Отец живет вместе с женой. Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей

Причины явные и неосознанные

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями одного из них достаточно распространённое явление. Имеется множество причин этого. Как правило, официально называются внешние причины: материальная точка зрения и отсутствие у молодожёнов возможности купить или хотя бы снять квартиру. Однако есть также внутренние причины, нередко неосознаваемые. Это может быть то, что человеку трудно отделиться от родителей, иногда — чувство, что ты обязан заботиться о них (очень часто называется теми, кто рос в семье один).

Бывает, однако, что молодожёны более или менее сознательно рассчитывают на пользу от совместного проживания с родителями. Помимо того, что им бесплатно предоставлена комната, а также есть возможность пользоваться кухней и ванной комнатой, они рассчитывают и на то, что родители будут их кормить. И речь идёт не только об употреблении в пищу продуктов, которые покупаются родителями, но и о потреблении труда, вложенного обычно матерью в приготовление пищи, мытьё посуды, уборку и даже вынос мусора. Мамочки часто добровольно берутся готовить, мягкосердечно объясняя, что они всю жизнь это делали и что им вовсе не трудно приготовить больше, ещё на одного человека. Пусть молодые наслаждаются жизнью, пока могут. К этому надо иногда добавить стирку белья мамочкой, что опять же объясняется так: «Мне же не трудно бросить в стиральную машину пару рубашек, подштанников или носок».

Дополнительную пользу получают молодожёны в доме родителей, когда появляется ребёнок. Счастливые бабушки, а нередко и дедушки не раз готовы броситься на помощь по первому зову молодых. Они всегда под рукой, у них больше, чем у молодых, свободного времени. И вообще, они с удовольствием займутся ребёнком, пусть молодые наслаждаются жизнью. К этому надо добавить всяческие «улаживания дел», что родителям даётся намного легче благодаря опыту, приобретённому с течением времени, а также знакомствам. И в результате молодожёны, совершенно не развивая свои супружеские узы, живут за счёт родителей.

Угроза, возникающая из стремления к удобствам

Понятно, что такая ситуация необычайно опасна, поскольку порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет. И ведь это было бы нелогично, если бы на четыре человека (допустим, что есть только родители и молодожёны) ежедневно готовились два супа и картошка в двух кастрюлях. Так же обстоят дела и со стиркой — зачем два раза заводить стиральную машину, если поместится всё сразу? Вышеприведённые выводы, действительно, логичны, но лучше было бы, чтобы обед готовили обе хозяйки попеременно или вместе, если по соображениям, вообще говоря, эмоциональным это возможно. Подобным образом можно подходить и к покупкам, стирке, уборке и улаживанию всяческих дел. Конечно же, разделение заданий не должно быть жёстким, основанным на разделении всех обязанностей на две идентичные части. Проблема в том, чтобы разделение вообще было сделано и чтобы молодожёны взяли на себя существенную часть домашней работы. Взятие на себя молодожёнами части обязанностей не только убережёт их от провоцирующего лень стремления к удобствам, но и обеспечит развитие молодых людей через труд исполнения возложенных на них обязанностей.

Шанс для развития

Ситуация создания собственной семьи является чудесным шансом для преодоления самого себя, для личного развития. Ибо здесь всё, что мы делаем, есть и будет нашим. Мы делаем это для себя, для будущих детей. К сожалению, если этот энтузиазм обычно возрастает, когда молодожёны живут у себя (пусть это будет даже снятая на чердаке комната), то зачастую он угасает, когда они сидят на шее у родителей. Часто, особенно молодому мужу, трудно выбросить без никакой материально ощутимой пользы деньги на то, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату. Ему как мужчине легко пересчитать, сколько вещей можно было бы купить или даже сколько можно было бы отложить денег на покупку собственной квартиры.

Логично согласиться с этим, однако есть определённое «но». Деньги, выброшенные с точки зрения материальной, являются необычайно важной инвестицией в построение супружеских уз, единства, исключительности и, что совершенно очевидно, обособленности собственного брака и семьи. И если можно купить собственную квартиру или даже построить дом в разные моменты жизни, в том числе спустя многие годы, то созидание основ супружеской жизни имеет своё однозначно определённое, самое лучшее время. Это очень важное время — время непосредственно после свадьбы. Таким образом, деньги, «выброшенные» на то, чтобы снять собственный угол, по существу, являются весьма мудрой, можно сказать, самой прекрасной инвестицией в созидание супружеских уз с самого начала совместной жизни.

Собственная комната

Однако есть ситуации, в принципе, вовсе нередкие, когда совместное проживание с родителями является просто жизненной необходимостью, действительно продиктованной трудной материальной ситуацией. Тогда следует позаботиться о том, чтобы свести до минимума возможные негативные результаты и получить положительные элементы. Я уверен, что минимум интимности и чувства обособленности могут быть гарантированы только тогда, когда молодожёны получат в исключительно личное пользование отдельную, непроходную комнату. Только бы родители были настолько великодушны, чтобы, отдавая комнату, отдавали её до конца. Иногда они оставляют в этой комнате часть своих вещей повседневного употребления, например, постель или одежду в шкафу. Это, в свою очередь, влечёт за собой ситуации, когда родители входят за ними без предупреждения, что явно нарушает интимность жизни молодожёнов. Бывает, что родители, привыкшие к убранству и расположению мебели в комнате, не позволяют ничего изменять в её обустройстве. Здесь всегда висел портрет предка, стены всегда были, например, жёлтые, покрашенные валиком в голубые розочки и т. п. И так должно остаться!

Иногда, разговаривая с молодожёнами, жалующимися именно на такую позицию родителей, я полушутя подговариваю их устроить мелкую провокацию. Например, после того, как они спросят родителей, действительно ли эта комната до конца принадлежит им, можно покрасить потолок в оранжевый или фиолетовый цвет, а портрет предка выставить из комнаты. Такая проделка спровоцирует разговор с получившими шок родителями и, быть может, станет шансом на то, что родители хотя бы частично будут придерживаться дистанции по отношению к сумасшедшим идеям молодожёнов. А это, разумеется, расширит автономию молодой семьи в квартире родителей. Ясное дело, что «провокацию» следует запланировав очень осторожно и благоразумно, предварительно разузнав, каковы шансы на положительны! конечный эффект. Только тогда, когда молодожёны почувствуют, что они являются фактически суверенными владельцами комнаты, они смогут черпать неисчислимые выгоды от того, что могут быть «у себя».

Недопустимость постороннего жильца

Даже в очень трудных жилищных условиях трудно допустить мысль, чтобы в комнате молодожёнов жил ещё кто-нибудь из домочадцев, например, брат, сестра или дедушка. Мне рассказывали о том, что молодожёны получили в своё распоряжение огромную (в старой постройке) комнату с... дедушкой. Дедушка, совсем старенький, имел свой уголок за большим шкафом и практически не выходил. Ночью он мертвецки спал, только что храпел. Жене после каждого всхрапывания казалось, что дедушка проснулся и через минуту выйдет из-за шкафа. Муж не придавал этому значения и даже немного высмеивал сверхвпечатлительную жену. Такая ситуация продолжалась семь лет. И что от того, что за это время дедушка никогда ночью не вышел из-за шкафа, если жена всё равно панически боялась этого. Интимные отношения супругов с самого начала складывалась плохо, а нарастающие в течение семи лет страхи, блокирование чувств и неврозы привели к тому, что они стали неспособны к интимным отношениям и тем самым брак оказался бесплодным. Даже то, что спустя годы они стали жить отдельно, уже не исправило ситуации.

Посещение родителями молодожёнов в их комнате

Хотя для некоторых это может прозвучать смешно, но я считаю, что о посещении родителями молодожёнов в их комнате последние должны быть заранее предупреждены. В любом случае, внезапный приход в комнату без предупреждения может быть источником — как показывает жизнь — даже очень серьёзных конфликтов. И речь здесь идёт не только об интимных ситуациях, но вообще о чувстве безопасности. Мы находимся у себя, и никто непрошенный к нам не вторгнется. Поясняю, что интимной ситуацией я считаю не только ассоциирующееся повсеместно с этим определением проявление супружеской любви посредством половой близости. Супружеская интимность — это всё то, чего не должны видеть другие люди. В некотором смысле ссора также относится к таким ситуациям. Заметим, что не имея уверенности в том, что через минуту никто не войдёт в комнату, молодая жена не может даже спокойно выплакаться. А вдруг войдёт мама, она наверняка подумает, что муж бьёт её или уж, по крайней мере, измывается над ней. А ведь её плач может быть совершенно по другой причине, даже полностью независящей от мужа.

Посещение комнаты молодожёнов в их отсутствие

Многие мамочки иногда с самыми лучшими намерениями, с желанием помочь молодожёнам хотели бы, например, убрать в их комнате, ведь «у них так мало времени».

Однажды в семейную консультацию пришла элегантная женщина сорока с лишним лет, по профессии педагог, чтобы пожаловаться на невестку. Доходило до страшных скандалов, которые «невестка устраивала без всякой причины». И что оказалось? После женитьбы единственного сына, которого с малых лет эта женщина воспитывала одна (с мужем они развелись, и он ушёл), молодожёны стали жить в большой квартире мамочки. Им была выделена комната. Оба каждый день ходили на работу, а мамочка, которая была в отпуске по состоянию здоровья, оставалась дома. У неё было много времени. Она входила в комнату молодожёнов, застилала постель, зачастую собирала разбросанное грязное бельё, пылесосила, расставляла по местам мелочи. Неблагодарная невестка сперва довольно спокойно, а потом всё агрессивнее делала замечания свекрови, чтобы та не входила в их комнату. Свекровь чувствовала себя оскорблённой. Во-первых, ведь это её дом и ни одна соплячка не имеет права ничего ей запрещать. Во-вторых, ведь мать жертвовала собой ради блага молодожёнов, убирая их вещи, заботясь о них и понимая, что у них не хватает времени. Свекровь действительно чувствовала себя обиженной неблагодарной невесткой. К сожалению, сыночек, привыкший к полному обслуживанию мамочкой, не стал в защиту жены, напротив, признал в споре правоту матери. Брак молодых висел на волоске.

Помню удивление и возмущение женщины, когда я очень осторожно намекнул ей, чтобы она проявила великодушие и полностью отдала комнату молодожёнам, прекратив наводить там порядки. Несмотря на продолжительную беседу, женщина ничего не приняла к сведению. В конце концов, у неё педагогическое образование и она мать, поэтому лучше знает, что нужно для счастья её сыну. Женщина вышла из семейной консультации и больше не вернулась. Не знаю дальнейшей судьбы брака её сына, но я полон самых тёмных мыслей, опасений и предположений.

Ключ от комнаты молодожёнов

Самым лучшим решением было бы вставить дополнительный замок в дверь комнаты, отданной молодожёнам, для того, чтобы они могли чувствовать себя в комнате как у себя дома. А также для того, чтобы они могли оставить свой беспорядок, не боясь, что кто-то за них будет всё это убирать. Да, но каким образом осуществить такую идею бесконфликтно? Легко себе представить, как могут почувствовать себя задетые родители, когда молодые прямо потребуют от них согласия на то, чтобы вставить замок с ключом в дверь их комнаты или, ещё хуже, сделают это, никого не спрашивая. Чрезмерно впечатлительные родители могли бы воспринять это как страх молодожёнов, что они будут обворованы, и уж наверняка, что молодожёны демонстративно отстраняются от них и не хотят иметь с ними ничего общего.

Дело весьма деликатное. Иногда я подсказываю молодожёнам решение, которое, по-моему, является самым лучшим. Нужно ловко подвести к такой ситуации, чтобы родителям самим пришла в голову мысль устроить торжественное вручение молодожёнам ключа от их комнаты. Раз они не могут получить ключ от собственной квартиры, то; пусть у них будет хотя бы ключ от собственной — до конца и на самом деле — комнаты. Как это сделать? Это уж я оставляю изобретательности молодых.

В доме родителей мужа

Здесь разыгрывается пресловутая ситуация конфликта двух хозяек в доме. Действительно, это важная и деликатная проблема. Когда дело дойдёт до соперничества, то борьба оказывается неравной. Стоит отметить, что позиции, на которых стоят обе женщины, диаметрально противоположные. Свекровь — опытный профессионал, имеющий как минимум двадцать с лишним лет практики. Невестка — новичок, только пробующий себя в новой роли. Свекровь за долгие годы выработала и приучила желудок сына к своему способу приготовления пищи. Такая кухня ему лучше всего подходит. Невестка — новичок в этой области. И наконец, «матч» свекровь — невестка происходит на «поле» у свекрови. Итак, в случае соперничества — шансы неравные и, собственно говоря, это «матч в одни ворота». Тем более, что арбитром является сын и муж, который, по его мнению, «полностью беспристрастно», не отдавая себе отчёта в том, чем это обусловлено, указывает на мать как победительницу в этом соперничестве.

Ситуация будет гораздо лучше, если невестка, признав профессионализм свекрови, вступает в качестве начинающей в её школу кулинарного мастерства и даже шире — ведения домашнего хозяйства. Такой подход может привести к тому, что эти две женщины подружатся, не соперничая друг с дружкой, а будут поддерживать одна одну в деле угождения любимому ими обеими мужчине.

Однако даже при дружеских отношениях невестки со свекровью хозяйствование в «чужом» доме всегда несёт с собой угрозу. На кухне всё уже многие годы имеет своё место, всё подробно расписано. Каждая функция, каждое действие имеют свой строго определённый порядок, продиктованный многолетней привычкой. Физически невозможно, чтобы невестка функционировала по тем же самым схемам и стереотипам. Например, известно, что молоко кипятится в голубой кастрюльке на правой передней конфорке, а картошка варится в красной кастрюле на левой задней конфорке. Если невестка поставит молоко в красной кастрюльке да ещё и на неправильную конфорку, то по оценке свекрови она всё делает плохо. Даже таких элементарных вещей не умеет! Достаточно краткого комментария, а иногда и одного взгляда, чтобы в воздухе повис скандал.

Возьмём, к примеру, такое банальное занятие, как накрывание на стол. Допустим, что в доме свекрови маленькая ложечка кладётся над тарелкой, а невестка с детства клала её сбоку, возле тарелки. Накрывая на стол, невестка, естественно, положит её возле тарелки, потому что так было в её доме. Свекровь деликатно, но решительно делает замечание: «Дорогая, ложечку надо класть над тарелкой». «Хорошо, мамочка», — ответит невестка, не ищущая ссоры. В конце концов, что ей стоит? Зачем создавать проблему из-за таких мелочей? Однако, накрывая опять на стол, автоматически положит ложечку как всегда, возле тарелки. Свекровь, видя это, может подумать и даже прокомментировать: «Вроде бы, такая миленькая, а очевидно, что делает назло». Кухня и домашнее хозяйство, в котором сталкиваются разные привычки, создают безграничное поле для недоразумений, претензий и конфликтов. В случае споров, в принципе, должна уступать невестка. Во-первых, свекровь находится у себя дома, во-вторых, у свекрови более закрепившиеся привычки, она старше и ей просто труднее уступить.

Очень важную позитивную роль в случае конфликта между невесткой и свекровью может сыграть сын и муж в одном лице. Представим себе, что невестка действительно совершила какую-нибудь очевидную глупость — повела себя неправильно. Доходит до стычки со свекровью. Входит сын. Он должен стать на сторону самой важной для него со дня свадьбы женщины — жены. Даже в ситуации однозначной и безнадёжной. Он должен стать рядом с женой и, обняв её, сказать: «Знаешь, мама, быть может, и глупо вышло, но она, действительно, не хотела сделать ничего плохого». Разумеется, потом, наедине с женой, он может честно поговорить и объяснить неуместность её поступка, но перед матерью он должен продемонстрировать неразрывное супружеское единство.

Не одна мама, часто неосознанно, хотела бы «отбить» сыночка у жены и мимоходом выискивает в ней недостатки, оправдывая этим свои действия против неё. И вот в безнадёжной ситуации её сыночек становится на сторону жены, в определённом смысле против матери! Уже не получится его «отбить». Остаётся одно: чтобы окончательно не потерять сыночка, нужно полностью принять невестку, с которой сын так неразрывно связан. Таким образом, начинается этап отыскания в невестке достоинств, которые облегчили бы её полное принятие. И так, как если искать недостатки, всегда какой-нибудь найдётся, то если искать положительные черты, тоже можно обнаружить много хорошего. Когда свекровь находится на этапе поиска хорошего в невестке, то можно начать спокойно смотреть в будущее с надеждой, что будет всё лучше и лучше.

В доме родителей жены

Здесь могло бы казаться, что ситуация безопасная. Нет конфликта двух разных хозяек. Однако же есть проблемы другого характера. Зять принимается родителями жены обычно на началах очередного ребёнка. Сегодня толерантные родители принимают даже довольно странных зятьёв, наверное, думая следующим образом: «Мог бы быть и ещё хуже». Поэтому распахивают двери дома и свои объятия со словами: «Добро пожаловать, ты будешь очередным ребёнком в нашем доме!». В принципе, это прекрасно, только что он не желает быть ребёнком, а хочет быть хозяином, главой дома. Если своё желание быть хозяином дома он начнёт реализовывать в доме родителей жены, на их территории, то скандалы начнутся с самого начала. И, честно говоря, не зять здесь будет прав.

Однако многие входят в роль очередного ребёнка. Это довольно выгодно. Мама нальёт немного больше супа, купит немного больше булочек, папа, как и раньше, займётся делами дома, например, ремонтом и оплатой текущих расходов, а также необходимыми инвестициями. Словом, «живи — не хочу» — с точки зрения эгоистичной выгоды. Зять, особенно ленивый и лишённый амбиций, может быть очень доволен этой ситуацией. Некоторое время кажется, что всё в порядке. И тут вдруг (иногда без предварительного предупреждения) зять взрывается: «Я тут больше не буду жить». Жена спрашивает: «Почему?». — «Как это почему? Ведь это невыносимо! Здесь невозможно жить!». В чём дело? Зять иногда сам до конца не понимает. Присмотримся к его ситуации более внимательно.

Взрослый мужчина, у которого есть свои привычки и навыки, входит в чужой дом, в котором всё издавна определено и функционирует по строго определённым, чуждым ему правилам — правилам, которые для домашних являются очевидностью, не требующей даже объяснения, почему это так. В этом доме грязную посуду составляют в левый умывальник. Ботинки ставятся слева от входа, а пальто вешаются справа (его вешалка — пятая от двери). Полотенце, вытершись, вешают, конечно же, на перекладину в ванне (чтобы высохло). Отдыхают так-то и так-то. Смотрят то и то, уборку делают тогда-то и тогда-то... Всё это для зятя новое и, скажем прямо, чужое. Он чувствует себя здесь, как в слишком тесной одежде. Хуже того, жена абсолютно его не понимает и, как следствие, не разделяет его усилий приспособления, его боли и нередко раздражения. Если бы на вопрос, почему он так себя чувствует, муж сказал, потому что, например, должен оставлять ботинки слева от входа, жена наверняка была бы удивлена — ведь ботинки всегда ставят там. Она делала это с детства. Хуже того, она могла бы упрекнуть мужа в том, что он преувеличивает и даже выискивает проблемы, что он цепляется без причины...

((Психолог Михаил Хасьминский )
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет )

Хочу поискать собратьев по несчастью и рассказать собственную историю. Поиск в форуме не дал результатов по нахождению подобной темы.

Итак,
мы (я, жена и ребенок (1 год от роду) женились достаточно рано (20 лет, в браке 3 года) и живем с родителями (родители - ее) благо позволяют квартирные условия. Мои родители живут далеко и отдельно. Когда мы женились (дураки были) не знали, естественно, о существовании такой проблемы как "взаимоотношения мужа и родителей жены при совместном проживании" квартира позволяет (5 комнат на 4 взрослых - центр города - есть где разойтись - у нас 2 комнаты, одна наша, одна ребенка).

Наша основная ошибка что мы не выехали, когда были свободные, т.е. без ребенка. Но после драки кулаками не машут

Сейчас проблема иная - по любому еще 1-2 года нужна помощь родителей (это ж Россия), хотя бы для того, чтобы жене можно было поесть, отойти куда нибудь по делам и т.д. При этом у тещи и жены отличные отношения, теща помогает и т.д. Т.е. проблема ТОЛЬКО во мне.

Вторая проблема почему мы не съежаем родители - оба пенсионеры и я понимаю, что съезд, как таковой ничего не даст - они будут требовать для себя внимания и заботы и, как понятно, помощь с нашей стороны должна будет только возрастать (такой уж я правильный).

Проблема исключительно в моем отношении. Мои родители, в отличие от этих гораздо моложе и "современнее" что ли. Эти же такие..несомненно хорошие и добрые люди, но "классические" пенсионеры. Мне тяжело с ними находится рядом - объяснять элементарные вещи - типа как пользоваться и оплачивать мобильный тел. и тому подобное. Я уж молчу про разговоры о современной жизни и культуре... При этом так как это "нестыковка" происходит почти ежедневно - начинает нервировать и задалбывать.

Какие варианты решения? Можно конечно съехать, но так как я работаю один (жена нет) и пока далеко не на руководящей должности ПОЛНОСТЬЮ финансово будет тяжело, но это даже не главное, я понимаю, что жене будет чрезвычайно тяжело жить одной в чужой квартире с младенцем на руках (я по 10 часов на работе) - тут хоть она может поговорить с кем-то (Повторюсь, она прекрасно уживатеся с ними, "строит" их когда надо и т.д.), а мне тяжело участвовать в их "пенсионных посиделках", поэтому я такие мероприятия (ДР, гости и т.д.) игнорирую и сваливаю из квартиры. При этом контроля, условий и диктата, как такового с их стороны нет (действительно, прекрасные люди), но постоянное участие в совместных делах - сами понимаете...

Как вы поняли - человек я еще молодой и надежда на выздаровление есть. Хотелось бы послушать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ моих действий.

P.S. Cлово "размен" квартиры (на нее кроме нас претендует еще страший брат (40 лет) для них из страшного сна.("Умрем, потом делайте что хотите")

Аргумент: "мы так жили и ничего, гораздо лучше - у ребенка психика нормальная - так как он все время общается а не сидит один в пустой квартире пока родителей дома нет" - они всю жизнь прожили со своими родителями

Хотелось бы узнать как кто вышел из подобной ситуации...

p.S.S. В итоге я конечно успешно продвигаюсь по карьерной леснице, но я понимаю, что семейная жизнь - никакая. Мысли о разводе.. Зачем во всё это ввязался и т.д.

Семья и отношения: советы психолога Ольги Юрковской

Выросшие дети должны уходить из дома родителей. Иначе они никогда не станут настоящими взрослыми, оставаясь заложниками «внутрисемейных моральных инцестов», когда путаются социальные роли мужей и жен, отцов и детей.

Однако многие семьи из-за недостатка денег или самостоятельности живут в одном доме, а иногда даже в одной комнате с родителями. Так возникают болезненные отношения, которые часто представляют собой две крайности.

Почему сепарация от родителей должна состояться обязательно

Пример первой крайности — свекровь моей подруги, которая и в пятьдесят лет спрашивала у своей мамы, как бутерброды делать. Невестка с квадратными глазами слушала их разговор. Женщина практически пенсионного возраста бежит к маме с вопросом, как делать бутерброды! Нет, не шутка, на полном серьезе спрашивала. И более того, имея возможность жить с мужем и с ребенком отдельно, знакомая предпочла поменять две отдельные квартиры, двухкомнатную свою и однокомнатную ещё нестарой матери, на общую трешку, чтобы жить с вместе с мамой.

А вот ее родная сестра, наоборот, проявила полную противоположность, и это вторая крайность в отношениях. В семнадцать лет она сбежала в другую республику, чтобы только удрать подальше от мамы с ее авторитарными претензиями. И когда мать попросилась пожить у свободолюбивой дочери на время капитального ремонта, ответила категорическим отказом. Нет и все! Полное отрицание какой-либо связи.

К сожалению, семей, в которых поколения живут отдельно друг от друга, на постсоветском пространистве меньше половины. В основном молодые супруги продолжают жить с родителями. Когда-то это было нормой. Но когда-то нормой было и снохачество! Разве сейчас мы считаем нормальным секс свекра и невестки? Нет, но продолжаем считать жизнь нескольких поколений семьи в одной квартире нормой.

Причина скандалов в семье — «две бабы на одной кухне»

В советские времена «в тесноте, да не в обиде», когда и секса не было, и всех объединял мир, труд и май, могли ютиться в «хрущобе». Но ведь это жилье выстраивалось как временное, на замену баракам. В планах не было, что в промозглых пятиэтажках с совмещенным санузлом будут жить поколениями, рожая детей и тесня друг друга.

Именно совместная жизнь в тесном помещении приводит к тому, что родственники меняются в семье ролями, не чувствуют своих границ, происходит путаница — кто кого воспитывает и кто за кого несет материальную ответственность. И по факту такое сожительство, как и в царские времена, можно считать инцестом. Пусть не физическим, каким было снохачество, но моральным точно.

Потому что когда к родителям жены переезжает юный супруг, они его усыновляют. Выходит, что брат спит с сестрой, у которых одни родители на двоих. И оба супруга играют две роли — собственно, мужа и жены и детей для своих взрослых родителей. А если к этому добавляются дети? Дурдом получается! Ребенок не понимает, чей авторитет сильнее, бабушки или мамы, одна сказала нельзя, другая разрешает, чадо носится между одним и другим поколением, зная, что получит все, что пожелает, главное, знать, к кому обратиться.

Бабушка с дедушкой превращаются тем временем во вторую пару родителей — на замену упорхнувшим маме и папе. А родители на глазах у ребенка получают нагоняй от старших, теряя всяческое уважение в глазах младшего поколения. К чему все это приведет в итоге? К трем поколениям инфантильных, зависимых друг от друга людей, не умеющих выстраивать личностные границы и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Почему еще нельзя жить с родителями

Если вы взрослый человек, и тем более, хотите завести собственных детей либо уже их воспитываете — отделяйтесь от родителей. И живите отдельно, а родителей оставьте в покое. Пусть живут своей жизнью, как умеют. Не надо их переучивать или перевоспитывать. Не надо на них давить или тащить к себе. Занимайтесь собой.

Но главное — занимайтесь собой на расстоянии от старшего поколения, в своем доме. Иначе вы никогда по-настоящему не повзрослеете и не сможете вырастить самостоятельных детей. Невозможно взрослому сыну или дочери мирно жить под одной крышей с родителями и быть взрослым, жить своим умом и поступать вразрез с мнением старшего поколения — это просто невозможно! Вас или ждут постоянные скандалы, или придется во всем подчиняться маме и папе, отказаться от прав взрослого. А зачем? Аренда квартиры стоит намного дешевле вашей свободы.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.

Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Каждая ячейка общества – молодая семья — грезит о собственных квадратных метрах, чтобы жить отдельно от родственников, увствовать себя хозяином и хозяйкой в собственном доме.

Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что молодоженам приходится жить вместе с родителями , и при этом каждому члену семьи нужно приложить усилия, чтобы сохранить теплую душевную атмосферу в доме.

Как достичь максимального комфорта в сложившейся ситуации – читайте ниже.

Молодая семья живет с родителями – плюсы и минусы совместного проживания с родителями

• Если молодая семья не располагает средствами, чтобы купить или снять жилье, то совместное проживание с родителями поможет подкопить достаточно денег на приобретение своей жилплощади. Читайте также:
• Положительный семейный опыт старшего поколения , построенный на доверии, взаимоуважении и понимании, поможет молодой паре строить отношения на тех же принципах.
• Когда две семьи живут под одной крышей, бытовые вопросы решить гораздо легче . Например, пока невестка на работе, свекровь может приготовить ужин на всю семью, а после ужина невестка запросто помоет посуду. Или зять в выходной день поможет выкопать тестю картошку на даче, которая предназначается для всей семьи.
• Задушевные беседы между родителями и детьми помогают укрепить взаимоотношения между поколениями . Кстати, из таких бесед можно узнать много нового о своей второй половинке, что поможет раскрыть своего избранника со всех сторон.

Все эти моменты можно отнести к плюсам. Но, как известно, у каждой медали две стороны. Так и в совместном проживании молодой семьи с родителями есть отрицательные стороны :

• После свадьбы на начальном этапе совместного проживания у молодых наступает период притирания и привыкания друг к другу . Это процесс очень сложный для обоих супругов. К этому ещё добавляется необходимость формирования дружеских отношений с родителями. Не каждая молодая семья сможет выдержать такую двойную нагрузку.
• Возникающие конфликты с родителями на бытовом уровне (невестка не туда поставила тарелку, зять в своё свободное время отказался ехать с тестем на рыбалку и т.д.) не способствуют укреплению молодой семьи, а наоборот, добавляют ссор во взаимоотношения между молодыми супругами. Читайте также:
• Родителям очень тяжело удержаться, чтобы не дать совет , навязать своё мнение молодой семье. Им просто необходимо порекомендовать, как нужно воспитывать детей, решать хозяйственные вопросы и тратить семейный бюджет. Психологи утверждают, что именно по этой причине чаще всего распадаются молодые семьи.
• Кстати, если один из супругов хочет жить с родителями, мотивируя это «чтобы их не обидеть» — это тревожный сигнал, который говорит о неспособности партнера жить самостоятельно , а также лично принимать решения и нести за них ответственность. Он зависим от родителей, и вам, если вы принимаете ситуацию, придется жить по их правилам. Читайте также:

Жить с родителями мужа или жены: наиболее частые причины конфликтов между молодой семьей и родителями

Вспоминается монолог из одного известного фильма: «Я очень уважаю твоих родителей. Но, Слава Богу, я не сирота. Почему я должна постоянно подстраиваться под твоих родителей? Если я что-то делаю, так это рассматривается под микроскопом. Это такое напряжение!»

В каждой семье есть свои правила и традиции . Тот супруг, который будет жить с чужими родителями, всегда будет ощущать себя «не в своей тарелке».

• Чаще всего конфликты вспыхивают на бытовой почве , например: невестка долго плещется в ванной или не так, как свекровь, приготовила борщ. А зять, вместо того, чтобы сходить на рынок, как делает обычно его тесть, спит до 10 утра. Постоянные нравоучения родителей вызывают негативные эмоции, которые потом выливаются либо на родителей, либо друг на друга.
• Ещё одной частой причиной конфликтов является тема воспитания детей . Бабушки и дедушки, которые привыкли растить ребенка по старинке, навязывают эту систему и молодым родителям, которые, возможно, хотели бы воспитывать своего малыша по современным методам.
• Рано или поздно возникают и финансовые претензии. Родителям, которые полностью оплачивают коммунальные услуги, покупают бытовую технику себе в дом (стиральная машина, микроволновая печь, плита) и другие предметы, используемые всеми, в конце концов, это надоест, начнутся упреки и недоразумения.

Как жить вместе с родителями и сохранить прекрасные отношения – пути выхода из сложных ситуаций

Если молодая семья живет с родителями, то она должна помнить, что хозяевами жилплощади, где они проживают, являются родители , и с их мнением придется считаться.

• Чтобы совместная жизнь для всех была максимально комфортной (насколько это возможно), каждому нужно при общении быть вежливым, не повышать голос, стараться понять собеседника .
• Родителям нужно постараться быть терпеливее , не навязывать свое мнение, если давать советы — то в деликатной форме.
• Все должны помогать друг другу в трудную минуту , поддерживать, подбадривать, если у молодой семьи или у родителей возникают проблемы.
• Желательно, ещё до совместного проживания с родителями провести четкую границ у: обсудить вопросы по поводу оплаты коммунальных услуг, воспитания детей и т.д.

Жить с родителями жены или мужа может быть даже очень комфортно, спокойно и удобно, если между родителями и их чадом нет слишком тесной связи . А если мамочка всё никак не решится отдать своего ребенка, какому-то «недотепе» или «безрукой невестке», то лучше приложить максимум усилий, чтобы поскорее жить отдельно .