Парень убегает во время ссор. Муж убегает из дома при ссорах

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «чУЕ ПФ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК!

рПЪЧПМШФЕ РТЕДУФБЧЙФШ УЕЗПДОС ЧБЫЕНХ ЧОЙНБОЙА УФБФША П ФПН, ОХЦОП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЕУМЙ РТПЙЪПЫМБ УУПТБ У НХЦЮЙОПК? й ЕУМЙ ОХЦОП, ФП ЛБЛ ЬФП ДЕМБФШ, ЛБЛ ЮБУФП Й ЛБЛ ЧЕУФЙ УЕВС Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПДПМЦБЕФ ПВЙЦБФШУС Й ДХФШУС?

еУМЙ Х ЧБУ ЧПЪОЙЛМЙ ЛБЛЙЕ-ФП ЧПРТПУЩ, РТЕДМПЦЕОЙС ЙМЙ РПЦЕМБОЙС, РЙЫЙФЕ ОБ СЭЙЛ БДНЙОЙУФТБФПТБ sun - hands @ yandex . ru еУМЙ РЙУШНБ БДТЕУПЧБОЩ ЛПНХ-ФП ЙЪ БЧФПТПЧ МЙЮОП, ДЕМБКФЕ ПФНЕФЛХ «ДМС БЧФПТБ …».

фБЛ ЦЕ ХВЕДЙФЕМШОБС РТПУШВБ Л ФЕН ЮЙФБФЕМСН, Х ЛПЗП УЧПЙ УБКФЩ Й ВМПЗЙ Ч йОФЕТОЕФЕ. оЕ ОБТХЫБКФЕ БЧФПТУЛЙИ РТБЧ, РТЙ ТБЪНЕЭЕОЙЙ ОБЫЙИ УФБФЕК ПВСЪБФЕМШОП РЙЫЙФЕ БЧФПТУФЧП Й ПВСЪБФЕМШОП УФБЧШФЕ ТБВПЮХА УУЩМЛХ ОБ УБКФ www.sun-hands.ru

у ХЧБЦЕОЙЕН, бОБУФБУЙС зБК.

оБДП МЙ ЦЕОЭЙОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС?

еУМЙ РБТБ РПУУПТЙМБУШ, ФП ЛФП ДПМЦЕО РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЦЕОЭЙОБ ЙМЙ НХЦЮЙОБ? еУМЙ РТПУЙФШ, ФП ЛБЛ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ РТБЧЙМШОП?

еУМЙ УПВТБФШ ОЕУЛПМШЛП ЦЕОЭЙО ЧНЕУФЕ, ФП ОБЧЕТОСЛБ ТБЪДБУФУС ЕДЙОПДХЫОПЕ НОЕОЙЕ, ЮФП РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО НХЦЮЙОБ. б ЕУМЙ УРТПУЙФШ «РПЮЕНХ», ФП НПЦОП ХУМЩЫБФШ ИПТПЫЙК БТЗХНЕОФ: «дБ РПФПНХ ЮФП ПО -НХЦЮЙОБ, РПЬФПНХ Й ДПМЦЕО РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ РТБЧБ».

лПОЕЮОП, НЙМЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЧЩ РПМОПУФША РТБЧЩ. рТПЭЕОЙЕ РЕТЧЩН РПУМЕ УУПТЩДПМЦЕО РПРТПУЙФШ НХЦЮЙОБ. оП ЬФП ФЕПТЙС, Б ФПЮОЕЕ -ЙДЕБМ.

б Ч ЦЙЪОЙ РПУФХРБАФ МЙ НХЦЮЙОЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ФБЛ? рТПУСФ МЙ ПОЙ РТПЭЕОЙЕ УБНЙ РЕТЧЩНЙ ЙМЙ ОБЮЙОБАФ УРПТЙФШ, ДБЦЕ ЛПЗДБ ПФЛТПЧЕООП ОЕРТБЧЩ? еУМЙ ЧЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПУФБТБЕФЕУШ ВЩФШ ПВЯЕЛФЙЧОЩНЙ, Б ОЕ ЙУИПДЙФШ ФПМШЛП ЙЪ ЙДЕБМБ, ФП ОБЧЕТОСЛБ РТЙЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕ ЧУЕЗДБ ФБЛ, ДБЦЕ ЕУМЙ НХЦЮЙОБ УБН РП УЕВЕ ОЕРМПИПК.

дБЧБКФЕ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЛБФЕЗПТЙА НХЦЮЙО, ЛПФПТЩЕ ЧУЈ-ФБЛЙ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. лБЛ РТБЧЙМП - ЬФП ХЦЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЧЪТПУМЩЕ НХЦЮЙОЩ ПФ 35 МЕФ Й УФБТЫЕ (ЙМЙ ТБОП РПЧЪТПУМЕЧЫЙЕ, ОБРТЙНЕТ, ЮБУФП УФБТЫЙЕ ДЕФЙ Ч ВПМШЫЙИ УЕНШСИ), ЛПФПТЩЕ ХЦЕ ЙНЕМЙ ПРЩФ Ч ОЕУЛПМШЛП МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ВТБЛПЧ.пОЙ ХЦЕ ДПУФБФПЮОП «РПВЙФЩ» ЦЙЪОША (Ч УНЩУМЕ ЦЕОЭЙОБНЙ), ЮФПВЩ РПОЙНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ ОЕРТБЧ ЙЪОБЮБМШОП.

лТПНЕ ЬФПЗП, ПОЙ РПОЙНБАФ, ЮФП ЗПТБЪДП РТПЭЕ РЕТЧПНХ РПДПКФЙ Й РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ЮЕН РПФПН УУПТЙФШУС ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ЙМЙ ДБЦЕ ОЕДЕМШ Й ЮФП «РТБЧПФБ»НХЦЮЙОЩ ОЕ УФПМШ ЧБЦОЩК ЖБЛФПТ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ЛБЛ ПО ЙЪОБЮБМШОП ДХНБМ. оБРТЙНЕТ, ЛПЗДБ С УФБМ ЬФП РПОЙНБФШ Й ЮБЭЕ РЕТЧЩН РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х МАВЙНПК, УУПТЩ Ч ОБЫЕК УЕНШЕ ОЕ ФП ЮФП УПЛТБФЙМЙУШ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, Б РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЙУЮЕЪМЙ. оП ФБЛПЕ РПОЙНБОЙЕ ЛП НОПЗЙН НХЦЮЙОБН РТЙИПДЙФ ДБМЕЛП ОЕ УТБЪХ.

оХ МБДОП, ЕУФШ ФБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ РЕТЧЩНЙ РТПУСФ РТПЭЕОЙЕ. оП ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ РПОСМЙ, ФБЛЙИ НЕОШЫЙОУФЧП. уППФЧЕФУФЧЕООП, ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОБ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ПУПВП ОЕ РТЙИПДЙФУС. фПЗДБ РПУНПФТЙН ОБ ФХ ЗТХРРХ, ЛПФПТХА С ВХДХ ХУМПЧОП ОБЪЩЧБФШ «НПМПДЩЕ ФХОДХЛЙ», ИПФС, ЛПОЕЮОП, ЧПЪТБУФ Х ОЙИ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП НПМПДПК.

уБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ ФП, ЮФП УТЕДЙ ЬФПК ЗТХРРЩ ОБИПДЙФУС РПДБЧМСАЭЕЕ ВПМШЫЙОУФЧП ИПТПЫЙИ, ТБВПФПУРПУПВОЩИ, МАВСЭЙИ, ЦЕМБАЭЙИ ЦЕОЙФШУС, ХНОЩИ, ЧЕУЕМЩИ, УЙМШОЩИ Й Ф.Д. НХЦЮЙО. еУМЙ ЙУЛБФШ ДМС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ФПМШЛП ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ХНЕАФ РЕТЧЩНЙ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП ЦЕОЭЙОБ МЙЫБЕФ УЕВС ПЗТПНОПЗП ЧЩВПТБ. мЙВП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ ЪБНХЦЕН ЪБ ПДОЙН ЙЪ ФБЛЙИ «ФХОДХЛПЧ», ФП ЕУМЙ ЦДБФШ ПФ НХЦЮЙОЩ, ЮФП ПО РЕТЧЩН РПРТПУЙФ РТПЭЕОЙС, ФП НПЦОП МЙЫЙФШ УЕВС УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ, Б ФП Й РТПУФП УЕНШЙ.

юФП ЦЕ ДЕМБФШ? лБЛ ЦЕОЭЙОЕ ОЕ МЙЫЙФШ УЕВС ЧЩВПТБ НХЦЮЙО Й УЮБУФМЙЧПК УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ?

рЕТЕД ФЕН, ЛБЛ ДЕМБФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЧЩЧПДЩ, ОЕНОПЗП П ФПН, РПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ ДПЧПМШОП ЮБУФП РЕТЧЩНЙ ОЕ РТПУСФ РТПЭЕОЙС.

чП-РЕТЧЩИ, НХЦЮЙОЩ ЧЩТПУМЙ Й ЧПУРЙФЩЧБАФУС У ЙОУФЙОЛФПН ЛПОЛХТЕОГЙЙ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УРПТБ. ьФП, ЧЙДЙНП, ЦЕОЭЙОБ УЛБЪБМБ, ЮФП «Ч УРПТЕ ТПЦДБЕФУС ЙУФЙОБ».дМС НХЦЮЙО Ч УРПТЕ ОЙЛБЛЙИ ЙУФЙО ОЕ ТПЦДБЕФУС. ч УРПТЕ ЕУФШ РПВЕДЙФЕМШ, Й ЕУФШ РТПЙЗТБЧЫЙК.п ЛБЛПК ЙУФЙОЕ Й ЛФП ФБН ЧЕДЕФ ТЕЮШ? зМБЧОПЕ - РПВЕДБ, ЦЕМБФЕМШОП У УПВМАДЕОЙЕН РТБЧЙМ Й ЧУЈ. еУМЙ ФЩ РТПУРПТЙМ - ФЩ ОЕРТБЧ, ЪОБЮЙФ, ФЩ РТПЙЗТБМ.

еУМЙ ФЩ РПВЕДЙМ Ч УРПТЕ, ФП ФЩ - рПВЕДЙФЕМШ. рПВЕДЙФЕМШ РПМХЮБЕФ ХЧБЦЕОЙЕ ПЛТХЦБАЭЙИ НХЦЮЙО, Б ЮБУФП ДЕОШЗЙ, ИПТПЫХА ТБВПФХ Й Ф.Д.

ьФП, ЛПОЕЮОП, ОЕ УПЧУЕН ФБЛ. оП Ч НХЦУЛПК ЦЙЪОЙ УХЭЕУФЧХАФ ФБЛЙЕ РТБЧЙМБ, ПФ ЛПФПТЩИ НХЦЮЙОЕ ЙОПЗДБ УМПЦОП РЕТЕЛМАЮЙФШУС.

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП ФБЛПК. уТЕДОЕНХ НХЦЮЙОЕ, ПУПВЕООП ОЕ ЙНЕАЭЕЗП ДМЙФЕМШОПЗП ПРЩФБ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ У ЦЕОЭЙОПК, ОБНОПЗП УМПЦОЕЕ РТЙЪОБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ, ЮЕН УТЕДОЕК ЦЕОЭЙОЕ.й ЬФП ОБНОПЗП, ОЕ ОБ 20-30 %, Б Ч ТБЪЩ. вПМЕЕ ПРЩФОЩЕ НХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП ХЦЕ РПОЙНБАФ, ЮФП НХЦУЛЙЕ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОУЛПК ФЕТТЙФПТЙЙ ОЕ ДЕКУФЧХАФ, Й ПОЮБУФП УБН НПЦЕФ РЕТЧЩН РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ.

чП-ЧФПТЩИ, РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ РПУМЕ УРПТБ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБЕФУС. оЕ УМЙЫЛПН ПРЩФОЩК НХЦЮЙОБ ЕУФЕУФЧЕООП РЕТЕОПУЙФ УЧПЙ РТБЧЙМБ ОБ ЦЕОЭЙОХ. оБРТЙНЕТ, НХЦЮЙОБ РПУМЕ УУПТЩ НПЦЕФ ЪБНПМЮБФШ. фБЛЙН УРПУПВПН ПО Ч РПДБЧМСАЭЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ «ПФИПДЙФ» ПФ УУПТЩ Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС, ЕУМЙ УУПТБ, ЛПОЕЮОП, ОЕ ВЩМБ УМЙЫЛПН ЛТХРОПК Й НХЦЮЙОБ ОЕ ПФОПУЙФУС Л РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙН ДЕФСН (РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч НЕТХ), РТЙИПДЙФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ Ч ОПТНБМШОПЕ УПУФПСОЙЕ.

еУФЕУФЧЕООП, ПО РТЕДРПМБЗБЕФ, ЮФП ТБЪ ЦЕОЭЙОБ НПМЮЙФ РПУМЕ УУПТЩ, ФП ПОБ РТЙИПДЙФ Ч УЕВС. й ЕУМЙ Л ОЕК ЮЕТЕЪ ЮБУ РПДПКФЙ Й ПВОСФШ, ФП ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП. х ЦЕОЭЙО УЧПЙ РТЕДУФБЧМЕОЙС. еУМЙ НХЦЮЙОБ НПМЮЙФ, ЪОБЮЙФ, ПО ЕЈ ЙЗОПТЙТХЕФ Й ЮФП-ФП ФБН РМПИПЕ ДХНБЕФ Й ЧППВЭЕ ОЕИПТПЫЙК ЮЕМПЧЕЛ. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ЮЕТЕЪ ЮБУ ЙМЙ ВПМШЫЕ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС, ЦЕОЭЙОБ ХЦЕ Ч ФБЛПН ВЕЫЕОУФЧЕ, ЮФП ДБЦЕ РТЙВМЙЦЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ОБУФПСЭХА ВХТА Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, ОПЧЩК ЧЙФПЛ УУПТЩ.(лПОЕЮОП, УТЕДЙ ЦЕОЭЙО ФПЦЕ ЕУФШ ЙУЛМАЮЕОЙС, ОП НЩ ЗПЧПТЙН ПВ ПВЭЕН РТБЧЙМЕ).

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП УМЕДХАЭЙК. нХЦЮЙОБ ЙУЛТЕООЕ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП МХЮЫЕ УУПТХ ЪБЛПОЮЙФШ УТБЪХ Й РПНЙТЙФШУС. пО ДХНБЕФ, ЮФП ОХЦОП ДБФШ ЦЕОЭЙОЕ «ПФПКФЙ» Й ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й ЕНХ, РПНПМЮБФШ. лПЗДБ ЮЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ НПМЮБОЙС ПО Ч ЧЕУЕМПН ОБУФТПЕОЙЙ РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ФП ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП УМХЮЙМПУШ. чЕДШ ПО-ФП ХЦЕ ОЕ ПВЙЦБЕФУС.

ч-ФТЕФШЙИ, РПКНЙФЕ, ЮФП РПМПЧЙОБ ЧУЕИ ПВЙД Ч УЕНШЕ ЙДХФ ПФ ОЕРПОЙНБОЙС ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ Й, ОБПВПТПФ, НХЦЮЙОБНЙ ЦЕОУЛПК. нХЦЮЙОЕ Ч УУПТБИ У ЦЕОЭЙОПК ЧУЕЗДБ ЛБЦЕФУС, ЮФП ПО РТБЧ. мАВЩЕ ЧБЫЙ БТЗХНЕОФЩ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ДМС ОЕЗП УМБВП РПОСФОЩ, РПФПНХ ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЦЙЧХФ Ч ТБЪОЩИ ТЕБМШОПУФСИ.

цЕОЭЙОЕ ХВЕДЙФШ НХЦЮЙОХ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ РТБЧ - ЬФП ФП ЦЕ УБНПЕ, ЮФП РПРЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ВБТБОБ, ЮФП НСУП ЧЛХУОПЕ, Б РПФПН РЩФБФШУС ХВЕДЙФШ ЧПМЛБ, ЮФП ОХЦОП ЛХЫБФШ ФТБЧХ.

мАВЩЕ БТЗХНЕОФЩ ДМС ЧПМЛБ П ФПН, ЮФП ФТБЧБ УПЮОБС, ЧЛХУОБС, РПМЕЪОБС Ф.Д. ВЕУРПМЕЪОЩ. чЩ ЧЕДШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ ДБЦЕ РТПВПЧБФШ ОЕ ВХДЕФЕ ЧПМЛБ (УПВБЛХ) РТЙХЮБФШ ЦЕЧБФШ УЕОП, ФБЛ ЛБЛ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП.

оБРТЙНЕТ, Х ЦЕОЭЙОЩ ОБ ТБВПФЕ РТПЙЪПЫМП ЮФП-ФП ОЕРТЙСФОПЕ Й ЕК ОХЦОП ЧЩЗПЧПТЙФШУС Й РПМХЮЙФШ УПЮХЧУФЧЙЕ ПФ НХЦЮЙОЩ. чНЕУФП УПЮХЧУФЧЙС ЦЕОЭЙОБ, ЛПОЕЮОП, РПМХЮБЕФ ОБВПТ УПЧЕФПЧ П ФПН, ЮФП ОХЦОП ВЩМП УДЕМБФШ Й ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ УЕКЮБУ. рПОСФОП, ЮФП ЦЕОЭЙОХ ФБЛПЕ УЧЙОУЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪДТБЦБЕФ, Й ПОБ ОБЮЙОБЕФ ЧЩУЛБЪЩЧБФШ УЧПА ПВЙДХ. нХЦЮЙОХ ФБЛ ЦЕ ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ, ЧЕДШ ПО ЙУЛТЕООЕ ИПФЕМ РПНПЮШ ЛБЛ УЧПЙНЙ УПЧЕФБНЙ, ФБЛЙ ДЕКУФЧЙСНЙ, Б Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП ОЕРПОСФОБС БЗТЕУУЙС. фПЗДБ ПО ЪБНПМЛБЕФ ОБ РБТХ ЮБУПЧ, ТБЪ ЕЗП УПЧЕФЩ Й РПНПЭШ ОЕ ОХЦОЩ. юЕТЕЪ РБТХ ЮБУПЧ ПО РПДИПДЙФ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЮФПВЩ РПНЙТЙФШУС Й ФПЗДБ ОБТЩЧБЕФУС ОБ ЫЛЧБМ УПЧЕТЫЕООП БВУХТДОЩИ, У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС, ПВЧЙОЕОЙК. пДОБ ФБЛБС УУПТБ ЧРПМОЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Л ТБЪТЩЧХ ПФОПЫЕОЙК. б ОЕУЛПМШЛП РПДПВОЩИ УУПТ Ч ФЕЮЕОЙЕ РБТХ МЕФ ЧППВЭЕ МЕЗЛП РТЙЧЕДЕФ Л ТБЪЧПДХ.

уЛБЦЙФЕ НОЕ, ЗДЕ Ч ЬФПН РТЙНЕТЕ НХЦЮЙОБ РМПИПК ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ ИПТПЫБС? фПМШЛП РПМОПЕ ОЕРПОЙНБОЙЕ (ЙМЙ ОЕЦЕМБОЙЕ РТЙНЕОСФШ ОБ РТБЛФЙЛЕ) РУЙИПМПЗЙЙ РТПФЙЧПРПМПЦОПЗП РПМБ.

рПЬФПНХ УУПТЩ У НХЦЮЙОПК, РП ВПМШЫЕК ЮБУФЙ, ВЕУУНЩУМЕООБС ФТБФБ ЧТЕНЕОЙ. пДОП РПОЙНБОЙЕ ЬФПЗП РТЙЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП УУПТЧ ЧБЫЕК УЕНШЕ УФБОЕФ Ч ОЕУЛПМШЛП ТБЪ НЕОШЫЕ. оХЦОП ПВЯСУОСФШ НХЦЮЙОЕ УЧПА ЦЕОУЛХА РУЙИПМПЗЙА, ПВЯСУОСФШ УЕВС, РЩФБФШУС РПОСФШ ЕЗП, РТПУЙФШ ФП, ЮФП ЧБН ОХЦОП Й ФБЛ ЦЕ ПВЯСУОСФШ РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТЙФШ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УУПТЙФШУС. оЕЦЕМБФЕМШОП НПМЮБФШ, ДХНБФШ, ЮФП НХЦЮЙОБ УБН ЧУЕ РПКНЕФ Й ОЕ ПВЙЦБФШУС, ПВ ЬФПН РТПЮЙФБКФЕ Ч УФБФШЕ ОБ УБКФЕ уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ «нХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ? зПЧПТЙФЕ РТСНП, ЮЕЗП ИПФЙФЕ!»

чЩЧПД ЙЪ ЬФПЗП РХОЛФБ ФБЛПК. уРПТЙФШ У НХЦЮЙОПК Й ПВЧЙОСФШ ЕЗП Ч ЮЈН-ФП, Ч ЮЕН ЧЩ УЮЙФБЕФЕ ЕЗП 100 % ОЕРТБЧЩН - ЬФП ВЕУРПМЕЪОПЕ ДЕМП. дМС ЧБУ НХЦЮЙОБ ОБ 100 % ОЕРТБЧ, Б ДМС ОЕЗП ПО ОБ 100 % РТБЧ Й ДБЦЕ ЕУМЙ ПО УПЗМБУЙФУС У ЧБНЙ, ФП ФПМШЛП ЮФПВЩ ОЕ УУПТЙФШУС. ч УРПТБИ НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ВЕУРПМЕЪОЩ ДПРПМОЙФЕМШОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙМЙ ПВЧЙОЕОЙС.

л ЮЕНХ НЩ РТЙИПДЙН. нОПЗЙН НХЦЮЙОБН Ч УЙМХ РП-ДТХЗПНХ ХУФТПЕООПК РУЙИЙЛЙ УМПЦОПРТЙЪОБЧБФШ УЕВС ОЕРТБЧЩН. дЕМП ПУМПЦОСЕФУС ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП РМПИП ДТХЗ ДТХЗБ РПОЙНБАФ.

юФП ВХДЕН ДЕМБФШ? юФП ФЕРЕТШ, ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ РЕТЧПК РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Х НХЦЮЙОЩ Й РТЙЪОБЧБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ? дБ ОЙЛПЗДБ, УЛБЦХФ ОЕЛПФПТЩЕ ЮЙФБФЕМШОЙГЩ.

юФП ЪДЕУШ С НПЗХ УЛБЪБФШ? еУМЙ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ Й У ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК ЧПЪНПЦОП ОЙЛПЗДБ РЕТЧПК ОЕ РТПУЙФШ РТПЭЕОЙС Й РТЙ ЬФПН ВЩФШ УЮБУФМЙЧПК, ФП ОЕ РТПУЙФЕ. рХУФШ НХЦЮЙОБ ЧУЕЗДБ РТПУЙФ, ЙМЙ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ. ьФП, ОБ НПК ЧЪЗМСД, ПДОП ЙЪ МХЮЫЙИ УПЮЕФБОЙК Ч УЕНШЕ.

фПМШЛП ФБЛПЕ ОЕ ЧУЕЗДБ ЧПЪНПЦОП. йОПЗДБ, Ч ТЕДЛЙИ УМХЮБСИ, Й ЦЕОЭЙОЕ ОЕПВИПДЙНП РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ Х НХЦЮЙОЩ. йОБЮЕ Х НХЦЮЙОЩ НПЦЕФ УМПЦЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП ПО ЧУЕЗДБ ОЕ РТБЧ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ ЧППВЭЕ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФ ЕЗП ДПЧПДЩ Й Ф.Д. ьФП РМПИП.

пДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ ТЕЫЙМЙ РЕТЧПК РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙЕ, ФП УПВМАДБКФЕ ОЕЛЙЕ РТБЧЙМБ ВЕЪПРБУОПУФЙ.

чП-РЕТЧЩИ, ЙУИПДЙФЕ ЧУЈ-ФБЛЙ ЙЪ ПВЭЕЗП РТБЧЙМБ, ЮФП РТПЭЕОЙЕ ДПМЦЕО РТПУЙФШ НХЦЮЙОБ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕРТБЧБ. рПЬФПНХ УППФОПЫЕОЙЕ ФЕИ НПНЕОФПЧ, ЛПЗДБ ЧЩ РЕТЧПК РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС ДПМЦОП ВЩФШ 3:1, 5:1, Б МХЮЫЕ 10:1.

чП-ЧФПТЩИ, ОЙЛПЗДБ ОЕ ХОЙЦБКФЕУШ, ЛПЗДБ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙЕ, ДБЦЕ НЩУМЕООП. хЧБЦБКФЕ УЕВС ЧУЕЗДБ. с ХЦЕ ОЕПДОПЛТБФОП РЙУБМ ПВ ЬФПН Й ОБ УБКФЕ Ч УФБФШСИ, Й ОЕУЛПМШЛП ЗМБЧ РПУЧСФЙМ ЬФПНХ ЧПРТПУХ Ч ЛОЙЗЕ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ» . нХЦЮЙОБН ОТБЧСФУС ХЧЕТЕООЩЕ Ч УЕВЕ ЦЕОЭЙОЩ. «рТПУФЙ, С ВЩМБ ОЕ РТБЧБ» ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ФЕРЕТШ ЧБУ НПЦОП ПВЧЙОСФШ Ч ЮЈН-ФП Ч ФЕЮЕОЙЕ ВМЙЦБКЫЙИ 10 МЕФ. пЫЙВБЕФУС МАВПК ЮЕМПЧЕЛ - ЬФП УЧПКУФЧП ЕЗП ЦЙЪОЙ. оЕ ВЕЗБКФЕ ЪБ НХЦЮЙОПК УП УЧПЙН «РТПУФЙ». уЛБЪБМЙ, ЕУМЙ ОХЦОП РПСУОЙМЙ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС, Й ЧУЈ. йОПЗДБ МХЮЫЕ ДБЦЕ ОБРЙУБФШ уну-ЛХ ЙМЙ ЬМЕЛФТПООПЕ РЙУШНП. дБМШЫЕ РХУЛБК УБН ДХНБЕФ.

ч-ФТЕФШЙИ, ЛПЗДБ ОБЮОЕФУС ТБЪЗПЧПТ, ФП ОЕ РТПДПМЦБКФЕ УУПТХ. рПРЩФБКФЕУШ ЧЩУМХЫБФШ НХЦЮЙОХ ОЕ РЕТЕВЙЧБС, ЕУМЙ ЮФП-ФП ОЕРПОСФОП, ХФПЮОСКФЕ Й ТБУУРТБЫЙЧБКФЕ.тБУУЛБЦЙФЕ РПДТПВОП П УЕВЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ Й РПЮЕНХ, ОП ОЕ УРПТШФЕ Й ОЕ ПВЧЙОСКФЕ.

ч ПВЭЕН, РТБЧЙМБ ЕУФШ РТБЧЙМБ, Б ЦЙЪОШ - ЬФП ЦЙЪОШ.

у ХЧБЦЕОЙЕН, тБЫЙД лЙТТБОПЧ!

оБЫ БДТЕУ

Казалось бы, вопрос о том, почему мужчина не звонит после ссоры весьма глуп, однако так ли это? Если рассуждать со стороны женщины, всегда можно понять желание увидеть входящий вызов от мужчины, с которым вы недавно поссорились.

Но ведь всё-таки, почему звонка чаще всего не наблюдается? Причина масса, их можно перечислять десятками. Если говорить о главных, то выглядят они примерно так:

• Мужчина всё ещё обижается на вас. Если причина ссоры возникла из-за вас, то вполне возможен такой вариант. Не все мужчины отходчивы, наверняка вам не звонят, так как полагают, что это сделаете вы. Когда мужчина действительно обиделся, нужно не полениться и позвонить ему. Так вы ускорите процесс примирения, и не будете терять время попусту. Ведь масса примеров, когда люди, будучи в обиде друг на друга, просто теряли годы, но в конце сильно жалели об этом.
• У мужчины просто нет возможности вам позвонить. Да, вариант конечно странный, но он порой отвечает на вопрос, почему мужчина не звонит после ссоры. Возможно, он занят и работает, а может телефон сломался. Суть здесь одна – не обижайтесь раньше времени. Наверняка он хочет быть с вами, но лишь отсутствие возможности позвонить вам забирает все надежды. Сами позвоните и узнайте обо всём.
• После ссоры мужчина не звонит месяц, какова причина здесь? Либо очень сильная обида, либо безразличие. Если вы его реально обидели, лучше попросить прощения, не стоит затягивать ещё больше. Но вот что если вы не виноваты? Тогда простое безразличие, тут можно даже не сомневаться. С таким мужчиной даже не стоит продолжать общаться, так как из этого вы не извлечёте никакой выгоды. Он не будет любить вас так, как бы вам этого хотелось.
• После ссоры мужчина не звонит неделю, есть ли тут причина? Если неделя прошла, а звонка так и не поступило, значит, мужская половина считает, что он полностью не виноват. Вы переоцените ситуацию и попытайтесь понять, кто в действительности прав, а кто виноват. Возможно дело в вас? Тогда нужно будет что-то предпринимать.

Что можно извлечь из всего вышеприведённого?

Бывают ситуации, когда мужчина и не виноват, но гордые женщины всё ждут, пока им сами позвонят. Так не будет, так как чаще всего представители мужского пола имеют чувство собственного достоинства. Умейте признавать ошибки, мужчины делать за вас этого просто не будут. Нет никакого смысла ожидать звонка, если в ссоре вы играли главную роль и были её инициатором.

После ссоры мужчина не звонит месяц

Тут назревает ответ на вопрос, сколько мужчина может не звонить после ссоры. Два месяца, а может, и полгода вы не дождётесь звонка, если в действительности вы обидели своего любимого. Вряд ли кто-то приползёт на коленях к вам, зная, что в действительности прав он и никто другой.

Мужчина уже не звонит целую неделю

Мужчина который имеет чувства к девушке, навряд ли сможет целую неделю обходится без ее общения. Возможно он уже чем то ее заменил, девушкой, отдыхом, работой, или просто каким-то увлечением. Не нужно сразу думать, что он изменяет вам, но присутствуют шансы, что у него нет к вам искренних чувств.

Почему он не звонит, а переписывается СМС?

• Возможно он на работе. Он работает и зависит от работы, у него нет способа пообщаться с вами при помощи звонка на мобильный телефон, и он использует сообщение смс через телефон. Обычно как парень освободится от клиентов или начальства, он обязательно даст вам об этом знать с помощью звонка на мобильный телефон. Поэтому не нервничайте, а просто ждите звонка.
• Может у него есть постоянная девушка или жена. Если он и дальше общается с вами смс, и придумывает разные причины чтобы не звонить, а еще если просит вас не звонить ему, то стоит задуматься а нужен ли вам такой. Еще он может просто стесняется и в разговоре боится не то сказать, неловка себя чувствует во время разговора с девушкой. Но в этом всем есть немалая вероятность, что у него есть еще одна девушка, или даже жена, и он просто боится, что его поймает на общении с вами девушка или жена.

Мужчина не звонит, зато пишет каждый день

Парни редко звонят или пишут каждый день своей девушке. Конечно, если у вас только начались отношения, или он к вам испытывает сильные чувства. При других случаях мужчины ведут себя достаточно сдержанно, так как большая часть мужчин показывает свою любовь на действиях, а не простых словах. Или парень не желает надоедать вам своим бессмысленным разговором. Если вам не звонит ваш избранник целый день, то не стоит накручивать лишнего и переживать.

Звонить ли первой после ссоры?

Если не получилось предотвратить ссору, накал страстей дошел до предела, и кто-то из вас ушел из дома – стоит ли звонить первой? Тут однозначного ответа нет, все зависит от ситуации, рассмотрим некоторые:

1. Вы еще мало знакомы не замужем за этим человеком, то однозначно не стоит звонить первой. Если после первой ссоры вы звоните мириться, это говорит о том, что этот человек вам нужен больше, чем вы ему. Поэтому, если он не перезвонит, то значит не ваше, и тем более счастливой семейной жизни и отношений у вас с ним не получится в виду разности характеров.
2. Вы чувствуете, что не правы, перегнули палку. Или же нашли доказательства своей ошибки, тогда конечно, звоните первой без зазрения совести и извиняйтесь. Ведь вы сами были не правы, значит исправляйте свою вину своим повышенным вниманием и примирительным сексом.
3. Вас обидели или оскорбили. В таком случае не вздумайте звонить первой, например, муж наговорил в ссоре таких гадостей, что довел вас до слез. А вы еще ему собрались после этого звонить и извиняться??? Это нездоровые отношения, поэтому подумайте, нужен ли вам человек, который наносит вам такие обиды? Может стоит поискать другого?
4. Воспитательная мера. Если в наказание за проступок вы решили не звонить первой, то ни в коем случае не звоните, а то ваша угроза не будет восприниматься серьезно. Или же откажитесь от затеи проучить, или доводите до конца. Полумеры в таком мероприятии не принесут успеха.

Как заставить парня позвонить после ссоры?

Внешние способы заставить парня позвонить

Самый простой вариант – это как бы «случайно» набрать его номер и спустя пару гудков скинуть. Вероятность 90%, что он вам перезвонит, быть может, не сразу, но перезвонит. Во-первых, его будет терзать любопытство, что же вы хотели ему сказать, а во-вторых, если он просто не решался позвонить первым, то теперь эта проблема отпала.

Когда парень до вас дозвонится, можно поступить двумя способами: честно признаться, что это вы ему «маякнули», так как не выдержали разлуки, либо изобразить искреннее удивление того, что якобы у него пропущенный звонок от вас, можете сказать что-то вроде:

«Да? Наверное, я случайно нажала, когда хотела позвонить другому человеку, извини…. Но ты знаешь, мне все равно приятно тебя слышать»

Второй способ – опять же, якобы «случайно» столкнуться с ним где-нибудь на улице (в магазине, в кафе, у спортзала, рядом с местом его работы и т.д.) При встрече выразите искреннее удивление и добавьте, что вы тут якобы «по делам». Можно не доводить до встречи, а просто пройти где-то мимо немного вдалеке, но так, чтобы он вас заметил. Стоит ли говорить, что в любой из этих моментов вы должны быть во «всеоружии». Стильный наряд, подчеркивающий все достоинства вашей фигуры, макияж, красиво уложенные волосы и самое главное – хорошее настроение.

Увидя вас такой «благоухающей», парень наверняка позвонит вам уже в течение следующих пары дней. Ведь, во-первых, его ожидания полностью будут разрушены, ведь он то думал, что вы тихо страдаете и мучаетесь от того, что он не рядом и ждете его, ненаглядного. Во-вторых, он может начать опасаться, что вы уже нашли ему замену, раз выглядите такой счастливой, ну и в-третьих, он просто увидит, как вы прекрасны и сам поймет, что теряет.

Ментальные способы заставить парня вам позвонить

1. Перестать думать о нем и «разорвать» энергетические нити. Когда люди долгое время общаются, они привязываются друг к другу на энергетическом уровне. Затем, если один человек из этой связи вдруг выпадает (перестает думать о партнере, переключает свое внимание, то есть временно разрывает связь), то второй непременно это чувствует. Поэтому так часто случаются ситуации, когда бывшие вдруг ни с того ни с сего объявляются именно в тот момент, когда вы уже встретили новую любовь. Поэтому, если вы хотите, чтобы парень о вас вспомнил, то постарайтесь хотя бы на время выбросить его из головы, отпустить всю эту ситуацию и переключиться на что-то другое. Займитесь любимым делом, уйдите с головой в работу, встретьтесь с друзьями, в общем, забудьте о нем. Если он действительно вас любит и привязан к вам, то он обязательно почувствует эти перемены и вскоре объявится.
2. Второй способ более сложный и не всегда может сработать. Нужно попытаться ему присниться. Для этого перед сном, когда вы полностью расслабились, представьте себе парня всех красках, будто наяву. Буквально почувствуйте тепло его тела, запах, ощутите радость от встречи с ним, загляните в глаза, прикоснитесь. Можно представлять, как будто бы он находится в большом светящемся облаке или шаре и вы как бы входите туда к нему. Чем реальней будет картинка – тем сильнее эффект. Этот прием называется визуализацией. Делать все это желательно ночью, причем, лучше, чтобы парень в это время уже спал. Данный способ не вреден и не опасен, но мы не рекомендуем пользоваться им слишком часто и настойчиво. Если даже после недели таких упражнений парень не позвонил, то не стоит насильно влиять на его волю и вторгаться в его личное ментальное пространство. Просто отпустите ситуацию.

Вот как заставить парня позвонить. Если же ни один из методов не сработал и парень упорно не выходит с вами на контакт, то может быть, пора задуматься о том, нужен ли он вам вообще или нет. Вероятно, вы ему неинтересны и он не желает общаться, поэтому может быть вместо того, чтобы тратить время попусту, стоит оглянуться вокруг и найти более достойную кандидатуру.

Если вы виноваты и хотите помириться, вот несколько советов, как помириться после ссоры:

1. Подождите, может ваш благоверный первым не выдержит
2. Не переходит на личности, а обсудить спокойно проблему. Например, чисто гипотетически, если бы я…
3. Дождитесь, когда у мужа будет хорошее настроение и попробуйте спокойно обсудить вопрос, который не дает покоя.
4. Стоп-слово. Возьмите пример с садомазохиствов, у них есть стоп-слово, которое говорят, когда нужно прекратить действия, потому что человеку больно. Так придумайте для своей пары тоже такое слово, это поможет не доводить ссоры до скандалов.

Рыжая Прерыжая

Чего боятся? надо уметь делать первый шаг, быть мудрее и выше)) а если вы еще и виноваты то точно звоните первая. Не хотите говорить гадости, умейте сдерживаться, не говорить их, а он пускай покричит-поорет потом отойдет от своей злости ваш мч. Затягивать не стоит, так что звоните первая!

Обычно через минут 5-10 перезванивает. Сам трубку кидает)) Забавно, однако. Вот такой он чувствительный. Максимум 2 дня не звонил. Точнее начал звонить через 5 минут после ссоры, позвонил 9 раз и вспомнил про гордость. Потом сама к нему позвонила и предложила расстаться. Сразу испугался и начал просить, чтобы я его простила. С тех пор решила, что до такого доводить не буду. Теперь сама останавливаю его, а не подливаю масла в огонь, прошу успокоиться, а потом встретиться и всё обсудить.

Мне неделями может не звонить….а когда уже миримся….говорит давал время подумать, осмыслить, взвесить, выводы сделать как мне так и себе…. Скучаю жутко… но самой звонить раньше нельзя, сложный он человек, если не отошел от ссоры, может очень холодно и гадко разговаривать ДАЖЕ если сам виноват, надо чтоб обида перегорела и пошел период «скучаю-не могу») ЗАТО подобные ссоры не повтряются, учимся на своих же ошибках — в этом плюс.

Александр

Вот так и теряют Любовь. Он позвонит, я дождусь…. На самом деле не стоит пренебрегать чувствами. Каждая ситуация конечно индивидуальная — это факт, НО!!! В общем скажу так — необходимо дать своей половинке остыть и не гнать лошадей. Плохо и тяжело — согласен, но всегда нужно стараться делать хотя бы небольшую паузу в отношениях, когда происходили ссоры! А после скажем недельки игнора — обязательно если есть чувства и конечно же большое желание все наладить — обязательно звоните и не стоит гордость свою беречь — она того не стоит — из-за нее люди и расстаются. Дело в том, что даже если Вам откажут и Вы окажетесь в ооочень неловкой ситуации — вы будете уверены, что сделали все, что только могли — это очень хорошо, даже если Вам расскажут какой вы плохой(ая) и как вы подло поступили — не реагируйте на это эмоционально — будьте взрослыми и самостоятельными людьми. Вам по крайней мере не будет стыдно за свои поступки. В общем я советую через какое-то время (неделька например) сделать шаг и быть ОБЯЗАТЕЛЬНО готовым к негативному развитию обстоятельств, так как это также возможно. Реакция должна быть спокойной и обдуманной, а не с горяча сразу же футболить… Удачи!

В прежних отношениях никогда с таким не сталкивалась, а сейчас мой мужчина после любого мало- мальского конфликта никогда не звонит первым, всегда я. Однажды была неделя молчания просто так без ссоры, когда я не выдержала и позвонила мне сказали:»А я ждал когда ты мне позвонишь!». Сейчас я уже боюсь слово не то сказать,чтобы опять это не началось. А 2 недели назад поругались и разошлись в разные стороны. От друзей знаю что он не звонит потому что опять ждет моего звонка, но теперь и я не звоню, хотя очень люблю его… А с другой стороны так все это надоело, что приходят мысли о том что бог ни делает все к лучшему. Очень устала от такого его поведения.И самое главное что мы уже взрослые люди.

Юлия-крошка

Девчонки, не звоните первыми, если чувствуете, что вы не виноваты. Это ни к чему не приводит. По молодости тоже такое вытворяла. Сидела ждала дня 2,а потом сама первая. А как выяснилось, что не нужно все это было. Раз позвонишь сама, потому что дорожишь отношениями, два позвонишь, а потом это входит в привычку. И выглядишь как тряпка половая, о которую ноги вытирают.

Я не когда первая парню не звоню, даже когда поругались, прошло уже три месяца но я всё равно не звоню, хотя как то обменялись фразами и понял, а что он ещё злиться, поэтому пусть ещё по злиться, может через пол года остынет.

Зависит от характера парня. муж мой больше часа не выдерживает. один был парень, тот максимум мог молчать 2 недели. и 1 парень…ну, с этим по пол года могли молчать.

Чем больше времени – тем больше гордости. Мужчина не должен быть тряпкой, не так ли? следовательно, у него есть чувство собственного достоинства. если он обижен, то молчание для него — один из вариантов не доводить скандал или ссору до предела.

Я как то с девушкой своей поссорился и дня три тоже друг другу не звонили, а отношения были ещё не долгими, месяца 2-3. Но всё же я пошёл на встречу и позвонил, она холодно со мной поговорила для важности. Но потом спустя какое то время призналась, что так же думала что я не позвоню и что она мне не нужна. А когда увидела от меня звонок входящий, то запрыгала по аудитории.

Руслан Р

Все возможно. Или он просто не остыл. Может, думает как загладить свою ошибку. Жди, на твоей стороне время. Не объявится, значит не судьба. Кто дорожит своим счастьем, делает все чтоб не потерять его. Конечно, сложно признать ошибки. Но никто от них не застрахован.

Он так же, как и ты, сидит и ждет, когда ты напишешь или позвонишь. Конечно, если вы оба будете выжидать, то чуда не произойдет. Будь поумнее и забей на стереотипы- возьми и позвони первой. Хотя бы для того, чтоб ему стало стыдно, что это ты, а не он- парень, сделал этот шаг. А если ты ему и на самом деле не нужна, то ему грош цена, как мужику.. . Не хватает смелости сказать на прямую.

Здравствуйте. Мне 31 год моему мужу 32. Живем вместе 1,5 года. Стали жить практически сразу, он сильно настаивал. Забеременела, поженились. Все было хорошо, были нежные отношения. Родилась дочь. Мужа как подменили, стал требовать повышенного внимания, вплоть до того, что я должна была ему подать ужин за 10 минут до его прихода. Естественно, я начала сопротивляться, начались ссоры, скандалы и он ушел. Малышке было на тот момент 2,5 месяца. Пожил он у мамы пару дней и пришел мириться. Через месяц опять ссоры, скандалы, ушел. На этот раз я через неделю его позвала, сказала что мы не маленькие и надо решать проблемы дома а не убегать. Прошло 4 месяца. Он стал срываться на мне. Кричать без повода. У него на работе проблемы. У меня тоже накопилось. Я с ребенком тоже устаю + стараюсь чтоб было приготовлено, убрано, постирано, за ним ухаживаю массажи и т.д. Не высыпаюсь (дочери 8 месяцев). И до того я устала от его злобы, что предложила ему пожить в разных комнатах, на что он сказал что не собака, развернулся и ушел, с вещами на этот раз. Теперь вот не знаю, как быть? Если вдруг придет опять мириться - возобновлять ли отношения или лучше нам совсем разойтись. Может ли что то получится из таких отношений? Или если мужчина уходит уже с вещами из семьи - то обратно не возвращается? Я его люблю, но и чувство собственного достоинства у меня тоже есть. Я уверена, что если он не победит хамство по отношению ко мне - то я не смогу смириться.

Здравствуйте, Александра!

Когда семейная жизнь не клеится, то виноваты обычно оба партнера. Так и в Вашем случае, есть «перегибы» с обеих сторон.

Во-первых, незрелое поведение Вашего мужа, неумение брать на себя ответственность за отношения. Детский стиль поведения, когда обижаясь, «собирает ведерочко и лопаточку и уходит из песочницы к мамочке». Вам это ничего не напоминает?

Во-вторых, после рождения ребенка, Ваше внимание переключилось на него, что естественно. Но, Ваш муж почувствовал себя обделенным, и чтобы привлечь к себе внимание стал диктовать определенные условия, направленные на удовлетворение его значимости. «я должна была ему подать ужин за 10 минут до его прихода .» - напоминает военную муштру, когда приказ командира - закон. Это наводит на мысль, что отсутствует умение договариваться, считаться с другим партнером. Поэтому, ему легче просто уйти, когда что-то не так, как ему хочется, чем разобраться, найти компромисс. Это тоже детская позиция.

В-третьих, период ухода за маленьким ребенком очень трудоемкий, требует физических и эмоциональных затрат. Нужно учиться заботиться о себе физически, уметь так распределять время, чтобы можно было отдыхать, восстанавливаться. Только отдохнувшая женщина способна быть счастливой матерью, заботливой женой. Иначе Вы будете постоянно срываться или выказывать недовольство, или воспринимать высказывания мужа не так.

В-четвертых, сейчас у вас идет проверка на прочность, кто первый не выдержит, тот и сломается. Вам хочется, чтобы муж вернулся сам, да еще и покаялся, осознал ошибки. А Ваш муж ждет, что Вы будете просить его вернуться, тогда он соизволит, и еще больше будет утверждать свои порядки. Но, это тактика ничего общего не имеет с чувствами, с любовью.

Причинами этих столкновений интересов его и ее могут выступать совершенно любые детали их отношений: от недосоленного плова, до подозрения в измене. Ученые утверждают, что ссоры провоцируют у обоих участников стресс, который на каждого из них влияет по-разному. Так, для женщины ссора - это скорее канал выхода негативных эмоций, способ разрядки и, соответственно, полезное действо. Для мужчины же, наоборот, скандал становится предпосылкой к серьезным заболеваниям и может вылиться в настоящую проблему. А связана такая противоположность воздействия с особенностями поведения мужчины во время ссоры.

Так какую же позицию в скандале чаще всего принимает сильный пол?

Оказывается, большинство мужчин отдает предпочтение выжидательной тактике в ссоре. На 100 скандалов лишь в 15 они станут по-настоящему проявлять буйные эмоции или дадут выход своей естественной агрессивности. Это связано с пониманием мужчиной своей изначальной сути: несмотря на распространенное мнение о том, что он любит брать верх над своей избранницей не психологически, но физически, любой мужчина боится причинить своей женщине физический вред.

Есть, конечно, исключения - мужчины, уверенные, что насильственное убеждение женщины обеспечивает максимум взаимопонимания в семье. Но таких мужчин немного и, как правило, именно их необоснованная агрессия становится причиной ссоры. Причем, испуганная перспективой физического ущерба в подобном скандале, женщина с таким мужчиной старается свести все размолвки к минимуму, уступая ему практически во всем и постепенно накапливая в себе смелость от него рано или поздно сбежать в безопасный мир одиночества.

Психологически же здоровый мужчина в прямом смысле слова боится сам себя и своей неконтролируемой реакции на болезненные замечания его избранницы в процессе ссоры. Поэтому он устремляется на прогулку или бросается в компанию друзей сразу, как только замечает в поведении своей возлюбленной первые признаки назревающего скандала. При условии, если сбежать от ссоры ему не удается, он непременно принимает оборонительную стойку, стремясь абстрагироваться от происходящего. А если женщине все же удастся вывести его из состояния равновесия, он в срочном порядке ищет для себя канал выхода агрессивных проявлений. Им часто становятся вещи, попавшиеся мужчине под руку. Отсюда - и пробитые стены, и разбитый о пол мобильный телефон, и сорванный шпингалет на дверях в кухню.

Еще одна особенность поведения мужчины во время ссор - нежелание говорить.

Как показывает практика, из всего сказанного во время скандала 80% произносит женщина и лишь 20% ее оппонент. Тем не менее, часто в данном вопросе женщина и мужчина меняются местами: когда инициатором бурного разбора ситуации становится он, а не она. А происходит это примерно в 36 ссорах на сотню. В этом случае мужчина говорит больше, а громкость его фраз зависит от степени его раздражения. Большинство мужчин, оказывается, говорят тем тише, чем более они разозлены. И по мере угасания в них пыла повышается их голос. Если мужчина переходит на особенно повышенные тона, то это - верный признак скорого окончания ссоры: он либо сбежит на прогулку, либо просто захлопнется в соседней комнате, оборвав скандал на ее полуслове.

Кроме того, мужчина, несмотря на его нестабильное эмоциональное состояние, пытается в ссоре удержать ситуацию под контролем. Что несколько рассеивает его внимание к сказанному. С одной стороны, это для второй стороны - момент положительный: слова мужчину ранят куда сильнее, чем женщину и злопамятностью сильный пол отличается самой длительной. Соответственно, чем меньше горьких слов, в запале брошенных в его адрес, он услышит, тем более высоки будут шансы на восстановление гармонии в отношениях пары. С другой же стороны, именно эта рассеянность и раздражает женщин более всего. Из-за нее приходится потом множество раз мужчине повторять, что сказано было не только обидное и болезненное, но за ним последовало и мгновенное извинение с оговоркой о том, что данные слова сказаны были в запале и правды не содержали ровным счетом никакой.

И напоследок.

Стремление держать все под контролем даже во время ссоры, а точнее - особенно в период выяснения отношений, - продиктовано извечным нежеланием мужчины публично демонстрировать свои проблемы. Женщина в состоянии аффекта совершенно не заботится о том, что подумают о ней и ее семейной жизни соседи: важнее всего для нее - ее чувства в данный конкретный момент. А вот для мужчины мнение общественности о его благополучии имеет огромное значение. Отсюда и известная мужская привычка хвастаться всему району приобретенным новеньким авто и полностью скрывать неприятности и раздоры в семье. И главная проблема любой ссоры между супругами - отсутствие понимания приоритетов друг друга - тоже отчасти спровоцирована этим мужским качеством. Женщина пытается добиться от мужчины эмоционального проявления, переживания об их дальнейшей ситуации, понимания ее стрессового состояния и сострадания. А мужчина не готов выслушивать претензии и высказывания женщины до того момента, пока она не снизит тон своего голоса до минимума.

Обычно поведение мужчины во время ссоры остается сдержанным. Именно это и становится для него причиной серьезных последствий скандалов. Сдерживая рвущиеся наружу эмоции, он направляет поток негативной энергии не вовне, а вовнутрь. Соответственно, выхода стрессовых переживаний он не находит, психологическое напряжение в нем накапливается, и в итоге воздействует на состояние его здоровья или переходит в агрессивные выпады на друзей или случайных встречных, чем-то ему не угодивших. По статистике, участие мужчин в случайных драках в 72% случаев происходит именно после его разгоревшегося между ним и его супругой семейного скандала.

Есть пара весомых причин, по которым любящим людям стоит расстаться. Все остальное - отговорки, нежелание, человеческие пороки: лень, слабость и трусость. Но словно маленькие избалованные девочки мы топаем ножкой или заливаемся громким плачем - мол, подавайте нам этого и никакого другого! И знать не хотим, что может встретиться кто-то лучше, добрее, заботливее - надо просто подождать, перетерпеть, переболеть. «Нет!» - отвечаем всем опытным и знающим. Лучшего не надо, нужен свой, родной, даже если сделал больно. Помните из нетленного: «единственный человек, который может нас утешить, это тот, кто и причинил нам больше всего боли».

Господин «Манипулятор»

Логика абсурда: обидели нас, а мы стремимся вернуть провинившегося. Прощаем и оправдываем, оправдываем и снова прощаем. Среди мужчин встречаются настоящие асы манипуляций. Они уходят, чтобы разжечь наши чувства, пропадают без объяснения причин, плетут интриги, держат в постоянном напряжении. Сегодня он - неприступная скала, завтра - сама нежность и теплота. Трудно сохранить здравый рассудок при умелой игре, и многие попадают в эту ловушку.

В моем окружении достаточно пар, живущих по принципу взаимных провокаций. Раз в месяц мужчина после ссоры «уходит навсегда», первый день она радуется: ура! освободилась от тирана и негодяя, на второй бьется в истерике, на третий бежит просить прощения. За что и почему? Некогда разбираться, анализировать, задавать себе уточняющие вопросы. Главное - удержать, вернуть, сохранить все как есть, вывернуться наизнанку, но заполучить обратно этого горе-любимого.

Катя в гражданском браке с Ильей уже пять лет, есть общий ребенок. Почти каждый четверг или пятницу Илюша умудряется поссориться с любимой, чтобы со спокойной душой погулять на выходных. К вечеру воскресенья возвращается на коленях за прощением. Если совесть не просыпается и к понедельнику, Катя сама находит его и отвозит домой. Со временем, конечно, Катерина поумнела и стала жестче, на провокации не поддается, и он, как примерный семьянин, чаще проводит выходные дома. Но надолго парня не хватает.

Вернись, кому говорят!

Измена - это всегда разлом, деление на «до» и «после». После констатации факта адюльтера, многие женщины принимают непростое решение расстаться с партнером, но некоторые все же решаются простить. Людмила, уличившая мужа в измене, нет-нет да и съязвит по этому поводу: «Мой-то, возомнил себя Дон Жуаном, представляешь? Со своими обязанностями не справляется, а в другой огород лезет. Посмешище». Прошло больше года, но Люда не унимается, травит мужа, давит на чувство вины. Мужчина перестал быть похожим на мужчину, затравленный зверек с комплексами неполноценности, домашнее животное на коротком поводке. Надолго ли его хватит? Пока держится.

Хорошо забытое старое

Новое всегда страшит. Одно дело - свое любимое знакомое болото, такое привычное и стабильное. Бывает, что дурно пахнет, и трясина-рутина затягивает, и картина глаз не радует. Но бурный океан новых отношений таит еще больше опасностей. Мы боимся перемен, поэтому, наверное, и держимся за безнадежные отношения после ссоры, остаемся в дорогом сердцу болоте, стараемся вернуть все на круги своя как только замаячит перспектива остаться в одиночестве. И бесконечно прощаем невнимание, равнодушие, измены, зависимости. Когда вина осознана, провинившийся исправился, проявил инициативу и вернулся - вот тебе, друг, пряник в виде прощения! Да здравствует любовь! Другое дело - скитаться и вымаливать прощение только для того, чтобы не разрушать привычный уклад и снова видеть до боли родное лицо.

Но и хеппи-энды не редкость. Петр и Надежда знакомы со школы. Подростковая ненависть переросла в крепкую дружбу. Петя докладывал все о своих любовных похождениях, Надя делилась девичьими откровениями. Как часто бывает, каждого закрутила жизнь: у него работа, кружки по интересам, романчики, у нее - карьера и серьезные отношения. Но как только заканчивалась очередная бурная лав-стори или грозили перемены, Петя неизменно бежал к Наде за советом. В один из таких вечеров Петр больше не захотел уходить, признался в окрепших за годы дружбы чувствах, а Надя, как оказалось, любила его все это время. Начать другие отношения, по ее признанию, было непросто. «Я все о нем знала. О его прошлых увлечениях: с кем, когда и как. Мне было трудно его простить за то, что столько лет он не мог разглядеть во мне женщину, а видел лишь угловатую девочку-подростка, не замечал или игнорировал мои чувства. Хорошо, что мы вовремя разобрались, теперь я счастливая мама и жена лучшего мужчины на планете».

С чистого листа

Вроде бы правила игры давно известны: нельзя пить из разбитой чашки - как ни склеивай, а следы от трещин остаются, да и войти дважды в одну воду тоже ни у кого не получается. Знать-то знаем, но не осознаем. Поэтому, когда отношения рушатся, и вы видите удаляющуюся спину, охватывает ужас и страх перемен, а в голове пульсирует только одно: вернуть любой ценой и средствами. Но если вашими мотивами правит не любовь, а корысть, страх или женская месть, то с перемирием следует повременить. Как бы высокопарно это ни звучало - единственная достойная причина, по которой стоит побороться за отношения - это любовь. Та, которая умеет прощать. Следовать правилу «Вернись, я все прощу!» необходимо, придерживаясь обеих частей этого закона. Раскаяние было искренним? Значит, и прощение должно быть чистосердечным. Это непростая договоренность с совестью. Зато и история начнется с чистого листа.