Почему так сложно бывает закончить отношения? Почему любить так сложно.

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи ,

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

08.07.2015

Как закончить отношения? Как прекратить бесперспективные отношения? Как завершить отношения?

Всё равно на пустые отношения , нужно сказать нет и всё. Поделюсь своим опытом... Конечно, мой мужчина не был женат, но наши отношения были бесперспективны. 6 лет я убила на человека,который не горел желанием женится, ссылаясь на то что сейчас не время,потом не было материальной возможности, чтобы сыграть свадьбу, которой я достойна, но о которой я и не просила,в общем отговорок было множество. Ему было удобно. Мы познакомились, когда мне было 20 лет, а ему 25, симпатия была, но безумной любви нет. Он работал был серьёзным и интересным, как тогда казалось.Через 2 года отношений, он потерял работу и не горел желания на неё возвращаться.

Остальные 4 года, наших отношений, он сидел на моей шее и давил на жалость, какой он бедный и несчастный, что я его не ценю, не уважаю и всё в этом роде. Мне было стыдно, и я не могла уйти, покупала ему сигареты и пиво, хотя терпеть не могу алкоголь. В итоге убитые 6 лет в бесперспективных отношениях , и Слава Богу, что до меня дошло, что хорошей я для него не буду как ни крути, и кроме себя он никого не видит. Сейчас я замужем и у нас чудные детки, а бывший до сих пор ищет встречи, звонит моей маме и узнаёт, когда я приеду к ней. Но когда я ушла, я сказала - больше не вернусь, дверь закрыта. Я уехала и больше с ним ни разу не виделась. Просто нужно для себя решить, нужны эти отношения или нет и закончить отношения . И если они вам не нужны, ставьте точку раз и навсегда, а ваши запятые и многоточия вам не помогут, лишь потеря времени и молодости. Удачи вам, встретить прекрасного, а главное свободного мужчину, который займёт всё ваше сердце и не оставит в нём места для неперспективного бывшего.

Берёшь сковородку, бьешь по морде и все - отношения закончены .

Если хочется закончить отношения , не торопись, возьми лист бумаги, расчерти на две половины: в одной половине напиши все его плюсы, в другой все минусы... что перевесит - то и делай.

Первый шаг ты уже сделала: захотела закончить отношения . Теперь второй шаг. Реши для себя, кто ты: тварь дрожащая или право имеешь? Собирай вещи и уходи. Будь счастлива.

И хорош вот это: люблюнимагу сопливое. Себя люби, кроме тебя это делать некому.

Такая же ситуация, как говорится - "потеряв-поймешь".

Не надо расставаться, не смотря на любовь, переступи через себя и покажи, что тебе так же хорошо и без него, общайся на "отвали", кому-то помогает, если же вы встречаетесь год или больше. А если маленькие сроки-то расставайся, он не первый и не последний.

Знаешь, после расставания, сначала плохо девушкам, а потом хорошо, а у парней наоборот, сначала - свобода, а потом начинают понимать кого потеряли и все, обычно алкоголем кончается, ну решай сама, может вам стоит поговорить об отношении к друг другу.

Хоть я и молодая, но у меня была похожая ситуация, тебе надо прежде начать уважать себя, полюбить больше СЕБЯ, а не его. Вот тогда уже почувствуешь прилив сил, только не пропусти этот момент, и заканчивай отношения сразу, а то ещё хуже будет.

Лучше найти в себе силы и уйти сразу, как только возникнет желание закончить отношения. Понимаешь, что дальше только хуже. А себя нужно уважать и любить, найдешь еще достойного молодого человека, которой будет на руках носить и будешь счастлива! А этот еще прибежит, поймет, такой как ты он все равно не найти. Надеюсь, что к тому времени ты уже будешь окружена любовью и заботой от своего избранника. Искренне тебе этого желаю.

Я ушла...ЧЕРЕЗ 9 ЛЕТ… Уже 3 года ломает до сих пор… Заканчивать бесперспективные отношения нужно быстро.

Обратись к психологу. Я взрослая женщина, была в подобной ситуации. Поможет закончить отношения.

Найди в себе силы, это сложно, но возможно,сначала будет ломать, после всё пройдёт. Цени себя, если сама не будешь ценить - никто не будет. Ты для себя должна быть как центр вселенной, люби себя.

Как прекратить отношения? Да никак, пока не дойдёт до самой, ничего не поделаешь. Уйдешь, он попросит вернуться, всплакнет, ты растаешь и вернешься. Попробуй найти себе кого-то, отвлекись, так сказать.

Мосты за собой нужно взрывать и наслаждаться фейерверком

Ушла год назад… По прошествии 9 летних отношений. До сих пор никого не нашла. Очень грустно от этого.

Поддерживаю, чтобы прекратить отношения, научись себя любить и уважать и тогда все само пройдет.

Я уходила раз так 4-5… сама шла на примирение. Вот и зря. Слишком многое прощала! Зато показала, как это больно, запомнил навсегда!

Меня ломало почти полгода. Потом все встало на свои места! Почаще гуляй… не сиди дома! Купи велосипед или ролики, но только не сиди дома!

Если хочешь закончить отношения - уходи… Я жила в бесперспективных отношениях 2,5 года… Вынудил на 2 аборта… и что? Все равно ушла и ни капли не жалею! Бегал за мной долго, а вот после его вытираний ног об меня издеваться начала я!!! И поиграла так хорошо, что до сих пор звонит и говорит какая же я была хорошая. Хотя женат и 2 деток! Так что уходи и мозг себе не ломай! Просто скажи что зае%%л! Поверь, прибежит! Только не ведись на это!!!

Как-как прекратить отношения ? Собрала манатки и "бывай,родной", поверьте, лучше встретите, иначе и быть не может.

Чтобы прекратить отношения - другого найди, но осторожно - все твоё внимание перейдёт к другому и забудешь бывшего

Тем, кто хочет закончить бесперспективные отношения советую к прочтению книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описано почему мы любим тех, кто вытирает об нас ноги.

Тут только сама себе поможешь… Перетерпеть нужно. Я так полгода уходила… Ничего, потом раз и взяла себя в руки! Важно помнить о себе! И любить в первую очередь себя! Я уверена следующий мужчина будет ну прям богом дан за все твои мучения.

Просто уходи! Главное - твёрдое решение. Похожая ситуация была,но там просто мне угрожали (серьёзно)… Я просто поняла,что если не сейчас, то никогда - собрала монатки и выставила за дверь. Пришел с работы - увидел, умолял, угрожал, а потом уехал. А я просто молчала.

Заканчивай отношения. УХОДИ… Время лечит. Я что только не делала - все бесполезно, перешагнула через любовь, было больно. Сейчас понимаю, что какая дура была.Но это тебе решать, советы и т.п. не помогут, пока сама не придешь к окончательному решению.

Просто завтра возьми и уйди! Не звони ему, не отвечай на его звонки, не встречайся с ним, постарайся сделать так чтобы он тебя нигде не мог найти... Продержись хотя бы неделю, и ты увидишь что он действительно о тебе думает. Если будет звонить всю неделю и приезжать к тебе домой, искать тебя бесконечно (поверь, такое может быть), то тогда выбор за тобой. А если не будет искать, то значит не твой человек, точно. В любом случае, я советую уйти и с концами. Ты ведь не коврик какой то там... Ты женщина, и ты всегда должна добиваться своими действиями, уважения. Там где тебя не уважают, где с тобой не считаются, тебя просто не должно быть! Запомни это! Возьми все свои силы и свою гордость в кулак, сожми и не отпускай! И больше ни когда и не кому не позволяй грубо с тобой поступать, уходи молча и забудь этого человека.

Просто берешь и уходишь. Помни, главное не оборачиваться

С глаз долой из сердца вон! Если есть возможность смените обстановку. Переедьте в другой город. Хотя бы на несколько месяцев. Новые люди, новые знакомства! Смените имидж! Выкиньте его подарки и все, что его напоминает! А еще лучше начните жить ДРАЙВОВО! Катайтесь на роликах, прыгните с парашютом или накрайняк на батуте,на матрасе. Не сидите дома, двигайтесь. И завершить отношения получится практически безболезненно.

Просто говори всем близким людям, что расстались. Маме, подругам, сестрам. И уже возвращаться будет не вариант. Меняй номер телефона. В соц. сетях в черный список его! И побольше общайся с близкими тебе людьми. Не сиди дома!!!

Бесспорно завершить отношения трудно. Может, решитесь, когда до точки дойдёт, когда перейдёт ту грань, которую перейти нельзя. нужно просто решиться. Тем более - когда это парень, а не муж.

Поверь, когда встретишь своего мужчину, будешь думать - как я могла быть такой, какой была раньше! Точно говорю!

Попробуй игнорировать его звонки, смс, отвлекись, развлекись. И поможет! Мне помогло, счастлива теперь и не унижаюсь больше перед ним. Теперь он унижается.

А что вы думаете об этом?! Высказаться и обсудить статью можно на нашем форуме -

Подготовлено специально для сайта

Есть мужчины - вечные искатели приключений и новых впечатлений, ярких эмоций - и подзарядку своих чувственных переживаний они ищут не в экстриме, не в смене деятельности или бесконечных путешествиях, а в женщинах, разных женщинах

Как часто мы задаемся вопросом: "Почему так сложно с ним?" . На самом деле оба партнера периодически могут испытывать трудности друг с другом.

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Вы сами притянули мужчину-изменщика в свою жизнь. Это незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации.

Мачо, дон-жуаны, казановы

Есть мужчины - вечные искатели приключений и новых впечатлений, ярких эмоций - и подзарядку своих чувственных переживаний они ищут не в экстриме, не в смене деятельности или бесконечных путешествиях, а в женщинах, разных женщинах, которые нужны им для раскрытия всех граней их эмоциональных и сексуальных ощущений.

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Это их жизнь полна измен, «походов» на сторону.

Для краткого романа или в качестве партнера в ни к чему не обязывающей связи они подходят прекрасно. Фейерверк чувств вам обеспечен.

Однако строить и сохранять с таким мужчиной постоянные отношения слишком тяжело, а для женщин, склонных воспринимать другого человека своей собственностью, - даже мучительно.

Но любовь зла...

Что делать если сейчас вы действительно влюблены в такого «персонажа»?

Конечно, можно и нужно сказать, что вы сами притянули этого мужчину в свою жизнь, потому что ваши незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации - чтобы вы наконец исцелили свою душу.

И даже отмечу, что в результате работы над собой ослабнут ваши болезненные внутренние привязки, вы изменитесь и сможете освободиться от изматывающей вас связи - скорее всего, вы прервете эти отношения.

Однако сегодня мы поговорим о подобных связках несколько в ином ракурсе. Да, вы всё видите и понимаете. Но сейчас у вас нет сил расстаться. Даже думать об этом не хочется. Это ваш выбор на данный момент.

И давайте обсудим, как воспринимать вашу семейную ситуацию.

Почему с ним так сложно

Почему вы терпите его выходки?

• Из-за тех чудных моментов, когда он остается с вами и окружает вас вниманием и нежностью?
• Потому что вам нравится выходить с ним в люди и видеть бурную реакцию других женщин на этого покорителя сердец?
• А может, вы привыкли страдать и мучиться и считаете, что за любые счастливые моменты в этой жизни нужно платить болью?

Вероятно, вы с детства привыкли к таким эмоциональных «горкам» - «то радость, то горе».

Это не плохо и не хорошо. Просто ответьте себе: почему вы с ним? Когда вы честно признаете, чем вас цепляет ваш возлюбленный, это не решит проблем, но уберет из вашей души излишние сомнения и терзания - да, мне это нравится, и точка .

А теперь также честно посмотрите на обратную сторону ваших взаимоотношений. Ваши моменты восторга и обожания сменяются приступами ревности и ощущения себя несчастной. Перепады же его настроения - когда он угрюм и замкнут - видите только вы (а не его многочисленные пассии).

Объясните себе, почему вы согласны так жить.

И не слушайте больше сожалений, поучений, критики своих подруг и родных. Сейчас вы многое ему прощаете. Всё.

Но если где-то глубоко внутри вас все-таки подтачивает неприятие такого положения дел, снова честно взгляните на ваши отношения - может, вы уже давно теряете и проигрываете больше, чем получаете?

Ревизия отношений

То, на что готовы ради него вы, - это полдела. В любом союзе важна и показательна отдача.

Это не значит, что нужно требовать «по счетам» за свою помощь и поддержку. Но и питать иллюзии относительно истинного отношения к вам тоже не надо.

Что он делает для вас? Или он уже давно просто благосклонно принимает вашу заботу, не пытаясь хоть как-то ответить вам взаимностью?

Он

• Вы столько делаете для него: готовка, стирка, уборка... Причем вы всё предусматриваете заранее, ему не приходится вас о чем-то просить: вкусный обед на столе, рубашка чистая, постель застелена, его любимое печенье куплено... А что он? Если вам не здоровится, он пойдет в аптеку, когда вы попросите? Или будет ныть, как это не вовремя? А если с вами, не дай Бог, случится что-то серьезное, этот человек вас поддержит?
• Вы можете свободно обсудить с мужем свои дела, планы, проблемы? Или он уходит от ответов на вопросы, старается меньше рассказывать о себе, да и вообще меньше общаться? Отсутствие легкости в общении - тревожный звоночек о разладе в отношениях.

Сюда относятся и следующие «симптомы»:

• Он звонит вам домой или на работу, чтобы сообщить что-то важное? Или чтобы просто поболтать?
• Когда с ним случается что-то хорошее, радостное, то первый человек, который об этом узнает - это вы?
• Вы строите совместные планы вашей семейной жизни: куда поехать, что купить и др.? Или он не считает нужным советоваться, например, приобретая что-либо дорогостоящее?
• А как он говорит о будущем (да и вы тоже) - «мы» или «я»? Я думаю, вы и сами понимаете, о чем это говорит.
• Как вы представляете друг друга в гостях, в новых местах? Видно, что вы оба гордитесь своим партнером, или облик супруга/супруги стал скучным и слишком привычным? А может, вы или он стесняетесь своего спутника (спутницы)? Если огонек любви в паре погас окончательно, значит, дело идет к расставанию.
• Если вы или он семейных разборках поминаете лихом родственников своей половины - это и вовсе плохой знак.

Вы

• Если, думая о вашей семье, вы все чаще видите совместное будущее в серых тонах, если ваши мысли полны скептицизма, следовательно, ваши отношения становятся для все менее и менее значимыми для вас. Возможно, это начало конца.
• Вы спрашиваете у него совета в делах или при решении других проблем? Когда человек становится нам безразличен, его мнение становится неинтересным.
• И насколько вы согласны идти ему на уступки, чтобы разрешить ту или иную ситуацию? Это также показатель вашего отношения к мужу.

Нужен он или нет?

Если сомнения насчет продолжения вашей совместной жизни одолевают вас все больше и больше, прислушайтесь к себе внимательнее . Попробуйте разобраться в собственных чувствах с помощью упражнений.

Выделите себе время, когда будете одна: может, дома, а может, во время прогулки или еще где-то.

Расслабьтесь. Развейте в пространстве свои мысли и переживания. Представьте, что вы на данный момент - пустой сосуд.

Спросите себя: какой я вижу свою дальнейшую жизнь? Ничего не анализируйте, не размышляйте - отпустите поток воображения. Погрузитесь в него на час или полчаса.

А потом ответьте себе: в своих представлениях вы видели рядом с собой нынешнего мужа? Если нет, то кого? Каков этот мужчина? Или вы вообще хотите пожить одна и разобраться в себе?

Вы можете направить поток сознания не только на общую картину своей жизни, но и на решение конкретных вопросов, на осознание своих истинных чувств в отношениях.

Например, представьте, что вы с мужем расстались . А через несколько месяцев вы встретили его, идущим под руку с красавицей. Они оба счастливы и никого не замечают вокруг.

Что вы ощущаете?

• Вам все равно - значит, внутри вас угасли все чувства к этому мужчине.
• А если это причиняет боль, заставляет страдать, следовательно, вас еще многое связывает и рвать придется по живому.

Подумайте, хотите ли вы расстаться по-настоящему или это лишь порыв?

А если он ушел от вас, и вы видите его вещи, оставленные на стуле, - что вы чувствуете?

Вас это задевает?

Нет?

Вы можете задавать себе вопросы о ваших нынешних взаимоотношениях с супругом: что мне нужно в этом союзе, что я готова терпеть и что делать, чтобы сохранить его, понимаю ли я последствия своих действий, как именно мне поступить.

Принимать решение, как дальше распорядиться своей жизнью и отношениями, вам придется самостоятельно, полностью принимая на себя ответственность за свои поступки. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование

. Лорд Байрон.

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь ” и “дистанцер ” были предложены психолог ом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком . Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

• Иди ко мне, уходи прочь!
• Я не могу быть уязвимым.
• Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
• Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
• Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

• Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
• Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
• Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

• Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".
• Она слишком эмоциональна и требовательна.
• Она не оставляет мне пространства.
• Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.
• Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
• Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

• Он холодный и бесчувственный.
• Он не стремится установить связь.
• Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
• Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
• Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
• Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
• Он всегда говорит не то, что чувствует.
• Он живет разумом, игнорируя чувства.
• Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет?.. Но об этом в следующей статье .

Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

2 выбрали

Бывают такие пары, которые друг без друга буквально жить не могут. Смотришь на них, и радуешься. А есть такие… Они тоже друг без друга не могут, но вызывают совсем другие чувства. Потому что вместе они тоже не могут, изводят и делают друг друга несчастными. А расстаться не могут. Эти больные несчастливые отношения загоняют их в тупик, из которого, кажется, нет никакого выхода. Но безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Так что давайте его искать.

Ищем выход вместе

Часто при постоянных ссорах и взаимных претензиях эти люди по-настоящему любят друг друга и хотят сохранить отношения. Но на деле вместо этого разрушают их.

Чтобы сохранить отношения, их действительно придется сначала разрушить – в том формате, к которому вы привыкли. Отказаться от привычных методов общения и решения проблем – они показали себя неэффективными. Каждому партнеру придется сильно измениться самому. Односторонней работой проблемы не решить. Но если влюбленные на это готовы, можно попытаться.

Для начала надо разобраться, что вас глобально не устраивает в партнере и в отношениях. Часто под самыми банальными ссорами в духе "ты не помыл посуду!" или "почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?!" скрывается глубинное недовольство. Человеку что-то сильно не нравится, и он ищет повод выразить эти чувства. При этом сам может даже не понимать причину своего постоянного раздражения. Надо до нее докопаться. Может быть, вы разговариваете на разных языках любви . Быть может, вы с детства слишком четко представляли себе своего "принца", и ваш реальный возлюбленный никак не может уместиться в эти рамки. Может быть, какие-то вещи, которые не важны для него, принципиальны для вас. Готовьтесь к тому, что у партнера могут быть не менее серьезные претензии в ваш адрес. Обижаться не стоит, а стоит подумать, что вы оба можете изменить.

В чем вы готовы поменять свои привычки или ожидания, чтобы достигнуть компромисса? Это будет сложный разговор, но еще более сложным будет последующий процесс изменений. Но если вы уверены, что любовь того стоит, надо через это пройти.

Ищем выход по отдельности

Но как бы мы не любили другого человека, себя мы часто любим сильнее. Поэтому далеко не все готовы так сильно меняться ради любви. В этом случае ничего не поделаешь – надо расходиться. Это будет сложно, больно и неприятно. Но это необходимо, как тяжелая операция, после которой пациенту станет лучше.

Есть много причин, по которым мы не хотим расставаться. Привязанность, боязнь одиночества, в конце концов, оставшиеся чувства. Так что бороться придется в первую очередь с самой собой. Напишите список причин, из-за которых вы хотите расстаться и перечитывайте его в моменты слабости. Постарайтесь физически разойтись в разные стороны: разъехаться, не встречаться друг с другом у общих друзей. Если есть возможность временно уехать, куда подальше, – тем лучше. Уберите с глаз все напоминания о бывшем возлюбленном и заново учитесь жить в одиночестве. Установите себе временный запрет на социальные сети, чтобы не "подсматривать" за тем, что происходит в его жизни.