Потребительское отношение к жизни. О потребительском отношении к девушкам

Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.

Ответы психологов

Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Да, ситуация сложная и неприятная.

Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.

Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.

Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)

Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.

Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.

Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.

Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.

Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.

Он жаловался, что никак не может встретить свою любовь. Игорь, привлекательный мужчина за 30 лет, имеющий свой бизнес и состоятельных родителей. Недостатка в женщинах нет, если не сказать больше, только, вот, семью хотелось бы, с верной и любящей женщиной. Днём с огнём не найдёшь, как грустно он резюмировал свою проблему, может, со мной что-то не так?

Да простит мне общество потребления все те критические замечания, которые я делал и делаю в его адрес. Это общество не хуже общества пуритан или религиозных догматиков прошлого, убивавших всех тех, кто был не с ними. Это общество не хуже общества застоя советских времён, общества бандитско-мафиозного 90-х. В худшем случае человек так и умрёт законченным потребителем дешёвых (с психологической точки зрения) товаров, услуг и ОТНОШЕНИЙ. В лучшем случае наестся всего этого, переест, вырвет и начнёт искать что-то более серьёзное. В товарах, услугах, отношениях, в том числе отношении к людям и этому миру. Мы все знаем крайние случаи таких перемен - уехать жить в деревню на свои хлеба, уехать в Индию, уйти в духовность и так далее. Но, вернёмся к Игорю.

«Ты знакомишься с новой женщиной на своём новеньком Порше? И ведёшь вскоре её в дорогой ресторан? И приводишь к себе в особняк для первой ночи? И она спрашивает тебя о твоём бизнесе? И она почти всегда модельной внешности, гламурная, куколка из солярия такая себе?» Ну, и так далее, и почти на все вопросы получаю утвердительные ответы. Кажется, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, какие отношения и по каким правилам здесь устанавливаются. Что излучаешь в пространство - то и получаешь. Потребительство в отношениях стало нормой, тем более в обществе потребления. Товар-деньги-товар. Тело товар, секс товар, статус товар, особняк товар, любовь товар.

Понятно, что в глубине любому человеку хочется, чтобы его любили не как товар, а как человека, искренне и не играючи. Но в потребительских отношениях это невозможно. Игорь сам изначально позиционирует себя (не осознанно) как товар, дорогой товар. А на ловца и зверь бежит, соответствующий. Девушки модельной внешности так же приучены с детства, что раз красивая, значит, дорогой товар, и нужно продать себя подороже. И вроде так было всегда - умный тянется к умному, сильный к сильному, «каждой тваре по паре», соответствующей. Если ты принц, то зачем тебе безграмотная доярка, если ты красивая умная женщина, зачем тебе пьяный тракторист? Только, вот в потребительских отношениях, кроме того, что продать товар подороже надо, купить подешевле (включая отношения), всегда прослеживается некая поверхностность, попса, бездушность.

Для начала маленький пример. Сравните игру актёров старой советской школы, и особенно фильмы 40-70-х годов, и современные сериалы. В игре актёров, выразительности, ГЛУБИНЕ легко увидеть разницу, очень значительную. Кто бывает на светских тусовках, гламурных ночных клубах, смотрит по ТВ о звёздах и тусовках, посмотрите на лица. Имидж - всё, и на этом человек заканчивается, маска приросла к лицу, а самого человека уже и не видно. Потребитель не может отдаться целиком ни вам, никому, он забыл, кто он на самом деле. Хоть девушка модельной внешности, идущая под руку с состоятельным партнёром, хоть высокооплачиваемый актёр, считающий свой гонорар. Там, где деньги и всё, что за ними стоит - главное, нет места ни глубине чувств, ни преданности, ни искренности. А что может быть важнее для потребителя, чем деньги, на которые он будет потреблять всё больше и больше товаров, услуг, отношений?

А Игорю я посоветовал знакомиться в обычной одежде, без Порше и приглашений в дорогой ресторан. Вначале увидеть душу в партнёре, и свою показать, не побояться, а показывать, кто ты без маски и всей этой социальной бутафории в виде имущества и денег. И не в клубах или модных тусовках и гламурных компаниях - там потребительство снова поймает тебя в свой капкан.

И самое основное во всём этом - это самому Игорю уменьшить (убрать слишком круто пока) в себе потребителя. В том числе по отношению к женщинам, иначе будут снова и снова из чудесных незнакомок женщины превращаться в прагматичных стерв или якобы невинных куколок, играющих на слабостях и просчитывающих каждый твой шаг. И причина будет в самом Игоре, подобное ведь притягивает именно подобное.

Роман Бурлака

Мир постепенно катится в пропасть потребления, и это движение кажется настолько неумолимым, что затрагивает даже самые святые и когда-то чистые сферы наших взаимоотношений: любовь и дружбу. Самое страшное заключается в том, что люди не замечают этого. И потребительские отношения между возлюбленными, супругами и друзьями считают нормой жизни. Найти удачного партнера, друга, возлюбленного стало чуть ли главной целью жизни. Но само слово «удачный» –уже и есть приговор для бескорыстной любви, так как содержит однозначный потребительский смысл.

«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.

Любовь нематериальна

А между тем, любовь и дружба – это , а не материальности. Иногда по-настоящему влюбленные люди не могут даже четко определить, за что они испытывают привязанность и тягу к любимому. Почему им хорошо рядом с ним, почему они его любят. Просто потому что он есть, вот именно такой, каким увидело его их сердце. При этом вовсе не обязательно, что это будет успешный и удачливый красавец с туго набитым кошельком.

Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!

Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.

В мире потребления

Когда речь идет о бизнесе, взаимоотношениях с чужими малознакомыми людьми, мы вполне спокойно воспринимаем эту потребительскую составляющую. Мы уже привыкли доплачивать за в кафе, ресторане, парикмахерской, гостинице. Мы даем дополнительно врачам и учителям, в надежде на то, что они будут внимательны к нам и нашим детям. И забываем (как и они забывают) о том, что это, собственно, их работа.

Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.

Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.

Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.

К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.

А не пора ли полюбить других?

Было время, когда нас призывали , чтобы нас полюбили другие. То есть сделать себе имя, преподнести себя, показать, презентовать, полюбить. И вот мы вняли этим советам, и уже любим себя. Иногда даже слишком любим, настолько сильно, что больше не способны видеть и замечать других людей вокруг. Нет, мы прекрасно научились озвучивать несуществующие чувства, мы направо и налево клянемся в любви малознакомым людям, это так просто и так красиво выглядит в строке комментариев к нашим постам в социальных сетях. Но мы совершенно не способны любить конкретного живого человека с массой недостатков, то есть отличных от наших индивидуальных черт и особенностей, если эти черты мешают нам любоваться собой и нарушают наше личное спокойствие.

Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.

Как спасти любовь в мире потребления?

Наверное, очень просто и одновременно сложно, потому что это требует работы над собой.
Научиться видеть душу другого человека, независимо от размеров его кошелька, успешности, внешности и других измеряемых параметров. Будто бы проникнуть за внешнюю оболочку и почувствовать его внутреннее содержание.
Научиться думать не только о себе и своих интересах и потребностях, но и о потребностях и желаниях других людей. Понять их, разделить и помочь им в осуществлении их мечтаний и планов.
Помогая другим, человек раскрывает лучшие свои черты и будит в других людях его внутренние душевные резервы, чувства и побуждения. Только проникая за пределы внешних оболочек, мы способны увидеть настоящее лицо другого человека.
Не участвовать в потребительских отношениях – это значит признать за другим человеком равнозначную вам человеческую ценность и не видеть в нем способ и средство удовлетворения своих интересов.

Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.

В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.

Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет отмахиваться и «переводить стрелки», то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».

Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.

Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.

Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.

Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.

Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.

Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика», почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи», и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.

Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.

Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!

Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.

Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.

Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус», как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).

В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.

Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.

На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.

Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:

• взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
• все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
• реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
• общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность», «мужчина за все платит» и т. д.).

В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.

К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.

Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.

Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.

Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества», как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.

И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.

Почему ребенок становится потребителем?

Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.

Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.

Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.

Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.

Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.

Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.

Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.

Часто слышу на консультациях вопрос: нужна (ен) ли я в отношениях. Многие этот вопрос считают важным. Придя на консультацию к психологу, они хотят получить на него ответ. С ответом на этот вопросом люди часто связывают возможность находиться в отношениях со своим партнером. Услышать «нет» — это ужасно. Многие вещи в отношениях люди готовы простить, смириться с чем-то. Ответ «нет» на вопрос о том нужен ли я тебе — это повод сразу прекращать отношения. Каждый раз, когда я слышу это вопрос я думаю — а можно ли вообще ответить на этот вопрос положительно? Может ли быть такое, что мы нужны в отношениях сами по себе, лично, так сказать?

В психологии отношений есть такие понятие как цель и средство. Цель — это то, что хочу получить, средство — это путь, способ как получить то, что я хочу. Может ли человек быть целью в отношениях? Партнёр — это цель или средство? С ситуациями, когда человек является средством в отношениях все вроде бы понятно. Молодой привлекательный человек (не важно женщина или мужчина) могут найти себе не молодого, но состоятельного партнера. Здесь деньги цель, а партнер средство. Такие отношения часто называют продажными или потребительскими (в зависимости от того, как на это смотреть). Если я что-то хочу получить от партнера, если он мне нужен для чего-то, то это про потребление. Часто слышал о том, что потребительские отношения это — не любовь. Есть ли отношения, где партнёр не является средством получить что-то для себя через или посредством него? Отношения, где человек является не средством, а целью отношений. Где ответ на вопрос нужен ли я тебе — положительный. Да, именно ты — мне нужен.

Есть такая фраза — я хочу, чтобы ты был(а) счастлив (а). Ее можно услышать от другого человека. Ее можно прочитать в книгах или услышать в фильме, в театре, особенно, это касается так называемого «любовного жанра». Многие полагают, что именно это и есть любовь, настоящая. Вот, именно такое отношение, является не потребительским, а и есть — то, настоящее чувство. Это такие отношения, где я все делаю много (все) для него (неё). Как это выгодно отличается от низкого расчета или сухих договоренностей. Как-то, даже, не удобно картинку разрушать. Нет, все так и есть, я не хочу писать, что наивно полагать, что такие люди вообще есть, или таких отношений не бывает. Проблема не в этом, а в том, что в таких отношениях, потребностью человека является счастье другого. То есть человек использует другого для удовлетворения своей потребности. Он — другой, является средством для достижения собственной цели. А цель тут — удовлетворять свою потребность отдавать и заботиться, получать эмоции, глядя на счастье другого человека. В этом смысле такие отношения тоже являются потребительскими. Я потребляю любимого человека для удовлетворения своей потребности отдавать, заботиться, делать его счастливым. Попытки отказаться от моей заботы вызывают в таком случае дискомфорт, мне плохо от того, что я не получаю в отношениях того, чего хочу. Здесь человек так же не является целью, он — средство для удовлетворения моих потребностей.

Мысли, которые я напишу многим могут показаться крамольными. Сколько я не думал об этом, я не могу найти отношений, которые не являются потребительскими. Даже если брать отношения, которые построены на основе детско-родительских. Где присутствует элемент безусловного принятия. Я люблю тебя просто за то, что ты есть, именно такой. Нужен ли там человек, можно ли говорить о том, что это именно то? Является ли человек целью, а не средством? Люди испытывают потребность прожить эмоции, которые возникают в детско-родительских отношениях, более это характерно для женщин. Это потребность, она во многом биологическая, отчасти сформирована посредством средового влияния. И здесь — это про потребности. Ребенок или партнер, который замещает ребенка в ситуации, когда модель детско-родительских отношений переноситься во взрослую жизнь, нужен для удовлетворения этой потребности. Он не цель, а средство.

Влюбленность, как это не покажется странным — это тоже наша потребность. Если я влюблён в своего партнера — это способ прожить влюбленность через него, с его помощью. Влюбленные люди часто говорят: «я с тобой просто потому что влюблен в тебя (люблю), а не потому, что мне от тебя что-то нужно». Казалось бы — вот оно, человек тут является целью. Однако если внимательно присмотреться к этим словам, то можно увидеть, что они так же не про то, что человек тут является целью. Правильный перевод этих слов звучит примерно так: «основная моя потребность в отношениях — пережить влюбленность, для этого я могу отказываться от многих других своих потребностях». Это не про меня от тебя ничего не надо. Это тоже про потребление в отношениях. Только человек хочет удовлетворить свою потребность прожить влюбленность, и для этого он ищет того, кто ему может в этом помочь. Потребность эта может быть настолько сильной, что многое другое просто отходит на задний план.

Многим это может показаться ужасным. Это не любовь — а просто какой-то потребительский подход. Мне очень жаль, но мы люди просто так устроены. Физиологически. Человек живет до тех пор, пока он имеет потребности и может их удовлетворять. Если человек теряет связь со своими потребностями — это нарушение. Оно вызвано или дисфункцией, или серьезными нарушениями, например — депрессией. Фраза ты меня не любишь, переводиться как: мне не удается через тебя получать то что хочу я. И соответственно наоборот. Я чувствую, что меня любят, если я получаю в отношениях то, в чем нуждаюсь. Это все про потребление, все наши отношения являются потребительскими. Других нет. Что же с ценностью человека? Неужели все так запущенно? Ответ — нет, есть еще кое-что.

Когда мы выбираем себе партнера на основе того, что он дает мне то, чего я хочу, мы принимаем его ценность для себя. Нам нравиться как это человек удовлетворяет мои потребности, каким образом это он делает. Это что-то про то что мне лучше это с ним, лучше получать через него, способ нравиться. Это про уникальность человека для меня, это про то, что именно ты мне нужен (нужна). Тогда и появляется — я тебя люблю, люблю, потому, что мне хорошо с тобой. Здесь очень важно не начать делать человека исключительным, единственным. Не принять решение, что этот человек мой и теперь вообще все свои важные потребности я хочу получать только от него. Тогда мы попадаем в зависимость от этого человека. Мы можем вдруг решить, что какой-то человек один только может удовлетворять наши потребности. Мы сами вдруг начинаем наделять его этими качествами. Тогда он становиться исключительно и единственным, а отношения зависимыми.

Итак, мы определились, что все отношения являются потребительскими. Это то, ради чего мы вступаем в отношения. Другой человек помогает нам получить что-то важное для нас, то в чем мы нуждаемся. Мы ценим именно этого человека, так как нам нравиться способ каким мы удовлетворяет свои потребности с ним. Самое главное тогда — наладить баланс потребления. Достаточно ли я получаю на то, что даю. И еще, если мы строим не зависимые отношения, и, я не пытаюсь, через своего партнера удовлетворять все свои потребности, то тогда надо решить каким способом я буду получать остальное. С кем, через кого ещё, каким образом. Много вопросов, их важно обдумать и обговорить это с партнером. Найти приемлемый способ для всех.

И еще про ценность человека. Она не статична, это не из разряда «вечных ценностей». Ценность в отношениях — это не памятник. Мы меняемся, меняется наши потребности. Меняемся не во всем, что-то остается неизменным, нет правил. То, что было важно в начале отношений, может перестать быть важным с течением времени. Тот способ, который нравился, связанный с человеком — я могу захотеть другого. Важно понимать это и работать над отношениями. Разговаривать с партнером. Слушать себя. Смотреть вокруг. Смотреть на себя и на партнера. Куда меняется он, и в чем меняется, в чем и куда меняюсь я. Поправлять баланс отношений, выстраивать его.

Потребительское отношение к супругу/супруге - это один из самых верных способов уничтожить брак да и вообще любые отношения. Даже насилие (в самом широком смысле) не обладает такой разрушительной мощью.

С чего это я? Дело в том, что за последний месяц я несколько раз столкнулся с одним и тем же феноменом, который базируется на этом самом потребительском отношении.

Последней каплей стало письмо моей читательницы, с интересными вопросами. С её позволения, я отвечаю на вопросы здесь.

Вот отрывок из письма:

«Допустим есть пара, в которой мужчина заявляет: ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать.
1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь - это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть, и наоборот.
2. Нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Тут, сразу несколько вопросов, поэтому буду отвечать поэтапно.

Если мужчина на голубом глазу заявляет «ты мне нравишься, но я тебя не люблю и не хочу тебя обнадеживать», тут надо смотреть, что будет сказано дальше. Если мужчина дальше говорит, мол, давай расстанемся и больше встречаться не будем, то вопрос исчерпан.

Потому что этот конкретный мужчина сейчас вслух заявил, что собирается всласть пользоваться женщиной, отдавая взамен как можно меньше.

Я таких историй знаю миллионы (преувеличиваю, конечно, но всё равно - много знаю). Мужчина говорит женщине, дескать, ты симпатичная, я классный, давай вместе весело проводить время. Я буду звонить тебе, когда у меня будет настроение, мы будем ходить туда, куда захочу я, делать то, что мне интересно, - это ведь так здорово!

Нет. Это не здорово. Это потребительское отношение, это объектный подход. Другой человек здесь выступает чем-то вроде ресурса (объекта), без психики и чувств.

Как по мне, это просто отвратительно. Да, я пользуюсь этим словом, хотя психологу этого нельзя; я самый категоричный в мире, мне можно. Потребительское отношение - это отвратительно. Может быть, даже отвратительнее насилия (хотя сложно быть отвратительнее насилия).

В этой ситуации, как и в ситуации с насилием, мой ответ прост - гоните такого мужчину.

Разумеется, если женщине нужны именно такие отношения, то никаких проблем. Но, по факту, женщины обычно хотят отношений других, а на такие предложения от мужчины соглашаются из надежды . Из надежды, что он «одумается», «полюбит», «поймёт».

Нет! Не одумается, не полюбит, не поймёт. Такой мужчина будет вас использовать, пока ему не надоест. Не надо иллюзий - будет только так.

Почему? Потому что для нормального человека неестественно объектно относиться к близкому человеку. Это почти психическое отклонение - не видеть, что другой тоже человек.

Я не преувеличиваю. Для человека нормально создавать теорию разумного («theory of mind» по-английски; на русский переводят по-разному). То есть воспринимать других людей как живых, разумных и чувствующих существ. То есть - как субъектов.

Формирование теории разумного может быть нарушено - и тогда человек воспринимает других просто как вещи. Это не совсем психиатрия, но близко. И такого человека вылечить - не просто (если вообще возможно). А вам не удастся точно.

Даже не пытайтесь - бесполезная трата времени и сил. Гоните таких мужчин подальше от себя, как чумных.

Напомню вопрос: 1. Как поступать женщине, если она чувствует, что в этих отношениях есть смысл и будущее. Ведь любовь-это чувство, которое то затухает, то разгорается. Сегодня нет, а завтра есть и наоборот.

Женщине в этой ситуации нужно сунуть голову в ведро с холодной водой и немножко придти в себя. Потому что чувствовать, что в этих отношениях есть смысл и будущее, женщина может, но к реальности эти чувства не относятся.

Это следствие работы всяких весёлых гормонов. Они выключают женщине критическое мышление, чтобы обеспечить зачатие.

У женщины в таком состоянии наглухо выключены лобные доли - это состояние невменяемости, про который, например, УК РБ пишет: «…не могло сознавать фактический характер и общественную опасность своего действия (бездействия) или руководить им вследствие хронического психического расстройства (заболевания), временного расстройства психики, слабоумия или иного болезненного состояния психики.» (статья 28 УК РБ).

Вот это женское «я чувствую, что в этих отношениях есть смысл» и является чем-то близким к временному психическому расстройству или болезненному состоянию. Несмотря на пропаганду адептов учения «Отключи голову и слушай чувства», чувства нужно слушать очень аккуратно, а голову отключать и вовсе нельзя.

Так что - ведро холодной воды в помощь. Мозги прочистит, чувства оседлает. Пусть и временно, но поможет. А когда целебное действие закончится, процедуру стоит повторить.

Вот так и только так нужно поступать женщине в разбираемой ситуации.

И последний вопрос из письма:
«2. нужно ли ставить в основу фундамента любовь или возможно построить отношения на других ценностях, а любовь приобрести в процессе?»

Да, действительно, отношения можно начать строить и без любви. Для этого они должны быть основаны на взаимном уважении. То есть на «на признании чьих-л. достоинств, заслуг, качеств».

Ключевое слово, как видите, выделил жирным. Уважение должно быть взаимным. Так же отношения можно строить на взаимном интересе и/или взаимном признании ценности этих отношений. Главное - чтобы взаимно.

Человеческие отношения держатся на том, что специалисты называют «теорией равных обменов». Ты мне, я тебе, тебя и меня это устраивает, лёгкие перекосы в одну сторону скрадываются лёгкими перекосами в другую. Главное, что мы оба понимаем и принимаем и признаём, что этот обмен нас устраивает.

Человек, с нарушениями «теории разумного», на такие обмены не способен - сложно обмениваться чем-либо с холодильником, скажем. Мы просто закладываем в него продукты и берём, когда надо. Холодильник - вещь. К сожалению, бывает, что и человек становится вещью.

И тех, кто делает вас вещами, гоните. Гоните прочь. Гоните, не смотря на их жалобные глаза и искренне недоумение. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, говорю вам - гоните таких людей от себя. Не верьте им, не давайте слабину.

Иначе из вас снова сделают вещь. А быть вещью - недостойно человека.

Отдельно хочу отметить. Разумеется, женщина тоже может вести себя потребительски по отношению к мужчине, это не менее распространённое явление, увы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен | Про домашнее насилие
На главную

• Все темы форума «Мы и мужчины» (120002)
• • Экс-жена Полицеймако уличила его во лжи и объяснила, почему не подала заявление в полицию (17)
  • «Мне стыдно за весь женский род»: Водонаева обрушилась на Аршавину с критикой за то, что она простила измену мужа (77)
  • Суд обязал Дану Борисову выплачивать алименты бывшему гражданскому мужу (34)
  • «На кого ты их всех променял»: бывшие девушки принца Гарри, которые так и не стали его сужеными (51)
  • Астахов представил молодую возлюбленную-учительницу и рассказал о чувствах к ней (30)
  • Питт предложил Джоли половину своего состояния за опеку над детьми, но та отказала (28)
  • Все-таки роман? Шишкова выложила фото, на котором сын олигарха Мазепин не по-дружески обнимает ее (45)
  • «Каждым фото он ей мстит»: интернет-пользователи уверены, что Тарасов тоже до сих пор переживает после развода с Бузовой (46)
  • «Мне было так больно»: Илон Маск впервые поделился подробностями разрыва с Эмбер Херд (50)
  • «Виталина уйдет к другому»: Армен Джигарханян махнул рукой на жену и показал новую квартиру (162)
  • Российские СМИ: Екатерина Архарова намерена подать в суд на Марата Башарова (46)
  • Когда ребенок не удержал: известные мужчины, бросившие возлюбленных сразу после родов (67)
  • «Я хотел, чтобы все было в пользу обеим сторонам, хотя обиды много»: Джигарханян высказался о своем несостоявшемся разводе (137)
  • Владимир Фриске назвал имя новой подруги Дмитрия Шепелева и заявил, что она мешает семье видеться с Платоном (53)
  • Козловский публично признался в любви своей девушке (26)
  • Бывшая жена Ливанова высказалась о Голубкиной: «Никто нормальный на нее не посмотрит» (26)
  • Айза Анохина объяснила, зачем записала трек о Гуфе (21)
  • «Ген самоубийства»: мужчина получил сердце донора, который покончил с собой, женился на его вдове и тоже совершил суицид (33)
  • Таинственный источник сообщает: у Питта роман с Гарнер (21)
  • Гуф признался Айзе Анохиной в любви и попросил ее вернуться к нему (31)

  Все статьи раздела «Мы и мужчины» (881)