Почему у ребенка не складываются отношения. У сына не складывается жизнь

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
11. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
12. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях... Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
13. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
14. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
15. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
16. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
17. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
18. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
19. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
20. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
21. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
22. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
23. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
24. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
25. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи...

Обсуждение

Доброго времени суток! Моему ребенку 7 лет и уже с малых лет,где - то с 2, мы заметили,что ребёнок не тянется к детям,он как бы не видит их,не нуждается,проблема в том,что это продолжается до сих пор,что мы только с мужем не делали пытались внедрить в детскую среду,включались в игру сами, втискивая ребенка в компанию детей,но увы, и ах. При этом ребёнок не аутист,очень подвижный,но возраст его как бы отстаёт, как - будто недозрел,суждения, и поступки его слишком маленького ребенка,хотя ходит в 1 класс и программу тянет на пять(интеллект непоражен). Муж плюнул,хотя раньше гнал на улицу,сейчас, не тревожит сына,с тем, чтобы ребёнок пошёл на улицу. Что делать? Как быть? Может у кого - то было такое? Пройдёт или нет? Заранее Спасибо!

10.05.2018 21:03:48, Жанна

Из этих советов дейстенными будут 2-3, которые действительно помогут. А вообще, все гораздо проще. Надо стараться быть с ребенком друзьями и все наладится.

Комментировать статью "Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов"

Относитесь к нему как к ребёнку и пазл сложится. Конечно, все дети разные и то, что помогает одному, может не помочь другому. Может быть проблема одноклассника не в маме-бабушке за ручку, а в его робком и необщительном характере?

Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...

Каждый человек хочет быть счастливым. Некоторым хочется быть богатыми, другим успешными. Кто-то желает признания, а кто-то стремится обрести совершенное здоровье. Есть те, кто хотят быть любимыми и любить, а есть такие, кто хочет стать красивым и сексуальным. Но всех объединяет желание быть счастливым. Во все времена существования человек находится в поисках счастья, ищет ответы на вопросы «как его найти» и «как его не потерять». «Счастье является наивысшим благом, к нему следует стремится...

Не смотря на все многообразие папских мыслей, для счастливой семейной жизни во всех его думах разбираться совсем необязательно. Подчас папа открывает рот, чтобы высказать свои мысли вслух. И не дай Бог ни маме ни маленьким детям пытаться осмыслить его, папины, идеи. Впрочем дети и не пытаются, а вот мамы часто проявляют полное не понимание и хуже того, начинают агрессивно спорить!!. Еще бы!, такую чушь пороть, еще и при детях-то. Папу конечно такая реакция на его светлые идеи не слабо...

1. Найдите в себе силы сохранять спокойствие. Представьте себе что-то приятное, например, вкус любимого напитка, массируйте виски, считайте до 10-15-100... Но ни в коем случае не повышайте голос на ребенка. Так Вы вредите и ему, и себе. 2. Уйдите из «эпицентра». Необходимо физически вывести и себя, и ребенка из ситуации. Если Ваш ребенок устроил истерику в общественном месте, лучшее, что можно сделать – вывести его. Вывести из общественного транспорта, из магазина, с пляжа. Смена обстановки...

Школьный КАРНАВАЛ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ HALLOWEEN с веселыми и ужасными привидениями для МЛАДШИХ и СРЕДНИХ КЛАССОВ! Бал нечисти, байки из склепа, секреты из жизни привидений… Почему детям не только интересно, но и полезно провести праздник с такой тематикой? И вообще, почему дети любят страшилки и ужастики? Детские психологи уважают Хэллоуин за уникальную возможность провести игровую терапию по работе со страхами. Для детей...

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...

И старайтесь, чтобы понемножку он помогал младшему. знаете,вам нужно искать совета и помощи только у тех,у кого такая же ситуация-здоровый+больной ребенок в семье.напишите на нашей конфе,что ли... вы ему мать,вы, а не ваш подросток. он не будет так же как вы...

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

Всегда была убеждённой сторонницей садиков. Но глядя на моего очень необщительного, неадаптивного и своенравного ребёнка, мне становится всё страшнее и страшнее: как ему будет в садике? Стоит ли вообще туда идти? Я, в принципе, и дома могу поработать... Вот статья про положительные стороны детского сада ([ссылка-1]). Но так и не знаю, относится ли всё это и к нам тоже?

До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения. В 7-10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни. Первый год жизни - Страх новой окружающей среды - Страх отдаления от матери - Боязнь посторонних людей От 1 до 3 лет - Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)...

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

В подростковом возрасте вообще труба.... сейчас ничего, журналистом работаю:)) Не самая, гм, необщительная профессия Сколько не прошу помочь мне с переговорами с аборигенами - ноль, ни в какую. Хотя помощь бывает реальна нужна. 09.03.2011 21:27:18, химчанка.

Дара,МоЗайка,К.,Яснотка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы. 15.01.2009 13:30:57, МатьИстеричка. А почему не водить-то?! Неужели это так сложно - помочь ребенку одеться??!

частичный отказ! мол ей меня жалко, муж меня бросит с больным ребенком. и она мне это Светочка, милая, у меня для Вас только один совет - как можно скорее заберите малыша Дай-то Бог Ванюше поправиться... 26.04.2007 00: 25:10, Горсточка. ох уж эти добрые врачи...

Моему ребенку при таком кашле помогает на ночь выпить чай или молоко с медом - две кружки с перерывом в час. Как правило в замкнутых коллективах - семья, сад, школа и т.п. 21.10.2004 22: 25:21, Соколов.

Как вы относитесь к уринотерапии или как называется лечение мочой? Мне сегодня из двух источников советы пришли, один источник доктор. Если мать боится, что средство не поможет - значит, скорее всего, ребенку оно помочь не сможет.

29.02.2004 19: 25:03, LaLin. ребенку НЕТ и двух лет!!!.. он НЕ есть аналитик, ему создали определенные условия, и он их ПРИНЯЛ. Просто я хочу сказать, что мамочка просит совета и помощи, а не упреков, пусть и справедливых! А маму "лупить" поможет?

Кто уже рассказал своим детям, помогите, как вы об этом сказали. 01.08.2016 11:27: 25. 7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.

Срочно ищите кого-то кто Вам поможет приложить ребенка к груди. Если никого нету, сообщите. Купите молокоотсос или пусть Вас научат сцеживать руками. Натали вы даете советы для прибытия молока а не наоборот 25 .05.2001 09:06:18, larisa. Спасибо большое дрогоая Натали...

Психолог

Ответ на вопрос родителя. У ребенка не складываются отношения со сверстниками, что делать?

В старшем дошкольном возрасте эмоциональное благополучие ребенка в группе сверстников зависит либо от способности к организации совместной игровой деятельности, либо от успешности продуктивной деятельности.

Как уже было сказано ранее, общение дошкольника невозможно без участия взрослого.Психологом А.Н. Леонтьевым установлено, что на протяжении первых 7 лет жизни у детей последовательно возникают четыре формы общения со взрослыми: интуитивно-личностное, ситуативно-деловое, внеситуативно-познавательное и внеситуативно-личностное.

Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна.

Ребенок стремится привлечь внимание других. Чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает.

В четырех-пятилетнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. Успехи и промахи других приобретают особое значение. В процессе игры или другой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Реакции детей на оценку взрослого также становятся более острыми и эмоциональными.

К шести годам значительно возрастает эмоциональная вовлеченность в деятельность и переживания сверстника. В большинстве случаев старшие дошкольники внимательно наблюдают за действиями сверстника и эмоционально включены в них. Иногда даже вопреки правилам игры они стремятся помочь ему, подсказать правильный ход.

Однако какое именно влияние должен оказывать взрослый для того, чтобы взаимодействие детей складывалось успешно?

В младшем дошкольном возрасте возможны два пути, во-первых, это организация совместной деятельности детей; во-вторых, это формирование их субъектного взаимодействия.

Что делать, если ребенок явно демонстрирует какие-либо проблемные формы отношения к сверстникам: если он обижает других, или постоянно обижается сам, или боится сверстников?

Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.

Формирование у ребенка положительного опыта отношений с ровесниками.

1. Создавайте атмосферу жизнерадостности в семье, чтобы ребенок рос в психологическом комфорте. Это поможет ему строить здоровые отношения в группе детского сада

2. Родители, старайтесь не относиться безразлично к детской игре – всячески поощряйте до этого малышей, играйтесь вместе, ведь именно в игре ребенок обретает уверенность в себе, опыт в общении, формируются мотивы реальных поступков, в которыхребенокпознает себя.

3. Ребенок нуждается в вашей родительской любви, сочувствии, ласке, дружбе, ведь недостаток этого может вызвать неврозы, агрессивность, конфликты в отношениях с другими детьми.

4. По возможности чаще в словах, действиях проявляйте уважение к своему ребенку, не унижайте его достоинства грубыми словами. Не смейтесь над его неуклюжестью и неумелостью, потому что это может вызвать тяжелое эмоциональное переживание, уединение.

5. Для того, чтобы ребенок имел опыт избирательности в общении, приучайте его к аргументации своих поступков и предлагайте каждый раз задумываться над тем, что он хочет делать или делает.

6. Для гармоничности во взаимоотношениях формируйте у ребенка умения учитывать мысли других, доброжелательно взаимодействовать, налаживать общую деятельность.

7. Передавайте свой накопленный опыт, учите общаться с ровесниками, взрослыми, избегать конфликтных ситуаций и улаживать их, если уже такое случилось.

8. Чаще читайте ребенку художественные произведения, в которых отображаются положительные взаимоотношения. Учите сочувствовать другим, радоваться за них, рассказывайте о человеческих взаимоотношениях. Это поможет ребенку понять, как правильно себя вести.

9. Помогите своему ребенку избегать превосходства, пренебрежения и других антигуманных проявлений. Научите егоуважать себя и свое окружение.

10. Соблюдайтесь в присутствии ребенка правил этикета и поощряйте его заэтого.

практический психолог Клименко И.Н.

Возраст ребёнка: 14

У ребенка не складываются отношения со сверстниками

Я классный руководитель 8 класса. В классе есть девочка которая перешла к нам в 7 классе из параллельного класса, т.к. в классе не складывались отношения со сверстниками. В нашем классе ситуация повторяется. Как только девочка оказалась в нашем классе я постаралась задействовать ее во многих мероприятиях, что бы помочь подружиться с одноклассниками. На первых порах это помогло. На мой взгляд, девочка игоистичная и единственное верное мнение для нее - это ее. В чем это выражается? Во-первых никогда не делится ни чем. ни ручкой, ни конспектом и т.д. Во-вторых никогда не посещает школьные мероприятия если они ей не по душе (например, класс отправляют на концерт или спортивные соревнования, или до уроков школьная линейка), но если это экскурсия в другой город то она поедет. Детей это очень задевает, и меня тоже если честно. Как со сверстниками так и с учителями не здоровается. В классе всегда молчит. Если ее затронули - она может постоять за себя. В итоге на бытовые темы она не общается, а только огрызается. Как мне наладить отношения не пойму. Что самое страшное, мне самой трудно ее принять. Как быть не знаю.

Ольга Морозова

Здравствуйте, Ольга.

Ваш вопрос очень важен. При достижении детьми школьные учителя часто совсем отстраняются от воспитательных мероприятий. Поэтому приятно осознавать, что есть такие учителя, как Вы, которым небезразлична судьба даже взрослеющих учеников, ведь в этом возрасте они нуждаются в поддержке не меньше, а возможно, и больше.

Такое поведение ребенка действительно трудно принять. В его основе могут лежать разные причины. В любом случае, рекомендуем Вам в первую очередь обратиться к школьному психологу, чтобы провести необходимую диагностику. Затем, получив заключение психолога, можно обратиться с ним к родителям и вместе принять решение о дальнейших действиях. Если перевод из другого класса инициировали родители ученицы, значит, они также заинтересованы в изменении ситуации.

Вам также важно знать ее историю – когда она начала так себя вести, почему и как произошла смена класса и т.д. Исходя из этой информации в сочетании с заключением психолога, Вы можете понять, насколько наблюдаемые нарушения серьезны.

В самом простом варианте это могут быть проблемы с адаптацией. Возможно, до перевода в другой класс девочка пережила какой-то сильный стресс, который вызвал такую реакцию отстранения и защиты. В таком случае, будут эффективными беседы, классные часы на тему отношений с окружающими людьми, как они видят меня со стороны, что чувствуют в общении со мной.

Другая история – если таким образом проявляется характер девочки. Сформированный характер уже труднее поменять, и тогда регулярная работа с родителями и школьным психологом просто необходимы.

В крайнем случае, если такое поведение сохраняется длительное время без каких-либо улучшений, то это может быть признаком психопатии, и тогда необходима будет помощь других специалистов, таких как психотерапевт или психиатр. Вашей задачей в такой ситуации будет соблюдение максимальной деликатности и абсолютной конфиденциальности.

В любом случае, можно сказать, что Ваша профессиональная интуиция Вас не обманывает, однако для принятия решений о дальнейших действиях не обойтись без специальных процедур, которые подскажет Вам психолог.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.

Каких главных ошибок важно избежать:

• Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
• Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес, а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
• Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
• Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
• Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
• Посоветуйте вашему новому супругу или супруге не внедрять свои правила и порядки резко, например, менять прежний стиль и образ жизни семьи и все то, к чему привык ребенок.
• Не ждите многого от ребенка и не требуйте моментального подчинения и следования вашим принципам. Многие из детей воспринимают новых партнеров родителей как угрозу. Лучшее лекарство – не только время, но и способность поддерживать активно-позитивный настрой всегда, когда вы рядом с ребенком.
• Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.

Что важно делать, чтобы найти общий язык с ребенком и стать ему другом и наставником

• Будьте готовы к первым протестам и обидным фразам вроде «ты мне не родной/родная», «ты мне не нужен/а ». Попробуйте понять, о чем на самом деле кричит ребенок и какие чувства за этим могут стоять. Страх, недоверие, злость, обида и, возможно, нежелание принимать реальность такой, какая она есть. Ответьте ребенку другим чувством и реакцией: «Я понимаю, что тебе сложно и некомфортно из-за моего появления, возможно, на твоем месте я чувствовал/а бы тоже самое, но теперь нам предстоит жить вместе и вряд ли тебе и мне будет приятно, если у нас будут конфликты и ссоры. Давай попробуем договориться, как нам поладить. Расскажи мне о том, что тебе не нравится и самых важных правилах для тебя, чтобы ты чувствовал/а себя комфортно, а я расскажу о своих. Давай просто для начала договоримся их соблюдать и не усложнять жизнь маме/папе, ведь каждый из нас ее/его очень любит и не хочет расстраивать. Ей/ему будет очень приятно, если мы хотя бы попытаемся».
• Принимайте участие во всех видах деятельности, которые интересуют ребенка. Помощь с домашним заданием, в работе над школьными проектами, посещение спортивных мероприятий и кружков, в которых участвуют дети, продемонстрирует им, что вы их поддерживаете. Чем более активное участие вы принимаете, тем быстрее ребенок сможет принять вас и тем больше будет его благодарность за то, что вы являетесь частью его жизни.
• Распределяйте поровну время и подарки, которые вы дарите вашим родным детям и детям вашего нового супруга/супруги. Теперь и те, и другие – в равной степени ваша семья.
• Поощряйте приемного ребенка к участию в ваших любимых видах деятельности. Если вы занимаетесь рыбалкой, походами, спортом, если у вас есть какие-нибудь другие хобби, всегда позволяйте ребенку участвовать в них, если это возможно.
• Общайтесь с ребенком спокойно и понятно. Дайте ребенку, которого вы теперь воспитываете, понять, что с вами можно поговорить всегда, когда это необходимо. Умейте выслушать, если ребенок приходит к вам, чтобы поговорить. Будьте объективны и готовы принять чужую точку зрения – помните, что до вашего появления в своей жизни у ребенка был свой круг общения. Расскажите ему о своих взглядах, но избегайте резкости и давления. Всегда основательно аргументируйте свои действия и мнение.
• Уважайте личное пространство ребенка. Любой ребенок в подростковом возрасте нуждается в возможности уединиться и в личном пространстве, и если нет никаких причин серьезно беспокоиться о поведении или увлечениях ребенка, чем больше личного пространства вы ему предоставите, тем сильнее он будет ощущать ваше доверие.
• Постарайтесь забыть, что это не ваш родной ребенок. Иногда, если вы думаете об этом слишком часто, вы будете ощущать неловкость и неестественность в общении с ребенком. Подумайте о том, что для вашего любимого человека его дети – это самые близкие, очень важные и ценные люди.
• Выберите, будто случайно, фильм, где проигрывается эта проблема и отношения с отчимом и мачехой становятся новым ресурсом для ребенка и развенчивается миф о том, что эти отношения обречены на конфликт и недоверие, и посмотрите его всей семьей,.
• Сложные правила дисциплины и требования к ребенку выдвигайте вместе с родным родителем и старайтесь всегда заранее обсуждать любые воспитательные действия, чтобы ребенок не искал в вас «хорошего и злого полицейского».

Не нужно играть в роль отца или матери, у вас особая и другая роль – партнера, в которой может быть очень много ресурсов для отношений с ребенком. Наберитесь терпения и мудрости, проявляйте сочувствие и выдержку, говорите с ним честно о своих чувствах и будьте собой. Ведь дети очень чувствуют фальшь, и, может, вы не сразу понравитесь друг другу, но для ребенка в первую очередь важна психологическая безопасность, а ее может дать только искренность и открытость с вашей стороны. Но главное — дети будут относиться к вам хорошо, если вы проявляете особую любовь и заботу к их родным родителям, поэтому от того, какими будут ваши отношения с партнером во многом зависят и ваше совместное будущее с их детьми.

В наше время, когда технический прогресс часто заменяет людям общение в реальной жизни, все острее встает проблема замкнутости у детей. Малыши видят, что их родителям достаточно непродолжительного телефонного разговора, а по вечерам все члены семьи расходятся по своим углам и сидят перед телевизором, с планшетом в руках или за компьютером. Какой вывод делать ребенку? Верно, подсознательно малыш убеждается, что общение – не такая уж нужная для жизни штука.

Неумение и боязнь налаживать контакты может потом плохо сказаться на его взрослой жизни, а человечку нужно будет получать профессию, влюбляться, создавать семью, дружить в конце концов…

Кроме того, замкнутый, стеснительный ребенок очень болезненно реагирует на нестандартные жизненные ситуации. А их, как мы с вами знаем, будет еще много. Непобежденная в детстве замкнутость часто становится причиной возникновения серьезного комплекса неполноценности.

Задача родителей – помочь замкнутому малышу полюбить окружающий мир. Но что именно нужно делать?

Что это такое?

Замкнутость - это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.

Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.

Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости - следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.

Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.

В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:

• Они с опаской относятся к незнакомым и малознакомым людям.
• Болезненно воспринимают любые кардинальные перемены в привычном укладе жизни.
• Они беспокойны, подвержены частой смене настроений.

Так в чем же между ними разница? Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого - мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.

Cтеснительный ребенок, в отличии от замкнутого, хочет общения и стремится к нему, но переживает, когда что-то складывается не так, как хотелось бы

Так как распознать замкнутого ребенка?

Симптомы

• Ребенок мало разговаривает или не разговаривает вообще. Если он и изволит к кому-то обратиться словесно, то делает это тихим голосом или вообще шепотом.
• Малыш плохо адаптируется к новому коллективу (это может быть детский сад, секция, площадка возле дома, где каждый день играют чужие дети). В таких местах ваше чадо старается держаться в стороне и быть немым наблюдателем.
• Ребенок практически не высказывает личного мнения. Предпочитает соглашаться с мнением большинства или вообще воздерживается от оценок.
• У ребенка нет друзей или их очень мало, а общение с ними происходит крайне редко.
• У малыша странное хобби. Или он настойчиво просит завести ему не котенка или щенка, как это делают остальные дети, а какое-нибудь экзотическое существо - змею, хамелеона, игуану, насекомых.
• У ребенка есть трудности в обучении, особенно в тех областях знаний, где требуется применять коммуникативные навыки – устные предметы, творческие кружки.
• Ребенок чрезвычайно плаксив. На любую непонятную ситуацию он реагирует горючими слезами.

Замкнутые дети тяжелее адаптируются к новому коллективу

У замкнутых детей могут наблюдаться проблемы с обучением, так как они не умеют работать в коллективе

У замкнутости есть и проявления на физическом уровне. Такие дети отличаются неглубоким и частым дыханием, мало жестикулируют. Закрытые ребята часто держат руки за спиной или в карманах. Нередко у замкнутых детей болит живот, причем каких-либо серьезных причин медицинского характера для боли нет. И вызванный врач обычно разводит руками: «На нервной почве!».

Так почему же дети становятся замкнутыми?

Причины

• Болезнь. Некоторые заболевания сказываются на психологическом состоянии ребенка. Часто болеющие дети тоже в группе риска. Они могут стать замкнутыми, потому что много времени проводят дома, не посещают школу или детский сад.
• Темперамент. Если ваш ребенок – флегматик, определенная доля замкнутости – его врожденная черта. Тут коррекцией ничего не добьешься.
• Нехватка общения и внимания. Если ребенок – единственный в семье или родители уделяют малышу слишком мало времени.
• Строгость родителей. Завышенные требования подавляют инициативу крохи, он может начать чувствовать себя ненужным, непринятым, и в результате малыш замыкается.
• Тяжелая психологическая травма. Ребенок может уйти в добровольную психологическую изоляцию от окружающего мира после сильного стресса. К примеру, он потерял кого-то из членов семьи, родители развелись, близкие болеют или часто громко скандалят прямо при ребенке.
• Постоянное недовольство родителей поступками и словами крохи. То он слишком медленно ест, то долго одевается, то громко шумит. Постоянно одергивание делает ребенка нервным, неуверенным в своих действиях. В результате он может замкнуться.
• Частные физические наказания, особенно если они несоразмерны проступку и отличаются жесткостью и жестокостью.

Дети, которые часто болеют и оказываются без общения со сверстниками также могут замкнутыми

Определить истинную причину замкнутости ребенка всегда сложнее тому, кто часто бывает рядом с малышом. Большое, как известно, видится на расстоянии, поэтому родителям имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Специалист даст характеристику степени замкнутости карапуза и поможет наладить контакт ребенка с окружающими, подскажет способы коррекции поведения.

Что делать родителям?

Действовать. Причем незамедлительно.

• Расширяйте круг общения малыша. Водите его в детский сад, на площадку, в парк, в зоопарк. Туда, где всегда много других детей. Естественно, он не сразу начнет с ними общаться, пусть какое-то время постоит в стороне. Постепенно, если все происходит без давления, он начнет принимать участие в общих играх и разговаривать с новыми друзьями.
• Обеспечивайте ребенку тактильный контакт. При разговоре с посторонними или находясь в новых, незнакомых ребенку местах, всегда держите его за руку. Замкнутые дети отчаянно нуждаются в ощущении безопасности. Чаще обнимайте малыша дома. Научитесь делать легкий расслабляющий массаж, и делайте его ребенку перед сном.
• Учите ребенка выражать чувства словами. Если он снова уселся у окна в одиночестве, не игнорируйте это. Обязательно задайте крохе наводящие вопросы: «Тебе грустно?», «Ты грустишь, потому что на улице дождь?», «А когда он закончится, тебе станет веселее?». Предлагайте ребенку «замещать» негативные эмоции. В период грусти из-за дождливой погоды предложите ему порисовать вместе или посмотреть мультфильмы. Обязательно обсудите с ним то, что вы сделаете.
• Создавайте ситуации, когда общение необходимо. К примеру, попросите его взять в магазине упаковку конфет и уточнить у кассира ее стоимость. Он хочет эти сладости, но вы делаете вид, что не знаете, сколько за них нужно заплатить. Уверена, малыш пересилит себя и сумеет задать вопрос незнакомому человеку. Если нет, значит, ребенок еще не готов. Не торопите его. Создайте похожую ситуацию через неделю.
• Читайте ребенку сказки, в которых много диалогов между героями.
• В корректирующих играх предпочтение отдайте тем, которые требуют коммуникаций.
• Чаще спрашивайте мнение ребенка по тем или иным семейным вопросам: Что приготовить на ужин? Куда пойти в выходные?
• Приглашайте в дом гостей. Лучше, если это будут ваши знакомые с детьми.

Замкнутому ребенку стоит почаще читать сказки, в которых есть диалоги героев

Если ваш ребенок замкнут, почаще приглашайте гостей в дом, особенно с маленькими детьми

Замкнутому ребенку просто необходим тактильный контакт с родителем, особенно в новой обстановке

Как вести себя, если ваш ребенок замкнутый, можно узнать, посмотрев следующий видеоролик.

Игротерапия

Коррекция поведения играми – метод действенный и очень простой и не требует специфических знаний и умений. Лечить ребенка при помощи игры можно и внутри семьи, и в детском коллективе. Особенно эффективно помогают игры для замкнутых детей дошкольного возраста (5-6 лет). Они довольно быстро корректируют проблемы в общении.

«Создаем сказку»

Участников нужно разделить по парам. Каждая «двойка» должна слепить из пластилина несуществующее фантастическое животное. В середине процесса игра останавливаться и пары участников меняются местами. Теперь их задача – долепить существо, которое задумали другие игроки. По окончании творческого состязания ребята рассказывают, кого они придумали, какой это персонаж, что умеет, что ест, где живет.

Кроме того, она будет полезна и коммуникабельным детям как средство профилактики психологических нарушений.

Попросите ребенка нарисовать себя самого, но через много лет. Внимательно посмотрите на картину - по рисунку замкнутого малыша можно многое понять:

• Если он изображает свою фигуру очень маленькой и при этом не является младшим в семье, это говорит о недостатке внимания и низкой самооценке.
• Если фигура большая и занимает почти весь лист, ребенок, вероятно, избалован.
• Если он нарисовал себя и свою семью, но себя чуть вдалеке от других – малыш испытывает одиночество.
• Если фигурки мелкие, а нажим на карандаш у ребенка сильный, это может быть признаком повышенного уровня тревожности. Кроха не чувствует себя в безопасности, он боится быть открытым.

• Родителям не стоит отчаиваться и полагать, что выхода нет. Замкнутые и некоммуникабельные дети – не приговор. Это стартовая точка для активных действий.
• Мама и папа должны каждый день показывать личным примером, что общение - это интересно, познавательно, увлекательно и полезно - помогает решать какие-то проблемы. Они должны демонстрировать все это замкнутому ребенку и рассказывать, какие позитивные чувства дарит им общение. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
• Торопить «буку» нельзя. Он сам выберет наилучший момент для начала общения с кем-то. Дергать его и подталкивать к этому – путь неверный. Это может вызвать еще больший уход в себя. Малыш выстроит настоящий железный занавес, поднять который будет очень сложно.
• Основа успешной коррекции - доброжелательность. Если малыш будет чувствовать ее, проблем с преодолением трудностей в общении у него не возникнет.

С замкнутым ребенком нужно вести себя осторожно, не торопить его, быть дружелюбным и приветливым

В следующем видеоролике можно узнать, что делать, если ребенок необщительный и как ему помочь.