Почему я притягиваю не тех мужчин? На те же грабли: почему мы притягиваем одинаковых мужчин.

У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым.

У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.

В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством). Мне попадаются не те мужчины

И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.

Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви.

И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно?

И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.

Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра.

Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.

Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора.

Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо. Особое значение имеют следующие критерии выбора:

1. обязательные качества партнера;

2. желательные (но не обязательные) качества партнера;

3. нежелательные качества партнера;

4. абсолютно неприемлемые качества;

5. что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;

6. что я хочу получить в нашем союзе;

7. что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).

Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам".

Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.

"Одинокий волк" - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей.

Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви. Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:

1. любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;

2. в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;

3. любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;

4. о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;

5. показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;

6. вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;

7. любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.

И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера. Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:

"К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% - женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола.

Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.

Поиск идеального партнера - все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:

• 5 покупателей, обратившихся к продавцу,

• 4 вступят в разговор,

• 3 прослушают всю предложенную им информацию и

1 согласится сделать покупку.
Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.

Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных.

Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком.

Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.

Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни.

Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.

Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.

Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание - ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими.

У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров - все равно что торговля. И то и другое - числовая игра".

Почему женщина живет «не с тем» мужчиной, встречается «не с теми» и почему только «не те» попадаются на пути.

Бывает, живет женщина. Умная, симпатичная, ручки золотые, да еще и добрая. А с личной жизнью полный провал: не везет в любви и все тут. Часто от представительниц прекрасного пола приходится слышать: «Встречаю не тех мужчин». Почему так происходит?

Некоторые винят судьбу-злодейку, другие – завистников, а третьи – самих себя.

Давайте поговорим про «тех» и «не тех» мужчин.

Портрет «не того» мужчины

Тот самый «не тот» мужчина вовсе не обязан быть исчадием ада. Давайте не будем затрагивать откровенных негодяев. Поговорим об обычных людях с достоинствами и недостатками. Явными минусами в мужчине можно считать, к примеру, жадность, жестокость, лицемерие, склонность к вранью. Неприятны и излишняя любвеобильность, леность, несерьезность.

Все эти (и многие другие) качества как раз и заставляют дам говорить: «Со мной рядом мужчина не тот, с которым хотелось бы прожить всю жизнь». При этом у молодых людей помимо негативных качеств могут быть и хорошие черты. Итак, про «тех» и «не тех» мужчин мы договорились.

Если рядом с человеком быть невмоготу,

значит, он определенно «не тот».

Однако женщины идут на компромисс со своей совестью.

Живут не с тем, кто устраивает, не с тем, с кем уютно, а с тем, кто первым попался в поле зрения. Приударил, наговорил кучу льстивых слов, наобещал с три короба. Кого винить в ситуации, когда женщина не с тем мужчиной? Возможно, саму женщину?

Почему дамам нравятся плохие парни

Причин, по которым рядом мужчина не тот, которого бы хотелось, много. Вот некоторые из них:

1. Женщина не с тем мужчиной может оказаться из страха одиночества.

   У многих дам есть стереотип, что примерно после 25-30 лет наступает старость. И если не выйти замуж к этому времени, то придется остаток жизни коротать наедине с собою. Иногда по этой причине дамы живут с недостойными избранниками.

2. Излишняя доверчивость.

   Не только молоденькие девушки, но и вполне зрелые женщины порой слишком наивны. Стоит очередному «принцу» напеть им о любви, как они готовы бежать за ним на край света.

3. Выбор наилучшего из наихудших.

   Часто женщины считают себя недостойными хорошего мужчины. Поэтому руководствуются правилами: «чтобы не пил» или «чтобы не бил» («не гулял», «работал» и т.д.). Дамы просто мирятся с неприглядными чертами своих партнеров.

4. Женщина не с тем мужчиной может оказаться вполне бессознательно.

   К примеру, по причине не самых здоровых отношений между ее родителями (отец обижал мать, имел любовниц и пр.). Выросшая в такой обстановке девушка зачастую выбирает в партнеры человека, похожего на своего папу. Хотя в душе презирает себя за это.

5. Иногда попадаются не те мужчины и тем девушкам, которые привыкли быть жертвами.

   Их будто тянет к хамам и невеждам. Бедные слабые женщины плачут, изливают душу подругам, но от домашних тиранов не уходят. Возможно, им просто нравится страдать.

6. Порой дамы говорят: «Живу не с тем мужчиной».

   Но если присмотреться поближе, с парнем-то все в норме: работящий, характер уживчивый, опрятный, симпатичный. Просто претензий к нему выше крыши. То есть фраза «живу не с тем мужчиной» может звучать из уст представительниц прекрасного пола по всяким мелочам: купил не красные розы, а белые. Или, к примеру, не слишком приветливо поздоровался с мамой. Или не заметил, что челка подстрижена на целых 1,5 см.

Как начать выбирать достойных партнеров

Чтобы прекратить растрачивать себя на мужчин с нежелательными качествами, женщине следует поработать над собой.

Если слова «постоянно встречаю не тех мужчин» звучат из ваших уст после каждого неприятного расставания, попробуйте ответить самой себе честно на ряд вопросов:

1. Какие хорошие качества в мужчине должны быть обязательно?

   Не нужно припоминать все достоинства, которые должны быть в идеальном человеке. Понятно, что умный, добрый, красивый, отважный, богатый, щедрый, благородный мужчина – это мечта. Достаточно просто перечислить черты хорошего человека: честность, порядочность, верность (или другие качества, которые кажутся самыми важными).

2. Какие качества желательны в партнере?

   То есть они не принципиальны. Допустим, хорошее чувство юмора, способность быстро принимать решения, открытость.

3. Какие качества нежелательны?

   Имеются в виду черты, с которыми можно мириться, но было бы лучше, если у мужчины таких качеств не было. К таким можно отнести: болтливость, прижимистость, раздражительность;

4. Какие черты в мужчине абсолютно неприемлемы?

   Что для вас самое неприятное (даже мерзкое) в людях? Возможно, это трусость, высокомерие, двуличие? Или другие качества.

5. Что вы хотите и можете дать мужчине?

   Только не нужно сулить того, что для вас заведомо чуждо. Если, к примеру, стряпня и уборка – это не ваша стихия, то не нужно обещать уютного дома и ежедневных пирогов.

6. Чего вы хотите от мужчины.

   Это не обязательно должно быть предложение руки и сердца. Возможно, вы хотели бы романтики, ласки, поддержки, уверенности в завтрашнем дне.

7. Чего вы хотите от союза с партнером?

   Какова ваша главная цель: рождение здоровых детей, создание прочного союза, приятные отношения без серьезных обязательств? Или что-то другое?

Но ответить на вопросы – это еще полдела. Важнее запомнить свои собственные ответы. Допустим, вы решили, что не хотели бы встречаться с мужчиной-жадиной. Следовательно, не нужно и начинать строить отношения с тем, кто рассказывает, как дорого отдал за цветы. Не идите на уступку с самой собой. Поначалу вы, конечно, сможете обманывать себя («стерпится – слюбится»), а потом? Поэтому старайтесь связываться с теми мужчинами, черты и поступки которых не вызывают дискомфорта внутри вас.

Что делать и чего не делать, чтобы обрести личное счастье

1. Не прячьтесь в свою скорлупу.

   Даже если предыдущие отношения оставили пустоту в душе, не закрывайтесь. Общайтесь с друзьями и коллегами, вдруг у них есть на примете одинокие мужчины? Ходите на премьеры фильмов. Вдруг там вы повстречаете своего суженого. Запишитесь в спортзал. Вдруг именно там вашим инструктором будет мужчина мечты? Сидя дома, вы вряд ли встретите «того» парня.

2. Без сожаления отказывайтесь от отношений, которые ведут к страданиям.

   Если мужчина уже который раз обещает зайти во вторник в семь, но приходит в 6 утра в пятницу, ничего хорошего не ждите. Если нет уважения на заре отношений, то потом оно точно не появится.

3. Не начинайте муштровать себя и тянуться к звездам.

   Поверьте, вас есть за что полюбить. Не пытайтесь в новых отношениях быть идеальной. Оглянитесь. Любят и полненьких, и худеньких. И хохотушек, и серьезных. Будьте собой.

4. Не растрачивайте себя по мелочам.

   Если мужчина вас устраивает, позвольте ему некоторые слабости и странности (в разумных пределах). К сожалению, дамы часто поедом едят своих партнеров (из-за неуместных, но безобидных шуток, к примеру). Не превращайтесь для своего избранника в строгую учительницу.

5. Если вам посчастливилось встретить хорошего парня, не скупитесь на ласку и нежность.

   И в ответ с благодарностью принимайте его отношение к вам. Главное, чтобы все было искренне. Фальшивые объятия и пустые слова ничего не стоят.

6. Начните любить и уважать себя.

   Попадаются не те мужчины тем, кто себя не ценит. Подумайте, ведь мужчин вокруг много. А вы у себя одна. Давно уже подмечено, что завоевывают тех женщин, которые знают себе цену. А к тем, кто жизнь отношение, увы, обычно неблагодарное.

Многие женщины считают, что вокруг не осталось нормальных, достойных мужчин. Добрых, отзывчивых, ласковых. Одни грубияны, хамы и охотники за женским телом.

Действительно наша планета наполнена разными людьми. Разного цвета кожи, волос, разного темперамента, стиля и уровня жизни. НО….

Хочу вас обрадовать, для каждого найдется близкий по духу человек. Просто иногда Вселенная помогает нам стать чуть лучше, чтобы тот, о ком мы мечтаем, встретив нас, сразу влюбился. Об этом и поговорим в сегодняшнем материале.

Часто бывают ситуации, когда нам попадаются не те мужчины, и мы не знаем, как поступить, с чего начать и как восстановить силы после такой встречи, еще хуже, если таких несчастных встреч и грустных отношений было несколько.

Мы, начинаем обвинять во всем мужчин, мужчины – женщин. Грустим, переживаем, расстраиваемся, что опять не получилось. Я снова одна…

Чтобы ситуация еще больше не усугублялась, давайте разбираться вместе, почему нам попадаются не те мужчины, которых бы мы хотели видеть рядом с собой?

Говорить об этом можно бесконечно, но так и не найти правильного ответа. А все потому, что вопрос изначально был поставлен неправильно. Мы не можем изменить мужчин, которые нам попадаются, но мы можем изменить себя, чтобы нам стали попадаться другие мужчины. Это проверено на себе и на моих клиентках. Поэтому пишу так уверенно.

Сейчас я хочу предложить небольшой план действий для женщин, которые привлекают в свою жизнь вот таких неблагополучных мужчин. И самое первое, о чем хочу вас попросить, прекрасные женщины, - это согласиться с написанным мной и дать себе время осознать, что написано и почему я написала именно так. Возможно, сразу после прочтения ваше эго будет ругать меня и убеждать вас, что вы не виноваты. Мол, ты молодец, а все мужики сво…, но это, как мы выяснили, далеко не так.

Итак, начнем.

Меняем позицию жертвы (ОН ВИНОВАТ) на позицию сильного человека (ДЕЛО ВО МНЕ):

С чего стоит начать, так это с постановки вопроса. НЕ почему мужчины ПОПАДАЮТСЯ, а почему Я ПРИВЛЕКАЮ не тех мужчин?

Чувствуете разницу? Когда мы спрашиваем, почему мужчины попадаются не те, мы перекладываем ответственность с себя на них. То есть мы как бы здесь ни при чем, мы никак не можем повлиять на ход событий своей жизни. Мы принимаем позицию жертвы обстоятельств, жертвы мужчин. Все мужики сво…, мы королевы. Но ведь это далеко не так! Вокруг много достойных мужчин, только видим ли мы их?

Задавая вопрос с позиции сильного человека, мы берем ответственность на себя и отдаем себе отчет в том, что это Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК! Мужчины здесь ни при чем! Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне, и я могу ее изменить.

Когда ты на любую ситуацию будешь смотреть с этой точки зрения, тогда у тебя будет появляться масса возможностей для улучшения себя и своей жизни.

Задавая вопрос: «Почему я привлекла этого мужчину?» или «Почему позволила обращаться с собой так?» и «Что стоит делать, чтобы отношения развивались по другому сценарию?», ты будешь отвечать на них по-другому, ты будешь легко видеть свои ошибки и исправлять их в будущих отношениях.

Поэтому, задавай себе ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые находятся в зоне твоей ответственности, ответы на которые помогут тебе стать чуть-чуть лучше.

Каждая ситуация - подарок и сигнал Бога для меня:

Каждый человек, каждая ситуация дается нам ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы мы выросли морально, психологически!

ЛЮБАЯ ситуация помогает нам стать добрее, сильнее, терпимее, учит любить себя и людей еще больше. А также чистит нашу голову от ненужных мыслей и подсказывает нам, что мы делаем не так.

Стоит помнить о том, что есть, что Бог любит каждого из нас очень сильно, больше чем кто-либо другой. И каждой ситуацией, каждым человеком он старается изо всех сил нам помочь. А так как путь через страдания - самый короткий, их мы и получаем. НО, не замечая знаков свыше, мы получаем повторяющиеся ситуации вновь и вновь. Несчастные отношения снова и снова.

Учитесь благодарить Бога и людей, которые встречаются вам на пути. Возможно именно этот мужчина, который сыграл в вашей жизни эпизодическую роль, помог вам осознать собственную важность, привлекательность, ценность.

А если ситуация тяжелая - благодарите вдвойне. Ищите плюсы в любой ситуации. Если посмотреть на ситуацию шире, то можно найти много плюсов. Они есть везде.

А если ты сосредотачиваешься на плюсах, то плюсов в твоей жизни становится еще больше.

Учимся относиться к себе ДОСТОЙНО:

Окружающие нас люди относятся к нам так, как МЫ относимся к себе.

И если женщина сама себя НЕ уважает, НЕ ценит, НЕ любит, ставит себя на последнее место, ругает себя, а иногда и просто тихо ненавидит… подумайте, как к ней будут относиться другие люди?

Мужчины очень легко считывают внутреннее состояние женщины. Это просто чувствуется. Без слов, без движений. Иногда даже на расстоянии можно понять, КАК женщина относится к себе, КАК она позволит к ней относиться. Так в будущем и мужчина начинает относиться к женщине.

1. Кушайте только из чистой посуды и за , причем самые вкусные и полезные продукты. Пейте чай из красивых чашек, ешьте суп из ярких пиалок. Любимыми приборами и в любимом месте.

2. Одевайтесь только в чистые, выглаженные, приятные вещи. Вещи, которые подчеркнут достоинства вашей фигуры и скроют недостатки.

3. Ложитесь вовремя спать. Цените свое время.

4. Не пропускайте водные процедуры и всегда выглядите на все сто.

5. Ставьте на первое место себя. И занимайтесь тем, что нравится.

6. Помогайте другим только тогда, когда это хочется делать.

7. Развивайте себя. Обучайте себя. Стремитесь к лучшему.

8. Заботьтесь о себе. Балуйте себя, НО без ненужных капризов. ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ.

Вот это минимум, который поможет каждой женщине стать еще более счастливой и свободной, игривой и радостной, уверенной и достойной самого прекрасного мужчину.

В чем возможные причины неустроенности личной жизни? Какая среда для знакомств здоровая и конструктивная? Почему важно не торопиться с выбором спутника жизни и продолжать общаться с разными мужчинами? Об этом мы поговорили с Ольгой Гумановой , автором идеи и основательницей портала «Матроны.ру», психологом-консультантом, экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, ведущей групп и тренингов об отношениях в паре.

Очень частая сегодня ситуация: я молодая, симпатичная девушка 30-35 лет, у меня хорошая работа, но мужчин вокруг меня нет, хотя я очень хотела бы создать семью. В чем проблема?

Одна из возможных причин - отношения с родительской семьей. Часто незамужними в зрелом возрасте остаются девушки, которых семья выбрала на роль добытчицы. Этому предшествовала успешная учеба дочери в школе и вузе, у нее удачнее сложилась карьера, чем у всех остальных в семье. Она становится надеждой и опорой для семьи, и родители (или мама) привыкают за ее счет жить хорошо.

Часто бывает, что в семье по-разному распределяются роли между братьями и сестрами. Например, старшая сестра успешная, и ей отведена роль финансовой опоры всей семьи, а младшая сестра вообще не работает или гораздо меньше зарабатывает, и она, наоборот, рано выходит замуж. Родители в такой семье могут еще младшую старшей ставить в пример: посмотри, какая она молодец, она в 18 замуж вышла и сразу родила, а ты-то что?

При этом не берется во внимание, что старшая вообще-то работает и обеспечивает всех, иногда и семью младшей тоже. Или у старшей есть неустроенный младший брат - без работы и семьи. Девушка, может быть, даже свою семью представляет как такой вариант, когда она продолжит их всех обеспечивать, и при этом у нее будет муж, будут дети.

Естественно, это непривлекательная перспектива…

Да, потому что девушка воспринимает это как данность и не пытается как-то изменить отношения с родительской семьей. А мужчина не приходит, потому что для него нет места, иногда физически. Нет места в квартире, где все они живут. Нет места в плане времени, потому что у нее все время занято семьей и работой, которая, опять же, на благо родительской семьи. Таких женщин в наше время действительно много.

А если девушка живет с одинокой мамой и понимает, что, возможно, это и есть главная причина неустроенности ее личной жизни. Маму очень жаль, ведь своей счастливой, благополучной жизнью я обрекаю ее на одинокую, несчастливую старость. Как тут быть?

Это совершенно естественно - любить маму и не хотеть бросить ее на произвол судьбы. С другой стороны, есть люди, у которых родители инвалиды, требующие ухода, или очень пожилые. При этом эти люди умудряются жить яркой жизнью, путешествовать, имеют широкий круг общения.

Можно себя спросить, действительно ли мама в моей жизни занимает так много места, и иначе никак нельзя, или я нахожу такое оправдание, для того чтобы ничего не делать, потому что мне страшно? Другими словами, возможно, мне так спокойнее. Мама во мне нуждается, поэтому я куда-то не хожу, чего-то не делаю - нам обеим хорошо.

Допустим, мужчины вокруг женщины есть, но все они какие-то «не такие»: ленивые, слабые, инертные, а достойных нет. Проблема в самой женщине или в нашем социуме, в котором существует большой гендерный дисбаланс?

Мне кажется, это проблема некоторого искажения в восприятии реальности, в отношениях с людьми и проблема самопрезентации. Часто в моей практике были случаи, когда девушка рассказывает: мне встречаются одни нахалы, которые очень грубо себя ведут, пристают совсем по-мальчишески: «А ну пошли, красотка, ты мне подходишь». Или повсюду встречаются робкие мужчины, или неработающие, или какие-то еще, которые не устраивают.

Вопрос: о чем мне сигнализирует реальность, почему мне постоянно встречаются именно такие? Почему на них останавливается мое внимание? Что такое в них есть, что меня к ним притягивает? Ведь вокруг очень много разных людей. Одним из способов это понять может стать ведение дневника - запишите, что именно привлекло мое внимание к этому человеку.

Часто здесь обнаруживается, что другие неинтересны. Если женщина склонна к созависимости, ей все время встречаются одни алкоголики. Непьющие ей кажутся неинтересными. В таком случае за ее плечами может быть какая-то история, возможно, семейная, которая побуждает ее выделять конкретного человека из всех остальных мужчин.

Я знакомлюсь с мужчинами, хожу на свидания, но попадается очередной «не тот». Может быть, проблема в том, что я знакомлюсь не там, где следовало бы. Какая среда для знакомств и общения, на ваш взгляд, более здоровая и конструктивная?

Наверное, здоровая среда - та, в которой человек не становится моментально сверхзначимым. То есть знакомство - это не что-то такое, что происходит раз в полгода и с очень большими надеждами: я сегодня собралась идти на свидание, но вообще-то я готова туда идти, если на сто процентов уверена, что это мой будущий муж, что он мне подходит. Если окажется, что он не подходит, возникает очень большая обида: я в кои-то веки выбралась в свет, а он оказался «не тем». Когда свидание - это что-то легкое, то, что случается часто, тогда нет таких огромных ожиданий. Соответственно, нет такого большого разочарования, если ожидания не оправдались.

Кроме того, конструктивным путем будет позволить себе общаться с большим числом мужчин, даже если вначале между вами нет какой-то яркой вспышки.

Если говорить о верующих девушках, то они часто ранятся из-за того, что неправильно поняли или какую-то фразу, прочитанную в православной книге, или слова духовника, что христианка обязательно должна искать серьезных отношений, должна искать мужа. Это совсем не значит, что серьезные отношения должны начинаться с первого взгляда. И вот, вы с кем-то познакомились и в какие-то доли секунды решаете, можете ли вы стать мужем и женой. Если нет, то вы не общаетесь, а если да, то вы общаетесь.

Но часто для того чтобы это понять, людям требуется продолжительная дружба, продолжительное общение, может быть, в общей компании. Ко мне приходят и говорят: «Батюшка же сказал, что надо искать мужа, поэтому я с Васей один раз съездила в паломническую поездку и поняла, что мужем он быть не может, и больше с ним не общалась». Но как за такое короткое время можно понять, может человек быть мужем или нет?

Поэтому же некоторые девушки считают, что неприлично общаться, дружить одновременно с несколькими молодыми людьми, нужно сразу стать женихом и невестой, а остальных отсеять. Опять же, это нереалистично. Что, собственно, запрещает дружить с разными мужчинами, если вы не испытываете пока друг к другу каких-то ярких чувств, мало друг друга знаете?

Потому что у нас есть стереотип о романтической любви, о том, что сразу должно возникнуть влечение, чувства… Хочется бабочек в животе и чувства полета.

Чувства все-таки - вещь непредсказуемая. Бывает, конечно, любовь с первого взгляда, которая чаще всего при ближайшем рассмотрении оказывается проекцией: у нас есть какие-то свои представления, которые мы «навешиваем» на встреченного человека. Дальше мы уже взаимодействуем не с ним, а с тем, что мы на него надели. Я часто слышу: «Я хочу сначала влюбиться, тогда я буду готова куда-то из дома выйти, какое-то внимание уделить этому человеку».

Мне кажется, это примерно как если вы бы сказали: «Дайте мне сначала красный диплом, а потом я пойду учиться в ваш институт». Чувства, близость - то, что в процессе общения рождается или не рождается. А тут получается, что человек сначала хочет получить результат, а потом пойти в процесс. Чтобы было все наоборот. Я хочу сначала мышцы, а потом - в спортзал.

Может быть потому, что мышцы уже атрофировались, не привыкли к такой работе?

Тогда тем более надо начинать с того, чтобы потихоньку их тренировать.

Очень часто психологи советуют обратить внимание не на тех, кто обычно тебе кажется привлекательным, но с ними не получается ничего хорошего, а на тех, кто выглядит более спокойным, надежным, на кого можно положиться. Но с такими мне откровенно скучно. С одной стороны, он мне симпатичен как человек, я не против дружить, но вот когда представляю, что у нас с этим человеком будет семья, то это наводит тоску и печаль.

Я услышала здесь некоторое «выбегание» из текущего момента. Вот мы идем с ним на выставку или в кино, а я думаю, что когда он будет моим мужем, с ним будет скучно. Зачем, собственно, сейчас об этом думать? Что мешает находиться в текущем моменте и пытаться понять, как вам будет когда-то, а здесь и сейчас?

Проблемы нужно решать по мере поступления. Если сегодня вы просто гуляете, то зачем прогнозировать, что он, наверное, скоро замуж позовет, и что же я тогда буду делать. Пусть сначала позовет, а потом я буду решать, что делать.

А если все наоборот: мужчины хотят со мной только дружить, и дальше дружбы наши отношения не развиваются?

Много ответных вопросов может возникнуть. Что я с ними хочу? Есть ли среди друзей кто-то, с кем бы я хотела других отношений, но с ним на такой уровень перейти не удается? Может быть, что-то есть, что меня устраивает в дружбе и пугает на другом уровне? Если переход на другой уровень произойдет, как тогда мне будет?

Когда есть друзья, это всегда хорошо, потому что всегда есть некоторый запас людей, есть, видимо, какой-то поток, который привлекает людей в жизнь. А что я делаю с ними дальше, это уже другой вопрос. Скорее всего, развитие отношений блокируют мои собственные страхи.

Женщина познакомилась с мужчиной, сходила с ним на свидание, они общаются онлайн. Но мужчина часто откладывает встречи, ссылаясь на загруженность на работе и нехватку времени, не проявляет инициативу. Часто женщина начинает сама себе…

…объяснять, что он не ищет встреч по уважительным причинам.

Точно! Как в таком случае реагировать?

Как правило, у нас нет времени на то, что для нас неважно. Такое поведение мужчины - это некоторый сигнал для женщины к осознанию реальности. Даже если он на словах говорит «я влюблен, ты мне необыкновенно дорога», но сегодня ему некогда, завтра некогда и послезавтра некогда, скорее всего, с его стороны практически нет интереса. Это означает, что на самом деле я для него мало значу, почти ничего. Может быть, мне стоит как-то погрустить по этому поводу. Да, я мало для него значу, я хотела бы больше значить, но что есть - то есть. Мне грустно.

То есть как-то принять эти чувства, и с ними быть какое-то время?

Да, речь о принятии и переживании этих чувств. Гораздо тяжелее бывает, если в такой ситуации я начинаю убеждать себя, что на самом деле он много работает. Особенно если это в действительности не так.

Потом становится больнее, потому что надежд накопилось гораздо больше. Если сначала можно было проститься с ними малыми слезами, то теперь уже - только большими.

Для этого нужно, чтобы работала некоторая интуиция?

Просто, наверное, стоит разрешать себе слышать сигналы, и не самые приятные тоже. И то, что огорчает, и то, что злит.

Еще одна ситуация: мы с ним уже встречаемся какое-то время, отлично проводим время, но он не хочет развития отношений, не хочет ничего серьезного.

Если мужчина чего-то «не делает», это говорит о том, что у вас есть представление о том, что пора бы уже сделать на этом этапе. Наверное, стоит признать, что это представление - ваше, а другой человек не обязан непременно иметь те же намерения. Если вам это не подходит, может быть, стоит еще с кем-то продолжать общаться. Самое тяжелое - когда мы выбираем кого-то одного и назначаем его на определенную должность в своей жизни, но он на это «не подписывался». А мы при этом почему-то запретили себе других людей. Никогда не нужно запрещать себе других людей преждевременно.

И еще, частая ошибка в отношениях - это восприятие человека как какой-то застывшей роли, которая в таком виде будет всегда. Нет, человек может что-то сказать, потом передумать, может сегодня это чувствовать, завтра нет. Если это так было один раз, это не значит, что это будет вечно.

Вы недавно писали в своем блоге в фейсбуке, что только сломанный, нарушенный человек ищет отношений, дружбу, брак, секс, а здоровый человек ищет только другую личность. Можете пояснить свою мысль?

Конечно, это резковато и утрированно, но для меня в этом есть доля правды. Если мы «ищем мужа» или «ищем отношения», то мы заранее уготавливаем другому человеку какую-то роль. Получается, что, встречая нового человека, мы не исследуем его, не пытаемся понять, какой он на самом деле, каково нам с ним. У нас есть некоторое представление, и мы его оцениваем по тому, насколько он этому представлению соответствует или не соответствует.

То есть подходим к нему утилитарно?

С одной стороны, подходим к нему утилитарно. А с другой стороны, мы не можем за первую встречу - даже если мы с ним гуляли три часа - сделать вывод, подходит он на «должность» мужа или не подходит. Для этого нужно общаться с человеком в течение какого-то времени, смотреть, как говорят в педагогике, в динамике. Или как архимандрит Иоанн Крестьянкин писал: «Смотрите на него, какой он зимой, когда снежок падает, весной, когда снежок тает, и так далее».

В продолжение этой темы: получается, что пытаться найти пару на сайтах знакомств бессмысленно, так как там тот же «эспресс-подход» - сто пятьдесят анкет и пара минут, чтобы просмотреть каждую?

Мне кажется, что никакой канал общения заранее отвергать не стоит, потому что люди знакомятся совершенно разными, невообразимыми путями. Что касается сайтов знакомств, там сначала возникает иллюзия богатства выбора, потому что очень много анкет, очень много людей. А потом женщины часто ранятся все о тот же утилитарный подход.

Например, ты на этом сайте или в приложении оказываешься в длинном ряду девушек, которым 27 лет, у которых рост такой-то. И вдруг обнаруживаешь, что и ты мужчин выбираешь как вещь: по росту, по возрасту, по каким-то интересам, в лучшем случае, и тебя выбирают как из ряда кукол: кто-то есть покрасивее, кто-то есть помоложе, кто-то есть успешнее в каких-то сферах жизни, кого побыстрее выберут.

Наверное, если ты не хочешь такого утилитарного подхода к себе, то можно как-то личностно себя проявлять. Написать в анкете что-то с юмором, выложить фото, которое тебя больше выражает, чем другое, нейтральное. Что-то, что человека может личностно зацепить. И в других людях тоже может что-то ценное лично для тебя откликнуться, можно к этому прислушаться.

Часто встречающая формулировка: я вроде бы и хочу отношений или, по крайней мере, этой темой постоянно интересуюсь, но при этом я их не хочу. Иногда это звучит так: не больно-то и хотелось понравиться этому мужчине, с которым я вчера сходила на свидание, а он мне так ничего и не написал. Почему так происходит?

Это нормально, что у человека есть разные стороны внутри него самого, есть противоречивые желания. Нормально, что девушка в какой-то степени замуж хочет, а в какой-то нет. Это не что-то патологическое, что нужно лечить. Это нужно в себе отслеживать, разбираться, все свои стороны выслушивать, признавать: да, есть что-то, что меня пугает. С этим можно рационально поразбираться: а что именно меня пугает, что самое страшное может случиться, если…

Понятно, что тут могут быть и совершенно иррациональные причины, которые ты сам в себе не обнаружишь и не осознаешь без помощи со стороны, но можно для начала выслушать хотя бы рациональную часть. Иногда она лежит на поверхности: мне родительская семья не нравится, я боюсь, что у меня будет так же.

Бывает, причина страха заключается в том, что я несколько раз уже попробовала, и у меня не получилось. Сначала замуж вышла не за того, потом развелась, а теперь начинаю с кем-то общаться, и оказывается, что он тоже с какими-то психологическими проблемами… Однажды просто перестаешь пробовать, кажется, что все бессмысленно, бесполезно. Как быть? Верить и надеяться до последнего?

Если раз за разом не получается, всегда есть возможность посмотреть, что именно не получается, как не получается, с кем не получается. Проанализировать прошлые отношения: как я себя чувствовала в каждых отношениях, чего мне там не хватало, почему я оттуда ушла. Или, если от меня ушли, как я это переживала. Сейчас я уже отгоревала, поэтому я готова пойти дальше, или пока нет, мне каким-то чувствам надо дать место, чтобы они завершились, чтобы я в них не оставалась дальше.

А еще бывает, что женщина стеснительна, застенчива и просто не может заставить себя проявить инициативу при знакомстве…

Застенчивость часто бывает оборотной стороной очень высокого мнения о себе, очень сильным страхом ошибки, представления о себе как об идеальной женщине, которая всегда и во всем должна таковой быть. Если я хотя бы немного что-то сделала не так, то это будет катастрофа. Хорошо бы понять, что идеала не существует, и все обязательно совершают ошибки.

А если, допустим, я боюсь больше того, что, проявляя инициативу, пытаясь привлечь к себе внимание, я начинаю в каком-то смысле рекламировать себя как товар. Но ведь я бы хотела, чтобы во мне в первую очередь видели личность, а не вещь. И поэтому начинаю избегать любой «самопрезентации» вовне…

Мне кажется, очень важно, чтобы нас внешне воспринимали как нас. Тут вопрос, какой образ я транслирую миру, насколько он мне настоящей соответствует. Может быть, я даже не стеснительна, но я на людях играю роль того, кто на меня вообще не похож, а потом удивляюсь, почему мне встречаются «не те» люди. Да потому что они выбрали не меня, а созданный мною образ, кого-то, кем я на самом деле не являюсь.

Чтобы быть собой, нужно некоторое мужество, нужно самой хорошо представлять: а какая я? Я активная или не очень деятельная? Я люблю людей, стремлюсь к ним или мне больше нравится быть одной? И так поразмышлять о себе во многих разных аспектах.

То есть, вы предлагаете заниматься самопознанием?

Заниматься самопознанием и отслеживать, что я транслирую миру, и кто на это откликается. Далеко не всегда, если девушка начинает соответствовать каким-то внешним стандартам, у нее тут же появляется толпа поклонников. Может быть, и появляется, может быть, нет, а может быть, такие, какие ей совершенно не нужны. И когда она выбирает быть в обществе, быть может, не настолько популярной, но больше похожей на саму себя, то как раз приходят те люди, которые ей нужны.

И последний вопрос. Допустим, я пробую таким образом работать с собой, налаживать с собой отношения, но пары у меня по-прежнему нет. Как не слишком зависеть от того, есть у меня отношения с мужчиной или нет? Как сделать так, что самооценка не шаталась от неудач, как создать самой себе «группу поддержки»?

Если самооценка шатается в зависимости от наличия или отсутствия чего-либо, то причиной может быть слабоватое Я, когда человек понимает, что он существует, только через свои достижения. Я есть, если у меня есть престижная работа и карьерный рост. Я есть, если у меня есть партнер. Все это мои достижения.

Такому человеку, вероятно, не хватает осознания своих желаний, понимания того, что его достижения - это не он сами. Стоит подумать, а в чем еще я проявляюсь, помимо моей работы, близких людей, каких-то жизненных результатов? Что мое всегда, независимо ни от чего? Если я все потеряю, то что останется, какие смыслы? Такая инвентаризация жизни помогает найти точку опоры и жить хорошей жизнью независимо от внешних обстоятельств.

Понятно, что для обычного человека много значит работа, семья, близкие люди. И представить себя голым, одиноким, брошенным, без этого всего и оставаться самим собой - очень трудно. Но нужно все-таки выявлять и находить собственные ценности, чтобы потеря части из них не становилась потерей себя. Ведь самое ценное, что у нас есть, - мы сами.

Спасибо большое!

Беседовала Анастасия Храмутичева

(Продолжение следует).

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

55 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 5 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 6 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать -1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Алла Деларье

сексотерапевт, секс-коуч, член Российской ассоциации сексологов, эксперт магазина intimi.shop

Многие женщины действительно уверены, что всю жизнь им катастрофически не везет с мужчинами. Они заканчивают одни изнуряющие отношения , и, пострадав немного в одиночестве, находят нового принца, который довольно скоро оказывается нищим. Или пьющим. Или Синей Бородой.

Проблема не в том, что «нормальных» мужчин нет, а в том, что женщины их не видят. Они нацелены только на мужчин, рядом с которыми им будет плохо . Наступая на одни и те же грабли из раза в раз, они с маниакальным упорством избегают нормальных, здоровых отношений. Что за магия такая?

Почему вы ищете плохишей

Как правило, главный аргумент чисто гамлетовский: «Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться». Установки ли из родительской семьи, негативный (но при этом затянувшийся) первый опыт - но что-то когда-то заставило девушку поверить, что хороших мужчин не бывает, у каждого своя червоточина . Поэтому из всех зол она стремится выбрать меньшее, то есть такое, к какому уже привыкла и притерпелась в прошлых отношениях.

Привычные чувства и состояние души - обида, злость, жертвенность - возвращаются, и это для наших «невезучих» своего рода элемент стабильности. Как ни парадоксально, но им хорошо от повторения плохих отношений. Некоторые даже любуются своей трагической судьбой, роковой страстью, способностью «понимать и прощать».

И совершенно бесполезно от кого-то куда-то бежать, пока женщина не изменится внутренне и пока партнер для нее не перестанет быть способом решать свои внутренние проблемы. Она будет плакать, страдать и переходить от одного монстра к другому.

Вторая причины миллион раз описана всеми психологами - модель родительской семьи. Разумеется, отправляясь на поиски, женщина не ищет безработного или пьяницу - она ищет мужчину, который будет ее любить и слушаться. Она не ищет того, кто ее будет бить - но ищет «настоящего, брутального, патриархального» и т. п.

Фильтры выбора сидят глубоко в подсознании. Они с раннего возраста формируются на основе родительской системы ценностей. Девочка видит, как выстраивает взаимоотношения с мужем\мужчиной ее мать и берет ее поведение за образец. Девочка любит отца, но отец - алкоголик, и она принимает алкоголизм как неизбежное зло во всех мужчинах…

Можно изменить свои фильтры?

Можно! Но к этому нужно приложить усилия. Для этого придется научиться выбирать достойных мужчин. Именно научиться. А это можно сделать, только поняв, что вы - это самое важное в вашей жизни, и научившись жить автономно, без мужчины вовсе. Тогда вам достанет сил сказать: «Стоп, я ухожу, с меня хватит», - если вам в отношениях плохо, вас что-то нервирует и напрягает, если партнер вас не уважает и обижает. Ну вот, когда вы привыкли к мысли, что мужчина в вашей жизни опция не обязательная, а всего лишь желательная, когда вы готовы сразу отказываться от некачественного продукта на матримониальном рынке, тогда только можно приступать к поиску качественного. В этом вам помогут несколько психологических упражнений: 1. Составьте список качеств, которыми должен обладать ваш мужчина. Пишите все, что придет в голову. Затем перечитайте этот список и вычеркните взаимоисключающие (например, из пары «ответственный - безрассудный» придется выбрать что-то одно). А теперь выделите не более шести качеств, которые вам действительно принципиально важны. 2. Составьте список из трех недостатков, которые вы готовы простить. Да, идеальных мужчин не бывает. Но с лысыми или даже курящими вполне можно жить. 3. Составьте список собственных достоинств - пунктов на 20 хотя бы. Что именно вы можете дать этому мужчине, чего не даст ему другая женщина? 4. И наконец, сформулируйте цель ваших отношения. Чего вы ждете: секса, свадьбы, детей, избавления от одиночества?

Ну вот, теперь вы знаете, кого искать. Удачи!