Самостоятельность подростка плюсы и минусы. Основные плюсы и минусы подростковой жизни

Мы с детства слышим: «Женщина должна быть самостоятельной и независимой. В этой жизни можно рассчитывать только на себя. Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда», и все в таком духе. И вот мы выросли — такие самостоятельные, куда деваться! Мы все можем сами: купить машину, отвезти ее в сервис(а то и починить собственными силами. Во всяком случае, колесо поменять — не проблема). Самостоятельно найти себе хорошую работу и получить третье высшее образование, в одиночку вырастить детей… Да мало ли что еще! Даже ртуть из разбившегося градусника собрать, не дожидаясь приезда бригады демеркуризаторов!

Вот только почему-то иногда так хочется, чтобы кто-то пришел и спас тебя — от инспектора ГИБДД, от нерадивых грузчиков, да просто — от ветра и холода. Вот пришел бы и сказал: «Девочка моя, не беспокойся ни о чем, я сейчас все решу». А вместо этого ты слышишь: «Ну ты же у меня самостоятельная, я верю, ты прекрасно справишься!» Обидно, да?

Самая-пресамая!

Кажется, весь мир встал с ног на голову. Раньше девушки считались слабенькими, хрупкими существами, способными в ответственный момент разве что красиво упасть в обморок. Остаться без мужской помощи, силы и кошелька с золотыми монетами было страшно. Теперь нам уже ничего не страшно. Если молодой человек вдруг чем-то недоволен — его никто не держит. Обойдемся без него! Да и вообще непонятно, зачем он нужен, если ты гвозди забиваешь, лампочки вкручиваешь и денег зарабатываешь в два раза больше. Мужчины так устроены(в этом никто не виноват, и ничего с этим не поделать) — им важно, чтобы в них нуждались. А если мы, девушки, сами с усами, то другим усатым в твоей жизни места нет. Разве что кота завести. И все бы ничего, можно собой гордиться, но как-то одиноко…

Из жизни: Оля вышла замуж и переехала в настоящие хоромы. Хоромы, впрочем, нуждались в переделке. Оля сама« сочинила» интерьер, обнаружив к этому незаурядные способности, сама подобрала материалы, сама нашла работников. Результат оказался настолько впечатляющим, что на новоселье гости обратились к ней с просьбой поработать над их квартирами. Дело пошло — вскоре Оля почувствовала, что ей не хватает специальных знаний, получила образование, открыла фирму и… развелась. Все дело в том, что муж, женившийся на милой беспомощной девушке, оказался не готов к ее стремительному превращению в самостоятельную женщину, а Оле, выходившей замуж не столько по любви, сколько« за стабильность и уверенность в завтрашнем дне», стало скучно соответствовать ожиданиям. Самореализация оказалась для нее важнее, чем отношения с мужем, — и это не плохо, но вот снова создать семью пока не получается.

Надо себя заставить

Попросить о помощи — это какая-то глобальная женская проблема в наши дни. В твоем окружении непременно найдется хотя бы одна девушка, которая сама тягает неподъемные вещи, собирает мебель и, если придется, рубит дрова, — только бы не просить мужчин. Пусть у нее будет болеть печенка и лопаться селезенка, пусть она будет валиться с ног от усталости, она ни за что не станет просить, чтобы кто-то помог ей. Это, конечно, крайность, но при этом не такая уж и редкость. А скольким девушкам трудно попросить финансовой помощи? Ну просто подойти и сказать: «Любимый, купи мне, пожалуйста, платье». Ладно платье! Некоторые испытывают внутренний протест, когда просят купить молока или пачку печенья, и спешат отдать за них деньги.

Из жизни: У Кати случилось откровение, когда она решила обсудить эту проблему со своим бойфрендом. Пожаловалась ему, что ей трудно просить его о чем-либо. «Ты что! — ответил молодой человек. — Это же так приятно, когда девушка тебя просит. Сразу чувствуешь себя таким сильным, добрым, настоящим мужчиной!» С тех пор Катя решила: надо учиться делать людям приятное, и стала обращаться с просьбами даже к незнакомым мужчинам — сначала через силу, а потом все легче и легче. И ведь никто ей не отказывает!

На войне, как на войне

Доказывать, что ты чего-то стоишь, что ты не хуже, а даже лучше любого мужчины, что ты на многое способна, что ты дашь фору любому, — о, теперь это так по‑женски! Выше, дальше, сильнее, быстрее — повседневное соревнование, которое девушки затевают повсюду — дома и на работе. Что соревнование, это война! Мы их точно сделаем, они, наконец, поймут, кто здесь главный. Это же известно, женщины во многом превосходят мужчин. А размножаться мы скоро научимся почкованием.

Из жизни: У Ирины была симпатия — высокий, плечистый и улыбчивый клиент агентства, в котором она работала. Шансы у нее были, несомненно, это всем было видно, но на беду(иначе не скажешь) их рабочие отношения были похожи на поединок, а переговорная каждый раз превращалась в поле брани. С ним она ни шагу не сдавала в постоянных спорах по поводу цен, скидок, сроков - да по любому поводу! И надо ли говорить, что победила? Правда, и сама была этому не рада, потому что он, во-первых, перестал ей так лучезарно улыбаться, а во-вторых, назвал ее железной леди — и, увы, это было не похоже на комплимент.

Нужны ли девушке усы?

Самостоятельность — дело крайне увлекательное, и тем, кто попробовал жить независимо, не оглядываясь и не выпрашивая у окружающих помощи, денег, одолжений, очень сложно отказываться от такой жизни.

Сложно принять подарок от друга.

Сложно переложить на чужие плечи свои обязанности — пусть и временно.

Сложно чувствовать себя обязанной кому-то за билеты в театр или бесплатную консультацию, а уж жить на содержании мужчины — это ужас-ужас-ужас, даже если ты, скажем, в законном декретном отпуске.

Из жизни: Две девушки, Лена и Марина, работали в салоне красоты администраторами. В один далеко не прекрасный день грузчики доставили им заказанную накануне косметическую продукцию в коробках. Но оказалось, что в коробках совсем не то, что нужно! Видимо, произошла какая-то путаница. Что делать? А у грузчиков разговор простой: «Мы грузчики, какой с нас спрос? Что дали, то и привезли…» Марина в полной растерянности села на одну из коробок и чуть не плача тихо сказала: «Коробки… Не наши… Как же быть?» Грузчики посмотрели на нее и вдруг начали куда-то звонить, мол, девчонки пропадают, нужно выручать! Через пару часов настоящий заказ был доставлен в салон.

Со всем справляться самостоятельно входит в привычку, а ведь хочется при этом, чтобы о тебе заботились и любили, хочется такого простого женского счастья — «был бы милый рядом», и пусть бы он помогал, когда нужна помощь. И, знаешь, эта мечта достижима, хоть и требует работы над собой.

1. Попробуй хотя бы иногда скрывать свои подлинные доходы и возможности. Что тебе стоит прикинуться беспомощной, даже если обычно ты в образе девушки-супергероя?

2. Позволь молодому человеку вложить в ваши отношения свои силы, чувства, да хоть бы и деньги! В этом наш мир мало изменился с доисторических времен — по‑прежнему больше всего ценится то, на что мы потратили больше всего сил и средств.

3. Прими папину помощь — он давно предлагает провести« техосмотр» твоей машины? Так разреши ему сделать это! Не для себя, для него — пусть почувствует себя нужным.

4. Делай все, что позволяет тебе чувствовать себя истинной женщиной: заботься о своей внешности, покупай платья и украшения, занимайся творчеством, отдыхай так, как тебе хочется, ходи на женские тренинги — все способы хороши!

5. Обращайся с небольшими просьбами к мужчинам на улице, на работе, в транспорте. Твоя самостоятельность от этого не пострадает, зато ты дашь им шанс почувствовать себя сильными. Ведь это они — сами с усами, а ты — нежное и хрупкое создание, даже если с виду пока не скажешь.

Самостоятельный человек умеет выполнять необходимые навыки: при необходимости постирать одежду, купить продукты и приготовить себе обед. Также он прибирает в квартире, выносит мусор и старается содержать вещи на своих местах.

Найдите способ, как мотивировать ребенка поддерживать порядок в личном пространстве. Предложите подростку его круг обязанностей по дому. Он может ежедневно утром выносить мусор, после школы покупать в магазине хлеб и молоко, а вечером участвовать в процессе приготовления ужина или самостоятельно закладывать стирку.

Постепенно расширяйте сферу его обязанностей. Возложите на подростка участие в процессе уборки дома. Его обязанностью может стать вся уборка, если родители сильно заняты, или какой-то конкретный процесс: пропылесосить, протереть пыль, вымыть пол. Он должен самостоятельно следить за своим опрятным внешним видом. При этом желательно, чтобы он сам гладил свою одежду и чистил обувь по утрам.

Поведение в социуме

Самостоятельный человек знает, как оплатить коммунальные расходы, и сумеет вызвать мастера в экстренных случаях. В нестандартных ситуациях самостоятельный человек не растеряется, а будет активно искать способ решения.

Просите подростка иногда оплачивать коммунальные платежи. Заведите домашний справочник с телефонами экстренных служб и знакомых. Покажите ребенку все телефоны и объясните, кому он должен звонить в экстренных ситуациях, или кто из знакомых даст нужный совет, если до вас не получается дозвониться.

Свои цели

Самостоятельный человек обладает собственными взглядами на жизнь. Он не подвержен чужому влиянию и четко представляет свои ближайшие цели и план действий. Взрослый человек находит нужную информацию для реализации задуманного и привлекает к помощи окружающих, если того требует ситуация. Он мотивирован на достижение результата.

Поощряйте желание ребенка получать новые знания и навыки. Помогайте ему создавать краткосрочные планы и контролировать процесс их достижения. Приучайте подростка не сдаваться, если у него что-то не получается, а искать другие способы достичь цели.

Принятие решений

Самостоятельную личность характеризует способность брать ответственность за свои решения на себя. Такой человек в состоянии адекватно оценить ситуацию и выбрать наиболее оптимальное решение для данных обстоятельств.

Он ориентируется первоначально на собственную точку зрения и только в сложных ситуациях прибегает к посторонней помощи и советам. Он понимает как устроена социальная жизнь человека и осознает нравственные законы общества, имеет моральные ценности и умеет общаться.

Учите ребенка грамотному общению и этике поведения. Показывайте своим примером, как важно держать свое слово и самому принимать решения. Предоставьте подростку определенную свободу выбора, где решение должен принимать он сам. К примеру, он может покупать себе канцелярские принадлежности к школе, а позже одежду. Уважайте мнение ребенка и поощряйте его стремление к самостоятельности.

Когда ребенок становится взрослым? Ну или хотя бы самостоятельным? Одни считают, что это случается в день совершеннолетия. Другие убеждены, что учеба в университете - повод держать взрослого «дитя» на своей шее. Есть и такие, которые считают, что самостоятельная жизнь начинается с того момента, когда ребенок женится или выходит замуж. Мои родители, кстати, относятся к последней категории и если бы не мой упертый и независимый характер, я бы до сих пор не знала, что такое гулять после 11 вечера. Забыла! Есть еще одни родители. Они, видимо, считают, что их отпрыски никогда не взрослеют и до седых волос нужно будет делать все за любимое и неразумное дитятко.

Несамостоятельные вокруг меня

Пример слишком опекающих родителей в моей жизни тоже встречался. Мало того, теперь с «результатом» такого отношения к ребенку мне приходится жить. Я уже говорила, что у меня есть двоюродная 16-летняя сестра, но никогда не упоминала, что эта девушка (больше меня ростом, весом и всеми частями тела) ничего не может сделать сама. Вообще ничего. Ни приготовить даже элементарное блюдо, ни погладить простынь, ни дойти туда, куда ранее ее не приводили за ручку. Конечно! Что еще ждать от ребенка, которого до 12 лет кормили с ложечки. Я не утрирую: сидела 12-летняя детина (а по-другому назвать не могу, потому как в этом возрасте она выглядела почти также, как я сейчас) и ела с ложечки, которую ее мама заботливо подносила к ротику. Нормально?

Сейчас моя тетя осознает, какую ошибку в воспитании совершила. Конечно, любить и баловать своего ребенка можно, но переходить такие грани нет. Тетя понимает, что не научила дочь быть самостоятельной, ответственной и отвечать за свои поступки. Сейчас сестра учится в 11 классе и совершенно ничего не хочет делать: ни учиться, ни помогать по дому. Единственное ее желание - лежать на кровати с планшетом в руках и есть. Она даже получила от меня прозвище - тюлень. Да, грубовато, зато характеризует ее в полной мере.

Я не требуют от нее принятия каких-то взрослых решений, хотя надо бы, ведь после окончания этого года ей придет время поступать в университет. Не заставляю управлять своей жизнью, а в таком возрасте уже нужно понимать, как важна школа, к примеру, у что ее нельзя прогуливать только потому что ты не смогла встать с кровати. Я хочу жить рядом с адекватным человеком, на которого в быту и минимальных вопросах вроде оплаты интернета можно положиться. Я многого прошу? Сестра считает, что да и до сих пор время от времени на какие-нибудь мои замечания отвечает, что она еще маленькая.

Пишу и понимаю, что меня окружает масса несамостоятельных людей. Еще пример - моя хорошая знакомая. Ей 26 лет и она полностью зависит от своей мамы, как в материальном, так и в бытовом плане. Она ничего сама делать не умеет, да и не нужно было: мамочка всегда рядом, всегда поддержит, поможет, а то и сделает все за нее. Знакомая даже замуж не хочет просто потому что понимает - там мама все за нее делать не будет.

Так когда дети должны встать взрослыми?

Мне кажется, раньше самостоятельный человек был синонимом взрослому. А сейчас мальчики перестали ходить в армию, которая делала из них настоящих мужчин, девочки в большинстве своем совершенно не обременены ведением домашнего хозяйства. Теперь встретить действительно самостоятельного молодого человека довольно сложно.

У меня перед глазами полно примеров, когда взрослые 27-28-летние мужчины живут со своими родителями. Нет, я говорю вовсе не об отсутствии собственной жилплощади - тут все понятно и это действительно тяжело исправить. Я говорю о том, что зрелые мужчины сидят на полном обеспечении своих родителей и позволяют себе искать работу по 6-12 месяцев.

С другой стороны, так ли хороша самостоятельность? Честно признаюсь, что в жизни отдельно от родителей и вижу и несколько весомых для меня минусов: некое одиночество (моя мама, кстати, тоже постоянно жалуется, что без меня ей не с кем поговорить) и необходимость абсолютно все тащить на своем горбу (моя сестра ведь помочь мне не может). Исходя из этого, я советовала бы молодым людям 18-20 лет не сметать все на своем пути в погоне за самостоятельностью. Но, естественно, оторваться от маминой юбки нужно как можно раньше.

Причины несамостоятельности

Причин безответственного и инфантильного поведения может быть очень много, но сейчас я хотела бы выделить основные из них:

1. Гиперопека . Очень часто родители специально ограничивают своих детей в самостоятельности из-за своей ненормальной заботы. Я верю, что они просто переживают за ребенка, но такое отношение не позволяет ему учиться вырабатывать свою линию поведения и действовать без подсказок со стороны. Это как раз про мою сестру: мама настолько ее опекала, что в школу в соседний двор за ручку водила лет до 12. Не хвастовства ради скажу, что я в таком возрасте ездила в школу в другой конец города, да еще и возила с собой братишку-первоклассника;
2. Чрезмерная строгость . Иногда родители бывают настолько деспотичны, что они не могут допустить и мысли, чтобы их ребенок хоть шаг делал без их ведома и приказа. По-моему, эта ситуация еще плачевнее предыдущей, так как в ее результате вырастает не просто несамостоятельный, но и «забитый» человек, имеющий массу комплексов и страхов. Есть у меня на работе мальчик. Ну как мальчик - 30 лет. Но я бы никогда не догадалась, что этот робкий и такой застенчивый паренек, который боится задать мне вопрос, на самом деле взрослый мужчина. Он ничего сам не может решить, поэтому и работает только там, куда его приведут за ручку. А еще у него есть девушка, которая старше лет на 8-10. Видно заменяет теперь ему строгую маму;
3. Психологические особенности . Человек может быть несамостоятельным, робким и застенчивым именно в силу особенностей своего характера. Люди, имеющие более сильную нервную систему, как правило, проявляют себя более самостоятельными и решительными. Тем же холерикам и сангвиникам гораздо проще сделать выбор, а вот флегматики и меланхолики будут пытаться переложить всю ответственность на окружающих. Опять же к моей сестре (что уж поделать, она для меня просто воплощение несамостоятельности): в следующем году ей поступать в университет, думаете, она знает куда? Нет, я тоже до последнего не представляла, с чем хочу связать свою жизнь, но это были лично мои метания. У нее все по-другому - она будет действовать так, как скажет мама;
4. Удобство . Нередко можно встретить людей, которым просто комфортно и выгодно зависеть от других людей. Такие индивидуумы используют свою несамостоятельность для достижения собственных целей. Это ведь удобно: посмотрят на тебя родители, увидят, что ты к жизни не приспособленный и все за тебя сделают, все решат. В этом случае говорить о несамостоятельности не стоит, ведь это не более чем манипулирование любящими тебя людьми. Вот изложила все это и задумалась: может моя сестра живет по такому же принципу? Я точно знаю, что она очень не любит напрягаться и ради того чтобы ничего не делать она готова пойти на любые притворства.

Как же заставить подростка быть более самостоятельным?

У меня на этот счет есть несколько идей, которые я активно воплощаю в жизнь. Сегодня моя сестра уже не та немощная девочка, которой была всего полгода назад. Нет, она все еще крайне несамостоятельна, но движения к лучшему однозначно видны. Боюсь только чтобы мама, когда приедет в гости, ее опять не расслабила своей ненормальной заботой.

- ответственность и идеальное послушание - не одно и то же . Когда я только начала жить с сестрой я требовала от нее исполнительности. То есть, вижу я, что у нее в комнате бардак - заставляю ее там убрать. Она сопротивляется, кричит, но в итоге под моим давлением кое-как убирает. Теперь я поняла, что этот подход был в корне не верен, ведь сестра убирала просто для того чтобы я от нее отстала, да и настроение после таких битв у каждой из нас портилось. Сейчас я не настаиваю на уборке, она знает, что никто кроме нее приводить в порядок комнату не будет, а жить в грязи не хочется и поэтому убирает. Причем как! Ковер вручную чистит!

Я думаю, дать выбор - правильный вариант, ведь быть самостоятельным означает принимать собственные решения, понимать необходимость определенного действия и доведение его до конца. Каждую неделю я предлагаю сестре выбрать, какие комнаты нашей квартиры она будет убирать и в какие дни она будет это делать, она выбирает и приводит помещения в порядок тогда, когда у нее будет лежать к этому душа;

- думайте о ребенке, как об ответственном человеке . Моя тетя любила доказывать всем и каждому, что ее дочка не может делать то-то и то-то. Сестра это перенимала и действительно ничего не делала. Я же наоборот доказываю ей, что она взрослый ответственный человек и она способна выполнить определенные задачи.

Например, она никогда не платила за коммунальные услуги, потому что боялась бабулек в очередях и была уверена, что не сможет справиться с их напором (мне самой это бывает сложно). Я убедила ее, что ничего страшного в этих очередях нет, рассказала, как важно заплатить за свет и она пошла. Теперь платит ежемесячно и бабулек больше не боится.

Кстати, вы не замечали, что в очередях всегда самые неадекватные именно пожилые женщины? Интересно, это издержки возраста или что-то иное?

- обсуждайте с подростком расходы . Моя сестра воспитывалась в полнейшем изобилии, когда ей покупалось все, на что она просто успевала кинуть взгляд. К чему это привело? Да к тому, что она до сих пор считает, что любые ее прихоти должны моментально удовлетворяться. Вот только финансовое положение семьи существенно изменилось и это стало просто невозможным.

Мы с ней как-то просто подсчитали наши расходы, она впечатлялась и сама перестала просить очередные блески для губ и прочее. Поэтому я считаю, что родителям не стоит из кожи вон лезть только чтобы ребенок не ощутил лишений. Пусть он знает, что жизнь сейчас дорога и покупать ему все, что есть у соседки по парте нереально;

- давайте денег на карманные расходы . Я считаю, что способность распоряжаться финансами - один из важнейших этапов становления самостоятельным. Поэтому я сразу определила с сестрой, какую сумму она ежемесячно будет получать на карманные расходы. Сумма эта совсем невелика, но дает возможность, продумав траты, купить пару стоящих вещей;

- не спешите удовлетворять все потребности подростка . Когда у человека три раза в день как по мановению волшебной палочки на столе появляется вкусная еда, когда у него всегда идеально убрано в квартире, когда родители время от времени подкидывают денег на нужности и отдых, отпадает любая необходимость становиться самостоятельным. Поэтому нужно периодически привлекать подростка к совместной или вообще самостоятельной готовке и уборке. Я часто звоню сестре перед выходом с работы и прошу нарезать мне тот или иной салатик, к примеру. Или когда она просит определенное блюдо, предлагаю помочь мне его приготовить.

Вот такими были мои рекомендации как сделать подростка чуть более самостоятельным, чем он есть. И знаете, пока писала, поняла, что у моей сестры не все потеряно, хотя по началу текста этого и не скажешь. Видимо, из-за плохого настроения все мне виделось в черном цвете, а на деле она стала делать явные успехи. Хотя до состояния нормального взрослого человека ей еще очень и очень далеко.

А как вы считаете, я много требую от сестры? Должен ли 16-летний подросток быть самостоятельным? Когда вы себя впервые почувствовали самостоятельными?

Чтобы в будущем подросток старался все, что может, делать сам и получал от этого удовольствие, нужно использовать правильные приемы воспитания:

· Во-первых, помочь подростку в формировании умений ставить перед собой цель.

· Надо организовать такое дело (дела), которое позволит добиться ребенку хоть небольшого успеха, что прибавит веры в его силы, увеличит их.

· Родителям необходимо научить подростка самостоятельно делать выбор и брать ответственность на себя.

Любые действия и педагогов и родителей, которые воспринимаемые подростками как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции.

Например, донецкий учитель математики Виктор Федорович Шаталов, для того, чтобы ребята, даже самые отстающие в математике, могли добиться первого успеха, стал задавать на дом не одну, не две, не три задачи, как обычно, а … сто! Сто задач сразу! Оказалось, что это не самый тяжёлый, а самый лёгкий урок. Учитель, разумеется, не требовал решения всех ста задач.

«Нет, – говорил он, – выбери сам задачу по силе и реши её. Хотя бы одну. Одну задачу из сотни найти можно, но когда решишь ее самостоятельно, прибавляются силы и опыт». Так постепенно развивается способность решать и более трудные задачи.

Родители могут действовать на примере этого учителя, предлагая множество жизненно важных задач, из которых подросток будет выбирать те, что ему по силам, увеличивая свой багаж опытом, ресурсами, в которые сам будет верить. Такому подростку мир вокруг кажется светлым, многогранным. И когда-нибудь именно таким заботливым родителям, он скажет спасибо.

Почему ребенок становится зависимым от родителей? В основном потому, что он привыкает, что за него все решают и делают родители. Это снижает его чувство собственной компетентности и формирует зависимость от мнения и подсказок других. Ребенок становится старше, но при этом продолжает думать, что он неспособен что-либо сделать или решить без помощи взрослых.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Воспитание самостоятельности у подростков

· Приучайте ребенка к самостоятельности в выполнении домашних обязанностей (пусть он помогает вам по хозяйству, постепенно у него появится его личная обязанность, за которую отвечает только он).

· Предоставьте ребенку возможность самому себя обслуживать.

· Предъявляемые к сыну или дочери требования должны быть адекватны его возрасту.

· Как можно чаще привлекайте ребенка к обсуждению общих планов, выслушивайте и принимайте во внимание его мнение.

· «Не стойте над душой» у сына или дочки (ребенок, привыкший к тому, что каждое его действие контролируют взрослые, никогда не научится самостоятельно работать).

· Поощряйте вопросы с его стороны, но не «разжевывайте» ему задания.

· Определите индивидуальные особенности ребенка, понаблюдав за стилем его работы: насколько быстро он утомляется от однообразной деятельности, легко ли включается в новое задание или долго «раскачивается», какой вид деятельности ему дается легче.

· Если вы говорите, что что-то сделаете, то сделайте это непременно. Иначе ребенок привыкнет «пропускать мимо ушей» ваши предупреждения (если вы говорите, что в выходные дни он наказан, и вы не отпускаете его куда-то, выполните это обещание).

Таким образом, подростковый период – это продолжение формирования мышления самостоятельного и автономного человека.

Ваш ребенок уже подросток и воспитывать его, как малыша, не представляется возможным.

В случаях, когда наблюдается сильное отставание в развитии самостоятельности, подростку потребуется помощь психолога.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Литература

1. Абрамова, Г. С. Возрастная психология, М.: Академический проект, 2006. 701 с.

2. Анн, Л. Ф. Психологический тренинг с подростками, СПб: Питер, 2007. 271 с.

3. Белкин, А. С. Основы возрастной педагогики учеб. пособие для

студ. высш. пед. учеб. заведений. М.: Академия, 2000. 192 с.

4 . Маслоу, А.Мотивация и личность/ Пер. с англ. СПб: Питер, 2008. 352 с.

5 . Смирнов, А. Г. Практикум по общей психологии учебное пособие. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001. 224 с.

6. Столяренко, А. М. Психология и педагогика ]: учебное пособие для вузов. М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001. 423 с.