Почему не хватает внимания: причины одиночества ВЧЛов. Одиночество женщины глазами мужчины – чего ей не хватает? У нее слишком много претензий

Жаловаться или решить проблему – что выбираете вы? Уверены, многие наши читательницы не раз задавались вопросом, почему кто-то собирает толпы поклонников, не прикладывая особенных усилий, а кто-то пашет как лошадь, вкладывает в образование, внешность, будущее… и все равно остается одинок. Этот материал мы посвящаем женщинам, которые устали совершенствовать себя без результата. Которые хотят найти пару и пополнить ряды счастливиц. Мы устроили опрос для мужчин, попросив дать исчерпывающие ответы на вопрос: откуда берутся одинокие женщины, которых никто не выбирает? И вот что из этого получилось.

Почему ее никто не хочет? 8 исчерпывающих ответов

1. Она запустила себя

Да, красота по-прежнему в тренде, оставаясь одним из главных достоинств женщины, ради которого мужчины готовы на многое. Легкий характер, острый язычок, умение соблазнять актуальны лишь после того, как мужчина оценит дамское личико и формы. Как ни прискорбно это осознавать, одинокие женщины зачастую запускают себя. Вот почему не стоит уповать на «большую душу», для начала – бегом в спортзал. Впрочем, не стремитесь наращивать километровые ресницы и вытачивать ногти. Потому что сильный пол обращает внимание на , осанку и общую ухоженность девушки – чистые волосы, минимум косметики, женственный вид.

2. У нее слишком много претензий

Бросьте, мужчинам и так приходится доказывать свою состоятельность приличным заработком, умением быть сильным, надежным и преданным. Защита и обеспечение стабильности – немалый труд, а ведь он тоже человек, который хочет понимания, поддержки, отдачи. Если она пришла со списком претензий и только требует, и давит… разумеется, от нее сбегут. Никто не хочет быть дойной коровой, которая постоянно что-то должна, которую подгоняют под какие-то стандарты. Возникает резонный вопрос: а что сама «королева» может предложить, кроме себя любимой?

3. Она обожает драматизировать

Королевы драмы — это зачастую одинокие женщины. Почему? Потому что с ними невозможно расслабиться и насладиться моментом. Женщина, любящая драматизировать, живет в постоянном ожидании беды. К тому же, она во всем ищет подвох и подводные камни, чертовски усложняя жизнь. У нее нет полутонов, только плохо или очень плохо. Какой бы талантливой или сексуальной ни была такая дива, психика устает и перегружается от ее бесконечных истерик, нежелания искать что-то хорошее в ситуации или хотя бы просто довериться партнеру. Никто не будет тянуть на себе такой балласт.

4. Ее независимость граничит с неуважением

Хорошо, когда девушка открыта миру и новому опыту, знает, где реализовать свои таланты, не боится самостоятельно преодолевать трудности. Впрочем, любой мужчина хочет участвовать в жизни своей дамы, помогать в сложные моменты, поддерживать и направлять. Если партнерша упирается рогом в «я все могу сама», если она не хочет принимать помощь, не откликается на инициативу, попрекает партнера чрезмерной слабостью или мягкотелостью – это не самодостаточность, но банальное неуважение. Ей жизненно необходимо что-то кому-то доказывать, соперничать, подавлять. Именно потому она вообще не нуждается в мужчине.

5. Помешанная на штампе в паспорте

Не то чтобы сильный пол избегал серьезных отношений. Просто чрезмерная активность дамочек в этом вопросе отпугивает и подавляет всю инициативу. Часто одинокие женщины так хотят выйти замуж, что при первой возможности пытаются добиться штампа всеми силами. В таком случае они совсем не думают о мужчинах! Любой парень хочет для начала встать на ноги, убедиться в совместимости, обеспечить какую-никакую финансовую подушку. А девушка со своими «намеками» и показательными истериками демонстрирует только то, как далека от реальной жизни. Ну что она успела о нем узнать, почему так стремится ? Взрослые и уважающие себя личности так себя не ведут, а брать в жены капризного ребенка – попахивает инцестом.

6. Не считается с мужскими потребностями

Когда женщина эгоистична – это еще полбеды, но когда она расценивает отношения исключительно как «конфеты, поцелуи и романтические признания» — вот это настоящая катастрофа. В паре должны удовлетворяться потребности обоих, иначе семьи не получится. И если мужчины знают свою часть долга (подарки, восхищение, обеспечение финансовых нужд), то дамы о своих обязанностях частенько забывают, не давая ни секса, ни эмоциональной поддержки, забивая на быт. В итоге они превращаются в потребительниц. И мы сейчас не пропагандируем рыночные отношения. Просто напоминаем, что у женщин и мужчин разный язык любви, о котором нужно вспоминать.

Мы, ВЧЛы, часто страдаем от недостатка внимания наших близких, часто ищем их одобрения, хотим быть замеченными и понятыми. Почему это так важно для нас? Откуда берётся эта потребность и к чему приводит? Давайте разбираться.

Это стремление к одобрению и вниманию появляется ещё в детстве. Вы от этого зависимы. Вспомните ситуацию, когда вы сделали что-то важное, значимое, а родители этого не оценили или просто не обратили на это внимание. Что вы чувствовали?

Если попытаться честно ответить на этот вопрос, то скорее всего вам было очень обидно, возможно, вы себя винили в том, что сделали что-то не так, раз родителям это не понравилось. А может стыд, за то, что вы не так хороши, как хотелось бы. Этот поиск одобрения и внимания очень свойственен именно ВЧЛам.

Все дети очень зависимы от мнения родителей, от их одобрения и внимания, но ВЧЛы часто просто залипают в этом. Вы стараетесь, ищите способы получить это, надеваете маски – делаете всё ради того, чтобы быть хорошими важными. И утопаете в борьбе.

Чаще всего такие старания бесконечны. Вы хотите радовать, а для этого прячете боль и остаётесь с ней наедине, вы учите стихотворение, которое не задавали, чтобы вами гордились, берёте сверхурочную работу, чтобы получить похвалу. А в итоге каждое неодобрение или плохая оценка запускает в вас механизм взрыва тяжёлых мин. И в этих попытках стать хорошими, умными, значимыми вы принимаете поражение, признав – вы какие-то НЕ ТАКИЕ.

Вы – белые вороны в стае привычных птиц. Вы одиноки. Это чувство с вами с самого детства и оно давит. Вы очень боитесь остаться одни! Поэтому придумываете себе кучу концепций, к которым стремитесь и постоянно ждёте признания того, что это получилось.

Так что же делать с этим? Как перестать задыхаться в этой гонке за вниманием и одобрением?

Обида

1. Первое, что необходимо сделать – проработать обиды. На родителей, которые не одобряли начинания и поступки, на близких, которые не уделяют должного внимания прямо сейчас.

Например, вы обижаетесь на мужа, за то, что он уделяет вам мало внимания. Он интересуется лишь наличием ужина после работы и даже не спрашивает как прошёл день! Вы стараетесь быть не только хорошей женой, но и знатным собеседником, читаете книги о психологии отношений, а вечером воплощаете в жизнь новый рецепт лазаньи. А после приходит Ваш муж, уплетает порцию за 5 минут того блюда, на которое вы потратили 2,5 часа и выдавливает сухое “Спасибо”. Почему он так себя повёл? Неужели ваши старания ничего не значат?

Возможно, ваш муж слишком устал или же его внимание просто сосредоточено на решении проблем с деньгами. А возможно вы совсем забыли, что он не любит томатный соус и молчит, потому что не хочет вас обидеть. Вам нужно принять право людей поступать так, как они этого хотят, право быть занятыми, иметь свои интересы, вкусы и тоже чего-то от вас ждать.

Вина

2. Если вы чувствуете вину перед близкими людьми, за то, что не оправдываете их ожидания, то проработайте эту вину.

Например, вы написали квартальный отчёт о проделанной работе. Вы горды, ваши успехи выросли по сравнению с прошлым кварталом. Вы пишите отчёт весь вечер, оставшись для этого в офисе и отправляете его на почту начальству в 21:48. Весь вечер вы находитесь в предвкушении похвалы и одобрения. Но, придя на работу, получаете письмо, где начальник сообщает, что один из клиентов намерен полностью расторгнуть контракт с вашей компанией из-за того, что вы забыли вовремя отправить ему товар. Начальник в гневе! Он вызывает вас в кабинет. Вы ведь подготовили все документы, помните? Отправили указание на склад — отправить товар. И сейчас, в этой панике вы находите письмо от кладовщика, где он просит уточнить адрес клиента, потому, что он не указан в документах. Вы просто не увидели вовремя это письмо. А теперь ваша компания теряет деньги! Почему вы были настолько невнимательны?

Скорее всего, у вас много работы, вы давно не были в отпуске. Мозг кипит, но начальство не желает иначе распределять нагрузку. Или же вас постоянно достают ненужными рассылками, от такого количество работы вы не можете уследить за каждым сообщением. Вы имеете право на ошибку. Это нормально! Разрешив себе быть неидеальным, вы перестанете проигрывать в гонке за призом “Одобрение и внимание”, а ваши поступки, дела и начинания будут носить более честный и адекватный характер.

Стыд

3. Постарайтесь вычленить стыд за несоответствие разным концепциям. Каким вы должны быть? Откуда это?

Допустим, вас пригласили на день рождения дальней родственницы. Там будет вся ваша семья. Но вы то знаете, что оказавшись за столом, вы будете просто медленно потягивать сок и молчать. Отец расскажет о том, что вы работаете дома. Мама подчеркнёт это фразой “Просто он не очень общительный”. Вы будете улыбаться и думать: ”Когда же это всё закончится?!”. Вам стыдно. Вы не достаточно выносливы, чтобы работать в графике 5/2. Вы не можете разговаривать с коллегами и абстрагируетесь. А ещё вас не понимают даже родственники. Вы замкнутый человек. Почему вы такой?

Быть собой

Просто вам мешает лишняя болтовня, и вы лучше сосредотачиваетесь в одиночестве. Вы любите работать эффективно 3 часа, а не просиживать штаны целый день. А может вы хотите больше отдыхать и проводить время с пользой для себя. Убрав стыд, вы признаете свои отличия и даёте себе право отличаться от остальных! Заканчиваете войну за то, чтобы стать КЕМ-ТО и идёте “на мировую” с собой!

Проработав эмоции вы можете достойно получать похвалу и видеть мотивы критики. Неодобрение не будет поводом отчаяния. Одиночество и уникальность – это не груз, а свойство. Перестав страдать вы получите возможность превратить это в уединение. Закрыться в своём собственном мире, отдохнуть и подумать.

Дайте себе этот шанс, на право – быть собой!

«Литтлван» продолжает публиковать впечатления от совместной работы гештальт-терапевта Татьяны Гилевой и мамы двоих мальчиков Анны. Анна (здесь и далее имена изменены - прим. ред.) решила поучаствовать в проекте «Пять встреч с психологом». Ее дети - Андрей и Даня, 8 и 5 лет - постоянно конфликтуют друг с другом, выясняя отношения в драках. Как прошла первая встреча, можно прочитать в статье: . Мы публикуем наблюдения и открытия психолога и мамы после второй встречи.

Встреча вторая

Заметки психолога

Мы сознательно взяли перерывы между сессиями по несколько дней, а не в неделю - нам важно было закончить занятия до осени, пока не началась учеба. Кроме того, перерыв между встречами не должен быть большим. Несколько дней - оптимально, чтобы информация успела обработаться, а задания выполняться и чтобы мы не успели отвыкнуть друг от друга,

Внимательно смотрю на Анну и пришедших детей. Я вижу улыбки на лицах, но одновременно ощущаю и напряжение, причем от всех троих. Чуть позже, когда начинается разговор, узнаю, что не задалось. Мальчики снова ругались из-за повода, который казался незначимым, но вызвал много эмоций. В итоге поругались все, а папа ушел на работу сердитым.

Анна сегодня выглядит усталой и грустной. Улыбается только Даня. Снова обращаю внимание на его, по моим ощущениям, чуть завышенную позитивность.

Видно, что мальчику грустно, но на лице все равно остается улыбка. Похоже на часто встречающийся случай представления миру своих чувств - тех, которые охотнее примут, но не тех, которые более сильные. Такая неосознаваемая двойственность, чаще всего, может требовать много внутренних сил и вызывать напряжение, выплескивающееся в итоге вспышками .

Андрей между тем, пока мы сидим, рисует невидимую границу между собой и Даней на диване рукой. И снова много раз и достаточно четко называет свои чувства, включая оттенки.

Слушаю, как выполнялось домашнее задание, наблюдаю и параллельно пытаюсь понять, что в работе сегодня будет актуальным и важным.

Главной задачей на день было посмотреть, как семья взаимодействует втроем, но имеющееся на данный момент напряжение тоже важно обозначить и дать ему место.

Предлагаю сегодня всем вместе строить город в песке. Ведь ничто не помогает выплеснуть чувства и заземлиться лучше, чем песочная терапия.

И вот тут результаты меня удивляют. Я рассчитывала увидеть, как же зарождается конфликт, а вижу кардинально другое: как парни отлично взаимодействуют и отлично, возможно, даже получая удовольствие, уступают игрушки друг другу.

В Даниной игре довольно остро звучит потребность в причастности и принятии - будут ли любить меня так? А так? А теперь?

Андрей, используя мягкие стратегии и как будто сдаваясь, обычно имеет даже больше ресурсов, чем Даня.

Мама при этом остается в стороне и говорит о том, что она очень устала и хочет, чтобы ее не трогали. Помимо усталости от постоянного включения в конфликты, фоном есть и личная история мамы - много тревоги, вины и необходимость держать .

Вторая встреча обычно необходима для уточнения запроса. Конечно, при знакомстве специалист уже уточнил у родителей проблему, а возможно, даже помог правильно ее сформулировать. Но всегда очень важно понять, как данная трудность влияет на самого ребенка, значима ли она для него и насколько. Также в разговоре с родителями очень важно говорить о том, что когда описанная ситуация начнет меняться, несомненно, пойдут и изменения в семье. Например, работа с ночными приходами ребенка в кровать к родителям вполне может привести к тому, что родители останутся . И это уже новый, для кого-то позитивный, а для кого-то негативный, виток семейной системы.

Заметки мамы

Да, поторопилась я сказать, что спокойствие пришло в наш дом! Только один день было полегче. А дальше какой-то шквал агрессии! У старшего сына много накопилось к младшему, и это выплескивается в провокациях, постоянных задеваниях, стычках. А младший переключился больше на родителей. Минимальная сговорчивость забыта как явление. Ярость по малейшему поводу. Бурное сопротивление любым просьбам или требованиям. Даже задание психолога выполнять уже никто не хочет. Взрослые на грани. Я пыталась поддержать себя и мужа, вспоминая, что ухудшение - часть терапевтического процесса (меня предупреждали!). Но трудно было дождаться следующей встречи.

И вот мы у Татьяны. Дети тоже чувствуют, что обстановка накалилась, и сами рассказывают, что скандалов стало больше. А дальше мы заходим в комнату, где нас ждет песочница. Я собираюсь смотреть на все со стороны, подмечать, пытаться понимать, осознавать процессы, происходящие с детьми, переносить понимание на реалии жизни. Но оказывается, я участвую! Забавно, как немного нужно взрослому человеку, чтобы полностью включиться в игру и забыть о своих «взрослых целях».

Итак, мы втроем одновременно строим на песке каждый свою страну. Я с упоением ищу на полочках игрушки, которые мне помогут мою страну населить. Дети что-то обсуждают, как-то взаимодействуют. Кажется, у них интересные идеи. Но меня искренне занимает мой маленький уголочек песочницы и больше ничего. Все мои чувства и желания сосредоточились там.

Я сижу и тихо глотаю слезы, стараясь, чтобы дети не заметили. У них все хорошо, интересно. Они даже успели кое-чему научиться. А я остро переживаю осознание разрыва между моими истинными потребностями, моими ценностями и реальной жизнью. Больше всего мне хочется остаться одной в «своей стране», ни с кем не взаимодействовать, никуда не ходить, никого к себе не пускать. Мне не хватает одиночества, времени быть с собой, не хватает природы, ощущения жизни.