Такой разговор может продолжаться бесконечно, а конфликт так и останется неразрешенным. Попытайтесь услышать, что именно говорит ваш муж, а не как он это делает. Это очень важно, понять аргументы другого человека. Выслушав позицию мужа, постарайтесь донести до него свои мысли.

Замалчивание конфликта между мужем и женой не может быть его решением. Ситуация, в которой компромисс не достигнут, будет повторяться вновь и вновь. И недовольство само по себе не растворится, а лишь станет накапливаться и увеличиваться, как снежный ком. Лучше сразу поговорить о том, что вас беспокоит, чем ждать пока эмоции внутри вас накалятся до предела и выплеснутся в неожиданной форме.

Говорить так, чтобы вас услышали и поняли - это целое искусство, но ему вполне можно научиться при желании. Никогда не обобщайте проблему, говорите только о том, что вас беспокоит в конкретной ситуации. Старайтесь не затрагивать личностных характеристик вашего мужа. Ведь это ваш любимый человек, и вы недовольны не его чертами характера вообще, а именно данной ситуацией. Хорошо, если вы сумеете построить разговор не по принципу: «Ты не прав», а по принципу «Давай разберемся, почему возникла такая ситуация». Кроме того, учитесь признавать свою неправоту. Это не означает, что вы должны всегда и во всем уступать мужу. Но ведь в конфликте между мужем и женой всегда участвуют двое, а значит и виноваты в какой-то степени оба.

Если ваш муж упорно не хочет вас понимать, не стоит устраивать истерики и скандалы. Такое поведение лишь усугубит ситуацию. И даже если ваш муж после скандала сделает вид, что признал свою неправоту, это еще совсем еще не означает, что он и правда всё понял.

Большинство мужчин не любят скандалы, тем более слезы, и стремятся прекратить скандал любым способом.

Разрешить конфликт между мужем и женой - это значит найти выход из ситуации. Выход, который устраивает обоих.

Мы не всегда способны адекватно оценивать ситуацию в конфликте с мужем. Причиной может быть банальное недосыпание, усталость, неприятности на работе. Поэтому прежде чем идти на конфликт, нужно постараться эту ситуацию оценить. А действительно ли всё настолько серьезно, чтобы быть причиной конфликта?

Для некоторых конфликт становится удобным способом психологической разрядки. Причем нередко настоящей причиной конфликта с мужем могут стать совершенно сторонние проблемы. Не стоит использовать близкого человека в качестве «груши». Будьте честны с собой и с мужем.И наконец, учитесь прощать. Даже если ваш муж обидел вас, но осознал свою вину, не вспоминайте эту ситуацию вновь. Конфликт между мужем и женой исчерпан, компромисс найдет - любите друг друга. И будьте счастливы!

Мащенко Елена Николаевна

Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть корень проблемы и определить пути её решения.
Ваше «мы с мужем постоянно ругаемся»
Комментарий. Ругань - это деструктивная форма скидывания накопленного в себе психоэмоционального напряжения, с помощью поиска и нахождения любой бытовой причины. Для того, чтобы не ссориться нужно найти и убрать первопричины, приводящих к ссорам.
Ваше «месяцами не разговариваем»
Комментарий. Это называется «бойкотирование»- деструктивный метод воздействия на личность, которое только усугубляет критическую семейную ситуацию/проблему. как пример: самое страшное наказание для узника -это заключение его в одиночную камеру, то есть лишение возможности общаться, кроме себя самого.
Ваше «он меня не понимает»
Комментарий. Понимание - это двухсторонний процесс. Не понимание мужем вас - это всего лишь результат ваших неоправданных ожиданий. К слову- это начало разрушительного для семьи процесса.
Ваше «я по натуре вспыльчевый очень человек, но быстро отхожу, а он наоборот»
Комментарий. Взрослый, разумный и думающий человек умеет или учиться контролировать собственную «натуру», используя для этого процесс саморазвития.
Ваше "после рождения ребенка мы стали вообще холоднее друг к другу, я постоянно с ребенком, он вообще не подходит к нему и мне не помогает"
Комментарий. Мужчин нужно «приучать» к ребенку, потому что, в отличие от женщин:
*у мужчины не просыпается отцовский инстинкт, который раскрывается значительно позже;
*мужчина не владеет ролевыми действиями женщины, потому что в детстве играл машинками, а не обыгрывал, как девочка, основные ролевые действия женщины (сюжетно-ролевые игры «Дочки -матери», «Дом-семья»).
Ваше "зарплату отдает мне, а деньги которые закалымить мне не дает… тратит на себя и себе в удовольствие "
Комментарий. Каждый человек должен иметь карманные деньги- это аксиома. К карманным деньгам приучают еще родители. Лишение мужчины карманных денег - это деструктивное средство тотального контря за мужчиной и деструктивное средство его наказания.
Ваше "пытаюсь с ним поговорить, он избегает разговора и меня "
Комментарий. Для семейных разговоров в период кризиса либо обращаются к семейному психологу/семейному психотерапевту, или выбирают одну из многочисленных техник семейных разговоров в период кризиса, с выполнением ряда важных условий, например: *
*не упрекать, не оскорблять, не обвинять,
*аргументированность и конструктивность,
*выбор время и место серьезного разговора, который будет иметь сдерживающий фактор и так далее.
Резюме. Хотите сохранить семью:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой, как минимум, прекратите жалеть себя- это самое губительное чувство.
2. Освойте позитивные и доброжелательные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.
3. Учитесь техникам контроля за своими негативными эмоциями и займитесь процессом формирования в себе новых личностных качеств, таких как, терпимость, чувство юмора и иронии, компромиссность и т.д..
4. Постепенно включайте мужа в процесс воспитания ребенка, пошагово обучая его общению и взаимодействию с ребенком.
5.Найдите общие для вас и мужа увлечения, которые объединят вас.
6. Договоритесь с мужем об новой организации хозяйственно-бытового труда.
И так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.