Отношения: слияние и разделение. Как возникает привязанность и слияние в отношениях Слияние личностей

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве.

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.

Есть отношения, в которых люди сливаются друг с другом, становятся единым организмом. Стираются границы между моими чувствами и желаниями, и желаниями, чувствами партнёра. Нет я я, но есть мы.

Подобное слияние полезно в небольших, "Здоровых" дозах и призвано обеспечивать безопасность и определенный уровень привязанности (например, во время влюбленности или у матери к ребенку, в дружбе и т. д
.), но если это состояние является нездоровым, то может негативно влиять на партнеров и их отношения. А если один вдруг решит выйти из этого тандема и проявить свою обособленность, то для второго это становится трагедией.

Самый большой минус подобных взаимоотношений в том, что человек не выделяет собственные потребности и желания, ему трудно существовать самостоятельно, ради этой формы взаимодействия он может отрекаться от своих истинных стремлений, мечтаний или же требовать подобного отречения от партнера. Также в таком виде отношений отсутствует прямой контакт с партнером, так как нет разделения между я и он, нет возможности увидеть человека рядом со всей его инаковостью, индивидуальностью.

Вот что писал про такие отношения Ф. пёрлз:

"Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт.

Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Только в том случае, если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом, они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Лишь в том случае, если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.

В случае если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой - "Второе я". Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.

Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру - вины или обиды - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью. Виновный и обижающийся, по большей части, переплетены друг с другом. Они друг от друга зависят. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то - какой бы бесконтактной и "Непитательной" ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!

Вина - это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) - это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то, и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они к объекту в изоляции от основного опыта прилипают. И то, и другое пронизывает собой всякий невроз. "Екатерина строганова.

Как выйти из слияния? (опыт работы в терапевтической группе)

Для того чтобы выйти из слияния (созависимости), необходимо несколько условий.

Во-первых, нужна связь с собой и со своими чувствами. Потому что в слиянии не очень понятно: желания, чувства, переживания – мои, или Другого?

Во-вторых, присвоенные права на то, чтобы чувствовать, хотеть, отказывать, если Другой претендует на твой ресурс. На твое время, на твою любовь, способности и т.п.
К примеру, я хочу свое личное время потратить на важный для меня интерес. Но если мне нельзя, я подавлю свое «хочу».

В-третьих, необходимо мужество пережить сопротивление среды, которая препятствует сепарации. Для этого понадобится присвоенное право быть «плохим», сукой, сволочью, выбирать себя.

Отделившееся «Я» может быть рядом с другим «Я» и выстраивать отношения с ним. Там, где два «Я» слиты, не может быть отношений. Могут быть проекции, отношения с самим собой, но только не с Другим.

На этом уровне один человек может испытывать чувства чувства к Другому – потому что этот Другой есть.
В этом же случае, когда есть двое – возникает настоящая ответственность за отношения, настоящее притяжение и т.п.

…Все эти аспекты мы исследовали сегодня на завершившейся группе.
Исследовали слияние и выход из него.

Интересно, что люди обнаружили себя в самых разных состояниях.

Были такие, кто хотел оставаться в слиянии, отказавшись от индивидуации и отдельности.
Были такие, кто хотел отделиться, однако, не имея возможности отделить свои чувства и желания, от чувств и желаний партнера, не имели представления, как это сделать.
Были такие, кто, охваченные страхом поглощения, хотели сбежать, но, не имея контакта с собой и права обозначить границы, терпели.
И, наконец, нашлись и такие, кто осознавал, что хочет, но боялся оказаться сволочью, выбрав свои желания.

…Самые перспективные контакты сложились в таких парах, где один из двоих рисковал вносить свои желания (например, изменить положение, или просил отодвинуться), а другой этому не препятствовал.
……………

Во внутреннем мире большого количества людей отсутствует фигура, разрешающая отдельность, но есть фигура, подавляющая ее с помощью страха и вины.

…..На группе я соглашаюсь побыть такой разрешающей фигурой - в надежде на то, что пережившие этот опыт однажды, будут стремиться снова его воспроизвести.

Если вы имеете право на то, чтобы вам что-то не нравилось, то что вам не нравится?
- Если вы имеете право хотеть, то – что вы хотите?
- Если вы можете сказать о том, что хотите, то – что вы говорите?

…..Разрешение дает право. И вот немедленно образуются две отдельности, увлеченно исследующие границы друг друга, а слиянию приходит конец.

Вероника Хлебова

Слияние (конфлюенция) «Слияние – это состояние неконтакта. Гештальт

13. Контакт и контактная граница - «Контакт» – это центральное понятие гештальт терапии. Часто можно услышать «хороший контакт», «завершенный контакт», «прерванный контакт», «нарушенный контакт» и так далее. В гештальт терапии мы говорим о контакте как об особом взаимодействии организма с окружающей его средой. Существительное контакт – констатирует, указывает на статус, называет, в реальности же мы имеем дело с процессом контактирования, развернутым в пространстве и во времени, который лучше всего описывается с помощью глаголов (ощущаю, чувствую, слышу, приближаюсь) . И сенсорная, и моторная реакции возникают на контактной границе организма и его среды, представляя собой целостный опыт. «Граница, где происходит опыт, – пишет Гудман, – не отделяет индивида от его среды: она ограничивает индивида, содержит и охраняет его, но в то же время она относится и к среде. Следовательно, граница «появляется» как изнутри, так и снаружи: она входит составной частью в два различных мира, находящихся во взаимоотношениях». «Контактная граница… это орган особой связи организма и окружающей среды». «Именно на этой границе происходят психологические события». Важнейшей особенностью контактирования является то, что оно связано с процессом осознавания: «контакт это осознавание новизны, которую можно ассимилировать и движение к ней, а так же отвержение новизны, которую ассимилировать нельзя» . Если осознавания нет, то нет и контакта. Если осознавание нарушено, процесс контактирования происходит неадекватно. Например, организм вступает в контакт со средой, не замечая ее токсичности, или, наоборот, гипербдительный организм воспринимает среду как чрезвычайно опасную и не приближается к ней. В первом случае уже начало контактирования может привести к травматизации организма и прерыванию контакта, во втором случае мы изначально наблюдаем уход организма от контакта. Контактирование в каждый момент времени предполагает осознавание контактной границы: возникающих ощущений, чувств, мыслей, фантазий, телесных реакций, желаний, своего возбуждения, нарастающего «по мере приближения пока еще неизвестного решения». В каждый момент времени здесь-и-сейчас осознавание контактной границы позволяет организму творчески приспособиться к среде, «найти и создать подходящее решение». Результатом контактирования становится создание новой конфигурации: в каждом акте контактирования организм заново «находит и создает себя». Граница контакта (граница-контакт, контактная граница, contact boundary) - необходимое условие процесса контакта, т.е. взаимодействия между субъектом и всем остальным, включая объекты внешнего мира...

Есть в психологии такое понятие как слияние, что же это такое? Слияние или конфлюэнция умным психологическим языком это когда человек не чувствует границы между собой и средой, собой и другим. Ему кажется, что он и среда (или он и другой) неразделимы.

И есть ситуации и периоды жизни, когда это естественно, нормально и даже более того, совершенно необходимо, а есть и те, когда становится вредно, излишне и тогда психологи призывают выходить из слияния.

Слияние нормально и естественно:

1. В отношениях матери и ребенка, ведь это залог того, что мама будет обеспечивать ребенка всем необходимым, будет чутко реагировать на его потребности и проблемы, до тех пор пока он полностью от нее зависит.
2. На этапе влюбленности, когда людям так важно преодолеть отчужденность и так многое узнать друг о друге, научиться быть вместе, быть чуткими друг к другу. И дальше оно может возникать на протяжении всей семейной жизни, но только как небольшой период с дальнейшим отделением друг от друга
3. Между родными на некоторых этапах и в некоторых ситуациях и на непродолжительное время.
4. Между друзьями в некоторые момент общения, тоже на небольшой промежуток времени.

Слияние может быть очень приятно, если оно чередуется с моментами отдельности от других, ведь в такие моменты нам кажется, что мы не одиноки, что есть кто-то, кто полностью понимает и принимает нас, что кто-то совершенно такой же, хочет того же, также смотрит на вещи и так далее.

Однако, если слияние становится постоянным, оно перерастает в несвободу, в невозможность понять, а кто же я, чего я хочу и так далее, невозможно вступить в настоящий контакт с другим, так как невозможно этого другого заметить, отделить от себя. Как нет света без тени, а тени без света, так не должно быть слияния без одиночества. И то, и другое необходимо для жизни, хотя порой бывает довольно сложно выходить из слияния и снова оставаться в одиночестве.

Особенности слияния и поглощения в психологии

Слияние и поглощение компаний имеет свои особенности, которые отличаются друг от друга.

При слиянии всегда присутствует одна доминирующая компания, которая и инициирует данный процесс. Такая корпорация обладает большим капиталом и необходимыми мощностями. При этом, если у организаций поменьше, которые приняли решение о слиянии, есть акционеры, то они входят в новый состав, сохраняя свои акции и права. В этом случае для них меняется только название их компании, а сумма получаемых дивидендов остается на прежнем уровне.

При поглощении корпорация, которая завоевывает более мелкие организации, действует следующим образом. Поглотитель выкупает все акции компании у акционеров, которые и создали данное предприятие. Иными словами, люди, которые владели основной долей капитала в приобретаемой организации, после продаж своих акций теряют все права после окончания процедуры поглощения.

Теперь я чувствую будто бы обязанность написать про все механизмы прерывания, выделяемые в теории гештальт-терапии хотя совершенно не собиралась, а хотела только про проекцию. Это у меня интроекция в папу: что нужно все коллекционировать и систематизировать, а иначе выйдет нехорошо и неаккуратненько.

Ну ладно. На самом деле упущено слияние, с которого все и начиналось. Упущено потому, что оно неинтересное. Я его не люблю, рассказывать про него скучно, показывать студентам демонстрационные сессии про слияние труднее всего. Потому, что нет гарантии, что повезет и будет в сессии материал, наглядно показывающий работу со слиянием, ведь слияние само по себе совершенно не наглядное. Слияние - это как раз, когда ничего и нет. Представьте теперь, как его показывать?

Слияние - это начало. Когда меня, Меня! - еще не существует. Отногенетически и символически слияние связано с самыми ранними процессами, когда мы были так малы, что не отделяли себя еще ни от матери, ни от мира. Да и по названию ясно: слияние - это какое-то такое состояние, когда нет границ. Про слияние можно прочесть очень и очень много, не люблю дублирование. Что тут самое главное для меня, как для терапевта?

Слияние связано с одиночеством, ответственностью и свободой. Это - центральный момент всей концепции. Представьте себе: на одной чаше весов Одиночество, Свобода и Ответственность, а на другой Слияние. И Слияние перевешивает:)

Слияние - это когда я жертвую собой ради тебя, ради того, чтобы не разлепляться с тобой. Ради иллюзии «вечной» жизни и вечной «любви». Ради возможности не решать, не быть ответственным. Ради тебя позади (и вокруг) меня, ради теплого, мягкого (а может и моркого) чего-то. Чего-то бОльшего, чем я. Ради огромного аморфного Мы. Которое было раньше меня, и с которым так не хочется расставаться.

Это примерно так: Мы будем делать это потому, что ты так хочешь; Мы не будем ничего делать потому, что ты так не хочешь; Потому, что если выяснится, что между нами есть различие, оно может означать мой уход, твой гнев и мое одиночество; А одиночество означает, что дальше уже я сам буду вынужден решать, что мне делать, куда идти, и мне самому придется нести ответственность за результат; А это страшно.

Состояние слияния - это как бы длящееся обещание самому себе, что смерти не будет. Ведь то, чего нет, не может исчезнуть. На самом деле, конечно, может, исчезают же эмбироны, решившие не продолжать. Но вряд ли они успевают ощутить экзистенциальное одиночество.

Выход из слияния возможен через признание своей отдельности, за которым молниеносно следует признание одиночества, свободы и всех остальных, недоступных до того пронзительных радостей. Утешиться здесь можно только одним способом: если одиночество - это холодно и печально, то свобода - это приятное ощущение в ступнях, опирающихся на землю. Когда слияние рассеивается, можно идти куда хочешь. Потому, что не осталось никого, кто может спасти тебя от свободы (она же смерть и ответственность, но это уже слишком для короткой заметки про неинтересное слияние:)

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет. Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы.

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость.

Посмотрите (мысленно) на погребение значимого человека, главы сильного рода, в какой-нибудь древности. Вы увидите, например, костер, на который вместе с телом покойного возлагаются ценные для него (и для оставшихся в живых) предметы, а часто и некоторые люди – его жена, рабы, пленники.

Для чего древние долгими тысячелетиями сжигали и закапывали столько добра (до сих пор гробокопателям хватает)? Чтобы обеспечить себе хорошие взаимоотношения с миром духов. Они хотели, чтобы ушедший человек не держал зла на оставшихся (а уверенным в этом можно быть только если человек ушел осознанно по собственному желанию – причем это не самоубийство – а таких всегда, вероятно, было мало; ушедшие же с той или иной долей насилия всегда опасны).

И поэтому они старались «обнулить» счет ушедшего, воздать ему, оплатить его долги, чтобы он правда ушел, а не затесался среди живущих и не мешал бы им жить. Итак: жены, рабы и драгоценности в гробнице – это старания «обнулить счет», чтобы ушедший правда ушел. (А уже когда он правда уходит в мир мертвых, он может по родственной любви благодетельствовать живым, но это другая история.)

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

В прошлый раз, говоря о власти проекций в отношениях, мы увидели, что наши отношения страдают из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. Как бы мы ни были чувствительны друг к другу, поведение возлюбленного спровоцирует гнев или горе, которые с детства живут в нас. Требуется работа, чтобы не потеряться в проекции и помнить, что ситуация только открывает рану, чтобы мы могли её исцелить. А нам хочется наказать другого за провоцирование этой тревожности разделения.

Продолжая тему зависимости и свободы в отношениях, нельзя пройти мимо экзистенциальных страхов, с которыми сталкивается каждый, когда выбирает быть вместе с другим. Мы все:

• с одной стороны, хотим отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность.
• с другой — стремимся к любви и жаждем раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли. Второе толкает нас на поиск другого и создание близости.

Но близость ставит нас лицом к лицу с ужасающими страхами утраты себя в другом и отвержения, или, другими словами, — разделения и поглощения. Преодоление этих страхов — один из главных вызовов и наград истинной близости .

Как научиться танцу слияния и разделения — быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих? Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролёра и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?

Страх разделения: "Я" и "Не-Я"

Страхи разделения всплывают в близких отношениях в форме "Я" и "Не-Я" (Другой). На ранней фазе отношений мы остаёмся во власти иллюзии "Я". Под этим подразумевается, что мы верим, что я и партнёр — это одно и то же. Мы одинаково видим и чувствуем. У нас одинаковые взгляды на самое важное. Может быть, это чувство усиливается общностью жизненных целей, тем, что мы разделяем религию, политические убеждения, у нас один гуру, или даже тем, что нам нравятся одни и те же фильмы, и так далее. Но со временем поддерживать эту иллюзию становится все труднее. Некоторые вещи нам показывают, что другой не настолько "Я", как мы думали. Тогда приходит болезненное чувство, что между нами меньше душевного сходства, чем казалось. И если мы не сможем принять аспекты "Не-Я", может прийти страх, что мы совершили большую ошибку.

Мы все ищем свою вторую половинку, Доброго Волшебника, который всегда и во всех ситуациях будет рядом с нами. Но ещё никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жёсткие правила (роли), инфантилизм и застой в развитии. Когда один из партнёров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость — состояние, в котором каждый из партнёров эмоционально ограничен, остановился в своём индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на "островок невротичного счастья!" — так назвал созависимость один из пациентов Карла Юнга.

Но наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в своё время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. "Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? — спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно. — Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?" Перед нами теперь сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали . Это нас возмущает. И тогда мы ощущаем, что нас предали, обманули, разочаровали.

Люди давно изобрели способы избежать чувствования "Не-Я":

1. Просто удерживать отношения неглубокими. Каждый из партнёров в паре уходит в собственную отдельную жизнь, и им уже не приходится сталкиваться с этой болью. Когда они оказываются вместе, это, скорее, быт, чем глубокая общность. Даже сексуальность становится средством избежания глубокого соприкосновения. Но выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей — все равно что плавать на мелководье, в "лягушатнике". Цена такой "свободы" — одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
2. Сфокусироваться на попытках изменить другого.
3. Менять партнёров, сохраняя иллюзию, что однажды найдём правильного человека, с которым не будет никаких чувств "Не-Я".

Но этого не может произойти. Опыт "Не-Я" неизбежен. Он выносит на поверхность рану разделения, и нам приходится с ней столкнуться. В конце концов мы признаем, что в каких-то глубоких и значительных вещах мы разные. И что мы не всегда можем взаимодействовать или быть в соприкосновении.

Где же выход?

• Принять "Не-Я". Это важный процесс становления зрелости, подводящий нас к принятию собственного одиночества. Близкие отношения часто приводят нас к первым и грубым столкновениям с одиночеством. Чем глубже наша близость с кем-то, тем больнее могут быть чувства "Не-Я", потому что они идут бок о бок с мгновениями глубокого слияния.
• Осознавать незащищённость, уязвимость, признавать различия, но все же удерживать сердце открытым.
• Разобраться с тем, кто же на самом деле "Я"!!!

Так, Другой поднимает из прошлого наши неисцеленные раны, активизируя защиты, страхи, обиды и разочарования. Становясь более осознанными в отношении собственных проекций, мы приходим к тому, чтобы по-родительски заботиться о своём Внутреннем Ребёнке. Мы начинаем принимать ответственность за свои потребности, вместо того чтобы бессознательно ожидать от другого их удовлетворения .

Страх слияния

Страх слияния может быть ужасающим. Под ним находится страх потерять себя. Отталкивание близости из страха попасть под контроль, подвергнуться манипуляциям или быть подавленным партнёром. Многие пытаются справиться с этим страхом путём постоянной изоляции, живя в иллюзии ложной самодостаточности и никогда на самом деле не открываясь.

Особенно страрх близости свойственен мужчинам. Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры" пишет, что когда дистанция между мужчиной и предметом его любви сокращается настолько, что он теряет себя и становится зависимым от женщины, он удаляется в "пещеру", чтобы урегулировать степень этого сближения и снова найти самого себя, стать независимым, самостоятельным, уверенным в себе.

Мужчина, лишённый возможности оттянуться, становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким. Неудовлетворив свою потребность оттянуться, он лишается возможности ощутить своё страстное желание снова сблизиться с партнершей.

Танец слияния и разделения

Научиться танцу слияния и разделения — значит перейти на гораздо более высокий уровень. В этой точке каждый из партнёров признает, что несёт глубокие раны слияния и разделения, которые нужно проработать, и помогает в этом другому.

Есть несколько основных причин, по которым этот танец становится трудным.

1. Во-первых, у нас может быть разный темп. Один уже хочет танцевать к разделению, а другой — всё ещё к слиянию. Когда так происходит, Внутренний Ребёнок может быть ранен. Выходят на поверхность раны брошенности, страхи быть непонятыми и лишёнными уважения, боязнь остаться без поддержки и любви. Человек, который хочет разделения, чувствует себя стиснутым и ограничиваемым, а тот, кто хочет слияния, чувствует себя брошенным.
2. Другая трудность состоит в том, что оба партнёра не хотят или, напротив, дают себе разрешение быть тотальными в слиянии и разделении. Танец не течёт, если мы не решительны в обоих ситуациях — найти храбрость, чтобы быть одному, когда мы в этом нуждаемся, и храбрость глубоко делиться, когда мы вместе. Это создаёт спутанную, пасмурную энергию. Например, в одном из партнёров просыпается чувство вины, когда он хочет побыть один. Это посылает другому вибрацию, вызывающую замешательство, потому что он/она чувствует, что первый не даёт себе пространства, в котором нуждается, и начинает недоумевать, чего же на самом деле он хочет. С другой стороны, если первый не признает действительным это пространство одиночества и не позволяет ему быть, то наполняется тайной обидой и не присутствует, когда находится с партнёром вместе, только создавая ещё больше пасмурности.
3. Ещё одна область, в которой нам необходимы любовь и чувствительность, — то, как мы разделяемся, расставаясь. Нашему Ребёнку больно, если другой резко или необъяснимо прерывает контакт. Для Ребёнка это насильственно. Нам всем нужно пространство и время, чтобы быть в одиночестве, быть творческими, "перезарядиться", снова найти себя. Когда возникает такая потребность, мы должны это сделать. Но то, КАК мы это делаем, по-настоящему важно. Если мы можем оставаться чувствительными к другому, когда отступаем или удаляемся в своё пространство, то не разжигаем рану брошенности (или, по крайней мере, не до такой степени). Если отделяться изящно, и взаимодействие остаётся открытым, то менее вероятно, что в нас всплывёт паника, мы все равно остаёмся соединенными.

См.: Томас Троуб "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости".

Слияние и разделение — путешествие в любовь и одиночество

"Равновесие между разделением и слиянием — это как союз любви и медитации. Медитация содержит мужественное качество молчания и одиночества, а любовь — женственное качество слияния и единения. Стремление к медитации исходит из жажды отделиться и найти свою уникальную, оригинальную сущность. Стремление к любви исходит из жажды раствориться, возвратиться в состояние открытости, из которого мы пришли" (Томас Троуб).

На самом низшем уровне, на уровне драмы антизависимого и зависимого, мы все ещё пойманы в ловушку непонимания и проекций. На более высоком уровне наше совместное путешествие становится путешествием двух друзей на пути к истине, помогающих друг другу всеми силами и опытом прийти к одиночеству и слиянию, научиться делиться болью и страхами, связанными с каждым из них. На самом высоком уровне мы интегрируем части, которые ранее не признавали своими и отвергали, и можем открываться в равной мере обоим процессам, по мере того, как они приходят.

В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы:

• Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является нашей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с нами для того, чтобы вместе мы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

• Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

• Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обдалать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

"Стоит скрыть хоть какую-то часть себя — и нет уже близости в отношениях. Нужно полное доверие, тотальная открытость, уязвимость — только так получают ключи от дверей " (Ошо).

Упражнение 1. Слияние

Притворитесь, что ваш любимый человек сидит напротив и хочет приблизиться, подойти ближе. Смотрите, что приходит в ответ на следующие утверждения:

1. Если я впущу тебя вовнутрь, ты…
2. Если я покажу тебе, кто я такой, ты…

Упражнение 2. Разделение

Исследуя другую полярность, спросите себя, каковы ваши страхи разделения? Осознайте, как вы чувствуете себя когда вы отделяетесь (отдаляетесь), и когда от вас отделяются.

Разделение может принять две формы. Иногда, разделяясь, мы синхронизированы друг с другом и оба хотим пространства. В другой момент один из нас хочет разделения, другой — нет. И эти опыты ощущаются очень по-разному.

Отвечая на вопросы, снова представьте себе, что сидите напротив любовного партнёра, но осознавайте также, что исследование может быть применимо к кому угодно в вашей жизни:

1. Можете ли вы определить, когда вам хочется отделиться и уделить немного пространства самому себе?
2. Когда вы хотите пространства и одиночества, следуете ли вы этой энергии, или связываете себя чувствами ответственности и вины?
3. Что вы ищете, когда отступаете на некоторое эмоциональное или физическое расстояние?
4. Находите ли вы, что, даже когда вы вместе с кем-то, то всегда поддерживаете дистанцию, или бывают времена, когда вы действительно позволяете слияние?
5. При расставании говорите ли вы что-нибудь или просто уходите?
6. Что в вас возникает, когда любовный партнёр отстраняется от вас, ничего не говоря?
7. Меняется ли что-нибудь, если вы чувствуете, что он или она отсутствует физически, но все же соединён(а) эмоционально?

ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».

В первой стадии бывают почти все. Особенно, в первые полгода отношений. А некоторые пребывают там годами или даже остаются нам навсегда. Что характерно для этой стадии? Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции . Внимание сфокусировано на всем, «что нас объединяет», «в чем мы похожи». Даже про музыку можно удивляться «как ты можешь слушать такую гадость» – подразумевая – «нам с тобой такое не нравится». И партнер, которому «прилетает» такое, может даже испытать некоторый стыд – «действительно, давай сменим плэй-лист». Или наоборот - начинает доказывать: "да ты послушай - тебе понравится, это отличная музыка, просто не сразу цепляет..." В итоге кто-то один присоединяется к другому. Потому что в этой стадии важно синхронизироваться. И не разделять мнение другого в этот период – просто неприлично. Очень комфортно пребывать в ощущении «МЫ».

ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».

Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся . Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.

И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.

Находясь все ещё в слиянии, мы уже замечаем, что наши эмоциональные реакции не совпадают. И тогда появляется напряжение. Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе. Никто не заставляет. «Но мы же вместе! Как я могу не реагировать, когда он...?!» - типичный отзыв в такой ситуации. Или так: "ну, сколько можно грустить из-за всякой ерунды". Мы все ещё не отсоединились эмоционально и пытаемся вернуть "нас " в то состояние, которое нам комфортно, которое считаем для нас правильным . И здесь возможны вспышки агрессии. Потому что ощущения такие, будто я вынужден быть рядом в этих эмоциях. И тут уже остаётся либо подавить партнёра, заставить быть удобным, либо прогнуться самому, подстроиться, мимикрировать. Потому что быть другим, отличаться – все еще невозможно. Невозможно даже подумать об этом. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение. А если нет, то это воспринимается как угроза отношениям . Мы или вместе (читай – «мы одинаковые») или «ты меня разлюбил, мы расстаемся». Дилемма обычно выглядит именно так, хотя и, как правило, не осознается.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».

Агрессия или другие яркие негативные эмоции возникают именно потому, что отличие другого человека воспринимается, как деформация моего собственного Я. Границы размыты, партнер - это часть меня, он меняется – значит, он разрушает мой мир . И здесь уже нельзя давлением или манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера "в рамках". Здесь уже неизбежен или полный разрыв и поиск другого партнера для нового слияния, или... Или, часто с помощью психолога, открытие возможности быть с другим, не сливаясь с ним. Возможность быть рядом и позволять партнеру отличаться, не соглашаться, быть непохожим и даже непонятным. Оказывается, можно ссориться, ругаться и оставаться вместе. Более того – только в таком формате и есть шанс сохранить отношения. Партнеры заново простраивают свои границы . Один замечает, что второй не входит в его зону влияния, что второй – отдельный, самостоятельный и какой-то новый, во многом, неудобный. Второй за своим раздражением начинает замечать ситуации, в которых нарушают его границы. Оба учатся чувствовать СВОИ потребности, а не «наши общие» .

Если вы на раздражение партнёра реагируете уже не раздражением или желанием уйти, а можете в светлом расположении духа находиться рядом или даже посочувствовать - бинго, вы уже не в слиянии. Депрессия партнёра не означает, что депрессия и у вас. Вы можете находиться рядом и не бороться с ней (с его/ее депрессией). Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я. С ним сейчас происходит одно, а что со мной? Вот этот вопрос: а как себя чувствую я, а что сейчас со мной? - возможность задаваться таким вопросом - уже признак здоровой автономии. Когда я не реактивен, когда мои эмоции не индуцируются автоматически эмоциями партнёра. Когда я вижу и чувствую его как отдельного человека. И себя как отдельного. И тогда быть рядом снова становится... Может быть, не всегда легко и приятно. Но уже возможно.

Один клиент описал выход из слияния так:

Раньше я в любой ситуации оглядывался на жену, думал - а как ей то, что происходит, то, что я выберу... Реагировал ее предполагаемыми эмоциями на события. Если чувствовал, что ей что-то не нравится, то напрягался сам - будто это мне не нравится. А сейчас я "убрал ее голос из своей головы". Я могу замечать, что ей что-то не нравится и при этом спокойно говорить - "а мне нравится". Я теперь часто не соглашаюсь с ней по каким-то вопросам. И при этом, я не чувствую давления, и я не пытаюсь регулировать ее эмоции. Мне стало легко и приятно находиться рядом.

Если в ваших отношениях те же сложности, обращайтесь - я помогу вам выйти из слияния, сохранив отношения. Я консультирую по скайпу и здесь на сайте.