О чем мечтает уставшая мама. Устала быть мамой

Сегодня напишу о наболевшем...

Раньше я смотрела на мам с малышами и даже не догадывалась как иногда бывает трудно быть мамой. Кто-то скажет «Зачем тогда рожать», «Знала на что шла» и т.д. А я думаю, что мама это не железный человек, а просто женщина, обычный человек, которая взяла на себя роль МАТЕРИ и стала вселенной для своего маленького малыша. Часто слышу фразу «С рождением ребенка все изменилось», для меня все менялось постепенно. Да, быт изменился сразу, но быт не самое важное. Все внутри себя начинает меняться, когда ты это осознаешь и вот они перемены, которые неизбежны....

С чем я столкнулась:

• боли в спине, возникают из-за частого ношения ребенка на руках
• недосып, недосып. хочется повторять и повторять это слово, за год я спала всего лишь 10 ночей так, что просыпалась абсолютно выспавшейся
• раздражение, негатив
• когда твои потребности уходят в конец списка

Боли в спине. Ребенок растет, увеличивается вес, усиливается нагрузка на спину. После расслабленной беременности, мышцы были совсем не готовы к такой нагрузке.

Решение. Примерно через 4-5 месяца после родов я начала качать спину. Очень простое упражнение: ложишься на живот, поднимаешь руки и ноги, удерживаешь тело в таком состоянии 5-10 секунд, потом на вдохе расслабляешься и ложишься на пол. Делаю 12 повторений. Мышцы спины быстро подтянулись и перестали болеть. Потом я обратила внимание, что болеть она начала снова, но из-за того, что я горбилась, когда сидела с ребенком или носила ее на руках. Тут пришлось контролировать осанку.

Недосып . Когда мониторила тему избавления от усталости, везде пишут, надо больше спать, ХАХА, как же тут поспишь. Сначала колики, потом зубы, зубы, зубы, кризисы. Спать я начала очень мало от 3 до 5часов. Очень редко 7ч. Накопилась усталость, организм не успевал восстанавливаться, не только физически, но и душевно. Появилась раздражительность, вялость, постоянное чувство усталости, хотелось срываться. Я не любитель всяких там успокоительных, предпочитаю искоренять проблемы. С чего я начала: проанализировала свое время, чем я вообще занимаюсь, когда могла бы спать! Выяснилось, что часто занимаюсь всякой ерундой. Захожу перед снов на бэбик, смотрю видео, долго лежу и не могу расслабиться, лежу в неудобной позе т.к. ребенок спит рядом.

Решение:

• Перестала заходить на бэбик перед сном. Часто думаешь, а сейчас на пару минут зайду, а проходит полчаса или час, а могла бы спать. Еще я никогда не захожу на бэбик, если написала новую запись в течение дня. Однажды нарвалась на злобные комментарии, переживала лежала, а могла бы спать. Кто-то пишет с негативом и совсем не думает, что на другом конце сидит человек. У тебя с мужем проблемы, а ты возьми и скинь все плохое на другого человека, зачем же думать о других, мелочи какие! Простое оказалось решение, но очень действенное.
• Если смотрю какое-нибудь видео, то четко ограничиваю время. Иногда совсем не смотрю, если чувствую что устала.
• Расслабление. Я еще во время беременности освоила технику расслабления, сейчас я к ней просто снова вернулась. Очень действенная техника. Надо лечь, расслабить каждую мышцу своего тела, отпустить все мысли и не цепляться за них (техника медитации, мы о ней еще поговорим). Засыпаешь довольно таки быстро.
• Перед сном я делаю комплекс засыпания. На сайте гибкое тело он представлен.
• Стараюсь не нервничать ночью, например если ребенок проснулся и никак не может заснуть. Если сорваться, то сначала надо будет долго избавляться от негатива, а потом еще будет мучать чувство вины.
• Раньше мне было мало места на кровати у нас был совместный сон. Сейчас я эту проблему решила . Скоро напишу продолжение. Сейчас ребенок спит в своей кровати, которая придвинута к родительской кровати, места всем хватает и ребенок под боком.

Раздражение, негатив. Эта проблема очень большая, вытекает из недосыпов, ссор, накопившейся усталости, нехватки времени, можно продолжать бесконечно…

Решение:

1. Убрать источник раздражения. Бывает так, поссоришься с мужем и начинаешь в голове накручивать себя и все, проблема приобрела вселенский масштаб. Что для нас важнее, спокойствие или во что бы то ни стало гнуть свое?! Я выбрала спокойствие. Тем более, если вы в ссоре с кем либо, человек вообще не слышит что ты ему пытаешься донести, а может быть ты просто не умеешь донести информацию. Надо учиться мириться с людьми и не таить в душе злобу, разговаривать, прощать, отпускать. Прежде всего именно вам будет легче, спокойнее. Этому надо учиться. Самое важное, что я усвоила - КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Это простая истина, которая помогает понимать людей и себя.
2. Медитация. Часто слышала это слово, но в полной мере его никто не раскрывал и обычно я пробегала глазами мимо. Как выяснилось зря. Советую отличную книгу - Будда мозг и нейрофизиология счастья. Вы не пожалеете о потраченном времени. Благодаря этой книге я стала спокойнее, научилась не зацикливаться на негативе, научилась успокаивать свои мысли, стала более гибкой, начала лучше понимать себя и многое другое. Я бы сказала, что эта книга стала для меня откровением, источником мудрости…
3. Что помогает быстро успокоиться: встаньте ровно, приподнимайтесь на носках и опускайтесь на пятки 108 раз, это встряхивания, можно делать несколько раз, вы как бы обнуляетесь; Отвлечься, отдать ребенка на 5 мин папе и сходить выпить чаю; сполоснуться под душем, вода смывает как негативную энергию так и позитивную.
4. Поняла, что негативные мысли- это всего лишь нейронные связи в нашем мозгу. Мы можем на них влиять.
5. Больше отдыхать. Ребенок уснул, это не повод переделать все дела дома и так каждый день. Ребенок уснул, я тоже ложусь рядом и отдыхаю. Отдохнула, а потом уже иду делать дела. Придет папа, что то успею сделать пока он сидит с ребенком. Спокойная мама-спокойная семья. Много раз замечала, если я нервничаю, то и ребенок капризничает, плохо засыпает и спит, муж раздражительный. Поэтому, маме очень нужен отдых! Нельзя забывать про себя и превращаться в супер героя.
6. Если срывы все-таки случаются, надо стараться не наговорить лишнего, чтобы потом не мучало чувство вины. Ребенок капризничает, не для того чтобы маму позлить, его что-то беспокоит. Мама самый близкий человек, кто же сможет понять его лучше...

Потребности. Ты хочешь покушать-ребенок на руки, ты поспать - ребенок играть и т.д. Это ли не повод для раздражения… Мы ведь не можем грудничку сказать, чтобы он подождал пока вы поговорите с подругой. Я научилась планировать свои дела. Варю простую еду, которая не отнимает много времени, даю интересные занятия ребенку и она за это дает мне немного времени. Для маленького ребенка минута - это куча времени, маленький ребенок не понимает - что маме надо покушать. К году стало стало проще, сейчас ребенок может играть сам, не надо носить на руках, поэтому я могу относительно спокойно делать свои дела. Поэтому тут два решения: время и понимание.

Еще пара моментов:

• Мне очень помогла книга Карен Хорни «Наши внутренние конфликты» (людям с тонкой душевной организацией читать не советую), я избавила себя от некоторых неврозов и это положительно повлияло на мой душевный покой;
• Нельзя забывать про себя. Я научилась планировать свое время. Во много мне помогло флайледи. От туда я взяла для себя некоторые рекомендации. Я похудела и мне нравится свое отражение в зеркале (сейчас работаю над рельефом:)))). Можно почитать здесь . Я начала уделять себе время, принимать ванны. Даже простой поход в парикмахерскую оказывает положительное влияние на нашу нервную систему. На самом деле это отнимает буквально 20 минут в день, не так много, по срвавнению с тем сколько положительных эмоций я от этого получаю.
• Не пытайтесь все успеть. Я часто торопилась, после рождения ребенка. Потом подумала, а зачем. Что изменится, если я допью чай на 30сек позже, чем если бы не торопилась. Да ничего! Все проблемы у нас в голове. Как белка в колесе! Однажды я это поняла и начала делать все спокойно, попросила всех меня не торопить. Это не значит, что я хожу как улитка, просто не тороплюсь, делаю все как обычно.
• Расходуйте ресурсы грамотно. Нас на все не хватает. Нельзя все успеть и возлагать на себя большие обязательства. Надо уметь распределять обязанности. Принцип «Все сама» ни к чему хорошему не приведет.
• Больше гулять. Вроде все просто и понятно. Свежий воздух только на пользу! :)
• Рацион питания должен быть разнообразным.
• Делайте зарядку по утрам. Очень большой прилив сил!
• Используйте любую возможность для отдыха. Часто слышала фразу «Зачем рожала, если хочешь отдыхать». Мне кажется так говорят люди, которые сами хотели отдыхать, но не имели такой возможности. Что-то типо «Я не отдыхала и ты не отдыхай». Если бабушка хочет с ребенком посидеть, значит надо предоставить ей такую возможность и сходить с мужем в кино или на 20-минутную прогулку.
• Матра любви. Какая бы ссора не произошла, как бы сильно я не была расстроена, всегда про себя повторяю - здесь поможет только любовь. Да, да! Только ЛЮБОВЬ!

Может кто-то скажет, что у меня один ребенок, а я уже устала… Но ведь именно с первым ребенком мы получаем бесценный опыт. Мы идем в чистом поле и оставляем следы. Со вторым и последующими детками, эти следы непременно нам помогут. А пока, набиваем шишки и получаем опыт.

Давайте признаем: каждая мама маленького ребенка временами чувствует усталость, скуку и отчаянье. Интернет полон очень далеких от реальности советов в духе «оставьте ребёнка няне и запишитесь на SPA» или «захватите на прогулку коврик для йоги». Мы собрали самые вменяемые рецепты выживания для мам.

1. Найдите себе дело. То, что будет интересно только вам как человеку и профессионалу и позволит не превратиться в «приложение к детям». Никто не говорит о полном дне в университете или офисе! Запишитесь на онлайн-курсы, найдите фриланс - даже если вы будете уделять этому час в день, почувствуете себя человеком.
2. Не зависайте в соцсетях. Вместо этого читайте, смотрите хорошие фильмы и сериалы. Это можно делать во время бесконечных кормлением ребёнка грудью, а на прогулках - .
3. Балуйте себя. Периодически позволяйте себе маникюр, шопинг. В конце концов, купите шоколадку и съешьте ее сами! Миллионы мам попадаются на удочку «детям — всё самое лучшее и дорогое». На самом деле ребёнку нужна прежде всего счастливая и спокойная мама, а разницу между комбинезоном за 1000 р. и за 8000 р..он не заметит. Сэкономленные деньги можно с чистой совестью потратить на себя
4. Не старайтесь быть идеальной хозяйкой. Вы не станете плохой, если разоритесь на уборщицу (сейчас услуги клинеров вполне доступны), а свободное время проведёте с детьми или отдохнёте. Ну или просто смиритесь с немытым полом, если сегодня у вас нет сил и настроения.
5. Готовьте на два-три дня . От вчерашних котлет вреда здоровью не будет, в отличие от недосыпа и нервного истощения. И поменьше читайте о вреде баночных пюре для детей до года!
6. Не стесняйтесь просить о помощи мужа, маму, свекровь. Даже близким людям не всегда понятно, что нужно делать.
7. Проводите время в одиночестве или с друзьями, но без детей — хотя бы пару часов раз в две недели. Используйте любую возможность переключиться, даже если это будет ванна с пеной, когда дети спят.
8. Старайтесь разнообразить прогулки с детьми. Вместо сходите в зоопарк, ботанический сад или просто откройте новый маршрут, гуляя по району.
9. Проводите время с мужем. Это может быть необычный ужин со свечами, обсуждение спортивного матча за чаем или даже настольная игра — всё, что отвлечёт вас от разговоров о быте и детях и позволит по-новому посмотреть друг на друга.
10. Фильтруйте информацию. Помните, булгаковский профессор Преображенский советовал Шарикову не читать советских газет перед обедом? Не смотрите новости об убийствах, несчастных случаях, семейных скандалах. Лучше простенький комедийный сериал, чем глубокий, но тоскливый драматический фильм.
11. Избегайте конфликтов. Считаете, что продавец вам хамит или бабушка в парке сделала несправедливое замечание? Заявите о своих правах вежливо, но твёрдо. Ситуация вас не на шутку задела? Отпустите ее! Не смакуйте, не обсуждайте, если делитесь, то вкратце, эмоционально не вовлекаясь и не переживая заново. Повторяйте как мантру: «Мне нельзя нервничать».
12. Помните: вы у себя одна. Никто (включая детей!) не оценит ваших жертв. Все будут воспринимать вашу работу по дому как должное. Делайте только то, на что хватает сил. Не надо варить борщ с !
13. Путешествуйте. У всех разный бюджет, но даже поездка в соседний город (или другой район!) — это приключение, новые эмоции и смена картинки. 15.
14. Не сравнивайте себя с бездетными ровесниками. Больно смотреть, как бывшие однокурсники вовсю мчатся по карьерной лестнице и ездят в отпуск несколько раз в год, а на выходных ходят по выставкам и кино (и, конечно, не забывают делиться этим в Инстаграме). Да, сейчас ваша жизнь изменилась, но дети растут, и вы сможете наверстать всё, что упустили.
15. Прогоните чувство вины. Вы лучшая мама для своего ребёнка: кормите и одеваете, заботитесь о его здоровье, разговариваете с ним, целуете и обнимаете. Этого уже достаточно, безо всяких «но»!
16. Ищите хорошее во всём и чаще улыбайтесь, смотрясь в зеркало. Даже если ваша батарейка на нуле, это волшебство работает: позитив притягивает позитив. Учитесь радоваться мелочам: хорошей погоде, забавной выходке малыша, удачно получившемуся пирогу. И тогда поводов для радости станет ещё больше!

Здравствуй, дорогая уставшая мама. Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство - это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.

Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально - мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ , не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) - когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач , хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально - хотеть спать всю ночь , но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально - поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться , потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально - хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день . Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день - тоже нормально.

Нормально - хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду , когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально - хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть , но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально - не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак , а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально - мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально - одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей , представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально - не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально - скучать по самой себе, какой ты была до материнства , по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально - быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети - и свои собственные.

Это нормально - быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Светлана Ройз, детский, семейный психолог: «Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: «ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!», «ну что я за мама?!» И мысли о том, что с этим делать. (Работающая «молодая мама» и работающая удаленно – дома «молодая мама» – практически там же» (все, что перечислено в главе — конечно, относится к мамам «любого возраста»).

Когда у «молодой мамы» случаются — это все еще «хорошая новость» — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами — о том, как «идеально и правильно». Все эти мифы — подпитывают самый большой страх — быть / казаться и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

1. Ответственность

Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать:

• Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает.
• Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала.
• Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.
• Предоставить, на сколько возможно, ребенку «безопасную свободу». Чудесные слова Януша Корчака – наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни. «Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему - «пригасить саму жизнь».
• Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 🙂
• Дать себе возможность «разделить ответственность» — пригласить няню или бабушку, или друзей. Которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

В последнее время я часто думаю о материнстве. Иногда дети просыпаются в 5:45, и вы не уверены, что сможете пережить этот день. Вы в курсе, что хотя дни тянутся медленно, годы летят незаметно, но ужасно устаете.

Порой дети спят до 8:30, и есть время насладиться кофе в тишине, ответить на сообщения и спокойно принять душ. Вы готовы на подвиги, настроены позитивно и уверены, что вы лучшая мама на свете. Вы допиваете третью чашку кофе и не знаете, чем себя занять.

Материнство – это постоянные колебания, взлеты и падения. Вы чувствуете себя то виноватой, то победительницей, устаете, но находите энергию, чтобы улыбаться и двигаться дальше.

И нормально, что скучаете по свободе, которая была до того, как стали мамой. Естественно мечтать, как бы принять душ в тишине вместо того, чтобы тащить в ванную игрушки и еду, чтобы развлечь ребенка. Или переживать, что оставили ножницы на видном месте и трехлетка может натворить дел, пока вы бреете ноги, но их тоже иногда надо брить.

Вам нужно делать то, что вы должны, а детям необходимо научиться занимать себя самостоятельно

Нормально, хотя немного напрягает, когда мерещится детский плач, пока моетесь в душе, когда ребенок спит или за ним присматривает кто-то другой, а не вы. Что хотите лечь вечером и проснуться утром, но вскакиваете посреди ночи, потому что ребенок заплакал.

Нормально, что даете себе обещание не брать больше ребенка ночью в постель, а потом сдаетесь, потому что так проще и вы не уверены, что вообще способны это прекратить.

Нормально, что вам хочется пользоваться косметикой и красиво одеваться – например, носить джинсы, а не штаны для йоги. Но также носить не снимая штаны для йоги, как будто вы этой йогой занимаетесь.

Нормально давать детям на ужин куриные наггетсы, если чувствуете себя опустошенной, и мечтать хоть как-то протянуть до вечера, чтобы посмотреть сериал на сон грядущий.

Нормально грезить о том, чтобы плач прекратился, и понимать, что однажды вы будете скучать по этому ощущению собственной необходимости. Нормально закрывать глаза, выходя из дома, лишь бы не видеть весь этот беспорядок – если начнете убирать, вы никуда не уйдете.

Нормально мыть посуду, наводить порядок и пылесосить, когда дети играют. Вам нужно делать то, что вы должны, а им необходимо научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистый дом помогает прояснить мысли, когда вы начинаете скучать по свободе, или частично прояснить.

Нормально одновременно хотеть быть рядом с детьми и представлять себя вновь бездетной где-то на пляже, потягивающей «Маргариту» и зарывающейся в песок с криками: «Я свободна!»

Нормально мечтать убежать далеко-далеко, когда приходит время укладывать детей, и тосковать по сказкам и поцелуям на ночь. Скучать по себе до материнства, по независимости, которую вы принимали как должное, и при этом уже не представлять, кем бы были и что бы делали без детей. Разве смогли бы все время смотреть диснеевские мультфильмы, если бы у вас не было детей?

Нормально быть личностью, женщиной и матерью. Нормально, что у вас есть мечты и цели, которые связаны с семьей и детьми, а есть мечты и цели только для себя. Нормально уставать и чувствовать себя изможденной и опустошенной. Все становится на свои места, когда ваш трехлетка берет за руку и говорит: «Мама, ты такая классная мама».

Позвольте себе испытывать эти противоречивые чувства, и все будет хорошо.