Путешествие в детство или почему трудно быть мамой. «Не хочу быть мамой», или Пытка материнством

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано
. Весь день дома сидела - что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что - угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть - бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия - страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят - и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка … кто устал - отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям - вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми - и даже позволила маме немного поспать, а соседям - лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального "Мамаша, Успокойте Своего Ребенка" сказала: "малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого".

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой - медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно - и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "Поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги.

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется - слушать, а не поучать. А если плачет - обнять и пожалеть.

Потому что она - мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. Ирина лукьянова.

Самая большая трудность для женщины, оказавшейся в ситуации, когда нет рядом сильного мужского плеча, мужа и отца ребенка - это отсутствие помощи , в том числе финансовой. Случается, что женщина остается с младенцем на руках, без средств к существованию и без крыши над головой. Именно в этот момент наиболее важна поддержка близких. Это не обязательно мама или папа, поддержать, помочь, даже приютить может друг или подруга. Не стоит пренебрегать любой помощью, это не тот случай, когда нужно подключать гордость.

Так устроено современное общество, что ответственность за детей лежит на плечах женщины, в основном. И поэтому, решая вступить в половую связь с мужчиной независимо от того, постоянный это партнер ли это или случайный знакомый, а может, даже законный муж, женщина должна понимать, что в случае наступления беременности мужчина может просто испариться, исчезнуть в неизвестном направлении, предоставляя ей самостоятельно разбираться в ситуации, самой думать, где жить, на чем спать, что надевать и как прокормить себя и ребенка. К сожалению, не редки случаи, когда мужчина уклоняется от выплаты алиментов в пользу своего ребенка, мотивируя тем, что эти деньги пойдут в общую копилку, а не только на покупку каких-либо вещей исключительно для сына или дочери. При этом отцы не учитывают, что ребенка нужно не только баловать игрушками раз в месяц, но и в течение месяца ребенок что-то кушает, ходит в детский сад, посещает какие-то секции или кружки...

Но финансовая сторона вопроса, хоть и является жизненно важной, все же уступает психологическому дискомфорту , который испытывает женщина. Потому что очень страшно. И обидно. И больно. И еще чувствуешь бесконечную вину перед маленьким человечком. И с грустью смотришь, как папы катают своих детей на санках, играют в хоккей на зимнем катке, а еще у чужих всегда есть надежный защитник, и еще много чего еще. Чувство вины порождает, в свою очередь, гипертрофированную потребность любить и баловать, что зачастую перерастает в пагубную для ребенка гиперопеку.

А вечером, когда малыш засыпает, наваливаются тоска и отчаяние, и одиночество. Так и в депрессию уйти не долго. Поэтому первое, что должна сделать самостоятельная мама - это прекратить копаться в себе, искать недостатки и причину произошедшего. Ситуация уже существует. И надо научиться ее принимать. Не через жалость к себе и к своему ребенку. Вы - полноценная семья. Хотя и будете на каждом шагу спотыкаться об определение " ", но как же не полная? Вот если в семье нет любви - это не полная семья, а у вас нет папы, а любовь есть.

Но принять ситуацию и научится не утопать ежевечерне в океане грустных мыслей для кого-то легко, для кого-то - огромный труд. Чтобы помочь себе, первое, что нужно сделать - занять себя. Занять полностью и еще больше. Проводя время с ребенком (или с детьми)- думайте о мелочах, подмечайте их и вместе радуйтесь. Считайте листья в парке и звезды на небе, гуляйте, читайте, рисуйте. Занимая ребенка чем-то интересным, и сами с увлечением занимайтесь тем же самым. А на вечер найдите подработку - даже копейка в доме лишней не бывает. Или вспомните давнее хобби, которое требует времени и внимания, а вы, будучи замужем, забросили свои увлечения. Очень полезно заниматься рукоделием. Во-первых, потому что это успокаивает нервную систему женщины, а во-вторых, гармонизирует женскую энергию, стимулирует выработку гормонов счастья и удовольствия. Кроме того, массаж акупунктурных точек, которые в изобилии расположены на пальцах и кистях рук, неизбежно производимый во время вышивания, вязания, шитья, оказывает благотворное действие на весь организм, укрепляя здоровье женщины.

Существуют различные группы и тренинги для женщин, которые воспитывают детей самостоятельно. После разрыва отношений женщине может потребоваться помощь квалифицированного . Но в большинстве случаев мамы справляются сами. Потому что дети - это наше все.

Я родила легко и спокойно, не испытав мучительно-нестерпимой боли, а также плохого обращения медперсонала. Со мной рядом были замечательный врач и превосходная акушерка, которые на несколько часов стали самыми близкими и дорогими людьми. Я безгранично верила им, и они не подвели меня. В четыре часа утра мир засверкал яркими красками - на свет появилась моя девочка. С этого момента мое существование сузилось до размеров маленького двухкилограммового комочка.

Не бойся, я с тобой

Пять дней после родов я провела в роддоме. Это особый мир, он не похож на прочие медучреждения, насквозь пропитанные болью и страданием. В родильных отделениях все подчинено радостному ожиданию появления нового человека. И ради этого можно потерпеть и нескончаемую муку схваток, и пронзающую боль рвущейся наружу новой жизни. Под присмотром врачей и акушерок я быстро осваивала азы молодой мамы. Училась кормить, пеленать, протирать многочисленные складочки своего новорожденного чуда.

Когда пришел день выписки, в окружении родных и близких я переступила порог уютного родильного дома и оказалась в жизни, где до недавнего времени чувствовала себя вполне спокойно и уверенно. Теперь же окружающий мир свалился на меня всей тяжестью многих ужасов и страхов. Отовсюду мерещилась опасность, я ненавидела машины, ненавидела людей, вынашивающих, как мне представлялось, злые мысли, боялась смотреть телевизор, изобилующий кровью и насилием. Я боялась всего, страх уверенно расположился в моем сердце. «Когда это закончится?», - спрашивала я психолога. «Никогда, - уверенно ответил он, - не хочешь бояться - не заводи детей. Придется научиться с этим жить».

Совет психолога:

Научиться ладить со своими страхами не просто. Природу страха даже опытные психоаналитики подчас не могут расшифровать. Но все же некоторые рецепты есть:

не думайте о будущем, если вы человек чувствительный и впечатлительный, вам непременно примерещатся всякие ужасы, которые и не факт, что с вами произойдут, но сама возможность этого изрядно потреплет нервы. Живите настоящим, думайте о том, что есть, занимайтесь текущими делами, а их у новоиспеченной мамы немало;

осторожность не помешает никогда, но не надо в каждом встречном видеть бандита и изверга. К счастью, люди по большей части вполне нормальны, хоть и имеют некоторые недостатки. Если вы будете бояться всех и каждого, то и ребенку передадите этот страх, который ляжет на детскую психику неврозами и комплексами. Помните: ваша задача научить ребенка отличать хорошее от плохого, а не шарахаться от всех двигающихся предметов;

окружайте себя позитивными людьми и информацией. Учитывая изобилующие кровью СМИ, это не так-то просто сделать, но в конце-концов вас никто не заставляет смотреть телевизор и читать всю прессу. Ограничьте или вовсе исключите общение с людьми, склонными сообщать плохие новости. Есть такой разряд собеседников, которые разговор строят только вокруг всяких ужасов и страстей. Пусть потом и не удивляются, что с ними не хотят общаться.

День Сурка

Первый день дома. Я сделала утренний туалет, покормила, погуляла, уложила спать. Постирала, покормила, погладила, искупала, убаюкала… День подошел к концу, валясь с ног от усталости, я уснула, едва прикоснувшись к подушке, а через два часа детский плач вырвал меня из сладких объятий Морфея. Показалось, что все вот-вот закончится и жизнь вновь войдет в привычную (дородовую) колею. В этом заблуждении я пребывала четыре дня, пока, развешивая пеленки, до меня вдруг отчетливо не дошло, что теперь моя жизнь прочно и надолго расписана по режиму прогулок - кормлений.

Не скажу, что свыкнуться с этим фактом было легко. Тем более что очень удручала потеря мобильности (не пойдешь куда и когда хочешь) и невозможность что-либо запланировать (ребенок обязательно разрушит все планы). Несколько дней добросовестно выполняя материнские обязанности, я пребывала в унынии по поводу потери былой свободы.

Но вскоре свыклась с новой ролью и даже испытала необъяснимое удовольствие от постоянной заботы и общения со своим ребенком. Мне уже не хотелось никуда идти и никого видеть. Мы были вместе с моей девочкой, существовали как одно целое, в едином ударе сердца – разве это не счастье? И хотя моя беспокойная кроха не давала ни минуты покоя, я время от времени все же позволяла себе нехитрые удовольствия. Урывками читала любимые книги, на прогулках штудировала журнал «Мой ребенок», а вечером с радостью смотрела отечественный сериал. И хотя один день до боли был похож на другой, я была счастлива все два года декретного отпуска, потому что провела его вместе со своей малышкой.

Совет психолога:

Материнство кардинально меняет жизнь женщины как в физическом плане, так и в психологическом. Как и ко всему в жизни, к этому надо привыкнуть. Материнский инстинкт настолько мощный, что в принципе это несложно сделать. Но иногда даже у примерных мамочек происходят психологические срывы, когда жизнь начинает казаться унылой и однообразной. Не вините себя за это, вам просто нужна небольшая разрядка, смена декораций. Достаточно похода в кино или двухчасового девичника в кафе и вы будете готовы с честью исполнять материнские обязанности еще много месяцев.

- привлекайте к уходу за ребенком бабушек или отца. Сдавайте свою крошечку им на попечение хотя бы раз в неделю. А сами отправляйтесь к подруге, в магазины или салон красоты, туда, где получите максимум положительных эмоций.

Ничего страшного не случится, если один раз вы пропустите прогулку или не погладите пеленки, а вместо этого во время сна малыша почитаете книгу, посмотрите фильм, поболтаете по телефону;

Когда же станет совсем невмоготу, можно посоветовать использовать один прием. Представьте, что завтра вы отправляетесь в длительную командировку и это последний день, который вы проводите вместе со своим ребенком. Вот увидите, как «заиграют» ваши чувства и появятся силы для общения и радости.

Бессрочная повинность

Из всех материнских обязанностей самой тяжелой для меня были прогулки. Как добросовестная мама, я гуляла в любую погоду не менее четырех часов в день. И если первые полгода, пока на свежем воздухе мое чудо мерно почивало в коляске, это было несложно, то с семи месяцев пребывание на улице превратилось в тяжелую повинность. Первые шаги дочки отзывались тяжелой болью в моей пояснице, а её стремление к самостоятельности требовало постоянного внимания. Минуты тянулись долго, и казалось, что положенные часы не кончатся никогда.

Спасение от нудной повинности пришло неожиданно в лице двух таких же самоотверженных мамочек. Мы не могли не встретиться, так как были единственными, кто в снег и дождь вытаскивал своих чад на прогулку. Обретя друг друга, нам стало и легче, и веселее. Мы придумывали новые маршруты, находили темы для бесед, делились опытом и радовались общению своих детей. Оглядываясь на пройденный этап, я совершенно точно понимаю, что без поддержки новых подруг я бы не выдержала эту нелегкую обязанность – гулять с ребенком.

Совет психолога:

То, что с малышом нужно гулять ежедневно, несмотря на погодные условия, совершенно правильно. Прогулки не только укрепляют иммунную систему ребенка, но и способствуют его развитию. Как показывает врачебная практика, отставание в развитии часто является следствием недостаточного пребывания на улице. Если вам тяжело дается эта повинность:

Разделите ее с отцом ребенка или с родственниками;
- сразу решите для себя, что никакие домашние обязанности не стоят здоровья вашего малыша, и без отговорок отправляйтесь гулять;
- учтите, регулярные прогулки полезны не только вашему ребенку, но и вам;
- делайте эту процедуру интересной и для малыша, и для себя;
- ну и, конечно же, найдите единомышленников. Сделать это не сложно, так как мамы легко идут на контакт друг с другом.

Минуты паники

Еще более тяжелым бременем, чем прогулки, на нервную систему легло беспокойство за здоровье моей девочки. Я впервые познала счастье материнства, и, как выяснилось, ничего не знала о детях. Беспокойство о том, правильно ли она развивается, доводило до исступления. Как-то странно повела головой, поджимает ножки, медленно набирает вес, запрокидывает голову, и, Бог ты мой, появились сопли. Престарелый педиатр, потратив все силы, чтобы подняться на нужный этаж, скороговоркой давала рекомендации и, оставляя меня в еще большем недоумении, быстро удалялась.

Я штудировала литературу, «сидела» в Интернете, выслушивала противоречивые советы родных и знакомых. Вывод созрел однозначный: нужен врач. Проведя масштабный мониторинг, определилась с кандидатурой. «Вы самый лучший педиатр города,- начала я с комплиментов, - помогите мне, пожалуйста». Врач откликнулась. Осмотрев ребенка, не спеша и подробно ответила на все мои вопросы, вежливо отклонив предложенный конверт. Все-таки есть хорошие врачи в этой стране! Главное, их найти.

Совет психолога:

Первое материнство сопровождается повышенной нервозностью, которая вполне объяснима (вы так мало еще знаете о детях) и со временем проходит (набираетесь опыта). Все, что касается здоровья ребенка, требует особого внимания. Не надо полагаться в этом вопросе на литературу (в ней подчас даются диаметрально противоречивые рекомендации), по тем же причинам не следует следовать советам родных и близких (то, что помогло их ребенку, вашему может совершенно не подойти или оказаться губительным). Полагайтесь на мнение специалистов:

Ищите врача. Самый лучший способ найти хорошего врачевателя – опросить пациентов, которые к нему обращались. Не полагайтесь на авось. Выспрашивайте, «вынюхивайте» – дело того стоит;

Если у вас есть сомнения по поводу диагноза или назначенного лечения, не стесняйтесь обратиться за консультацией к другому специалисту. Сами врачи, чтобы избежать ошибки, советуют консультироваться не менее чем с тремя специалистами. Накладно, конечно, и отнимает массу времени, но все-таки речь идет о здоровье вашего ребенка.

Не стесняйтесь у врача подробно расспрашивать о причинах болезни, назначенных препаратах, побочных эффектах, возможных последствиях. Если эскулап не считает нужным отвечать на ваши расспросы, меняйте его незамедлительно.

Проведя два года в беспрестанных заботах и треволнениях, мне было очень сложно переключиться «обратно». Отдать ребенка в детсад и выйти на работу оказалось не менее тяжело, чем привыкнуть к режиму круглосуточного ухода за ним. Но за время декретного отпуска я точно узнала, что нет более тяжелой работы, чем материнство, и нет более счастливой обязанности, чем быть мамой.

Об этом корреспондент “НГ” Елена Семенова спросила жителей Гродно в канун Дня матери, который отмечается завтра в нашей стране.

Рисунок Олега Карповича

Галина Рудневич, председатель Гродненского общественного объединения многодетных родителей “Семь Я”:

У меня шестеро детей. Все уже выросли, получили высшее образование, нашли свой жизненный путь. Но даже когда были маленькими, дарили неоценимую радость, перед которой меркли все трудности. Главное ведь - не только накормить и одеть малышей, но и правильно организовать их быт, чтобы у каждого были свои обязанности, каждый чувствовал свою ответственность перед другими.

Вероника Ярошевич, экономист:

Нетрудно, если есть с кем разделить ответственность. Я имею в виду отца. Во-первых, это материальная ответственность. У нас даже по статистике в целом женщины опережают мужчин по карьере и заработной плате. А ведь большинство при этом тянут на себе основной груз семейной жизни, в том числе заботу о детях. Не менее важна роль отца и в воспитании. А главное, чтобы родители не занимали противоположные позиции в принципиальных вещах, дети быстро улавливают такой диссонанс и вырастают эгоистами.

Наталья Орешко, врач:

Конечно, трудно. Это огромная ответственность, и не все зависит от нас самих, есть много объективных обстоятельств. Для того чтобы выносить и родить полноценного ребенка, самой маме нужно быть здоровой, а с нашей экологией и другими проблемами есть огромные риски. Крошки попадают в социум уже с детского садика, и у большинства этот процесс психологически сложный, потом начинается школа с ее непомерными нагрузками. Все детские трудности адекватные мамы пропускают через себя. Разумеется, приходится жертвовать личными интересами.

Татьяна Нечай, биолог:

- “Маленькие детки - маленькие бедки” - в этой пословице глубокий смысл. Мне было легко, пока мой сын был маленьким. Сейчас ему шестнадцать - переходный возраст со всеми его прелестями. Скажу честно, терпения не всегда хватает на то, чтобы понять все его выпады. Психологи говорят, что это проходит, нужно больше общаться и найти общее дело. Но как общаться, если он зависает в соцсетях и наши интересы коренным образом расходятся? Я часто чувствую беспомощность. Надеюсь, что трудности мы перерастем.

Дарья Семенюк, аспирантка:

Я к материнству не готова. У меня перед глазами немало примеров, когда в семье не могут дать детям должное образование, развитие, обеспечить материальные потребности. Дети, сравнивая себя с другими сверстниками, чувствуют ущербность и вырастают надломленными. А их мамы по причине свалившихся трудностей забывают о себе как о личности. Неудивительно, что сейчас во всем мире популярно движение чайлдфри, когда люди осознанно отказываются от рождения детей. Я не разделяю всецело эту позицию, но убеждена, что ребенок должен появиться на свет желанным и когда для этого будет создана материальная база.

Надежда Плотникова, пенсионерка:

У меня уже большая часть жизни прожита. И когда я анализирую, что важнее всего в моей жизни, ответ однозначный - дети. Ни карьера, ни материальный достаток не сравнимы со счастьем материнства. Когда-то моя мама говорила, что главное - любить детей и верить в них, по такому принципу и я воспитывала своих. Конечно, сложностей было много, но ведь на то я и мать, чтобы их преодолевать. Я горжусь своими детьми, сейчас уже и внуками.