Новый муж мамы настраивает ее против. Новый муж мамы

Не всегда нежность и чистота первых свиданий и первого дня совместной жизни сохраняется на долгие годы. Нередко возникающие проблемы и нежелание идти на компромисс разрушают очень хрупкие человеческие и семейные отношения. Иногда и не стоит склеивать «разбитую чашку»: лучше вовремя разойтись без лишних упреков и скандалов. Это вдвойне актуально, если в семье есть ребенок, которому нужны любящие мама и папа, а не постоянно выясняющие отношения родители. Малыш не должен чувствовать себя нелюбимым, ненужным, а тем более виноватым в разводе родителей (такие случаи далеко не редкость).

Как правило, оправившись от переживаний после развода, многие мамы стремятся обрести новое семейное счастье: женщине необходима мужская поддержка, а ребенку – заботливый и сильный папа. Не стоит мучиться угрызениями совести по поводу данной ситуации. Можно представить ее для ребенка в выгодном положении. У него теперь будет надежный товарищ и защитник, добрый и справедливый отец. А если и родной отец принимает участие в воспитании ребенка, то у подрастающего чада будет два папы, вдвое больше мужчин, любящих его и заботящихся о нем.

На маму в этой ситуации возлагается важная миссия: помочь ребенку принять ее нового мужа и своего нового папу, помочь наладить отношения с человеком, который будет заботиться о малыше долгие годы. Одновременно необходимо и с родным отцом не потерять связующих нитей. А поэтому чаще всего именно мама наставляет обоих мужчин на путь истинный, именно она устанавливает правила поведения для своих мужчин, помогающие ее ребенку сохранять душевное спокойствие.

Самое главное, что должны запомнить все участники «взрослого треугольника», ребенок – это не орудие мести за несложившуюся семейную жизнь. Ребенок любит всех, и, если кто-то будет постоянно говорить о своих «соперниках» плохо, он будет испытывать чувство вины за свою любовь. В конце концов, развод – это ваша взрослая проблема, ребенок не должен ее решать. Постарайтесь создать гармоничные отношения между всеми близкими вам людьми, независимо от причины разрыва. Неразрешимых ситуаций не бывает.

Не старайтесь ограничивать общение ребенка с родным отцом. Между родными людьми всегда остается взаимопонимание и взаимное притяжение. Поговорите с бывшим мужем о том, что его встречи с ребенком (для его же блага) должны носить позитивный характер. Никаких душещипательных бесед, только любимые развлечения и познавательные беседы.

Новый муж должен понять, что малыш любит и помнит своего родного отца. И дорогими подарками его любовь купить нельзя. Лучше почаще рассказывайте об увлечениях своего ребенка, особенностях его характера, настроении и т.д. Когда ребенок примет нового маминого мужчину как друга, тогда, вероятно, он захочет видеть его и своим отцом. И сделать это необходимо до того, как мужчина переедет вместе с вещами в новую семью.

Новый папа должен стать примером сильного и мудрого наставника для мальчика, благородного и заботливого мужчины, будущего избранника для девочки. Пусть он водит мальчика в спортивные секции, вместе занимается на турнике во дворе, а девочке говорит комплименты, высказывает свои суждения по поводу нового наряда. Обязательно выбирайтесь все вместе в парк, за город, в путешествия. Моделируйте ситуации, когда потребуется взаимовыручка. Совместное решение трудных вопросов очень сближает и способствует установлению дружеских отношений.

Не нужно ни маме, ни новому папе настаивать на том, чтобы ребенок называл его папа. Можно добиться противоположного результата. Придет время, когда малыш сам поймет, что его действительно очень любят, и примет такое решение.

Доброе утро. Галина, п озвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Что делать не знаю"
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Признать: ваш ребенок - это следствие и результат вашего родительского воспитания, который вам не нравится. Это позволит вам проанализировать систему вашего воспитания, найти и исправить ваши родительские ошибки («Спал раньше он со мной, теперь конечно приходиться спать одному… я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю»), как минимум, сменить систему воспитания, обновить родительские требования к поведению ребенка, систему «поощрения и наказания» и т.д.
2. Успокоиться, убрать бессознательные страхи, и приступить к решению проблемы рационально и прагматично.
3. Поступить так, как этого не ожидает ваш сын. Например:
*Уберите манипуляции сына, и на его очередную угрозу ("уйдет жить к папе" ), отвечайте ему:
«Надеюсь, ты уже об этом договорился с отцом. Ты знаешь, что я люблю тебя, значит я уважаю твое решение. И если ты хочешь уйти к отцу - уходи. отец ничего плохого не сделает. Захочешь -позвонишь.Когда будешь собирать вещи» ступить так, как этого не ожидает ваш сын, перестать бояться (с помощью вашего страха сын управляет вами «у йдет жить к папе и к новой папиной жене»).
4. Срочно смените ваше отношение к сыну, потому что ваш сын становится мужчиной, в его кровь выбрасываются, как у всех подростков, не контролируемые половые гормоны. Вы обязаны сознавать:
а)вы формируете у собственного сына сексуальные комплексы (" Спал раньше он со мной, теперь… приходиться спать одному.... я всегда перед сном лежу с ним пока не уснет говорю как сильно я его люблю"), что подтверждает протестное поведение поведение вашего сына ("не нравится, что он видит нас целующихся... может подойти кашлянуть мужу в лицо, стукнуть в живот, не смывает за собой, к коту проявляет агрессию" )
б)в любом возрасте ребенок обязан стать отдельно от родителей, подросток тем более обязан спать один- это аксиома.
5. Срочно, вместе с мужем, вам стоит обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам:
*объясни вам, например, что сын рассматривает вашего мужа, как соперника;
*освоить и вам и вашему мужу новые модели поведения и методы взаимодействия с сыном,
*скорректировать систему воспитания, ваша имеющаяся наносит вашему сыну огромный вред и т.д.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

По статистике, в Украине распадается каждый второй брак. После развода дети, как правило, остаются с матерью. И нет ничего необычного в том, что разведенная женщина стремится обустроить свою личную жизнь. Но появление «нового папы» в жизни ребенка – всегда болезненное событие. В большинстве случаев, с появлением отчима возникает немало сложностей. Как их избежать, узнавал EtCetera.

МАМА, КТО ЭТОТ ДЯДЯ ? Как только мужчина переступает порог дома, в котором живет ребенок, первым вопросом, который услышит женщина, будет «Мама, кто этот дядя?» Отвечать на него нужно осторожно. Формулировки «новый папа» тоже лучше избегать. Особенно, если вы пока не уверены, что ваши отношения достаточно крепкие, чтобы просуществовать долго. С ребенком стоит знакомить только того мужчину, с которым вы планируете дальнейшую семейную жизнь.

КАК НАЗЫВАТЬ ОТЧИМА? Многие женщины предпочитают, чтобы ребенок называл отчима «папой». Иногда это льстит и самому мужчине. Распространенные варианты объяснения этой позиции: «так удобнее», «это не вызывает лишних вопросов у малознакомых людей», «семья будет крепче» и «так принято». Вариантов объяснений немало, но все они неправильные с точки зрения психологии.

«Замена» одного папы другим – это подмена понятий и нарушение ролей внутри семьи. В результате это может привести к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей, что, в итоге, негативно отразится на его личной жизни в будущем.

В голове у ребенка появляется множество вопросов: «Почему нужно называть этого дядю папой?», «Кто тот человек, которого раньше я называл папой?», «Если отцов бывает больше, чем один, то тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет?».

Психика ребенка не терпит неопределенности. Для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам. В результате ребенок получает «нелогичную» картину мира, с которой ему предстоит жить. Это влечет за собой: снижение доверия к матери и к окружающему миру, комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

Психологи склоняются к тому, что наиболее оптимальным безболезненным для психики ребенка будет называть отчима по имени . Это прибавит доверия в отношения между отчимом и ребенком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ. Прежде чем принимать решение съехаться, лучше подождать, пока между отчимом и ребенком сложатся доверительные отношения.

ПЕРВЫМ ЭТАПОМ станет приглашение мужчины в гости (без ночевки), чтобы дать возможность мужчине и ребенку познакомиться и привыкнуть друг к другу.

Предупреждать ребенка о госте нужно заранее. Расскажите ему об этом человеке. Это поможет избежать неловкой ситуации, когда мужчина появится на пороге. На первом этапе не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая мужчину и ребенка к совместному времяпрепровождению, но в тоже время постарайтесь ненадолго оставлять будущего отчима с ребенком наедине. Этот шаг поможет им начать общаться без посредника в лице матери.

ВТОРЫМ ЭТАПОМ должны стать совместные поездки, пикники, походы или ночевки. Завтрак втроем сблизит потенциальных членов семьи, поможет создать семейную атмосферу. На данном этапе не стоит пытаться вносить какие-то новые правила «для троих» — это самый короткий путь к поражению.

ТРЕТЬИМ ЭТАПОМ станет совместное проживание. К этому необходимо подготовиться заранее, дайте ребенку время принять этот факт. Расскажите ему о планируемом переезде за месяц или два. Будьте внимательны, если заметите какие-то резкие перемены в поведении ребенка. Дети бывают скрытными и боятся задавать много вопросов, которые возникают у них в голове на каждом этапе отношений.

ВАЖНО! Если ребенок находится в подростковом возрасте или переживает кризис 2-3 лет, то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис пройдет, ребенок успокоится и войдет в норму.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому члену семьи, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется заслужить авторитет ребенка.

Поэтому важно, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Используйте слово «мы», когда речь идет о принятии каких-либо решений. При этом не оставляйте ребенка без внимания, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте, обсуждайте последние новости. Ему важно знать, что его по-прежнему любят.

В то же время женщине придется подумать о муже. Важно понимать, что в новой семье мужчина не всегда сможет стать «новым папой» вашему ребенку. Не требуйте от мужчины любить ребенка как своего. Не каждому мужчине удается не разделять своих детей и чужих. Но при этом, мужчина может быть другом, учителем, советником вашему ребенку.

Вот несколько НЕЛЬЗЯ, которые помогут избежать многих трудностей:

НЕЛЬЗЯ позволять ребенку устанавливать свои требования, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;

НЕЛЬЗЯ препятствовать встречам с биологическим отцом;

НЕЛЬЗЯ сравнивать отца и отчима в присутствии ребенка;

НЕЛЬЗЯ , чтобы отчим выступал в роли наказывающего (хотя бы первое время), но его позиция должна совпадать с вашей в этом вопросе.

НЕЛЬЗЯ уделять больше внимания только ребенку или только мужу;

НЕЛЬЗЯ оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ биологическому отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.

Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.

Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей

«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.

Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.

Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.

Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.

Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.

Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.

Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.

И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».

Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com

Правила знакомства

«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?

1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.

2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.

3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и

4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.

5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.

6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.

Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.

Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!

Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»

Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!

Мне 28 лет. Мы женаты уже 10 лет почти,пятеро деток,ждём ещё лялю. Я домохозяйка. Живём хорошо,многого добились вместе, я помогала мужу. Не курю,не пью спиртного вообще,домашняя... Я её спросила вот относительно недавно,почему они меня ненавидят так,что я сделала не так. А она просто молчит! Глаза опустила и молчит. И так с укором сказала, больно много рожаешь, сыну уже никуда от тебя не деться.

NataliNatali

Доброе утро!
Девочки,когда ваш муж собирается с друзьями
Допустимо ли
В ваших отношениях,что после такой посиделки муж остаётся у друзей
И не тащиться домой?
Я не сторонник вообще каких либо посиделок,сама практически ни куда не хожу.. нет не потому что я какая то зазноба,у меня очень напряжённая работа и выходные я предпочитаю провести дома в уюте,нежели в гостях..
Муж заскучал от такой жизни,и насытился домом.у нас пока нет детей..
Ну и стал проситься видеться с друзьми,мой отказ провоцирует глобальную ссору..
Он кричит,что я его не понимаю
Я кричу,что он меня не понимает.
В итоге он уходит благополучно в гости
Я пролёживаю вечер в кровати
Ночью он не идёт домой,потому как знает
Что может произойти скандал
Хотя
Я его ночью жду и знаю,что орать
Не буду,для меня важно
Что человек ночует дома
А не в гостях
Такие ситуации бывают
Редко
Но крайне
Выводят
Меня из состояния комфорта и спокойствия
Расскажите,как у вашего мужа происходит
Встреча с друзьями? И как вы к этому относитесь

Снежинка

Что-то я совсем хандрю... Вчера пришла от стоматолога с красивым зубом, за который отдала ползарплаты. И как назло, всегда враз нужны деньги, а их мало. Наступает зима, у нас сегодня - 6. Младшему нужен зимний костюм. У меня заканчивается вся косметика. Тоник, тушь, и даже любимый аромат Mexx! Про осенние ботинки я вообще забыла. Куплю уже весной. Вышла из отпуска в сентябре, за октябрь выдали такой смешной аванс, что мне бы даже на ползуба не хватило. Попросила в бухгалтерии ещё, сказали, что переведут в понедельник. Ладно, муж поддержал материально.
Мы с ним так договорились, что мою зарплату я трачу на детей и свои хотелки, я даже откладывал немного, а тут выхожу вообще в ноль!
Решила, на чем бы сэкономить. Вот про духи. У нас продают ароматы на разлив, я их покупала во время бедной молодости, но они такие странные, что пахнут как будто все одинаково. А ещё продают в красивых маленьких баночках мини-версии. Стоят они намного дешевле, но и меньше их в несколько раз. И вот у меня такой дурацкий вопрос: кто-то пользовался данными ароматами? И это именно духи или туалетная вода. И если второе, то на какое время хватит этого мизера? Зарплата 2 ноября.

Просто Марина

заскучала я на работе, поэтому создаю тему на тему по заявкам трудящихся
слайды приветствуются все (в рамках форума) и всеми))))
у нас 2-х комнатная хрущевка (не все в столицах живут и реновацией пользуются))), работаю с 10 до 20 (со вторника по субботу включительно), в соседней комнате все слышно, отлично это знаю, т.к. провела там сама свое детство (так бывает), у мужа график обычный-будние дни, с 8 до 18.
раньше ребенок учился в субботу, у нас было утро для этого, теперь в субботу ребенок дома
осталось воскресенье, но отправить дочь к бабушке практически нереально, очень тяжело, сборы занимают по 3-4 часа, на них уходят все силы и желание(((
от всемогущего жду оригинальных советов где и когда??? не забывайте про возраст 46 лет и немалые габариты обоих
П.С. дачный сезон закрыли (муж до сих пор вспоминает))

Аноним

Здравствуйте, мамочки. Ходим в дс второй год, сейчас 2младшая группа. Есть у нас в группе необычный мальчик, который всех бьёт.Бьет и дерётся не в процессе игры, а подходит неожиданно к играющим и бьёт сзади чем попало, может рукой или машинкой или пирамидкой и пошёл дальше.Дети когда видят, что он приближается- разбегаются по углам, а если заигрались и не увидели- получите, пожалуйста.Вчера одному разодрал прилично щеку.Многие дети уже хорошо разговаривают и рассказывают, что Вася сегодня этого ребенка, обидел,а вчера другого. Мамаша неадекватно на всё реагирует и говорит, что мы вечером учим детей наговаривать на ее сыночку. Но сыночка ходит второй год в сад и до сих пор все дела делает в штаны!! Ребенок не делает зарядку, не слушает воспитателей, я не видела ни одной поделки его, которую выставляют в раздевалке.Воспитатель проболталась, что Вася выбирает жертву и охотится за ней.Пошли к заведующей, а она ничего сделать не может, что всё только с согласия родителей.Что делать? как действовать? Ребенок представляет угозу