Отношение к ошибкам: что говорить малышу? Как изменить отношение к неудачам и ошибкам.

Я выпустила одиннадцатый класс уже в шестой раз и хочу рассказать, чему действительно учит школа. Я не буду писать об очевидном. Что школа учит добывать знания, переобуваться в сменку, убирать за собой стаканы в столовой, дарит школьных друзей и первую любовь.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Учёба в школе ценна не профильной математикой и не биологией. Ну не ради же нюансов клеткостроения будить любимого ребёнка в субботу. Речь пойдёт о том, чему важному может научиться человек в хорошей школе. Именно из-за этих умений мой сын будет лишён всех преимуществ домашнего обучения и индивидуального подхода и пойдёт в школу. Хорошую школу, конечно.

Школа учит лучше понимать себя

В столовой я обедала на днях с одной моей коллегой. Её дочь, умница, красавица, почти отличница, заканчивает 11 класс. Оказывается, дома она говорит, что «если в вузе нужно также целыми днями только учиться, а не жить, то ей высшее образование получать ну совсем не хочется». Хорошо, что семья девочки к её доводам прислушивается и планируют её поступление в вуз не с такой погруженностью в науки, как у нас в профильном классе. Ну не хочет человек тратить молодость на формулы. Попробовала, не понравилось. Получается, школа её не только помучила, но и помогла понять свои интересы, границы своих возможностей.

Другая одиннадцатиклассница, отучившись в химическом классе без видимых проблем и с видимыми успехами, решила сдавать литературу и поступать в гуманитарный вуз. Говорит, поняла, что химия - это не её.

Школа помогает многое понять

Что мне интересно, легко ли мне даётся это направление;

Могу ли я без подготовки написать контрольную;

Запоминаю ли я информацию с урока или приходится зубрить;

Комфортно ли мне с людьми, у которых похожие интересы;

Если ночь просидеть за компьютером, могу я высидеть шесть уроков;

Страшно ли выступать перед аудиторией.

Главное, школа помогает понять, хочет ли ребёнок учиться дальше и в какой форме. Дети, уставшие от теории и решения абстрактных задач, уходят в колледжи и техникумы. Там образование более практическое, приземлённое.

И есть те, кто почувствовал интерес к наукам в школе и отправился покорять самые крутые вузы. Или те, кто отказался от слишком формализованного ЕГЭ, зато покорил нужный университет с помощью участия в олимпиадах.

Я думаю, мудрость в том, чтобы не пытаться переделать школу под себя, сетуя на сложность, или, наоборот, на примитивность программ, жалуясь на отсутствие знаний, или, наоборот, на завышенные требования учителей. Нужно присмотреться к ребёнку в этой системе. Понять, как он раскрывается, в каком направлении он хочет развиваться, куда он хочет двигаться.

Школа помогает сформировать здоровое отношение к ошибкам

Наверное, по мне трактором проехалась профессиональная деформация. Но я не считаю, что исправление ошибок травмирует. Если, конечно, оно не переходит на личности и соответствует заранее оговоренным критериям.

Я считаю, что один из важнейших уроков, который может преподать школа, - это отношение к ошибкам. Нормально, что первоклассник не умеет видеть свои ошибки, страдает из-за них, тревожится от страха перед новыми. Также нормально для взрослого человека давать себе разрешение на ошибки, на то, чтобы не быть идеальным. Нормально уметь свои ошибки переживать спокойно, анализировать их, идти дальше.

Школа является промежуточным звеном, тренировочным полем для отработки этих жизненно важных, необходимых для успеха навыков. Именно в неправильном отношении к ошибкам я вижу причину неуспешности школьных отличников во взрослой жизни.

Школьные ошибки - они учебные, тренировочные. Ошибся в контрольной - сделай работу над ошибками. Не сдал - пересдай. Сдал на двойку - замнётся под весом других оценок, за домашку там, за лабораторную.

Даже двойка в году - это не приговор. Она просто превращается в осеннюю переэкзаменовку

Вот так и формируется здоровая . Что-то вроде «ничего страшного, двигаемся дальше». Для взрослой жизни, насколько я вижу, такой принцип может оказаться очень полезным.

Школа учит приспосабливаться к обстоятельствам

Одна моя коллега однажды сказала: «Я оцениваю не знание физики, я оцениваю решение конкретной задачи». «Какая несправедливость!» - подумала я тогда. А потом передумала. Как оценить знание?

Некоторые убеждены, что те самые устные экзамены в вузы оценивали исключительно знания. Видимо, те преподаватели вузов, принимавшие те устные экзамены, обладали каким-то особым умением оценивать хоть и лично, но объективно. Хотя об этом нам лучше поведают абитуриенты, провалившие те экзамены. Согласны ли они с тем, что их знания оказались неоценёнными?

А я и правда оцениваю конкретную работу. Ответы на конкретные вопросы. И учу школьников вписываться в повороты. Уверена, что им в жизни это может пригодиться. Читала, что есть активисты, предлагающие отменить оценки, критерии, стандарты. Они верят, что это лишнее. Я не верю.

Не оттого, что я против нестандартных ответов, творческих порывов и выходов за границы обыденности. Я за то, чтобы отличать стандартное от нестандартного, уже известное от принципиально нового, уместное от неподходящего. Я не считаю, что от того, что я научу ребёнка быстро и, совпадая с ключами, отвечать на тестовые вопросы или решать генетические задачи стандартными способами, у него пропадут индивидуальность и творческое начало.

Я не исключаю из работы олимпиадные задания и парадоксальные примеры. Но я учу не путать ошибочные и нестандартные суждения

На занятиях по подготовке к ЕГЭ (есть у нас такой муторный спецкурс) я говорю: «Дорогие мои, вы должны попасть в ключи. Не блеснуть своими знаниями биологии, а набрать баллы. В большинстве случаев это совпадёт. В остальных делайте выбор в пользу ключей». Вот таким ужасам я учу.

Зато в будущем, если у них будет задача набрать баллы в каком-то рейтинге, написать заявку на грант, пройти стандартизированный отбор, им может пригодиться умение анализировать критерии, чтобы (ясно что временно) им соответствовать.

Школа учит правильно относиться к неприемлемому

Рано или поздно в школе вам встретится человек, которого вам будет невозможно принять. Им может стать задира-одноклассник, неприятный сосед по парте, предвзятый или некомпетентный учитель, злой завуч.

Жизнь так устроена, что в будущем нас ждёт немало таких встреч. И опыт показывает, что взаимодействия с неприятными, отталкивающими, неприемлемыми, просто фу какими личностями в жизни не избежать. А школа - это такой инкубатор будущей жизни.

Именно в школе дети впервые сталкиваются с необходимостью общения, а часто и подчинения людям, которым не то что подчиняться, с ними находиться рядом не хочется

И в школе у детей есть страховка - родители, другие учителя, классный руководитель, иногда одноклассники или даже директор. Есть люди, которые помогут справиться с ситуацией в эмоциональном плане. И эти ситуации могут стать точками личностного роста. Особенно если их не раздувать, не преувеличивать искусственно и не усугублять. В любом случае у ребёнка остаётся опыт.

Так можно научиться не доказывать ничего тому, кто не готов слушать. Или понять, что не всегда всё заканчивается справедливо. Зачем учить таким гадостям детей? Затем, что им предстоит жить не в зефирном королевстве с добрыми феями по законам Страшилы Мудрого.

Главное, чтобы школьник в конфликтной ситуации не оставался одиноким, чтобы была поддержка. Чтобы именно учили, а не обтёсывали под свои нормативы. Одна из выпускниц нашей школы, учительница и моя коллега, призналась, что из уроков биологии в школе она сделала главный вывод: «Я поняла, куда деваются глупые дети - они вырастают и становятся глупыми взрослыми».

Наиболее практическая задача родителей маленьких детей, это направлять их поведение в нужное русло. Конечно, ребенок разумное и духовное существо, способное часто принимать верные решения интуитивно, но на практике этого обычно недостаточно. В реальной жизни мы сталкиваемся с необходимостью влиять на ребенка, добиваясь от него правильной линии поведения. Это делают все родители, хотя с разной эффективностью. Помимо прямого эффекта, то есть изменения поведения ребенка в нужном русле, существует отдаленный психологический эффект воспитательных стратегий. И первый может быть, например желательным, а второй не очень. Например, высмеивая ребенка, вы можете быстро добиться от него снижения активности, и для вас это будет желательный эффект – ребенок перестанет болтаться под ногами и хватать, что его не просят. А отдаленный эффект при этом будет совершенно нежелательный, так как тактика постоянного подтрунивания над ребенком может привести к формированию тревожного характера и шаткой самооценки. Эти черты характера в свою очередь также могут стать проблемой и впоследствии мишенью для того же самого приема – высмеивания.

Не вызывает сомнений, что ребенка нужно учить самым разнообразным вещам и это процесс происходит как минимум до подросткового возраста, когда дети становятся к прямому обучению мало восприимчивы, а иногда враждебны. Мы учим ребенка быть вежливым, отличать хорошее от плохого, учим его учиться, воспринимать искусство, дружить и ухаживать за близкими, учим поддерживать порядок и личную гигиену. Взаимодействие с ребенком во многом и есть процесс обучения. Принципиально важна внутренняя установка, с которой это обучение происходит. У множества родителей как бы отдельно существует понимание, что ребенок еще мал и имеет право много не знать и ошибаться (это многие признают) и эмоциональное отношение к промахам ребенка. Например, большинство родителей согласятся, что ребенку, в силу его особенностей трудно сидеть на одном месте. Однако, когда он вертится взрослые часто раздражаются на него так, как будто его поведение ненормально или не должно существовать. Конечно, взрослые должны научить ребенка в некоторых ситуациях сохранять сравнительное спокойствие, этого требует жизнь среди людей. Но от того, с какими эмоциями произойдет это обучение, зависит, каким психологическим багажом мы снабдим ребенка. Есть два полюса поведения в этом вопросе. На одном располагается полная нетерпимость к действиям ребенка, на другом принятие его таким, каким он является в данный момент. Родители располагаются в пространстве между этими двумя полюсами, ближе или дальше от каждого.

Как же выглядит обучение ребенка на разных полюсах родительских установок. Ближе к полюсу эмоциональной нетерпимости к действиям ребенка: родитель испытывает острое раздражение от «неправильных» действий ребенка. При этом критериями правильности действий служат часто нереалистичные модели, скорее модели взрослого поведения. Родитель склонен ругать ребенка за любые промахи, относя их к несовершенствам характера ребенка. К недостаткам ребенка относят часто возрастные особенности поведения. В этом случае ребенок растет с ощущением своей неадекватности, чувствует себя неправильным. Поскольку ребенку всегда есть чему учиться, родителю всегда есть чем быть недовольным, поскольку недовольство происходит из самой сущности детской натуры, которая иначе чем у взрослого организована и имеет иной объем умений и опыта. При этом теоретически родитель может признавать, что поведение его ребенка нормально, то есть соответствует возрасту. Но глубинные установки противоречат этой идее и родитель действует под влиянием требований к ребенку, быть идеальным.

Ближе к полюсу эмоционального принятия родитель реагирует на поведение ребенка, как на его естественные проявления, понимая, что ребенок может только то, что может и не более того. Само по себе наличие ошибки является для родителя стимулом к действиям по коррекции поведения, но не является источником возмущения. Родитель четко понимает возрастные ограничения ребенка и не предъявляет к нему неадекватных требований.

Мама 5 летнего ребенка обнаружила, что мальчик несколько дней складировал в шкафчике раздевалки детского сада быстро портящиеся продуты, которые собирал во время еды.

Пример эмоционально нетерпимой реакции:

«Ну, ты в своем репертуаре! Кто же сюда еду кладет? Ты видел, чтобы я еду в шкаф складывала? Голову - то надо включать! Еда вон испортится, будет пахнуть, все твои вещи пропахнут этой тухлятиной, с тобой никто дружить не будет. И я тебе больше не куплю хорошие вещи, будешь ходить, как поросенок!!»

Пример реакции, основанной на принятии:

«Давай-ка отсюда это уберем, держи пакет, я буду складывать. В таких шкафах хранят только одежду, а еду в холодильнике. Смотри, эти продукты портятся, начинают неприятно пахнуть. Теперь нам нужна тряпка, все тут убрать, я намочу, а ты вытирай. Теперь ты знаешь, почему для еды шкаф – не место. Давай я буду перечислять предметы, а ты говори, где их гранят: банан, платье, йогурт»

В обоих случаях ребенок получил новую информацию – еду не хранят в шкафу. Но в одном случае он получил еще и информацию о том, что он глупый и неадекватный. А в другом случае мама сообщила ему о том, что он может исправлять ошибки и способен понимать объяснения. Согласитесь, что психологический эффект различный, хотя, вероятно, в обоих случаях ребенок поймет, что еду в шкаф не кладут. Но в первом случае родитель делает базовое предположение, что ребенок уже «должен понимать», а почему, то не понимает. А во втором родитель дает право на ошибку ребенку, предполагаю, что эта ошибка связана с недостаточным объемом знаний ребенка о мире (о свойствах продуктов) . Конечно, ребенок мог бы подметить, что продукты в шкафу не держат, но почему именно и что будет, если их туда спрятать, он не знает и это нормально.

В случае, если у вас преимущественно нетерпимая реакция на действия ребенка вы с большей вероятностью столкнетесь с теми или иными проблемами в воспитании. Если вы обнаружили у себя реакции эмоциональной нетерпимости, наверняка, все дело в ваших бессознательных установках и ожиданиях. Их изменение – глубоко личный процесс, он связан с пересмотром глубинных убеждений и может привести к вашему личностному росту.

Завышенные ожидания родителей

С мнимой «разумностью» детей связано множество ловушек для родителей. Малыш может аргументировано о чем - то просить, использовать в речи сложные слова, писать и считать, да, много еще чего делать. И родители начинают делать ставку на то, что ребенок понимает последствия своих поступков и может просчитать реакцию взрослого человека на его действия. Как правило, это далеко от истины, мир ребенка продолжает сильно отличаться от мира взрослого и деталей человеческого взаимодействия, социальных законов он не понимает в полной мере.

Случаи, когда дети понимают необычайно тонкие ситуации связаны с высоко развитой детской интуицией. Дети действительно способны многое понимать интуитивно, основываясь на мощных механизмах восприятия и адаптации, данных человеку от природы и ярко выраженных у ребенка. Дети в результате такого понимания могут действовать очень точно в связи с ожиданием окружения (например, защищать мать, в конфликте родителей). Взрослые же обрадовавшись, что у них такой умный ребенок, начинают предъявлять более высокие требования к ребенку. Однако эти требования уже основаны на рациональном осмыслении ситуации, знании социальных норм и предположениях о будущем, основанных на опыте. А такие механизмы у ребенка развиты недостаточно и требования, предъявленные ребенку, встречаются с невозможностью их выполнения. Ситуация перегревается, ребенок задерган и непонят. Взрослый также раздражен и не понимает, как его столь умный ребенок не поймет простейших вещей. При этом взрослый подозревает, что ребенок не понимает «специально». И вместо того, чтобы внимательнее разобраться в ситуации сливает свое напряжение постоянной критикой и нравоучениями в адрес ребенка. Эта критика уже может не иметь цели исправить ситуации, она служит лишь каналом для сброса напряжения родителей.

На основе мощных механизмов восприятия и большой адаптивности ребенка он может прекрасно считывать наш настрой и интуитивно, на тонком уровне (то есть через невербальные каналы) понимать, как ему действовать. Но знать законы взаимодействия людей или просчитать их поступки он не может, потому что мышление и механизмы анализа ситуации у него еще детские и ждать взрослого отношения к жизни от него не приходится. К тому же интуитивное понимание нестабильно, мы не может требовать от ребенка того, что превосходит его возможности.

Воспитание ребенка - это глубоко личностный процесс, в котором человек буквально воплощает себя. И это очень честный процесс, который высвечивает все наши недостатки и слабости. Воспитывая ребенка день за днем, мы не может не столкнуться со своими слабостями, необходимостью меняться, важными вопросами жизни. Часто родители стремятся отвернуться от именно этой личностной части воспитания, сконцентрировавшись на воспитательных теориях, на том, как сделать правильно. Окончательного ответа на этот вопрос, вероятно, нет. Жизнь меняется быстрее, чем меняются подходы к воспитанию, к тому же воспитание в каждого ребенка это действительно уникальный процесс.

© Елизавета Филоненко

Я намеренно не называл пост «психологические проблемы» и в этом важный момент: это не проблемы, это некие ситуации, области, которые требуют внимания и развития. Если мы хотим улучшить удары - мы тренируем удары, если хотим быстрее бегать, соответственно нужно уделить внимание развитию скорости. По аналогии, если мы хотим обрести психологическую устойчивость, невозмутимость, способность дольше сохранять концентрацию или целеустремленность – нужно заниматься (развивать/тренировать) указанными качествами. Я считаю, что в случае с детьми это не проблема, а некое исходное состояние . Слезы, обиды или длительная потеря концентрации, продолжающиеся в позднем юношеском или взрослом возрасте, дают повод говорить о психологических проблемах. А пока, в детском или подростковом возрасте это направления работы, области, которые требуют внимания и корректировки.

Оба наших футболиста по-разному обнаруживали такие области. Скажу что поиск выходов для одного, действовал и на второго. Одному объясняют, а второй «мотает на ус» и либо избегает вообще, либо готов к сложностям лучше.

Начну с младшего. Михаил, в какой-то момент стал болезненно воспринимать ошибки в упражнениях и играх. Если выполнил неточный пас или его удар был не пушечным в угол – расстройство. Если он не лучший на тренировке – слезы со злостью. Я уж не говорю, о том, что если он ошибется как-то значимо – трагедия. Естественно, что если случалась такая ситуация – оставшаяся часть тренировки была не очень удачной, малоэффективной. Этот момент меня расстраивал, и я пытался изменить отношение Михаила к ошибкам. Отношение изменить удалось: мы разобрали, какую роль играют ошибки и как к ним правильно относиться. Ошибки необходимый элемент на пути прогресса и именно реакция на ошибки во многом отличает чемпиона от всех остальных . Чемпион «встает», исправляет и идет дальше, продолжает развитие.

Но вот что интересно, отношение к ошибкам изменилось, но эмоциональные срывы все еще продолжались. Ключевым моментом стало изменение отношения к ситуации, причем, прежде всего, моего. Суть в следующем: то, что ребенок реагирует эмоционально, расстраивается при неудачах и так далее – это знак, точное подтверждение его неравнодушия, что для него это важно, это его амбиции . Это не плохо, это хорошо . Он хочет быть первым, ему не все равно. Не нужно подавлять проявление таких эмоций. Не нужно отбивать желание. Можно и нужно научиться эмоции перенаправить. Перевернув отношение, мы подкрепили его новым взглядом на ошибки и эмоции стали более управляемы. Ошибки все равно будут, но если он хочет быть первым, нужно собраться и следующее действие выполнить идеально. Возможен только такой путь.

По мнению Даниела Гоулмена (Эмоциональный интеллект) любые отвлечения на негативные эмоции отнимают у нас ресурсы «рабочей» (оперативной) памяти . Памяти, которая нужна для администрирования текущей деятельности, управления основными сознательными процессами. Стоит сказать, что на подсознание, то есть на то, что работает «на автомате» это влияния не оказывает. А стоит, потому что этот тезис подчеркивает необходимость перевода в «автоматическое» состояние как можно больше действий на футбольном поле (ну или каком угодно другом поле вашей деятельности). Но это немного другая тема - точно раскроем ее позже, а сейчас вернемся к нашей. Итак, сокращение ресурса внимания приводит к ошибкам в деятельности. То есть цепочка «ошибка-расстройство-ошибка » только еще больше раскручивается при появлении звена «расстройство». Расстройство, гнев, обида и другие негативные реакции на свои или чужие действия («ну что за пас?!») снижают возможности игрока, приводят к новым ошибкам. Есть смысл объяснить это именно вот так как написано, ну или своими словами, но с такой сутью и выводом – обижаться нерационально. Обижаться и злиться невыгодно. Но без эмоций не обойтись, и как я уже сказал, не нужно их подавлять, ими нужно управлять. Сильная эмоциональная энергия может питать не гнев, а спортивную злость, не агрессивность, а напористость и так далее.

Можно включить любой футбольный матч и просмотреть его с ребенком на предмет поиска ошибок у лидеров, и как они себя потом ведут. Будьте уверены, даже в матче топ-клубов топ-игроки будут совершать ошибки: от неверных решений, необоснованных каких-то действий, до обычных технических. Ошибаются даже они, что уж о детях говорить. Нет игрока, выполняющего пасы со 100% точностью, выигрывающего 100% единоборств, выполняющего 100% удачных обводок и бьющего в створ 100% ударов. Мы просмотрели с таким подходом несколько матчей и это здорово помогло. Важно, что такое обращение к статистике нас не успокоило, а показало что это нормально, ошибки случаются. Кроме того, еще и сам просмотр стал осмысленнее – не просто боление в ожидании гола, а анализ какой-то. Это хороший навык.

Еще неплохо помогли мотивационные ролики Грега Плитта (в озвучке Алексея Мокшина – Спортфаза) и другие подобные – там много и сильно об ошибках и решительности. А сентенция отношения к ошибкам в этом видео:

Ошибки неизбежны, эмоции нужны, но можно изменить отношение к первым и управлять вторыми. Когда ребенок допустит ошибку, нужно донести ему (и себе), что это нормально, так бывает, он старается, а значит если продолжит - все получится.
***

Старший пришел в группу новичком и очень уверенным в себе, но его отставание от партнеров составляло года два, и он быстро уверенность сменил на робость. Возможно и мои тревоги и размышления по этому поводу на него повлияли. Точно стоит оградить от Ваших сомнений ребенка, от родителей нужна поддержка: не слепая безумная вера в «мой самый лучший», а уверенность подкрепляющая старание ребенка. Кстати, важный педагогический момент: хвалить нужно деятельность, а не какие-то качества, это задает верные установки на работу, на продолжение развития.

В возвращении уверенности в себе помогло изменение горизонтов: мы наметили главную цель, разбили ее на задачи и начали работать, тренироваться осмысленно. Это было строительство «фундамента» и разговоры о том, что важно именно так и правильно именно так. Прошло относительно немного времени и глядя на первые результаты своей работы он получил уверенность в себе в целом, и в конкретных тренировках и матчах. Теперь уверенность базируется на знании: мои действия правильные, наш путь длинный и мы идем верной дорогой. Есть понимание, что ошибки неизбежны и без них не обойтись, но нужно отреагировать на них правильно, это позволит быстрее их исправлять и свести к минимуму. Сейчас цепочка выглядит так: «ошибка-концентрация-старание-правильное действие ».

Конкретно Арсу помогло прочтение книги Дэна Милмана "Совершенное владение телом и разумом" (). В книге есть график, ярко демонстрирующий разницу между обычным (поверхностным) и основательным подходом.

График был перерисован Арсением раз 5: он оценил свои перспективы и действия и сравнил их с некоторыми партнерами.

***
Текущая сфера нашей работы – сохранение концентрации в течение тренировки и игры, как можно дольше. Недавно Л.В. Слуцкий сказал , что совсем не терять концентрацию вообще не возможно. Это вероятно так, тем более важно быть сконцентрированным в ключевой момент. Над этим и работаем.

***
Управление эмоциями возможно, но этому не научиться мгновенно, тем более, когда речь идет о детях. Шаг за шагом можно подойти к моменту, когда эмоции будут направляться в нужное русло. Свои и чужие неверные решения или просто отвернувшаяся удача будут мобилизовать еще больше, подкреплять концентрацию и старание. Важно начать.

Уверенности и настойчивости Вам!

В быстрорастущей компании все процессы очень динамичные, поэтому и возможность совершения ошибки возникает чаще. Ошибки - важная часть процесса принятия решений, и если они не совершаются, значит команда работает не в полную силу. «Формула-1» наиболее точно показывает идею максимального приложения усилий. Боковое скольжение болида в поворотах не лучшая тактика, но это знак максимальной скорости и борьбы за лучший результат. Это необходимая часть гонки. А срыв в занос, приводящий к аварии, может иметь фатальные последствия. Так же и в бизнесе: ошибки нужны, их полное отсутствие - это скорее плохо, но они не должны становиться катастрофическими.

В каждой компании должна быть индивидуальная стратегия. Критерии этой стратегии описывают, что надо и не надо делать , принимая решения. Это позволяет предотвращать некоторые ошибки и объективно оценивать уже совершенные. Смысл любой активности в ее результате . В некоторых областях этот результат очень легко измерить. Например, в продажах результаты измеряются в деньгах. Немного сложнее в маркетинге или разработке, но и там тоже можно поставить измеряемые задачи . Очень важно ставить задачи адекватно - они должны быть выполнимыми, но достойными и соответствовать финансовому плану компании. При правильно поставленных измеримых задачах легко принимать решения о том, можно ли прощать совершенные ошибки (и сколько раз подряд).

В некоторых случаях задачи по какой-то причине временно не выполняются или результат сложно объективно измерить. В таких ситуациях можно оценивать уровень активности человека . Всегда лучше, чтобы был материальный, измеримый результат, но если его нет, то борьба за него значит очень много и является хорошим индикатором того, что можно еще подождать результат.

В Acronis каждый человек, особенно на ключевой позиции, должен обладать набором некоторых качеств: это алертность , быстрое реагирование , внимание к деталям , частота и скорость принятия решений , умение никогда не сдаваться . В других компаниях может быть совершенно другой набор важных качеств.

Соответствие культуре компании очень важный фактор, потому что результат и активность измеряются за достаточно большой период. Человек может и не совершать значительных ошибок или они могут быть не так очевидны, но если он не соответствует культуре компании, его кредит прочности может быть очень мал.

К нехорошим ошибкам может быть отнесено, например, пассивно-агрессивное отношение к задачам. При принятии решений в динамичном бизнесе часто неочевидно, что правильно. Не всегда решения принимаются продуманно и взвешенно, нередко возникают спорные ситуации. Тем не менее людям в компании надо договариваться, предлагать свои решения, но при этом уметь правильно принимать и чужие. Не выступая открыто против того, что ему поручают, сотрудник подчиняется, формально берет на себя ответственность, но задачу при этом не выполняет, не борется за результат, удовлетворяя этим - осознанно или нет - свою потребность доказать, что решение было неверным. Подобные ошибки - фактически форма саботажа, который сложно долго позволять.

Еще одна нехорошая ошибка - попытка ограничить точки приложения своих усилий . В небольшом бизнесе не у всех есть четкие задачи. И часто шанс принести пользу компании предоставляется не тому человеку, в чьи обязанности это входит. Условия быстро развивающегося бизнеса по степени напряженности можно сравнить с военными. Боевая задача часового - охранять и оборонять порученный ему пост. Но если в какой-то момент патрулирования другой военный заметит лиц, приближающихся к запретной границе поста, и просто проигнорирует ситуацию, последствия нельзя будет объяснить тем, что это было не его дежурство. То же происходит и в бизнесе: если есть возможность включаться в работу, чтобы просто помочь компании не пропустить хорошую возможность, которая в данный момент представилась тебе, то это надо делать. Самые непозволительные ошибки случаются из-за того, что так не происходит.

Человек, который активен, приносит результат и соответствует культуре компании, всегда имеет большой кредит доверия на совершение ошибок. Тем не менее надо смотреть на то, как часто повторяются одни и те же ошибки . Если человек не учится и совершает одинаковые ошибки, пусть они даже небольшие, но повторяются постоянно, это тоже плохо.

Не на всех ошибках надо учиться и не любые ошибки можно допускать. Бывают ситуации, в которых человек совершает ошибки с катастрофическими последствиями . Мы всегда поощряем инициативность и решительность, но если человек взял на себя ответственность не согласиться с общим решением, в критической ситуации он должен быть уверен в положительном результате. Ни большой кредит доверия, ни соответствие культуре компании, ни высокая результативность не могут быть оправданием ошибок с критическим экономическим ущербом или серьезными юридическими последствиями для компании. Такие ошибки становятся в большей степени его индивидуальной ответственностью, и иногда их просто нельзя оставлять без действия. Даже непреднамеренные ошибки с катастрофическими последствиями сложно игнорировать.

Еще один достаточно частый случай совершения неприятных и непростительных ошибок - безответственность, нарушение договоренностей и просто лень . Такое отношение не может быть оправдано и такие ошибки нельзя считать неизбежной частью концепции принятия решений.

В любой компании отношение к ошибкам - это часть стратегии. В моей компании при оценке действий сотрудника на первом месте стоит результат, на втором - активность, на третьем - соответствие культуре компании. Ошибки случаются, это нормально, и они даже необходимы, но степень их допустимости и толерантности к ним зависит от мотивации человека, его должности, обязательств и масштаба экономического и прочего вреда, нанесенного бизнесу неправильным решением или плохим результатом правильного решения.

Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!

Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно "ничего не получится", самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.

I. Почему?

Мы живём в социуме и социальный принцип "победи!" давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь "мужчины не плачут!" Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к "настоящему мужчине" поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть "настоящей женщиной"? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать "настоящей женщиной" в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.

II. Что такое "поражение"? Что такое "ошибка"?

ОШИБКА - Неправильность в действиях, мыслях (Толковый Словарь Ожегова).
Ошибка - это опыт, который может стать ступенькой на пути достижения цели. Проанализировав опыт, можно понять не только - что привело к неудаче, но и что сделать, чтоб в следующий раз не наступить на те же грабли.
Не случайно пословицы и поговорки гласят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает", "За одного битого двух небитых дают".

Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.

Если мы ошибаемся – значит мы запоминаем задачу и ищем решение, а если мы ищем решение – мы развиваемся.
Если мы ставим перед собой задачи, которые легко решаемы - развитие останавливается.

Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин

Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.

Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем.

III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?

1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.

2. Для того, чтобы научить детей правильно относиться к ошибкам, прочувствуйте: как это для Вас - сделать ошибку? Изменится ли Ваша самооценка в случае неудачи?
УСТОЙЧИВАЯ АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА ПОЗВОЛЯЕТ ОПИРАТЬСЯ НА НЕУДАЧИ, БЫТЬ ГОТОВЫМ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕШЬ ПРОИГРАТЬ.

3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.

4. Ошибка - это ступенька развития. Нельзя за проигрыш наказывать.
ОШИБКА - ЭТО ПУТЬ РАЗВИТИЯ.

5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.

6. Ребёнок впадает в истерику после проигрыша, потому что ресурсов мозга ребёнка не хватает для решения задачи. Представьте маленькое деревце, которое добрый садовод хочет побыстрее вырастить. Он без конца его поливает, берёт за верхушку и ствол и тянет маленькое деревце вверх, чтобы оно быстрее росло. Однако от того, что его тянут, дерево быстрее не растёт, оно только отрывается от корней и ломается.
НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЁНКА ВЫИГРЫВАТЬ, ПОЛУЧАТЬ РЕЗУЛЬТАТ. ВАЖЕН ПРОЦЕСС, РАСТЯНУТЫЙ ВО ВРЕМЕНИ. ВАЖНО ЖДАТЬ МОМЕНТА, КОГДА МОЗГ СФОРМИРУЕТ СТРУКТУРУ ДЛЯ РЕШЕНИЯ.

IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.

ИГРА - ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ ПРОИГРЫША
Возьмите любую игру: домино, лото, другую по Вашему выбору. Договариваетесь с ребёнком, что игра будет проходить по новым правилам. Выигрывает в игре тот, кто проигрывает, но не плачет. Если проигрывает и плачет - выигрыш не засчитывается.
Проиграл и не плачешь? Отлично. Ты выиграл. Поздравляю. Сыграем ещё раз?...

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ СЕБЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про себя. Например:
- Я лучше всех умею гладить кота!
- А я бегаю быстрее всех!
- А у меня самый красивый цвет глаз!
- А я лучше всех умею ковырять в носу!

ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ МЕНЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про другого. Вы хвалите ребёнка, ребёнок хвалит Вас.
- Ты лучше всех обнимаешься!
- А ты самый лучший поливальщик цветка на окне!...
Похвалы себе могут быть шутливые. Фантастические, но обязательно позитивные.

ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он "туман на море". Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не "даёт сдачи". За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, "ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики"; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального "туманного" поведения).
- Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
- Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).

Пример игры в туман между взрослыми (Мануэль Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе"):
- Я вижу, вы опять одеты в своем стиле - небрежно.
- Совершенно верно. Я одет как обычно (Игра в туман).
- Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.
- Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).
- Помяты - это мягко сказано. Они ужасны.
- Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить (Игра в туман).
- А рубашка! Ну и вкус у вас.
- Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде (Игра в туман).
- Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.
- Вы правы. У меня много промахов (Игра в туман).
- Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.
- Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).
- Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.
- Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).
- Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.
- Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).
- Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.
- Я уверен, что не нервничаю (Игра в туман).
- Вы не должны нервничать, я же ваш друг.
- Это правда, я не должен нервничать (Игра в туман).
- Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.
- Я уверен, вы правы! (Игра в туман и немного сарказма).
- Вы смеетесь надо мной.
- Да, это правда (Игра в туман).
- Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показываете, как играть в туман.
- Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому (Игра в туман).
- Вы никогда этому не научитесь.
- Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается (Игра в туман).
- Вы снова теребите ухо.
- Это правда (Игра в туман).
- И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.
- Да (Игра в туман).
- И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.
- Предполагаю, вы правы (Игра в туман).
- Вы беспомощны.
- Возможно, вы правы (Игра в туман).
- И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.
- Да, наверное (Игра в туман).
- И похоже, они к тому же и грязные.
- Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? (Игра в туман).
- Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.
- Это правда. Не должен (Игра в туман).
- Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.
- И правда, похож (Игра в туман).
- Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме "да".
- Я понимаю, почему вы так думаете (Игра в туман).
- Ну хорошо. Можете вы сказать "нет"?
- Возможно (Игра в туман).
- Вы не знаете?
- Поживем - увидим.

Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.

Если Вы хотите развивать мозг ребёнка - задачи должны быть нерешаемые на том уровне ребёнка, на котором он сейчас находится. Если задача решается, это не задача, а времяпрепровождение. Задачи задают направление мозгу - куда развиваться. Если родители ставят перед ребёнком задачи с готовыми ответами (ЕГЭ) - происходит натаскивание на определённые алгоритмы поведения, приобретается позитивный навык умения работы с тестами, но не развитие мозга.

Ставьте перед ребёнком такие задачи, чтобы ошибка была нормой. Играйте в игры и учите ребёнка правильно относиться к ошибкам, потому что ошибка - это необходимая часть процесса, развивающая мозг.