Совет подросткам "как избежать ссоры с родителями". Информационная листовка "Советы подросткам

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «

Как научиться не ссориться

с родителями?

Нам всем бы хотелось не ссориться с родителями, однако, ссоры случаются

у всех. К сожалению, этого не может избежать даже самая дружная семья.

В конфликте самое главное суметь грамотно выйти из него и завершить ситуацию позитивно. Поэтому важно не только умение отстаивать свою точку зрения, но и способность встать на позицию другого человека, уважительно относиться к его мнению.

Сначала лучше взять паузу и успокоиться, сильные эмоции мешают нам

быть разумными, и с горяча можно наговорить много обидных слов, за которые потом будет стыдно. Когда будешь готов, просто сядь и поговори

с родителями, вместе легче найти пути, по которым можно выйти из конфликтной ситуации. Предложи поговорить, скажи о своих чувствах и переживаниях, и конечно же, выслушай своих родителей, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал самостоятельным, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность.

Начни с чего-нибудь небольшого. Например, определи занятие по дому, которое будет зоной твоей ответственности, это может быть уборка в своей комнате или дежурство по кухне (именно ты будешь мыть посуду по

четным дням) и т.п. Этим ты покажешь, что можешь позаботиться о себе и своих близких, да и родителям будет приятно, поэтому одним поводом для ссор станет меньше, если ты будешь выполнять взятое на себя обязательство.

Если ты объективно не прав, то лучше это признать перед самим собой и родителями, выслушать их замечания и исправить ситуацию сразу или обозначить срок, когда ты это сделаешь. Важно сдержать обещание, иначе недовольство родителей возрастет, и тут уже ссоры не избежать.

Прежде всего, помни, что родители - самые близкие тебе люди.

По материалам сайта "Телефон доверия" (проект Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации)

Не всегда бывает легко ладить с родителями. Особенно в критическом подростковом возрасте, когда за каждым невинным словом мерещится покушение на твой суверенитет и самостоятельность. Ссоры могут возникнуть буквально на ровном месте и могут быть двух типов:

А) Родители еще не привыкли к твоей взрослости и у них не получается перестроиться в стиле и манере общения. Пойми это и помоги им!

Б) Ты уже достаточно взрослая, чтобы заявлять о своих правах , но совсем маленькая в желании взять на себя ответственность за все свои дела и поступки. Поэтому если ты решила, что уже взрослая, то будь ею не только на словах, а и на деле!

Поводы для конфликтов:

1. 
   Тебя дотошно и подробно инструктируют на каждом шагу.
2. 
   Дают мало денег или не дают совсем.
3. 
   Требуют хороших школьных отметок и существенной помощи по дому.
4. 
   Контролируют и проверяют.
5. 
   Навязывают свое представление о том, с кем дружить, а с кем нет.

Но тебе должно быть известно, что конфликты – вещь двусторонняя, поэтому понаблюдай за собой, не даешь ли ты родителям повод:

А) Ты не замечаешь того, что родители устают на работе. И факт, что тебя вкусно кормят, модно одевают и вовремя финансируют, воспринимаешь как должное. На упреки мамы «гордо» парируешь, что не просилась на белый свет, и потому… В таких случаях хорошим лекарством будет поездка в детский дом и неформальное общение с его подопечными. Там тебе быстро объяснят, кто кому и что должен. И тогда ты совсем по- новому оценишь то, что имеешь.

Б) Любую домашнюю работу (включая самообслуживание) обычно делаешь из-под палки. Причем сделанное тобой помнишь долго, а усилия остальных членов семьи считаешь само собой разумеющимся. С точки зрения звериного эгоизма , может, ты и права. Если мама тобой воспринимается по жизни как прислуга, то знай, что во всех западных сериалах, которые ты смотришь, прислуга получает денежное вознаграждение. В случаях, если оно не выплачивается, служанка просто увольняется! Делай выводы.

В) Учишься не в полную силу, если не сказать небрежно. Если родителям будут советовать не обращать на это внимание, у них все равно не получится. Потому что эти чудаки хотят для тебя лучшей доли и жалеют. И им невдомек, что для тебя самая кайфовая цель – это таскать ящики или швабру, быть «шестеркой». И на объявления о найме на работу , в которых почти везде требуются специалисты с высшим образованием или хотя бы со среднеспециальным, ты тоже плюешь с высокой колокольни. Может, оно тебе ни к чему, раз есть те, кому нужны просто «привлекательные девушки»?

Г) Ты не делишься с мамой тем, что происходит в твоей жизни , вынуждая ее к тому, чтобы добывать информацию запрещенными способами.

Д) По-детски реагируешь на любую критику – «гордо» молчишь, скандалишь, хлопаешь дверью.

Теперь рассмотрим конфликты стиля общения . Вот в этой сфере грешат в равной степени обе конфликтующие стороны, но по разным причинам:

А) Повышенный тон, обидные интонации, пренебрежительные или угрожающие жесты во время спора.

Б) «Переход на личности», грубость, ненормативная лексика.

В) Вместо логики и убеждения применяется силовое физическое или психологическое воздействие.

Здесь и тебе, и взрослым приходится совсем не сладко. Легче всего в порыве гнева выгнать из дому или уйти из него, чем работать над налаживанием нормальных отношений! Больнее всего бывает от ощущения собственного бессилия и обиды. И не думай, что право на эти эмоции принадлежит только тебе – поверь, родители чувствуют то же самое!

Совет. Сядь в своей комнате, успокойся и попробуй разобраться, почему папа с мамой поступают с тобой именно так, а не иначе. Посмотри на ситуацию со стороны, представь, что бы ты делала на месте родителей? Или войди в роль инопланетянина , который наблюдает за жизнью землян и пытается понять их поведение. Задай себе разные вопросы и ответь на них. Например, почему это ее не пускают на улицу вечером? Им же лучше будет – отдохнут, пообщаются между собой. Неужели, и, правда, боятся?

Еще как боятся! Откуда им знать, готова ли ты по-взрослому поступить в трудный момент? К тому же даже взрослые не из всякой беды способны выпутаться. Родителям потому и не страшно идти на скандал с тобой: подумаешь, обидится, зато будет жива и здорова, а это главнее.

Совсем другое дело, если из дома выгоняют твоих друзей , отнимают ноутбук. Может, здесь родители и неправы, пусть сила – не главный аргумент, но понять причины этих действий, в принципе, можно. Если в какой-то момент папе с мамой показалось, что ты сбилась с пути (дурная компания, плохие оценки, учителя жалуются), они приходят в отчаяние, им страшно бросить тебя «на произвол судьбы». Вот и действуют, как спасатели на берегу – хватают за волосы и тащат из воды (пусть больно, зато жива будет!). А потом выясняется, что ты и не собиралась тонуть. В итоге обидно всем.

Чтобы выйти из подобных ситуаций , универсальных рецептов нет. Почитай статьи о конфликтах в разделе «Этикет общения» и ты убедишься, что выход «из штопора» найти можно.

Воспользуйся некоторыми практическими советами:

1. 
   Тебе нужно что-то от родителей – не скандаль, а учись договариваться. Договор должен быть в пользу обоих сторон. Тебе хочется новые туфли – пообещай, что будешь мыть посуду сама две недели, причем без маминых напоминаний. Выгодно и тебе и маме. Твоя задача при создании договоренностей – не убедить всех в своей правоте, а заинтересовать их в своем предложении.
2. 
   Если с тобой говорят повышенным тоном , не огрызайся, не кричи и не злись. Чем доброжелательнее и спокойнее ты будешь говорить, тем быстрее беседа даст результат. При этом необязательно уступать во всем, можно согласиться с некоторыми пунктами.
3. 
   Если интонации взрослых тебя все равно обижают, попробуй разрядить обстановку, переключившись с обсуждаемой проблемы фразой «Мне обидно, что на меня кричишь, давай поговорим спокойно».
4. 
   Фразы типа «Вам все равно не докажешь» или «Ты никогда меня не понимаешь» только подольют масла в огонь.
5. 
   Если родители переходят к обобщениям, старайся удерживать разговор вокруг конкретного вопроса. Очень хочу пойти к подруге, приду вовремя, перезвоню, буду аккуратна и т.п. Только потом не забудь сдержать обещание.
6. 
   Наедине с собой подумай, в чем родители правы, споря с тобой. Тебе кажется, что признаться себе самой в собственной неправоте легче , чем вслух маме с папой? Ерунда – признавайся на всю катушку, это выгодно: в следующий раз тебя будут больше уважать, и от крика перейдут к настоящим аргументам.
7. 
   Если родители не должны применять по отношению к тебе физическую силу, то и ты не должна их на это провоцировать!
8. 
   Даже если взрослые совершили явную глупость или грубость по отношению к тебе, оставь им пути к отступлению (они, наверняка, уже сами почувствовали, что переборщили). Скажи им, что ты все равно их любишь, и предложи поговорить спокойно.

Надеемся, что эти советы помогут тебе смотреть на семейные ссоры под другим углом зрения. Да и взрослые поймут, что оскорблениями и криком проблемы не решишь, и будут искать более адекватные аргументы. А там, глядишь, ваши отношения и наладятся.

Ваши родители — способы избегать конфликты поколений — темя сегодня. Как не ссориться с родителями? Естественно, вы любите своих родителей — это не обсуждается. Однако не будем кривить душой — временами достичь взаимопонимания с ними не легче, чем с детьми-подростками. С каждым годом и у вас, и у «стариков» появляются все новые проблемы — смена карьеры или выход на пенсию, всевозможные недуги, неуверенность в будущем.

Очевидно, эти перемены не могут не сказываться на ваших взаимоотношениях.

Частично их эволюция требует выстраивания нового типа общения — между взрослыми людьми, а уже не между родителями и ребенком. Найти точки соприкосновения вам нетрудно — достаточно любви и ностальгических воспоминаний.

Добавьте к этому взаимоуважение и общие интересы, и ваши новые взаимоотношения с отцом и матерью окажутся по крайней мере не хуже, чем в раннем детстве, и, во всяком случае, теснее, чем с любыми другими представителями человечества.

Конечно, родители всегда будут смотреть на вас как на ребенка. Мама обязательно выскажет свое мнение по поводу вашей одежды, а отца вы никогда не убедите в том, что разбираетесь в политике или, скажем, в автомобилях. Это вас раздражает? Учитесь прощать родителям — и всем окружающим людям — их маленькие слабости и ценить большие их достоинства.

Это главное. А приводимые ниже советы лишь помогут вам укрепить связь, которая, в принципе, всегда должна оставаться самой прочной в вашей жизни.

Благодарите родителей за все, что они для вас делают. Конечно, матушка у вас — особа бесцеремонная, но на Рождество она всегда печет ваше любимое печенье. А ваш папаша, прямо скажем, надутый индюк, но как здорово он помог вам починить машину! Помните: как бы вы ни относились к своим «старикам», они в любом случае делают для вас то, что заслуживает благодарности. Не стесняйтесь выражать ее со всем присущим энтузиазмом.

Дарите чаще родителям подарки, просто так — без повода. Ссоры прекратятся, если вы будете появляться с полезными для них мелочами. Смотрите — сколько интересных современных вещичек можно купить недорого в, тут и фонарики, и портативные швейные машинки, и даже автоматическая кормушка для питомцев есть! Такие полезные в быту подарочки очень порадуют ваших родителей.

Относитесь к ним как к сверстникам. Если родители до сих пор видят в вас несмышленое дитя (хотя у вашей дочери скоро свадьба), помогите им себя «вырастить». «Чтобы установить взрослые отношения с родителями, нужно вести себя с ними по-взрослому», — полагает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии, автор книг «Все зависит от вас: преодоление дисфункции» и «Десять мудрейших решений, которые может принять женщина, пока ей не стукнуло 40».

Если относиться к ним как к друзьям-одногодкам, вероятность аналогичной ответной реакции значительно возрастает. Как не ссориться с родителями — просто спрашивайте себя: «Как бы я действовал в данной ситуации, если бы мама с папой были моими сослуживцами». И ведите себя соответственно.

Разговаривайте с родителями как с Приятелями. Если родители до сих пор относятся к вам, как к 6 или 16-летнему ребенку, старайтесь изменить традиционное распределение ролей, абстрагируясь от их возраста. «Начните разговаривать с мамой и папой о том же, о чем вы обычно беседуете с приятелями, — советует доктор Тессина.

Не ограничивайтесь в беседах семейными воспоминаниями, сплетнями о родственниках и своей личной жизнью», — поясняет она. Вокруг столько интересного. Говорите с родителями о городских новостях, спорте, работе, обсуждайте с ними фильмы и политику. Как не ссориться с родителями — конечно, старайтесь выбирать темы, которые не приведут к ожесточенной полемике, грозящей надолго испортить ваши отношения.

Сохраняйте чувство юмора, в общении с пожилыми родителями без него не обойтись. Это и способ снятия стресса при столкновении со стариковскими причудами, и верное средство укрепления родственных связей. Рассказывайте родителям новые анекдоты и забавные истории, смотрите вместе комедии, приносите им соответствующую литературу. Если люди вместе смеются, значит, в их взаимоотношениях все в порядке.

Как не ссориться с родителями — мягко поправляйте родителей. Они то и дело выводят вас из себя, но вы их так любите, что помалкиваете. Стресс разъедает вас изнутри, и, в конце концов, при одной лишь мысли о родителях расцветает целый букет отрицательных эмоций. Не надо ничего скрывать. Тактично и уважительно излагайте свои претензии.

Допустим, мама постоянно звонит вам на работу с какими-то советами. Скажите ей, что это отрывает вас от важных дел, что шеф недоволен, что под угрозой ваша карьера. Договоритесь созваниваться каждый день, но в строго определенное, удобное для обеих сторон время.

Не спрашивайте совета у родителей, если не очень в нем нуждаетесь. Нередко мы делаем это лишь для того, чтобы услышать их одобрение. А не дождавшись его, лишний раз раздражаемся. Помните: вы взрослый человек и сами решаете, как обставить гостиную или какую купить машину.

Если ваши родители склонны давать советы или высказывать свое мнение, когда их не спрашивают, улыбайтесь, кивайте и не возражайте (кто знает, может быть, в чем-то они и правы). А как не ссориться с родителями — помните: вам желают только добра. Но делайте так, как считаете нужным, не чувствуя себя непослушным ребенком.

Не просите родителей улаживать ваши финансовые или семейные проблемы. «Вы вправе рассчитывать на их эмоциональную поддержку, но материальная зависимость от «стариков» и их вмешательство в вашу личную жизнь чреваты взаимной неприязнью», — предупреждает доктор Тессина. Так что привыкайте улаживать свои проблемы самостоятельно. Вот увидите: это существенно повысит вашу самооценку и улучшит отношения с родителями.

Оживляйте воспоминания родителей. Если они в преклонном возрасте, пользуйтесь для этого любой возможностью. Листайте с ними семейные альбомы, просите рассказывать о людях на снимках, расспрашивайте о прошлом. Неплохая тренировка для мозгов, полезная в любые годы. Но не только. «Помогая старикам вспоминать их радости и печали, их достижения и яркие впечатления, мы даем им возможность понять, что жизнь прожита не напрасно, а это повышает их самооценку и предупреждает депрессию», — говорит доктор философии Том Суонсон.

Ищите общие интересы. Ребенком вы болели с отцом за одну и ту же футбольную сборную? В свое время вы увлекались вместе с мамой домашним консервированием? Попробуйте использовать хотя бы такие приятные воспоминания для укрепления ваших нынешних взаимоотношений с родителями.

Отстаивайте свою самостоятельность. Возможно, что-то в вашей жизни родителям не нравится. Однако если вы сами об этом не жалеете, им, а не вам надо корректировать свои взгляды. Четко излагайте «старикам» свою позицию и помогайте им признать ее правомерность.

Ищите общие занятия. Кулинария, шопинг, турпоходы, катание на лыжах, работа в огороде — вариантов предостаточно. Общие дела и связанные с ними воспоминания — отличная основа для взаимопонимания в любом возрасте.

Не позволяйте себя «виноватить». Ваши родители все время , что вы редко звоните, никогда не заходите, забываете о днях рождения родственников, не посылаете поздравительных открыток? Если у вас не возникает по этому поводу искреннего раскаяния, не берите в голову. Не позволяйте развиваться комплексу вины, тем более на пустом месте. Как не ссориться с родителями, если действительно проштрафились? Сразу же извиняйтесь и старайтесь исправить ситуацию. О прочих упреках спокойно забывайте. Вы уже взрослый и не обязаны жить так, как хотелось бы родителям.

Уважайте их независимость. Иногда сами взрослые дети не спешат проститься с ролью беспомощных дошкольников. Вы не уснете, если за полночь не позвоните маме, чтобы услышать «Спокойной ночи». В квартире сломался водопроводный кран? Вы первым делом зовете на помощь отца и лишь потом вспоминаете о дежурном сантехнике.

Вы считаете, что «старики» обязаны сидеть с вашим ребенком, если вы уходите в гости, и брать к себе вашу собаку, когда вы едете в отпуск. Не перегибайте палку! Рано или поздно это грозит серьезными проблемами.

Как не ссориться с родителями — ну вот не ссориться, и все тут!!! Сами же уже родители (или вот-вот будете) — тогда и понимание появится.