Не стать удобной женщиной. Удобная жена

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!

То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.

У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.

Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.

Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.

Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.

Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.

Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.

И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.

Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.

Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?

Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.

4.9166666666667 Rating 4.92 (6 Votes)

Сейчас очень много среди женских клубов, пабликов, сообществ обсуждается тема, какой должна быть жена, женщина для супруга и других людей. «Удобной», или «неудобной». Хочу процитировать, одну из публикаций, на эту тему, из паблика «Записки жены миллионера»:

Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна……..

Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Гораздо удобнее в быту та…..которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит…..

Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой.

Я удобная жена. И однозначно удобная во многих отношениях женщина. Но это совсем не значит, что я не знаю чего я хочу, и что я готова плыть по течению, за мыслями и взглядами других. Я все проверяю на себе. Да, я прислушиваюсь, уважаю опыт других людей, а дальше начинается мой путь, собственный, где только я доверяю собственным ощущениям и чувствам. Я слышу себя, но еще больше, и важнее для меня, научиться слушать других. Мне очень важно, что говорят, что желают мои близкие. И я очень рада исполнять их желания, и даже прихоти иногда. Мне очень приятно приготовить на завтрак каждому свое любимое блюдо например. Но для этого мне придется побыть подольше на кухни, может быть встать пораньше, приготовить что то с вечера. И я сделаю это с радостью. Я знаю, что делает счастливым моего мужа и я стараюсь этим его радовать. Для него очень важен заведенный порядок, чтобы все было традиционно и правильно. В этом его индивидуальность. И хотя мне не легко жить по правилам, но из уважения и любви к нему, я так живу.

Я осознанно, отказываюсь например от маникюра, и педикюра, пока маленькие дети, для того, чтобы у меня было больше времени для своих близких. И это мой осознанный выбор удобной жены и мамы. И свои эмоции, особенно негативные, я очень часто скрываю потому, что мне очень важно не травмировать своих близких.

Выпуская своего «темного волка», мы даем подпитку негативным событиям, и это не сделает нас и наших родных счастливее. А вот если мы победим, свое животное начало, осознанно отлавливая негатив, и трансформируя его через молитвы, мантры, слезы очищения, это действительно продвинет нас в нашем личностном развитии. Мне кажется, что идти по пути «неудобной» жены, это очень легкий путь. Путь, когда ты делаешь только то, что любишь, то, что ты хочешь, то что ведет тебя, к твоему как тебе кажется предназначению. Но не кажется ли вам, что это путь по головам других людей? Без уважения, любви и внимания. Путь гордыни и высокомерия.

Для меня моя семья, это мой духовный тренировочный центр. Где я могу оттачивать всеприятие, всепрощение, безусловную любовь, смирение и много других качеств. И если не считаясь с другими людьми в своей семье, мы выбираем следовать своему предназначению, тем самым делая их несчастнее, или более одинокими, то это точно не путь к счастью и духовности. А значит, это не мой путь.

Когда у меня трудная ситуация в семье, с детьми, или супругом, я всегда задаю себе вопрос — А как бы на моем месте поступил например Иисус? Или Серафим Саровский? Или Мать Тереза? То есть люди с большей духовной силой чем я. И чаще всего, после воспоминаний о Святых, находится и терпение, и новые силы для разумных действий. И уж точно, силы противостоять своему «темному волку».

И еще очень важный вопрос, который я думаю сможет дать новое понимание, этого обсуждения. Как вы считаете, Мать Тереза просила за свои действия какого либо вознаграждения? Или она отдавала всю себя, во благо других людей?

Мне кажется, о своем счастье, она задумывалась в последнюю очередь. Мне очень важно, чтобы мои близкие были счастливы. Меня это тоже делает счастливой. Поэтому, это мой осознанный выбор быть «удобной» женой, которая не просит ежемесячно новую одежду и украшения. Не ходит по салонам красоты, клубам и девичникам. Имеет одни нарядные туфли и то со свадьбы. Но мне большего и не надо. Я выбираю радовать близких своим вниманием, своей вкусной едой, домашними праздниками и зеленью на грядке. И через призму отношений в семье, наблюдать за развитием своей души. Это мой духовный путь женщины — жены, и женщины — матери.

Однажды я разговаривала с мужчиной, и он мне рассказывал о женщине, о которой он мечтает. Процитирую его фразу: — Пусть, она у меня на кухне, хоть с грязными пятками стоит, но она мне должна быть верная, любящая и рожающая мне детей. А я для нее, уж горы сверну!» Берусь предположить, что на самом деле есть разные мужчины и разные женщины. И одним будет очень важна «удобная» жена, а для других, для их духовного развития «неудобная».)) Также и мужья, как жены, бывают «удобные» и не «удобные», не просто так, а исключительно для чего то! А вот для чего, это главная «заковырка», которую и предстоит решать в этой жизни, так как она четко показывает, с чем работать самому!

Итак, подведу итог, кто для меня «удобная» женщина:

• Живущая в осознании своего выбора
• Всегда отдающая, не прося ничего в замен
• Всепрощающая
• Отдающая любовь безусловно
• Вдохновляющая и наполняющая мужа
• Любящая мать
• Исполняющая желания волшебница
• В приоритете реализация мужа, а не своя собственная
• Умеющая ждать — чтобы стать королевой, нужно побыть золушкой!
• Живущая в уважении
• Изобильная
• Исполняющая 5 функций женщины — жена, мать, дочь, сестра, богиня любви
• Реализует себя не в ущерб другим людям
• В духовной работе над собой (без утопий)
• Верная
• На 100% верующая в силы своих детей и своего супруга
• Умеющая сдерживать свои эмоции и настроения
• Мягкая, чувственная, доброжелательная и нежная
• Благодарная за все, что приходит
• Берегиня мира
• И получающая счастье от всего этого))

«Это чудная, святая женщина достойна тяжелого креста, поднимающего её всё выше и выше!» Греческая королева Ольга.»

У всех разная жизнь, и у многих женщин, она очень не простая! Но поверьте дорогие женщины, чем больше трудностей дано по судьбе, тем женщина духовно сильнее, тем больше благочестия и мудрости она может накопить. Воспринимая свою жизнь, как некую школу мы совершенствуем себя и свою душу. Так что путь «удобной» жены не такой уж и плохой, как его преподносят многие женщины — жены миллионеров.)) Главное понимать, какие духовные цели преследуются в этой жизни.

Всем привет!

Многим из нас с детства внушают, что женщина должна быть удобной. Она должна всем помогать, не должна отказывать в чем-то своему мужчине, даже если ей самой этого делать не хочется. Она должна сохранять семью, даже если ее муж меняет любовниц каждую неделю. И этих «должна» в нашей жизни набирается столько, что большинство девушек просто теряют себя, они забывают о своих желаниях, да и вообще, о себе.

Чтобы перестать потакать желаниям окружающих в ущерб себе, прежде всего, нужно понять, кто такая удобная, а кто такая любимая женщина.

Удобная женщина, какая она?

Удобная женщина будет все делать через «не могу». Вот пример: муж зовет ее в поход, а она терпеть не может эти походы с комарами, ночевкой в палатке и т.д., но вместо того, чтобы сказать «любимый, иди сам или с другом», она идет в этот поход. В итоге она начинает «пилить» своего мужа, что ей все не так, и этот поход не только ни принесет удовольствие, ни ей, ни ее мужу, так еще и отношения испортятся между супругами.

И так она поступает везде, она стесняется или боится отказать в чем-то своим друзьям, родителям, коллегам, в итоге на ней все ездят, а она ноет и жалуется своим подругам, как все плохо и какие все нехорошие люди.

А самое главное, из-за такой жизненной позиции, она чувствует себя несчастной. Как правило, такие люди чувствуют себя обделенными вниманием и думают, что ими только все пользуются. Эти женщины находятся в позиции жертвы и привлекают в свою жизнь тех, кто ими действительно будет постоянно пользоваться.

Любимая женщина, какая она?

Любимая женщина - эта та, которая любит, уважает себя и так же любит и уважает своего партнера и окружающих людей. А если женщина любит и уважает себя и окружающих, то она не боится быть честной с ними.

Если она что-то не хочет делать, то она так прямо и скажет «я не хочу», «у меня нет настроения» и т.п. любимая женщина не пойдет в гости с мужем, если ей этого не хочется или у нее что-то болит, она не пойдет в поход, если ей этот поход не доставляет удовольствия.

Вы можете подумать, что это эгоизм. Но нет, это просто любовь к себе и уважение своих желаний и потребностей. Такая женщина знает, что никому не станет лучше, если она что-то сделает вопреки своему желанию, ведь от этого у нее испортиться настроение и она испортит его всем окружающим.

Также она понимает, что если будет делать все в соответствии со своими желаниями, будет уважать и ценить себя, то и окружающие будут относиться к ней точно так же.

Слышала такое мнение, что от удобных мужчины не уходят. Но это полная чушь, еще как уходят, и уходят именно к любимым. Мужчинам не интересно с удобными, они не дают мужчинам того драйва, что может дать любимая женщина.

В моем окружении много удобных женщин, и что же я вижу? Мужчины их совсем не ценят, подарки, и цветы они получают только по большим праздникам и то потом мужчины начинают их упрекать этими подарками. И это не мужчины виноваты, а женщины, ведь они сами к себе так относятся, считают недостойной себя подарков, боятся лишнюю копейку на себя потратить. Да и что там говорить, они просто не любят себя, но ждут, что их будет любить мужчина, а так не бывает. Любят только тех, кто сам себя любит.

А вот женщины, которые любят себя, балуют себя, получают и подарки, и комплименты, и хорошее отношение от мужчин. Если же на ее пути попадется молодой человек, который будет плохо себя с ней вести, то она не будет долго этого терпеть и просто уйдет.

Как не стать удобной

Каждая из нас из удобной может превратиться в любимую, но тут требуется работа над собой.

Чтобы не стать удобной, перед тем, как выполнить чью-то просьбу, спрашивайте себя «А действительно ли я этого хочу?». Если вы понимаете, что в данный момент вы чего-то делать не хотите, то так и скажите оппоненту «Нет, я сейчас не в том настроении» или «Извини, я не хочу идти с тобой в поход».

Делайте все только от души, если вы не хотите сегодня ехать к родителям, то позвоните и скажите: «Сегодня нет настроения, а вот завтра или в конце недели я приеду, и мы радостно попьем чайку».

Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом, но отказывайте не грубо, а просто объясняйте, почему вы не хотите или не можете сделать что-то. Но ваши объяснения не должны выглядеть как оправдания.

Кстати, только у удобных женщин перед сексом начинает болеть голова. А знаете почему? Потому, что они не могут честно сказать, что сегодня секса не хотят. Сначала головную боль они придумывают, а психосоматику никто не отменял, и впоследствии у них действительно начинаются сильные мигрени.

Любимая женщина может честно сказать партнеру, что сегодня она секса не хочет, и он знает, что, зато потом, когда она захочет, он получит такие эмоции и чувства, что ради этого может и подождать.

С Уважением к Вам, Никандрова Елена

Вконтакте

Мужчины делят женщин на два типа:

1. С этой я проведу ночь/ уик-энд/ неделю/ месяц
2. С этой буду делить всю жизнь.

Какой же должна быть женщина? Кажется, она должна всем: родителям — внуков, обществу — отдачи, мужчинам — ласки, заботу и уют. Общество отвергает индивидуальность. Ему не нужен ваш внутренний мир, каким бы прекрасным он бы ни был. Ему нужно одно — чтобы вы были в той роли, которой вас наделили.

И женщины принимают правила. Они решают угождать, чтобы не быть изгнанными из среды обитания. Сначала все с натяжкой — делают только то, чего от них ожидают. Но потом входят во вкус, и уже сами клеймят себя стереотипами, превращаясь в:

• стерв
• мамочек
• королев
• ломовых лошадей
• бизнес-леди
• любовниц

И прочих персонажей. Каждый раз женщины выбирают для себя новые роли. Утром — одна, днем другая, через неделю — третья… Но здесь как раз и кроется ловушка.

Женщины заигрываются так, что в их голове «включается кнопка»: «Я могу заслужить любовь, если буду полезна кому-то». Вот так активируется режим «служанки» или, как мы привыкли говорить «удобной» женщины.

«Удобная» женщина — это не россыпь ролей. Это банальное заглядывание мужчине (друзьям, родным, коллегам, начальству) в рот. С одной стороны — такая женщина слепо следует указаниям. С другой — может позиционировать себя, как «я не такая, я не удобная», но при этом всем потакать и провоцировать разрушительные для себя и своей жизни ситуации. Исход один — женщина загнала себя в клетку и крутится, как белка в колесе, попусту растрачивая
свои силы на бесполезные действия.

Так или иначе она не живет для себя. Она живет для других. И не важно кем она себя считает или кем считают ее. Главное — она та, какой ее хотят видеть другие.
Юлия Ланске, love-коуч и эксперт по подбору идеальной пары

Удобная женщина для мужчины. Кто она?

Удивительно, но все стереотипы о женщинах придумывают сами женщины. Их фантазия поистине безгранична, а точки зрения неисчисляемы. Они сами придумывают себе роли, сами их играют и сами осуждают игру других (иногда
и собственную).

У мужчин все проще. В силу природных особенностей — они не усложняют. Они говорят, что есть. Сухо и по факту. Поэтому эти игры в «любовниц», «королев», «муз» и прочих «возвышенных» персонажей они пропускают мимо. Им не интересно нагружать себя бесполезными вещами.

Для них «удобная» женщина — это женщина, с которой удобно. Как видите, все просто.

Удобство для мужчины — это:

1. Секс без обязательств

Чтобы феерия была тогда, когда ему хочется. Чтобы удовлетворение получать то, какое ему необходимо. Женщины в этом случае делают все, что бы ни попросил мужчина. Даже если это выходит за рамки их ценностей.

2. Когда женщина ничего не спрашивает и не сует нос в его дела

Полностью поверхностные отношения на уровне примитивного общения о погоде и урагана в постели. То, что не напрягает и не несет глубокого смысла. Ведь раскрываясь, мужчина впускает женщину в свой мир. Здесь же этот мир запечатан семью печатями.

3. Никаких обязательств и обещаний

Мужчина приходит и уходит, когда ему нужно. Он знает, что женщина его всегда примет, обнимет, обогреет, приласкает… и пользуется этим.

4. Никакой ответственности

Мужчина ничего не делает для нее (или делает крайне мало) и не вникает в ее жизнь. Даже если они вместе — границы прочерчены глубочайшим рвом, в котором обитают голодные аллигаторы. Он не принимает участие в ее жизни, оставляет один на один с проблемами. С ней он только тогда, когда у нее все хорошо и она излучает счастье.

5. Праздник

Отдых, секс, путешествия. Женщина делает все, что он хочет, потому что считает его самого — своим подарком. Он преспокойно этим пользуется, откупаясь деньгами. Вполне равноценный обмен — деньги за любовь.

6. Никаких разговоров о замужестве

Она просто мечтает, что если будет вести себя так, как ведет — он сделает ей предложение. Она молчит, полностью вверяя себя в его руки. А он просто пользуется тем, что дают.

Такое состояние для женщины крайне опасно. Если вовремя не остепениться — можно легко оказаться «за бортом» жизни.

Программа «удобство» активирована. Откуда у женщины появляется склонность к такой роли.

Быть «удобными» учат с детства. С самого младенчества женщинам прививают стереотипы и убеждения, что они должны быть:

• красивыми
• покладистыми
• оправдывать ожидания
• заботиться о других

Конечно, это хорошие качества. Они не помешают всем людям, но только женщинам подают их под соусом: «Ты мне — я тебе». Настраивают на то, что если они не будут такими, какими их хотят видеть окружающие, они не получат
любви.

Так уж сложилось, что женщин всегда и во всем обвиняют. Перекладывают на них ответственность. Мужчина ушел? Это она виновата в том, что отношения не сложились. Мужчина неудачник? Она палец о палец не ударила, чтобы сделать его
победителем. Дети не состоялись или пошли по наклонной? Она виновата, что не досмотрела, не воспитала, не раскрыла их потенциал.

В общем, ярлык на ярлыке и ярлыком погоняет. Общество решило, что природа женщины отдавать себя без остатка другим и ничего не просить взамен. Женщины приняли это, смирились — и ступили на путь
саморазрушения, даже не подозревая о последствиях.

От саморазрушения к браку

Стоп! Хватит! Давайте посмотрим правде в глаза. Кем быть? «Удобной»? Или все-таки личностью со своими желаниями, стремлениями, силой воли, мнением и принципами? Неужели женщине проще следовать за «стадом», растрачивая свою жизнь на ублажение мужчин и прихоти окружающих?

Неужели женщины и вправду считают такие отношения проявлением любви?

Вот лично вам нужна такая любовь, где мужчина использует ваше тело и другие ресурсы, перекладывает на вас ответственность, при каждом удобном случае вытирает об вас ноги, вымещает свои эмоции… и при этом ничего не дает взамен?

Ответ тут один — нет, нет и еще раз нет!

«Та, с которой удобно» и «Та, с которой хочется делить жизнь» — как распознать?

Как понять, какой вас видят мужчины — «удобной» или «счастливой женой»?

Проверьте, какие признаки совпадают с вашей ситуацией больше.

Итак, счастливая женщина-жена — это женщина, которая стремится к своей мечте. У нее обязательно есть цель. У нее обязательно есть увлечения. Она социально-активна, но не поддается влиянию окружающих. У нее есть свое
мнение и характер. Иногда сложный и непонятный, что придает ей еще больше шарма. Она четко понимает, чего хочет от жизни и развивается, постоянно работает над собой, слушает себя, свое сердце и желания. Она любит себя,
ценит себя, она занимается тем, что нравится и светится счастьем. Не любить ее просто невозможно.

«Удобная» женщина — женщина, которая «зарабатывает» любовь, пытаясь угодить всем и каждому. Она тянет на себе то, что на нее «навешивают», а потом, ночами, льет слезы в подушку. Она живет в постоянном чувстве вины и долга.

Как же понять, какая вы? Очень просто! Ответьте себе на 4 вопроса:

1. Вы действительно счастливы?
2. Вы следуете зову своего сердца?
3. Вы живете так, как вам хочется?
4. Вы занимаетесь тем, чем нравится?

Отвечайте на вопросы честно. Не мне. Себе. Если хотя бы на один вы ответили «НЕТ» — это тревожный знак. Нужно срочно принимать меры и выходить из этого состояния.

Трансформация из «удобной» женщины в «жену»

4 шага, которые нужно сделать, чтобы выйти из «застойного» состояния и начать жить на максимальном уровне счастья и удовольствия.

Шаг № 1. Осознайте, что вам не нужно «зарабатывать» любовь

Любовь — не награда за то, что вы умеете стирать, гладить, готовить и ублажать мужчину. Не связывайте эти вещи друг с другом. Не нужно «зарабатывать» любовь. Если мужчина проявляет к вам благосклонность только тогда, когда
вы что-то для него делаете — зачем он вам?

Шаг № 2. Исключите из своей жизни правило «Ты мне — я тебе»

Поймите, счастье — это свобода. Это «не зал ожидания» и не рынок. Вы вправе давать или не давать — только вам решать. Не нужно насиловать себя, чтобы сделать кому-то хорошо. Никому не нужны ваши старания через
силу, в ущерб себе. Их просто не оценят.

Вы нужны миру (но в первую очередь — себе) счастливой и наполненной, а не истощенной и унывающей. От последних уходят. Всегда.

Если вы хотите делиться — делайте это только в том случае, если вы считаете это нужным. Если этого чувства нет — зачем тратить время, силы, энергию и молодость на бесполезные вещи? Ведь та отдача, которую вы получите — не равноценна тому, что вы даете. А дисбаланс — это проявление нелюбви к себе. Это дисгармония внутри вас. Это боль, разочарование и страдание. Нужно ли вам все это?

Шаг № 3. Думайте об удобстве для себя, а не о том, как угождать другим

Ставьте ваши желания во главу угла. Перестаньте недооценивать себя, считать второсортным человеком. Вас используют? Рвите отношения без сожаления. Не задумываясь. Не позволяйте никому диктовать и навязывать вам свой образ жизни и мышления. Не позволяйте кому-то ставить на вас ценник. Только Вам решать, чего вы достойны и куда идти, как жить и что делать. Сохраните это право и начните уже использовать его для себя.

Шаг № 4. Перестаньте быть прислугой

Неважно, брат ли это, сват, мать, отец или ваш любимый. Перестаньте быть для них прислугой. Перестаньте слепо исполнять их прихоти и желания. Покажите свой характер. Не лишним будет устроить встряску тем, кто пытается вами
манипулировать и прогибать под себя. Прочертите границы между зоной ответственности и личным пространством. Пускай учатся обходиться без вас.

Вы — не служанка. Вы — женщина!

Напоследок

Важно понять, что сильные, самодостаточные женщины притягивают соответствующих мужчин. А ведь вам такой и нужен, правильно? Зачем вам тратить время на «потребителей», которые высасывают из вас жизнь? Зачем делать то, что опустошает вас до дна и заставляет страдать? Правильно! Не за чем!

И вы сами в этом убедитесь. Постепенно, шаг за шагом, начните меняться, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Я, Юлия Ланске, от души вам желаю, чтобы это произошло как можно скорее!

А чтобы ускорить процесс и сделать его эффективнее — читайте мою книгу «Роза любви и женственности», в которой я пошагово раскрываю путь преображения в женщину-жену в теории и практике. Узнать подробней о книге
вы можете . До скорого!