Опустевшие гнезда. Синдром опустевшего гнезда

Дети вырастают, устраивают свою жизнь, сами становятся родителями. Казалось бы, всё хорошо. Но для родителей, которые долгие годы растили своих детей, не жалея для них ни сил, ни времени, бывает трудно смириться, что их дети уже взрослые. И особенно трудно, когда дети переезжают, а родители остаются одни. Чувство ненужности, опустошенности, одиночества и печали в такой ситуации объединяют понятием «синдром опустевшего гнезда».

Нормативный семейный кризис

Как любая живая система, семья со временем претерпевает изменения, проходит определенные периоды: начало совместной жизни, рождение ребенка, взросление ребенка и т.д. Все эти переходные этапы называют в психологии нормативными кризисами. Будущее семьи зависит от того, насколько эффективно она выходит из очередного кризиса. Синдром опустевшего гнезда также нормативный семейный кризис.

Чем сплоченней и счастливей была семья, тем легче пройдет кризис. В разрозненных семьях, семьях с гиперопекой, отъезд ребенка вызывает обострение всех семейных проблем. Особенно это ощущается, если ребенок был связующим звеном между родителями. Тяжело переживают уход ребенка матери одиночки, чья жизнь полностью была сконцентрирована вокруг своего чада. В этом случае негативные эмоции и потрясения неизбежны.

Как справиться с синдромом опустевшего гнезда?

Из любого семейного кризиса есть несколько путей выхода: конструктивный и деструктивный. Конструктивный подразумевает усиление личности супругов (или супруга), обретение новых смыслов и мотивов жизни, развитие и реализация себя в различных областях. Деструктивный вариант – это усугубление депрессивного состояния, отсутствие желаний и целей, страхи одиночества и смерти. Что же могут сделать родители, чтобы выход был конструктивным?

1. Отпустить ребенка. И самое сложное отпустить его не физически, а эмоционально. Он уже вырос, и он справится с самостоятельной жизнью. Следует помнить, что лучшая помощь человеку – это помочь ему стать самостоятельным. Быть ему надежным тылом, но не контролировать.
2. Найти хобби. Заняться чем-то интересным, для чего не хватало времени из-за детей. Теперь дети стали взрослыми и можно посвятить время творчеству, рукоделию, путешествиям, встречам с друзьями и родственниками. Активная деятельность поможет отвлечься от негативных мыслей и придаст уверенности в собственных силах.
3. Не стоит забывать о семейной или личной жизни. У супругов появилось больше времени друг для друга. Так почему бы не использовать его?
4. Прекрасная возможность проявить социальную активность и снова стать полезным – волонтерство. Можно помогать детям, бездомным людям, животным, улучшать экологическую обстановку.

Жизнь идет своим чередом, и перемены неизбежны. В любых изменениях можно увидеть светлую сторону. Дети разъехались, но они счастливы. А родители могут больше времени посвящать себе. Со временем печаль расставания сменится радостью и гордостью за взрослых и самостоятельных детей.

Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.

Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .

Как преодолеть разлуку с детьми

Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.

Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.

Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.

С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.

Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Долгие годы родители воспитывают своих детей, стремясь сделать для них всё, чтобы они стали самостоятельными и успешными людьми. И с наступлением момента, когда дети наконец-таки становятся самостоятельными, родители должны бы успокоиться и начать жить для себя, однако зачастую всё обстоит совершенно иначе.

Когда дети, словно птенцы, покидают родное гнездо, в родительских сердцах поселяется пустота. Да, у родителей теперь есть масса свободного время, но вот желания его как-то проводить с пользой для себя почему-то нет, ведь мысли так и остаются с любимыми чадами. Именно этот феномен называется в «синдромом опустевшего гнезда», который свойственен, главным образом, матерям, но не застрахованы от него и отцы.

Почему расставание с детьми переживается болезненно?

Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть , хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.

По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.

В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.

Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода). Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно.

Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.

Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.

Как «заполнить пустоту»?

В западной практике бывают ситуации, когда пары, которые переживают синдром опустевшего гнезда, усыновляют ещё одного ребёнка – дошкольника или младшего школьного возраста; в некоторых случаях берут к себе грудничка. Иногда даже принимается решение родить ещё одного ребёнка. Но такое решение, во-первых, должно быть принято обдуманно и в его принятии не должны иметь место эмоции, а во-вторых, это совершенно не избавляет родителей от появления синдрома опустевшего гнезда в будущем. Так что есть смысл рассмотреть и другие способы «заполнения пустоты».

Итак, что же можно сделать, чтобы одолеть синдром опустевшего гнезда?

Внимание ко второй половине

Как мы уже говорили, нередки случаи, когда супруги, прожившие вместе десятилетия и вырастившие детей, после того как дети уходят, понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Именно это является показателем того, что настало время уделить всё своё внимание второй половине. Можно, к примеру, начать организовывать прогулки или походы в рестораны. В 2008 году учёные провели исследование, результаты которого показали, что степень удовлетворённости браком будет у супругов в том случае, если у них есть желание, время и силы укреплять отношения.

Если же воспитывать детей родителю пришлось одному, вполне вероятно, что у него не было времени заниматься собой и своей личной жизнью. С уходом из дома детей приходит время наверстать то, что было упущено. Можно хотя бы начать общаться с большим количеством людей и знакомиться с новыми, что позволит посмотреть на самого или саму себя с нового ракурса.

Занятия спортом

Доподлинно известно, что исключительно благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и настроении, независимо от причины его ухудшения. Тренировки же и физические нагрузки являются первым, от чего отказываются родители после рождения детей. Но в тот момент, когда дети выросли и больше не нуждаются в родительской опеке, наступает время, когда заняться своим телом сам бог велел.

В том же случае, если есть ещё кто-то, «гнездо» которого тоже опустело, можно начать ходить на те же тренировки совместно. Это веселее, да и другому человеку вы сможете дать хороший совет. К тому же, общение может стать более частым, а это послужит ещё одной причиной покинуть «гнездо», в котором нет «птенцов».

Заниматься спортом очень полезно и в преклонном возрасте, для чего очень хорошо подходит аквааэробика или йога. В свою очередь, такие физические упражнения станут стимулом для исключения из жизни , к примеру, употребления нездоровой пищи или курения.

Время для отдыха

Время, которое теперь уже не нужно посвящать никому и ничему срочному, можно с успехом посвятить отдыху. Очень полезно и эффективно некоторое время просто ничего не делать: отдыхать, размышлять и не приступать к какой-либо активности.

После рождения детей отдых для многих родителей становится чем-то эфемерным и практически нереальным, ведь уход за детьми и их воспитание связаны с просто невероятным количеством дел и забот, от смены пелёнок и укладывания спать до подготовки к школе и обучения уму-разуму. С уходом детей во взрослую жизнь и настаёт то долгожданное время, когда можно действительно вознаградить себя за все годы, уделённые ребёнку.

Если же сделать небольшой перерыв на ничегонеделание, можно, во-первых, отдохнуть физически, а во-вторых, поразмышлять о жизни, адаптироваться к переменам, подумать о том, чем можно было бы заняться в будущем.

И если от нового ощущения свободы в жизнь приходит счастье – это просто замечательно. Но если одолевает грусть, то здесь не следует отчаиваться, т.к. это всего лишь реакция на резкие и стремительные изменения в жизни. Отдых же поможет разобраться с душевным раздраем, и даст понять, что грусть, тоска или депрессия связаны вовсе не с тем, что любимое чадо покинуло отчий дом, а с тем, что, возможно, в жизни не были реализованы какие-то планы и замыслы. И это самое время как раз заняться тем, чем хотелось заняться всю жизнь.

Хобби и увлечения

Синдром опустевшего гнезда может быть с успехом преодолён посвящением времени каким-то увлечениям или хобби. Теперь, будучи освобождённым от забот и хлопот по воспитанию ребёнка, можно наконец-таки научиться играть на гитаре, освоить навыки работы на компьютере, записаться в тренажёрный зал или вообще (кстати, практика путешествий в предпенсионном и пенсионном возрасте очень распространена на западе).

Если же чего-то такого, что увлекает, нет, это обязательно нужно найти. В результате появится возможность и время провести, и от мыслей отвлечься, и расширить кругозор, и сделать много чего ещё. Для поиска нового увлечения рекомендуется смотреть познавательные передачи, чаще выходить из дома и бывать в новых местах, общаться с большим количеством людей и расширять круг общения. Делать всё это совсем не сложно, а результат будет просто поразительным.

Синдром опустевшего гнезда – это отнюдь не приговор, обрекающий на вечные страдания. Это лишь психическая реакция на жизненные перемены. Побороть же её достаточно легко – нужно просто понимать, что жизнь идёт вперёд, дети имеют право быть самостоятельными и больше не зависеть от родителей, а сами вы отныне имеете прекрасную возможность уделять время самим себе, и расширять свои границы.

Поэтому не стоит горевать, и, как говорится, не держите птиц – пускай летят!

Любая семья - это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.

Семейные кризисы

Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.

Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами - состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.

Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный - непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.

Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры , родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки , супруги-невестки (зятья), сваты.

Когда дети стали взрослыми

В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.

Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.

Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.

Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.

Как пережить кризис «опустевшего гнезда»

С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:

Конструктивный . Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.

Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке , снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.

Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.

В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами , уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.

Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель - создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.

Синдром опустевшего гнезда – это не психическое расстройство и не клинический диагноз. Скорее, это термин, используемый для описания ощущения глубокой печали, тоски и одиночества, испытываемых родителями, когда их дети выросли и покинули отчий дом. Конечно, не все родители подвержены синдрому опустевшего гнезда в полной мере, но всё же стоит знать, к чему следует быть готовыми.

● Каково это – испытывать синдром опустевшего гнезда?

Он чаще встречается у матерей, чья основная ответственность – это забота о своих детях. Синдром может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими одновременно: выход на пенсию, менопауза или развод. Родитель, чья жизнь вращается вокруг жизни его отпрыска, определенно будет испытывать негативные эмоции, когда ребёнок вылетает из гнезда и больше не находится под его прямым руководством и наблюдением. Опять же, уровень ощущаемых печали и тоски варьируется. Чем сильнее родитель вовлечен в жизнь и деятельность своего ребенка, забыв о себе, тем больше вероятность возникновения эмоциональных потрясений, и горя.

● Как избежать синдрома опустевшего гнезда?

Волшебного рецепта в природе не существует. Однако есть способы предотвратить это состояние. Некоторые ключевые моменты включают в себя подготовку вашего ребенка к «вылету» из гнезда, его поддержка, наличие собственных интересов и потребностей, а также инвестиции в свой брак или отношения.

1. Помогите ребенку подготовиться к «вылету» из гнезда

Для многих родителей, которые испытывают этот синдром, чувство тоски часто связано с мыслями, что их ребенок ещё не готов выйти в мир. Значит подготовьте его заранее. Умеет ли он готовить себе пищу? Справляется ли с домашней техникой? Есть ли у него всё необходимое для проживания в новом жилье? Помогите ему подготовиться к отъезду, обучив основным жизненным навыкам, которые понадобятся, чтобы выжить и стать успешным.

2. Успокойте себя и своего ребенка

У вашего выросшего ребёнка тоже может быть стресс в связи с в жизни. У него теперь есть новый дом (квартира, общежитие). Пусть ребенок знает, что двери родительского дома всегда для него открыты. Вы по-прежнему одна семья, даже если находитесь на расстоянии друг от друга. Вы всегда будете ему защитой и опорой. Обязательно говорите ребёнку о своей безусловной любви и поддержке. Это основа, которая обеспечивает близкие и здоровые отношения. Кстати, это не означает, что вы должны быть «кошельком» для своих взрослых детей.

3. У вас должны быть интересы и деятельность помимо ваших детей

Чтобы не ощутить пустоту в жизни, когда ваш ребенок покидает дом, найдите время для своих увлечений и интересов, которые находятся вне семьи и детей. Нам всем необходимо заниматься тем, что нам интересно. Дело не в том, что мы эгоистичны – это действительно полезно и возвращает вас к полноценной жизни. Не забывайте о себе как о самостоятельной личности, полностью погрузившись в заботы о своих близких.

4. Не забывайте о своём браке (отношениях)

Пока ваш ребенок всё еще дома, начните укреплять свою взаимосвязь с супругом или партнером. Взаимодействуйте друг с другом ежедневно, ведя разговоры, которые не вращаются исключительно вокруг детей. Найдите интересы и хобби, интересные и увлекательные для вас обоих. Когда ребенок вырастет и уедет от вас, вы останетесь вместе в пустом доме. Эта может быть оглушительной, если вы не знаете, как жить только вдвоём друг с другом.