Почему мама раздражает и что с этим делать? Почему меня бесит мама.

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение - это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим , он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей) .

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью . И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым - зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев - это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” - много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства - это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы - идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни - нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове - в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Осознать и выразить свои детские чувства - это первый шаг к взрослению и психологическому отделению от родителей. опубликовано

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 24 года. Я почти год живу отдельно от родителей, но работаю рядом с их домом. Мама мне звонит каждый день/ через день, узнает все в деталях, хочет меня видеть часто. У меня очень мало друзей, а те, которые у меня есть часто не могут увидеться, так как наши графики не совпадают. Поэтому я была рада детальным расспросам и частому общению, иногда мне даже было мало. Настоящих отношений с парнем у меня никогда не было, только обрывки, где либо только парень симпатизировал, либо я.
Недавно я прочитала несколько книг (художественная лит-ра) про подробные отношения между воображаемыми мужчиной и женщиной, очень подробные. Я узнала многое о себе, то, как бы выглядели мои реакции на проблемы со стороны. Я почувствовала, как будто я, как главная героиня, участвовала в этих отношениях. И я стала более уверенной. Но мое отношение к маме резко изменилось. Я стала очень холодна, меня бесит, когда она звонит, что она звонит часто и просит звонить чаще и обижается. Я прочитала на каком-то психологическом форуме, что у меня есть склонность к со-зависимости с мамой и что это может быть причиной отсутствия у меня романтических отношений. Меня редко что-то бесит, обычно раздражение другой природы, болевой, а тут злость и гнев пышат из груди и в голове у меня проносится, что мне плевать, что я ее задела. Головой я понимаю, что не совсем права, нужно установить границы в общении, но боюсь, что книга отпустит и мне снова станет одиноко. Я веду себя эгоистично, знаю, но мне интересна природа этой злости, реально сильной, потому что я обычно плачу, а тут) и почему надо мной имеют такую власть книги про отношения, про любовь ?
Большое спасибо за Ваше время, надеюсь, не очень отвлеклась от темы.

Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга!

Ваше частое общение с мамой, в ходе которого Вы в деталях рассказывали ей о событиях своего дня, готоврило о том, что эмоционально Вы от мамы не отделились. У мамы большая потребность в общении с Вами, потому что ей, видимо, не хватает эмоций и радости в своей собственной жизни, и она, во моногом, живет Вашей жизнью. Это созависимые отношения.

Книги повлияли на Вас, Вы стали внутренне взрослее, а вместе этим состоянием пришло желание эмоционально отделиться от мамы, но мама хочет сохранять такое же общение, как и раньше, поэтому у Вас возникают негативные чувства, и Вы маму отталкиваете.

Вам надо выстраивать с мамой новые отношения мамы и взрослой дочери. Маме надо перенести акцент на свою собственную жизнь и не делать дочь основным источником положительных эмоций. Вам надо сформировать новые границы общения, оставив себе то личное пространство, которое Вам необходимо, и учиться не зависеть от ее слов, чувств и эмоций. Это процесс эмоционального отделения ребенка от родителя, он часто бывает болезненным, но, не отделившись от мамы, Вы не сможете построить нормальных отношений с мужчиной.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ольга, добрый день. Возможно, вы желаете перемен внутри, желаете изменить свои взгляды и реакции на внешние обстаятельства. От родителей мы получаем много разных установок, которые предназначены для продолжения рода. Иногда они полезны и помагают нам, а иногда препятствуют тому, что бы перейти на другой уровень развития. Возможно вы нашли в книге то, что вы хотелли бы иметь, но внутри присутствуют ограничения. Мама в данном случае, может быть создает излишнию опеку и вам с ней тоже хочется перейти на другой уровень отношений. Взяв у нее ее самые лучшие качества, которые она передала вам и избавиться от того что для вас не приемлемо. Как уже взрослый человек вы это можете сделать самостоятельно или на личной встече у психолога . А с мамой отношения могут стать еще лучше.

Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга.

Вы решили, что ваша мама влияет на то, что у вас нет отношений с противоположным полом, отсюда и злость на нее. Судя по всему, вам этого сильно не хватает.

Ничего нет криминального в том, у вас близкие отношения с мамой. Просто вам не обязательно вся в подробностях про себя рассказывать. У вас могут быть от нее секреты.

Вы боитесь быть зависимой от мамы. Как понять зависимы вы или нет? Ответьте себе на вопросы: осознаете ли вы себя целостной, отдельной личностью, способной преодолевать жизненные трудности самостоятельно? Живете ли вы своей жизнью или проживаете жизнь мамы? Можете ли при необходимости попросить у нее поддержки или оказать ее ей? Зависите ли вы от нее эмоционально, социально, физически?

Надеюсь, что вы найдете ответ на свой вопрос.

С уважением.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Что делать если бесит мама?

Есть такое понятие, человек становится взрослым когда попросит у родителей совета.

Сейчас Вы пользуетесь е добротой и злитесь на человека который Вас любит и желает счастья. Думаете, что вы уже взрослый, вс знаете и можете обойтись без опеки. И чтобы у вас не было на душе, вы должен благодарить Бога, что у вас есть мама, которой вы не безразличны. Которая вам же купила компьютер, но не для непонятных развлечений, а для приобретения знаний, которые помогут вам занять лучшее место в этом мире.

Какими бы, казалось, не были близкими у вас друзья, но ближе мамы никого нет. И если что-то случается, то рядом оказывается только мама. Любите е и рассказывайте больше о своих делах, отвечайте на е вопросы и радуйте своими успехами в учбе. Интересуйтесь е жизнью. Советуйтесь с мамой принимая какие-то решения.

Сейчас она очень переживает за вас потому, что вы закрылись в свом мире и не хотите е впускать. Но она не может так, если не уверена, что у вас вс хорошо.

Для мамы самое главное в жизни, чтобы е ребнок хорошо устроился в жизни и был счастлив.

Парень, не вздумай маме смерти желать. Она любит тебя, заботится. Все ее действия направлены на улучшение твоей жизни. Родители переживают за ребенка, поэтому часто переходят границы его личного пространства, так как им важно знать, чем живет их сын, чем занимается, чем интересуется, нет ли каких проблем. Будь потерпеливее, пойми, родители одни, их беречь надо. Да сейчас тебе хочется свободы, чтоб тебя не трогали лишний раз. Но не да бог что нибудь случится с твоей мамой, кто о тебе будет заботится? Кто накормит? Кто согреет?? Ты думал об этом? Потерпи, лучше поговори с ней, расскажи чем увлекаешься, просто пошути с ней, будь открытее. Она будет спокойнее, если будет знать что все у тебя хорошо. Это не значит что все нужно рассказывать, у тебя тоже должны быть свои секреты, но и закрываться не нужно. Люби маму, она у тебя одна!!! А суп для желудка полезен))

Да, родительская забота бывает чрезмерно навязчивой и может очень сильно раздражать, в 16,5 лет это встречается часто.Значительно позже понимаешь как не хватает этой заботы и что вернуть уже ничего нельзя. Убедить в этом молодого человека невозможно, в то что мамы не станет никто не верит, ведь она была всегда. Будьте снисходительны. Вы считаете себя взрослым и ведите себя как взрослый. Что для вас важнее - разговор с мамой или Интернет? Интернет интереснее, а что важнее? Ведь эти вопросы о сайтах и почте всего лишь попытка поговорить с вами, очень слабая и беспомощная попытка немного узнать о вашей жизни. Мужчина должен быть сильным, а сильные герои всегда добры к слабым. А ведь мама всего лишь слабая женщина, хоть ей и приходится решать все житейские проблемы, а это нелегко. Она вас просто очень любит.

Такие мысли и пожелания к Вашей матушке у Вас появляются в силу Вашей молодости и неопытности.

Мама, она всегда будет заботится о Вас, сколько бы Вам не было лет, пока мама жива она останется именно мамой.

Не в коем случае нельзя повышать голос на маму, другой такой у Вас никогда не будет. А своим грубым поведением Вы сильно пошатнете е здоровье. А поймете это Вы слишком поздно , когда начнут подрастать свои дети, но уже вернуть ничего нельзя будет. Как говорил мой отец родителей не выбирают.

Если Вас раздражают близкие, начните тогда самостоятельную жизнь , живите отдельно и заботьтесь о себе сам, и ни кто не будет лезть и докучать вам ежеминутно или проверять что же Вы делаете, да и отношения с родными тогда станут на много ближе нежели жить под одной крышей и постоянно ссорится.

Димон, простите меня за то, что тоже наверное буду бесить. Но не могу не ответить Вам на Ваш вопрос. Очень хорошо Вас понимаю т.к.ю сама за компом постоянно сижу, а когда моя мама была жива она мне тоже покоя не давала. Честно скажу: очень ей благодарна за это и даже жалею что она меня не лупила заставляя что-то делать. Димон, Вы конечно не мусульманин и наверное вообще не верите в Бога, но все же хочу Вам сказать что практически во всех Писаниях сказано что РАЙ лежит у ног матери. Нельзя злиться, обижать и тем более желать смерти матери. Научитесь лучше понимать ее: почему она пристает, за что на Вас обижается и как это уладить. Поверьте, если Вы придумаете КАК улаживать все моменты которые Вы сами же и создаете - мама сразу перестанет к Вам приставать. Моему сыну 21 год, он тоже постоянно в интернете, на работ не могу заставить пойти. Но как бы я к нему не приставала, он никогда мне не грубит. Старается все в смех превратить. Все время шутит и смешит меня. Я в такие моменты понимаю что он не хочет чтобы я ему мешала - ухожу чтобы не конфликтовать. В той ситуации в которой Вы находитесь, если уж Вы задали вопрос значит Вы хотите найти выход. Это уже хорошо. Попробуйте с ней совсем в другом тоне поговорить заранее себя настроив на дружеский лад. Будете соглашаться с ней, она меньше будет приставать и постарайтесь все же хотя бы в чем-то ей уступать и по возможности. Не обижайтесь на маму, лучше подумайте о том что было бы с Вами если бы ее не было. А еще хоть Вам это может не понравиться, все-таки напишу: есть очень много детей у которых нет матери. Уверена, они дорого отдали бы за то, чтобы была мать и ТАК надоедала им, как Ваша мама - Вам. Вы уж простите ее, она Вам только хорошего желает, и пристает потому что переживает за Вас. Попробуйте быть великодушным и коммуникабельным. Вам станет легче жить. И не только с мамой.

Вопрос психологу

Мне 30 лет, проживаю с родителями, беременна 2й месяц, с отцом ребенка отношения поддерживаю, но о создании семьи речи не идет. Много времени провожу дома с мамой, но общение с ней меня порой выводит из себя, при том что она по сути не делает ничего такого, буквально любая мелочь, как то испорченные продукты в холодильнике, которые "еще можно пережарить и будет съедобно",не смотря на далеко не бедствующее положение нашей семьи , вместо вопроса "куда поехала?" - "ты к Маше наверное?", хотя очевидно что она так не думает. Злюсь на нее, дергаюсь, огрызаюсь, она обижается, не разговаривает со мной, а мне как будто это и надо, успокаиваюсь, а через время грызть себя начинаю, "как же так можно! она же мама! и тд". Мучаю ее, себя и не рожденного малыша за одно. Помогите, прошу! Как перестать злиться? Как вернуть уважение и любовь к матери? Жду.

Здравствуйте, Надежда! Понимаю вас, тяжело одновременно испытывать чувство раздражения, а, возможно, порой и ненависти, и вины перед саим близким человеком. Но мы люди и поэтому мы имеем право на чувства. Другой вопрос, что с ними надо что-то делать, в противном случае они нас могут "разъесть" изнутри. Когда женщина беременна, то бессознательно обостряется потребность в безопасности. Для вас, как и для любого человека, с самого рождения мама являлась тем источником, который формировал базовое доверие к миру и чувство безопасности. Недостаток такого чувства у вас, вероятно, и вынуждает вас "сливать" именно на нее свое раздражение, которое явялется защитой от ваших страхов . Поэтому, вам стоит разбираться со своими страхами о будущем ребенка и своем. Чтобы делать это экологично, хорошим вариантом явялется работа с психологом очно. Тем более вы в положении и психологическое сопровождение во время беременности поможет вам спокойно перенести ее и подготовиться к грамотному воспитанию будущего ребенка. Буду рада вам помочь в этом. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Надежда! Чаще всего нас раздражает и цепляет то в людях, чего мы не хотим обнаруживать в себе - это одна причина вашего отношения к своей маме. Другая, - это неудовлетволренность своим положением на данный момент времени, и это не обязательно беременность , хотя косвено она играет роль, только в том качестве, что в мечтах вы бы хотели проводить время не с мамой, а все-таки со своим мужчиной, а так как его рядом нет, то появляется раздражение и "сливается на того"(конечно бессознательно), кто рядом! Третья причина вашего такого поведения может связана с перестройкой вашего организма и общего гармонального фона, т.к. обычно женщины становятся очень чувствительными и плаксивыми, ранимыми и чрезмерно агресивными, но у всех по-разному! Здесь нужна личная очная встреча, чтобы не предполагать, а выйти на первопричину вашего такого отношения и состояния! И лучше это сделать с психологом . Хочу назвать еще одну причину - это то, что если ваша мама не показывает вам своей злости или недовольства, а только отмалчивается, то по-закону равновесия - вы эту функцию начинаете автоматически брать на себя, то есть - злость выпускаете не только свою, но и в кубе за себя и за маму! А если вы с ней поговорите и обе выразите свои чувства, то вам обоим станет легче! Вот пожалуй то, что можно попробовать сделать самостоятельно. А разговор строится через "Я-высказывание!", то есть, говорите без обвинения, а только со своей территории:"Мама, я не знаю, что со мной происходит?! Я не хочу себя так вести, но у меня по другому не получается; я стала раздраженной и придираюсь к тебе из-за любой мелочи и мне обидно, когда меня игнорируют и не разговаривают со мной и не делятся своими чувствами! Не бойся меня обидеть - лучше скажи и поделись своими чувствами и что у тебя на душе, так как ты мне очень важна и нужна!!! Или что-то в этом роде!
Только не требуйте от нее то, чего у нее нет! Может быть она к такому обращению не привыкла, так как ее воспитание было другим и она не знает, что любимому человеку можно говорить не только о своей теплоте и любви , но и о злости и о разных других своих эмоциональных проявлениях - это и грусть, и обида, и разочарование, и страх не любви , и даже в некоторых случаях - ярости и ненавести! Но зато, после этого наступает - успокоение, умиротворение, нежность и любовь к самому дорогому человеку на свете - МАМЕ!
Самое лучшее, что можно сделать в настоящем - это принять ситуацию тьакой - какая она есть и людей такими - каковыми они являются, больше гулять на свежем воздухе, записаться на йогу для беременных и наслаждаться материнством, так как это самое необыкновенное чудо на Земле дарованное Богом! Всех вам благ! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Надежда!

Раздражение, злость - это агрессия, а она обычно появляется у нас по отношению к людям, которые нарушают наши границы. Попробуйте понять, как простроены Ваши границы с мамой, знает ли она, где они проходят, соблюдает ли. Если границы не простроены, то тогда Ваше раздражение понятно, нарушение границ происходит, Вы реагируете раздражением, но его источник не исчезает, потому границы и дальше остаются такими же размытыми и нечёткими, и раздражение становится постоянным. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что нет, и Вам нужно найти способ донести это до неё. Тогда в следующий раз она, продолжая делать то же, что и раньше, должна будет уже сознательно нарушить Ваши границы, а если она хорошо к Вам относится и Вами дорожит, то на это уже так легко не пойдёт, соответственно, её поведение должно изменить в лучшую для Вас сторону. А вот если будет уже сознательно продолжать их нарушать, то это - показатель её истинного к Вам отношения. Если же Вам трудно определить, что именно в Вас вызывает раздражение в её поведении, то это Ваш внутренний процесс и с мамой (во всяком случае, с её поведением), в принципе, никак не связан, это Ваши на неё обиды, возможно, или другие неосознанные пока чувства. Попробуйте поразбираться в Ваших с ней отношениях и в устройстве взаимных с мамой границ. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

8 марта нас по традиции поздравляют наши дети, а мы, по той же традиции, — своих мам. Но что делать, если поздравления и подарки маме на 8 марта лично для вас — только дань празднику? Если радовать близкого человека совсем не хочется, потому что отношения с мамой приносят только разочарование и раздражение?

Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Но мама — это святое! Пусть она даже на завтрак, обед и ужин пьет дочкину кровь, ей можно — заслужила. Эту мысль нам очень активно внушают с самых пеленок — достаточно вспомнить утренники к 8 марта в детском саду, наполненные таким количеством ритуальных действий, что служители церкви нервно машут кадилом в сторонке. Да и кто из нас не смахивал слезу умиления под стихи к 8 марта в корявом исполнении собственного чада?

Испытывать иные чувства в отношении подарившей нам жизнь женщины — преступление, наказание за которое неотвратимо, как восход солнца по утрам. А раз так, не стоит и удивляться, что совершивший его злоумышленник тщательно прячет улики в подушку. Правда, иногда, где-нибудь на приеме у психоаналитика подавляемые эмоции все же прорываются наружу:

— Со мной что-то не так, если меня раздражает собственная мать. Все мои подруги спят и во сне видят, как провести с родителями лишний часок, а я закатываю глаза к небу, увидев мамин номер на экране звонящего телефона. Скажите, доктор, что со мной? А еще лучше волшебную пилюлю пропишите. Ту, которую выпьешь, и в ушах песенка мамонтенка звучит.

А что же врач? Он за годы практики и не таких «рецидивистов» видел. Поэтому вместо рецепта на волшебное снадобье, как правило, выписывает индульгенцию. Попробуйте, если дошли до ручки — многим помогает.

Безусловно, все индивидуально. Большие семьи, дружно живущие «общиной», не миф. Они существуют, и я сама их видела. Это прекрасно, но вовсе не идеал, к которому следует стремиться. Впрочем, погоня за любым идеалом в семейных отношениях — занятие утомительное и заранее провальное. Так, может, не стоит и напрягаться?

Не говоря уже о том, что далеко не все является таким, каким выглядит со стороны. Возможно, за закрытыми дверями в глянцевой семье кипят шекспировские страсти. Или за материнскую любовь дети платят там такую высокую цену, что не у каждого состояния хватит.

Формула отношений с мамой

Тут вообще не существует никакого «правильно» или «неправильно». Иногда очень хочется, чтобы формула счастливых семейных отношений (в том числе с родителями) существовала, но, увы... Поэтому каждому из нас приходится искать ее самостоятельно. Что решили, то и верно. Но несколько возможных составляющих этой формулы все же предложим.

Никаких резких движений . О, эти эмоциональные всплески! О, эти очищающие душу (очищающие ли?) срывы! Конечно, рано или поздно накопленное все равно приходится тратить, но, пустившись во все тяжкие, будьте готовы к тяжелому похмелью. И, что самое обидное, волна праведного гнева, вряд ли поможет что-то осознать. Истерики — далеко не лучший способ выстроить гармоничные отношения с мамой. Да и не только с ней, кстати.

Наступающее после таких срывов облегчение носит временный характер, и очень скоро освободившееся от обид место занимает глубокое раскаяние и чувство вины — неизменные спутники всякой «сепарации» и верные друзья любого манипулятора.

Означает ли это необходимость молчать и копить претензии?

Разговаривайте! Ни в коем случае не молчите. Не стану утверждать, будто разговор — решение всех проблем, но и недооценивать его практическое значение тоже не стоит. Если имя мамы не Кассандра, она вправе не догадываться о том, что в ее отношениях с дочерью что-то не так. Может, стоит об этом поговорить? Иногда обычной беседы вполне достаточно. При условии, что она не окрашена в негативные цвета. Порой для того чтобы пресечь бесконечные контролирующие звонки и необъявленные визиты, достаточно просто попросить их не делать.

Границы нужно обозначить и установить. Чтобы вы ни делали, сколько бы внимания ни уделяли маме, и ей, и вам почти наверняка будет этого недостаточно. По моим наблюдениям, даже в лучших из лучших семей, тех самых, где мать окружена любовью и заботой так, что еле дышит, все равно находится место ее жалобам на одиночество. Вы можете воздвигнуть храм для служения святой цели, регулярно приносить в нем жертву из собственных интересов, но и тогда, если верить моему опыту и многочисленным сюжетам классической литературы, нет гарантии, что объект культа будет доволен. Так, может, хотя бы попробовать сыграть по своим правилам?

Я вовсе не призываю вас отключить телефон и прекратить все контакты с мамой. Не нужно крайностей. Но пригнать бульдозер и вспахать полосу отчуждения следует обязательно.

Походы в кино, шопинг, семейные посиделки с пирогами и блинами — отличная идея, а совместный отпуск — уже нет. Уход за больной мамой — священный долг, а все выходные на ее даче — совсем наоборот. Проводить часы за телефонными разговорами в ущерб себе и детям тоже, разумеется, не стоит. Это лишь примеры, границы могут проходить ближе или дальше, но они обязательно должны быть.

Возможно, кому-то изложенные в статье мысли покажутся странными или чересчур рациональными. Можно ли быть столь расчетливым, когда речь заходит о самом дорогом для каждого из нас человеке? Но, если вы дочитали эту статью до конца, значит, почти наверняка знакомы с описанными в ней проблемами. Мне кажется, сейчас самое время перестать их избегать и начать действовать.

Обсуждение

Статья ни о чем. Зачем было бумагу марать? Т.е. бумага все стерпит?

14.03.2017 18:13:08, Царько Таня

Если мама раздражает, то разговорами это не решить.. гораздо проще - либо перестать общаться, либо принять мать такой, какая она есть, не раздражаясь, с любовью (как говорит ВВ:))

Тупик в отношениях с ребёнком. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми У меня раньше похожие были отношения с матерью. Все для нее делала, но она не ценила Сейчас много литературы по поводу установки границ,очень хороших и действенных...

"хорошая " мать в многодетной семье. В семье понимания между мамой и дочкой -1, раз такие вещи происходят. я ОЧЕНЬ была удивлена таким отношением матери к дочери, и главное, непониманием матери, что за... Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Отношения взрослой дочери с ее мамой бывают очень сложными. Очень боюсь связок мать + дочь (у меня подруга так с мамой и живет, но там мама манипулирует здоровьем).

Вокруг меня одни истерики У дочери подростковый возраст, истерики на ровном месте, с поводом и без У мужа тоже неадекватные реакции...орет по поводу и без как истеричная Есть общие интересы, много чего умеет по хозяйству делать сам и делает Если б не истерил еще.

2. У ее мамы с отцом отношения носят созависимый характер, причем давно, система устоявщаяся, какие либо изменения в этой Формально помогать можно и нужно, можно и эмоционально, но установив границы. Защищать границы можно достаточно жестко, если надо.

У меня были пркарасные отношения с мамой - она ко мне не лезла или если лезла Как и мы. Вот и автор отличная от дочери, поэтому ее и бесит. Что вполне понятно, при такой загрузке. а мою мама я тоже раздражала.но тем,что я "хорошая". Например,ее раздражали мои волосы...

И это повод два дня выговаривать матери? Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я все время вспоминала что к своему вот так не относилась,не кричала,я его тонко чувствовала.Как вы пишите терпела по настоящему.

Мужа бесит моя дочь. Он пытался ее воспитывать. Со своим папой дочь общается, у нас с ним сохранились хорошие отношения, так что с этой стороной дела Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда...

Раздел: -- посиделки (раздражает имя дочери). Вариант Вашего имени, который раздражает. Очень часто слышу от родителей что-то типа Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. -Не важно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его. МАМА.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать, когда ребенок бесит? может почитаю и отпустит) 3 недели в сад не ходит, по мне скачет, уж не знаю как не удушить...

Мужа до сих пор терзает вина, он до сих пор пытается ее искупить, и его раздражает мое неполное понимание. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный Он в официальном разводе с мамой дочки с 3-х дочкиных лет. С бывшим мужем у нас очень плохие отношения Тем более у него есть дочь от первого...

Раздел: Капризы и истерики. что делать когда дочь превращается в истеричку и хамку? Дочке 6 лет, примерным поведением и послушанием никогда не отличалась, но последнее время что-то совсем перебор. На мой ответ, что так с матерью не разговаривают, начала истерить.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Маме нужно сочувствие и поддержка- вот какой плохой папа. Если дочь не хочет выдавать то, что нужно маме, лучше вообще не обсуждать эту тему. «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают...

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Доченька сказала, мама не ищи и не звони. Но такая мама по большому счету заслужила такое отношение. Вы просто живете... мои отношения с дочерью наладились в ее 17 лет... а расскажите теперь мне что делать...

А у нас в группе одна мама девочку каждый день наряжает как куколку, в платье с кружевами. Она считает недопустимым девочку в брюках. Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Раздражает собственный ребенок.

Если раздражает мама. Празднику 8 марта посвящается. Я, наверное, мать -ехидна, но меня жутко раздражает собственный ребенок, просто бесит.

Отношения с мамой - идеальные. Но у меня все время ощущение, что она не осознает до При чем маму мою тоже раздражает мои повышенные тона. Долго думать мне не хотелось Однако если мама приезжает за дочкой, а бабушка пытается тут же на месте с ней спорить по...

Предположу, что модель отношений мама -сын перекошена в сторону мама -подруга на равных, с которой можно говорить, не выбирая слова, которую можно панибратски "пнуть ногой", которой можно указывать что и когда делать. Здесь реально может помочь установление некой...

Малыш, с Восьмым марта! Стихи про весну и 8 марта. ПРАЗДНИК МАМ Восьмое марта, праздник мам, - Тук-тук! - стучится в двери к нам. Празднику 8 марта посвящается. Мезенцева Елена. Мама звонит, контролирует, критикует. Как улучшить отношения с мамой.