Ребенок постоянно врет что делать. Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать? Копирование поведения взрослых

Честность, именно это качество родители стремятся воспитать в своем ребенке. Но как горько бывает осознавать, что ваше любимое чадо, едва научившись говорить, начинает врать. Не надо сразу же отчаиваться, специалисты утверждают, что проблему детского вранья можно решить. Педагогические рекомендации подскажут, что делать, если ребенок врет.

Причины детской лжи

Родители часто задаются вопросом: почему дети врут? Педагоги говорят, что это явление может вызываться разными причинами:

• Ложь как следствие детских проблем. Стремление ребенка к вранью свидетельствует о том, что вашему сыну или дочери требуется помощь. У детей, как и у взрослых, бывают тяжелые моменты. И тогда ложь помогает найти выход из ситуации, самоутвердиться, почувствовать себя увереннее. А взрослые, вместо того, чтобы ставить клеймо лгуна на свое дитя, должны глубже вникнуть в его проблемы и помочь в них разобраться.

Важно! Родители, станьте своему ребенку другом. Не оставляйте его наедине со своими проблемами. Решайте их вместе по мере поступления. И тогда в ваших отношениях просто не будет места неправде.

Важно! Внимательно изучив причины детской лжи, вы сможете "держать руку на пульсе", а поведение вашего чада будет для вас объяснимо и предсказуемо.

Что нужно знать об особенностях детской лжи

Малыши до четырехлетнего возраста, как правило, не врут. Подрастая, они начинают понимать, что если скрыть от близких свои плохие поступки, а хорошие приукрасить, то из этого можно извлечь для себя немало пользы. Ведь за хорошее могут похвалить, поощрить. А за плохим поступком следует наказание. Вот так, шаг за шагом, дети осваивают скользкую науку лжи. И здесь велика роль родных людей. Именно на этом этапе они должны уловить начальные проявления лжи и начать с ними бороться. Если не сделать этого, то ребенок, уверовав в безнаказанность своего поведения, привыкнет постоянно врать.

Очень часто взрослые, сами того не замечая, подают "пример для подражания" своему дитя. Подобных случаев, когда ребята становятся свидетелями откровенной лжи родителей, достаточно много. И гарантии, что в следующий раз они не поведут себя так же, нет никакой.

Важно! Уважаемые родители, постарайтесь построить свои взаимоотношения с близкими таким образом, чтобы дети не стали свидетелями ваших неблаговидных поступков и фактов обмана.

Как проявляется ложь на разных возрастных этапах

Особенности лжи маленьких детей

Возраст 2 - 4 лет - это возраст фантазеров. У малышей активно развивается воображение, и они выдумывают кучу самых разных историй с вымышленными персонажами. Сказки и реальный мир в его сознании сливаются воедино. И здесь очень важна правильная реакция взрослых на фантазии малыша. Необходимо внимательно выслушать его рассказ, но затем очень тактично объяснить ребенку реальность. Но всякий раз игнорировать фантазии чада тоже нельзя. А вдруг перед вами - будущий писатель - фантаст. Сочиняйте с ним сказки, записывайте их, рисуйте к ним картинки. Развивайте творческое воображение маленького фантазера.

Особенности лжи дошколят

К обману дошкольников понуждают страх наказания, боязнь потерять любовь самых близких людей, иногда - стремление извлечь для себя некую пользу. Если родители проявляют строгость по отношению к своим детям, те воспринимают ее как отсутствие любви. Чтобы еще больше не усугубить эту строгость, ребенок, в стремлении не огорчить родителей, начинает врать: "Я сегодня покормил рыбок", "Я сложил все книжки и игрушки в своей комнате" (хотя на самом деле ничего этого не делал). Но потребность в родительской любви, в похвале заставляют его говорить неправду.

Реакция взрослых, уличивших сына или дочку во лжи, должна быть направлена не на осуждение самого ребенка, а на неодобрение факта его лжи. Здесь важно установить с дошкольником доверительный контакт, вести себя по отношению к нему доброжелательно.

Важно! Любите своего ребенка всегда. И пусть поступки, огорчившие вас, не станут препятствием вашей любви к нему. Постройте свои взаимоотношения с сыном или дочкой в таком ключе, чтобы они поняли - их любят не смотря ни на что. И тогда необходимости говорить неправду просто не будет.

Особенности лжи младших школьников

Ребенок находится в новом для него статусе - статусе ученика. В связи с этим у него возникает острая необходимость в личном пространстве, в котором он будет чувствовать себя маленьким хозяином. Кроме того, младший школьник испытывает потребность нравиться окружающим. Поэтому свои негативные поступки дети скрывают при помощи лжи. Роль родителей здесь заключается в умении довести до сознания ребенка мысль, что тайное всегда становится явным и что обман не поможет решить проблему.

В этом возрасте младший школьник начинает врать, чтобы занять достойную нишу среди друзей и одноклассников. Он уже отличает правду от неправды. Однако очень искусно выдумывает о несуществующих материальных благах семьи, о родственниках - знаменитостях, о личных знакомствах со знаменитым спортсменом. Что делать родителям? Просто вспомните свои небылицы, которыми вы тоже наверняка удивляли друзей. Но контролировать ситуацию необходимо.

При переходе к подростковому возрасту появляются новые особенности детской лжи. Специалисты утверждают, что, установив границы своего пространства, мальчишки и девчонки неохотно впускают туда кого-либо. Попытки близких нарушить эти границы приводят к агрессии, упрекам, лжи. Если вас упорно не впускают в свое пространство, значит, взрослым стоит задуматься над тем, что между ними и ребенком нет доверия. Корни этой проблемы возможно кроются в излишне строгой системе воспитания в семье. Родительский контроль, запреты, наказания приводят к тому, что защищая свое право на личную жизнь, ребенок начинает врать. Первое, что необходимо сделать - пересмотреть методы воспитания и постараться завоевать доверие родного человечка, иначе ложь будет его постоянным спутником.

Важно! Постройте свои отношения с детьми на основе доверия, взаимопонимания. И тогда ребенок, почувствовав в вашем лице друга, сможет открыть свои заветные тайны.

Как распознать детскую ложь?

Родители часто спрашивают, как понять, что ребенок врет? Существуют определенные признаки, свидетельствующие об этом:

• В разговоре он повторяет последнюю фразу, сказанную вами, чтобы потянуть время, которое ему необходимо на придумывание убедительного ответа.
• При разговоре выполняет непроизвольные жесты: теребит себя за ухо, морщит нос, почесывает голову.
• Осознавая всю непривлекательность своего поступка (лжи), начинает говорить более тихим, иногда даже с хрипотцой голосом.
• Чтобы скрыть неправду, может отвлекать вас разговорами на пустые темы.
• О том, что ребенок врет, может свидетельствовать его поза: частая смена положения рук и ног.
• Часто лгуна выдает пристальный, практически немигающий взгляд.
• Если внимательно наблюдать за обманщиком во время разговора, то его могут выдать следующие действия: покашливание, облизывание губ, неоправданно длинные паузы в ответ на обращенный к нему вопрос.

Действия родителей в случае детской лжи

• Дайте ему понять, что вы в курсе его вранья.
• Оставайтесь максимально спокойными.
• Не оказывайте морального давления на ребенка, не навешивайте ярлыков.
• Полностью исключите возможность физического наказания. Найдите достойные способы бороться с неправдой: объяснить ребенку, почему нельзя врать, привести примеры из детских книжек, любимых мультиков, обратиться к примерам из окружающей жизни (сверстники, родственники, соседи), хвалить даже за малейшую попытку говорить правду.
• Пересмотрите свое поведение и, если вы сами допускаете факты вранья в присутствии любимого чада, впредь постарайтесь их не повторять.
• Поговорите с дочкой или сыночком по душам, объясните, что независимо от поведения, ваша любовь к нему остается прежней, но сам факт лжи очень огорчает.
• Записаться на консультацию к психологу, который поможет научить ребенка говорить правду.

1. Вопрос непростой. Но ответ напрашивается сам собой - отучить можно, необходимо просто исключить причины, побуждающие его говорить неправду.
2. Больше общайтесь со своими детьми, интересуйтесь их делами, школьными успехами, друзьями, делитесь своими проблемами, включайте их в жизнь семьи.
3. Старайтесь стать для сына или дочери примером честного и принципиального человека. Дети склонны брать с нас пример.
4. Покажите своим чадам, что они могут полностью вам доверять в любой ситуации.
5. На жизненных и литературных примерах объясните последствия, к которым может привести ложь.
6. В процессе воспитания сместите акценты в сторону формирования нравственных качеств личности, в том числе и честности, что в дальнейшем приведет к сознательному осмыслению моральных норм.
7. Научите ребенка отвечать за свои поступки, используйте для этого повседневные и специально организованные вами ситуации.
8. Проанализируйте свои требования к ребенку и в случае, если вы нашли их достаточно жесткими, срочно измените меры воспитательного воздействия. Но при этом помните, что полностью исключить запреты нельзя, т.к. это верный шаг к вседозволенности.
9. Постарайтесь "разрулить" ситуацию таким образом, чтобы не наказывать ребенка за вранье. Ведь в противном случае чадо станет просто более тщательно скрывать неправду.
10. В случае, если вы считаете - наказание неизбежно, постарайтесь, чтобы ребенок осознал его справедливость.
11. Постройте детско - родительские отношения на основе взаимопонимания и доверия, тогда возможно у ваших детей не будет повода использовать ложь как способ решения своих проблем.

Важно! Нужно сделать так, чтобы ваш ребенок понял, что вы его друг, а не обвинитель в заседании суда.

Уважаемые родители! Ваше стремление вырастить честного и принципиального человека понятно и оправдано. Каждый день, каждый час учите этому своего ребенка. Учите своим примером, учите на ошибках других, но только не учите наказанием. Постройте жизнь своей семьи так, чтобы честность и правда были в ней культом и лозунгом.

Для каждого родителя его чадо – самое светлое и чистое создание. Но рано или поздно, всем родителям приходится столкнуться с детской ложью. Это всегда неожиданно, непонятно и, порой, страшно: откуда это, почему, неужели это результат неправильного воспитания?! Не стоит паниковать! В первую очередь, следует понять суть ситуации, и ответить на главные вопросы: точно ли ребенок врет, почему он это делает и, как отучить ребенка врать? Поможет это сделать данная статья. Итак, поговорим, начистоту!

Естественно, ребенок не рождается со способностью врать и не начинает этого делать, как только научится разговаривать. До 3-4 лет дети даже не способны понять, что можно сказать что-то иное, кроме того, что есть на самом деле – правды. Как правило, у них в этом возрасте нет необходимости врать: родители не предъявляют к поведению ребенка крайне жестких требований, не наказывают слишком строго, многое разрешают.

Но как только ребенок становится старше, способен анализировать ситуации, понимать «причинно-следственные» связи между своими словами/ действиями и реакцией родителей, он начинает искать выгодные для себя пути избежания наказания.

Начинаться все может с умалчивания, ребенок может сам пытаться убрать последствия своих шкодливых действий, приуменьшить свою вину, а затем и вовсе отрицать ее.

Что делать?

Как не пропустить момент и понять, что ребенок начал врать? Чем младше ребенок, тем проще распознать его ложь, так как он, если и научился говорить неправду, то не способен еще контролировать невербальные проявления вранья:

• от неготовности быстро и беспристрастно соврать, ребенок начинает повторять вопрос родителя или его окончание, оттягивая тем самым момент ответа, и придумывая «нужный» ответ;
• ребенок, понимая неправильность своего поступка, старается избегать зрительного контакта с родителем, не смотрит в глаза, крутится по сторонам;
• подсознательное нежелание ребенка говорить неправду близким людям, побуждает его непроизвольно прикрывать рот рукой, как бы «не выпуская ложь изо рта»;
• также напряжение приводит к другим неосознанным и слегка навязчивым движениям ребенка: он часто прикасается к носу, трет глаза или подбородок, ему кажется, что у него чешется ухо, шея, ему мешает воротник, он часто прокашливается;
• усиленно пытаясь контролировать свои эмоции, маленькие дети проявляют их бурные и кардинальные изменения в мимике – от улыбки до угрюмости, от стеснения до озлобленности и обратно к улыбке, и т.д.;
• также кардинальная смена «настроя» может быть заметна в речи: от громкого и эмоционального разговора до тихого бормотания;
• напрягается все тело ребенка, складывается впечатление, что он готов куда-то убежать.

Здесь также важным моментом является способность взрослого различать два, на первый взгляд, схожих понятия: «ложь» и «вранье». Если последнее – это скорее стремление приукрасить, слегка смягчить вину или наказание, улучшить отношение, и порой это можно воспринимать за хитрость и смышленность, то ложь – это сознательное хорошо продуманное искажение истины, которое не должно прочно входить в жизнь ребенка.

Но и это не все возможные виды детской «нечестности». Существует немало причин, почему дети врут, и не всегда такое их поведение ими полностью осознается. Порой, это особенности возрастного периода или стечения обстоятельств.

Причины и виды детского вранья

Для того, чтобы знать, как правильно реагировать на детскую нечестность и эффективно корректировать поведение ребенка, чтобы ложь не укоренилась в его жизни, нужно четко понять причины появления детского вранья.

Период активного развития воображения

Это возраст приблизительно 3-5 лет, когда малыш увлеченно слушает сказки, смотрит мультфильмы, играет в ролевые игры. Нередко вымышленные сюжеты вплетаются в реальную жизнь ребенка, и он воспринимает их, как действительность. В таких случаях даже нельзя сказать, что ребенок врет, он фантазирует. В этот период не стоит остро реагировать и даже пресекать попытки ребенка использовать такие фантазии в качестве оправданий, например, для смягчения наказания. Достаточно поговорить с ребенком, и направить его фантазию в творческое русло.

Копирование поведения взрослых

Да, бывают случаи, когда родители сами, не придавая этому особого значения, просят ребенка что-то от кого-то скрыть, недоговорить, сделать что-либо против своего желания из вежливости или необходимости следования принятым нормам. Вскоре у ребенка либо закрепляется такая форма поведения, либо он начинает понимать, что таким образом можно получить выгоду для себя;

Сверхвысокие требования и чувство неполноценности

Нередко дети постарше, когда замечают насколько они не соответствуют родительским «планкам» достижений в учебе, спорте или других видах деятельности, они врут. Если не чувствуют родительской поддержки, а слышат лишь упреки, начинают добавлять себе столь важные для родителей «баллы» враньем: исправляют оценки, рассказывают о несуществующих поощрениях, друзьях, своей важности и значимости.

Борьба за личное пространство и свободу

Когда родители загоняют ребенка в слишком ограниченные и жесткие рамки без права на ошибку или небольшое отступление, то рано или поздно это вызовет протест. Он может быть открытым и вызывающим, но если в детско-родительских отношениях присутствует страх и недоверие, то ребенок может пытаться обойти все неприятные для себя последствия протеста посредством вранья.

Самотерапия

Часто с помощью лжи ребенок пытает решить свои проблемы со сверстниками, рассказывая о своих вымышленных геройствах, или фантазируя на темы разрешения конфликтов – так ребенок пытается избавиться от эмоционального и психологического дискомфорта хотя бы в своем воображении.

Привлечение внимания

Нередко детское вранье является индикатором проблем в семье, разлада в отношениях родителей. Тогда внимание родных дети пытаются заполучить даже своими негативными поступками. Когда ребенок ворует и врет – его начинают замечать, с ним разговаривают и интересуются его жизнью, родители перестают ссориться, переключаясь на него. И для ребенка даже не важен, а порой, и заметен негативный контекст такого внимания, главное, что о нем помнят.

Не всегда ложь ребенка может являться следствием одной из отдельных причин. Часто они переплетаются между собой, запутываясь в плотный комок, который, чем дальше, тем труднее будет распутать до первопричины.

И если с первыми звоночками беспокойства по поводу детского вранья родители могут рассчитывать на свои силы в решении вопроса, то, чем больше будет упущено времени, тем больше вероятность того, что придется обращаться за помощью к специалистам.

Как отучить ребенка врать

В каком бы возрасте ребенка ни пришлось родителям столкнуться с ложью своего чада, каковы бы ни были причины такого поведения ребенка, главные советы психолога будут касаться налаживания отношений между родителями и ребенком. Ведь в подобных ситуациях нечестное поведение ребенка, зачастую, является следствием не совсем эмоционально и психологически «здоровых» отношений и подходов к воспитанию.

Ребенок не станет намеренно врать родителям, если:

• он чувствует поддержку родителей вне зависимости от сложности приключившейся с ним ситуации;
• он не боится их реакции и крайней строгости наказания;
• у него с родителями построены крепкие доверительные отношения;
• он получает от родителей не только порицания, но и похвалу (в том числе за честность);
• он не наблюдает негативного примера злоупотребления ложью от взрослых.

Кроме того, следует учитывать и возрастные особенности, и подходы к воспитанию честного ребенка.

Детям до 5 лет важны:

• личный пример честности родителей;
• знакомство с примерами и важностью честности через сказки, игры, мультфильмы;
• знание того, что его будут любить, даже если он сделает что-то неправильно, и честно в этом признается.

С детьми 5-10 лет следует:

• уважать их мнение и чувство личного достоинства, интересы и желания;
• предоставить допустимый уровень самостоятельности, личного пространства и ответственности;
• избегать необоснованных и противоречивых решений в зоне ответственности ребенка.

Подростки нуждаются в:

• возможности душевно и по-товарищески поговорить с родителями на любые темы и при любых обстоятельствах;
• предоставлении им допустимой свободы с ненавязчивым и незаметным родительским контролем;
• четкой и логической аргументации родительских решений;
• уважении индивидуальности ребенка.

Зпключение

Семья – это то место, где ребенок должен, в первую очередь, чувствовать себя свободно и комфортно; где его должны принимать и любить со всеми его недостатками и особенностями характера. Если дома ребенок может позволить себе быть не идеальным – значит, родителям не придется часто встречаться и долго бороться с детской ложью.

Любовь и понимание – способны творить чудеса.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

• Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
• Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
• Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
• Пытается . В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
• Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
• Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
• Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
• Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
• Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

1. К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
2. После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом. Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.
3. 7-9 лет. Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность. Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.
4. 10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали. Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят. Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.
5. Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

• Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
• Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом . Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
• Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
• Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
• Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – . Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

• Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
• Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
• Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
• Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
• В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
• Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
• Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
• Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья , чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
• Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.

Здравствуйте, Людмила.

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.

Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя. Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями. Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за . Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Почему дети говорят неправду?

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

1. Чрезмерная строгость. Если вы и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
2. Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих оценок, вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
3. Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
4. Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
5. Ограничения в проявлении эмоций . Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
6. Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком . Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в .

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача - эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

• Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
• Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
• Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
• Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
• Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Видео «Как отучить ребёнка врать?»