Почему некоторые дети вырастают эгоистами. Ребенок вырос эгоистом, что делать? Как перевоспитать эгоистичных детей? И как не вырастить эгоиста? Мой ребенок эгоист что делать

Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .

Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.

Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?

От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.

К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?

Родители все делают за детей

Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.

Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.

Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.

Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).

Родители откупаются от детей подарками и игрушками

Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.

Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.

И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!

Постоянная критика и завышенные требования

Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.

Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.

Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.

Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».

Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.

Речь в этой статье пойдет о нездоровом эгоизме, который доставляет неудобства окружающим ребенка людям, но в первую очередь самому ребенку, хоть он этого и не осознает.

Мы говорим об эгоизме, при котором ребенок заинтересован и участвует только в тех процессах, которые ему выгодны и касаются исключительно его личности. Остальных людей вокруг он воспринимает как инструмент для удовлетворения своих личных потребностей, проще говоря, как обслуживающий персонал, а не как отдельные личности, у которых тоже есть свои интересы и своя жизнь. Но проблема не в том, что ребенок растет такой сложный, основная трудность заключается в том, что чаще всего кто-то из родителей себя позиционирует в роли идеального обслуживающего персонала, поэтому ребенку ничего другого не остается, кроме как стать эгоистом и пользоваться всем. Есть и другая крайность, когда родители эгоистичны и слишком заняты своей жизнью, проблемами, личными отношениями и т. д., в этом случае ребенок просто копирует такое поведение и аналогично родителям транслирует эгоизм во внешний мир.

Почему ребенок растет эгоистом: причины детского эгоизма

Какие ошибки воспитания приводят к развитию эгоизма у детей?

1. Собственным примером с раннего детства приучать ребенка к проявлению заботы и внимания во внешнем мире, причем ребенок должен видеть и чувствовать, что вам самим это приятно, а не ради выгоды. Если вам хорошо при этом, значит он с удовольствием будет вас копировать, даже не сомневайтесь.
2. По отношению к ребенку должно происходить тоже самое, человеческое внимание, безусловная любовь, искреннее участие в его интересах и жизни. Будьте максимально естественны, не играйте и не манипулируйте в общении с малышом.
3. Ваше поведение и отношения должны дать понять ребенку, что каждый член семьи, в том числе и малыш, это отдельная личность , которая существует сама по себе со своими интересами, целями, желаниями, любовью ко всем, уважением, но никак не для удовлетворения чьих-то потребностей или требований.
4. Постепенно помогайте ему становиться максимально самостоятельным, поощряя его достижения и результаты. Радуйтесь вместе с ним всему новому, что у него стало получаться.
5. Верьте в него всегда, когда он «бросает вызов» самому себе . Он должен это чувствовать, видеть и знать, что вы его поддержка во всем. Но не вздумайте стараться все сделать за него, чтоб помочь. Просто не мешайте ему верить в себя и свои силы.
6. Сделайте подборку правильных фильмов, мультфильмов, развивающих игр, чтоб не кто-то там, а только вы формировали моральные ценности своего ребенка.
7. Никогда и ни при каких обстоятельствах не эмоционируйте и не выясняйте отношения с близкими в присутствии ребенка! Это для вас должно стать законом.
8. Также постарайтесь для ребенка стать примером неэгоистичного отношения ко внешнему миру – не возмущайтесь, не осуждайте, спокойно и мудро реагируйте на людей и происходящее. Помните, до 7 лет он полностью вас копирует.
9. Поощряйте ребенка, когда он радуется за людей, когда проявляет заботу и внимание к людям и животным.
10. И самый важный совет – следите за своим поведением и работайте над собой в первую очередь , тогда ваш малыш будет расти гармонично, в любви и правильном внимании.

Советы от специалистов: что делать, если ребенок растет эгоистом ?

Из всех существующих специалистов хотелось бы порекомендовать работы известного американского психиатра Росса Кэмпбелла. Он рассказывает о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни правильно удовлетворять эмоциональные потребности ребенка и акцентирует внимание всех родителей в первую очередь на правильной, безусловной любви. Только так вы сможете заложить в ребенке основу всего доброго и правильного, а это принесет положительные плоды.

Детали проявления такой безусловной любви, которые он описывает в своих работах: «Как по-настоящему любить своего ребенка», «Лицом к лицу с ребенком» большинству из нашего поколения родителей даже не знакомы. Поэтому насладитесь чтением этого гениального психолога и многие вопросы, связанные не только с детским эгоизмом, но и воспитание в целом, для вас станут понятны и просты.

Психолог Р. Чепалов:

Бывает так, что родители начинают полностью изолировать ребенка от трудностей и потакают его желаниям. Они умиляются его потребностям и рады, что он так много хочет. Они принимают его эгоизм и волеизъявление за самостоятельность. Однако проходит время, ребенок взрослеет, а желание делиться и помогать к нему не приходит. Родителям бывает очень больно осознать, что они сами воспитали эгоиста.

Процесс воспитания противоположных, антиэгоистических качеств проходит тем сложнее, чем более взрослый ребенок. В целом, действия те же, что и для малышей. Необходимо демонстрировать ребенку готовность делиться с другими, просить его о помощи себе и просить предлагать помощь окружающим. Конечно, ребенок может сопротивляться: «Чего это я буду давать кому-то игрушку? Чего это я буду делиться пирожным?». Придется ребенку заново объяснять, что так устроен мир, что так принято. В некоторых случаях полезно сказать ребенку: «Раньше ты этого не знал, мы тебе об этом забыли сказать, а теперь должен знать: с окружающими надо делиться». Необходимо подчеркивать антиэгоистические черты у героев произведений литературы, кино. Поощрять проявление новых черт у ребенка: «Вот это ты сделал правильно», «Теперь ты молодец».

Процесс обращения эгоиста в простого, искреннего, открытого человека может быть очень болезненным. Но с этим ничего не поделаешь. Родителям следует приготовиться к тому, что ребенок будет сопротивляться. Родителям нужно сохранять спокойствие, избегать физических наказаний и сохранять разумное упорство в том, чтобы ребенок менялся.

Психолог В. Шебанова:

Разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не… (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы.

Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул, и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано

Обычно с первых дней жизни дети привыкают, что они находятся в центре внимания. Ребёнку во всём помогают: кормят, одевают, водят на прогулку, ухаживают за ним. Когда малыш плачет, никого это не оставляет равнодушным: все бегут на помощь, пытаются понять, в чём причина недовольства.

Часто случается так, что по мере того, как ребёнок растёт, родители уже реагируют на его плач вовсе не потому, чтобы удовлетворить природные потребности малыша, а всего лишь его прихоти. Таким образом, мы отбиваем у ребёнка желание учиться делать что-либо самостоятельно. Как происходит, что из всеми любимого улыбающегося крохи частенько вырастает избалованный ленивый ребёнок – эгоист?

Что такое эгоизм?

В психологической науке эгоизм понимается как отрицательная ценностная ориентация личности, которая проявляется в сознательном алчном столкновении собственных интересов и потребностей других людей и социума в целом. Приблизительно до трёхлетнего возраста детский эгоизм считается вполне естественным. Он представляет собой природный эгоизм малыша, заинтересованного исключительно в том, что может принести ему удовольствие.

Ребёнок ещё не особо нуждается в общении со сверстниками, ещё не понимает, нужно ли делиться. Однако специалисты считают, что даже в самом раннем возрасте ребёнок может стать настоящим эгоистом. Это может произойти в том случае, если родители бездумно относятся к воспитанию малыша: задаривают его чрезмерным количеством игрушек, удовлетворяют малейшие капризы, идут на поводу у ребёнка. Таким образом, можно воспитать маленького тирана, желания которого - закон.

«Если не обращать внимания на правильное воспитание малыша с младенчества, то требования капризного ребёнка с годами будут увеличиваться, а вымогательство приобретёт статус прочной черты его характера. Такие дети изводят родителей постоянными желаниями; во взрослом возрасте они не способны заботиться сами о себе».

Эгоизм ребёнка

Восприятие собственной индивидуальности, своего «я», выделение себя из окружающей среды, а также потребность самоутверждения нужны малышам, как и взрослым, для того, чтобы стать настоящей личностью. Эти важные процессы становления маленького человека обычно начинаются с двух лет. Кроха проявляет стремление к одобрению окружающих, именно поэтому он нуждается во внимании со стороны взрослых, похвале, проявлении их любви, ощущении счастья. В своих требованиях он бывает надоедливым, упрямым и капризным.

То, какими сформируются у ребёнка отношения с окружающим его миром, зависит от людей, окружающих его:

• будет ли он понимать чужие желания и чувства
• научится ли он сочувствовать людям
• будет ли он бескорыстно помогать
• или станет воспринимать всех исключительно как источник удовлетворения собственных желаний.

Некоторые психологические и этические учения рассматривают эгоизм как свойство врождённого характера, которое, якобы, обеспечивает защиту жизни человека и соблюдение его интересов. В то же время потребительское пренебрежение чувствами и интересами других людей приносит условную мимолётную выгоду. Такое отношение приводит к отвержению человека обществом, что влечёт за собой большие потери разного характера. По этой причине предупреждение развития эгоизма – сегодня важнейшая задача воспитания детей как социально развитых личностей.

Причины детского эгоизма

Слепая любовь родителей. Это – самая распространённая проблема на сегодняшний день. В центре внимания - ребёнок. На все его вопросы – значимые и не очень – положительный ответ. На отказ такие дети реагируют скандалом, истерикой, криком, визгом и лежанием на полу.

Несамостоятельность ребёнка. Если родители не позволяют сыну или дочери выполнять элементарные действия самостоятельно, это приведёт к устойчивому формированию эгоизма в их характере. Такие родители убирают игрушки за детьми весь период детства, а дети игнорируют все просьбы родителей.

Стимулирование успехов. Сделаешь математику - куплю шоколадку. Знакомо? Так уничтожается альтруизм (полная противоположность эгоизму) на корню: ребёнок вряд ли захочет совершать поступки в жизни просто так.

Проявления эгоизма

В жизни младших дошкольников бывает период, когда они говорят: «Я, я, я… Я прыгаю выше всех. Я рисую лучше всех. Я могу залезть на самую высокую горку. Я самый смелый». В этом возрасте - это природная потребность показать свои силы, проявить желание что-то сделать. Родителей всегда глубоко трогают таланты и достижения малыша. Они стремятся всем рассказать, какой у них замечательный ребёнок, как он быстро развивается, как ловко у него всё выходит. Однако часто мама и папа не замечают (или не стремятся заметить), что так они способствуют появлению у ребенка сосредоточенности только на себе. Чрезмерные похвалы и восхищения не несут пользу ребёнку, а только воспитывают его себялюбивым.

Проявления эгоизма бывают и в таких случаях, когда родители стараются исполнить все капризы ребёнка: «У нас не было счастливого детства, пусть будет у него!» Если по мере взросления ребёнка потакания его капризам не уменьшаются, то ребёнок растёт эгоистичным потребителем и манипулятором. У взрослого чада требования увеличиваются, и он будет использовать разнообразные методы достижения цели, например, чтобы снова купили новый смартфон, планшет, ноутбук, модное платье или просто дали денег. Так ребёнок превращается в вымогателя, который попросту издевается над родителями, меньше всего думая об их возможностях. Такие дети не ценят родителей, не стараются понять их чувства и ожидания. Дочь или сын привыкли думать, как бы им всё время было хорошо. Не предприняв вовремя меры, родители увидят, как их дети стали жестокими, хладнокровными, жадными.

Бывают случаи, когда эгоизм ребёнка развивается в форме эгоцентризма: непринятие другой точки зрения, сосредоточенность на своих желаниях, отказ от понимания других людей. Дети, воспитанные в таких традициях, неспособны не адекватно передавать информацию, ни общаться, ни понимать мотивацию собеседников. Поверьте, что войти во взрослую жизнь с таким набором качеств будет вовсе не просто. Такие детей ждёт много неудач, разочарований и сложностей в общении.

Ещё эгоизм может проявляться в виде инфантилизма (незрелость в развитии, сохранение черт, присущих очень маленьким детям). Такие дети воспринимают заботу, как должное. Ребёнку в голову не придёт, что можно самому заботиться о ком-то. Такие дети не умеют и не хотят принимать решения. Обычно они не могут обходиться без родителей всю жизнь, до старости нуждаясь в опеке.

Ошибки родителей в воспитании

Эгоизм ребёнка и его становление в качестве главной направленности характера - следствие неправильного воспитания. Каковы ошибки родителей по воспитанию в этом направлении?

Цель – эгоцентризм. В том случае, если целью воспитания в семье было формирование завышенной самооценки и эгоцентризма, то у ребёнка будет воспитана ориентация только на себя, на собственные потребности, интересы, чувства. Во взрослом возрасте такая повышенная концентрация на собственном «Я», абсолютное равнодушие к окружающему миру, интересам людей и общества может впоследствии привести к отчуждению и восприятию мира как враждебного.

Дарим подарки, отдаём лучшее. Обычно эгоистическая направленность сознания ребёнка закрепляется в таких семьях, где родители весь смысл жизнедеятельности семьи ориентируют лишь на удовлетворение потребностей ребёнка. Такая модель поведения родителей приучает ребёнка к постоянному ожиданию подарков, немедленному реагированию на желания, увеличению капризов и изощрённости прихотей. Родители не подозревают, что воспитывают в ребёнке потребителя, способного только брать и ничего не производить. К вышеуказанным последствиям приводит и привычка отдавать ребёнку самый вкусный кусок, обслуживать первого за столом и т. д.

Освобождаем от труда и самообслуживания. Вред приносит желание родителей освободить ребёнка от любых физических усилий, будь-то труд или самообслуживание. Так вырастают иждивенцы. Крайне противоположная позиция родителей также вредна: равнодушие и постоянная строгость к ребёнку способствует формированию такого же отношения у него к людям: бездушного, холодного.

Выполняем за детей их дела. Так вы лишаете детей проявления инициативы и формируете отрицательное отношение к труду.

Демонстрируем личный негативный пример. Учим нравственности, внимательности, доброте, щедрости, при этом проявляя личные эгоистические качества? Вряд ли будет польза от теории, не подтверждённой на практике.

Подкупаем детей. Оплата домашних дел или школьных оценок – не лучший метод воспитания. Ребёнок должен оценивать свои поступки, достижения или промахи, а не их денежную стоимость. Материальное поощрение в детском возрасте способствует снижению энтузиазма и истинного творческого начала.

Слишком интенсивно воспитываем. Постоянные назидания влияют на снижение самооценки ребёнка, подавляют личность, ведут к общей незрелости.

«А знаете ли вы, что предупреждение формирования эгоизма ребёнка зависит от учёта его индивидуальных черт характера и помощи родителей по построению правильных отношений со сверстниками и взрослыми?»

Альтруизм

Альтруизм - прямо противоположное понятие эгоизму. Альтруизм - это понятие, подразумевающее действия, направленные на бескорыстную помощь, заботу о других. Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос уважаемым, достойным членом общества? Нужно научить его, прежде всего, считаться с мнениями других, слушать людей и помогать им, быть к ним внимательным. Эгоист не способен это делать.

«Известно ли вам то, чтобы противостоять формированию негативного (ненужного) качества, нужно стремиться воспитывать качество, противоположное ему?»

Итак, как воспитать альтруистическое начало в ребёнке?

Начнём с эмпатии. Эмпатия означает умение сочувствовать и сопереживать переживаниям людей. С помощью бесед, примеров из жизни, добрых старых кинофильмов и мультфильмов можно воспитать эмпатию в ребёнке. Это будет хорошей профилактикой эгоизма, значительно упростит малышу будущую жизнь, даст больше шансов на успех.

Учим, что просьба о помощи - это не стыдно. Доброте и отзывчивости ребёнка можно научить, объяснив, что все люди могут оказаться в беспомощной ситуации. В таком случае, каждый должен быть способен прийти на помощь. Учите детей быть внимательными к людям, проникаться их состояниями.

Советы родителям, как перевоспитать ребёнка

Перестаньте быть ответственными за дела ребёнка. Узнаёте ситуацию, кода вы будите ребёнка по утрам в школу с большим трудом? Бывает ли такое, когда школьники требуют: «Ты почему это не погладила / не пришила / не почистила / не приготовила?» Школьники - достаточно взрослый народ, который вполне может обслужить себя сам. У детей должны быть собственные обязанности: по утрам вовремя просыпаться и ходить в школу, учить уроки, убирать за собой, помогать по дому. Опека по мелочам мешает ребёнку взрослеть. Пусть у него появится чувство ответственности.

Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.

Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.

• Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
• Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.

Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.

Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.

Что такое детский эгоизм?

Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.

Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.

В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.

Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.

Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его , пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.

Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.

Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.

Детский эгоизм – как его преодолеть?

Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:

1. Ребенка приучают к труду, когда он, например, должен помочь родителям или убирает за собой игрушки.
2. Ребенку говорят «нельзя» и «нет». Следует показывать малышу, что не все его капризы будут исполняться по первому «хочу». Необходимо говорить «нельзя», устанавливать рамки, создавать границы, за которые выходить не разрешается, иначе наступит наказание.
3. Ребенка хвалят за те поступки, которые он действительно совершил. Не следует хвалить за все подряд. Хвалите за те поступки, которые действительно имеют важность и ценность.
4. Ребенка не следует сравнивать с другими детьми. Сравнение всегда приводит к конкуренции. Если ребенок лучше всех, тогда он просто растет самовлюбленным. Если ребенок хуже всех, тогда он начинает всех ненавидеть, что делает .
5. Ребенку следует уделять достаточно внимания. Он должен ощущать, что о нем думают, его любят и заботятся. Его капризам не потакают, ему просто дают самое важное для каждого человека.
6. Ребенку следует говорить «нет» и стоять на своем. Он будет капризничать. Если родители отступят от своей позиции, тогда негласно дадут понять, что следует капризничать и дальше, если ребенок хочет получить свое. Он приучится думать исключительно о себе.
7. Ребенку не следует отдавать «последнее» и «самое вкусное». Самым последним и вкусным следует делиться, например, с папой или мамой. Это приучает ребенка к равенству.
8. Ребенка следует расспрашивать не только о том, что произошло с ним за целый день, но и о том, что делали его друзья.

Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:

• Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
• Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
• Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
• Выполнение за ребенка его работы.
• Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
• Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.

Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:

1. Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
2. Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
3. Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
4. Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.

Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.

Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.

Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.

Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.

Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и , взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.

Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.

Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.

Итог

Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.

Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.