Признаки и причины зависти у детей. Как избавиться от детской зависти

Душа человека не способна радоваться успехам других людей, чужому счастью. Каждый живет своими интересами и радуется только своему счастью. Люди завидуют всему: красивой внешности, достатку и даже чужому несчастью, как это не парадоксально. Зависть, подобно опухоли, которую нужно убрать. Корни ее далеко уходят в детство.

Зависть – это патология, согласна церковных канонов – это грех в любом проявлении. Задача родителей не допустить стойкого чувства зависти у своего ребенка.

С детской завистью сталкивается каждый родитель

Детская зависть – это естественный этап развития. к 3-4 годам начинает активно общаться со сверстниками, братишками, сестренками. В это время и начинает проявляться чувство зависти. Раньше малышу казалось, что весь мир вертится вокруг его одного, а тут, оказывается, есть и другие дети, которых еще и хвалят и игрушки у них другие какие-то особенные…

У маленького ребенка зависть не стойкое чувство, и чтобы оно не поселилось в детской душе родителям нужно помочь малышу открыть собственные таланты. Ребенок, обладающий каким-либо талантом, уверенно себя чувствует и знает себе цену, а значит, и завидовать другим ему не захочется.

Если у ребенка возникло чувство зависти

Мир детства такой неповторимый и чудесный! Каждый живет в своем мире и думает, что мир существует лично для него. Когда что-то меняется в детском мире, малыши воспринимают это болезненно.

Хочу такую же машинку…

Дети часто просят игрушки, увиденные у других детей. Попросил куклу или машинку, а через минуту забыл. Это мимолетное желание и завистью это не назовешь. Но бывает, малыш просто «завис» на желании иметь, к примеру, собачки или велосипеда, здесь уже помощь требуется.

Игнорировать просьбу ребенка нельзя и тем более доказывать 2-3-х летнему малышу, что зависть плохое чувство. Постичь такую истину он еще не в состоянии, а вот в его душе поселится .

Что же делать? Пообещать купить! Если игрушка слишком дорога, и вы не в состоянии ее купить, найдите альтернативу, то, что вам по карману. Только обязательно сдержите обещание.

Непереносимый успех

Бывает, малыш не верит в себя, считая, что кто-то лучше него. Родителям в этом случае стоит постараться превратить негатив в позитив. Непременно нужно выяснить причину зависти и вместе с ребенком выработать план действий, а потом следить за четкостью его исполнения пока малыш не достигнет желаемого успеха.

Никакого сравнения

Никогда нельзя сравнивать свое чадо с другими детьми. Это благоприятная почва для зависти и губительна для дружбы. Вряд ли кому-то понравится сравнение ни в его пользу.

Можно ставить в пример другого ребенка, рассказав, как тот старался и в результате добился успеха. И уверить малыша в том, что если он постарается, и не будет лениться, у него все получится и даже лучше.

Чужой пример заразителен

Иногда родители сами за собой не замечают, как учат свое чадо завидовать. Каким образом? Когда в присутствии ребенка не по доброму обсуждают покупки соседей, карьерный рост сослуживца.

Довольно часто бывает, что мама спрашивает у дочери: «Доченька ты была сегодня на линейке самая красивая»? Или: «Ты в классе умнее всех, не правда ли»?

Это и есть не что иное, как сравнение, приводящее к зависти.

Малыша надо учить радоваться тому, что он имеет. Задача родителей донести до ребенка, чтобы он понял то, что он завидует чужим вещам, а другие малыши завидуют ему и возможно хотели бы получить то, что имеет он.

Не стоит желчно высказываться в адрес других людей, лучше поставить цели и задачи и добиваться их упорством и трудом.

Зависть умело обернуть в хороший стимул

Завидуешь Соне или Пете, что он лучше рисует или бегает? Добейся больших успехов!

Чувство зависти можно обернуть в хороший стимул!

Запомните

Отзывчивый и добрый малыш никогда не будет завидовать. Малышу с детства нужно прививать чувство сострадания, чтобы он понимал не только свою боль и свою радость, но и боль других, чтобы умел радоваться за других.

Часто зависть ребенка вызвана не хваткой любви со стороны родителей. Подумайте об этом!

Посмотрите еще

Маленьким детям не знакомо чувство зависти. Все, что нужно для счастья, у них есть и так: любящие родители, теплая кроватка, игрушки. Они не задумываются о том, что у кого-то жизнь может быть лучше, чем у них. Все меняется лет в пять-шесть. «Мам, а у Светки кукла красивее! Я тоже такую хочу!», «Мишка дурак и маму не слушается, а ему новый телефон купили. А вот я хорошо себя веду, но мне никто не купит!» Вот тут некоторые родители и задумываются, ?

Решая, как справиться с этой напастью, нужно принимать во внимание, что дети ведут себя так не потому, что относятся плохо к своим товарищам, считают их по-настоящему плохими. Так проявляется сильное желание обладать чем-то, что принадлежит другому человеку, и невозможность получить это. Сложные чувства, испытываемые ребенком, выливаются в неприязнь к хозяину желанной вещи, злость на него и несправедливость мира в целом.

Если зависть не чужда и родителям малыша, и они имеют привычку в его присутствии рассуждать о том, как «соседи-воры меняют в год по машине», а они, «честные труженики» пять лет на одной ездят. Если мама в компании подружек при маленькой дочке «брызжет ядом» по поводу общей знакомой, которой очередной любовник кольцо с бриллиантом подарил, то чего ждать от ребенка? Он быстро поймет, что те, у кого чего-то больше, – плохие люди, за это их можно не только ненавидеть, но и обижать.

Сегодня, к сожалению, учащаются случаи, когда школьников жестоко избивают их же сверстники за то, что они из более состоятельных семей, у них есть хорошая одежда, украшения, модные гаджеты. При этом задиры еще и предъявляют обвинения, что ребята, которых они обидели, чем-то их спровоцировали. Только не могут объяснить, чем. Не скажешь ведь, что своим везением или безбедной жизнью.

Вот несколько советов, как помочь ребенку ее преодолеть.

Как научиться не завидовать?

• Разговаривая с ребенком, уходите от сравнений его с другими детьми. Часто детская зависть начинается с ревности: мама говорит о чужом мальчике или девочке лучше, чем обо мне

• Не обсуждайте и не осуждайте при детях общих знакомых, избегайте сарказма и острой критики их материального благополучия, успешной карьеры и т.д. Понятно, что иногда бывают случаи, когда хочется «постервозничать» и позволить себе едкие замечания, но только не при детях

• Не уставайте формировать у ребенка с раннего детства непреходящие ценности, которые нельзя приобрести за деньги, но можно накопить в своей душе: это взаимопонимание и любовь, радость возвращения домой, дружба, красота природы, величие музыки и искусства.

Однажды в школе дочке моих знакомых рассказали историю про смерть жены Рокфеллера.

Наследница несметного состояния умирала в окружении родственников, уже предвкушающих раздел богатств. Перед тем, как испустить последний вздох, она попросила принести ее любимое платье, густо усыпанное бриллиантами. Схватив двумя руками сверкающую ткань, женщина умерла, так и не выпустив ее из рук. Пришлось даже выстричь из платья два кусочка, которые остались в руках бывшей миллионерши. Это было все, что она унесла на тот свет из сокровищ Рокфеллеров.

Девочка, которая услышала от учителя эту историю, была под большим впечатлением. В этот момент она по-настоящему задумалась о том, что не только материальные ценности приносят счастье в мире.

• , не лицемерьте, говоря, что материальное не имеет значения вообще. Напротив, ребенок должен знать, что все удобства в жизни, поездки, игрушки, которые ему дарят, приобретаются за деньги. И то, что есть у других ребят, тоже приобретено на деньги родителей. Объясните ребенку, что, развивая в себе нужные качества: интеллект, предприимчивость, обязательность – он сможет в будущем позволить себе многое

• Не возводите зависть в ранг добродетели, считая, что так ребенок быстрее захочет за кем-то тянуться. Это разрушающее чувство: оно ничего не прибавляет тому, кто его испытывает, а лишь растрачивает энергию, которая могла бы быть направлена на созидание собственной жизни

Выбирая, как бороться с завистью у ребенка , отдавайте предпочтение терпеливому разъяснению, а не силовым методам. Поймите, самим детям дискомфортно в этом состоянии, поэтому они рады будут от него избавиться.

Совет второй: если ребенок завидует каким-то дорогим вещам, которые Вы себе позволить не можете, то здесь Вы можете приучить ребенка относиться к «недоступным» ему вещам с позиции «не очень то и хочется» и «зато у меня есть то-то» или «зато я умею лучше делать то-то».

Совет третий: уделяйте ребенку больше внимания. Если он чувствует вашу любовь и заботу, его гораздо лучше переключить с предмета зависти на что-нибудь другое.

Зависть как переживание.

сайт предлагает Вам рассмотреть зависть в качестве внутреннего переживания, которое может даже мучить Вашего ребенка.

Не нужно думать, что зависть это грех и его нужно просто искоренить ремнем или другими способами. Нет, зависть это чувство в первую очередь, а раз это так, то это переживание.Так, интенсивное чувство зависти, содержащее в себе скрытое желание испортить или повредить «хороший объект», может вызвать еще большее переживание собственной плохости и неполноценности в ребенке, усиливая аутоагрессии. Если аутоагрессия принимает более выраженные формы, то обходимо

Переживая одновременно зависимость от того, что «я не такой» или « у менять чего-то нет» и острое чувство зависти к более успешным детям, дети превращают эти переживания в череду непрерывных упреков и мысленных «пинков» в свой адрес. Вот и представьте, какого малышу? Вам бы точно не хотелось, чтобы ребенок мучился от этого.

Важную роль в фиксации жизненных трудностей и не успехов детей играют такие пагубные родительские стратегии как:

Бесплатный онлайн психолог для подростков

пренебрежительно отмахнуться от детских переживаний или, напротив, броситься покупать вожделенные игрушки и наряды, руководствуясь лозунгом «Мой ребенок ничем не хуже, у него тоже должно все быть!». Таким образом, Вы загоняете проблему вглубь и провоцируете появление у , во втором рискуете вырастить капризного, не терпящего отказов эгоиста.

Что же делать, как бороться с завистью у детей? Продолжаем советы.

Совет четвертый: осознать, что пришло время поговорить с ребенком об устройстве нашего мира. Постараться на доступных для него примерах объяснить, что все люди разные, причем отличаются не только ростом, цветом глаз или языком, на котором говорят, но и уровнем материальных возможностей. Однако это вовсе не повод для того, чтобы чувствовать себя обделенным или ущербным:

отсутствие брендовых вещей или игрушек вполне можно компенсировать общительностью, веселым нравом, изобретательностью, умением хорошо петь, танцевать, рисовать…

Совет пятый: зависть хоть и слабая черта характера, но это повод не для страданий, а для поиска новых возможностей и развития своих способностей. Попробуйте донести до своего ребенка именно эту идею и важно, чтобы он подхватил ее и думал в этом ключе.

Детская зависть… Она возникает совершенно непроизвольно. Ребенок бывает застигнут ею врасплох, совершенно перед нею беспомощен. Переживает зависть как острую боль, которая может длиться и долго, производить, как заноза, воспаление, а то и заражение крови, заражение души я имею в виду. Ищутся сразу же защиты, способы облегчения, компенсации. Если ты меньше, слабее других, неуклюжее, толще, некрасивее, тупее, медлительнее, да еще тебя в это ткнут и не раз, что тебе делать? Что думать? Как жить? Можно уйти в мечты, можно стать злым или повышенно хитрым, можно стать хорошим, очень хорошим, слишком хорошим, можно стать толстокожим и почти перестать вообще что-либо чувствовать. Можно отрыть и развить в себе какой-нибудь дар. Можно постараться стать сильным вопреки всему и вся, вопреки своей слабости.. Нужно только поверить, что это возможно… А лучше всего узнать, как можно раньше и яснее узнать, что завидуют все и всем и что зависть - нормальное человеческое чувство, такое как любовь, радость, злость, обида. Оно возникает не потому, хотим мы этого или нет. И не с избранными. Зависть испытывают все, в той или иной мере, по тому или иному поводу, но не многие могут в этом сознаться, даже самим себе. А все почему? Да потому, что ее большинство людей определяет как негативное чувство и пытается с ней бороться, подавлять ее или же делать вид, что ее в их жизни никогда не было и не будет. Но это всего лишь чувство, которое возникает в том случае, когда человек сравнивает себя с другим и этот другой оказывается лучше, чем он сам. А дальше все зависит от того, куда и как человек направляет энергию этого чувства - на созидание или на разрушение, на радость себе и окружающим или на огорчения. Про зависть в народе так и говорят - бывает «черная», бывает «белая». Черная зависть - это очень болезненное чувство, которое приводит к озлоблению и самоуничтожению, в конечном счете, переходит в разрушительную ненависть, которая обращается против других и самого себя. В противоположность этому белая зависть действует подобно допингу. Она окрыляет. Такой человек не мучается из-за успехов другого, а восхищается им, и это побуждает его к активности.

Но почему же один человек может свое чувство зависти, возникшее у него направить на свершение добрых и великих дел, а другой будет мучаться сам, испытывая это чувство, и мучить других. Попробуем разобраться. И начнем с самого начала - с рождения человека. Вот он маленький, новорожденный. Мучается ли он от зависти что у другого новорожденного кроватка новая, а у него от братика осталась? Испытывает ли он муки зависти от того, что его везут в отечественной коляске, а соседского малыша в импортной, с кучей разных приспособлений... А от того, что у него 5 погремушек, а у другого крохи 33 штуки? Конечно же, нет. Пока только родители могут завидовать и «черной» и «белой» завистью, и это не пройдет потом бесследно, так как дети учатся на подражании.

Пойдем дальше. Подрастает ребенок. Вот ему уже год. Завидует ли он, что у Пети есть машинка грузовая, а у него нет, что у Маши есть уточка-каталочка, а у него нет. Еще нет. Но он же расстраивается, плачет, когда ему объясняют, что эти игрушки принадлежат другому ребенку. Да, он действительно плачет, но не от зависти, а от непонимания и обиды, почему он не может играть с тем, чем хочет в данный момент. Так уж устроены дети, что в этом в возрасте их мироощущение по своей сути эгоцентрично. Не обладая достаточным социальным опытом, развитыми моральными чувствами и волей, ребенок распространяет свои желания на все, что попадает в поле его зрения. Малышу кажется, что мир существует ради него. Это не недостаток, а естественная возрастная особенность.

А вот во что она перерастет, многое зависит от родителей. «Ох, завидущие глаза», -- говорит мама в сердцах, обращаясь к малышу и одновременно как бы оправдываясь перед другими присутствующими здесь родителями. И своей, казалось бы, безобидной фразой, навешивая ярлык «завистливого» своему ребенку. А ведь постепенно дети начинают соответствовать этим ярлыкам. И муки зависти этому ребенку, а в будущем взрослому обеспечены. Дальше, чем больше подрастает ребенок, тем больше возникает ситуаций, где можно научиться завидовать либо по-черному, либо по-белому.

Иногда родители пытаются приобрести ту игрушку, которую увидев у другого, малыш очень захотел, чтобы их ребенок не чувствовал себя обделенным. Это нормально. Сложнее, когда это превращается в жизненный принцип. И рано или поздно растущие запросы сына или дочери наткнутся на предел материальных возможностей родителей. И снова закрутится механизм недовольства. Что делать?

Можно пойти другим путем и научить ребенка ценить то, что ему доступно.

Но как? Если пытаться растолковать ребенку ценность его собственных книжек, игрушек и т. п., то он может и не принять такого объяснения, возбужденный новым впечатлением. А вот если не пожалеть времени и привлечь малыша к игре со своими собственными игрушками, их ценность станет для него явной и ощутимой.

Но чаще можно наблюдать другую картину. Малыш примерно лет двух, выходя на улицу собирает пакет игрушек, с которыми он хотел бы играть, но в силу возрастных особенностей не собирался делить с другими. Для него, то что лежит в пакете - самое ценное на данный момент, хотя по-мнению взрослых, там может быть только сплошной мусор(старая-престарая лопатка, пустая бутылка от шампуни, коробка из-под чая ит.д.) Когда они подходят к песочнице свой пакетик он дает подержать маме, вынимая только лопатку. Тут подходит еще ребенок и «добрая мама» высыпает пакетик в песочницу со словами «Играйте дети, такого хлама у нас много». В итоге ее ребенок горько плачет… В этой ситуации и для мамы и для ребенка много уроков, но один из них - это то, что игрушки ее ребенка не имеют ценности, они просто хлам. Вот у других…

Другие лучше кушают, спят по часам, лучше рисуют и лепят, другие лучше учатся и т. д. Отсюда ребенок делает вывод - другие лучше. Все что есть у меня - это хлам. Я родился завистливым. Почему мир так несправедлив ко мне? И чувство зависти, возникающее, становится все болезненней. От этого ненависть к другим и отвращение к себе и к собственной жизни все больше… Но ведь бывает же по-другому?

Да. Если ты уверен, что тебя любят и принимают таким, какой ты есть. Если никто не навешивает тебе ярлык «завистливого», а зная твои возрастные особенности, с пониманием помогают выйти из трудных ситуаций. Хотя бы иногда покупают те игрушки о которых ты мечтаешь, чтобы уверенность в том, что если ты что-то очень захочешь у тебя может появиться. Если ты уверен, что обладаешь множеством талантов (ими обладает каждый ребенок, но не каждый родитель верит в это, видит это и поддерживает), и можешь достичь многого. Ты знаешь себе цену. Ты нужен этому миру, значим для него. И вот тогда, возникшая в какой-то момент зависть, расправляет крылья и помогает достичь небывалых высот.

Напоследок хочется добавить. Очень часто в ситуации, когда кто-то завидует, мы осуждаем именно его. И совсем не замечаем того, кто вынес эту дорогую и яркую игрушку во двор, где живут те, кто не может позволить себе ее купить. Часто родители даже не замечают как ребенок говорит: « Завтра покажу свой новый телефон в школе, пусть все завидуют, ведь такого ни у кого нет». А ведь хочется чтобы завидовали, когда жаждешь, чтобы тебя наконец заметили, чтобы с тобой дружили, чтобы ценили. Ребенок не дополучает это дома и пытается компенсировать чужой завистью. А она как ни странно в этом деле плохой союзник, дающий только временный результат, и не всегда положительный результат.

Зависть. Завивается цепким усом, вползает в душу холодной змеёй, разъедает всё нутро подобно язве. Гнетущее, тяжёлое чувство, с которым жить невыразимо тяжело. А когда зависть проникла в ребёнка – больно вдвойне, ну никак не вяжется эта «пудовая гиря» с детством, с движением, с лёгкостью, с радостью. Не даёт зависть спокойно расти и развиваться, идти своей дорожкой, а заставляет оглядываться, осматриваться исподлобья, сравнивать и желать. Но, тем не менее, чувство зависти, к сожалению, нередкий гость в жизни маленького человека. Наверное, в этом есть наша вина – слишком много мы, взрослые, сравниваем и желаем, потребляем и стремимся к каким-то заоблачным идеалам. А ребёнок просто берёт пример с нас, и вот она – детская зависть – собственной персоной. И нужно как можно скорее помочь ему избавиться от такого «гостя». А то ведь так и заболеть можно!

Фраза, красной нитью прошедшая через детство, исполнялась на одной ноте, протяжно и была наполнена сердитыми слезами упрёка: «Да-а-а, Юлечка-а-а! Тебе-то хорошо-о-о-о! У тебя…». А дальше следовало что-то, что есть у меня, и нет у моего друга детства. Случалась такая история регулярно и очень обескураживала его маму, которая безуспешно пыталась воззвать к сыновьей логике: «Зато ведь у тебя есть то-то!» Или даже так: «У тебя же дома точно такая же игрушка!» Однако логике это чувство не поддавалось никак.

Отчего это? Почему глаза на мокром месте, а кулаки сами собой сжимаются? Зачем летят острые, как нож, фразы в адрес «обидчика»? Кто виновен в этом чувстве? Как с ним справиться? Некоторые родители не утруждают себя подобными вопросами и просто стараются не давать повода для зарождения зависти, преподнося ребёнку абсолютно всё, на что упал его взгляд. Пусть у него будет всё, пусть он потрогает, поиграет, сломает, в конце концов; и сам поймёт, что ему нужно, а что нет. Что ж… Логика ясна, но, боюсь, работает этот способ только со следствием, а никак не с причиной. Потому что причина, как правило, не в том, что ребёнок обделён чем-то материальным. Причина внутри – в отсутствии гармонии, в невозможности принять самого себя, в неумении почувствовать свою важность и значимость для мира.

Говорят, что зависть бывает разных цветов: «белая» и «чёрная». Вроде как белая – это хорошая, это почти радость за другого человека. Зависть даже считают стимулом для творческого развития – у меня не получается, а у приятеля выходит хорошо, буду стремиться догнать и перегнать. А ещё говорят, что зависть – это когда что-то моё, но находится в данный момент не у меня. И это чувство помогает мечте (или желанию) превратиться в цель, человек добивается цели, и вожделенное, в конце концов, появляется у него. И радует. Или не радует.

Звучит очень красиво и даже порой вдохновляюще. Одно маленькое «но»: разрушительная сила истинной зависти состоит не в самом желании обладать чем-то. Что-то хотеть, о чём-то мечтать, пусть даже толчком для этого желания будет нечто, увиденное у соседа, это совершенно естественно и нормально для человека. Проблема в том, что по каким-то причинам эмоция под названием «ой, я тоже хочу!» трансформируется в подсознательное желание уничтожить «счастливчика». Вот она, эта неподъёмная тяжесть, порой граничащая с ненавистью. Разрушающая как самого завидующего человека, так и его объект.

Поэтому надёжная крепость от зависти – это не баррикада из игрушек, вещей и всего того, что «есть у всех». Это самодостаточность, это адекватная самооценка, это доверие, уважение к себе, любовь. Именно эта защита позволяет маленькому, да и не маленькому тоже, человеку крепко стоять на своих ногах. Позволяет чувствовать себя на своём месте в этом мире и точно понимать, что ему действительно нужно, а что нет, потому что ох не всегда чужая рубашка, даже ладно скроенная и крепко сшитая, придётся к лицу нам. Не всегда то, чему завидуем, придётся нам ко двору. Иногда со стороны всё выглядит куда симпатичней, и мы забываем, что это чужая жизнь, а не наша. Когда ребёнку постоянно не хватает чего-то для счастья, когда он не ценит то, что у него есть, а оглядывается вокруг в поисках подтверждения своей «неудачливости», когда сжигает сам себя завистью к более, на его взгляд, везучим людям – это говорит не только о том, что его не научили быть благодарным, но прежде всего о его низкой самооценке. Видимо, пласт, над которым стоит поработать и родителям и детям лежит где-то в этой плоскости.