Ошо о детях читать. Как вернуться в рай или - ошо о детях

ОШО (Бхагаван Шри Раджниш)

Человек перерос семью.
Полезность семьи кончилась; она жила слишком долго. Это одна из самых древних институций, и только очень восприимчивые люди могут увидеть, что она уже мертва. Другим потребуется время, чтобы осознать тот факт, что семья мертва.

Она сделала свою работу. Она более не уместна в новом контексте вещей; она более не уместна в новом человечестве, которое рождается.

Семья была хороша и плоха. Она была помощью - человек благодаря ей выжил - и в то же время очень вредна, потому что она развратила человеческий ум. Но в прошлом никакой альтернативы не было, нельзя было выбрать ничего другого. Это было необходимым злом. В будущем это необязательно. Будущее может предложить альтернативные решения.

Моя идея состоит в том, что будущее не будет фиксированным образцом; в нем будет много, много альтернативных решений. Если некоторые люди по-прежнему решат завести семью, у них будет свобода ее завести. Это будет очень небольшой процент людей. На земле есть семьи - очень редко, не больше одного процента - которые действительно красивы, которые очень благоприятны, в которых происходит рост... В которых нет авторитарности, никаких путешествий власти, никакого чувства собственности; в которых дети не разрушаются... В которых жена не пытается разрушить мужа, а муж не пытается разрушить жену; где есть любовь и есть свобода; где люди собираются вместе просто из радости - не ради других мотивов; где нет политики. Да, такие семьи существовали на земле; они все еще есть. Для таких людей не нужно никаких перемен. В будущем они смогут продолжать жить семьями.

Но для подавляющего большинства семья - это уродливая вещь. Ты можешь спросить психоаналитиков, и они скажут, что все возможные психические болезни возникают из семьи. Все виды психозов, неврозов возникают из семьи. Семья создает очень, очень больное человеческое существо.

В этом нет необходимости; будут возможны другие решения. Дети принадлежат коммуне - они принадлежат всем. Нет никакой личной собственности, никакого личного эго. Мужчина живет с женщиной, потому что им нравится жить вместе, потому что они лелеют это, радуются этому. В то мгновение, как они чувствуют, что любви больше не происходит, они не цепляются друг за друга. Они прощаются с полной благодарностью, с полной дружбой. Они начинают двигаться с другими людьми.

Единственной проблемой в прошлом было, что делать с детьми. В коммуне дети могут принадлежать коммуне, и это будет гораздо лучше. У них будет больше возможностей расти со многими разными людьми. Иначе ребенок вырастает рядом с матерью - много лет мать и отец для него единственные образы существа. Естественно, он начинает им подражать. Дети становятся подражателями своих отцов, они увековечивают в мире ту же болезнь, что и их родители. Они становятся копиями под копирку. Это очень разрушительно. И нет никакого пути для детей стать кем-то другим; у них нет никакого другого источника информации.

Если сто человек живут вместе в коммуне, в ней будут членами женщины и мужчины; ребенок не будет зафиксирован и одержим одним образом жизни. Он сможет учиться у отца, он сможет учиться у дядь, он сможет учиться от всех людей в сообществе. У него будет большая душа.

Семьи раздавливают людей и дают им очень маленькие души. В сообществе у ребенка душа будет больше; у него будет больше возможностей, он будет гораздо богаче в существе. Он будет видеть многих женщин; у него не будет одного представления о женщине. Очень разрушительно иметь одно представление о женщине - потому что всю свою жизнь ты будешь продолжать и продолжать искать мать. Каждый раз, когда ты влюбляешься в женщину, наблюдай! Очень возможно, что ты нашел кого-то, кто похож на твою мать, а это, может быть, как раз то, чего тебе нужно избегать.

Каждый ребенок полон гнева на свою мать. Матери приходится многое запрещать, матери приходится говорить нет - этого нельзя избежать. Даже хорошей матери приходится иногда говорить нет и ограничивать, и отказывать. Ребенок чувствует ярость, гнев. Он ненавидит мать и любит одновременно, потому что она - его выживание, его источник жизни и энергии. Поэтому он одновременно ненавидит и любит мать. И это становится образцом. Ты любишь женщину и ее же ненавидишь. И у тебя нет никакого другого выбора. Ты всегда будет продолжать искать - бессознательно - свою мать. И это происходит и с женщинами, они продолжают искать своего отца. Вся их жизнь - это поиск папы в качестве мужа.

Твой папа - не единственный человек в мире; мир гораздо богаче. И фактически, если ты сможешь найти папу, ты не будешь счастлива. Ты можешь быть счастлива только с возлюбленным, с любовником, не с папой. Если ты сможешь найти свою мать, ты не будешь с ней счастлив. Ты ее уже знаешь, и исследовать нечего. Это уже знакомо, а знакомое не внушает уважения. Ты должен искать что-то новое, но у тебя уже есть образ.

В коммуне у ребенка будет более богатая душа. Он узнает многих женщин, он узнает многих мужчин; он не будет наркотически привязан к одному или двум людям.

Семья создает в тебе одержимость, а одержимость против человечности. Если твой отец с кем-то ссорится, и ты видишь, что он не прав, это неважно - ты должен быть на стороне отца. Точно как люди говорят: "Правильно или нет, моя страна - это моя страна!", они говорят: "Мой отец есть мой отец, прав он или нет. Моя мать есть моя мать, я должен быть за нее". Иначе это будет предательством. Это учит тебя быть несправедливым. Может быть, ты видишь, что мать не права, и она ссорится с соседом, и прав сосед - но ты должен быть за мать. Это обучение несправедливой жизни.

В коммуне ты не будешь слишком привязан к одной семье - не будет семьи, чтобы создавать привязанность. Ты будешь более свободным, менее одержимым. Ты будешь более справедливым. И ты будешь получать любовь из многих источников. Ты будешь чувствовать, что жизнь полна любви.

Семья учит тебя своего рода конфликту с обществом, с другими семьями. Семья требует монополии - она требует от тебя, чтобы ты был за нее и против всех остальных. Ты вынужден оставаться на службе своей семьи, вынужден продолжать бороться во имя, во славу своей семьи. Семья учит тебя амбициям, конфликту, агрессии. В коммуне ты будешь менее агрессивным, более непринужденным с остальным миром, потому что знаешь столько разных людей.

Поэтому на месте семьи я хотел бы видеть коммуну, где все будут друзьями. Даже мужья и жены должны быть не более чем друзьями. Их брак должен быть просто соглашением между ними - они решили быть вместе, потому что счастливы вместе. В то мгновение, как один из них решает, что возникает несчастье, тогда они просто расстаются. Не нужно никакого развода - не было никакого брака, поэтому нет и никакого развода. Человек живет спонтанно.

Когда ты живешь несчастно, мало-помалу ты привыкаешь к несчастью. Никогда, ни на мгновение человек не должен терпеть никакого несчастья. Может быть, в прошлом жить с этим мужчиной было хорошо, радостно, но если это больше не радостно, ты должна из этого выйти. И нет необходимости в том, чтобы быть разрушительными или злыми, не нужно носить в себе никакой обиды - потому что ничего нельзя сделать с любовью. Любовь похожа на порыв ветра. Ты видишь... он просто приходит. Если он есть, он есть. Потом его нет. А если его нет, его нет. Любовь - это тайна, и манипулировать ею невозможно. Любовью нельзя манипулировать, любовь нельзя узаконить, к любви нельзя вынудить - ни по какой причине.

В коммуне люди будут жить вместе просто ради сущей радости быть вместе, без всякой другой причины. И когда радость исчезает, они расстаются. Может быть, это грустно, но они должны расстаться. Может быть, ностальгия о прошлом все еще продолжается в уме, но они должны расстаться. Их долг друг перед другом состоит в том, чтобы не жить в несчастье; иначе несчастье входит в привычку. Они расстаются с тяжелым сердцем, но без обиды. Они ищут других партнеров.

В будущем не будет такого брака, каким он был в прошлом, не будет такого развода, каким он был в прошлом. Жизнь будет более текучей, более доверяющей. Будет больше доверия тайнам жизни, чем ясностей закона, больше доверия к самой жизни, чем к чему-либо еще - суду, полиции, священнику, церкви. И дети должны принадлежать всем - они не должны носить опознавательных знаков своей семьи. Они будут принадлежать коммуне; коммуна позаботится о них.

Это будет самый революционный шаг в истории - когда люди начнут жить в коммунах и начнут быть правдивыми, честными, доверяющими и продолжать более и более отбрасывать закон.

В семье любовь рано или поздно исчезает. Прежде всего, ее могло вообще не быть с самого начала. Может быть, это был брак по расчету - ради других мотивов, ради денег, власти, престижа. Может быть, любви не было с самого начала. Тогда дети рождаются из брачного ложа, в котором больше от смертного одра, - дети рождаются не из любви. С самого начала они оказываются брошенными. И это состояние нелюбви в доме делает их притупленными, нелюбящими. Они получают первый урок жизни от родителей, а родители не любят друг друга, и вместо любви происходит постоянная ревность, ссоры и гнев. И дети продолжают видеть уродливые лица своих родителей.

Сама их надежда разрушена. Они не могут поверить, что в их жизни случится любовь, если ее не случилось в жизни родителей. И они видят и других родителей, и другие семьи. Дети очень восприимчивы; они постоянно все видят и замечают. Когда они видят, что нет никакой возможности любви, они начинают чувствовать, что любовь бывает только в стихах - она существует только для поэтов, мечтателей и не имеет ничего общего с действительностью жизни. И как только ты научаешься идее, что любовь - это только поэзия, тогда она никогда не случится, потому что ты стал для нее закрытым.

Видеть, что она происходит, - это единственный способ позволить ей случиться в твоей собственной жизни. Если ты видишь, что твои отец и мать глубоко любят друг друга, живут в большой любви, заботятся друг о друге, сопереживают друг другу, уважают друг друга - тогда ты видел, как происходит любовь. Возникает надежда. Семя падает в твое сердце и начинает расти. Ты знаешь, что это случится и с тобой.

Если ты этого не видел, как ты можешь поверить, что это случится и с тобой? Если этого не случилось с твоими родителями, как это может случиться с тобой? Фактически ты сделаешь все для того, чтобы этого с тобой не случилось, - иначе это покажется предательством родителей.

Вот мое наблюдение о людях: женщины продолжают говорить глубоко в бессознательном: "Смотри, мама, я страдаю не меньше, чем страдала ты". Мальчики продолжают говорить: "Папа, не беспокойся, моя жизнь ничуть не менее несчастна, чем твоя. Я не пошел дальше тебя, я тебя не предал. Я остался таким же несчастным человеком, что и ты. Я несу цепь, традицию. Я твой представитель, папа, я не предал тебя. Смотри, я делаю те же самые вещи, что и ты делал с моей матерью, - я делаю это с матерью моих детей. И то, что ты делал со мной, я делаю со своими детьми. Я ращу их так же, как ты растил меня".

Сама идея о том, чтобы "растить" детей, абсурдна. Ты можешь, самое большее, не мешать, но не можешь "их растить". Сама идея о воспитании детей сущий вздор - и не только вздор, но и очень вредный, безмерно вредный. Ты не можешь воспитывать... Ребенок - это не вещь, его нельзя "сделать". Ребенок похож на дерево. Да, ты можешь помочь. Ты можешь подготовить почву, можешь принести удобрения, можешь его поливать, можешь следить за тем, получает ли растение достаточно света, - вот и все. Но в твои задачи не входит "растить" растение; оно растет само по себе. Ты можешь помочь, но не можешь его "вырастить" или "воспитать".

Дети - это великие тайны. В то мгновение, как ты начинаешь их воспитывать, в то мгновение, как ты начинаешь создавать в них образцы и характер, ты заключаешь их в тюрьму. Они никогда не смогут тебе этого простить. Но это единственный путь, которому они научатся, и они будут делать то же самое со своими собственными детьми, и так далее, и так далее. Каждое поколение продолжает передавать свои неврозы новым людям, которые пришли на землю. И каждое общество упорствует во всем своем безумии, несчастье.

Нет, теперь нужно что-то совершенно другое. Человек достиг совершеннолетия, и семья отжила свое; у нее на самом деле нет никакого будущего. На смену семье придет коммуна, и это будет гораздо благоприятнее.

Но жить вместе в коммуне могут только медитативные люди. Только если вы умеете праздновать жизнь, вы сможете быть вместе, сможете быть любящими. Старый вздор о том, чтобы монополизировать любовь, должен быть отброшен, и только тогда вы можете жить в коммуне. Если вы продолжаете носить старые идеи о монополии - что твоя женщина не должна держать за руку никого другого, и твой муж не должен смеяться ни с кем другим, - если ты носишь все эти вздорные вещи в уме, тогда ты не сможешь стать частью коммуны.

Если твой муж смеется с кем-то другим, хорошо. Твой муж смеется - смех всегда хорош. С кем это происходит, не имеет значения, - смех хорош, смех ценен. Если твоя женщина держит кого-то за руку, хорошо! Течет тепло - поток тепла хорош, это ценность. С кем это происходит, это несущественно.

И если это происходит с твоей женщиной, со многими людьми, это будет продолжать происходить и с тобой. Если это перестало происходить с кем-то другим, тогда это перестанет происходить и с тобой. Вся эта старая идея просто глупа! Это все равно что если ты будешь говорить мужу, если он куда-то уходит: "Не дыши больше нигде. Придя домой, можешь дышать сколько хочешь, но только рядом со мной. Снаружи задерживай дыхание, стань йогином. Я не хочу, чтобы ты дышал где-то еще". Это кажется глупым - но почему тогда любовь не должна быть как дыхание?

Любовь есть дыхание. Дыхание - это жизнь тела, а любовь - это жизнь души. Она гораздо важнее дыхания. Когда муж уходит, ты настаиваешь на том, чтобы он не смеялся ни с кем другим, по крайней мере не с другой женщиной. Он не должен быть любящим ни с кем другим. Двадцать три часа он должен быть нелюбящим, а потом один час, в постели с тобой, он будет притворяться любящим? Ты убила любовь, она больше не течет. Если двадцать три часа он должен оставаться йогином, сдерживать любовь, думаешь ли ты, что он сможет внезапно расслабиться на один час? Это невозможно. Ты разрушаешь этого мужчину, ты разрушаешь эту женщину, и тогда вы друг другу надоедаете, вам становится скучно. Тогда ты начинаешь чувствовать: "Он меня не любит!", тогда как сама создала все своими руками. И он начинает чувствовать, что ты не любишь его и больше не так счастлива, как раньше.

Когда люди встречаются на пляже, когда они встречаются в саду, когда они на свидании, ничто не определенно и все текуче; оба счастливы. Почему? Потому что они свободны. Птица на крыле - это одно, и та же самая птица в клетке - совершенно другое. Они счастливы, потому что свободны.

Человек не может быть счастливым без свободы, а ваша старая семейная структура разрушила свободу. И поскольку она разрушила свободу, она разрушила и счастье, она разрушила и любовь.

Это было своего рода мерой выживания. Да, так или иначе это защищало тело, но разрушало душу. Теперь в этом нет необходимости. Мы должны защитить и душу. Это гораздо существеннее и гораздо важнее.

У семьи нет будущего, по крайней мере в том смысле, в котором ее понимали до сих пор. Будущее есть у любви и отношений. "Муж" и "жена" станут уродливыми и грязными словами.

И каждый раз, когда ты монополизируешь женщину или мужчину, естественно, ты монополизируешь и детей. Я совершенно согласен с доктором Томасом Гордоном, который говорит: "Я считаю всех родителей потенциальными угнетателями детей, потому что сам способ воспитания детей основывается на власти и авторитете. Я считаю разрушительным представление многих родителей: "Это мой ребенок, и я могу делать со своим ребенком, что хочу". Это насильственно, это разрушительно". Ребенок не вещь, не стул, не машина. Ты не можешь делать с ним, что захочешь. Он появляется из тебя, но тебе не принадлежит. Он принадлежит существованию. Ты, самое большее, заботишься о нем; не становись его собственником.

Но вся идея семьи - это идея владения: владения собственностью, владения женщиной, владения мужчиной, владения детьми. А собственничество ядовито; поэтому я против семьи. Но я не говорю, что те, кто действительно счастлив в семье - кто остается текучим, живым, любящим, - должны ее разрушить. Нет, в этом нет никакой необходимости. Их семья уже коммуна, небольшая коммуна.

И конечно, еще большая коммуна будет гораздо лучше, в ней будет больше возможностей, больше людей. Разные люди будут приносить разные песни, разные люди будут приносить разные стили жизни, разные люди будут приносить разные ветры, разные люди будут приносить разные лучи света - и на детей будет изливаться как только возможно больше разных стилей жизни, и они смогут выбирать, и у них будет свобода выбирать.

И они должны быть обогащены тем, чтобы знать многих женщин, чтобы они не были одержимы лицом матери или ее образом жизни. Тогда они смогут любить больше женщин, больше мужчин. В жизни будет больше от приключения.

Я слышал...

Мать пришла в большой магазин и отвела сына в отдел игрушек. Увидев гигантскую лошадку-качалку, он взобрался на нее и катался целый час.

Ну, слезай, сынок, - взмолилась мать, - я должна идти домой, чтобы приготовить ужин твоему отцу.

Но малыш отказался сдвинуться с места, и все ее усилия были напрасны. Продавец отдела игрушек тоже попытался уговорить малыша, но не добился никакого успеха. В конце концов, в отчаянии, они позвали психиатра магазина.

Он потихоньку подошел к мальчику и прошептал ему на ухо несколько слов, и тотчас же тот спрыгнул с лошадки и подбежал к матери.

Как вам это удалось? - спросила пораженная мать. - Что вы ему сказали?

После некоторого колебания психиатр ответил:

Вот все, что я ему сказал: "Если ты сейчас же не спрыгнешь с этой лошадки-качалки, сынок, я вышибу из тебя мозги!"

Люди рано или поздно узнают, что работает страх, что работает авторитет, что работает власть. А дети так беспомощны и так зависимы от родителей, что вы можете их испугать. И это становится вашей техникой, чтобы их эксплуатировать и угнетать, и им некуда от вас деваться.

В коммуне им будет куда уйти. У них будет много дядь и теть, и много других людей - они будут не так беспомощны. Они не будут в ваших руках до такой степени, как сейчас. У них будет больше независимости, меньше беспомощности. Вам будет не так легко их вынудить к чему-то силой.

И все, что они видят дома, это несчастье. Иногда, да, я знаю, иногда муж и жена любят друг друга, но каждый раз, когда они любят друг друга, это всегда лично. Дети об этом ничего не знают. Дети видят только уродливые лица, уродливую сторону. Когда мать и отец любят друг друга, они любят друг друга за закрытыми дверями. Они ведут себя тихо, чтобы не позволить детям узнать, что такое любовь. Дети видят только их конфликт - как они ссорятся, пилят, бьют друг друга, грубым или тонким образом, оскорбляют друг друга, унижают друг друга. Дети непрерывно видят, что происходит.

Мужчина сидит в гостиной и читает газету; к нему подходит жена и дает ему пощечину.

За что это? - спрашивает возмущенный муж.

За то, что ты паршивый любовник.

Через некоторое время муж подходит к жене, которая сидит и смотрит телевизор, и дает ей звучный шлепок.

За что это? - вопит она.

За то, что ты знаешь разницу, - отвечает он.

Это продолжается и продолжается, и дети постоянно наблюдают, что происходит. И это жизнь? И для этого предназначена жизнь? Они начинают терять надежду. Прежде чем они вошли в жизнь, они уже потерпели поражение; они приняли свое поражение. Если их родители, такие мудрые и сильные, не смогли добиться успеха - на что могут надеяться они сами? Это невозможно.

И они учатся трюкам - трюкам того, как быть несчастным, трюкам того, как быть агрессивным. Дети никогда не видят, как происходит любовь. В коммуне будет больше возможностей. Любовь должна быть немного более вынесена на всеобщее обозрение. Люди должны знать, что любовь происходит. Маленькие дети должны знать, что такое любовь. Они должны видеть людей, которые заботятся друг о друге.

Но это очень древняя идея, очень старая идея - что можно ссориться на людях, но нельзя любить. Ссориться приемлемо. Ты можешь убить, это позволено. Фактически, когда два человека ссорятся, вокруг собирается толпа, чтобы увидеть, что происходит, и все этому радуются! Именно поэтому люди продолжают читать и наслаждаться историями об убийствах, захватывающими детективными романами.

Убийство позволено, но не любовь. Если ты любишь на людях, это считается непристойным. Это абсурдно - любовь непристойна, а убийство не непристойно? Влюбленные не должны быть любящими на людях, а генералы могут продолжать ходить на людях, показывая все свои медали? Это убийцы, и это медали за убийство! Эти медали показывают, сколько человек они убили, сколько человек они разрушили. Это ли не непристойно?

Это должно считаться непристойностью. Никому нельзя разрешать ссориться на людях. Это непристойно; насилие непристойно. Как может любовь быть непристойной? Но любовь считается непристойной. Тебе приходится скрывать ее в темноте. Тебе приходится заниматься любовью так, чтобы об этом никто не знал. Тебе приходится делать это так тихо, крадучись... естественно, ты не можешь этим действительно наслаждаться. И люди не осознают, что такое любовь. И у детей в особенности нет никакой возможности узнать, что такое любовь.

В лучшем мире, в котором больше понимания, любовь будет везде и всюду. Дети будут видеть, что такое забота. Дети будут видеть, какую радость приносит забота о ком-то. Любовь должна быть более общепринятой, насилие должно быть более осуждаемым. Любовь должна быть более доступной. Двое людей, занимающиеся любовью, не должны беспокоиться о том, чтобы об этом никто не узнал. Они должны смеяться, они должны петь, они должны кричать от радости, чтобы вся округа знала, что кто-то кого-то любит - кто-то занимается любовью.

Любовь должна быть таким подарком. Любовь должна быть такой божественной. Она священна.

Ты можешь опубликовать книгу о том, как человека убили, это приемлемо, это не порнография - для меня это порнография. Нельзя опубликовать книгу о том, как обнаженные мужчина и женщина крепко обнимают друг друга, - это порнография. Этот мир до сих пор был против любви. Твоя семья против любви, твое общество против любви, твое государство против любви. Вообще чудо, что все еще сохранилось немного любви, и невероятно, что любовь все еще продолжается - она не должна была бы, это лишь небольшая капля в океане. Но просто чудо, что она выжила среди стольких врагов. Она не была разрушена полностью - это чудо.

В моем видении коммуна состоит из любящих людей, которые живут вместе без всякого противоборства друг с другом, без всякого соревнования друг с другом, с любовью, которая течет, которая более доступна, без всякой ревности или чувства собственности. И дети принадлежат всем, потому что они принадлежат существованию - о них заботится каждый. И они такие красивые люди - эти дети, - кто о них не позаботится? И у них есть столько возможностей видеть разных людей в состоянии любви, и каждый человек живет по-своему. Они станут богаче. И я вам скажу, что если в мире будут существовать такие дети, никто из них не будет читать "Плэйбой"; в этом не будет необходимости. И никто из них не будет читать "Камасутру" Ватсаяны, не будет необходимости. Фотографии голых людей исчезнут. Они просто показывают голодающий секс, голодающую любовь. Мир станет почти не сексуальным, таким он будет любящим.

Ваши священник и политики создали все виды непристойности в мире. Они породили все, что только есть уродливого. И ваша "семья" играет в этом большую роль. "Семья" должна исчезнуть. Она должна исчезнуть в большей версии коммуны, жизни, не основанной на маленьких отождествлениях, более текучей.

В коммуне кто-то будет буддистом, кто-то индуистом, кто-то джайном, кто-то христианином, кто-то евреем. Если семья исчезает, автоматически исчезает и церковь, потому что семья принадлежит церквям. В коммуне будут дрейфовать все виды людей, все виды религий, все виды философий, и у ребенка будет возможность учиться. В один день он пойдет в дядей с церковь, в другой день, с другим дядей - в храм и узнает, что все это есть, и что у него есть выбор. Он может выбирать и решать, к какой религии хочет принадлежать. Ничто ему не навязывается.

Жизнь может стать раем здесь и сейчас. Нужно только удалить преграды. Семья - одна из величайших преград.

* * *
Вы читали Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество" . Произведение ОШО (Бхагаван Шри Раджниш) разбито на три части: Ошо о Любви, Ошо о Свободе, Ошо об Одиночестве (содержание справа ).
Вся мудрость любви и жизни - от Омара Хайяма, Ошо и других великих людей!
.............

Качества ребенка

Детский опыт сопровождает мудрых людей всю жизнь. Они жаждут его снова — той же невинности, того же изумления, той же красоты. Сейчас он подобен далекому эху, сладкому сну.

Однако все религии рождаются из неувядающего детского стремления к чуду, правде, красоте, жизни, танцующей повсюду. В пении птиц, в красках радуги, аромате цветов, где-то глубоко внутри себя ребенок вспоминает о потерянном рае.

Не случайно во всех религиях мира есть притча о том, как когда-то человек жил в раю и по какой-то причине был вынужден покинуть его. Это разные истории, разные притчи, но они подчеркивают простую истину: эти истории поэтическим способом рассказывают о том, что человек был рожден в раю, а затем потерял его. Отсталые, глуповатые люди совсем забыли об этом.

Но разумные, чувствительные, творческие люди по-прежнему стремятся ощутить тот рай, который они когда-то знали и о котором у них, к сожалению, остались лишь слабые воспоминания. Они снова начинают искать его.

Поиск рая — это новый поиск детства. Конечно, ваше тело уже никогда не будет детским, однако ваше сознание может быть таким же чистым, как сознание ребенка. В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребенок, невинным, незасоренным знанием, ничего не знающим, сознающим все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного, которое невозможно утратить.

Непоседливость

Никто не позволяет ребенку танцевать, петь, кричать и прыгать. По банальным причинам: что-то может разбиться, намокнет одежда, если он выбежит под дождь, — из-за подобных пустяков уничтожается великое качество души — непоседливость. Послушного ребенка все хвалят — родители, учителя, — а непоседливого все ругают. Его непоседливость может быть абсолютно безвредной, но его ругают из-за потенциальной угрозы непослушания. Если беспрепятственно позволять ребенку так резвиться, то он вырастет в бунтаря. Его будет трудно приструнить, нелегко заставить стрелять в других и уничтожить его самого.

Из ребенка-бунтаря вырастет бунтарь-подросток. Тогда его будет трудно заставить жениться и выбрать какую-то профессию, невозможно будет заставить выполнять невыполнимые желания и устремления родителей. Такой ребенок пойдет своей дорогой. Он будет жить так, как ему подсказывает внутренний голос, а не в соответствии с чужими идеалами. Вот почему с самого детства подавляется непоседливость. Она никогда не могла проявиться в полную силу. Вот вы и начинаете медленно выращивать в себе мертвого ребенка. Этот мертвец убивает в вас чувство юмора — вы не можете от души посмеяться, вы не можете поиграть, вы не можете радоваться мелочам жизни. Вы становитесь таким серьезным, что ваша жизнь, вместо того чтобы расшириться, начинает сужаться.

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Ошо
Воспитание нового ребенка в уважении, свободе, заботе

Всевозможные боги, всевозможные суеверия и предрассудки: все это родители стремятся сохранить и увековечить. Когда ребенок рождается, он как tabula rasa, чистый лист, на котором еще ничего не написано. В этом его красота: на зеркале нет пыли. Он может видеть ясно.

ОШО является зарегистрированной торговой маркой и используется с разрешения Osho International Foundation; www.osho.com/trademarks

Все права защищены.

Публикуется на основе Соглашения с Osho International Foundation, Banhofstr/52, 8001 Zurich, Switzerland, www.osho.com

Этот сумасшедший, сладкий, требующий полной отдачи, изматывающий и восхитительный марафон под названием материнство… С тех пор как этот метеор пришел к нам – вот уже почти два года – ни одной спокойной ночи, ни единого дня отдыха. И кажется, что важнее всего на свете – просто быть рядом и отдавать ему все внимание; и так часто при этом я веду себя неадекватно, чувствую напряжение и усталость.

Как найти в этом смех? ПОМОГИ!

Дать ребенку жизнь – это одно, но быть матерью – это совершенно другое. Родить ребенка может любая женщина; это очень простое явление. Но чтобы быть матерью, необходимо великое искусство, необходимо великое понимание.

Ты создаешь человеческое существо – это величайшее творчество! Художник пишет картину – мы называем это великим искусством. Пикассо… мы считаем его великим художником. Но как же мать, которая сотворила Пикассо? Поэт пишет прекрасные стихи, но как же мать, которая сотворила Шекспира? Мы не задумываемся о том, что матери – это самые творческие люди на земле. Именно поэтому женщины редко становятся великими художниками, великими поэтами – им это не нужно: они могут быть великими матерями. Почему мужчина стремится стать известным ученым, поэтом, художником, тем, этим? Потому что он завидует женщине: он не способен создавать детей. Он чувствует себя бессильным.

Зигмунд Фрейд много говорил о фаллической зависти – о том, что женщины якобы завидуют мужчинам из-за того, что у женщин нет пениса. Это полнейшая чушь, абсурд. Это равносильно тому, что если бы Зигмунд Фрейд родился женщиной, речь пошла бы о мужской зависти к женской груди.

Но одно можно сказать точно: в глубине души мужчина всегда завидует женщине, так как не может стать матерью, не может выносить в себе новую жизнь, не может создать жизнь. Вместо этого он пишет картины, ваяет скульптуры, складывает стихи, сочиняет музыку; он летит на Луну, поднимается на Эверест. Он хочет доказать – по крайней мере, своей женщине: «Я тоже кое-что могу»; иначе ему пришлось бы признать себя бессильным. По сравнению с тем, что может женщина, его участие кажется незначительным, почти случайным: давая жизнь ребенку, мужчина просто запускает процесс. Ту же работу способна выполнить небольшая инъекция, – вот и весь его вклад.

Женщина проживает девять месяцев агонии и экстаза. Но и тогда работа еще не закончена! На самом деле, когда ребенок родился, работа, настоящая работа, только начинается. Ребенок вносит в жизнь новое качество свежести. Каждый ребенок рождается дикарем, варваром; теперь мать должна сделать его цивилизованным. Каждый ребенок – варвар, помни это; он стихийный, дикий. И мать должна привить ему культуру, должна научить его искусству жизни, искусству быть человеческим существом. Это огромный труд.

Будучи матерью, ты должна помнить, что твоя работа не окончена, она только началась. Примись за нее с радостью! Ты создаешь что-то чрезвычайно ценное: формируешь и взращиваешь частицу жизни, защищаешь ее. В таком деле нет жертвы, которая была бы слишком велика – любая жертва может и должна быть принесена. Это первое.

Второе: не становись слишком серьезной, иначе ты повредишь ребенку. Твоя серьезность станет разрушительной. Действуй игриво. Ответственность велика, но ее нужно принимать с легкостью. Играй, как играют на музыкальном инструменте, – пусть твоим инструментом теперь будет ребенок. Играй бережно, но радостно, легко… Если ты станешь серьезной, ребенок почувствует твою серьезность и будет подавлен и искалечен. Не нагружай его, не считай, что ты делаешь для него что-то великое. Когда я говорю, что ты делаешь что-то великое, я имею в виду, что ты делаешь что-то великое для самой себя. Помогая этому ребенку вырастать в прекрасное человеческое существо, в Будду, ты будешь становиться матерью Будды. Ты не обязана ребенку – ты просто наслаждаешься своей собственной жизнью; благодаря этому ребенку твоя жизнь станет ароматом.

Это благоприятная возможность.

А вот и две ловушки: либо ты уделяешь ребенку мало внимания, ощущая постоянную усталость от него; либо становишься слишком серьезной и начинаешь нагружать, обременять его чрезмерной заботой. И то, и другое неправильно. Помогай ребенку – но из чистой радости. И никогда не думай, что он в каком-то долгу перед тобой. Наоборот, будь благодарна ему за то, что он выбрал тебя своей матерью. Пусть твое материнство расцветет через него.

Если тебе удастся расцвести в своем материнстве, ты почувствуешь благодарность к ребенку навеки.

Естественно, будут и жертвы, но они должны быть принесены… радостно. Только тогда это жертва! Если ты приносишь жертву без радости, это не настоящая жертва. Слово «жертва» происходит от слова «священный»{ Sacred – «священный», sacrifice – «жертва» (англ .). – Примеч. перев .}. Когда ты приносишь жертву радостно, она священна. Когда ты делаешь это безрадостно, тогда ты просто исполняешь некую обязанность, а все обязанности безобразны, в них нет ничего священного.

Материнство – это величайшая возможность. Медитируй над этим, иди в это глубже. Нигде больше ты не найдешь такой глубокой сопричастности – более глубокой сопричастности, чем между матерью и ребенком, просто не существует. Даже между мужем и женой, даже между влюбленными она не так глубока, как между матерью и ребенком. Ни с кем больше у тебя не будет такой близости, – потому что ребенок прожил девять месяцев у тебя внутри неотъемлемо, как часть тебя; никто другой не может девять месяцев жить внутри тебя как неотъемлемая часть тебя.

Рано или поздно ребенок становится отдельным существом, но где-то в глубине бессознательного между матерью и ребенком сохраняется связь.

Если твой ребенок сможет стать буддой, если он вырастет в прекрасное человеческое существо, это принесет тебе пользу, потому что ребенок всегда остается связанным с матерью. Прерывается только физическая связь, духовная связь никогда не прерывается.

Это одна из самых фундаментальных проблем, которая стоит сегодня перед человечеством. От того, как мы ее решим, зависит будущее. Раньше мы никогда с ней не сталкивались. Сейчас человечество повзрослело, достигло определенной зрелости, – а по мере взросления приходится сталкиваться с новыми проблемами.

Только недавно на Западе мы осознали, что самое большое рабство – это рабство, в котором находится ребенок. Об этом никогда раньше не думали, об этом не упоминается ни в одном писании мира. Кто мог предположить… ребенок – и раб? Раб своих собственных родителей – тех, кто его любит, кто жертвует собой ради него? Казалось бы, это нелепость, полный абсурд. Но сейчас, когда психология глубже проникла в тайны функционирования человеческого ума, стало совершенно ясно, что ребенок – это самое эксплуатируемое существо; никого не эксплуатируют больше, чем ребенка. И, конечно, это делается под видом любви.

Я не говорю, что родители осознаю т, что они эксплуатируют ребенка, что они порабощают, разрушают его, делают его глупым и неразумным; что все их усилия обусловить ребенка как индуса, мусульманина, христианина, джайна или буддиста – бесчеловечны. Они не осознают этого. Но факт остается фактом.

Родители обусловливают ребенка самыми безобразными способами, и, естественно, ребенок беззащитен: он зависит от родителей. Он не может протестовать, не может бежать, не может защищаться. Он предельно уязвим, поэтому его легко эксплуатировать.

Родительское обусловливание – это величайшее в мире рабство. Его нужно полностью искоренить, только тогда человек сможет, наконец, по-настоящему стать свободным, истинно свободным, потому что ребенок – это будущий родитель. Если ребенок воспитывается неправильно, тогда страдает все человечество. Ребенок – это семя: если отравлено и разрушено само семя – пусть даже с лучшими намерениями, из лучших побуждений – тогда нет надежды, что человек когда-нибудь станет свободной индивидуальностью, эта идея останется лишь мечтой.

То, что вы считаете своей индивидуальностью, на самом деле не индивидуальность. Это только личность – нечто искусственно выращенное в вас родителями, обществом, священниками, политиками, воспитателями. Воспитатели, начиная с детского сада и заканчивая университетом, состоят на службе у интересов власти, интересов общественной системы. Их единственная цель – так разрушить и искалечить каждого ребенка, чтобы он наилучшим образом соответствовал требованиям существующего общества.

Возникает страх. Страх, что, если ребенку с самого начала позволить быть необусловленным, он станет настолько умным, бдительным и осознанным, что вся его жизнь превратится в мятеж. А мятежники никому не нужны, общество любит послушных людей.

Родителям нравятся послушные дети. Но учтите: послушный ребенок – это почти всегда самый глупый ребенок. Непослушный ребенок умен, но он не приветствуется, он никому не нравится. Его не любят учителя, не признает общество; его постоянно осуждают. И тогда ему остается либо пойти на компромисс с обществом, либо жить в своего рода самообвинении. Это естественно – ведь он чувствует, что не оправдал ожиданий своих родителей, что они недовольны им.

Вспомните: родители Иисуса не были довольны Иисусом, родители Гаутамы Будды не были довольны Гаутамой Буддой. Эти люди в детстве были настолько смышленые, настолько непослушные – как родители могли быть ими довольны?

Каждый ребенок рождается с огромными возможностями, с огромным потенциалом, и если мы позволим ему беспрепятственно развить собственную индивидуальность и поможем ему в этом, мы получим прекрасный мир, мы получим множество будд, множество сократов, множество иисусов – у нас будет невероятное количество гениев. Гениальность – это редкое явление не потому, что гении редко рождаются, – нет! Это редкое явление, потому что очень трудно избежать процесса обусловливания обществом. Лишь изредка ребенку удается вырваться из этих когтей.

Каждый ребенок окутывается во множество слоев обусловленности – обществом, родителями, учителями, священниками, государственными интересами. Ему внушают определенную религиозную идеологию: его принуждают стать иудеем, христианином, индуистом или мусульманином. Но это не его решение. А когда вы принуждаете человека к чему-то против его воли, вы калечите его, разрушаете его разум; вы не даете ему возможности выбирать, не позволяете ему действовать разумно. Вы ставите его в такое положение, что он вынужден действовать механически. Он станет христианином, но христианином не по своей воле. А что значит быть христианином не по своей воле?

Те немногие, кто последовал за Иисусом, кто пошел за ним, были храбрыми людьми. Они были единственными христианами: они рисковали жизнью, они двигались против потока, они подвергались опасности; они были готовы умереть, но не желали идти на компромисс.

Те немногие, кто последовал за Гаутамой Буддой, были истинными буддистами, но сейчас во всем мире миллионы христиан и буддистов, и все они ненастоящие, фальшивые. Они не могут не быть фальшивыми – вера навязана им силой. Они опутаны паутиной определенной религиозной идеологии, определенной политической идеологии – им говорят, что они индусы, что они иранцы, что они китайцы, что они немцы, – им навязывают определенную национальность. А человечество едино, Земля едина. Но политики не хотят, чтобы Земля была единой, потому что, если Земля будет единой, тогда они со всей своей политикой должны будут исчезнуть. Что произойдет со всеми этими президентами и премьер-министрами? Они могут существовать, только если мир остается разделенным.

Религия едина – но что тогда будет с Папой, со всеми шанкарачарья , со всеми имамами ? Что будет со всеми этими людьми? Они могут существовать, только если в мире много религий, много церквей, много культов, много вероучений.

На земле существует триста религий и по меньшей мере три тысячи ответвлений этих религий. Естественно, это дает возможность существовать множеству священников, епископов, архиепископов, кардиналов, шанкарачарья. Эта возможность исчезнет.

И я говорю вам: есть только одна религия! Она не имеет никакого отношения ни к Библии, ни к Ведам, ни к Гите. Она появляется в сердце, полном любви, она появляется в разумном существе. Она рождается из осознанности, медитативности. Но если люди будут такими, это повредит интересам общественной системы.

Поэтому родители, принадлежащие к определенному государственному режиму, к определенной нации, к определенной церкви, к определенному вероисповеданию, не могут не навязывать детям свои идеи. Но, что самое удивительное, дети всегда умнее своих родителей, потому что родители принадлежат прошлому, а дети – будущему. Родители уже обусловлены, закрыты, закутаны в оболочку. На их зеркалах скопилось столько пыли, что они уже ничего не отражают; они слепы.

Всевозможные боги, всевозможные суеверия и предрассудки: все это родители стремятся сохранить и увековечить. Когда ребенок рождается, он как tabula rasa { Tabula rasa (лат.) – чистая доска. – Примеч. перев .}, чистый лист, на котором еще ничего не написано. В этом его красота: на зеркале нет пыли. Он может видеть ясно.

Мама: «Как, Джимми! ты свалился в грязь в новых штанах?»

Джимми: «Да, мам, не было времени их снять».

В первом классе идет урок природоведения. Учительница обращается к маленькой Элен, сидящей за первой партой:

– А теперь, Элен, скажи всему классу, ты овощ, животное или минерал?

– Никто из них, – проворно отвечает Элен. – Я настоящая живая девочка!

Большое семейство получило наконец возможность переехать в более просторный дом. Через некоторое время дядя спрашивает своего племянника:

– Ну и как тебе живется в новом доме?

– Просто замечательно, – отвечает мальчик. – Теперь у нас с братом есть по отдельной комнате, и у сестер тоже. Только бедная мама по-прежнему ютится в одной комнате с отцом!

Потеряв голову от волнения, женщина звонит своей старой подруге. Подруга принимает ванну, и к телефону подходит ее маленькая дочь.

– О, дорогая, – говорит женщина, – мне нужно хоть с кем-нибудь поговорить! Я только что нашла на кухне записку. Мой муж сбежал с другой женщиной. Ушел, ушел, ушел навсегда! Меня разрывают эмоции, я не знаю, что делать. Мне кажется, в любой момент я могу отпустить все к чертям.

– Как раз это тебе и нужно, – отвечает девочка. – Просто отдайся своим эмоциям. Отпусти себя. Самое лучшее, что ты можешь сделать, это от души посмеяться!

Каждый ребенок рождается умным, ясным, чистым, но мы начинаем заваливать его мусором.

Ты спрашиваешь:

Имеет ли ребенок такие же права на личное пространство и свободу, что и его родители?

Он имеет даже бо льшие права, потому что он только начинает жить. Родители уже отягощены, уже искалечены, уже зависимы. У ребенка больше прав быть самим собой. Он нуждается в уединении, но родители не позволяют этого; они очень боятся оставить ребенка в одиночестве. Они постоянно суют свой нос в его дела, им необходимо высказаться по любому поводу.

Ребенок нуждается в личном пространстве, потому что все прекрасное вырастает в уединении. Помните: это один из фундаментальных законов жизни. Корни растут под землей. Если их выдернуть, они начнут умирать. Им необходимо уединение, абсолютное уединение. Ребенок растет во чреве матери в темноте, в одиночестве. Если извлечь его на свет, в окружение людей, он умрет. В течение девяти месяцев ему нужно абсолютное уединение. Все, что нуждается в росте, требует уединения. Взрослый человек не нуждается в нем так сильно, потому что он уже вырос, но ребенку необходимо гораздо больше личного пространства. Однако его никогда не оставляют в покое.

Родители всегда тревожатся, когда видят, что ребенка нет или что он один; они сразу же начинают паниковать. Родители боятся, потому что, когда ребенок один, в нем начинает развиваться индивидуальность. Ребенка всегда нужно держать в определенных рамках, чтобы сохранялась возможность его контролировать, – этот контроль не позволяет индивидуальности расти; этот контроль закутывает, заворачивает ребенка в личность.

Личность есть не что иное, как просто обертка. Слово «личность» происходит от прекрасного слова «персона»{ Personality – «личность» (англ .). – Примеч. перев .}, что означает «маска». В греческих драмах актеры выступали в масках. Sona значит «звук», per значит «сквозь». Актеры говорили «сквозь» маски; лиц было не видно, слышны были только голоса. Поэтому маску стали называть persona – сквозь нее слышался звук. И от слова persona произошло слово «личность».

Ребенок должен постоянно быть начеку, потому что за ним следят. Посмотрите сами: принимая ванну, вы становитесь совершенно другим человеком – в ванной комнате вы можете снять свою маску. Даже взрослые, очень серьезные люди начинают напевать, насвистывать, начинают строить рожицы перед зеркалом! Вас никто не видит, – вы точно знаете, что дверь закрыта, – но стоит вам только заметить, что кто-то подсматривает в замочную скважину, и все немедленно меняется. Вы снова становитесь серьезным, пение прекращается, вы перестаете строить рожицы; вы начинаете вести себя как положено. Это и есть личность – вы вернулись в оболочку.

Ребенку необходимо чрезвычайно много личного пространства – так много, как это только возможно, – чтобы его индивидуальность развивалась без вторжения посторонних влияний. Но мы вторгаемся в личное пространство ребенка, постоянно вторгаемся. Родители постоянно спрашивают: «Что ты делаешь? О чем ты думаешь?» Даже думаешь! Нужно заглянуть даже в его мысли!

На Дальнем Востоке есть некоторые поселения, где каждое утро ребенок должен рассказывать своим родителям, что ему снилось, – потому что даже во сне его нельзя оставить без надзора. Вдруг ему приснится неправильный сон, вдруг он подумает о чем-то неподобающем!.. Ребенок должен отчитаться перед родителями.

Этот ежедневный утренний ритуал – первое, что ребенок должен сделать еще до завтрака: проснувшись, он рассказывает родителям, что видел ночью.

Психоанализ был разработан на Западе совсем недавно, но на Востоке, в этих дальневосточных племенах, он практикуется родителями на протяжении тысячелетий. И, конечно, бедный ребенок не владеет языком символов, поэтому просто рассказывает все как есть. Он не знает, что обозначает его сон; знают только родители. Но это уже чересчур. Это нарушение границ ребенка, это бесчеловечно; это вторжение в личное пространство.

Вы думаете, что только из-за того, что ребенок от вас зависит, получает от вас еду, одежду и крышу над головой, вы имеете право так поступать?.. – Если ребенок скажет, что он во сне летал, родители сразу поймут, что это сексуальный сон. Теперь они начнут строже контролировать его поведение, начнут его дисциплинировать. Они заставят его принимать по утрам холодную ванну! Они начнут беседовать с ним о целомудрии, они станут ему говорить: «Если ты не будешь воздерживаться, твои дела плохи. Если ты будешь думать о сексе, то станешь глупым или ослепнешь», – и будут нести прочую чушь.

Ребенку необходимо огромное личное пространство. Родителям следует вступать в него только для того, чтобы помочь, но не для того, чтобы вмешиваться. Пусть ребенок сам решает, что ему делать, а что нет. Взрослые должны просто следить, чтобы он не причинил вреда себе или другим, – этого вполне достаточно. Большее уже безобразно.

Проезжая небольшой городок, турист остановил машину у почты. На скамейке напротив сидел мальчик, и мужчина разговорился с ним:

– Ты давно здесь живешь?

– Около двенадцати лет, – ответил мальчик.

– Захолустное местечко, не так ли?

– Верно, – ответил мальчик.

– Здесь даже некуда сходить, – сказал турист. – Кажется, тебе тут совершенно нечем заняться.

– Это точно, – ответил мальчик. – Именно поэтому мне здесь и нравится.

Дети очень любят, когда их оставляют в покое; простор необходим для их роста. Да, родители должны быть внимательны и осторожны, заботиться, чтобы с ребенком не случилось ничего плохого, но чаще всего они вмешиваются без причины. Родители должны заразить ребенка огромной жаждой исследования, жаждой истины, но не должны давать ему готовой идеологии. Не нужно учить ребенка истине, нужно учить его узнавать истину. Нужно учить познавать, нужно учить исследовать, нужно учить рисковать.

Детям можно помогать следующим образом: когда они задают вопросы, родители не должны отвечать, если не уверены в ответе. Но даже когда они уверены, отвечать нужно так, как отвечал своим ученикам Будда: «Не верьте моим словам! Это мой опыт, но как только я говорю о нем вам, он становится ложью, потому что этот опыт – не ваш. Слушайте меня, но не верьте. Экспериментируйте, исследуйте, ищите. Пока вы не узнаете сами, всякое знание бесполезно, даже опасно. Заимствованное знание только мешает».

Но что делают родители?.. – они продолжают обусловливать ребенка.

Ребенку нужно уединение, ребенку нужна свобода – свобода, чтобы быть. Но каждый родитель пытается вырастить ребенка кем угодно, только не самим собой. Родители хотят, чтобы ребенок стал Иисусом Христом, Гаутамой Буддой или Святой Терезой. Но это намерение глупо и недостойно, потому что никто не сможет снова стать Буддой, никто не сможет снова стать Христом. Существование настолько творческое, что оно никогда не повторяет само себя. Со времен Иисуса прошло две тысячи лет, – удалось ли кому-нибудь вновь стать Иисусом? Это невыполнимо, невозможно, и хорошо, что невозможно. Со времен Будды прошло двадцать пять столетий, и миллионы людей пытались подражать ему, чтобы самим стать Буддой, но никто не достиг успеха. И хорошо, что никто не достиг успеха, потому что каждый по-своему уникален.

Подражать – значит разрушать себя; это самоубийство! Но все родители в каком-то смысле обучают детей самоубийству: «Стань таким-то и таким-то, стань тем-то и тем-то. Будь кем угодно, только не самим собой». Ребенка всячески осуждают, отвергают; ему говорят, прямо или косвенно: «Кто бы ты ни был, это неправильно, что бы ты ни делал, это неправильно». Ребенок обязан следовать какому-то примеру, подражать какому-то идеалу. «Если ты не ведешь себя как Будда, или Дева Мария, или Конфуций, или Моисей, – то ты плохой», – и ребенок начинает подражать. Этот мир переполнен подражанием, вот почему в нем так много страдания; вот почему в нем так мало творчества и так много бесчувствия, озлобленности.

Попробуйте внушить розам, что они должны стать маргаритками, а маргариткам, что они должны стать лотосами. Но роза не способна стать маргариткой, маргаритка не способна стать лотосом. Возможно только одно: если лотос решит, что должен стать розой, роза решит, что должна стать ноготками, а ноготки – что должны стать лотосом, больше не будет ни лотосов, ни ноготков, ни роз, – потому что вся энергия розы истратится на то, чтобы стать ноготками, которыми роза стать не может, это невыполнимо. И именно потому, что она не может стать ноготками, ее энергия расходуется впустую – та же самая энергия, которая могла бы расцвести в розу.

Детям не нужно никакой обусловленности, им не нужно никакого направления извне. Им нужно помочь стать самими собой; их нужно поддерживать, питать, укреплять. Настоящая мать, настоящий отец, настоящие родители станут благословением для ребенка. Ощущая их поддержку, ребенок будет становиться все более укорененным в своем существе, более заземленным, более центрированным, поэтому он начнет скорее любить себя, нежели чувствовать себя виноватым; он будет уважать себя.

Помните: если человек не любит самого себя, он не может любить никого. Если ребенок не научится уважать самого себя, он не сможет уважать никого. Вот почему вся ваша любовь фальшива, все ваше уважение – ложь, подделка. Вы не уважаете самих себя: как вы можете уважать других? Пока внутри вашего существа не родится любовь к себе, вы не сможете излучать ее на других. Сначала вы должны стать светом для самих себя, тогда он начнет распространяться, начнет обогащать других.

В школе шли экзамены, и учитель со скверным характером проверял познания своего ученика о растениях и цветах. Маленький мальчик не мог ответить правильно ни на один вопрос. Наконец, в раздражении, учитель обернулся к ассистенту и воскликнул:

– Пойдите и принесите мне охапку сена!

– А мне маленькую чашечку кофе, пожалуйста!

Поляк ехал по проселочной дороге, и вдруг машина заглохла. Пока он пытался ее починить, к нему подошел маленький мальчик.

– Что это такое? – спросил он.

– Это домкрат, – ответил поляк.

– У моего папы два таких, – сказал мальчик.

Минуту спустя он спросил снова:

– А это что?

– Это фонарь.

– А у моего папы таких тоже два. А вон там? Манометр?

– Да, – ответил поляк раздраженно.

– У моего папы два таких.

Некоторое время разговор продолжался в том же ключе. Наконец, ремонт был окончен. Поляк поднялся и отошел к обочине дороги пописать. Указав на свой механизм воспроизводства, он спросил:

– У твоего папы таких тоже два?

– Конечно, нет! – ответил мальчик. – У него один, но в два раза больше!

Дети удивительно разумны, стоит только дать им шанс! Им нужны подходящие для роста условия, правильный климат. Каждый ребенок рождается с возможностью просветления, с возможностью стать пробужденным, но мы разрушаем эту возможность.

Это величайшее бедствие в истории человечества. Никакое другое рабство не было настолько ужасным, как рабство ребенка, никакое другое рабство не выпило столько крови из человечества; и освобождение от этого рабства является для людей самой трудной задачей.

Пока мы не перестроим общество самым коренным образом, пока не произойдет радикальных перемен и, уступив место коммунам, не исчезнут семьи, освобождение невозможно. Институт семьи так закостенел в своей структуре, что, если всю эту модель не разрушить и не заменить совершенно новым явлением, которое я называю коммуной…

Коммуна – это место, где люди живут сообща, а не в отдельных семейных ячейках. В коммуне много детей, и этих детей любят все. Эти дети не сосредоточены только на своих родителях, они могут наслаждаться необъятной свободой. Они могут пойти в гости к другим взрослым, могут остаться с ними на несколько дней. У них есть многочисленные дяди и тети.

У ребенка будет множество друзей, начиная от самых маленьких и заканчивая взрослыми и стариками; друзей всех видов, всех возрастов.

В коммуне ребенок не будет являться собственностью своих родителей. У него будет больше свободы, больше текучести. Он будет встречаться со множеством разных людей. Он сможет большему научиться. Он узнает множество измерений; он узнает множество языков. И, что самое главное, этот ребенок не будет никем обусловлен, потому что если его окружает столько людей с такими разными устоями, то в конце концов он поймет: «Религия моей матери или отца не единственная. Страна моей матери не единственная. Язык моей матери не единственный. Языков очень много, и все они прекрасны, религий очень много, и все они прекрасны, стран очень много, и все они прекрасны». У него сформируется более универсальный взгляд на мир. Ребенок сохранит текучесть, подвижность, он не зафиксируется.

Психологи говорят, что каждый ребенок фиксируется: если это мальчик – он фиксируется на личности матери; если девочка – на личности отца. И это одна из самых больших проблем в жизни, потому что, если однажды мальчик зафиксировался на личности своей матери, он всю жизнь будет искать женщину, точно ей соответствующую. Он будет ожидать от возлюбленной проявлений качеств своей матери, а это невозможно. Где он найдет свою мать? Каждая женщина уникальна, и она с ним не для того, чтобы быть его матерью.

И интересно, что женщина тоже будет искать своего отца. Мужчина ищет мать, а женщина ищет отца, – и оба притворяются любовниками! Вот почему все браки терпят поражение, все любовные истории оканчиваются неудачей – из-за этого наваждения. Существует критерий, какой должна быть настоящая женщина и каким должен быть настоящий мужчина.

Если в окружении ребенка будет много людей, он не зафиксируется на личности какой-то конкретной женщины или мужчины. У него не сформируется отпечаток, – так это называют психологи, – и вместо определенного отпечатка в его сознании возникнет просто некий расплывчатый образ. У мальчика это будет скорее образ женственности, чем образ определенной женщины; у девочки – образ мужественности, чем образ определенного мужчины. И тогда жизнь приобретет совершенно иной вкус. Тогда вам не нужно будет искать мать, не нужно будет искать отца. Тогда любовные отношения превратятся в источник необыкновенной радости; сейчас же они приносят только страдания и кошмары.

И если нам удастся сделать детей текучими, струящимися, рано или поздно исчезнут страны. Семья является основной единицей нации, государства, церкви; поэтому и церковь, и государство, и нация выступают в ее защиту. Их не беспокоят страдания человечества.

Я против нации, против церкви, против государства, поэтому я отдаю предпочтение коммуне, а не семье. Если однажды старая модель семьи исчезнет и сформируется более многомерная структура, человечество сможет обрести новое рождение. Нужен новый человек, и новый человек принесет с собой рай, тот самый рай, который в прошлом мы надеялись обрести где-то в другой жизни. Рай возможен здесь-и-сейчас, но мы должны дать миру нового ребенка.

Если вы поможете ребенку прийти к своей собственной уникальности, вы сослужите человечеству величайшую службу. Вы станете предвестниками нового рассвета, нового восхода солнца.

Почему родители так жестоки со своими детьми? Есть ли смысл в том, чтобы заставить родителей ответить за тот вред, который они причинили своей жестокостью? И как самому избежать подобных ошибок?

Родители жестоки со своими детьми, потому что они много вкладывают в детей. У них есть нереализованные ожидания и амбиции, и им хочется, чтобы они осуществились в детях, – вот почему они жестоки. Они пытаются использовать детей. А когда вы пытаетесь кого-то использовать, вы неизбежно становитесь жестокими. В самой идее использовать кого-то как средство присутствует жестокость, присутствует насилие.

Внимание! Это ознакомительный фрагмент книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента ООО "ЛитРес".

Примирение с родителями

Впервые я очень разозлился на своих родителей. Мне больно, потому что я их люблю. Помогите. Каждый ребенок рассердился бы, если бы понял, что бедные родители относились к нему неосознанно. Все их старания направлены на благосостояние ребенка. Намерения-то у них хороши, а вот осознанности нет. Хорошие намерения в руках неосознающих людей становятся опасными; они дают прямо противоположные результаты.

Каждый родитель хочет привести в этот мир прекрасного ребенка, но, посмотрев на мир, мы обнаруживаем, что это приют для сирот. Родителей нет. На самом деле было бы даже лучше, если бы это был сиротский приют: здесь хотя бы можно быть самим собой, без вмешательства родителей.

Гнев этот естественный, но бесполезный. Он не поможет вашим родителям и причинит вам вред. Говорят, Гаутама Будда изрек однажды странную истину: "В гневе вы наказываете себя за ошибки других". Когда впервые слышишь об этом, это кажется странным: своим гневом мы наказываем себя по вине других.

Родители совершали свои ошибки двадцать, тридцать лет назад, а вы сердитесь сейчас. Ваш гнев никому не поможет; он только добавит боли. Я хочу объяснить вам механизм воспитания детей; вы должны понять: то, что случилось, должно было произойти. Поведение ваших родителей обусловлено их родителями. Трудно разобраться, кто должен нести ответственность. Так происходит от поколения к поколению.

Ваши родители повторяют путь своих родителей. Они - жертвы. Почувствуйте сострадание к ним и радуйтесь, что вы не повторите то же самое в своей жизни. Если вы захотите иметь детей, вы испытаете радость оттого, что вы в состоянии разорвать порочный круг, положить этому конец. Вы не повторите этих ошибок в воспитании своих или чужих детей.

Вам повезло, что у вас есть учитель, который объяснит, что происходит между родителями и детьми: непростое воспитание, хорошие намерения, плохие результаты, когда все стараются изо всех сил, а мир становится все хуже.

У ваших родителей не было учителя - и вы злитесь на них. Вам нужно быть сострадательным, добрым, любящим. Ведь они были невежественны, по-другому они не смогли бы поступать. Все, что они знали, они старались применить в воспитании вас. Они были несчастны и породили еще одно такое существо.

Они совершенно не догадывались о причине своего несчастья. У вас уже есть четкое понимание, почему так происходит. Как только вы понимаете источник несчастья, вы сможете не причинять страданий другим.

Сострадайте родителям. Они старались, они сделали все, что было в их силах, но они не знали, как работает психология. Вместо того чтобы учиться, как стать матерью или отцом, их учили, как стать христианином, марксистом, портным, сантехником, философом - все это хорошо и в жизни необходимо, но при этом отсутствует главное. Если вы планируете завести детей, то вам, прежде всего, необходимо научиться быть отцом и матерью.

Раньше считалось, что, когда люди становятся родителями, к ним автоматически приходит понимание о том, что значит, быть матерью или отцом. Да, что касается непосредственно рождения... это биологическое понятие, и к нему не надо психологически готовиться. Животные с этим прекрасно справляются, птицы справляются, деревья справляются. Но дать биологическую жизнь ребенку - это одно, а быть отцом или матерью - это совсем другое. Вам необходимо быть хорошо образованным, потому что вы создаете человеческое существо.

Животные ничего не создают, они просто производят копии под копирку. Сейчас ученые открыли, что действительно можно воспроизводить копии! Это очень опасная идея.

В больницах можно иметь как банки спермы, так и яйцеклеток. Можно создать два абсолютно идентичных сперматозоида и две идентичные яйцеклетки, и получить двух совершенно одинаковых близнецов. Один ребенок рождается естественным образом, а его двойника выращивают в бессознательном состоянии в клинике, причем все их органы абсолютно идентичны. Если первый попадет в аварию и возникнет необходимость ампутирования ноги или удаления почки, то проблем с поиском трансплантанта не возникает: в клинике его ждет двойник. У двойника изымают почку: он развивается такими же темпами, просто пребывает в бессознательном состоянии; и эта почка абсолютно идентична потерянной, ее и пересаживают.

Идея выращивания двойников может показаться большим прорывом в медицинской науке, но это опасно, опасно в том смысле, что человек становится машиной с запчастями, обычной машиной. При необходимости можно заменить деталь. Если можно заменить любой орган, то человек все дальше отдаляется от духовного роста, потому что он начнет воспринимать себя как машину. Половина мира, коммунистического мира, думает, что человек - это машина. Вам повезло, что вы осознали положение, в котором находились ваши родители. Они ничего специально для вас не делали; они поступили бы так с любым ребенком, который бы у них родился. Они так запрограммированы, и в этом их беспомощность. А гневаться на беспомощных людей просто неправильно. Это несправедливо и, более того, вредно для вас. Вы можете помочь им только одним: стать личностью, более сознательной, осознающей, любящей. Видя вас, они изменятся сами. Видя ваше радикальное изменение, они задумаются над своими ошибками. Другого пути нет. Вы не сможете изменить их разумом. Они станут спорить с вами, а спор не может никого изменить. Только харизма, личный магнетизм в состоянии изменить людей. Тогда все, к чему вы прикасаетесь, становится золотым.

Не тратьте напрасно силы и время на гнев и борьбу с прошлым, которого уже нет, направьте всю свою энергию на то, чтобы чудесным образом изменить себя. Когда ваши родители увидят это, они будут тронуты новыми качественными изменениями в вас, которые не могут не произвести впечатления, - ваши свежесть, понимание, необусловленная любовь, доброта даже там, где, казалось бы, нужно сердиться.

Только эти качества могут убедить. Вам не нужно ничего говорить. За вас говорят глаза, лицо, поступки, поведение, участие. Они начнут интересоваться, что же с вами произошло, как это произошло, ведь все хотели бы иметь такие качества. Это настоящая ценность. Эти качества обогатят любого.

Итак, направьте свою энергию на трансформирование себя. Это поможет и вам, и вашим родителям. Возможно, это создаст цепную реакцию. Ведь у ваших родителей могут быть еще дети, или друзья, и так далее. Это похоже на то, как вы сидите на берегу тихого озера и кидаете камешек в воду. Камень настолько мал, что сначала появляется маленький круг, но постепенно круги становятся все шире, пока не достигнут размеров самого озера. А ведь все началось с маленького камешка.

Мы живем в некой новой эре, образно говоря, в новом психологическом озере, в котором любые ваши действия создают определенные вибрации вокруг вас. Эти вибрации отражаются на других, уходя в неизвестность. Рожденные малой рябью, волны достигнут многих, особенно тех, кто близок вам. Они первыми ощутят их силу и благоговение. Чувствуйте блаженство. У вас есть шанс полностью трансформироваться. Помогите своим родителям, они не имели такой возможности.

Мои родители сильно разочарованы во мне, они все время беспокоятся. Чем я им обязан?

Проблема семьи заключается в том, что дети взрослеют, а родители - никогда! Человек еще не осознал, что нельзя вечно опекать детей. Когда ребенок вырос, необходимость в опеке отпадает. Ребенок нуждался в ней, когда был беспомощным. Ему нужны были мать, отец, их защита; но когда он становится на ноги, родителям нужно научиться предоставлять ему свободу. А так как родители никогда этого не делают, то они остаются источником постоянной обеспокоенности для себя и для детей. Они мешают, заставляют испытывать чувство вины, они способны помочь лишь в определенных пределах.

Быть родителем - это большое искусство; немногие могут быть настоящими родителями.

Не переживайте - все родители разочарованы в своих детях! Все, без исключения. Даже родители Гаутамы Будды и Иисуса Христа были разочарованы в своих сыновьях. Родители Иисуса вели определенный образ жизни - они были ортодоксальными евреями, а их сын восставал против традиций и условностей. Отец Иисуса Иосиф, должно быть, надеялся, что, когда он состарится, сын поможет ему плотничать в мастерской; а глупый сын начал вести разговоры о Царствии Божьем. Вы думаете, отец-старик был счастлив?

Родители будут разочарованы в вас, если вы не сможете воплотить их мечты. Но не чувствуйте себя виновными в этом, иначе вы погубите свою радость, рост, тишину. Оставайтесь невозмутимым, не реагируйте. Не испытывайте чувство вины .
А когда на вас снизошла радость и благодать - поделитесь ими с родителями. Подождите, пока они остынут от гнева, гнев - это не постоянная величина, он приходит и уходит как туча. Подождите! Идите к родителям лишь тогда, когда вы будете уверенными, что сможете остаться невозмутимыми, когда сможете не реагировать на услышанное, когда на гнев сможете ответить любовью. Только так можно помочь им.
Вы говорите: "Они все время беспокоятся".

Это их проблемы! Не думайте, что если бы вы следовали их советам, то они не беспокоились бы. Они бы все равно беспокоились, потому что они обусловлены. Беспокоились их родители, и родители их родителей: таково их наследство. А вы разочаровываете их, потому что отказываетесь беспокоиться. Вы удаляетесь от них! Они страдают, их родители страдали, и так далее, и тому подобное... вплоть до Адама и Евы! А вы удаляетесь, и это вызывает у них беспокойство.

Раввина пригласили в гости. Хозяин дома, ожидая прихода высокого гостя, предупредил детей, чтобы они вели хорошо себя за обеденным столом: к ним придет главный раввин. Однако во время еды они стали смеяться над чем-то, и хозяин приказал им удалиться.
Раввин встал и собрался уходить.
- Что-то не так? - заискивающе спросил хозяин.
- Но я ведь тоже смеялся! - ответил раввин.

Не думайте об их переживаниях и волнениях. Они бессознательно хотят, чтобы вы почувствовали вину. Не идите у них на поводу, в противном случае они погубят вас, они также погубят и возможность к своему собственному росту, которую смогли бы получить благодаря вам.

Вы говорите: "Чем я им обязан?" Вот чем вы им обязаны: вам нужно оставаться самим собой. Вы им обязаны следующим: будьте блаженным, будьте экстатичным, ваша жизнь должна наполниться радостью, вам нужно научиться смеяться и веселиться. Они помогли вам физически, а вы помогите им духовно. Только так вы сможете отплатить им.

Я чувствую вину перед матерью. Я не даю ей любви, не уделяю внимания, а с тех пор, как она стала жить в том же доме, ситуация еще больше осложнилась. Я не знаю, что делать.

Давайте поразмышляем. Во-первых, матери и отцы чересчур требовательны к детям, потому что естественный ход развития таков: они вас любят, потому что вы - их дети; но вы их так любить не сможете, потому что они не ваши дети. Вы будете любить своих детей, и произойдет то же самое: ваши дети не смогут вас любить той же любовью, потому что реки текут вперед, а не вспять. Однако требование выглядит естественным. Вас мать любит, и ей хочется, чтобы вы любили ее так же; и чем больше она будет настаивать на этом, тем меньше у вас будет возможности для этого, и у вас появится чувство вины. Поэтому вам нужно отбросить эти мысли, полностью отказаться от них, все происходит естественно. Вы не можете любить ее так, как она любит вас, и это не ваша проблема, абсолютно не ваша. Это происходит с любым ребенком, это происходит естественным образом.

Если родители слишком сильно любят своих родителей, то они не смогут любить своих детей. Это будет еще опаснее - выживание видов окажется в опасности. Ваша мать также не любила свою мать. Максимум, можно быть вежливым, учтивым, но любовь не течет назад. Можно кого-то уважать, это реально, уважать необходимо, но любви здесь не будет. Как только вы поймете, что любовь невозможна, у вас пройдет чувство вины. Есть люди, которые слишком привязаны к родителям, просто маниакально привязаны к ним: они психологически больны. Если женщина очень сильно любит свою мать, то она не сможет полюбить мужчину, потому что будет думать, что мать будет страдать, а это приведет к конфликту. Если она любит мужчину, то ее любовь будет направлена к нему, и она начнет чувствовать вину. Они не смогут радоваться жизни и будут также недовольны родителями. Глубоко внутри они будут надеяться, что смерть матери или отца принесет им свободу. Они в этом никому не признаются, даже себе. Просто эта мысль будет их терзать в подсознании, так как она кажется единственным условием свободы. Плохо ждать смерти родителей, но это происходит, если вы становитесь слишком привязанными к ним.

В этом нет необходимости, просто будьте вежливыми - вот и все. Делайте все, что можете, но не допускайте мысли о своей виновности.

Неглупые родители поймут вас. Так происходит в животном мире: как только детеныш становится на ноги, он покидает родителей. Родители не ходят за ним по пятам с вопросом: "Куда же ты уходишь? Мы так много для тебя сделали..." В природе таких вопросов не возникает.

Дело не в том, что родители ничего не сделали; они сделали много, особенно мать; но это было радостью для нее. Ей было радостно носить вас под сердцем. Ей было радостно кормить и воспитывать вас. Она уже получила награду. Вы ей уже ничего не должны; вопрос так не ставится. Она была всему рада: была рада беременности, родам, материнству, она чувствовала свою важность. Она была счастлива воспитывать вас, воспитание ребенка - естественный процесс. Она уже получила свою награду. Природа награждает немедленно, она ничего не задерживает.
Не чувствуйте вины, вам нужно поменять психологию. Отбросьте эти мысли, и вы увидите изменения.

Нет необходимости идти к матери, когда вам плохо. Идите только тогда, когда вам хорошо! Никогда не ходите по обязанности. Никогда не ходите потому, что так нужно. Идите к ней только тогда, когда чувствуете большую радость, и вам хочется побыть рядом с ней. Лучше провести с ней немного времени в радости, чем быть с ней долго в состоянии депрессии, усиливая и свои, и ее страдания. Будьте немного сознательнее.

У меня живот сводит от мысли, что нужно идти к родителям. Я становлюсь отчужденным, равнодушным с ними или, наоборот, много спорю. У меня нет сострадания к ним. Не нужна ли мне помощь врача?

В этом нет необходимости. Это страх, идущий из прошлого. Твоя энергетика в полном порядке: у тебя есть узелок памяти, а не энергетики. Это разные вещи.
Если есть энергетический узел, то это сложно. Но если это узел памяти, то ситуация проста, его можно легко отбросить. Советую тебе перед тем, как заняться чем-нибудь, просто побыть счастливым два, три месяца. Радуйся жизни без помех, без чувства вины. Если тебе удастся радоваться жизни без всяких помех, то у тебя появится чувство сострадания к родителям.

Пока у ребенка есть чувство вины, он не сможет простить своих родителей, потому что родители означают вину. Они породили это чувство: делай это, а это не делай; будь таким, а таким не будь. Они были первыми созидателями, но одновременно и разрушителями. Они помогали ребенку расти, любили ребенка, но также пытались передать ему всю свою обусловленность. Поэтому каждый ребенок ненавидит своих родителей.

Вам неприятны родители, вы боитесь их. Это происходит потому, что они не давали вам быть самими собой. Рядом с ними вы начинаете чувствовать судороги, у вас сжимается живот: они не разрешали вам быть самими собой. Рядом с ними вы опять превращаетесь в ребенка, опять прошлое оживает. Вы опять становитесь беззащитным, но вы уже не ребенок, естественно вы начинаете спорить, платить той же монетой, сердитесь или защищаетесь, начинаете избегать их... все это создает отчуждение.

У вас есть сильное внутреннее желание любить своих родителей, оно есть у каждого. Они породили вас, вы появились на свет благодаря ним. Однако такая ситуация препятствует сближению, общению; проблема появляется при сближении. Если вы не близки, то появляется глубокое желание общения, всепрощения; появляется желание навести новые мосты.

Три месяца живи так, как тебе хочется, и это станет очистительным моментом от памяти прошлого. Живи так, как хочешь. Твои родители уже не мешают тебе. Родители будут часто звучать у тебя внутри: когда ты будешь что-нибудь делать, ты услышишь их голос: "Не делай этого". Посмейся над этим и помни, что ты свободен, что ты уже достаточно повзрослел для того, чтобы вести свою независимую жизнь и нести за это ответственность. Нет нужды в советах, у тебя есть свое понимание, тебе не нужно искать замену ему. Прислушивайся не к голосу родителей, а к своему собственному.

Проводи этот эксперимент три месяца, за три месяца узел в животе исчезнет. Его можно легко смыть, вытереть. Ты это сделаешь сам, без всякого врачебного вмешательства. Если станет понятно, что ты сам не справишься, тогда посторонняя помощь может пригодиться. Если тебе самому это не удастся, то можно воспользоваться помощью эксперта, но прежде попробуй справиться сам.

Иногда бывает так, что специалист, избавляя вас от родительской зависимости, сам становится родителем. Наш ум очень неуклюж и труслив, поэтому при потере связи с чем-то он немедленно начинает искать ему замену. Психотерапевт, избавляя многих людей от их проблем, сам становится проблемой. Тогда им становится трудно отпустить терапевта, они становятся зависимыми от терапии. Они могут поменять терапевта, поменять терапию, оставаясь при этом зависимыми от нее.

Иногда очень полезно самому решать свои проблемы, это придаст вам больше уверенности в себе.

Процесс заключается в том, чтобы вы делали то, что хотите. Не важно, хорошо это или плохо. Если вам нравится делать что-нибудь в течение этих трех месяцев - делайте; и не делайте того, что вы считаете плохим. Будьте полностью расслабленными и радуйтесь жизни так, как будто вы только что родились. Это достигается с помощью санньясы. Вы - новорожденный, произошло новое рождение. Вы начнете новую жизнь, а родительские голоса и обусловленности исчезнут, начинается новый рост.

Мой отец неожиданно умер, и мне кажется, что теперь мне нужно больше быть с матерью. Сейчас, как никогда, мне хочется заполнить какую-то эмоциональную брешь в отношениях с ней.

Так всегда бывает с родителями. Для того чтобы восстановить с ними связь, нужна большая осознанность - только так можно этого достичь. Даже сама идея сближения может помешать этому. Отбросьте эту мысль. Просто будь... естественным и любящим.

Делай то, что ты можешь, ведь родители сделали многое, а на Западе никто не благодарит их за это, никто не чувствует благодарности.
На Востоке совсем по-другому. Там отношения между детьми и родителями полноценны: родители все отдают детям, а дети всегда с огромным уважением относятся к родителям. Там такие отношения стали естественными, и для этого есть веские основания.

Без гармоничных отношений с родителями вы потеряете внутреннюю гармонию, ибо родители - не случайное явление, вы - их плоть и кровь... они породили вас. Одна половина вас - от матери, а другая - от отца. Они продолжают себя в вас. Их конфликт будет продолжаться в вас... их волнения и заботы найдут свое продолжение в вас. Вам самим необходима связь с родителями. И самый простой путь для этого - не предпринимать никаких усилий.

Усилия не помогут, они противоестественны. Поэтому откажись от этой идеи, иначе ты опять придешь к ощущению пустоты.
Просто иди к матери и будь с ней. Ты сейчас нужен ей: она сильно переживает смерть отца, и ты ей нужен. Поэтому не делай никаких специальных усилий. Просто будь рядом, приласкай ее, заботься о ней... Иногда медитируй вместе с ней, или помоги медитировать ей, если она умеет. Просто скажи, что будешь медитировать в ее комнате. Пусть она отдыхает, а ты медитируй. Эти вибрации помогут ей. Будьте счастливы.
Быть счастливыми в такой ситуации нелегко, и, тем не менее, будьте счастливы. Развесели ее... раздели с ней ее ношу. Помоги ей справиться с ситуацией.

Не думай о ваших взаимоотношениях, и однажды ты обнаружишь, что все наладилось. Это происходит косвенно - здесь сознательно ничего не поделаешь. Две-три недели твоей любви и помощи - осчастливят ее, она счастлива оттого, что ты обладаешь совершенно иной энергией, которая ей так нужна... Что ты напитал ее этой энергией - этого достаточно. Ты почувствуешь обратную связь.
Отношения строятся сами, если мы полны любви. Они совершенны.

Я подозреваю, что мой отец мне не родной. Как избавиться от этих сомнений?

Это действительно сложный вопрос! Во-первых, это не имеет значения. Не важно, кто ваш отец: А или Б. Какое это имеет значение? Вы - это вы, и вы такой, как есть. Происхождение ваших клеток сейчас не важно. Почему вы так обеспокоены этим? Люди часто становятся одержимыми подобными мыслями. Если даже вы узнаете правду, если я вам скажу: вот ваш отец, например, Пол, - что тогда? Вы мне поверите? Вы подвергните сомнению мои слова, поэтому уж лучше сомневайтесь в вашем отце! Вы также можете сомневаться в бедном Поле, который не имеет к этому никакого отношения! Ответ знает ваша мать. Даже ваш отец может ошибиться, даже он может не знать. Спросите у матери.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, я хочу жениться на Сьюзи.
- Не женись на ней, сынок. В молодости я наломал дров. Ты знаешь, что из этого вышло.
Через неделю сын опять подходит к отцу и говорит:
- Папа, я влюбился в Милдред и хочу на ней жениться.
Старый коммерсант ответил:
- Она твоя сестра по крови, ты не можешь жениться на ней.
- А как насчет Мэйбл? - спросил парень через пару недель.
- Она тоже твоя сестра по крови.
Парень, которому приспичило жениться, пошел жаловаться матери:
- Папа говорит, что мне нельзя жениться на Сьюзи, Милдред или Мэйбл, потому что они мои сестры по крови. Что же мне делать?
Мать обняла своего сына и утешила:
- Ты можешь жениться на любой из них - он не твой отец!

Наслушавшись о фантастических возможностях компьютеров Ай-Би-Эм, женщина зашла посмотреть в торговый зал компании.
- Задайте машине любой вопрос, и она даст правильный ответ, - предлагает продавец.
Женщина пишет вопрос:
"Где мой отец?" и вставляет его в машину.
Выходит ответ:
"Ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".
- Чушь! Мой отец умер двадцать лет назад.
- Машина никогда не ошибается, - заверил продавец.- Это просто недоразумение. Перефразируйте свой вопрос и повторите его опять.
Женщина пишет: "Где муж моей матери?"
Компьютер ответил:
"Он умер двадцать лет назад, но ваш отец рыбачит на западном побережье Флориды".

Возлюбленный Ошо, почему родители так жестоки к своим детям? Есть ли какой-либо смысл в том, чтобы привлекать их к ответу? Как избежать повторения тех же ошибок?

Родители жестоки со своими детьми, потому что родители сделали вклад в них.
Родители имеют свои амбиции, честолюбивые мечты, которые они хотели бы осуществить через своих детей — вот почему они жестоки. Они хотят использовать своих детей. В тот момент, когда вы хотите использовать кого-то, вы не можете не быть жестоки. Из самой идеи использовать кого-либо как средство, возникает жестокость, приходит насилие. Никогда не используйте другого человека как средство, потому что каждый человек ценен сам по себе. Родители жестоки, потому что у них есть идеалы: они хотят, чтобы дети были тем или этим. Они хотят, чтобы дети были богатыми, знаменитыми, уважаемыми. Они хотят, чтобы дети осуществили их несбывшиеся мечты. Дети должны быть их продолжением. Отец хотел быть богатым, но не преуспел, а теперь приближается смерть; рано или поздно жизнь оборвется. Он чувствует разочарование: он еще не достиг своей цели. Он все еще ищет и ищет — но вот приближается смерть — это кажется таким несправедливым. Он бы хотел, чтобы его сын продолжил его работу, потому что его сын является его продолжением. Он его кровь, он его проект, он его часть — он его бессмертие. Кто знает на счет души? Никто не знает ничего определенного. Люди верят, но вера идет от страха, а глубоко внутри остается сомнение. Каждая вера несет в себе сомнение. Без сомнения не может быть веры. Чтобы подавить сомнения, мы создаем веру, но сомнение гложет сердце подобно червяку в яблоке, оно продолжает поедать вас изнутри. Кто знает о Боге, кто знает о душе? Может быть, их нет.

Единственное бессмертие, известное человеку, идет через ребенка — это реально.

Отец знает: "Я буду жить в моем сыне. Я буду мертв, вскоре я буду под землей, но мой сын будет здесь. А мои желания остались неисполненными. Он навязывает эти желания, насаждает эти желания в сознание своего сына: Тебе придется исполнить их, я буду счастлив, если ты исполнишь их. Если ты исполнишь их, то ты заплатил свои долги отцу. Если ты не исполнишь их — ты предал меня”.

Вот откуда идет жестокость. Отец начинает форсировать своего ребенка в соответствии со своими желаниями. Он забывает, что ребенок имеет свою собственную душу, что ребенок имеет свою собственную индивидуальность, что у него свой собственный внутренний путь к расцвету. Отец навязывает свои идеи. Он начинает разрушать ребенка.

А он думает, что любит. Он любит только свои амбиции. Он любит сына, потому что тот будет инструментом, будет средством. Вот что такое жестокость.

Ты спрашиваешь меня "Почему родители так жестоки к своим детям?" Они не могут ничего сделать с этим, потому что у них есть идеи, амбиции, желания — но они не выполнены. Они хотят исполнить их, они хотят продолжать жить через детей. Естественно они подрезают, они ломают, они деформируют, они навязывают образцы своим детям. И дети разрушаются.

Разрушение непременно должно происходить — если только на земле не появится новое человеческое существо, которое любит просто, чтобы любить; если только новые отношения между родителями и детьми не будут построены: вы любите ребенка просто из чистой радости, вы любите ребенка как дар от Бога. Вы любите ребенка. Вы любите ребенка, потому что Бог был таким благословением для вас. Вы любите ребенка потому, что ребенок жизнь, гость из неизвестного, который свил гнездо в вашем доме, в вашем существе, который выбрал вас как гнездо. Вы благодарны и вы любите ребенка. Если вы действительно любите ребенка, вы не будете навязывать ему свои идеи.

Любовь никогда не дает никаких идей, никогда никакой идеологии. Любовь дает свободу. Вы не будете форсировать, если ребенок хочет быть музыкантом, вы не будете пытаться отвлечь его. Вы очень хорошо знаете что музыкант, это не та работа, которой следует заниматься, что он будет беден, что он не разбогатеет, что он никогда не будет Генри Фордом. Или ребенок хочет быть поэтом, и вы знаете, что он останется нищим. Вы знаете это, но вы принимаете это, потому что вы уважаете ребенка.

Любовь всегда уважительна. Любовь это глубокое уважение. Вы уважаете, потому что если Бог хочет исполнить свое желание через ребенка, то пусть будет так. Вы не вмешиваетесь, вы не становитесь на пути. Вы не говорите, «Это не правильно. Я лучше знаю жизнь, я прожил жизнь — а ты ничего не понимаешь в жизни, у тебя нет опыта. Я знаю, что значат деньги. Поэзия не даст тебе денег. Лучше стань политиком, или, по крайней мере, инженером или врачом". А ребенок хочет стать дровосеком или ребенок хочет стать сапожником или ребенок просто хочет стать бродягой и он хочет наслаждаться жизнью... отдыхать под деревьями, на морском берегу, бродить по миру. Вы не вмешиваетесь, если вы любите; вы говорите, ОК, иди с моим благословением. Иди и находи свою истину. Будь тем, кем ты хочешь быть. Я не встану у тебя на пути. И я не буду мешать своим опытом — потому что мой опыт, это мой опыт. Ты — это не я. Ты, может быть, пришел через меня — но ты не я — ты не моя копия. Ты не должен быть моей копией. Ты не должен имитировать меня. Я прожил свою жизнь — ты проживешь свою жизнь. Я не буду нагружать тебя своими неисполненными желаниями. Я буду хранить твой свет. Я буду помогать тебе. Кем бы ты не хотел быть, будь, со всеми моими благословениями и со всей моей помощью".

Дети приходят через вас, но они принадлежат Богу, они принадлежат всеобщему. Не пытайтесь обладать ими, не думайте, что они принадлежат вам. Как они могут принадлежать вам? И если это видение прорастает в вас, тогда... тогда не будет жестокости.

Христианство нанесло много вреда, создавая идею вины, — теперь психоанализ наносит вред, доходя до другой крайности, создавая идею безответственности. Вам придется запомнить: родители что-то делали, потому что их так учили — их родители учили их. Они воспитывались своими родителями. Они не с неба спустились на землю. Какой смысл сбрасывать ответственность на них? Это не поможет; это не поможет решить никаких проблем. Это лишь поможет вам освободится от чувства вины. Это хорошо, это хорошая часть; полезная часть психоанализа в том, что он снимает с вас чувство вины. И вредная часть в том, что он оставляет вас там, он не пробуждает в вас чувство ответственности.

Чувствовать вину — это одно: чувствовать ответственность это другое. Я учу вас ответственности. Что я имею в виду под ответственностью? Вы не несете ответственности перед вашими родителями, вы не несете ответственности перед каким-то Богом, вы не несете ответственности перед каким-то священником — вы ответственны перед вашим внутренним существом. Ответственность это свобода! Ответственность это идея, что» Я должен взять поводья моей жизни в собственные руки. Достаточно! Мои родители нанесли вред — они сделали все, что могли сделать: хорошее и плохое, они сделали и то и другое. Теперь я стал зрелым человеком. Я должен взять все в свои собственные руки и начать жить так, как я чувствую. Я должен вложить в свою жизнь всю свою энергию". И в тот же миг вы почувствуете огромную силу, нисходящую на вас.

Вина заставляет вас чувствовать слабость: ответственность заставляет вас чувствовать силу. Ответственность возвращает вам мужество, уверенность, доверие.

И помните, лишь встав однажды на собственные ноги — вы сможете идти без ног и летать без крыльев; иначе нет.

И вы спрашиваете: как можно избежать одних и тех же ошибок?

Просто попытайтесь понять эти ошибки. Если вы видите причину, посему они совершены, вы не совершите их снова. Понимание истины трансформирует. Понимание истины освобождает. Просто надо увидеть причину, почему ваши родители разрушали вас. Их намерения были хорошими, но их осознанность не была достаточна, они не были осознанными людьми. Они хотели, чтобы вы были счастливы, конечно, они желали вам счастья. Вот почему они хотели, чтобы вы стали богатыми людьми, уважаемыми людьми; вот почему они сдерживали и ограничивали ваши желания, “лепили” вас, заставляли вас следовать образцам, структурировали вас, наделяли вас характером, многое подавляли, многое форсировали. Они делали все, что могли. Их желания были правильными: они хотели, чтобы вы были счастливы, хотя они не осознавали того, что делали, хотя они сами никогда не знали, что такое счастье. Они были несчастными и неосознанными людьми.

И всегда помните: дети не взрослые, вы не должны ожидать взрослых поступков от детей. Они дети! У них совершенно иное видение, другая перспектива. Не нужно насильственно подходить к ним со взрослой меркой. Позвольте им быть детьми, потому что они никогда не будут ими снова; а когда это потеряно, каждый чувствует ностальгию по детству, каждый чувствует, что те дни были днями рая. Не мешайте им. Иногда вам сложно принять видение детей — потому что вы сами потеряли его! Ребенок пытается залезть на дерево что вы будете делать? Вы немедленно испугаетесь — он может упасть, он может сломать ногу, или что-то еще может случиться. И из-за своего страха вы торопитесь остановить ребенка. Если бы вы знали, какая это радость влезть на дерево, вы бы помогли ребенку научиться лазить по деревьям. Вы бы повели его в школу, где учат лазить по деревьям. Вы бы не останавливали его. Ваш страх хорош — он показывает вашу любовь, вашу тревогу, ведь ребенок может упасть, но остановить ребенка, не дать ребенку лазить по деревьям — это значит остановить его рост.

Есть нечто очень существенное в лазании по деревьям. Если ребенок никогда не делал этого он останется в чем-то обделенным, он упустит некое богатство — на всю жизнь. Вы лишили его чего-то прекрасного, и нет другого способа пережить это! Позже ему будет сложнее лазить по деревьям: это будет выглядеть глупо, по-дурацки, нелепо. Позвольте ему лазить по деревьям сейчас. А если вы боитесь, помогите ему, идите и научите его. И вы лезьте вместе с ним! Помогите ему научиться, так чтоб он не упал. А иногда упасть с дерева тоже не так уж плохо. Лучше, чем быть обделенным навсегда...

Ребенок хочет выйти под дождь и бегать под дождем по улицам, а вы боитесь, что он простудится или схватит воспаление легких или еще что-нибудь — и ваш страх правильный! Так делайте что-нибудь, чтобы он был более устойчив к простудам. Ведите его к врачу; спросите у врача, какие витамины давать ему, чтобы он мог бегать под дождем и наслаждаться и танцевать, и не было бы страха, что он заболеет воспалением легких. Но не останавливайте его. Танцевать на улице когда идет дождь — это такая радость! Упустить это, значит упустить нечто очень ценное.

Если вы знаете счастье, если вы осознаны, вы сможете чувствовать то, что чувствует ребенок.

Ребенок прыгает, танцует, кричит и визжит, а вы читаете газеты, свои глупые газеты. И вы знаете, что там — всегда одно и тоже. Но вы чувствуете, что вам мешают. В этой газете нет ничего, но вы чувствуете, что вам мешают. Вы останавливаете ребенка: "Не кричи! Не мешай папе!" Папа делает нечто великое — читает газету! И вы останавливаете эту бегущую энергию, этот поток — вы останавливаете этот пыл, вы останавливаете жизнь. Вы насильственны. Я не говорю, что ребенку всегда можно позволять мешать вам. Но из сотни раз, девяносто раз вам на самом деле не мешают. И если вы не будете мешать ему эти девяносто раз, ребенок поймет. Ребенок понимает вас — если вы понимаете ребенка, — дети очень, очень отзывчивы. Если ребенок видит, что ему никогда не ставят препятствий, но однажды вы говорите ему "Я занят, пожалуйста..." ребенок поймет, что это говорит не родитель, который постоянно ищет предлог накричать на него это говорит родитель, который позволяет все. У детей другое видение.

У них свое видение, свое понимание, свои привычки. Попытайтесь понять их. Понимающий ум всегда найдет глубокую гармонию, растущую между ним и ребенком. Лишь глупые, бессознательные люди продолжают быть закрытыми в своих идеях и никогда не пытаются понять видение другого.

Дети приносят свежесть в мир.

Дети новое издание сознания.

Дети это свежие побеги божественного в жизни. Будьте уважительными, будьте понимающими. И если вы счастливы и бдительны, нет необходимости волноваться о том, чтобы не повторять тех же ошибок — вы их не повторите. Но тогда вы должны абсолютно отличаться от своих родителей. Сознание принесет это различие.