Обида на друзей. Как общаться с друзьями, которые обижают вас - wikiHow Обиженные друг на друга

Инструкция

Прежде всего оцените, хотел ли ваш друг вас задеть, или все произошло непреднамеренно, случайно. Если обида случайна, то просто забудьте о ней – вас не хотели расстроить, а значит, нет и повода для беспокойства. Подумайте о себе – неужели вам не приходилось невольно кого-то обижать? В ваших словах или действиях не было злого умысла, все произошло случайно. Не подумали, не оценили ситуацию. Вас наверняка простили, простите и вы.

Бывают ситуации, когда друг обижает намеренно. Даже друзья могут иногда повздорить и наговорить друг другу в пылу ссоры лишнего. Но именно такими ситуациями и проверяется дружба. Часто бывает так, что оба понимают всю нелепость и глупость ситуации, но при этом каждый ждет, пока другой первым придет мириться. Обычно в такой ситуации мириться первым идет не более слабый, а более мудрый . Подумайте о том, что ваш друг тоже переживает из-за ссоры, но не находит в себе силы первым пойти на мировую. Помогите ему, сделайте сами первый шаг. И вы увидите, как быстро забудутся все обиды.

Не думайте о вашем друге плохо. Наоборот, старайтесь всегда думать о людях, в том числе и о друзьях, хорошо. Оправдывайте их слова и поступки, понимая, что люди несовершенны и часто делают глупости. Не забывайте о том, что и вы мало отличаетесь от них, что вам тоже есть над чем в себе поработать. Научитесь не отвечать ударом на удар, словом на слово. Умение прощать является признаком духовной зрелости.

Смейтесь над обидами, это одно из лучших средств борьбы с ними. Почему человек ? Потому что воспринимает себя слишком серьезно. Именно гордыня, эгоизм заставляют чувствовать себя уязвленным. Если человек избавляется от , то при встрече с ней, у кого бы и в каком качестве она не проявлялась, ему хочется смеяться. С не меньшим удовольствием он смеется и над собой. Хорошие друзья, даже поссорившись и наговорив друг другу глупостей, уже на другой день будут со смехом вспоминать свою вчерашнюю ссору.

Умение прощать обиды, забывать о них очень полезно, но еще важнее умение . Если что-то вас , значит, вам есть над чем в себе поработать. Выявляйте свои слабые места и избавляйтесь от них – тогда вас просто нечем будет зацепить. Любые попытки «достать» вас вы будете встречать смехом. Вы просто разучитесь сердиться, слова и поступки людей перестанут вызывать в вашей душе негативные отклики. Намеренно вас раздражая, человек пытается вами манипулировать, привести вас в определенное психологическое состояние. Но если вы разучитесь обижаться, все его усилия окажутся бесполезными. Скорее наоборот, вы сможете им манипулировать, так как человек, старающийся кого-то унизить, обычно и сам очень уязвим.

Женщины и мужчины бывают обижены друг на друга по совершенно разным причинам, но есть нечто общее и наиболее распространенное, что довольно таки часто можно услышать. Обиды женщин и мужчин друг на друга — на тема сегодня. Девушки , что мужчины нынче перевелись, «все хотят одного», все какие-то несерьезные, а мужчины, в свою очередь» нередко обвиняют женщин в меркантильности.

Девушки привлекают не тех мужчин, потому что редко способны быть такими, какие они есть, мужчины, разумеется, тоже этим иногда страдают, но реже, чем девушки, т.к. в целом более простодушны и прямолинейны.

У девушек очень часто бывает в пору становления личности увлечение кино, они обожают копировать актрис, певиц и каких-то известных персон. Это очень большая ошибка, поскольку есть два варианта: или это выглядит смешно и нелепо, глупо со стороны или девушка действительно хорошо «вживается в роль», но поступает и говорит не так, как чувствует она, а так, как бы это сделала та героиня, которую она «играет» в жизни. Тем самым она привлекает к себе не тех людей.

В ситуации с подругами это не так драматично, как в ситуации с парнями и мужчинами (поскольку нередко девушки заигрываются, будучи и в зрелом возрасте). О том, что стоит быть самой собой, познать себя, полюбить – писано уже несметное количество томов самых различных жанров – от академических пыльных книг, которые не разберет непросвещенный и книженций в легком жанре.

Но что это быть собой? А если ты скучная, необщительная, замкнутая, агрессивная или пессимистичная, что же и тогда быть собой? Но суть вовсе не в том, чтобы застыть с рождения в каком-то неизменном своем стиле общения, характере, а в том, чтобы менять свои внешние проявления только после того, как внутренне это действительно согласуется с жизненным кредо, с привычками, моральными, религиозными, личными убеждениями.

И всё это надо определить для себя – есть ли они вообще эти убеждения? И в чем они заключаются? Если не нравятся шумные компании, то в погоне за имиджем общительной и компанейской девушки, будет упущена возможность стать просто умной, хозяйственной, глубокой, раскрыть некие другие черты.

Зачем пытаться быть тем, чем ты не хочешь быть всю жизнь? Мужчины, которым нужна яркая и общительная, пусть будут с такими. Ведь есть и те (таких не меньше), кому напротив, нужна тихая домашняя и спокойная, а ярких и шумных они на дух не переносят.

Лучше не копировать поведение понравившихся героинь фильмов или книг, а брать лишь некоторые понравившиеся черты. Вплести в характер лишь то, что близко и свойственно, то, что действительно отражает личность. Надо не ломать, а шлифовать себя. Ведь привлекая чуждым образом не тех, невозможно стать счастливой. При бесконечной смене масок не шлифуется истинное «я».

Еще одной ошибкой девушек, приводящей к обидам на мужчин, является то, что нередко обычные знаки внимания, какой-то небольшой флирт воспринимается как признание в вечной и глубокой любви. Соответственно ожидания те же.

Но кто же говорил о любви? Если мужчина улыбнулся – это еще не женился и не надо спешить с ним делать детей, как минимум, пока нет каких-то поступков, подтверждающих его чувства. Взгляды и даже поцелуи к поступкам не относятся. Зато относятся к поступкам его готовность оберегать, защищать, помогать, дарить подарки, провожать и встречать и т.п.

В том числе, если он не испугался и познакомился с мамой своей девушки и также предложил познакомить ее со своей, он не прячет девушку от друзей, от коллег, стремится проводить с ней время, интересуется ее жизнью и принимает в ней активное участие. Не надо влюбляться моментально в тех, кто оказал внимание, и идти на край света за тем, кто подмигнул.

Женщины нередко одеваются провокационным образом, а потом обиды и удивление, почему мужчины «хороводы хороводят, но не женятся». А все просто, на поверхности, казалось бы только – «разуй глаза!». Кого хочет привлечь женщина в юбочке едва прикрывающей пятую точку и леопардовой кофточке? Эффектно. Гламурно. Никто не спорит. Она привлекает мужа?

Если мужчине нужны какие-то быстрые дешевые отношения (чтобы не тратить время и деньги), он обратит внимание на девушку в коротком, в леопардовом, на высоченных каблуках — список бесконечен. Если женщина планирует, чтобы мужчина узнал душу и характер, лучше одеваться весьма незамысловато и скромно. Привлечь целесообразнее платьем, подчеркивающим фигуру, но не вызывающих расцветок и средней длины.

Короткое яркое допустимо в отношениях, когда пара уже давно вместе. Мужчина, который настроен на легкие отношения вряд ли будет долго обхаживать, и если женщина одета скромно – это убережет ее от несерьезных мужчин. Есть, конечно, и те, кто воспринимает женщину как трофей и готов тратить время и деньги, но это значительно реже. Пусть мужчина отдаст часть души и часть времени, за которое хотя бы женщина сможет разобраться, нужны ли ей эти отношения.

Но не надо давать понять мужчине буквально, как и когда будет открыт «доступ к телу». Так как у женщины, которая хоть раз решила что-то подобное для себя, это проскальзывает в разговоре и в поведении. И выглядит это неимоверно пошло.

Не стоит также реагировать на пошлости, и уж тем более самой рассказывать анекдоты на темы ниже пояса, как-то «соблазнительно» есть фрукты или, начитавшись литературы о способах соблазнения мужчин, покачивать ногой, вертеть кулон в зоне декольте, облизывать губы и т.п. – это всегда выглядит дешево, понимается мужчиной, как легкодоступность, плохие манеры и как будто девушка себя предлагает.

«Плохие девочки» такие «крутые» сексуальные и чувственные только в клипах, иногда в кино — в жизни мужчины ценят изысканность манер, простоту и искренность. Та чувственность, которую надо разгадывать будоражит мужское воображение гораздо сильнее пошлости и дурных манер. Пошлость – это подделка под настоящее, но если есть настоящее, то оно бесценно.

Если предполагаются отношения, надо дать возможность мужчине разглядеть душу, понять подходит ему девушка или нет, т.к. замутив мозги инстинктами, что можно потом спрашивать с мужчины? Женщина обижается, что ее бросили, обидели, ей изменили, но при этом увидеть что-то кроме тела она с первой же встречи не сделала возможным для мужчины.

Если бросаться под паровоз – итог ясен, а можно подождать, когда он остановиться и посмотреть, в каком направлении он движется, спокойно занять свое место. Свое, а не чужое и на время. Почему к одним женщинам относятся хорошо, а других не зависимо от внешности бьют, изменяют, унижают и, главное, все как на подбор. Жертвы и тираны притягиваются друг к другу.

Если повторяется история, в которой девушке тотально не везет, ей надо менять что-то в себе, избавляться от психологии жертвы. Мужчин с замашками тирана видно сразу. Он считает, что во всем всегда прав, поначалу просто отпускает язвительные шуточки в адрес своей девушки – а дальше все хуже и хуже. Женщина должна быть внутренне убеждена, что ей нужно только достойное отношение, а на иное она не согласна, тогда будут «притягиваться» только те мужчины, которые способны ее любить, беречь, защищать, холить и лелеять.

Обиды женщин и мужчин друг на друга — самой распространенной и актуальной обидой мужчин на женщин является то, что якобы женщинам нужны только лишь деньги. Что женщина не способна оценить высокий уровень интеллекта мужчины, его огромное доброе сердце, светлую душу, какой-то необыкновенный внутренний мир. Мужчины обижаются, некоторые замыкаются и разочаровываются в девушках.

Но при этом, удивительным образом, для самих мужчин, именно тех, кто обижается, широкая душа и личные качества девушки находятся далеко не на первом месте, и не удовлетворяет в полной мере даже ее хозяйственность и высокий интеллект. Они заглядываются на гламурных куколок, в пустых глазах которых не слишком отражается душа, зато видно, что здесь присутствуют деньги и красота (искусственная или частично натуральная).

Девушки средней наружности, а тем более с отталкивающей внешностью мужчин, обижающихся на корыстных женщин, не сильно интересуют. И, несмотря на то, что для «самки» нормально искать «самца, который выкормит потомство», так же как и для мужчины искать красавицу, которая родит ему красивых и здоровых деток (то, что красота ассоциируется, на подсознательном уровне, с крепким здоровьем знают все), дело все-таки вовсе не в деньгах.

Огромное количество мужчин имеют зарплату ниже средней, но, тем не менее, востребованы у женщин. Отталкивает не отсутствие денег, а пассивное отношение к жизни. Девушкам неприятен негатив таких мужчин. Т.к. всех девушек они считают легкомысленными и продажными, мужчин, которые рядом с такими девушками называют «кошельками», «папиками» и всякими другими злобными выражениями, несмотря на то, что из суждений проскальзывает неприкрытая зависть. Даже деньги – зло, по их мнению.

Но никто не любит негатив, тем более женщины. Такому мужчине надо попытаться быть другим, хозяином своей жизни, а не нытиком. Понять, в каком направлении двигаться, чтобы прийти к успеху, в том числе и в профессиональной деятельности.

Разумеется, мужчина малоинтересен женщине, если он не может купить даже цветы и билеты в кино (это примерная стоимость детского питания). Но не в случае какой-то временной жизненной ситуации (уволили, заболел), а когда тотальное безденежье.

А если женщина уйдет в декрет, умирать от голода вместе с грудничком или рваться между домом и работой, пока он на диване лежит и ноет о несовершенстве мира? Активная жизненная позиция, мужской стрежень, мужской подход к решению проблем – вот что надо женщинам, чтобы не было обиды. И это нормально.

Не надо также такому простому парню засматриваться на девушек суперухоженных, гламурных, выглядывающих из дорогих автомобилей, которые явно вкладывают в свою внешность немало денег. И они делают это не для того, чтобы встретить мужчину, проблемы которого им надо будет решать. Богатые и красивые девушки тоже хотят оставаться девушками, а не содержать альфонсов. Они также ищут защиту и поддержку от мужчины, как и любые другие девушки.

И это нормально. Т.к. это проекция на то, как мужчина сможет потом заботиться о будущих детях. Так уж созданы мужчина и женщина, что женщина зависима от мужчины по своей природе, поэтому мужчина должен быть сильнее, а женщина терпимее.

Мужчинам, у которых не складывается личная жизнь и появляются обиды на всех и вся, очень поможет спорт, не надо качать рельефные мускулы, просто именно спорт придаст ту необходимую уверенность в себе и силу духа, которая так привлекает женщин и поможет ставить и добиваться своих целей.

Женщины не зациклены на деньгах, но сильный мужчина стремится иметь стабильный доход и уверенность в себе. Нередко и вовсе для решения проблемы всего то лишь надо обратить внимание на девушек попроще, с меньшими запросами, неизбалованных.

Обиды женщин и мужчин друг на друга — может много амбиций?

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Как перестать обижаться

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Вы найдете их список внизу страницы.

Иногда, какими бы близкими ни были отношения, друг может обидеть вас. Обычно люди поступают так не специально (хотя порой они обижают других намеренно), но ситуация осложняется тем, что этот человек является вашим другом. Если вы научитесь контролировать свою реакцию и общаться с другом должным образом, вы сможете восстановить отношения и забыть все обиды.

Шаги

Как следить за своей реакцией

Сохраняйте самообладание. Возможно, вы не в состоянии изменить свои чувства, но в ваших силах контролировать свою реакцию. Если вы сможете следить за тем, что вы говорите и делаете в сложной ситуации, вам удастся снизить вероятность развития ссоры.

Выходите из неприятных ситуаций. Если у вас есть возможность прекратить разговор, пусть и на время, сделайте это. Пройдитесь, чтобы проветрить голову и успокоиться. Так вы также дадите возможность другу обдумать свои слова и действия.

• Если отреагировать резко, ссора может зайти слишком далеко. Помните, что вы не сможете взять назад сказанное, однако вам решать, говорить или не говорить в момент ссоры.
• Скажите другу, что вы хотите пройтись и успокоиться, а потом вернетесь. Он не должен думать, что вы решили просто внезапно уйти.
• Уходите лишь в том случае, если это безопасно. Не ходите вдоль трассы или в любом другом месте, где нет тротуара и где ездят машины.

1. Воспользуйтесь успокаивающими техниками. Если у вас есть возможность выйти на 10 минут на улицу или в другое помещение, используйте это время с пользой. Не думайте о том, как ваш друг обидел вас, а постарайтесь успокоиться как можно быстрее.

   Как реагировать на поведение друга

   1. Прямо поговорите с другом о его поведении. Когда вы успокоитесь и сможете говорить без злости, обсудите с другом произошедшее. Помните, что вы не должны провоцировать конфликт. Просто сядьте и поговорите о случившемся.

      • Помните, что вы должны быть полностью спокойны.
      • Скажите другу, что его слова вас обидели.
      • Не используйте категоричные фразы. Говорите от первого лица: «Мне было очень обидно, когда ты сказал такое обо мне» или «Мне кажется, что этими словами ты проявила неуважение по отношению ко мне».

   2. Научитесь видеть закономерности в обидном поведении. Возможно, вы замечали в прошлом, что друг может причинять вам боль. Вполне возможно, что сам друг этого не замечает или никогда об этом не думал. Оскорбительное поведение может иметь разные формы, однако существует шесть основных категорий, о которых вам следует знать:

      Если поведение часто повторяется, выскажитесь об этом. Не имеет значения, обижает ли вас ваш друг специально или случайно, результат всегда одинаков: стыд, возмущение, отдаление. Если заметите, что друг регулярно ведет себя неправильно по отношению к вам, скажите ему об этом сразу, когда отметите это про себя.

      Позвольте другу ответить вам. В конфликтных ситуациях важен диалог. Нельзя просто отчитать друга за грубость, не давая ему возможности ответить вам.

      Старайтесь проявлять понимание. В разговоре с другом важно стараться понять его поведение. В конце концов, он ваш друг, и вас наверняка многое связывает.

      • Не подозревайте друга в худшем и старайтесь не держать на него зла.
      • Не игнорируйте обидные замечания и действия, однако говорите о них спокойно и с пониманием.
      • Помните, что многие люди причиняют другим боль лишь потому, что им самим больно и страшно. Если вы будете помнить об этом, вам будет проще не держать на кого-то зла.

   3. Подумайте, стоит ли вам сохранять дружбу. Если вас обидели, вы можете решить полностью исключить человека из своей жизни. Однако специалисты предупреждают, что это может быть экстремальной реакцией на неприятное событие или высказывание. Лишь вы можете решить, способны ли вы простить обиду. Многим людям со временем это удается.

   Как оставить обиду в прошлом

   1. Поразмышляйте о ситуации. После того как вы успокоитесь и поговорите с другом о том, что вас задело, вам нужно будет подумать о случившемся. Это не значит, что вам следует постоянно проигрывать в голове ситуацию и зацикливаться на своих эмоциях. Просто подумайте обо всем, что произошло, и попытайтесь разобраться в ситуации.

      • Оцените объективные факты. Не принимайте во внимание свои чувства - просто подумайте о том, что было сказано или сделано, и о том, какими могли быть намерения вашего друга.
      • Поразмышляйте о том, как вы отреагировали. Хорошо ли вы справились? Смогли ли вы побороть свои чувства и не дать конфликту усугубиться?
      • Подумайте о том, как конфликт мог сказаться на вашей жизни. Это включает в себя в том числе самооценку и общее благополучие.

   2. Постарайтесь отпустить ситуацию. Чтобы обида прошла, нужно принять решение. Вы можете или держаться за чувство злости и боль, а можете отпустить их и жить дальше. Это не значит, что вы будете игнорировать свою боль. Это значит, что вы смиритесь с тем, что вас обидели, и примете решение не жить прошлым.

      • Приняв решение оставить прошлое в прошлом и забыть о своей боли, вы сможете оправиться от обиды.
      • Если вы примете решение не помнить об обиде, вы почувствуете, что сами управляете своей жизнью. Вы поймете, что вы сами решаете, что может влиять на вас, а что нет.
   3. • Простить не значит забыть. Это значит отпустить гнев и возмущение.
      • Прощение - это следующий логический шаг после решения отпустить обиду и перестать быть жертвой. Без прощения вы никогда не сможете полностью избавиться от боли.
      • Простить друга - значит простить и себя самого. Если в сложившейся ситуации виноваты отчасти и вы либо если вы сказали или сделали что-то на эмоциях, вам нужно будет отпустить и это.
      • Когда вы простите всех, кто участвовал в ситуации, вы сможете по-настоящему двигаться дальше. Сохраните вы дружбу или нет, со временем вы сможете пережить болезненные ощущения.
   • Старайтесь смеяться в ответ на мелкие нападки. Если они повторятся, спокойно, но твердо скажите другу, что его слова задевают вас.
   • Помните, что вы стали друзьями не просто так. Не позволяйте одному эпизоду разрушить вашу дружбу.
   • Будьте честны с собой. Если этот человек - плохой друг, забудьте о нем.
   • Старайтесь относиться к другу так, как хотели бы, чтобы он относился к вам.

   Предупреждения

   • Не прощайте насилия. Не имеет значение, каким оно было (физическим или психологическим), - не позволяйте человеку проявлять агрессию в ваш адрес. Если это случится, вам лучше подумать о завершении отношений ради собственной безопасности.
   • Никогда не используйте силу и не проявляйте агрессию. Не отвечайте другу резко. Успокойтесь, а затем поговорите с другом и вежливо выскажите все, что думаете.
   • Никогда не говорите и не действуйте под влиянием гнева.

Обида – это состояние человека, когда он испытывает такие чувства как боль, вину, гнев, страх. Когда мы произносим фразу: У меня обида на друга , то подразумеваем, что мы испытываем боль. В результате обиды происходит, закупоривание человека от «обидчика». В различных ситуациях каждый поступает по разному и ведет себя непредсказуемо: один обижается и закрывается, а другой даже не обратит на обидчика никакого внимания. Обиженный человек выбрасывает негативную энергию, которая затем преобразуется в какие либо действия по отношению к обидчику.

Если есть обида на друга

Тяжелее относишься, когда вас обидел близкий человек, и серьезно обидел без видимых на то причин. Если вас обидели родственники это одно дело, к ним относишься с особым трепетом и прощаешь любые обиды. Но если вас сильно обидел друг, то тут задумаешься, а стоит ли его прощать. А особенно в случае, когда он увел у вас любимую девушку, то в таком случае обида на друга становится, больше похожа на месть без упреков совести и без зазрения. И обиженный человек способен провернуть по тихому дельце в котором обидчик окажется крайним. Но в таком случае вычислить исполнителя пара пустяков и в отместку наказать его такими, же способами. Проще и безопасней поступить по другому в такой ситуации, можно обратиться к магу или колдуну и рассказать про обиду на друга и заказать порчу на предателя, вас никто не вычислит, если с ваш обидчик получит по заслугам.

Маг поможет найти выход из любой сложившейся ситуации, может изменить вашу жизнь в лучшую сторону, или в худшую строну жизнь вашего обидчика. Наведет порчу на веник, наложит заклятье, проведет ритуалы по очищению вашей жизненной ауры. Расскажите ему , и он поможет вам в кратчайшие сроки. Накажет вашего обидчика таким видом черной магии, который наиболее целесообразно применить в вашей ситуации. Не исключен даже вариант со смертельным исходом обидчика, если вы, конечно, не испугаетесь взять на душу такой грех.

Человек у которого за пазухой обида на друга

Под влиянием обстоятельств и гнева способен натворит нехороших дел и отомстить обидевшему другу. Так ему не следует принимать скоропалительных решений и с ходу хвататься за магические книги и стараться повести порчу по наказанию своего друга предателя. Прежде подумайте, чем это для вас может закончиться, ведь есть множество примеров, когда незнающий человек пытался провести магический ритуал, рассчитывая на результат который он добивался, а выходило все наоборот, страдал он, а не его обидчик. Не спешите, для начала посоветуйтесь с человеком, у которого есть опыт подобных дел.