Сколько в семье детей должно быть в идеале? Поделитесь с нами своим мнением! Какие преимущества имеет семья, где растет только один малыш? Почему лучше быть одним ребенком в семье.

С давних времен люди заметили: жизненные стратегии и характер человека напрямую связаны с порядковым номером его появления на свет. Это подтверждают и исследования психологов и социологов, рассматривающих семью как систему со своими четкими законами и структурой. Однако родителям по силам вырастить ребенка гармоничной и счастливой личностью, независимо от того, единственный он в семье или нет, старший, средний или младший. Нужно лишь обратить внимание на определенные выигрышные моменты и подводные камни жизненных сценариев.

Единственный ребенок в семье: плюсы и минусы

«Все мое» — так можно охарактеризовать положение единственного ребенка в семье. И в этом все плюсы и все минусы. Единственному чаду не надо ни с кем делить родительское внимание, любовь, заботу и прочие моральные и материальные ресурсы — это преимущество. Но из него вытекают и недостатки: стремление занимать лидерскую позицию априори, а не добиваясь этого в конкуренции, плохое умение работать в команде и соотносить свои желания и цели с потребностями и возможностями других людей. Чтобы научить ребенка всему этому, родителям нужно четко выстраивать границы в семье, учить ребенка наблюдать за эмоциями и действиями окружающих.

А самая главная опасность для единственного ребенка в том, что помимо всевозможных благ ему достаются и все надежды и чаяния родителей, ведь других детей нет. А значит, велика опасность оказаться погребенным под грузом несбывшегося и невоплощенного. «У меня не получилось, пусть будет у него» — родительская стратегия, уводящая ребенка очень далеко от его собственного «я».

Чтобы избавить растущее чадо от непосильной ноши, позвольте себе воплощать свои мечты самостоятельно — ведь так вы еще и станете для него замечательным образцом человека, который умеет ставить цели и добиваться их собственным трудом, преодолевая ошибки, страхи и неудачи.

Если единственный ребенок подрос и стремится к самостоятельности и отделению, не цепляйтесь за него. Чувствуете в себе огромный нерастраченный потенциал родительской любви? Вокруг много обездоленных детей, помогая которым, вы научите и своего ребенка быть милосердным и внимательным.

Воспитание двоих детей в семье

Когда детей двое, это уже команда. А родитель — тренер. Иногда — «играющий», то есть проходящий через все наравне с подопечными. Иногда — пытающийся соответствовать должности «великого и непогрешимого» гуру.

Но гораздо важнее то, какие отношения между детьми он культивирует. Если это «мы разные, у всех свои сильные и слабые стороны, и классно, что мы вместе», сколько бы ссор, драк и конфликтов ни было в первые годы жизни, дети вырастут и будут жить с ощущением того, что в мире есть близкий и родной человек, на которого можно опереться.

А вот если «тренер» приветствует постоянную конкуренцию и необходимость доказывать свое превосходство — ребенок, и повзрослев, будет видеть в окружающих исключительно врагов, с которыми нужно или бороться или же подчиняться им, признав собственное поражение.

Младший ребенок при таком сценарии частенько превращается в «прыгуна на недостижимую высоту», ведь старший всегда более сильный, ловкий, умелый, опытный — догнать и перегнать его практически невозможно. А старший, ощущая свое превосходство и авторитет, настолько старается помочь младшему, что нередко забывает о своих интересах.

Если в вашей семье растут близнецы, старайтесь обеспечить каждому комфортную степень индивидуализации (разная одежда, прически, увлечения). В случае с погодками важно обеспечить каждому игры и занятия по возрасту: не «усредняйте» их, иначе старший может притормаживать в развитии, а младший — проскочить что-то важное. Если же возрастная разница между детьми более 12 лет, каждый из них будет развиваться по сценарию единственного ребенка.

Воспитание детей в многодетной семье

Чем больше детей в семье, тем вариативнее могут быть занимаемые ими роли — в этом огромный плюс. Но он «обнуляется», если сценарий взаимодействия оказывается жестко закреплен: у каждого есть четко определенное место, изменить которое он не в силах, как бы ни старался. В этом случае, вырастая, человек так и проживает всю жизнь в «клетке» семейных предписаний или будет все время с ними бороться, не имея возможности обрести собственную нишу и силу. «За всех в ответе», «Вечный середнячок», «Миленький малыш», «Третий лишний», «Двое против одного» — так можно обозначить наиболее распространенные сценарии многодетных семей.

Перед рождением очередного малыша родителям как минимум следует разобраться, как функционирует эта система в их семье и какие «ролевые ниши» остаются незанятыми. Самый простой способ — нарисовать генеалогическое древо, обозначив на нем не только детей, но и всех бабушек, двоюродных дядей и т.д. И подумать, на какого сказочного персонажа похож каждый из обозначенных на рисунке: кто Герой, кто Любимчик, кто Принцесса, а кто Дракон…

Учтите, что в многодетной семье в особенном положении, как правило, оказывается последний, младший ребенок, а в самом невыгодном — нередко средний. С младшим обычно столько носятся, так умиляются его проказам и неловкостям, что у него просто нет ни желания, ни потребности взрослеть. А вот «середнячкам» внимания достается маловато: родители слишком заняты успехами старших детей и заботой о маленьких. Чтобы нейтрализовать эти «угрозы», поощряйте младшего члена семьи к самостоятельности, а среднего очень внимательно выслушивайте, особенно в тех случаях, когда он явно жертвуют своими интересами в пользу других детей.

Экология жизни. Я не считаю на данный момент нашу семью большой – всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают – и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся

Я не считаю на данный момент нашу семью большой – всего-то пять человек. Но во многих местах именно так нас и величают – и в России, и заграницей. А еще многие большую семью заводить боятся. Страхов и мифов в голове очень много. В то же время – многим хочется, но колется.

У большой семьи много преимуществ, их гораздо больше, чем сложностей. И я их обязательно опишу чуть ниже. Но минусы есть. И не хочется делать вид, что этого нет.

Кадр из фильма «Твои, мои и наши»

Поэтому давайте начнем именно с них.

Еда заканчивается мгновенно. Особенно у вегетарианцев, потому как свежие овощи и фрукты не могут храниться долго. Ну и съедается все это в два счета. В магазин каждый день или через день. Муж всегда в шоке, куда все делось. Помню рассказ мамы 9 детей о том, что 20 кг апельсинов кончились за день.

Невозможно удовлетворить всегда и всех. С одним и даже двумя детьми легко находить компромиссы и делать так, чтобы все были довольны всегда. А если детей трое, четверо, пятеро и больше? Всегда кто-то доволен, кто-то не очень. И это не трагедия, это норма. Главное, чтобы недовольное лицо менялось, а не всегда было одним и тем же.

Нужно менять инструменты и меняться самим (родителям). Одного ребенка можно передавать друг другу как знамя. Двух детей можно разделить - по одному в каждые руки. А трех? Четырех? Нужно менять все свои способы воздействия на детей. А значит, меняться внутри.

Иногда не хватает рук.
Иной раз даже хочется всех обнять разом - но не всегда выходит. А иногда моешь попу одному, а где-то падает другой. И нужно срочно его жалеть, но попа-то еще недомыта.

Более жестко нужно ставить границы своего времени. Когда у тебя один ребенок, и он спит - это твое время. А когда их трое, и один спит, а два нет? Или два спят, а один нет? Чье это время тогда?

Находить возможность уделить каждому персональное внимание. Это бывает непросто, но ребенку такого внимания не надо много - порисовать немного вдвоем, пособирать Лего, пообниматься.

Нет времени лениться и впадать в депрессию, потому как все время нужно о ком-то заботиться. Это можно считать и плюсом, и минусом.

Даже любящие друг друга дети иногда ссорятся и дерутся. Особенно мальчики - и поводов всегда хватает. Это трудно выдержать, но я пока не видела братьев и сестер, которые никогда не ругаются.

Разные вкусы - в еде, например. Не всегда всем угодишь одним блюдом. Приходится изворачиваться.

Коллективная собственность практически на все, попробуй взять что-то свое только для себя - начиная от кусочка манго заканчивая новыми карандашами. Кто нашел, того и тапки. А кто-то обязательно найдет.

Шумно. Тихо только ночью, когда все спят - и то недолго. Тишина становится такой желанной.

Больше вещей в доме и больше нужно брать в поездки. Одним чемоданом на пятерых уже не отделаешься. А раз больше вещей, то сложнее бывает и с порядком, и со стиркой, и с раскладыванием по местам.

Путешествовать дороже - билеты, большие номера (в один обычный не всегда дают поселиться, иной раз приходится брать 2 номера или один большой), нужны большие машины в аренду и так далее.

Сложно побыть наедине родителям. Только если сбегать из дома, оставив детей с кем-нибудь. Как сказал один многодетный папа - чем больше детей в доме, тем меньше шансов, что их станет больше… ну вы понимаете о чем он.

Все время нужно перезагружаться. То, что работало с одним, необязательно сработает со вторым. С одним будут одни сложности, с другим - другие. Нет единого алгоритма воспитания и решения всех проблем.

В большой семье клешней не щелкай, как говорит мой муж. Будешь долго думать, хочешь ли банан, останешься без банана. Это минус для тех, кто привык долго думать. Или как я, привык что-то находить там, куда положил.

Муж превращается из родного человека в обслуживающий персонал. То же верно про жену - подай, принеси, погладь, покорми, постирай, убери. Функциональная нагрузка возрастает на родителей, даже при наличии помощи старших. Приходится делегировать - и находить время возможности для того, чтобы просто любить.

Чем больше детей, тем реже вас приглашают в гости - особенно те, у кого детей нет.

Вещи быстрее приходят в негодность - чем больше детей, тем больше вероятность, что изрисуют обои, постельное белье, разобьют вазу.

Перейдем к плюсам? Их гораздо больше, и я записала далеко не все.

Весело. Вообще нет возможности скучать, когда вокруг столько разных любимых людей. Чем больше детей, тем более непредсказуем мир.

Личностный рост. Постоянный - и для мамы, и для папы. Хочется им этого или нет. И это плюс - точно не закостенеешь!

Во многом с двумя проще чем с одним, а с тремя проще чем с двумя. Они отвлекаются друг на друга, играют, строят отношения друг с другом.

Многое зависит от старшего ребенка - младшие будут брать пример с него. Поэтому многие говорят, что достаточно воспитать одного, а дальше поставить на поток. Иногда достаточно одного научить чему-то - и он научит остальных.

Огромная порция ежедневного «ми-ми-ми», то есть того, на что любоваться можно бесконечо - когда они друг друга обнимают и целуют. Когда они одинаково одеты, когда они делятся друг с другом и заботятся друг о друге.

Это красиво. Фотографии, семейные видео, одинаковая одежда - столько разных способов сохранить воспоминания о детстве малышей!

Это естественно. И многие вещи открываются только после третьего ребенка, а какие-то лишь после пятого (по слухам). Многие говорят, что три ребенка - это не многодетная, а нормально-детная семья.

Все дети разные. И в большой семье есть шанс увидеть это на практике, когда у одних и тех же родителей растут несколько детей совершенно разных. Меньше шансов, что вы за их счет будете сбывать свои мечты и реализовывать свои амбиции.

Настоящая социализация. От которой не спрячешься, не притворишься кем-то. Приходится учиться строить отношения, конфликтовать, мириться, выражать чувства и себя. По-настоящему. Это больше похоже на реалии жизни, чем искусственный сбор одновозрастных детей в детском саду.

Можно не ходить в детский сад – зачем, если у вас и дома настоящий садик?

Всегда есть кто-то, кого можно обнять прямо сейчас. Всегда и везде. И это здорово!

Маме придется заниматься собой и своим внутренним развитием - иначе не выжить. Ей придется и хобби найти, и изменить свое отношение к самой себе.

Обоим родителям придется «отрастить» чувство юмора, что очень ценно. Опять же - потому что иначе не выйдет.

С рождением детей вы становитесь более эффективны - за меньшее время успеваете больше. Самый лучший учитель тайм-менеджмента - это дети.

Большие семьи учат терпению, смирению, служению. Дети в них более зрелые, более самостоятельные, умеют заботится и трудиться, им проще создавать семьи и они понимают, что делать с детьми.

И да, я выделю это отдельно. Дети из больших семей понимают, что такое родительство, что делать с маленькими, во что играть, как ухаживать. Для них рождение своих детей не становится шоком или какой-то карой. Они уже прошли школу молодого бойца. А это очень важно!

А еще когда родителей не станет, их друг у друга будет достаточно, чтобы поддерживать друг друга и дружить.

Можно много узнать - ведь каждому ребенку интересно что-то свое. Стать профи и в рисовании, и в Лего, и на пожарные станции сходить, и научиться шить и вязать.

Родителям, наконец, приходится делегировать обязанности - одного или двух детей можно полностью обслуживать самостоятельно. А вот когда их трое или четверо, приходится искать другие варианты решения проблемы.

По моим наблюдениям многодетные мамы всегда очень разносторонние и безумно красивые - и внутри, и снаружи.

В большой семье пропорционально – или даже экспоненциально увеличивается количество любви и счастья.

И да, это не намного дороже, чем растить 1-2 детей - просто другой менеджмент (вещи переходят от одного к другому, многое используется интенсивнее и коллективно, от лишнего отказываешься и достаточно легко).

Простор для реализации талантов мамы и папы!
Можно руководить массами, можно ставить спектакли, можно команду баскетбольную сколотить!

Больше радости, позитивных эмоций, вдохновения. Каждый ребенок делает свой вклад в это огромное дело.

Дети открывают нам этот мир заново. Каждый раз. Каждый ребенок. И это потрясающе.

Это потрясающе - видеть в их глазах продолжение любимого мужа. Каждый раз по-разному. Это, наверное, самое поразительное чувство – родить частичку любимого человека.

Большая семья это повод пересмотреть свою жизнь, и перейти к более естественной. Например, переехать загород, выращивать самим еду, быть ближе к природе. С одним-двумя детьми можно жить и в городе. С тремя и более - уже сложнее.

Когда мама занята важным делом – то есть воспитанием детей, то оставляет свою энергию там. Пока ребенок маленький, она нужна ему сто процентов, и энергии тратится много, ей некогда заниматься ерундой. Но едва подрастает - мама понемногу начинает выносить мозг папе. Потому как у нее образуется излишек энергии. Можно было бы ее в работу, но тогда она потратит там вообще все. Но лучше ей снова кого-нибудь родить – и выплеснуть свои силы туда.

Скучно не будет. Гарантировано.

В большой семье дети не страдают от гиперопеки, родителям некогда их контролировать, следить за ними тотально. В их жизни больше свободы и самостоятельности.

Дети до пяти лет естественным образом излучают счастье. Поэтому первые пять лет счастья в доме так много.

Мама и папа становятся не просто парой, а по-настоящему родными людьми. Чем больше у вас детей, тем сильнее ваша душевная и духовная близость, тем ценнее отношения, тем больше в них любви.

Увеличивается вера в Бога. Тебе приходится верить, что кто-то кроме тебя хранит твоих детей и оберегает, иначе ты просто сойдешь с ума от беспокойства и невозможности быть везде одновременно.

Плюсы-минусы… А дети растут, вырастают, и дома становится все тише и тише… А ты так привыкла уже к шуму и детскому смеху. Дети - это как наркотик. Хорошо, когда они есть, когда их много. И как сказал однажды один мужчина, в доме всегда должен быть маленький ребенок, пока это возможно. Я с ним согласна.

Большая семья – это больше забот, больше шума, больше смеха и слез, больше любви и поводов для радости. Когда-то все семьи такими были. Сейчас – они в меньшинстве. Очень жаль. Давайте менять такую статистику? опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Для кого-то вторая беременность является желанной и ожидаемой, а кто-то, как выразилась одна моя знакомая (у которой уже был один ребенок): «несколько дней ходила со звоном колокольчиков в голове».

Так или иначе, пережив первые эмоции, вы задумываетесь, как быть дальше? Второй ребенок: проще или сложнее? Надеюсь, что аборт в любом случае не будет для вас выходом из положения. А посему вам придется снова готовиться к жизненным метаморфозам, только теперь с учетом наличия первенца.

Сайт для мам сайт расскажет, что ожидать от второй беременности и на что следует обратить особенное внимание.

Второй ребенок: плюсы и минусы

Во-первых, при второй беременности мама (да и папа тоже) относится ко всему происходящему спокойнее, так как нет уже новизны, которая была с первенцем. И это вовсе неплохо: отсутствует страх перед неизвестностью; женщина, как мать, уже состоялась.

Во-вторых, первый ребенок помогает маме отвлечься, и в каждодневной суете время беременности пробегает быстрее.

В-третьих, сами роды более быстротечны и, как правило, проходят легче.

Из сложностей второй беременности можно назвать более ярко выраженный токсикоз, так как не всегда у мамы найдется лишний час полежать, отдохнуть, прийти в себя. А токсикоз, как известно, суеты не любит.

Как подготовиться к появлению второго малыша в вашем доме? Наши советы

1. Самое время обратить повышенное внимание на самостоятельность первого ребенка и заняться ликвидацией «слабых мест». Пусть он освоит и закрепит на практике полезные навыки, которые заметно упростят вам жизнь.

Умеет ли он самостоятельно одеваться, завязывать шнурки на ботинках? А самостоятельно садиться на горшок? Этими умениями следует заняться особо, ибо скоро вам будет не до того. А умеет ли малыш играть в спокойные, не шумные игры? Научить ребенка тишине тоже крайне необходимо.

2. Если вы еще кормите грудью первого малыша, решите, будете ли вы продолжать кормление до самых родов, чтобы потом кормить обоих или уже пора отучать первенца?

Если выбираете второй вариант, то делать это необходимо в первой половине беременности , иначе ребенок может связать отлучение от груди с появлением на горизонте братика/сестрички, что будет сопряжено с негативными эмоциями.

Да и любые изменения в семейном режиме следует проводить заранее.

Например, детский сад. Не начинайте приучать ребенка к детскому саду, когда до родов осталось всего-ничего. Чтобы, опять-таки, не совместить стресс у ребенка по поводу садика с появлением «конкурента». Или переселение из маминой кровати в отдельную «норку» — все эти тонкости лучше осуществить заблаговременно.

3. Подготавливать первого ребенка к семейному пополнению, безусловно, стоит, но лучше делать это, когда живот уже будет виден. Так малышу будет легче смириться, когда уже все практически перед глазами. К тому же детям трудно ждать и представлять, как все это будет, пока не видно никаких заметных изменений.

4. Также следует заранее продумать все форс-мажорные обстоятельства. Если, не дай Бог, вам потребуется досрочная госпитализация, с кем останется первенец? Есть ли надежные люди, которые смогут временно присмотреть за ним? Или есть ли проверенная няня на примете, хотя бы на неделю? Хорошо, если они уже знакомы с малышом и проводили вместе время, тогда неожиданное мамино отсутствие не будет для него психологически травматичным.

5. Обращайте внимание первого ребенка на маленьких детей — как они играют, кушают, пытаются произносить первые слова и выражать эмоции. Покажите ему его детские фотографии, фильмы, картинки из журналов.

6. Приучайте ребенка не только брать, но и делиться своей заботой, любовью, милосердием. Может быть, у вас есть дома маленькие животные? Умеет ли ребенок заботиться о них: гулять, лечить, кормить, купать, чистить клетку или это исключительно прерогатива родителей?

Если такие навыки заботы о беззащитных существах у него есть, шанс ответственного и доброго отношения к появлению малыша заметно возрастает. Учите, учите и еще раз учите ребенка отдавать, открывать свое сердце слабым! Хорошо бы сходить с ним вместе в приют для бездомных животных и отнести гуманитарную помощь, хоть совсем небольшую. Вариантов «развития доброты» здесь может быть масса, и все зависит от того, насколько вы сами готовы помогать.

7. И последнее, но не менее важное. Если при выписке из роддома вас будет встречать семья, родственники и ваш, теперь уже старший ребенок, не забывайте про него . Обнимите его и скажите, как скучали по нему все дни нахождения в роддоме.

Ваши родные и близкие наверняка будут поздравлять вас с пополнением. Попросите, если это возможно, конечно, чтобы они не забыли и о первом малыше. Пусть и ему в этот день оказывают внимание, радуя небольшими приятностями, игрушками и подарками.

Это первый шаг к тому, чтобы избежать возможной будущей ревности и обиды ребенка на отсутствие постоянного внимания, к которому он привык.

Конечно, это только самые общие советы и впереди много подводных камней во взаимоотношениях старших и младших детей. Отдельного разговора заслуживает детская ревность. Как добиться того, чтобы сестры и братья были не только родными, но и друзьями? Как сделать, чтобы не было ссор и даже драк в последующие годы проживания под одной крышей? Обо всем этом мы расскажем вам в следующей части нашей .

Первый и второй ребёнок: реакция мамы

Ну и напоследок несколько веселых примеров, как с опытом меняется наше отношение к детям.

Как мама меняет памперсы?

1. Первому ребенку каждый час, независимого от того, сухой он или нет.
2. Второму ребенку каждые несколько часов в случае необходимости.

Что делает мама, если на прогулке соска упала на землю?

1. Первый ребенок. Немедленно прячет в карман и кипятит ее по приходу домой.
2. Второй ребенок. Повертев ее в руках, ополаскивает соком из баночки и водворяет на место.

Как мама ведет себя с няней?

1. Первый ребенок. Звонит домой каждый час, узнать, что и как.
2. Второй ребенок. Выходя из дома, обнаруживает, что забыла оставить няне номер своего телефона.

Семьи бывают полные и неполные, однодетные и двудетные, нуклеарные и трехпоколенные, основанные на повторном браке родителя… Сегодня давайте посмотрим на особенности воспитания единственного ребенка в полной двухпоколенной (нуклеарной) семье, состоящей из папы, мамы и ребенка.

Какие плюсы и минусы

Однодетные семьи преобладают в российской жизни (в особенности в больших городах) уже на протяжении нескольких десятилетий. Конечно, единственные дети могут рассчитывать на большее внимание и заботу, обожание, уступчивость и любовь. Родители могут быть ближе к ребенку, активно развивать его способности и природные задатки, водить в художественные студии, творческие и спортивные центры, учить своего единственного языкам… Но велик и соблазн «перегнуть палку» по части любви и заботы. По мнению специалистов, в однодетной семье чаще наблюдается культ ребенка, когда вся жизнь взрослых сосредоточена вокруг единственного «сокровища», и в семьях с единственными детьми промахи и ошибки родителей оставляют более яркий след в их личности.

Проблемы единственного ребенка семье

Вот ребенок старается сделать что-то самостоятельно - но помощь уже идет, всегда найдется кто-нибудь, кто избавит «маленького лорда» от трудов. Вот ваш единственный пытается выяснить отношения со сверстником на детской площадке - они бы и сами договорились, однако взрослые уже спешат на помощь. Нередко родители единственных детей не дают им принимать решения и воплощать свои намерения - во всем, начиная от выбора еды и одежды и заканчивая самостоятельным решением регулярно возникающих мелких проблем. А ведь все это помогает растущим людям обретать опыт «вставания на собственные ноги».

Зачастую каждый из родителей пытается сделать из своего единственного вундеркинда, загружая тем самым ребенка до предела. Однако гиперопека не позволяет развить творческое начало. Напротив - принимая как должное заботу и внимание других, ребенок может «застрять» в иллюзии, что настоящее только то, о чем догадался и на чем настоял другой. В общем, «мама лучше знает, что мне надо». На выходе - социально незрелая личность, доступная всевозможным более или менее безобидным манипуляциям.

Практика показывает, что родители единственных детей по-разному относятся к необходимости устанавливать ребенку четкие границы-«рамочки». Некоторые так никогда и не научатся говорить своему единственному «нет», предупреждать различные детские «безобразия». Взрослому легче самому убрать за ребенком разбросанные игрушки, вытереть запачканный стол, тем самым вольно и невольно поддерживая ситуацию «избегания взросления». В результате родители единственных детей часто «валятся с ног» от любимого чада как от тяжелой работы, чувствуют себя замотанными и обескураженными.

Если единственный ребенок с рождения окружен лишь взрослыми, в детский сад или в школу он приходит с низким потенциалом социальной адаптации в обществе ровесников. А если к тому же привыкший к своей исключительности человечек пытается «построить» и сверстников, горькое разочарование может наложить серьезный отпечаток на его дальнейшую «карьеру». Дети, наверное, инстинктивно предчувствуют что-то в таком роде. Думаете, случайно единственные дети часто настойчиво просят «купить» им братика, сестричку, собаку?.. Им часто отчаянно не хватает общества равных.

Проблемы воспитания единственного ребенка в семье

Жизнь единственного ребенка не так и легка в нынешнем мире стрессов и эмоциональных нагрузок. Часто они оказываются вовлеченными в сложные взаимоотношения собственных родителей. В результате - закладываются основы серьезной эмоциональной и психологической травмы. Поэтому так важны широкие социальные связи однодетной семьи - бабушки, дедушки, двоюродные и троюродные братья и сестры, семейные друзья для устранения проблем в воспитании ребёнка…

Единственным детям труднее адаптироваться к любым изменениям эмоционального баланса в семье. И здесь незаменимы ролевые игры - в том числе классическая «Игра в дом». Кстати говоря, при правильно найденном подходе мальчики строят собственную «семью в семье» не менее охотно, чем девочки. На вкладке к следующему номеру мы разместим набор бумажных фигурок - членов «игрушечной» семьи для самодеятельных игр с ребенком: «Семья дома», «День рождения», «Поездка в отпуск» и т.п. Играя вместе со своим ребенком, вы узнаете много нового о его представлениях об устройстве семьи и семейном взаимодействии.

Если ребенок обладает некоторым игровым опытом, скорее всего, он сам выберет сюжет для «игрушечной» семьи, будет пытаться реализовать свой замысел, создаст игровые ситуации с фигурами. Взрослый же может стать равным партнером ребенка - не сомневайтесь, он это оценит!

Какими домашними делами займутся члены «игрушечной» семьи? Может, игрушки отправятся в отпуск к морю или станут готовиться к дню рождения? Следуйте за развитием сюжетной линии, задаваемой ребенком, а свои идеи к развитию сюжета предлагайте исключительно из игровой роли. К примеру, семья собралась было в гости, а у игрушки-ребенка, чья роль досталась вам, поднялась температура. Ребенок сам разовьет ход игры в связи с новыми сюжетными подсказками. Объедините сразу несколько игровых сюжетов… и играйте на здоровье!