Прикольные анекдоты про зиму. Самые смешные новогодние анекдоты для детей Шутки про зиму и новый год

Эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.

***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.

***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…

***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…

***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!

***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Другие смешные анекдоты для детей.

З има. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Г идрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...

М ужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

1905 год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!

— Г де находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

В от я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...

П ервое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

З има. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

Н е понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

- П ривет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

П олицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

З имой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

З имой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.

С егодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Д ве проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.

К лассические строки:
— Зима! Крестьянин, торже-ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ-яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Н а сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!

З има, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!

П ошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

— М илая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

— М ам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

— Ж ивем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!

П о дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

— Т ы знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
— Прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
— ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕНЬ ШАПКУ, НА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ!!!

З има в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.

— Т ы зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Б елоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Два снежка (Агния Барто)

Погода снежная была,
Отличная погода.
Швырнул снежком из-за угла
Я прямо в пешехода!

Он рассердился, поднял крик,
Что снег попал за воротник,
Что так нельзя, что стыдно так,
Что к людям я не чуток.

Подумайте, какой чудак:
Не понимает шуток!

Погода снежная была,
И мне гулять охота,
Но вдруг снежком из-за угла
В меня швыряет кто-то!

Снег тает под воротником -
Я простужусь, пожалуй!
Швырнул мне в спину снежный ком
Какой-то глупый малый!

Он просто трус и озорник
И человек нечуткий!
Бросать снежки за воротник -
Какие ж это шутки!

Детство (отрывок)

Вот моя деревня;
Вот мой дом родной;
Вот качусь я в санках
По горе крутой;

Вот свернулись санки,
И я на бок - хлоп!
Кубарем качуся
Под гору, в сугроб.

И друзья-мальчишки,
Стоя надо мной,
Весело хохочут
Над моей бедой.

Всё лицо и руки
Залепил мне снег...
Мне в сугробе горе,
А ребятам смех!

И. Суриков

Вот так ягоды!

Шел однажды
Дед Мороз
По лесной аллее.
Видит –
Кустик,
А на нем
Ягоды алеют!
Что за чудо!
Средь зимы
Ягоды алеют!
Осторожно дед Мороз
Вышел из-за ели.
Только – фьють!
И кто куда –
Ягоды взлетели!
Вот так чудо!
Нет, не чудо:
Снегири взлетели!

Снежинки

У сестренки, у Маринки,
На ладошке две снежинки.
Всем хотела показать,
Глядь – снежинок не видать!
Кто же взял снежинки
У моей Маринки?

МОРОЗ

У подъезда плакал мальчик:
- Укусил мне кто-то пальчик!
А другой малыш орал:
- Кто-то уши мне надрал!
Третий трогал нос и щеки:
- Кто меня так больно щелкал?
Стало ясно детворе -
Невидимка во дворе.

Л. Сандлер

МОРОЗ

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примерз!
Дым примерз к печной трубе,
Чьи-то санки - к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

В. Шульжик

ПРАЗДНИК

На елочке нашей
Смешные игрушки:
Смешные ежи
И смешные лягушки,
Смешные олени,
Смешные моржи
И смешные тюлени!
Мы тоже немножко
В масках смешные.
Смешными мы
Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было,
Чтоб слышался смех -
Ведь праздник сегодня
Веселый у всех!

Ю. Кантов

БЕЛЫЙ ДЕД

Дед Мороз проспал в постели,
Встал, сосульками звеня: -
Где вы, вьюги и метели?
Что ж не будите меня?
Непорядок на дворе -
Грязь и лужи в декабре!
И от дедушки в испуге
На поля умчались вьюги.
И метели налетели,
Застонали, засвистели,
Все царапины земли
Белым снегом замели.

Н. Артюхова

Зимние яблоки

Солнечный, погожий
Выдался денек.
Всей семьей на лыжах
Выбрались в лесок.

Вдруг трехлетний Вовка
Маме говорит:
«Чудеса! На елке
Яблоко висит!»

А взглянул левее
И застыл без слов:
На соседней ели
Россыпи плодов!

Но пронесся ветер,
И тотчас с ветвей
Упорхнули яблоки
Стайкой снегирей.

(Т. Гусарова)

Словно белые пушинки
С неба падают снежинки.
Щедро сыпет снег зима
На прохожих и дома.
Он летит за воротник,
На лицо и, тает в миг.
Мы с приятелем вдвоём
В школу весело идём.
Под ногами снег скрипит,
За спиной мой друг сопит.
Оглянулся я, и в крик,
Вместо друга снеговик.
Говорит он мне в ответ:
Ну, а ты, совсем как дед,
Настоящий Дед Мороз,
Весь в снегу и красный нос.

Я принёс морковку-нос
И расстроился до слёз –
Снеговик мой, будто в сказке,
Превратился в колобка...

И сказал мне: – Будет хуже...
Превращусь я скоро в лужу...

Медвежьего следа зимой не сыскать,
Отправила Зимушка Мишеньку спать.
В берлоге он сладкую лапу сосет,
А снится ему, что он кушает мед.
От радости Мишка довольно урчит.
Эй, звери, потише… Пусть Миша поспит.

Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маленькой ёлочке холодно зимой…

Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!

Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!»

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

1-е января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».

Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.

А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
- Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
- Летали, - спокойно отвечает пилот, - Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
- Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
- Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
- Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

В парикмахерской:
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть лицо отстригаем полностью?

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены - на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
- И зачем он так делает?
- Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, - дискаунтерьер.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Из диалога бабушек в маршрутке:
- Сегодня надькиного мужа хоронят.
- А что случилось?
- Умер.

Классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? - и потом осуждаю его за это.

Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором.

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
- Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
- Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
- Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
- Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
- Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ - И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
- Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
- Да если б я мог, то и не просил бы.

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама - астролог» .

Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…

Сегодня лёг спать пораньше - в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Читайте также:

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдаёт мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдаёт мне долг.

Краткое пособие о службе в Армии для чайников: Если движется - отдай честь. Если не движется - подбери. Если не можешь подобрать - покрась.

Мечта: Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбек-терьер.

Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Почему до сих пор нет бренда бытовой химии - «Чистилище»? «Чистилище - отправь микробов в ад».

— На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...

Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!

Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.